懇願されて再同居、親へいくら渡す？

レス79

（トピ主 2 ）

アムロ

2012年05月23日 23:40

ひと

私（長男）妻・乳幼児２人で私の実家に住むことが決定し、近々引越しの予定です。実家には両親（共に病気持ちだが、自分たちのことはできる）が暮らしており、２世帯同居になります。数年前も同居しておりました（当時は妻と子１人）その際には月３万円を渡しておりました。今回は月４万円にしようと思いますが、少ないでしょうか？（自分としては月５万でもよいかなと）土地・家は父親名義でローンはありません。数年後にリフォーム予定で、その際の負担は相談して決めるつもりです。キッチンが２つあるので食事は完全に別（もちろん冷蔵庫も洗濯機も別）４万円だと賃貸暮らしをしている時とあまり変わりませんが大家に払うより親の生活が潤うなら、それで良いと思います。しかし妻は頼まれて同居するのに５万も払うのは嫌それなら賃貸暮らしの方がマシ光熱費（父親の口座引き落とし）の半額を毎月払うで十分と言い意見が分かれました。理由として食事を作った場合や、買い物や付添の際にお金を請求しないのだからお互い様だとまで。親は年金暮らしです。うちの両親も真面目に働いてきたので２人で暮らすには十分な年金を貰っています。

トピ内ID：7171161119

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数79

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

十分な年金って

🐱

おばあちゃんです

2012年05月24日 13:00

貴方聞いたことあるのですか？　厚生年金なら（満額はらって）いたら　多いかもしれませんが国民年金なら　少ないですよ。普通同居となれば　貴方長男さんだし　生活費すべて持って　親から食事代＋電気　ガス　水込みで5万ぐらい頂いて　養うのが筋だと思いますが。　時代が違うかもしれませんが私が　所帯を任せられていたときは　１銭の金も貰わず　おまけに親のおやつや　交際費まで出していましたよ。　そんなこと思えば軽い軽い。

トピ内ID：8798440643

...本文を表示

嫁立場としては…

とくめい

2012年05月24日 13:00

私なら、メリットのない同居はしたくありません。ローンもない、生活にも困っていないご両親にそんなに渡したくない気持ち、わかります。子どものために貯金したい。なんで同居懇願されたんですか？なんで同居解消したんですか？まぁ、私なら、光熱費半分てゆうのは流石にいやらしいので(一円単位で渡そうか、おおざっぱにいくか迷うし)、光熱費は全額出す代わりに現金は渡さない。光熱費がバカ高かったら別ですけど。 2人対4人なら、家にいる時間が両親のほうが長くても同じような値段かと思うし… それか、いくらほしいか率直に両親に聞く。

トピ内ID：1385514726

...本文を表示

ごめんね

かな

2012年05月24日 13:00

私は奥様側かな。確かに月5万は安いっちゃ安いかもしれませんし、貴方からしたらご両親がその5万で少しでも潤うなら…とお考えかもしれません。でも考えてみてください。今回の再同居は、あなた方家族からのお願いではなく、ご両親からの懇願なんですよね？それを奥様は受け入れて下さり、同居を再開出来た。まさか貴方は同居が当たり前だとか思ってませんか？奥様にしたらそりゃ家族だけでのんびり暮らしたいですよ。例え狭い汚い賃貸だったとしてもね。でもそれでもご両親の希望を叶えようと同居してくれたんですよね？だったら奥様にもメリットはあっていいのでは？どうして以前より多く支払わなきゃいけないの…？(乳児が一人増えたからって) 奥様は本当は嫌なのに同居してくれた。だから金銭的負担はご両親がする(月3万～4万でいいことにする) これくらいしてあげないと奥様が可哀想です。

トピ内ID：9423185959

...本文を表示

最初が肝心

どうなんだろ

2012年05月24日 13:00

一度同居していて、別居することになった説明がありませんが、どうしてもと懇願されての同居なら、ここは奥様をたてて、ご両親に一緒に住むにあたってのお金の負担について前もってご主人がご両親と話し合うべきです。お金もですが、一緒に暮らす為には、奥様やご両親に一線を引かないと摩擦が起きる事をわかって戴かないと貴方が苦労しますよ

トピ内ID：2814096591

...本文を表示

渡すのではなく「介護貯金」にする。

とことんとん。

2012年05月24日 13:00

当面は奥様のおっしゃる通り「光熱費を半額負担」でよろしいのでは。ご両親が生活に困っていないのなら、その４万円を貯金し、将来ご両親の介護が必要となったときに使えば良いと思います。奥様にそのまま伝えるとまた反感を買うかもしれないので、「万が一介護が必要となったとき、君の心身への負担をできるだけ軽くできるように今から準備しておきたいんだ」とでも言っておくほうが良いかと。

