元彼の妹の結婚式に参加

レス82

（トピ主 6 ）

にゃろめ

2014年10月04日 12:20

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自分の旦那様の元カノが旦那様の実の妹の大親友で、今も妹と交友があるとしたら、それは嫌なことですか？
私は大親友の立場です。
先日、元彼の妹つまり私の親友が入院したのでアポをとりお見舞いに行きました。
アポなしで、ご両親とお兄さん(私の元彼）ご夫妻が訪ねてきて鉢合わせしました。
ご両親には以前大変お世話になり、率先して結婚話を進めてくださいましたが、私が若かったせいで別れてしまいました。
今も私の事を下の名前＋ちゃんで呼んでいて、呼んだ瞬間に奥様の顔色が変わりました。
私が元カノだとは誰も話していませんが、ちゃん呼びが嫌だったんだと思います。
私はさっさと病室を後にしたのですが、奥様が後から追いかけて来てお見舞いのお礼、
新築の家に住んでいること、子づくりを頑張っていることを話してくれました。
その後、奥様が病室に戻られてご両親に、前から私の事を知っていたのか？なぜちゃん呼びなのかを問い詰めて、
娘の親友なので昔から知っていると説明して落ち着いたそうですが、
旦那様には、ああ言う独身女性には気を付けてね。あなたを狙うかもしれないと念押しし、
親友には、私との関係を断って欲しいとお願いしてきたそうです。
理由を聞くと、元彼を狙うハンターのような目つきだったと言っていたそうです。
元彼とは目も合わせていないし会話もしていないのに。
親友が私には夫と子供がいる事を説明して、披露宴に呼ぶので失礼が無いようにと話してくれたそうです。
ちなみに奥様より親友の方が10歳年上です。
披露宴で奥様と再会するのが怖く感じますが、参加を取りやめるつもりはありません。
私は間違っていますか？

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いやー行くの止めた方が良いと思います、婚期が遅れるので

😑

あのー

2014年10月06日 10:35

相手の奥さんが戦闘態勢なら、行くの止めた方が良いよ。刺激しない事です。でも妹さんと親友だから、親友の披露宴は行くのね。披露宴はいつやるんですか？近いうち？なら欠席して刺激しない方が良いと思いますけど。相手は、勘がものすごくいい人みたいだね。感づいたのだから。そういうひとって「いきすだま」飛ばすのは屁のカッパです。本人意識しなくても自然とそういうの出来ます。結果、しばらく不穏なオーラがトピ主さんの周りを漂うことになり、そこで婚期につながる良い縁を遠ざけてしまいます。結婚に興味が無くても、商売での良い縁や運気なども邪魔されます。近寄らない方が良いですよ。妹さんが面白がってか、または嫌味なんかで、披露宴には呼ぶつもりだけどと予定もないのに言っていたのなら、それでいいんですけどね。後は放置です。

トピ内ID：4200532212

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堂々と出席したらいいと思う

レイガ

2014年10月06日 11:37

元彼さん・・・浮気でもしたのかな？奥さんちょっと過剰反応し過ぎだよね。夫の妹に、親友との縁を切れって普通は言えないでしょ。義姉より付き合いが長いし、自分の友人関係まで口出す権利はないしね。

トピ内ID：0299307118

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間違ってると思う

もか

2014年10月06日 11:37

親友なのはわかるけど、人様の家庭や親戚関係に波風を立てなくていいのに。私が若かったせいで、なんてひかえめに出てる割には、出席を取りやめるつもるはありません、などと強気。親友も喧嘩のタネをわざわざ作らなくていいのに。元カノであることは知ってると思いますけど、それだけナイーブな人になんでそんな仕打ちするんでしょうね。失礼がないように、ってどっちがよ。嫁いびりですか？

