義母が苦手です

レス28

（トピ主 6 ）

きみ

2012年05月24日 10:12

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私は2歳の娘がいます。夫も私も正社員で働いています。夫はお婿さんにきてくれたのですが、お婿さんに来てくれた理由というのが「今の家族が嫌いで抜けたいから」でした。私が義母が苦手な理由ですが、・娘が生まれた時、一切何も言ってこない。（破水して入院になった時も、生まれた時も夫が連絡しました）・娘が生まれて三か月後くらいに急に連絡が来て「里芋を取りに来い」（その時に義母は初孫と初対面。最初に「お疲れ様ー」とだけ言われ、それから1時間ずっと玄関の前に立ちっぱなしで、どうでもいい話をひたすら義母が旦那に語る。私は話がわからないのでずっと無言）・義母は若いので「おばあちゃんって呼ばれるの嫌じゃないですか？」と聞くと「嫌じゃないよ。普通だよ」と言ったのに、後日旦那に「おばあちゃんはあれだから他の呼び方考えて」と電話してくる・兄の結婚式に招待しない（式が終わってから義母に、娘ちゃんいるから大変やしいいかなーと思って！とのこと）他にも色々ありますが…。義母は兄弟の中で夫が一番好きなんです。義母の名前の一文字が旦那の名前に入ってたりもします。義母に何かあったら長男ではなく夫に連絡してきます。夫はごたごたは面倒だから当たり障りのない感じで義家族に接してます。義母＜＜＜＜＜私＆娘　で、守ってくれますが、義母は夫に言っても断られるとわかったのか、断れない私に連絡してきます。それが嫌です。義母が夫のいない時にたまに家に遊びに来ます。義母は夫の元カノのほとんどを知っていて、元カノの話をしてきます。（夫は義母に元カノの話はしてないらしいです）今度の義祖父の四十九日に来てと言われてますが行きたくありません…。みなさんは苦手な義母とどうお付き合いされてますか？色々教えていただきたいです・・・。もう本当に嫌なんです。

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＞もう、本当に嫌なんです。

🐱

天天丼丼天丼丼

2012年05月24日 16:26

これを、ご主人に言ったらどうですか？自分の母親をそう言われたら、どんな気がするか…。ご主人のいない時に来るのは止めて欲しいと、ご主人に言ってもらえば済むことだと思いますが？あまり、嫌うと、ご主人も不愉快になりますよ。

トピ内ID：6000259643

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若いのね

私も嫁だった

2012年05月24日 16:26

最初に書かれた嫌いな理由…特に何も思いません。トピ主さんの理想の義母さんではないだけです。あなたの思い描く義母さんは、きっとどこにもいないと思います。小さな世界で考えていると、これからの子育てでは大変な思いをすると思いますよ。人は自分とは違うもの、十人いれば十の考え方があるのです。いやだいやだでは避けて通れないこともあります。義母さんはこういう人だと割り切って、旦那さんと意見を合わせて暮らしていけばいいでしょう。

トピ内ID：1859064517

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ご主人にお願いしましょう

😣

ゆめみ

2012年05月24日 16:26

大変な義母さんですね。ご主人がトピ主さんに理解があるようなので、ご主人に言ってもらいましょう。家に遊びに来るのはアポなしですか？アポなしであれば、こっちにも都合があるから勝手に来ないでとご主人に言ってもらいましょう。直接トピ主に連絡が来るのはすべて「主人に聞いてみます」を押し通しましょう。そしてご主人に断るようにお願いしましょう。義母さんに「私からだと息子に断られるのよ、あなたから遊びに来るように言って」とか言われたら、しれっと「じゃぁわたしと一緒ですね。私から言っても言う事聞いてもらえないんです」って頼りにならない嫁を演出しましょう。義祖父の四十九日については地域性などいろいろなことが関係してきますので、なんとも言えませんが、冠婚葬祭の類は我慢して参加した方が良いかもしれません。ただ、実績を作ってしまうと今度から断りにくいし、ずけずけ来られても嫌ですよね。お気持ちは十分わかります。普段の接触はご主人のせいにしちゃいましょう。

