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娘は近くにいたら親孝行？

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
プリン
ひと
３５歳女、専業主婦、子供３人 小２、年中、２歳、転勤族で今は関東に住んでおり、住まいは主人の会社の社宅です。 実家は東北地方 義実家は甲信越地方です。 うちの実家から車で３０分くらいのところに義父母が所有している土地と家がたまたまあり、夫は一人息子なのでその家に住んでもいいし売ってもいいし任せるねと言われています。 義父母とは関係も良好で本当にいい人たちで大好きです。 そこで実母（７０歳）についてです。 義母もそう言ってくれてんだから早く帰ってきてそこに住みなさいよと会うたび言われます。 自分も歳をとって老後のことを考えると娘に近くにいてほしいのだと思います。弟も結婚していますが今は仕事で四国にいます。 私としては夫は一人息子だし、自分の親だけではなく夫の親の老後も心配でなにかあればできることはしようと今から思っています。（実父母に対してもです。） 実父母にももちろん感謝していますが、孫との関わり方や人間性、義父母のほうが良いのです。 実母に、せっかく娘産んだのになんで近くにいないの 早く夫を単身赴任させて近くに住みなさい あなたが近くにいてランチやおでかけすることがお母さんの一番の幸せなんだからね、親孝行しなさい など言われるたび嫌になります。 その逆に義父母はどこに住むのもどう生きてくにもあなたたちの好きなようにしなさい　なにか困ったときは助けるからねと言ってくれます。義実家のある地域は私も好きでいずれ義実家近くに住むのもいいなと考えていますが実母に言ったらなんて言われるかと思いまだ言ってません。夫とはできる限り一緒にいたいので単身赴任はまだ考えられません。夫もなるべく家族でいたいと言っています。ただ、子供が高学年、中学生になるときには家を持ち、単身赴任を考えなきゃいけないと思っています。 やはり親の近くにいない娘は親不孝ですか？ 娘をお持ちの方にお聞きしたいです。

トピ内ID：3c6088ce65bc4f04

#３０代
#娘・息子
#父親・母親
#義実家

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お母さんの考えは時代錯誤

🙂
キカ
今は令和の時代、近くにいようと遠方にいようと、親を看る気持ちが大事で、親を看ると言う、気持ちさえあれば何処に住んでも、同じようなものだとも思いますが・・ トピ主さんはきちんと、双方の親の面倒を看ると言う気持ちがお有りなんですから、それで良いと思います。 確かに近場と遠方と比べれば一長一短あるでしょうけど、近いから良いというものでもないような・・ ＞あなたが近くにいてランチやおでかけすることがお母さんの一番の幸せなんだからね、親孝行しなさい こんな考えは時代錯誤です。私も一男（独身）一女（既婚、孫一人、二人とも遠方）がいますが、娘でとも全然そんな気はないです。 いくら、親子だって、いざ、近くに住んで毎度関われば色んな不愉快なことも起きてきますよ。 まだ双方の親御さんが元気なら、無理しないで、自然体でいればいいのでは・・

トピ内ID：f7bd73a72539e715

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旦那さん次第では？

🙂
りくま
私は母と仲良いので近くに住みたいと思います。 車で2時間の距離なので会おうと思えば会えますが、 遠くに引っ越すとなった時、結婚自体拒否されました（笑） 主様が嫌だと思うならそれを旦那様に相談するべきだと思います。 もう籍は旦那様側にあるのでしょう？ 子供たちの意見も大切です 学校を変わってでもお父さんと居たいか 学校を変えるのは寂しいなど 親の意見ではなく家族で決めたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：910b7beafd301821

