浮気されて当たり前？？

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パオ

2005年07月28日 19:44

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半年前に夫の不倫が発覚しました。とてもショックでした。。私は夫を大嫌いにもなれず、かといって許す事もできず、今に至っています。この半年間、私は夫のまえで笑顔をつくることが出来ませんでした。いつも泣いていました。最近では「好きか嫌いかもわからない」など言ってしまったりもして。。。そして先日偶然に夫のものと思われるブログを発見してしまいました。最近の日付で「会社の女の子と酔った勢いで浮気をした」と書かれていました。「精神的に参っているのかも」とも。確かに笑わなくて泣いてばかりの妻といたら辛いだろうと思います。だからって、また浮気？？と思うのですが、、どうでしょう。浮気されても当たり前でしょうか？

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当たり前なわけないでしょう

強い妻

2005年07月30日 15:40

夫さんは弱い人間なんですよ。「信頼」ってものが分かってない人間なんです。信頼って築くのには時間がかかるけど崩れるのは一瞬ですよね。そういうことが分かってないから簡単に浮気をするのです。失った信頼を取り戻すのがいかに大変かなんてこと分かってないから「謝ったのに妻はいつまでも泣いてばかり。僕ちゃん可哀想」って気持ちなんでしょう。そして、気晴らしだかなんだか酔った勢いで(これも大人のすることじゃない) 社内の人と浮気したんでしょ？浮気はだいたい繰り返すけれど、やめられる人もいます。でも、ご主人みたいなタイプは無理でしょうね。意志が弱いもの。浮気を繰り返されるのが嫌なら離婚した方がいいと思いますよ。慰謝料も取れるし。相手にも損害賠償請求しちゃえば？

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確かに旦那さんも参るだろうけど

とんとん

2005年07月30日 16:24

トピ主さんをそこまで追い詰めてしまったのはご主人です。今努力すべきはご主人であって外でストレス解消に浮気をするなんて当たり前ではありません。少しご主人と距離を置いてみるとかできませんか？ご実家に帰ってみるのもいいかもしれません。それでまた、浮気をするようなら離婚を考えてもいいと思います。そんな結婚生活、哀しすぎます。

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そんなばかな!

ももんが

2005年07月30日 21:14

私も旦那に浮気されて一年半経ちました。最近やっと忘れてきました。半年間は私も泣いてばかり、怒ったり暴力を振るっては泣くの繰り返しでした。浮気はしたほうが100％悪いです。ご主人とは話し合いましたか?離婚はしない、とお互いが決めたのですか？トピ主さんはご主人が好きですか？好きだから傷ついているのなら、きちんと話してどうして行きたいかを伝え、どうしてほしいかを伝えましょう。人生やり直すなら、ブログを画像保存などして、証拠を集め、弁護士さんに相談です。まずは、どうしたいかを考えるとよいです。絶対に傷は癒えますから、幸せになりますから、大丈夫ですからね!経験者がいうんだから間違いないです。

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はぁ？

いざりうお

2005年07月30日 23:54

そもそも、「笑わなくて泣いてばかりの妻」にさせたのはご主人なんじゃないですか！？普通信頼回復に努め、奥さんが心から笑えるようにな精神状態に戻すように努力するものじゃないんですか？誠意が感じられないですねぇ。

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自分の過ちを正当化したいだけ

たまこ

2005年07月31日 03:25

だと思います。そんな、トピ主さんが今のように笑えず泣いてばかりの状態に追いやったのは、旦那さんの不倫が原因なのに、それで浮気されて当たり前だなんてありえないですよ。誰だって愛している人に裏切られて、でも簡単に切り捨てたり嫌いになんてなれない、だからって裏切りを許すのだって今日明日じゃ無理ですよ。半年前なんてつい最近じゃないですか？何年も前の事をずっと引きずってるわけではないのに。浮気する人は絶対繰り返しますよ。それも半年でまただなんて。精神的に参ってるのはトピ主さんのほうだし、そもそも精神的に参ってるから浮気って意味が分からないです。私だったら、一生やってれば？と思いますね。