トピ内ID：3657874674

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うーん。ところで、あなたは義母に何してあげた？

☁

ももくり

2012年05月24日 17:21

出産のときに何も言ってこない…。いやはや、そんなことで怒る人がいるんですね。私には羨ましいです。分娩中の私の携帯に何度も電話をかけ、留守電に「陣痛がきたと息子から聞きました」「産まれた？」「あなた本人から連絡がないので心配して（＝怒って）います」「なんで連絡ないのですか？実の娘と思い心配して（＝怒って）いるのに、返事がなくてがっかりしています」「声を聴きたいと親心で電話をしているのに、孫が生まれるという大事な時に蚊帳の外に置かれて残念です」と、延々メッセージを吹き込まれていて、ようやく産まれて分娩台で休憩中にその留守電を聞くように夫経由で義母から指示され、夫からも「早くお袋に電話してやれよ」と言われうんざりでした。産んだあと、落ち着いたらちゃんと挨拶するつもりだったのに、まるで私が怠っているみたいですよね。もちろん、嫁として義母にサービスすることを常日頃求められます。そんな私からしたら、放置されてるだけ羨ましい。あなたは自分のおばあちゃんから可愛がられるイメージを抱いているみたいですが、違いますよ。本来は、あなたから「出産しました」と挨拶に伺う立場です。

トピ内ID：2965157885

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そんなに

🐤

moon

2012年05月24日 18:51

嫌なお姑さんじゃないと思いますよ。まず、お婿さんに出した時点でかなり理解のある方だし、よく考えたら一線を引いているのかもしれませんよ。お子さんが生まれた時も、報告するのは息子さんでいいと思うし。呼び方もお嫁さんがそう言ってくれるなら、、、。と思って希望を変えたのでは？兄の結婚式も深い意味はないように思えますよ。不幸を数えない。もう少し大人になって。小町でもよく義母についての悩みがありますが、義母を大事にすると旦那さんに愛されますよ。あなたも旦那さんに実親を大事にしてほしいでしょ？

トピ内ID：0502044849

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居住エリア交換が現実的。

🐤

anoano

2012年05月24日 21:38

家賃や生活費をもらってないのは義姉とは衣食住完全分離の独立採算だからでしょ？お金の問題ならば光熱費も使った分だけそれぞれが支払えるように、メーター2個つけるのが良いかと思います。しかし、あなたの本音は「お姉さんに出ていってほしい」ですね、儀両親が他界した今、義理姉はあなたにとって煙たい存在。できれば夫婦と子供たちだけで生活したいのね。将来の出費に関しては義理姉には関係ないと言ってますよね、部屋数や税負担の問題だけで義理姉を追い出すのは理不尽といえましょう、名義が変わったとはいえもともとこのお家は義理姉の実家でもあったわけです。出ていく理由もメリットもないんじゃない？もし、お金で気持ちが折り合うなら固定資産税の折半はありかと思います、いずれにしても将来あなた方が姉スペースを侵食していくのは目に見えてます～どちらかというと義姉を追い出すより良好な関係を築くれた方が現実的ですよ。義理姉の了解を取って、儀両親の遺品を一部屋に整理してもらい2LDKと3LDKの居住スペース交換を打診してみたら？

トピ内ID：4525446302

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変なご主人ですね。

まつ

2012年05月24日 23:05

今の家族から抜けたいから婿入りしたいだなんて聞いたことないです。変なご主人ですね。ご主人をそんなふうに育てたくらいですから義母さんが変わっててもおかしくないです。変わったご主人を選んだのは主さんですからね。どうあがいても今のご主人と結婚している以上義母さんは変えられません。受け入れるしかないかと。生後３ヶ月までの間主さんからの連絡を義母さんは全く無視していたんですか？失礼ですね。