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罪悪感はお好きですか？

🙂
しおとまと
お母様からすれば、本当は長男が傍に住んでくれて、嫁に老後を見て貰いたいに決まっています。 嫁の事は好きじゃなくても、息子夫婦に面倒を見て貰うなんて、世間体も良いじゃないですか。 でも、長男は四国に住んでいる。 しょうがないから、長女（トピ主）に圧をかけて、面倒を見て貰おうとするわけです。 トピ主さんは、罪悪感に弱いので、親不孝というキーワードを使うのでしょう。 トピ主さんも生まれ育った土地だし、弟さんも立派にやっているようなので、ご実家の有る市も悪い場所とは思いませんが。 中学校や高校は、今、どうなっていますか？ お子さんの為に定住するなら、教育環境が良い土地が望ましいですよね。 いっそ関東でも良いくらいです。今住んでいるのですから、知らない地域でもない。 ま、別に関東押しではないですけど。 お子さん達の個性や、将来性を考えたら、別に東北じゃなくても良いし、甲信越でなくても良い。 もしかしたら、東北にお子さんが行きたい高校が有って、トピ主さんの実家近くが都合が良い！なんて事もあるかもしれないわけで。 お母様には「親孝行より先に、子育てよ！」と言って置けば良いと思います。 勿論、お母様は「育てた恩が有る！」とか言い返すと思いますけど、「どう考えても、小中学生の世話が先だ」と冷静に返して下さい。 「子供が可哀そうだ。定住させてやれ」と言われたら、「それこそ子供の希望が大事だから、今、決めたくない」と返せば良いよね。 転勤族なんて子供が可哀そうとか言うかもしれないけど、お母様はとにかく「可哀そう」とか「親不幸」とか罪悪感を使って操りたいだけなので、真に受けない事が大事です。 そもそもお母様は、生まれた時からトピ主さんを育てているので、弱点は把握しているので、強敵なんですよ。 トピ主さんは、真に受けずスルー力を磨いて下さい。応援しています。

トピ内ID：bd460985edbee32c

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そんなことはない

🙂
匿名
親不孝だとは思いません。 最近は親を頼りやすいから妻側の実家の近くがいいと言う意見をよく聞きますが、親目線で近くにいろと言うのは初めてなのでちょっとびっくりです。 そもそも結婚した時点で家族に優先順位はつけなくてはいけないですし、最優先は子供と配偶者です。 親孝行のために近くに住むと言うのは、一番優先すべき家族を蔑ろにしているようでとても嫌な感じがします。 なのでトピ主の感覚は私は正しいと思いますけどね 私も娘が2人いていつか巣離れしていくと思うと寂しいですが、親孝行を理由に家に縛りつけてしまうのはよくないと思いますし、実家依存になってしまってもいけないので適度な距離感は逆に必要かなとすら思います。 実際、私は出産を機に妻の実家近くに住み始めましたが、妻は実家に完全依存してしまい実家に入り浸っているような状況です。 どこまで本気かわかりませんが娘にも結婚相手は近くに住んでくれる人を選ぶんだよー等と言っています。 一回依存してしまったが最期、お互い離れられなくなりますし、お母さんに悪いかなの情だけで動くべきではないと思います。 私は子供が小さい間だけと言う妻の言葉を信じて妻実家近くに住み始めましたが、何事も実家中心になってしまい、離婚を盾に約束を反故にする妻を見てかなり後悔しています。 同様にお母さんも貴方に強く依存してくると思いますので、是非慎重なご判断を！

トピ内ID：657c295d3821a7a6

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結婚した娘がいます

🙂
cherry
お母様の「あなたが近くにいてランチやお出かけをすることがお母さんの一番の幸せ」という言葉は私も、娘に口に出しては言いませんでしたが似たような思いがありました。娘が結婚する前は時折二人でランチやショッピング、小旅行など楽しんでいましたから。その時間は私にとっては大事な時間でした。 だから娘が結婚して遠方に住み、それもそこに定住となる事を聞いた時はとてもショックでした。あまりにも遠すぎて。 でも、私にとっては娘が幸せに生活していく事が大切な事なので、遠くになってしまってもそれは仕方がないと思う事ができました。今は孫も生まれ、出産のときには里帰りだったので可愛い孫の顔も見る事ができて幸せな時間を過ごすことができました。 私は仕事もしているので娘が近くにいなくても気を紛らす事もできたのだと思います。 親としては、娘が幸せであれば、それが一番の安心だと思います。 遠くにいても親不孝とは思いませんよ。