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浮気するやつはすると思う

えび

2005年07月31日 18:25

どんな事情があれ浮気しない人はしないしする人はすると思いますよ。あまり自分のせいだと思わないことです。泣いたり落ち込んだりそんな時があってもいいと思いますよ。でもどこかで立ち直らないと！あなたの女性として、人間としての魅力がどんどん薄れちゃいますよ。嫌な事があっても笑っているほうがきっと素敵です☆ 旦那さんのやった事は許せない事。それは許す必要もないと思いますし、ビシッといてやっていいと思います。でもあなたもこの先、その旦那と一緒にやっていくと決めたなら元気に笑顔で頑張りましょう！ファイト！！

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スマイルスマイル

ニコニコ

2005年08月01日 14:23

浮気されてあたりまえ、ではないけれど。もう二度と浮気されないためには、妻である貴女がいつも夫の前ではニコヤカに明るくしていることです。もともと浮気症のご主人ではない様子。仕事上のストレスから開放されたい家庭で妻が重く暗い雰囲気をしていたら、逃げ出したくなったんですよ。だから別の女性に癒しを求めたわけです。浮気は良くないけれど、してしまったことを攻めるよりこの場合は、貴女が妻として明るい家庭作りに努めていかなければならないようです。そうすることで、ご主人も浮気しなくなるでしょう。

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原因は何ですか？

菊之助

2005年08月01日 15:49

私は、どんな理由があろうとも浮気は良くない思います。しかし人間は、そう単純ではありませんよね…。貴方がご主人の前で泣き続けた、その理由は？それを書かないと、レスを付ける方々も判断に困ると思いますよ。

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浮気は病気

女友達

2005年08月01日 19:23

私の男友達ですが浮気ばーっかりしています。だけど、浮気は浮気なのかなぁ。本気で離婚を考えたり（別れたけど）、本気で愛しちゃったり忙しい男なので話を聞いていて笑える。普段は家族を大切にしていますよ。専業主婦の奥さんと子供をちゃんと養っていますからね。家庭に不満でもあるのか聞いてみたら、「もっと色々楽しいことがしたいだけ」と言っていました。家庭は円満だけど、それとはまた別みたいですよ。（そこから本気になるから危なっかしいんだけどね）

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甘いからですよ

ここ

2005年08月03日 16:49

　半年で２回も不倫ですよ。しかも会社の子。貴方のご主人は本物の馬鹿？同じ会社の子と不倫なんてして、自分の将来を甘く見過ぎです。でももっと甘いのは貴方。半年で２回も不倫させるなんて、貴方を完全になめている証拠。早く相手に慰謝料請求しなさい。そしてその子に会いに行き、今後は逢わないで下さいねってにっこり笑ってきなさい。泣いている暇有ったら自分のプライドや人格くらい自分で守りなさい。それが出来ないなら、ずっとか弱い女で居続けなさい。誰もが貴方を守ってあげたいと思うようなか弱い女で。頭の中のだけでは何も始まらないですよ。

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ホントに？

ねこねこ

2005年08月03日 16:59

＞そして先日偶然に夫のものと思われるブログを発見してしまいました。それ絶対に絶対に！！！旦那さんのものですか？私はおそらく違うんじゃないかなーって思います。人って疲れてる時ってとんでもない思い込みをしますよね。冷静な時に考えたらあり得ない思い込みを。奥さん旦那さんを疑うあまり精神的にアブナイ人になりかけてません？まあ危なくなっちゃったのは旦那さんの浮気のせいなんですけどね・・・。でもつけられた傷を治すのは奥さん自身にしか出来ない事なんですよ？旦那さんにはどうしようもないんです。「浮気されてアタリマエなんでしょうか！」これも普通に冷静なアタマで考えればワザワザ人に聞かずとも「そんなこたぁない」と分かる事でしょう？ちょっと深呼吸して。落ち着いて。冷静さを取り戻すのが先決だと思います。