トピ内ID：9878391609

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皆さん、ありがとうございます。

きみトピ主

2012年05月24日 23:53

私は会社の上司にプライベートな相談にのってもらうことがちょくちょくあるのですが、今回のことを話すと、「義母さんにヤキモチやくくらいご主人が好きなんや（笑）」と言われ、「あ、私は義母さんにヤキモチをやいてるから一々イライラするのか！」と気づきました。皆さんがおっしゃるように、私はまだ若く、世界もせまいのでそういうものなんだと思えないことが多々あります。私は義母のどうしてもやめてほしいことは夫に言います。夫はそれでなんとかしてくれようとします。同じように夫も私の母の嫌なところはすぐ言ってくれるのでなんとかします。義母が家にくるのは、電話してきてからです。夜7時～9時の間くらいにかかってきて、「今から行っていい？」と。帰るのは9時～11時くらいです。娘が私の腕の中で寝ても帰りません。私が帰って下さいとはっきり言わないのがいけないのでしょうか。義兄の結婚式の件は深い意味はないのでしょうか…。私はともかく、夫にも声をかけないなんて本当にビックリしましたが、そんなにおかしいことではないんですか？

トピ内ID：4993923665

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向こうも苦手な嫁なんじゃないの？

やや

2012年05月25日 11:14

息子たちの中で一番お気に入りなのに、さっさとトピ主さんの家に養子に行ってしまうのだから。ご主人が自分の実家がイヤだから婿に行ったというのもスゴイ話ですが、義母さんは、トピ主さんの方が「取り込んだ」と思っているのかもしれません。イヤでもなんでも法事の出席はしょうがないんじゃないの？ご主人の祖父だし、義母さんからも頼まれたのなら出てあげたらどうですか。あと出産の時、そんなに義母さんにかまってもらいたかったのですか？姑が世話を焼きすぎて、イヤだったという話はよくわかるのですが。なんか一方的にどちらがヒドイとは思えません。

トピ内ID：9612698601

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つき合わなくて良い

🐧

ローズマリー

2012年05月25日 12:59

ご主人がはっきりそういう態度であるならば、やりやすいですね。はっきり言う＆つき合わなくていと思います。今から行っていい？と言われたら、もう子供も私も寝る時間ですから、駄目ですと言って良いでしょう。いきなり来ても居留守を使うなどしてもいいし。電話には出ない、メールは返事しないでいいと思います。義兄の結婚式に呼ばれなかった件も、「行かなくて済んだ」と良い方に考えては。元カノの話も、「そういう話は聴きたくありません」とはっきり言いましょう。ご主人が味方なのですから、怖いものなし！疎遠で良いと思います。

トピ内ID：2298230841

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期待しない事

こめ

2012年05月25日 14:51

確かにちょっと変わったところのある姑さん、というか義理家族ですが、ご主人のご家族間の問題なので、あなたは触れない方が良いでしょう。ハッキリ言って、義理の家族の冠婚葬祭とか、関わらなくて済むならその方が楽ですよ～。だから、あなたはある意味とてもラッキーなお嫁さんだと言える。それからもう一つ大事な事、それは、姑さんだからと言って何でも従う必要はない、という事です。なんで一時間も立ち話なんかしなきゃならないの？。お互い疲れるでしょうに。何かのコントですか？「今から行っていい？」にも、「ごめんなさ～い。無理です」でいいのよ。断り難いのもわかりますが、勇気出してご覧なさい。案外何でもありません。心のどこかに「気を使わなきゃ」と義務感があって、姑さんもそれを感じ取り、従わせる習慣を付けているところです。きっとお寂しいのでしょうけどね。姑さんご自身も結婚生活でご苦労されたのでしょう。そういう姑さんによくあるタイプと思います。嫌々付き合うくらいなら、会わない方がまだ優しい。世帯を持ったのです。中心はあなた方夫婦で良いんですよ。