トピ内ID：1a8714f3d78d07d3

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本人に聞いて

🙂
もっさん
トピ主さんは自分がされて嬉しい事を他者に決めてもらうのですか？ そんなわけないでしょう。 何が親孝行かを決めるのは親本人です。 もちろんそれを叶える事に法的な義務はありません。 罪悪感や関係性の悪化といったデメリットを許容できるなら突っぱねればいい。 しかし世間の一般論を盾に実母の意見を封殺してデメリットを無くしたいというのは些か無理があると思います。

トピ内ID：43991bc8d5240a31

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親不孝とは思わないけど

🙂
りーず
結果的に自分が大変というのはある。 介護看取りは1日に何度も 施設や病院に呼ばれるし 手術入院したら通うのだし 近いと自分が楽というのはあるよ。 黙って死んでいくわけじゃないからさ。 ちゃんと死んでいくって 大変なことだからね。

トピ内ID：2f93dd2b12aff37f

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子供が幸せになること

041
R
子供が幸せになることが、唯一の親孝行です。

トピ内ID：5f4e7ac143e291d8

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期待をさせない

🙂
味噌せんべい
親孝行は誰かに指示されたり、言われたりしてやることではないので、自分がしたいと思ったことをすればいいのだと思いますよ。 ここでレスする人、全員がお母さんの側にいることが親孝行だよ言ったら、お母さんの希望通りにるすのですか？ ＞義母もそう言ってくれてんだから ＞早く夫を単身赴任させて近くに住みなさい 親孝行としての一つとして、親に期待を抱かさせないことです。 実家から30分に所に～なんて話を母親にするから、お母さんは「期待」してしまうのです。 これからはなんでも話さないこと。悪い事も良い事も「元気にしてる？」「うん、元気だよ」が主で、家のことや単身赴任のことを聞かれても、のらりくらりとはぐらかす技を身に着けるのです。 ＞あなたが近くにいてランチやおでかけすることがお母さんの一番の幸せなんだからね、親孝行しなさい 期待を持たせる話をしてしまったから、どんどんお母さんの中だけで期待が膨らんでいる状態なので、その話はなくなったと、誰が聞いても「あぁそれは仕方ないね」と思う言い訳を嘘でいいので話しましょう。 いったん、お母さんの中から、30分の場所に、夫、単身赴任で娘一家が住むという期待をなくすことです。そしてそれが今出来る、親孝行です。 ＞親孝行しなさいなど言われるたび嫌になります。 嫌になってるだけではなく、期待させてしまったのだから、その芽をつみましょう。 お母さんだって、希望の芽がある限り咲かせようと必死になります。 余計なことを言わないことです。 今後は親孝行というより、実際、なにかがあった時に動くシミュレーションは大事です。車で30分って言っても結構離れてますからね。 義父母も含め、親世代には、決まったことだけを報告する形で話すのが一番です。 期待をさせない。それも親孝行。

トピ内ID：acc270539d40cf07

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やっぱり女の子を望む母親って

🙂
ぴょんた
自分の幸せのことしか考えず、娘の幸せなんてこれっぽっちも考えていなんだなーというのがよく分かるエピソードです。 何が恐ろしいって、孫がパパと離れ離れになっても何とも思わないってのがもうね。 だから実家依存の母親が孫取り離婚に何の躊躇もないんだと合点がいきました。 単身赴任をしてもらうタイミングって子供の学校が関係してくるんでしょ？一般には受験を控えている、せっかく合格した学校を変わりたくないとか。 だったら定住地は関東の方がいいんじゃない？将来の進学を見据えて。 問題の家土地は義実家と申し合せて売却してもらえば、親孝行？したくてもできなくて終わり。