トピ内ID：3436834635

...本文を表示

奥様にそいましょう

かな

2012年05月24日 13:00

この場合、食事・買い物・病院の付き添いをするのはおもに奥様ですよね？しかも十分な年金をもらえているとならば、お子様も２人いらっしゃいますので今後のことを考えると3万でもよいのではないでしょうか？その変わり、本当に必要になったら、しっかり援助なさったらいかがでしょうか？一度、別居してからの同居ということで、奥様はかなり主様に歩みよられていると思います。ここで奥様の主張によりそわらなかったら、奥様のなかにいつまでもわだかまりが残りますし、気持ちよく同居ができなくなってしまうのではないですか？私としましては、このように悩んでいる時点で、奥様が同居してくれたことへの感謝がないように感じました。どこかで当たり前と思っていませんか？本来なら奥様だって、実のご両親に尽くしたいのですよ。

トピ内ID：3556540264

...本文を表示

懇願されて・・ですか。

🐶

50歳主婦

2012年05月24日 14:41

以前に何かがあり、結果として別居になり。(原因は親サイドとして) 今回、懇願されて再同居の場合には、私なら払いませんね。取り敢えず、「親御さんに懇願されて、同居」するであれば、同居そのもので親御さんは満足の筈。生活出来るだけの年金があるのであれば、お金を入れる必要はあるのでしょうか。それよりも、その分を「同居でストレスが掛かるであろう奥様」にお小遣いとして差し上げれば？

トピ内ID：8801520604

...本文を表示

頼まれて同居、ですよね？

NAVI

2012年05月24日 14:41

私も光熱費を負担するだけでいいと思います。トピ主一家は４人とのことなので、光熱費は半額ではなく、トピ主世帯が多め（人数で考えると２対１くらい？）の負担がいいのでは？今までの家賃分は、将来のリフォームのために貯金。トピ主さんの条件だと、奥様にメリットは何もないです。光熱費も一軒家だと高くなりますし、家賃分が両親へいくのですよね。加えて、他人と暮らすストレス。（風呂・玄関は１つ？）そりゃ、「賃貸暮らしの方がマシ」ですよ。「私の実家に住むことが決定」とか言ってますけど、まだまだ確定ではないと思っていたほうがいいですね。この条件で同居を強行するなら、私なら実家に帰らせていただきますよ。

トピ内ID：2435623091

...本文を表示

子供の為に貯金

✨

りら

2012年05月24日 14:55

が良いと思います。ご両親金銭的に困っていないなら。奥様も同居は気を使うでしょうし一番丸く収まると思いますよ。お子様もいて妻の不満から家族ギクシャクになったら大変ですよね。ご両親は貴方からのお金を期待していますか？そうでないことを祈ります。子供は小学生から大学生まで学費の他に塾。いくらあっても足りません。貴方が大学は行かなくともと思っても本人が行きたい。と言い勉強頑張ったら行かせてあげたいですよね。スポーツにしても中学で部活の遠征等それぞれお金は必要ですあと奥様あっての同居ですよ！

トピ内ID：0400119878

...本文を表示

は？！

🐱

なめんなよ

2012年05月24日 14:55

十分に年金貰っている両親にお金を渡す意味がわかりません。持病があるとはいえ、自分のことができる両親と同居する必要性がわかりません。それでも二児の父？普通、家賃浮いたら子供達の教育費に回すこと考えるでしょ？いつまでも息子気分でいないで、父親としての自覚と覚悟を持ってくださいね。それと、再同居に応じてくれた奥様にこれ以上の負担を強いるとサックリ離婚されるから気をつけてね。同居を懇願しといて、リフォーム代まで出させようとする義両親と同居してくれる嫁は今時いないよ。いくら感謝してもし足りないくらいだよ。５万は妻両親に渡したげれば？妻への感謝の印に。

トピ内ID：0354431914

...本文を表示

たぶん正解はない

💍

月花

2012年05月24日 14:55

最初は同居していたのに何らかの事情で別居になって、親に泣きつかれて再同居、という流れでしょうか。別居になった理由は今回クリアされているんですか。そのへんをあやふやにしたまま、同居してもまた同じことで躓きますよ。普通であれば、４人家族が同居して生活費５万は破格に安いです。が、どうもトピ主親が同居を頼み込んでいて、奥様はかなり嫌々同居するようですので、１円たりとも払いたくない、という気持ちもわかります。キッチンも２つの完全２世帯で、病弱とはいえ自分のことは自分でできるならどうして再同居するのか理解に苦しみます。お金のことより、病院への付き添いとかはトピ主様が有給を使って付き添っても良いんじゃないですか（毎回じゃなくても）。買い物だって土日でできますよね。