トピ内ID：5238497953

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一言

若い姑

2012年05月25日 15:24

今の若い嫁の気質　　・我慢をしないこと　　・自己主張が多いこと　　・義家族嫌いという先入観があること親の育て方が悪いのでしょう。トピさんにも当てはまりそうですね。

トピ内ID：5948402834

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ありがとうございます。

きみトピ主

2012年05月25日 17:49

私の夫が変だとおっしゃる方がいますが、私も最初は実のお母さんが好きじゃないなんて変わってるなぁと思いました。でも話を聞くと、夫の父は気に入らないことをされると殴ったり罵倒するのが日常茶飯事と言っていました。でも義母は義父には何もいえないらしく、そういうことがあっても黙っているそうです。夫が小さい頃に義父は家を出て、家庭崩壊していたそうです。だから夫は家族が嫌いらしいです。私は母子家庭でしたが、母はいつも私のことを第一に考えてくれたので、そうじゃなかった夫はすごく辛かったんだろうなと思います。だから、私は変だとは思いません。母親だから、産んだからと言って必ず子どもに好かれるわけではないんだと思います。私は、義母とも仲良くしたかったんです。私は母子家庭で親戚も少なかったので、夫の家族と仲良くしたかったんです。でも義母は最初の頃は私には全く話しかけてくれなかったり…。確かに、理想のお義母さんじゃなくて嫌だったのかもしれません。でも最近は、もう義母に関わりたくないと思ってしまいます。義母が離婚して、職場の近くではなく私達の家の近くに引っ越してきたのも嫌です。

トピ内ID：4993923665

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あのね

🐤

noom

2012年05月25日 19:14

色々と教えていただきたいです・・。という割に。義母のやることに？？？？なんてこと、これからたくさん出てくるんです。それを１つ１つ白だ黒だと明確に処理できると思いますか？ここがおかしい！変だ！なんて言ってないで、「そんなもんか～。」くらいに流していかないと身が持たない。義母のことは旦那さんが１番よくわかっているんです。旦那さんの言うと通りにしていれば間違いないと思いますよ。私もあれこれ悩みましたが、主人の言われたとうりにしていたら、自分も楽だしうまくいきます。

トピ内ID：0502044849

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甘いとしか…

まつ

2012年05月26日 10:42

ごめんなさいね、辛口ですがそんな事情を抱えたご主人の実家の人たちと仲良くしたいってのがそもそも間違いでしょう。円満になんて無理でしょう。絶縁するしかないと思うのですが…婿養子になった時点でご主人はそのつもりだっただろうし、主さんもその覚悟の上で婿を迎えるべき状況だと思います。私も義母は苦手です。でもまともな考えをしているし、学ぶことも多々あります。主人をみていてもまともな家庭に育ったんだなぁと感じます。だからこそ苦手な義母とはぶつかりながらも円満になるよう努力したいと思います。でも主さんの義母さんの場合その努力は空回りするばかりで実を結ぶどころか実を滅ぼすだけだと思いますよ。

トピ内ID：9878391609

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あぁ、何もわかってない人なんだ

アンド　

2012年05月26日 10:42

トピ主さんの事です。二度目のレスに驚きました。＞夫の父は気に入らないことをされると殴ったり罵倒するのが日常茶飯事と言っていました。でも義母は義父には何もいえないらしく・・・・＞私は母子家庭でしたが、母はいつも私のことを第一に考えてくれたので、そうじゃなかった夫はすごく辛かったんだろうなと思います。離婚する決意のできない理由に複数の子供の存在があったのではないですか？黙って暴力に耐えないと、幼い子供抱えて、今ほど行政の援助はなくて、どう生きていきますか？それとも殴られるだけの理由のある義母（借金、浮気など）で、育児放棄していたのですか？子供とも相性があります。一番気に入った子供を養子に出すなんて、苦汁の日々だったのかもしれません。子供を持った今、トピ主さんなら出せますか？嫌味（元カノの話）くらい言いたくなりませんか？義兄の結婚に際しても、幼い子供を抱え、相場の１０万包む余裕がありましたか？いや、ご祝儀はあげているからおかしいと思っているんですよね？義祖父の四十九日には行くべきですよ。養子だから行かなくても良いとお考えですか？