トピ内ID：514bfb1300705ce0

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勝手なことを

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんの実母が、です。 それに比べ、旦那さんのご両親は、とても素晴らしい人達ですね。 そんな義両親を持ったトピ主さんは、幸せですよ。 で、娘が近くにいた方が親は幸せかって？ 私はそれは思いません。 うちの娘は就職ですでに家を出ており、そのまま結婚し、旦那さんの勤務地で暮らしています。 それが普通だと思っております。 それが自然の成り行きだとも。 近くに居たら居たでいいし、離れていれば離れていたでぜんぜん構いません。 都合よく地元の人同士、しかも転勤などがない会社の人と結婚でもしない限り、自分の実家近くに住むことの方が難しいですよね。 それに娘の結婚後の住まいに、母親があれこれ口を出すのは、わきまえた行為とは思えません。 それこそ、それを口に出したら夫婦の関係がおかしくなってしまうでしょう。 娘とは、たまに帰って来た時にランチをする程度で十分幸せです。 やはり、トピ主さんの母親が、自分勝手なだけだと思います。

トピ内ID：3e6935f3ec39caa9

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お母さんは子離れできていないのね

🙂
ちりめん
うちにも娘(独身32歳一人暮らし)がいますが、電車で片道40分ぐらいのところにいますが、滅多に帰って来ませんよ。 会うのは年に３回ぐらいです。 バリキャリで忙しいので十分ですよ。 この先縁があって結婚できたとしても、どこに住もうが娘の人生ですので反対はしないと思いますね。 トピ主さんの義両親と同じような考えです。 お母さんは趣味とかないのかしら。 近くに娘がいなくても全く親不孝ではありませんよ。 どんなに仲良しな母子でも、四六時中べったりな母子は気持ちが悪いとさえ思ってしまいます。 お母さんが寂しいと感じているようなら、たまにビデオ通話でもしてやって、話し相手をしてやったらいいんじゃないかな。 「私のことは外国にでも行ってしまったと思って」とか言ってみてもいいかも。 とりあえずお父さんがいるんですから、一人じゃないんだから心配しなくても大丈夫ですよ。 70歳でお元気そうだから、面倒を見るとかもまだ先の気がしますね。 当分は様子見でいいと思いますね。

トピ内ID：50ed1c6925ca9fb6

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そうなんじゃないですか？

🙂
ぶっさん
実母さんには、娘が近所に住むが幸せの 象徴なんです。 だから傍にいろと言う。 ところがトピ主さんは、実母さんの近くで 実母さんを幸せにする道具じゃ嫌だ! なのよね？ 娘いますが、娘が母の私を日長としなくなった事は 自立の証で嬉しく思うけど。 人それぞれの考え方の違いです。 ここにトピ立てて聞く事が、違うという答えを 概に出しているって気がつきませんか？

トピ内ID：30e8a0baeaae4655

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そんな事言うんですね

🙂
既婚
＞早く夫を単身赴任させて近くに住みなさい あなたが近くにいてランチやおでかけすることがお母さんの一番の幸せなんだからね、親孝行しなさい こんな事言う母親の側には行きたくないと思うよね。 行かない方がいいと思う。 私は50代ですが、自分は娘の立場なので、そんな事言われたら嫌ですね。 私の母は、父が亡くなり、車で一時間半離れた所で一人暮らししてますが、自分の老後の事もよく考えていて現実的で、財産関係とか暗証番号も私に教えてくれて、なるべく私に迷惑掛けたくないと伝わってくるし尊重してくれます。 主の場合お母様には、言動で示したらどうですか？ ＞老後も心配でなにかあればできることはしようと今から思っています。（実父母に対してもです。） 実父母にももちろん感謝しています 自分の都合しか考えてない母親には、何かあれば私が面倒みます的な事は思っていても言わずに、 やれるところまで自分達でやってよね〜 私も子供がいて大変だから、自分達の面倒は自分達でお願い！ って言動をしておいた方がいいと思う。 そうすると、きっと冷たい娘だ！とか言い出すんだろうけど、それでいいんじゃないですか。 だって実際、子供と離れて1人でやっていても、そんな言い方しなくて、子供に好かれる親もたくさんいるし。 娘には頼れないから自分達でしっかりやろう！と思えない限りは、お母様のそういう自分都合ばかりの発言は続くでしょうね。