トピ内ID：7390847659

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うーん。。。

常連さん

2014年10月06日 11:37

間違ってはいないと思いますよ。でも、出席を遠慮するという選択肢があってもいいような気もします。彼の奥様があなたを追ってまで自分達の生活のことなどを話し、親友やその両親を問い詰め縁を切れと言ったり、夫に念押しするかのように気をつけろと言ったのも、単なる義妹の親友だけではないというものを感じ取ったからだと思います。彼と目もあわせず会話もしなかったことが返って奥様に不自然さを感じさせたのかも知れませんし、奥様があなたとのことを知っている可能性だってあるのです。彼とのことは関係なく、親友の結婚を祝いたいと思う気持ちは十分に分かりますが、親友とその両親はあなたという爆弾を義姉に、息子の嫁に抱えてしまったことにもなります。失礼がないようにと彼の奥様に説明したとしても、そこまでするということは、明らかに奥様があなたを単なる義妹の親友だけではないことを意識していると、親友も両親も感じているからでしょうし、結婚式の日に幸せな気持ちのみに浸れず、常に彼の奥様に気をつけていなければならない親友と両親の気持ちを考えたなら、私は間違っていないから出席するとだけは言えないような気もします。

トピ内ID：6739425397

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元彼次第

まめた

2014年10月06日 12:01

ほんとに妹さんと、大親友だとして。元彼が来てくれるな、と言ってないのであれば、よいと思います。妹さんが説得したのか、そんなにいやな別れ方でないなら、ありなのではないですか。それにしても、奥様怖い人ですね～あることないこと。肉食ですねぇ。元彼も、見る目がないなぁ。再会を気に、やっぱりトピ主と結婚すればよかった、俺も離婚するから、旦那と別れてくれ！みたいなことにならなければよいのですが。

トピ内ID：0184464627

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恐いですね

どじょう

2014年10月06日 12:54

自分の現在の環境（それも自慢）を追いかけてきてまで話したり、義両親にまで見舞の場の病室で主さんの事を問い詰めたり義妹に主さんと縁切りをするように進言したり、せん妄体質で浅慮でヒステリックな感じの女性みたいですね。だって普通の感覚の人なら義妹の友人をそこまでこき下ろす様な失礼な事言いませんそれか、自慢する程ご主人との仲が上手くいっていなくて焦っているのかもしれません。女性の感て鋭いですから、主さんが元カノというのもピンと来たのかもしれませんよ何故なら娘の友人をちゃんづけで呼ぶなんて珍しくも無いのに（私の親は私の友人を全員ちゃんづけで呼びます）いきなり喰いついてきたのですから。勿論私が主さんの立場でも親友の為に出席しますが、嫌がらせ等されるかもしれないので心構えして下さい

トピ内ID：8699598728

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どうなんだろ？

匿名

2014年10月06日 12:54

現場を見たわけではないので何とも。ちなみに私は似たような現場を偶然見たことがあります。トピ主さんの立場の人が「もう私は結婚してるのにねー」っていってましたけど、その人はさりげな～く現奥さんに対し言動が嫌な感じでした。丁寧に会話しているようで、「私達は嫌いで別れたわけじゃないのよ。ふふん」みたいな雰囲気が第三者にも伝わりました。もし奥さんが写真を見たりでトピ主さんのことを知っていたんじゃなければ、元彼とあえて目を合わせない、親友の両親と親しくする、このトピにもあきらかに奥さんを悪く書いてる、なので、言動がやはり微妙だったんじゃないかなーと思いますけど。だって「元彼はまだ私のこと意識してるみたい」とも読めましたし。（目を合わせないとか）式出席は仕方ないにしても、奥さん逆なでする行動はしないようにね。

トピ内ID：3794549827

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元カノが貴女だと気づいてる？

ラベンダー

2014年10月06日 15:08

元彼や親友（元彼の妹）、親御さんたちって、うっかり貴女の名前を出したことがあるんじゃないでしょうか？奥さんの反応が、神経質だし・・・貴女と元彼の過去を知らなければ、義妹に友情を断てだなんて、そんな出過ぎた要求できませんよ。結婚式は、もちろん親友として招待されてるのだし、出席で構わない気がしますが、後々厄介な出来事を引き起こしそうなら、奥さんの性格や反応によっては欠席するかもなぁ・・・私なら。あまりにも、奥さんの反応がエスカレートした場合、面倒臭くなれば、こんなことなら貴女を招待しなければ良かったなどと、あちらの親御さんも思いかねないし。