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自分は絶対に悪くない人なんだ・・・。

るな

2005年08月03日 17:45

会社の女の子と酔った勢いで浮気をした。弱いですね。会社の女の子がどういう状態だったのか、旦那さんに対してどういう気持ちでそういう状況になったかは分かりませんが、「会社」の女の子ですよね。相手も酔った勢いで忘れたい！と思ってるのならまだマシですが。それ以外なら、「会社」の人はまずいですよね・・・。本当に弱い人なのですね。

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浮気は

ちい

2005年08月03日 18:13

相手の女性に慰謝料を請求することもできるんです。が、そこまでいかずとも、第三者を交えて（出来ればご主人のご両親と貴女のご両親）徹底的に話し合いをされるのは如何でしょうか。このままではいつまでたっても同じことの繰り返しで、お互いに精神的に行き詰ってしまいそう。結婚式をした時に、親族や友人をお招きするのは、お披露目もありますが、挙式を見届けてもらうことで、お互いの結婚生活への証人になってもらう意味あいもあります。その証人であるご両親交えて（双方が集まる方が偏った意見にならずベストかも）もう一度結婚式をした初心に戻ってもらいましょう。

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えーーーっ！

青

2005年08月03日 20:30

つらい気持ちはお察しします。でも、浮気されて当たり前？そんな考えは捨ててください。女にだらしがないから浮気するんです。半年前に発覚した女性とは別れたの？で、また別の人と？あなたの傷も癒えない時期に？私も旦那に不倫され、結局調停離婚しました。旦那の言い分はそれはもう酷いものでした。不倫をしたのは私が悪い妻だったから、とのこと。でも、調停員はいろんなケースを見てるから “自分の不倫を正当化するために妻の悪口を言う”のは不倫男の常套手段だ、と説得されました。反論する必要もないですよ、と。人のせいにするんです、浮気男は。なのでトピ主さんは、自ら自分のせいだなんて思うことはないです。私は別れることをお勧めするけどな。確かにつらいけど。浮気性って直らないと思います。愛してるならなおさら、なかなか気持ちの整理もできないとは思うけど。（私もそうでしたので）ま、離婚は思いとどまるにしても、一度家を出てみるとか。そういう私も一時は胃をこわし、８キロも痩せるほど悩みました。でも、結局こちらから三行半をつきつけました。

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悪循環を断ち切りましょう！

KANAKO

2005年08月03日 22:12

浮気されて当たり前だとは思いません。でも、今のままだと悪循環だと思います。辛いのは分かりますけど、無理してでも笑顔を作って、明るくできませんか。うわべだけでも。そういう健気なところを見たら、旦那さんの気持ちも戻ってくるかもしれません。それに、無理してでも笑顔を作る努力をしていたら、辛い気持ちが薄れてくるような気がします。がんばってください！

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男じゃあないな。

男だが

2005年08月03日 23:06

オレ、こいつ（あんたの旦那）嫌い。はっきり言って気持ち悪い。ブログだか何だかしんないが、てめえの弱さを妻の所為にして、ネットで匿名だろうからと垂れ流す。寒気がする。女の腐ったような奴だと思う。（表現は悪いが意図は誤解の無いように願います。）

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当たり前かという問題じゃなくて

双樹

2005年08月03日 23:54

浮気されて当たり前、という問題じゃない気がします。旦那さんのトピ主さんへの愛情が薄れてるんじゃないでしょうか。信頼回復の為に努力する、というのが本来の姿でしょうが、もし本当に最近も浮気しているとしたら、努力をするのに値しないと判断してるんじゃないでしょうか。キツイようですが。もしそうなら離婚してしまった方が良いと思います。ただ、そのブログって間違いなく旦那さんのものなのでしょうか？そこもちゃんと確かめた方がいいですよ。