トピ内ID：37ca0b12f220984e

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今は

🙂
一人娘の主婦
まだ悩まず、今のまま暮らせば良い。 トピ主さんもお母さんもまだ若いから。 ただ、あなたも歳をとったら母親も高齢者になります。 病気、通院、介護が現実としてやってきます（必ずではありませんが） その時に考えたらいいと思います。 私も転勤族の夫について回り人生です。 自分が40代半ばになり実母が病気になり、九州と北海道と離れていたので、転勤族と結婚したことを悔やみましたが、やっぱり自分の目の前の生活を優先しました。 それから数年後、転勤で実家の多少近く（高速で往復3時間）に移動になりました。 今は、会えなかった分、大変ですがせっせと実家に通い親をサポートしています。 また転勤になり、必ずまた離れる事も分かっています。 その時はまた考えます。 転勤族の妻って臨機応変が大事です。 臨機応変が出来ない人は、単身赴任させてますから。 近くに住んでも疎遠な親子だって沢山いますよ。

トピ内ID：ee0e8000449f7bd9

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ごめんなさい…それ、毒親一歩手前ですよ

🙂
母の呪いですね
同世代、同じく子ども3人を育てる共働き妻です。 すみません、人様のお母様に申し訳ないけれど、 >せっかく娘産んだのになんで近くにいないの 早く夫を単身赴任させて近くに住みなさい あなたが近くにいてランチやおでかけすることがお母さんの一番の幸せなんだからね、親孝行しなさい こんなことを娘に言うのは、一見優しいお母さんだとしても、娘の人生を縛り付けてコントロールしようとする、毒親ですよ。あなたをいわゆる「墓守娘」にして、自分の人生の間近に置いて自分の娯楽と生活保障にしておきたいのですね。 あなたが「嫌な気持ちになる」という直感は本当に正しくて、上記のようなことを言うようなお母さんから、よくもあなたのような「まともな」感覚の娘さんが育ったものだ、と、別の意味で驚きます。 お母さんがまだ若い今のうちに、なるべく習慣として「お互い適度な距離を保ちそれぞれ精神的にも独立して自分自身の人生を生きていく」という点を分からせて、諦めてもらった方がいいと思います。難しいですが、言葉で宣言してもわかってもらえず、100くらい愚痴や文句が返ってくるだけだと思うので、行動で分からせます。(絶対に何を言われても地元には帰らず、常に自分たち家族の進学や就労の都合を優先する。義父母の近くに住みたいのなら、夫の仕事の都合で、と嘘でもなんでも理由をつけてそうする。母親には事前に言うと大反対しかしないので、全て事後報告。何を言われても「自分の家族と話し合って決めたことだから」と、母親の意向は関係なし、意見や口出しは受け付けない。常に物理的にも精神的にも距離を保ち、何を言われても受け流す。) そういう、執拗に娘の人生に執着する祖母の姿を見せること自体、あなたの子どもの健全な成長にも良くないです。娘か息子かは全く関係ない。あなただって将来自分の子どもが自由に自分の人生を開拓するのを阻みたくないでしょ。

トピ内ID：3dd41ce64cbb10d0

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母娘仲良し姉妹

🙂
あこ
一時期流行りましたからね～。母娘仲良し姉妹。 ちょうどお母様の世代でしょう。 寿命がのびて、くたぶれたご主人とは隙間風、暇でまだ遊びたい前期高齢期が生まれた。 60代～70歳くらい(前期高齢期)までは、母娘仲良し姉妹は楽しい。 雑誌などでもたくさん特集やってた。 家庭に入って友人もいない母親にとって、同じ女性の娘は自分が主導権取れるし好都合だった。 でも、この母娘仲良し姉妹、流行りが終わるのは早かった。 社会の変化はもっと早かった。 娘が帰ってくるのは、離婚など婚姻生活、経済的に困窮した時だけ。 (実家が資産家ならずっと実家依存だと思うけど) そう実家にベッタリなんて今や実家依存と嫌われる。 寿命はもっともっと伸びた。 親が本当に人手がほしい後期高齢期、家族優先で経済力もない娘はサクサク去っていく。 息子たちは、嫁ベースに取り込まれの家族第一になってしまった。 残ったのは孤独と老後の不安だけ。 娘信仰は、かつての老後は娘が担う傾向があったこと、母娘仲良し姉妹が流行ったなごり。 未だ、(資産もないのに)母娘仲良し姉妹にあこがれる前期高齢者女性は多いようです。 後期高齢期まで身体の動くうちは自立して過ごす、でいいと思います。