トピ内ID：4067955305

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間違ってないですよ

マッキー

2014年10月06日 15:08

親友の方が元彼妻さんに全て話して式にも呼ぶ事も伝えてるのだから気にせずに行ってお祝いして差し上げればイイですよ。元彼妻さんはまだ若いのですね。余裕が無いのかもね。儀両親に気に入られようとしているのにギクシャクして上手くいかなくて、なのにトピ主さんは儀両親と仲良し・・・何だか分からないけど悔しい。そんな感じでしょうか？あと、トピ主さんは綺麗な女性？上記の元彼妻さんの色々なモヤモヤも、トピ主さんが不細工だと「敵じゃない」って事で噛み付いて来なかったと思うのですよ。トピ主さんが美人だったので危機感を覚えたのでは？？だったらちょっと喜びましょう。大切なご友人の結婚式が良き日になることをお祈りいたします。

トピ内ID：8656764523

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元彼の寝言？

江戸前

2014年10月06日 15:08

大親友の結婚式に夫婦で出席するのは問題ないと思います。想像を逞しくすると、元彼が寝言でトピ主さんの名前を何度も口にしたと言う情景が見えます。

トピ内ID：5658287517

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間違っていません

雪うさぎ

2014年10月06日 16:55

ただ、元カノだということは絶対に隠し通すようにすることですね。それがわかってしまうと、元彼の奥様は、取り乱して大変なことになると思います。

トピ内ID：9993128073

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う～ん

ara

2014年10月06日 16:55

配慮は足りなかったですよね。いくら親友とはいえ、元彼＆妻が来るような場所には顔を出さない。そこは最低限気を使うべきところでは？　お見舞いに行きたかったのはわかるけど、連絡は必須。病院なんて今回のように鉢合わせしてしまう可能性が高いから。どうしても行かなきゃいけないような場合ならともかく、そうでないのならお見舞い自体遠慮すべきだったと思います。あなたには事情があるので。それを説明して退院してからお見舞いで良かったですよね。妹さんも納得する理由がありますから。わざわざ行くなんてトラブルメーカーだなと思います。親御さんだって微妙じゃないですか。過去あなたには良くしていたのかもしれないけど、結局別れた女、嫁の不快な存在である事は確かで、二人ともにどう対応していいか気を使う。そこまでして行く意味が解らないですね。式も・・遠慮したらいいんじゃないの？妹さんが是非というのもわかるけど、奥様は気の強く嫉妬深い人のようだし。わざわざトラブルメーカーがいかなくてもいいのでは？って感じです。親御さんも気を使うし、親友の兄と付き合ったんだから、それくらいの事は覚悟しておくべきでは？

トピ内ID：7180882711

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式に参加するだけならOK

😨

40歳主婦

2014年10月06日 17:45

スピーチしたり、余興したりはしないで席に座っているだけならいいと思う。写真を頻繁に撮りに行くなどもなるべく控える。花嫁さんとのツーショットも1回くらいならアリかな。立場を考えるとやはり目立たないほうが良いかと。花嫁姿を見れるだけでいいですよね？それなら控え目に、親族とも会わないように距離をとる。出会ったら、このたびはおめでとうございます。くらいでさっと去る。間違ってるか？と聞かれれば、元カノが行く場ではない。と思います。でも大親友だったら例外かな。って感じです。

トピ内ID：5486477600

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感情は咎められない

ももぞう

2014年10月06日 18:11

経緯としては、親友のお兄さんと付き合って別れたってところですよね。現状で親友の結婚式に出席するのは間違っていませんが、過去の行動・選択にミスがあったのだと思います。親友の兄弟と男女のお付き合いをするなら、別れたら親友とも縁を切るぐらいの覚悟を持たなければダメだったんですよ。トピ主さんは現状では悪くなくても、間違っていなくても、元カレの妻がショックだったのもまた事実なんです。遠慮しろとは言いません。でも元カレ妻を悪者扱いするような書き込みは感じ悪いです。誰も悪くなくても傷つく事ってあります。だから元カレ妻は感情を処理できないだけ。気の毒です。披露宴では目立たぬよう、控えめにお祝いしてあげましょう。親友のご家族に波風立てるのは、それこそ親友のお祝いに水をさす事になりかねませんから。

