親を愛せなくて苦しいです。

レス26

（トピ主 4 ）

ネコヨ

2012年05月22日 16:37

ひと

30代、夫と子供2人、兼業主婦（在宅勤務）、実家からは遠方に住んでいます。

年を重ねるにつれ、実親との関係に違和感を感じ、つきあいに悩んでいます。地方都市に住む両親は、本も音楽も映画も興味なく、かといってスポーツやアウトドアにも興味なく、趣味といえる趣味もなく、家では一日中テレビをつけっぱなし、親戚や近隣の人の噂話や愚痴以外話題もなく、視野が狭く品がなく、子供の頃からそんな家庭がすごく嫌でした。家もセンスが悪いだけでなく、汚くて、食事にも関心がないので適当でした。服装もセンスなく汚いです。

わたしは親を反面教師に、勉強に励み、文化教養を自分で身に付けてきたつもりです。良い夫と結婚し、さほど裕福ではありませんが、クリエイティブな仕事を持ち、趣味や友人関係も充実しています。

自分がこどもをもってみて気がつきました。実親や家柄に自分が相当なコンプレックスを持っていることに。現在住む地域が高級住宅地と言われる場所でもあり、職種のせいもあり、周りには家柄の良い友人知人ばかりです。性格もよく、センスもよく、会話もたのしくて尊敬できる人が多いです。夫も夫家族もそうです。

定年後父のギャンブルがひどくなり、両親は離婚し、今はそれぞれ一人暮らしです。良い娘のふりをして心配する素振りをしていますが、どうしても両親のことを尊敬できません。産み育ててもらったことは感謝しています。虐待されたわけでもないのに、ひどい娘だと自分でも思います。でも嫌なのです。愛せないことがつらいのです。親を愛したいと思う反面、正直に言えば一切関わりたくありません。恥ずかしくて夫、子供もできるだけ実家に連れていきたくありません。

今さら親を変えたいわけではありません。それでも親なのだからと適当につきあうべきなのでしょうか、自分は自分の人生を生きてもいいのでしょうか。心のもちようを教えてください。

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距離をおいて適当につきあう。

kentarou

2012年05月22日 21:55

退廃的な親でも親を変えることはできないし、絶縁することもないと思うし、自分の人生を大事にして距離をおいて適当につきあえばいいと思います。

トピ内ID：8049769560

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人間生き方はなかなか変えられないから

ぽう

2012年05月22日 21:55

あなたの親はあなたのことをどう思っているのでしょう。あなたの親は自分(達)のことをどう思っているのでしょう。田舎から都会に出て立派な仕事をし、結婚をし、子供をもったあなたのことをさぞ自慢の子供だと思っていることでしょう。あなたの前では言えないでしょうが、心のなかではよくぞ育ってくれたとあなたに感謝しているのではないですか。こんな自分達を親を思ってくれて少なくとも交流を持ってくれるあなたに感謝しているのではないですか。口には出さないだけで。ギャンブルは「病気」です。そのなものがあるのがそもそのいけないのですよ。お父さんも自分で気がついているのに止められないのでしょうね。そんな人達を貶そうが愛そうが、それはあなた次第なのです。

トピ内ID：8782015144

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お気持ちわかります

まりこ

2012年05月22日 21:55

トピ主さんのお気持ちよくわかります。批判覚悟で正直に書きますが、私も両親と距離を置きたいと思っています。私の実家は地方で、家柄もよくありませんし貧乏です。両親、親戚ともに大学を出た人はほとんどおらず(教養が必要ないと思っているようです・・・)、親戚で集まっても人の噂話ばかりです。また様々な言動に品がありません。東京に出てきて、育ちの良い人にたくさん出会いました。自分との違いを肌で感じ、今は自分も自分の実家、両親、親戚・・・田舎にかかわるものが大嫌いです。貧乏なら産まないでほしかったとさえ思ってしまいます。また、教養もなく、就職や結婚で苦労する私の思いも知らず『一生懸命育てた、産んでよかった』などという両親に嫌悪さえ抱きます。アドバイスでなくてごめんなさい。同じような思いだったので、ついレスしてしまいました。お互い改善策がみつかるといいですね。