トピ内ID：b7ed63a2029c23bf

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娘と息子がいます

🙂
今は日本
実母さんの「娘が近くだと嬉しい」それは本心だと思います。私は50代ですが、介護や両親の病気などで娘が帰省したりケアしたりしているケースも多いですし、私の母も私の子供達のことはいつも気にかけて可愛がってくれました。 ただし、私はトピ主さんの年齢あたりにはずっと海外暮らしでした。娘がそばにいてくれたら嬉しい、それは本心だと思うし願いだと思いますが、それを押し付けようとはしてませんでした。遠くにいたら寂しい、それも本音だと思いますがそれでも子供達が遠くに住むことに反対とかダメだとかそういうことは言わなかったです。海外から帰省した時にはずっと待ち遠しく待って、帰国したら歓迎してくれました。 トピ主さんは義両親も良い方達でとても幸せだと思います。実両親も娘や孫がかわしくて仕方ないのでしょう。実母に可愛がられず苦しい子供も少なくない中幸せなことだと思いましょう。その上で、夫婦にとって一番どうすべきかは夫婦で決めたらいいのです。それを両親に伝えればいいだけです。その結果としては残念に思うかもしれないけれど、それが夫婦で決めたことなら両親は渋々でも諦めるでしょう。 私の子供達は自立し現在は海外です。娘のそばに居たいという気持ちと、長い間離れていたので今は両親の側にいたいという気持ちと両方あります。 娘が側にいたらいいなとは思いますが、それよりも娘が自分の人生を成功できる国で生きて欲しいので、その上で、自分たちがサポートできたら必要な時にそちらに行くというスタンスでいます。正直いうと息子よりはその点娘の方が会話もあるし側にいられたらいいかな。息子はきっと自分で自分の人生を決めていくと思うのでそこに親がいなくても彼はかまわなそう。

トピ内ID：79ac8e49af855b7e

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大変ですね

🙂
青木
普通は子供たちが元気に幸せで暮らしていたらいいって思うんですね度ね、親は。 娘が望むならたとえ地球の裏側でも喜んで嫁に出します。 それが母の一番の幸せです。 うちの娘たちは親孝行ですよ。 元気だしやりたいことをやっているから。 主様のお母様の呪縛から解かれると良いですね。 もはや呪縛ですよ。 可哀そうに。 そして、それに従おうとする主様。 親子そろって大変です。

トピ内ID：8cb74960ec0490de

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自分の人生を犠牲にしたら不幸になるよ

🙂
娘に依存する母
>早く夫を単身赴任させて近くに住みなさい あなたが近くにいてランチやおでかけすることがお母さんの一番の幸せなんだからね、親孝行しなさい など言われるたび嫌になります。 母親の幸せをあなたが背負うの？ 自分の幸せは自分で築くもので、誰かに背負ってもらうものではないよ。 近くに行けば、きっと重たくなる。 離れていた方が上手くいく場合もある。 お母さんの近くには行かない方がいいように思います。 娘の幸せより自分の幸せを優先する親ですからね…。 単身赴任を勧める母親なんてろくなもんじゃない。 よーく考えてね。

トピ内ID：db5da0ff54055729

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いいように使われますよ

🙂
は
娘は親孝行してあたりまえ、少しでも息子はやってくれたら大感激。 遺産も全て息子。娘は介護しても貰えず。これが日本の昭和の母親でしょ。 早くその家売って好きな所に住みなはれ！