トピ内ID：7850524387

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間違っていませんよ

いなちゃん

2014年10月07日 11:03

トピ主さんの親友の結婚式であり、誰を呼ぶかは親友とその婚約者が決める事です。まあ、それぞれのご両親の意見が入っても良いでしょうけど。少なくとも、花嫁の義姉が招待客についてどうこう言う必要はありません。ちゃん呼びねえ。いや、私の周りでも、「子供のころから知っている相手」を今でも「下の名前＋ちゃん」呼びしている場合って、少なくないですけど。子どもの友人とか（トピ主さんの場合はこれに当てはまりますよね）、友人の子どもとか、近所に住んでたとか。多分、元彼の奥さんは、その場に流れる「親しげな雰囲気」を嗅ぎ取って反応してしまったのだと思いますし、気持ちとしては分からなくもない。夫との個人的な付き合いをしないで欲しいなら、理がありますけど、夫の妹の結婚式に出席して欲しくないは、理がないと思います。結婚式って、私的なものであると同時に、公的なものでもある。ご自分の結婚式ならともかく、「義妹の結婚式」なのだから、そこは元彼の奥さんが弁えるべきでしょう。

トピ内ID：8146980977

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遠慮するのも友情では？

🐤

yukina

2014年10月07日 11:03

トピ主さんが本当に元彼の妹さんの大親友ならば、結婚式への参列は取りやめておくというのもアリではないですか？お祝いの席に参加したいという気持ちもよくわかりますけれど、元彼の奥さまが怖いとか怖くないとかいう問題以前に、元彼が独身のうちならまだしも、結婚した時点で、元彼（親友）一家の家族の行事にトピ主さんがのこのこ顔出すのっておかしいと思いませんか。ところで、トピ主さんのご主人はそのあたりの人間関係はご存じなのでしょうか。ご主人にしてもいい気しないと思いますよ。結婚式参列は辞退して、別の機会をもうけて親友のお祝いをしてあげれば、余計なトラブルを招くこともないでしょうし、丸くおさまるのではないですか。親友との友人関係は個人的につづければいいでしょう。

トピ内ID：7415893959

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間違ってないと思います

水煮牛肉

2014年10月07日 12:10

40代既婚男性です。トピ主さんの状況を私の状況に当てはめてみると、「私の妻に兄か弟がいて、その親友と私の妻が昔付き合っていた。妻の兄弟の結婚式に彼も来る。」ということになりますね。妻には姉しかいないので、もっと一般的に、妻の友人の結婚式に私たちが夫婦で招待され、そこに妻の元彼が来るという状況を考えてみました。結論から言うと、私は気にしないと思います。昔は昔。妻は私を選び、私たちには子供もいて幸せな家庭を築いています。知り合いの結婚式に元彼が来てもなんとも思わないと思います。堂々と親友の結婚式に参加してあげてください。

トピ内ID：0308862786

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間違っているかどうかより、

🎶

愛の手

2014年10月07日 17:11

すでにご自分で決めているのであれば、どのような事態であれその結果を引き受けて下さい。

トピ内ID：6751634531

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シンプルに元彼氏の妹と大親友でいいんじゃないのかな？

🐱

ねこママ

2014年10月07日 17:11

最初の１行目の意味がわからなくて読み返してしまいました元彼の奥様はトピ主さんの事を何かで知ってしまったのではないですか？相手が元彼の妹だろうが、親友の披露宴に行くのは当然だと思います親族席と友人席でしたら距離もあるでしょうし、元彼と話したりしなければ世間的には問題が無いと思います

トピ内ID：4756785977

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怖いよ、その奥さん

また消えてる

2014年10月07日 17:11

親友が可哀想すぎ元彼の奥さん、怖すぎるなんか彼の方から電波でも出てたんだろうか？しっかり縛り付けとけばいいのにねえ本当に迷惑だわこれで前に付き合ってたことがばれたらどうなるのか考えただけで恐ろしくなるねくれぐれも気をつけてね

トピ内ID：8587364189

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あなたは間違ってないと思います

こるく

2014年10月07日 17:11

でも、きっと奥様はあなたが元カノだってことを知ってるんですよ。普通、妹さんの病室にいる女性を見たら妹さんのお友達だろうと思うし自分の娘のお友達をちゃん付けで呼ぶのだって至って普通の事です。それをわざわざ追い掛けてきて、子作りしてるとか言うのおかしいしご両親に問い詰めるのもおかしいです。きっと昔の写真とか手紙とかそういうのであなたのこと知ってたんですよ。でも、親友なんですから結婚式に参加するのは問題ないと思います。他にもお友達がいるでしょうし、終始新婦の親友という立場でいれば問題ないですよ。もしかしてなんか嫌なことはされちゃうかもですけどね。常に誰かと一緒にいてくださいね。