トピ内ID：2089450198

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トピ主です。

きみトピ主

2012年05月26日 12:39

私が我慢をせず自己主張が強いタイプであれば、義母の誘いを断れると思います。私はお義母さんの誘いを断ったことは一度しかありません。その一度というのは、片道三時間の義祖父の家まで生後2ヶ月の娘を連れて行こうと言われたことです。それは夫から断ってもらいました。人は一人一人、性格から何から全く違います。それを一括りにしてしまうなんてさみしい方ですね。会ったこともない人間の会ったことのない親に"育て方が悪い"だなんて言えてしまう方はどういう気持ちでそういうことをおっしゃるんですか？ネットだから、直接言うわけではないからと、軽々とそんな言葉を口にしてしまえる貴方に驚きました。私は母子家庭で、母一人子一人でいろんなことを乗り越えてきたので、私の母をそんな風に言われたことは心外です。悪口をおっしゃりたいだけなら、私のことだけになさって下さい。お願いします。

トピ内ID：4993923665

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皆さんのレスを読ませて頂きました。

きみトピ主

2012年05月26日 12:59

ありがとうございます。義母のすることに「こんなものか」と気にしないということが、皆さんのレスで多かった気がします。前にも書きましたが、やっぱりすぐにはそういう風にはなれないと思います。言われたことを真正面から受け止めてしまい、もやもやするという所が私にはあります。でも、moonさんがおっしゃる「不幸を数えない」という言葉、考えさせられました。マイナス思考、良くないですね。少しずつそう思える人間になろうと思います。もっと楽しく生きたい。あと、はっきり「今日は無理です」と断る、というのも難しく思いますが、今度そういう機会があればはっきり言ってみようと思います。電話なら、まだ言えそうな気がします！では、お義母さんが長居していて帰ってもらいたい時は何と言えばいいんでしょうか？それもはっきり言うしかありませんか？

トピ内ID：4993923665

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連続ですいません。

きみトピ主

2012年05月26日 12:59

私はテレビなんかで嫁姑問題なんかを見て、私はこういう風にならないぞ！と思っていて、本当の家族とまではいかなくても、仲良く話をしたりしたかった。でも、理想と現実は違いました。最初は仲良くなろう！とスタートしましたが、お義母さんにはそんな気はなさそう。私と話してる時も夫や夫の周りの話…。お義母さん自身のことを質問すると答えてくれますが、逆に聞かれることはありません。夫や娘が最近どうしてるか、とかはよく聞かれますが…。まだ娘に興味をもってくれるようになっただけいいかなという感じです。そんなこんなで少しずつ少しずつお義母さんの嫌なことが増えて、最近ではすごく嫌になってしまいました。期待をしないこと、大切ですね。あまり期待せず、こんなものかと思いながら適度に関わって行こうと思います。まだ結婚して三年。まだまだ先は長いので、少しずつ頑張ろうと思います。

トピ内ID：4993923665

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2回目です

🐤

moon

2012年05月27日 10:21

主さん、若いのにここ数日で自分を見つめなおして。柔軟性がある人ですね。主さんの追加レスを読むと、義母はかなり萎縮した人生を送って来たんだな。と同情します。それに、熟年離婚されたんですよね。なんだか義母だけが悪者にすることはできない人間関係がありそうですね。でも、誰もどうすることもできないのも事実。義母は唯一主さんの旦那さんだけに心をさらけ出していたのかも。旦那さんはそこから逃げたかったのかも。＞最初は仲良くなろう！と頑張ったのに、義母は主さんに興味がない。のはその辺りが原因のような気がします。でもね、やはり人間関係は踏み込むほどうまくいかないもの。焦らず気長に歴史をつくっていくことだと思います。主さんならできます。頑張ってね。