トピ内ID：2926510107

...本文を表示

懇願されてなら

😉

ナゴ（６３）

2012年05月24日 14:41

懇願されてなら、トピ主妻さんの考えで良いかと思います。理由も合っていると思われます。ところで、同居が決定しているのにお金のことを決めていないのは問題と思います。大事な話を後回しにするトピ主さんの姿勢がいけない。小さな事ではありませんよ。光熱費の負担割合も食事・買い物・通院付き添いの問題も。同居－別居－同居、前回の別居のいきさつも気になります。

トピ内ID：3291821737

...本文を表示

家族で話し合って決める。

kentarou

2012年05月24日 14:41

妻と両親と数年後のリフォームのことも含めて話し合って決めたらいいと思います。

トピ内ID：9485740981

...本文を表示

うわ

げ

2012年05月24日 14:41

親に家賃として渡すより奥さんにお小遣として渡してあげて欲しい。奥さんは好きで同居するわけじゃないんでしょ？家賃渡すなら賃貸の方がましと言ってますもんね。あなたとあなたの両親は同居することで満足なんですから、それに譲歩した奥さんにお金を渡せば？リフォームしてローンが発生した時にお金をどうするか考えたら？

トピ内ID：7122895782

...本文を表示

奥さんの言うとおりに

日食

2012年05月24日 14:41

奥さんの言うとおりにしたほうが良いです。奥さんの機嫌を損ねたら、最終的に困るのはご両親ですよ。奥さんにいろいろ世話になることが多いのですから、介護代くらい毎月あげたほうが良いです。

トピ内ID：2759549964

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うーん

かかし

2012年05月24日 14:41

キッチンが２つあって食事が別なら光熱費だけで良いような気もしますが…食事別々で4万は… トピ主ご夫婦とご両親と話し合われるのが良いかと思います。家は主人の両親と話し合って食事・光熱費を私たちが払い、電話で長話する主人の両親で電話代を払い、冬場は灯油代が4万近くになるので2万ずつ出し合ってます。

トピ内ID：9612192823

...本文を表示

無料の介護要員が確保できたのだから

かりんとう

2012年05月24日 14:41

トビ主の負担は前と同じ３万円で十分でしょう。＞うちの両親も真面目に働いてきたので２人で暮らすには十分な年金を貰っています。負担なしでもいいぐらいですね。奥さんを大切にしないと逃げられますよ。

トピ内ID：0303796186

...本文を表示

いま同居する必要ありますか？

あらら

2012年05月24日 15:15

なぜ一度別居されたのでしょうか。なぜ、再同居を決断されたのでしょうか。親子4人でやっていけるのであれば、そしてご両親もまだまだ2人で生活できるのであれば、現時点で同居しなくてもよいのでは？正直、4万円か5万円か、どちらでもよいと思います。このご時世だから3万円でも良いのでは？懇願されて同居なのに、どうして親の懐を潤す必要があるのですか。その分、奥様のご両親宅への帰省費用として貯金されてはいかがですか。また、子供にとって、父方両親との同居は、自分の母親が居心地の悪い思いをするので、本当に辛いのです。お子さんのために、家族4人での旅行費用として貯金してはいかがですか。

トピ内ID：6416265666

...本文を表示

かかる分だけ払う

🐤

空豆

2012年05月24日 15:15

まず、親にいいかっこするのはやめて下さい。トピ文から、奥さんは再同居したくないのに折れてくれて、今後両親の面倒もかけさせるんですよね。それに対する奥さんへの感謝とか伝わってこないので、非常に心象が悪いのです。そうでないなら、失礼しました。金額は、一緒になった光熱費の内訳は難しいかと思いますが、生活ぶりで大体わかるでしょう。かかる分だけ払うのがいいです。食事をたまに差し入れしたり（いずれは全食事になるでしょうね）買い物や付添を奥さんが担当してくれるのでしょうか？お金には替えられない労働ですよね。それに対して夫が当たり前という態度なら、また別居になりますよ。