トピ内ID：1770490409

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ご両親の生き方も許せる人になれるといいね。

🐤

りんご

2012年05月22日 21:55

貴女は現在の人間関係の中にいて、自分が成りあがりであると感じているのでしょうか？元々裕福な人間は、気品があります。思考もおおらかで余裕を感じます。でも、トピ文から推測すると、あなたの場合、自分でそういう人間になるよう努力してここまで来たのでしょう。たぶん、貴女はかなり頑張って今では、そういう人たちの中にいて違和感がないほどに素敵な方になったと思います。でも、人間それぞれ自分の理想が違うものです。そして誰もが理想に向かって歩けるわけではありません。向上心のある貴女なら、今後ご両親だけでなく他人を見る時いいところだけを見るようにモノの見方を変えてみては？自分の生き方が豊かになったからと言って、そうでない世界に生きる人を馬鹿にする様子は残念です。ご実家に家族を連れて行きたくないなら行かなくてもいいと思います。ただ、世の中にはそういう風にしか生きられない人もいると理解できれば、貴女もご両親始め他人にどう対応したらいいのか分かると思います。

トピ内ID：9876494930

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親を愛する必要はない

🙂

みか

2012年05月22日 23:58

親を愛せなくてもいいです。反面教師にさせてもらった事は、感謝できますね。冠婚葬祭以外の付き合いもしなくて良いと思います。たまに電話くらいかけてやれば上等です。トピ主さんも子どもではないのですから、常識ある大人の付き合いが出来ない人や、あまりにも尊敬できない人とは、それが自分の親であっても距離を置いてよいと思いますよ。

トピ内ID：5789531678

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まず実家の大掃除をする

fusuiusuf

2012年05月22日 23:58

私もちょっと似たような感じです。いわゆるアダルトチルドレンってやつです。トピ主さんは私よりも私の姉に考えが似ているような気がします。私はちょっとバカなので(笑)、友達がどんなに裕福でいいなぁ。とおもう環境でも（なんだか裕福な人と仲良くて、白○とか麻○十番とかに住んでいる友達が多いです）自分と比較することはないのですが、姉はとにかく隠そうとし、ついには高級住宅街から引っ越しました。きっと姉もいろいろ苦しんでいたと思います。私はあまり考えずとにかく行動するタイプなので、実家が商売をやっていた関係で母親も忙しく、とにかく家が汚かった。。。嫌だったので、母に任せず、家を私が一から大掃除しました。ゴキブリがでないように徹底的にやりました。ごみも捨てました。ゴミを捨てると親は怒るので、とても慎重にしなければいけませんが、汚れは人の心を弱くさせるものです。とにかくトイレをきれいにできない親でしたので、トイレをキレイにし、キレイにできるまで口うるさく言い続けました。他にもいろいろしましたが、まず、人を呼べる家にできるまで掃除です。

トピ内ID：8559018396

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無慈悲

アルプス

2012年05月23日 09:44

多かれ少なかれ、親なんて反面教師です。昔は子供も多く、生きるだけで精一杯の時代でした。それでも、自分のことより子供のことだけを一心に考えて、大学まで出してくれた親には感謝しています。自分の趣味や教養よりも生活に追われていたご両親に感謝が出来ないのは不幸です。親をも愛せない人間に、他人を愛せる訳がないと言う方もいます。無慈悲な自分の乗り越えて欲しいです。

トピ内ID：8109729168

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子供時代に、親で悩みましたか？

🐧

絹子

2012年05月23日 10:34

今の近代的な環境とかは、時代で変化していますし、人も変わりました。過去の生活がコンプレックスなのですか？自分のコンプレックスを親のせいにしていませんか？高級住宅地に住む人は、みんな心も高級だとは限りませんし、昔の人情のある付き合いにもそれなりに良さがあったと思います。いいところもあったのに、すべて否定しなくてもいいじゃないですか。家柄とかにこだわる事が、コンプレックスからきているのですよ。子供時代から、親の暴力とか暴言とか、苦しんできたなら、親を愛さなければいけないとか、親孝行とか、考える必要はありません。辛いなら、忘れていてもいい。だけど、子供時代にひどく悲しい経験や、今思うと毒親だったとかで無いのなら、悪く思う必要もないですよ。また、親を恥に思うのはやめましょう。