トピ内ID：0502044849

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何度もすみません。

きみトピ主

2012年05月27日 13:00

また書かせて頂きます。すみません。義父は家を出てから家にお金をいれていません。（夫も義母もそう言ってました）なので、義母が義父の両親と子ども3人を養っていました。義父の父も暴力をふるう人です。義父が義母に暴力をふるってたのかは知りません。でも、夫はされてます。子どもが殴られてるのに離婚しないのが、私には理解できません。アンドさんは、子どもが殴られてることだけでは離婚する決意はできないんですか？義母は一人娘で実家は裕福だし、援助もしてもらっていたらしいので、甘えることはできたと思います。最初、夫から「一応父親はいるけど父親と思ってないから父親はいない」とだけ言われ、他の家族のことは何も言われませんでした。夫は家族の話をすすんではしません。だから最初は仲良くしたいなーと。今は思いませんが。ご祝儀はあげてません。こちらももらっていないので。結婚式には夫だけ参加するつもりでした。その場合は5万円包もうと思っていました。実の弟を招待しないって、よくあることなんですか？知りませんでした。無知ですみません。

トピ内ID：4993923665

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年長者が全て正しいわけではない

こめ

2012年05月27日 15:28

２度目です。あなたは皆と仲良くやろうとよく努力なさったと思います。しかし、いかんせん自分の理想を高く掲げ過ぎた…。あなたに理想があるなら、義母にも理想がある。あなたは何も断らず、義母の夜の訪問にも耐え、影で不満を抱えている。が、何も言わずにいて、何が伝わるとお思いですか？結局は自分の思った通りに反応しない相手が目障りになった…そう感じます。そういった意味で「期待しない事」と申し上げたかったのです。しかしながら、義理のご家族には並々ならぬ確執がある。そこは配偶者とは言え、あなたが容易に踏み込んではいけない領域だ。ご自分がされたらどう思うかと考えたらわかるでしょう。家庭崩壊するほどの問題は、誰か一人だけが悪いという事はないと思います。それぞれに原因がある。そんな結婚生活を送った義母が、果たして”あなたの理想とする"義母になれるか？年長者だから誰でも人格者かと言うとそうではありません。皆、色々な痛みを抱えているんです。未熟なのです。わかり合いたいなら、ただ従うだけでなく、あなたの意思も伝えなければ。納得せずに行動しても、何の実りもありませんよ。

トピ内ID：5238497953

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しつこいついでに…

こめ

2012年05月27日 17:26

長居されるのを断る時は確かに言い難いですね。ですが、そうやって人の都合を考えずに来る人なのですから、あなたも軽い気持ちで断ればいいんです。あなた方ご夫婦はフルタイムで働いていらっしゃるのでしょう？それなら、「お義母さん、実は明日の朝早いのです。もう休みたいのでそろそろよろしいですか？」などと言うのはいかがでしょう。もっとシンプルに「ごめんなさい。今日はやらなきゃならない事があって、ちょっと無理です」「今日は忙しい」「少し体調が悪いんです」　等でいいんじゃないかな？これまで３年の付き合いでどうも合わない人だというのはわかったでしょう？嫁姑の呪縛から解き放たれるべきですよ。何度もごめんなさいね。実は私の夫側の家族と境遇が似ているのです。私の義母も、妙に気を使ってくれたり、かと思えば「意地悪だなぁ…」と思うような事をされたり、難しくてね…。長年付き合って、最近やっと「義母さんも大変だったもんなぁ…」とわかるようになったんです。ま、あまり深刻に考えないことです。中心はご主人とあなたです。