トピ内ID：7062531103

...本文を表示

子供のために積んでおけばいい

女の味方

2012年05月24日 15:15

お父さん　再同居に対する認識が甘いですね一回目より　二回目のほうが　奥さんにとってはきついですよそれをあえてやろうという勇気に　奥様に頑張れと言いたいもうあなたはご両親の味方だと何かあった時　奥さんの味方ではなく　ご両親に付くと言っているようなものですから一度干渉されない自由を感じてしまった人が同居して窮屈を感じながらせいかつするんですからもし　保育園とか考えているとしたら同居の場合合算で保育料とられますよ将来　奨学金を申請するとき　所得制限を合算で計算され受けられなくなるということもありますよ水道光熱費は確かに一緒になると増えます食費もそれぞれなら　お渡しする金額は良く考えたほうがいいです今も　ご両親は困っていないんでしょう良く話し合ってくださいね

トピ内ID：6608784013

...本文を表示

金額はさておき

2012年05月24日 16:01

奥様は今回の同居を本当に了承されているのでしょうか？一度失敗されてるのですよね？ちゃんと話し合い、全てに納得済みですか？ご両親から頼まれ、トピ主さんが奥様を半ば強引に説伏せたのでは？少なくとも、奥様は自ら同居に積極的ではないですよね？トピ主さんは金額どうこうより、自分の家族（奥様、子ども達）のフォローにまわらないと、次に何か起こったら、家族が破綻しますよ。

トピ内ID：3564190655

...本文を表示

そもそも同居は必要か？

そうだねぇ

2012年05月24日 16:01

そもそも同居は必要でしょうか？同居により一番迷惑を被る奥様は乗り気でないみたいですし。トピ主さまは親孝行のつもりでも、世の中から見れば家も自前で建てられない息子夫婦が親の家に転がり込んだ、親のお金をあてにして暮らそうとしているとしか思えません（たとえそうでなくとも）。夫親からの懇願と言えども奥様にしてみれば気の重い同居に５万も払うなんて、逆に同居代（精神的苦痛に対する費用）をもらいたいぐらいというところでしょう。でもまぁ、夫婦の力関係が夫＞＞妻であるちょっと前近代的な夫婦の場合は仕方ない話かもしれませんが。実家に息子夫婦用の部屋を用意してもらい、度々遊びに行く。時にはお泊まりする。半同居のような形はどうでしょうか。

トピ内ID：9282856877

...本文を表示

これからお金がかかるのはトピ主

🐶

20代

2012年05月24日 16:01

もう老後であまりお金を使わない生活の両親より、トピ主達が子供の教育費やらなんやらでお金かかるのわかってますか？大学や高校私立の場合の学費の準備は出来てますか？あり余るほどお金があるなら両親にあげるお金もたくさん渡してもいいですが・・・しかも同居はご両親の希望で奥さんは嫌々なんですよね？生活費は別みたいだし、奥さんは気を使いながら生活してるのに、さらに実家に援助を増やしたいなんて納得してくれないと思いますよ私も義父母から援助があるならまだ我慢出来ますが、逆に援助しながら同居なんて絶対に嫌ですねそれなら賃貸暮らしの方が100倍いいです

トピ内ID：0366688430

...本文を表示

光熱費折半で十分

ｍ

2012年05月24日 15:40

病気がちなだけであり、両親が2人とも健在で、自分達の事は自分達でできる状態なのに、同居をしてくれと言ってくる主さん親が我侭。 1人で病気がちだからであれば理解もできますが・・・主さん勘違いしてませんか？奥様は喜んで同居を承諾してます？子供の事等色々考えて、同居を譲歩しただけ。台所だけが別だけでしょ？その他は全て一緒。最悪。2人暮らしで十分な年金を頂いてるのであれば、介護申請して介護保険何故利用しない？大家さんとは交流もないです。主さんの場合同居で奥様の負担が増えますよね。負担が増えて、経済面での負担も増える。メリットのない同居。妻を使用して親孝行はやめてください。 2人暮らしで介護制度を利用した場合、又は家政婦を週数回御願いした場合を考えると、それなりの金額が必要です。奥様の言うとおりさまざまな事にお金を請求しないのですから、お互い様です。主さんには兄弟姉妹はいます？さまざまな問題が発生しますから、取り壊し，新築リフームの場合は名義を変更するのか？等さまざまな事を想定して石橋を叩き割るくらい慎重に考えてください。小町の中の同居問題も参考に