トピ内ID：4130523045

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親を愛せない・・いえいえ貴女その事に悩んでトピまで立て

☀

ある女医から

2012年05月23日 10:34

見も知らぬ他人に相談？されています。その時点で深層には（愛なる物）は存在していますよ。貴女は親を見捨てる事は出来ないと思います。（絶対的な愛）が嫌悪の感情に隠されている事もあります。親にだって、どうしても許せない子供もいますし、お互いの相性も悪い親子も居ます。しかし、そんな子でも窮地にあれば助けたいと思うしお金を遣うのも嫌とは思わないんです。ですので、義務感でも良いです。感情を隠してでも良いです。親子という血だけでの繋がりでも良いです。貴女の場合は特に毒親と言う範疇でもありません。　親御さんとは細々とでも交流して欲しいですね　実は私も貴女と似た母親を持ち他人には知られたくない存在でした。結婚してからも義務感で年に一度帰省していましたでも一人寂しく死んで行った母・その後に凄く後悔しました。やはり私は母親を心の何処かで愛していたんだと気がつきました。２５年経った今でも法事などになると涙が止まりません。私の場合、この親あっての自我の研鑽にて医師への道が開けたのも事実。貴女の心境が分かるだけに後に来る自己嫌悪も想像できます・

トピ内ID：2642140467

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両方は無理

😠

おう

2012年05月23日 15:28

適当でいいじゃないですか。別に。あなたには夫も子供もいて、親なぞかまってる状況ではないでしょう。最低限実家に帰るもよし、帰らないもよし。いい子でいたい気持ちと、自分の思い通りの人生を歩みたい気持ち、両方大事にしようとするから混乱するのでは？あなたは親を反面教師にし、素敵に輝ける人生を手にいれようと頑張っている。なのに親にはいい子でいたい。それをちょっと調子がいいことだと気づけば、どっちに比重をおくか覚悟が決まるのではないでしょうか。別にどっちを選んでも間違ってないと思います。しかし両方は無理ですよ。相反するものなんですから。

トピ内ID：9743549754

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家柄じゃなく、人間の精神性

さといも

2012年05月23日 16:09

家柄って何かな。裕福でなく小さい家でも、ちょっとぐらいごちゃーとしていても、「居心地」のいいお家ってある。結局、その家に住む人の精神性、のような気がする。主様のご両親は、主様がおっしゃるような方だとしたら、近所の方や家族と「愛」を共有できなかったということ。主様がご両親と「愛」ある関係を結べないのは…結局そのような精神文化を引き継いでしまっている。「勉強に励み、文化教養を身に付け」ても、親を愛せない人は不幸で豊かな精神性がない。ごめんなさい。きつい言い方だけど、私も主様と同様なところがあって、自分を戒めています。私は、親に感謝し、子どもとしての役割を自分に課しています。年老いていく親の健康を気遣い、優しい言葉をかけること、親を励ますこと、話を聞いてあげること。何かあったら駆けつけようとも思っています。そんな付き合い方です。好きになれないところもあるけれど、親は親なりに苦労して子どもの私を育ててくれたから。今の自分の土台は、「教師」だろうが「反面教師」だろうが、親が与えてくれた、生まれてからの18年間の環境です。

トピ内ID：5431765481

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感情は変えれない

🙂

男中年

2012年05月23日 16:09

トピ主さんの場合、恐らくご両親に愛情や尊敬を持って育てて貰わなかったんだと思います。愛情を示してくれなかった親に、愛情を持つ、というのは難しい事です。愛情を持つ、というのは感情ですから、しようと思って出来る物ではありません。私自身の場合も、親は悪い人ではないですし、育てて貰った事に感謝はしてますが、愛情は持てません。実際に父が死んだ際に、悲しみが全然感じられなかったので、自分が人間として何か欠けているんではないかと思いまた。しかし、私の友人が、「感情は強要出来ないんだよ。悲しさを感じないというのは、結局、お父さんと貴方の関係がそこまでの物であったので、仕方ないと思う。」と言ってくれ、楽になりました。私自身の場合、私と親の関係が非常に薄い事を受け入れ、それに応じた関係にする事により楽になりました。つまり疎遠と言う事ですが、知らない人には色々言われますが、言わせておきます。トピ主さんの場合も、自分と親の関係が薄い事を受け入れる事が始めでしょうね。人間こうあるべき、と行動すれば無理がかかりますから、先ずは自分の感情を受け入れましょう。