トピ内ID：49de5712fc9486a5

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あっはっは

🙂
ウリチ
本気でそんなこと思ってますか？ 義実家近くに住みたくて実母より義親が良い人たちなんでしょ？ もしトピで実母の近くに住んであげて って書かれたら実行する？ しないでしょう そんな親ほっとくのがいいよ と言われたくて立てたトピですか？ 答えはわかってるくせに 好きにしたらいいじゃん トピさんは自覚ないでしょうけど、親に依存してるのはトピさんですよ

トピ内ID：db57af3a9b4832c4

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ひどい

🙂
るん
あなたのお母さまは、娘の幸せな家庭生活よりも自分の老後の幸せを最優先しているのですよ。 このことに気づいてますか？トピ主さん。 ものすごい毒ですよ。 言いなりにならないで程よい距離をとりながらのスタンスを貫いて下さい。 10年ぐらいかかると思いますが、諦めてくれるようになると思いますから。 そのうち体が効かなくなってきて、あなたを責める気力もわかなくなる日がきますから。 自分の人生と家庭を最優先してくださいね。

トピ内ID：1569811fda034660

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娘を介護要員としてしか見てない母親

041
ノワール
悪いけど、あなたの母親はあなたを支配下に置きたいだけです。 おそらくですが、夫（あなたの父親）との関係がうまくいってないのでしょう。 かなりの自己中だと思います。 あなたの幸せなんて考えてないですから。 自分が楽して楽しみたいだけ。 そしていずれ娘を介護要員にしようとしてるだけ。 こういう人は自宅介護しか認めないし、施設には絶対に入りませんからね。 トピ主さん、あなたが近くに住むと、あなたはこの母親に苦しめられることになると思います。 そしてあなたと夫の関係も破綻するかもしれません。 そうなると、あなたの心の居場所も失くすことになりかねません。 よーく考えてくださいね。 10年、20年先のことを。 こういう性格の母親との近居は、 私はおすすめしません。

トピ内ID：010526714bc65de0

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親孝行って色々な、形があるのでは

🙂
まな
私は母が倒れてから同居しましたが、元気になってきてからは別行動ですよ。盆や正月、母の日などは一緒に出かけますし、どうにも困ったら助けますが、友人は違いますし、趣味や好きな事も違います。離れている兄弟もどうしても困ったら来てくれます。私も娘は大学から遠く離れましたが、子どもの幸せが1番の親孝行で、私は私で楽しみますので、近くにいることが親孝行とも限りません。仲良し母娘孫娘と3代で毎日パチンコに行くお宅もありますが、趣味が同じだからかしらと思います。親孝行しろと言われたら気持ちはあっても嫌になるのはわかります。

トピ内ID：908932de1990bd93

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夫と不仲で、友達ゼロの母親は、娘を下僕か介護要員扱いにする

🙂
マロン
60代後半か70代ぐらいですか？ トピ主さんの母親は。 それぐらいの年代の人は、 20代からずーーっと専業主婦でしょうね。 しかも、トピ主さんの母親は自分の夫と不仲で、お友達もゼロなんじゃないですか？ だから、あなたとあちこち遊び回りたいのでしょう。 まぁまだお元気なうちは遊べますからあなたの立ち位置は『下僕』扱いだろうけど、あと10年もすればぜったいに『介護要員』です。 ほんと辛いでしょうね。 こういう毒の強い母親のそばにいるのは。 施設には入ってくれないだろうし。 近居したらトピ主さんの人生、詰みますよ。