トピ内ID：0402049416

...本文を表示

懇願の根拠は？

もうすぐ還暦

2012年05月24日 15:40

病気がちで不安だから、見守りがほしいということですね。当面は、両親の世話はまったくしなくていいというなら、光熱費程度でいいはずです。トピ主家族が住んでも住まなくても、親の収入は変わらないし、家賃は安心料ということで相殺ですね。近い将来、相次いで介護という切実な問題があります。そのときはどうするつもりなのか、皆で相談していますか。何をどういっても、結局は主婦である奥様に大きな負担がかかりますよ。経済ではなく、心の負担です。ご両親が、自分たちの老後を子に託そうと考えているなら、家賃はおろか、金銭の負担などゼロでしょう。私がその状況ならならそう思います。いまどき、夫の両親と同居を承諾したのですから、むしろ、奥様に感謝料を差し上げたいくらいですね。

トピ内ID：8545057224

...本文を表示

えっ!?

きり

2012年05月24日 15:40

３万しか払ってなかった!? ５万なら親子４人暮らせるアパートが借りれる!? どこなんですかね!? 光熱費全部別ですか？水道代電気代ガス代も２世帯なら倍かかりますよね!? 全部半分ですか？４人と２人で!? それによりますよね…?

トピ内ID：5294694033

...本文を表示

よく説得できましたね

まき

2012年05月24日 15:40

一度、別居になったのは関係が悪くなったわけではなく転勤とかでしょうか？よく奥様を説得できましたね。キッチンが２個あるということは、お風呂もですか？だとしたらアパート並みの３万＋光熱費半分は妥当かと思います。奥様の立場からしたら、義両親の世話を見込まれていて、アパートより出費が増えるのでは納得できないものわかるかな。懇願されてなんでしょう？義両親は念願どおり同居できて、アムロさんも両親へ顔が立ち安心ですが、奥さんは負担が増えるだけでメリットがありません。子供を見てもらえるんじゃないというのは、奥さんから言わない限り言わないほうがいいです。あんまり見てもらいたくない人もいますから。リフォーム代を折半する予定なら、３万＋光熱費で充分じゃないですか。奥さんの光熱費半分のみというのも、わからなくはないですが…。両親に余裕があるなら、奥さんのいうとおりにして、リフォームの負担を折半にするなどしては？そこでもめるとリフォーム前にまた別居になりますよ。

トピ内ID：6418257208

...本文を表示

奥様に同意

🐶

わんわんこ

2012年05月24日 16:01

私も、同じ金額払うなら、賃貸の気楽さをとります。義両親との同居は、私ならお金をもらってもイヤです。義両親は好きですが、それは離れているからで、近く、まして二世帯になど住んだら多分嫌いになります。多く渡したいなら、自分のお小遣いから両親に、お小遣いとして渡したらどうですか。奥様が同居を譲っているのに、夫は何も譲らない、自分のしたい放題はナシでしょう。お金のことは大事です。毎月たった一万二万でも、積もり積もればウン十万、そのお金があれば子どもにあれをしてやれたこれもしてやれる、と、母親なら思います。親にしてやるよりも、子どもにしてやりたいのです。親になったら、それが普通です。親御さんは困っていないんでしょ？いい格好したいだけですか？

トピ内ID：4238280865

...本文を表示

同居が一度失敗に終わったのですか?

🐧

ペンギンプリン

2012年05月24日 16:01

　それなら奥様は暮らしてやるのだという気持ちでしょう。何かにつけてこれなら賃貸のほうがマシと思うのでは?同居して大丈夫ですか? 　そのこともあって、奥様の不満を軽視しないほうがよいです。　奥様にそれなら賃貸でいたいとおもわせないように。よく話しましょう。

トピ内ID：7021380284

...本文を表示

本音は同居したくないのだから、代償が必要

ふーん

2012年05月24日 16:01

奥様は同居は、ほんとうはしたくないようです。埋め合わせに、同居のメリットが奥様にもあるようにしないと、奥様のほうに不満がたまってしまいます。そして同居が続かないと思います。主様から奥様に同居を感謝している気持ちを形で表すことが必要で、今後は、なるべく、最初は、奥様の意見を取り入れてから、不都合があれば歩み寄ってもらうようにしたほうがうまく行きそうです。家賃の件でいえば、今、ご両親がお金を貰う必要がなければ、当面は、奥様のいうとおりにしておきます。それで、光熱費の半分では足りず、ご両親の金銭的負担が増えてしまったと分かれば、その分を考える、また、入院などで年金で足りなくなればそのときは援助する、という約束にしておいたら、奥様もそこまで嫌だと言うことはないと思います。

トピ内ID：6588380432

...本文を表示