トピ内ID：2911015959

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親とはいえ他人です

あちゃ

2012年05月23日 16:09

親とはいえ独立したら他人。よそ様の趣味に口出しする事もないし、まぁ遠い親戚みたいなお付き合いですかねぇ… 親から有形無形の財産や美徳を引き継ぐ人もいれば、自分で積み上げる人もいる人それぞれですよ。ただ、『反面』教師とは言え、親御さんの影響で今の豊かさを得る事ができたのだから、それでよろしいのではないでしょうか。本当は親御さんをお手本にして今の生活がある… っていうのが理想でしょうけど… 答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：5904122873

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考え方を変えましょう

😠

りら

2012年05月23日 16:09

もう年老いた両親を変えるのは無理です。でもトピを読む限り主さんのご両親はきちんと主さんを育ててきたんだと思いますよ。だって反面教師だったとはいえ勉強に励み、文化教養を自分で身に付けてきたつもりです。良い夫と結婚し、さほど裕福ではありませんが、クリエイティブな仕事を持ち、趣味や友人関係も充実しています。親の仕事は子供が自分の力で生きていく事が出来るようにするそれだけです。主さんは素敵なご主人や友人に恵まれ趣味も充実しているんでしょう？それに良い娘のふりをして心配する素振りをしていますが、とありますが顔を出すだけで、連絡を入れるだけで老人の孤立化防止になります。ご両親を愛せないと言いつつ、もしご両親の身に異変が起きれば主さんはきっと駆けつけ対処するでしょう？それでご両親にとっては周りに十分自慢できる娘さんになってると思いますが…。それ以上に何でも相談し合える母娘にでもなりたいんですかね？

トピ内ID：6878482896

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似ています。

🐴

gungun

2012年05月23日 16:09

私も若い時は普通に両親と接していました。尊敬とまではいかないけど、それなりに感謝もしていました。でも歳を重ねてくると親が言っていた事が嘘だと分かったり自尊心や虚栄心の塊の人達だと分かったり自分が成長し、色んな人達と接し、知識を得ていくと親のボロが見えてくるんですよね。今でもバレないと思っているのか平気で嘘をついています。 40過ぎた私が知らないと思ってるの？とドン引きします。今更恥をかかせても、と思い黙って聞いていますが正直キツイです。他人の前で娘に偉そうに言う事がカッコいいと思っている人なんですが人前で恥をかかせては気の毒だと思い黙っているのもキツイです。そんな事を繰り返していくうちに親を疎ましく感じてきています。出来れば今後一切関わりたくないです。でもいい子ぶった今までの自分が邪魔をしてなかなか疎遠に出来ません。私がこんなに悩んでいるのに両親は自分達が嫌われているなんて思ってもいないので我儘言い放題。もうそろそろいいんじゃない？と心の声が聞こえてきます。

トピ内ID：8167446807

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トピ主です。

ネコヨトピ主

2012年05月23日 16:09

ご意見いただけてとてもうれしいです。ありがとうございます。父のギャンブル→借金→お金の無心、があるまでは、両親に嫌悪感はあっても、電話・メール・年に数度の帰省と、一見普通に接してきました。人間的に好きになれなくても、勤労家で子供のことは考えてくれる親だと思っていたからです。ギャンブル依存が心の病であること、母の共依存も原因であることなど、自分で調べたり相談したりして自分なりに理解し、両親にも説明しましたが、まるで理解しない、知ろうともしない態度にがっかりしました。毒親ではないと思いますが、子供の頃から自分のことを理解してもらえない、という孤独感はずっと感じていました。わたしの考えややることは、何かと「頭でっかち」「理屈っぽい」「かわいげがない」などと否定され（バカにされ）ました。親は「女に教養は必要ない」という考えでした。