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心を強く

うーん

2005年08月04日 11:08

とぴ主さんが見つけたものが、本当にダンナさまのかは分かりませんが、ブログにはコメントをつけることができます。そのブログを見て、もと、浮気されていた立場から、考えをコメントしてみたら？名前は名乗る必要ないです。他人（本当は身近な人でも）から意見を聞いて、目が覚める場合もあると思います。ダンナさまのこと、お好きなんですよね。だから、悲しくて受け入れられなくて涙が止まらないんですね。本当に、おつらい心境だと思います。でも、泣いてばかりでは、いかに悪いのは向こうでもまた「泣いてばかりいるから」って浮気の原因を作ってしまうことになります。私は女優、と思って、「何があってもどーんと構える、明るくかわいい妻」を演じてみませんか？

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こんな話。

パンダ

2005年08月04日 15:34

浮気にたとえどんな理由があろうと、許されない事です。でも、顔を合わせる度に泣いていたり暗い顔をしていたらどうでしょうか？はじめは反省していたご主人も、いい加減にしてほしいと思い始めるかもしれません。もちろんご主人が全面的に悪くてもです。やり直したい、ずっと一緒に生きていきたいと思うのなら、トピ主さんの笑顔を見せてあげてください。それから、ご主人をある程度泳がせておく事も必要だと思いますよ。大変だと思いますけど、自分の幸せのために頑張ってください。それから、離婚しなくても慰謝料は取れますよ。

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原因は？

匿名野郎

2005年08月04日 16:01

何故トピ主さんがそういう状態になったのか理由が分からないと何とも言えませんよ。仮にご主人に非がないとしたら浮気を肯定はしないけど仕方ない部分はあるかもしれませんね。良し悪しは別にして男って女性の皆さんが思われている以上に繊細で精神的に弱いものなんですよ。原因は分かりませんが毎日毎日妻がそうい状態で、好きなのか嫌いなのかも分からないと言われたら仕事が終わって家に帰るのは気が重いでしょうね。女性の皆さんの意見も理解できますが“限界”というのもあると思います。何故、妻がそういう状態なのか真剣に考えて誠実に対応することは必要ですが半年間もそうだったんですよね？実際問題辛いですよ。浮気は良くありませんが精神的にそれだけ参っていたのなら魔がさすこともあって不思議ではないと思います。浮気をする奴はすると言った問題ではないと思いますが。冒頭にも書きましたが何故、トピ主さんはそういう状態だったのですか？

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理由は作れる

匿名

2005年08月04日 22:53

当たり前じゃないですよ～。そういう奴は、いくらでも理由を付けて正当化します。うちの場合は、母が体が弱かったからだそうです。「夜の生活ができないんだから離婚の理由になるだろ！」と逆切れされました。思いやりのある夫婦なら、相手が辛いだろう、悲しむだろうと思うとそんなことしません、できませんって。「オマエが悪い」って言われた方って本当に辛いですよね。まして、まだ愛情があったり歴史があったりするとなおさら。加害者はずるいです。自分が被害者になれば正しいと思ってる。でも、トピ主さん、悪くないんですよ。理由なんていくらでも作れるんですよ。