トピ内ID：a32c448e21c9b2fe

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親孝行を親が強制してる段階で

🙂
ツバメ
私なら無理です。 娘（女性）は、老後の保険にしてる人いますよね。私は逃げました。 義実家近くに住んでます。義母がとても気遣ってくれているおかげで、頻繁に顔を出したり一緒に買い物に行きますよ。 夫は三兄弟ですが、私を含めたお嫁さん全員が実母より義母の近くを選びました。皆、徒歩圏に住んでます。 里帰りで、拒絶反応が実母に出たり、昔から色々あったり。共通点は、娘＝自分の老後を世話するものだと思っていることです。 逃げて正解でした。義実家近くに実母みたいな「男の子ばかりで老後大変ね」と言ってた人たちは、私達と一緒にいる義母を見ると逃げます。 その方は娘さん３人や男女の子がいますが、誰も近くに住んでないです。まあ、そんな性格悪い人だと嫌ですよね。 夫たちは、「誰とも嫁姑問題にならないな」と不思議そうです。そういう度に、「お母さんが優しくて性格が良すぎて、庇護欲そそられる（？）からだよ」と言ってます。 私一人でも、お茶やらに誘いに行くと、たいてい兄嫁たちがすでに義実家の家事やら何やらを手伝っていたり、でかけてたり、一緒にごはんを作ったりしてますよ。ママ友のうち４割くらいは、義母のほうが好き、３割くらいはどちらも同じ（羨ましいです）、３割くらいが実母が好きな感じです。 実家の匂いで、すでに嫌、うんざり、疲れるなら義実家近くへ。答えは出てるはず。自分の幸せを一番大事にしてね。今まで十分頑張ってるよ。

トピ内ID：294377412eb05372

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娘二人嫁がせた父親です

🙂
幕の内教授
50代既婚男性です。 ウチの娘は、長女が同じ市内、末娘が我が家から30kmほど離れたところに住んでいます。長女の娘婿は次男、実家は800kmほど遠く、末娘の娘婿は姉のいる長男、実家は我家と近隣にあります。 娘たちの新居についてこちらから懇願や要請は一切ありません。ただし、孫の世話をよくしています。 その点から近隣に住んでいるものと思っています。末娘に関しては美容院経営から、初期費用、客層などのリサーチの上での選択でした。 ですので、娘が近くに住むことが親孝行とは全く思いません。孫をしっかり育ててくれれば良いと思っています。また、私と妻の介護については、夫婦間で行い、最終的には娘を頼りにするつもりです。 ちなみに私の妹二人も、実家から遠く住んでいます。

トピ内ID：ebcf30383ac21013

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娘の幸せだけを祈っています

🙂
母親の端くれ
娘は大切だから、本心では、いつも顔を見たいと思います。 でも、娘を自分に縛り付けるのは親のエゴです。 「娘が幸せであること」が一番の親孝行です。 「夫を単身赴任させても、自分のそばにいて欲しい」と言ってしまうお母さんはワガママだと思うし、 トピ主さんは母親の言う通りにする必要はありませんよ。 自分の人生は母親のためにあるのではありませんから。

トピ内ID：8c633841229dae2e

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実家からの距離＝親孝行の度合い　ではない

🙂
さつまあん
実家からの距離と親孝行の度合いが比例するなんて微塵も思いません。それなら、親が日本にいて海外に在住する娘さんなんてどれだけ親不孝というのかと（苦笑） 要は、夫婦の仕事の都合とか子供の教育環境などを考慮して決めるものだと思います。一旦根を下ろした土地に永住する人ばかりではありませんし。また、実家の地域が大好きで是非とも近くに住みたいと思う人もいればそうでない人もいるでしょう。 私は実家近くの地域にあまり愛着がなく、地元の小中学校時代は人間関係に悩んだのでいずれ違う環境で過ごしたい。子供が生まれたら同じ小中学校には通わせたくないなと思っていて…母はもう亡くなっていますが母にそういう話をしたら怒られたことがあります。私の母も少々子離れできていないところがあったかも知れません。ただでさえ氷河期なのに就職の際もそこは自宅から通えないからダメだとか、住宅手当なんて出ないよなどと言われ選択肢が阻まれ、いつまでここに縛られるのだろうと苦しかったことがありました。一方で義妹は入社早々海外研修経験があったなどと聞き羨ましかった。もちろん母には感謝している部分も沢山ありますが、そういった点では母を反面教師に子育てをしています。

トピ内ID：8e85306689099429

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