トピ内ID：0472724643

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トピ主です。2

ネコヨトピ主

2012年05月23日 16:09

でも今「しっかり者の長女」はそれぞれ一人暮らしの親に、暗に期待されていると感じます。わたしも親の支えにならなければ、後々自分が後悔するのではないかと思っています。でも電話一本かけるのが、今はつらくて手が震えます。親のことを考えると夜眠れなくなり、なるべく考えないようにしてしまいます。「成り上がり」というほど成り上がってもいませんが、両親のことを考えると、充実した今の生活の方が作り物で本当の自分ではなく、自分はあの嫌悪する田舎の両親の元で一生を終えるべき人間なのではと思ってしまうのです。

トピ内ID：0472724643

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苦しむ必要ありますか？

ピタ

2012年05月23日 20:11

ネコヨさん程の親ではないのですがわたしも、今でも昔住んでいた家の夢を見ます、悪夢ですそれなりに教養もあり良くしてくれた親なのですが、片付けがダメでしたその掃除していない片付いていない家が今でも心に淀んでいる程の嫌悪感他にも幾つかありますネコヨさんにしたら、そんな程度でと呆れるかもしれないけどこども心に嫌だな～嫌だなーという毎日を過ごすって、大人になっても忘れられない苦痛なんだと、確信していますわたしも親を愛していないと思いますネコヨさんより軽い程度なので、実家に顔は出しますが、例えば体を触れ合ったりしたくないです夫とこどもとは心からの絆を感じ、抱きしめたり手を繋いだり、とてもしているのに友だちにも、親を愛していない人はいっぱいて、よくその話をしますむしろ親を愛している人ってどこにいるの？って感じです私が思うに、ネコヨさんのご両親のような人を愛せと言われても無理ではないですか？愛する必要は無く、義理だけ果たせば良いと思います私も友だちも、わりきって形だけ辻褄を合わせようと決めています自縄自縛の不健康な考えを止め、今の幸せに感謝しましょう

トピ内ID：0996194316

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思い込みを捨てる

匿名

2012年05月24日 13:00

親を愛することができる方がいいですが、自分の価値観で選んだ相手ではないのですから、愛せないこともあるのは自然だと思います。自分を責めるのはやめましょう。親だから愛せるはずという思い込みを捨てましょう。今は介護も必要ではないようですから、最低限のお付き合いでいいと思います。

トピ内ID：5927623878

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お涙ちょうだいですね

ピタ

2012年05月24日 18:05

ある女医さん、それは違います申し訳ありませんが、あなたのレスはとっても押し付けがましいまるで、近所のおせっかいおばさんの余計な口出しですあなたは、亡くなって25年経つからこそ、そんなことがいえるのです今も借金や介護の予感に悩まされていたら、決して言えないことを！＞親を許せない個、相性の悪い子でも窮地にあれば助けたいと思うしお金を遣うのも嫌とは思わないんです。上記の信じられない程「単純」な思考に呆れますそんなわけないに決まっているじゃありませんか！新聞、文学を読んだ事があったら、とてもこんな田舎芝居の台詞は書けません親も子を殺す、子も親を恨む、ギリシャ時代から現代まで人と人の間には割り切れない感情が渦巻き、きれいごとで収まらない悩みや葛藤があふれているのにあなたの涙は、自己憐憫の甘い涙もう２度と悩まされる事の無い母だから、死んでしまったから言えるのに愛さないと後悔するぞと、このトピ主に言うなんてなんて残酷なのかトピ主さん、自己嫌悪なんてしませんよ！今の家族仕事を大事にして下さい、親とは最低限の関わりで充分です！

トピ内ID：0996194316

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ハッキリ言って

コードブラック

2012年05月24日 21:38

こればかりはどうしようもないと思うところです。レスされてる皆さんと似たり寄ったりの環境で育ちましたので、俺はコチラ側て言えば良いでしょうか。分かってるんですよねでもダメなんですよねこの気持ち、残念ですが、似た境遇の者同士で話さないと、まったく接点がありません。人格形成期、思春期を経過して焼き付いた価値観は、今となってはどうしようもありません。答えの出ないところでうだうだしてても始まりませんので、自分はこう結論付けました。せめて我が子にはそう思われない親となろう悪の連鎖はここで断ち切ろうと。