トピ内ID：6469221757

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あなたが子持ち既婚者と知れば

ととこ

2014年10月07日 17:11

その今カノという人は大人しくなるのではないでしょうかそれでも雌豹的な扱いを受けるならその今カノはエスパーですね！素晴らしい才能です。あなたは大親友と会うときはくれぐれも注意して、今回のように妙な鉢合わせをすることを無くさねばなりません（相手はエスパーですから）それじたいは容易いことです。少し気遣えばできることです。エスパーの彼女も子供が小学生になる頃にはそういった感情をどこかに落としてくるでしょう

トピ内ID：4661208819

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間違っていないです

みる

2014年10月07日 17:59

向こうが欠席してくれと言ったなら別ですが、親友も招待してくれているなら、出席して祝福します。過去の恋愛でも絶対許せないってタイプの女性もいるので、仕方ないですが、怖いですね。結婚式でも元彼に近づかない方がいいですね。

トピ内ID：0543829403

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元カレの妹である親友に決めてもらう

主賓に聞く

2014年10月07日 18:28

元カレの妹である親友に決めてもらいましょう。主役が出てと言ったなら出席すればいいだけです。

トピ内ID：1564542363

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ええ～

ここ

2014年10月07日 20:37

そんなの、聞かなくても、嫌に決まってるでしょ。その、好戦的な元彼の嫁でなくて、他のおとなしい控えめの嫁だったとしても、自分の夫の元カノが、小姑と打大親友で実家に出入りしている。。。なんて、いいと思う人いるの？いないよ。態度に出すか出さないかは、人それぞれだけどね。主様も、その妹さんも、若いなぁ、自分たちのことでまだ精一杯、いくら大親友でも、いろんな事情から、物事をわきまえたり、大親友だからこそ、披露宴に出ない、という選択もあると思うよ。

トピ内ID：4372471263

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今の奥様への当てつけみたい

🙂

たまこさん

2014年10月07日 23:04

出席することは、あまりお薦めできないな。。元カレの親族と今でも交流がある方が不思議かな。疎遠にしなくても親友とかはないかな。私なら、出席は遠慮するかな。元彼氏の奥さんへの戦闘ですか。うーんなんだかな・・・。

トピ内ID：2113669018

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大変ですね

もんぷりん

2014年10月07日 23:04

トピ主さんに落ち度はないと思います。対して元彼の奥さんは変すぎ。怖すぎ。誰が見たってそう感じるはず。でも、結婚式は欠席するな～。他人の家庭に波風立てる原因になりたくない。そういう怖い人が相手ならなおさら。だってもう関係ないのに恨まれたりしたら嫌だし、何かあっても責任もとる気ないし。ムキになっても良いことありませんよ～

トピ内ID：3489779806

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私なら出席しないなぁ

rika

2014年10月07日 23:04

親友の結婚式ならば、波風立てないようにお断りするのが、スマートだし思いやりだと思います。二次会があるならば、二次会に出席するとかね。

トピ内ID：2140291096

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親友の結婚式なんですから！

ホロホロ

2014年10月07日 23:04

堂々と出席したらいいと思います！

トピ内ID：5932873371

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そうですね

南風

2014年10月07日 23:04

とりあえず年齢を勝手に推測してみました。彼妹が彼妻より１０歳年上との事。トピ主さんも同じような年齢でしょうね。となると彼妻が２３、２４歳として妹とトピ主さんは３３歳ぐらい？元彼は少なくとも３５歳でしょう。妻の立場からすれば自分の方が１０歳も若くて、その点では圧倒的に勝っている訳です（何を勝ち負けというかはさておいて）。それでもその状況で何かを彼妻が感じ取ったなら、それはどう見ても貴女達二人の態度に不自然なものがあったんでしょう（独身と誤解したのは別にして）。普通は、義妹の友人がお見舞いに来ただけでそこまで勘ぐる事はないですから。例えばお互いに結婚しトピ主さんは子供までいるのなら、二人が別れてから少なくとも５年はたっている。それで互いに目を合わせないようにしていたって、返って不自然です。彼妻が「この二人何かある」と思ったならそれなりの理由があるのでは？披露宴に出席するかどうかはどちらでもいいと思いますが、貴女は自分の本当の気持ちをもうちょっと考えた方がいいかもしれません。もちろん彼妻が異常に嫉妬深いという可能性もありますが。

トピ内ID：4444812325

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