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トピ主です

pao

2005年08月05日 00:24

皆さんレスありがとうございます。ありがたく読ませていただきました。菊之助さんのご指摘をうけまして、もう少し詳しく説明させていただきます。半年前の不倫は二ヶ月目でバレて終わりました。私は許す事もできず、かといって嫌いにもなれず、小さい子供もいることで迷っていました。顔も見たくないくらい大嫌いになるまでは、と日々を送っていて、少し立ち直りかけたところで、夫のブログを偶然発見してしまいました。それには不倫の情事がかかれていて、いろいろな事を知り過ぎてしまい、昔のように夫に接する事ができなくなりました。（ブログを見た事は、夫に内緒にしてあります）夫には「この先どうしたらいいかわからない。好きか嫌いかもわからない」と言っていたし、夫も参るだろうなと思います。もともと浮気性ではなく、ブログでも初めて、だと書かれていました。最初の不倫の原因は、私が怒ったり泣いたり不満をぶつけ過ぎて、窮屈になったらしいです。そして今回も私が精神的に追いつめたのでしょう。私が、やり直そうと明るくしていれば、酔った勢いで・・・というのは無かったと思います。多分。でも笑えないんです。はぁ。

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お辛いですね

あなたのしっぽ

2005年08月05日 10:25

浮気されて当たり前だとは思いません。他の方も言われているように旦那さんはあなたの信頼を取り戻すべく努力すべきだと思います。でもそれは浮気された側の意見なんですよね。信頼を裏切ったほうは「一度ちゃんと反省して謝ったんだからもうあの件はお仕舞」と考えていると思います。裏切ったほうと裏切られたほうのその後の時間の感じかたってぜんぜん違うんですよね。裏切られたほうからしたら年単位で辛くて忘れられないのに裏切ったほうはせいぜい一ヶ月機嫌取っとけばいいやくらいの感覚なんじゃないかなぁと思います。だから「いつまでも昔のことで責めるなよ。ウザイなぁ」とでも考えているのではないかと… 個人的な経験による意見ですけど。恋人の話なら「別れなよ」って言います。結婚してると簡単にそう言えなくて難しいですけど半年前の浮気に対する感覚の違いを一度話し会うことはできないですか？自分を卑下しないで彼と対等に話しをできると良いんですけど…

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解釈

賽銭箱

2005年08月09日 10:59

「浮気されて当たり前」が、「浮気することに正当性がある」という意味なら、間違っていますが、「浮気癖は一生直らない」という意味なら、当たっています。

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理由は後付かもよ

自己中

2005年08月09日 12:36

非を認めたくない自分の辛さ優先で妻の辛さを受け止められない思いやりのない人だなぁと思いましたよ。これからも浮気してから跡付け理由を探しトピ主さんの罪悪感を利用し続けるそんな感じがして卑怯だなぁどーしても欲しかったから万引き触りたくなるような胸でミニスカートだから痴漢人間として最低だから殺すこれらもアリですか？ナシでしょう。ご主人は自分が可愛い人なのですご主人には「卑怯者！」という言葉をプレゼント

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失礼しました。

匿名野郎

2005年08月09日 13:34

トピ主さん、前回発言した物です。トピの内容を間違って理解したうえでの発言でした。よって発言は撤回いたします。申し訳ありません。掲載にまでにタイムラグが長いのでご容赦ください。浮気がトピ主さんにこれだけのダメージを与えたことを理解していないのでしょう。複雑な心境の中、心苦しいでしょうが一度別居された方が宜しいかと思います。勿論、離婚覚悟で。。。

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見なかったことにするのはつらいですが

匿名

2005年08月09日 16:11

私だったらですが、そのブログを印刷します。そして、それを証拠に離婚の裁判を起こします。私は、そういう性格だからです。裏切られたことがあるからこそ、絶対に裏切りは許さないです。ただ、トピ主さんは苦しんでいらっしゃる。見なければよかったと苦しんでいるのですね。もし、見なかったことにするなら、他のことを考えましょう。だんなさんは２の次にして、自分の好きなことだけ、すこししてみましょう。そうしたら、時間が解決してくれるかもしれません。時々、「どうして相手の携帯とかを見るの？」というトピやレスが立ちますが、前に進みたいんですよね。結果を知りたい。そうしたら前に進めるような気がする。前にすすめる人もいれば、やっぱり後戻りしてしまう人もいるんですよね・・・。「やっぱり！」とか思ってしまったら、想像以上に辛いんですよね。

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