トピ内ID：5238497953

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連投ですが。

まつ

2012年05月27日 17:26

主さんの考えは矛盾しています。家族のようになりたかったのならそもそも婿に入ってもらったのは失敗です。おそらく状況からして義母さんは婿養子に納得していなかったでしょうし義母さんからしたら、息子が自分たちと縁を切るために婿養子にとられてしまったわけですから、はらわた煮えくり返る状況なわけですよね？最初にケンカを売ったのは主さんの方にも関わらず仲良くしたいという意味がわかりません。もし円満な関係を築きたかったなら義母さんの気持ちをもっと尊重すべき。ご主人を説得して婿養子は阻止するべきでした。縁を切りたいから養子になると言われて、受け入れる親はいません、絶縁状を叩き付けられたわけですから。主さんのお母様はそのことについて何も言わないのですか？普通は反対すると思います。義弟さんの結婚の知らせがなかったことも勝手に婿養子にとられ、そのことを親類一同の前にさらすのが嫌だったからでは？そうだとするとそれも原因は主さんにありますよね？

トピ内ID：9878391609

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私も苦手です。

😡

あんころもち

2012年05月27日 21:30

と、いうか義家族揃って私の家族・両親を侮辱している点が許せず一生恨んでやるくらいの勢いです。他人が聞いたら「そんな程度で？」って済まされる事でも当事者からしたら胃に穴空く以上にストレスって事もあります無神経な発言も平気…失礼を通り越して　病気なの？って程です笑「気にしすぎなんだよ」と、主人や友人が慰めてくれますが不思議と嫌いな人の事って　意識からなかなか離れず　悶々と考えてしまうものです。私が決めた事は、とにかく「最低限のお付き合い」だけしておく事。母の日父の日に花を贈るとか（主人の名前で）お中元お歳暮を欠かさないとかとにかく「他人行儀な付き合い」に努める　です。他人も同然ですもの。明治民法の家制度の時代じゃなんです！御主人様が「当たり障りなく」家族に接しているのであれば、好都合じゃないですか。お兄さんの結婚式には呼ばないのに、法事には出席しろ？しかも、義祖父ですよね？御主人にだけ出席してもらえばいいのでは？お子様も小さいんですし。

トピ内ID：3562597430

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色々複雑なようですね

🐤

おむすび

2012年05月27日 21:30

兄弟の結婚は招待するものだと、私も思ってます。ただ、複雑な事情がある場合は、例外もあるでしょうね。ご祝儀の件や義祖父の四十九日は、ご主人と相談して決めればいいでしょう。一度嫌だと思うと、なかなか気持ちをクリアにできないですよね。でもせっかく「義母はこういう人」と割り切る考えも出来たなら、可能な限り嫌な気持ちをリセットできないか試してみて下さい。無理にとはいいませんが。夜遅くに帰ってもらいたい時、「子供をきちんと寝かしつけたいので、もうそろそろ帰っていただけますか？」など、理由は明確にして断ってもいいと思います。あまり思い詰めないように、時にはリフレッシュも意識して、乗り切ってくださいね。

トピ内ID：8904202250

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気にしないで

🙂

えっちゃん

2012年05月27日 21:30

義母が長居していてもアナタはいつもの生活をすればいいのです「あそろそろ寝かせる時間です失礼しま～す」「お風呂いれま～す」とかお客様じゃないんですからそれから… 関係ない文句いいのレスは気にしないで

トピ内ID：4918224582

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ごめんなさい

アンド　

2012年05月28日 11:08

トピ主さんの下記の内容を読み違えました。＞でも話を聞くと、夫の父は気に入らないことをされると殴ったり罵倒するのが日常茶飯事と言っていました。でも義母は義父には何もいえないらしく、そういうことがあっても黙っているそうです。夫が小さい頃に義父は家を出て、家庭崩壊していたそうです。「夫が小さい頃には（父親は）家を出て・・」とあったので、暴力の対象は義母かと読みました。

トピ内ID：2089450198

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