トピ内ID：2973007396

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不安だらけの人生

🙂

おれんじ

2012年05月25日 11:14

ご両親の問題ではなく、あなた自身が自分の人生に対して自信がないんじゃないですか？このままどん底に落とされたらどうしよう？仕事や旦那がいなかったら、わたしは人生の落伍者だとまで思いつめてしまうタイプなんじゃないでしょうか？結局、不安だらけで生きているから、やたらと体裁にこだわるんでしょう。家柄、財産、地位、教養、それが人間を作るわけではなく、人の痛みが分かる人が人間性を得るんだとわたしは思います。なので、高級住宅地に住んでいる人でも、平気で人をだまして税金踏み倒す人もいるし、逆に貧困地域であっても、家族を大切にして真面目に生き、ささやかな幸せを築ける人もいます。要は、ご自身が今の生活に感謝して楽しく暮らす努力をすればいいだけの話であって、ご両親がどんな問題を抱えていようとそれはご両親が考えることだと思います。それを過剰に引き受けようとしてご自身が犠牲になっているような気がしているのなら、共依存はおそらく主さんの方なのではないでしょうか？自己犠牲によって自分の存在価値を高めようとしているだけなのかも。。

トピ内ID：2959446205

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こういうタイトルが気になる人に読んで欲しい

🐧

piyori

2012年05月25日 11:14

昨夜本屋で見つけたのですが、愛着崩壊　岡田尊司著　です。自分がどうして親を愛せなく育ったのかシッカリハッキリ説明してくれます。ぼんやりとこんな感じだろうと思っていたことがもう学問の世界では残酷なほど当たり前のことだったんです。どうしてこの知が今の社会で全く役立てられていないのか憤りさえ感じるとおもいます。私は親を放置している間に母が死にましたが、何も感じませんでしたよ。強いていえば、親が死んでも悲しくない自分が惨めでした。トピ主さんが楽に過ごせる方を選べば良いと思います。

トピ内ID：1683265090

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なにかをしてあげようとしなくても

🐶

きなこ

2012年05月25日 12:59

ご両親になにかをしようと考えなくてもよいのでは。「適当に」つきあう必要なんてありません。あなたがご両親を批判する気持ちが瓦解すれば、あとはゆっくり、あなたが本当に愛せる気持ちになれるかと思います。

トピ内ID：4766421370

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トピ主です。3

ネコヨトピ主

2012年05月25日 15:24

みなさん、ありがとうございます。どんなご意見も、ありがたくて涙が出ます。無理に愛さなくてもいい、最低限のつき合いを、そう思っても割り切れない自分がいます。親にしてもらえなかったことを取り戻そう、自分の子供にはしてあげよう、とがんばっていることが、逆に子供の負担になってしまうのでは、と思うこともあります。（家をきれいにする、手作りの凝った食事をつくる、いろいろな所へ連れていく、など）もっと自然に生きたいです。

トピ内ID：0472724643

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トピ主です。4

ネコヨトピ主

2012年05月25日 15:24

友人を招いてホームパーティーをするときに、手のこんだイタリアンなどつくっていたのですが、子供の頃から食べ慣れたものではないので、なんだかとってつけたようだと恥ずかしく思っていました。（料理も勉強しましたのでお味は悪くないと思いますが）それを思いきって、最近ホームパーティーや持ち寄りパーティーのときに、地元の郷土料理をつくるようにしました。かえってそういうものを食べていない友人知人には好評で、「またつくって！」と言ってもらえます。それだけでもわたしには心の荷がちょっと減ったような安堵感でした。見栄をはらず自分の育った環境を受け入れられれば、両親のことも愛せずとも憎まずにすむのではないかと思います。少なくともどんな親でも産み育ててもらったことは感謝しています。いい子ぶりっこでも無下な態度はできない自分がいます。気持ちを割り切ればいいのかなと思えてきました。同じような境遇、親でも愛せない、という方がたくさんいらしてちょっとほっとしました。

トピ内ID：0472724643

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