旦那も連れ子も嫌で離婚したい

レス32

（トピ主 3 ）

😨

あい

2018年10月08日 12:47

恋愛

相談というか愚痴です。
旦那の事が好きで、連れ子(当時2歳)も可愛くて
大好きで結婚しました。

ほんとうに、ひどい話なのですが
下の子を妊娠して後期のある日突然カチッとスイッチ
が入ったようにかわいくないと感じてしまい
そこからどんどん嫌いになってしまいました。

それも理由がいくつかあり、
上の子(連れ子)は男の子なのですが
言葉の遅れ、癇癪がすごく、とても心配になり
旦那に一度相談しに行かないかなど相談した際には
馬鹿にされてる気がする、レッテルを貼りたいだけ
と否定されたり、母子手帳の表紙だけでも
私の名前に書き換えたいとお願いすると
実の母親じゃないから嫌だ。など言われて
大変ショックを受けました。

また、義母も連れ子にとても甘く怒らない主義？
なのか、一度ひいばあちゃんをマラカスで叩いて
わたしが叱ったところ、連れ子ちゃんはいい子だもんねー
こんな言われたら謝りたくないよねぇと抱き抱え
よしよししていました(3歳頃)。
また、家で叱ったことはばあちゃんや旦那から
話がいっているのか義母から電話が来て子供を叱るな
と電話が来たこともあります。

妊娠中に連れ子が無理になってしまってどうしたら
良いかわからずストレスで切迫になってしまい、
医師も預けれるなら預けて安静にとのことで
しばらく義実家に預けていた事もありますが
義母にわたしはこんなことになったことは無いと
嫌味の電話をもらいました。

旦那には何度も連れ子や、義母、旦那の嫌な所を
話し、離婚をお願いしましたが
頑張るから、とのことで堪えてきました。
連れ子も旦那はほぼ義母に任せて育ててきたせいで
家でも放任だし、怒りません。

生まれた時からばあちゃんに育ててもらってきたので
仕方ないし分かっているのですが連れ子はばあちゃんが
大好きで、〇〇ちゃんのママはばあちゃん！と歌まで歌います。

続きます。

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😨

あいトピ主

2018年10月09日 12:59

また私の言い方がもともときつく口もいい方ではないため、洗濯物など洗濯機にちゃんと入れて欲しいなど言うと言い方が気に食わないなど喧嘩になることがしょっちゅうです。もともと旦那は物に当たることが多かったのですが今年に入ってからは手を上げるようになり最初は平手1発 2回目は2回ほど殴って首絞め 3回目は殴る蹴る首を絞めるなど悪化してきて痣もできました。その度に実家に帰ったり話し合いをしていますがもう不安でたまりません義母には手を出す奴が1番悪いけど、追い込んでいるあなたも悪いんじゃないの？と言われます。たしかにいいすぎたりしてるのでその通りだとは思いますが義母には言われたくありません、、実母は私に旦那との実子(1歳)がいるのでひとり親にさせたくない、もう少し頑張って離婚しないであなたが何も言わず我慢すればいいと言います。疲れました。離婚したいけどもう行動を起こすのもきついです。とにかく毎日2人に顔を合わせるのもゾッとします

トピ内ID：0078827814

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カウンセリングとか

🐧

2018年10月09日 12:59

妊娠中の一過性の何とかってやつじゃないですか？メンタル的なカウンセリングとか受けてみたらいかがですか？

トピ内ID：3974691038

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追記

😨

あいトピ主

2018年10月09日 12:59

旦那が暴力を振るった際の殴りたくないのにそこまで怒らせたお前が悪い。や洗濯物をちゃんと脱ぎ散らかさないで洗濯機に入れて欲しいとお願いした際にはわかったって毎回言ってるのに何回も言われるからできなくなるなどよくわからないことを言われるのがほんとうに、嫌で仕方ないです。また、連れ子がいやで、きつく当たってしまう自分もすごく嫌です。なんとか自分の愛情を定着させなきゃと思い保育園を休んで二人きりで出かけたりしていましたが、義母の前では怒られない為ワガママ癇癪を起こしなんでも許してもらっていてママのところには行かないばあちゃんちに泊まる！と言い癇癪を起こします。もう自分にも自信がなく、最初は今日はワガママしてみんなを困らせてばっかりだからばあちゃんちは泊まらないよと言っても義母がかわいそうだから泊まらせると言い、私が教育のために今日はすみません連れて帰りますと言っても連れて帰ってしまい、なんとも言えない気持ちです。何が書きたいか迷走し始めたので一旦これで終わります。

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残念な夫と義母

🐤

nanako

2018年10月09日 13:12

せっかく心から連れ子をかわいいと思ってくれる女性が再婚してくれたのにね・・本当に残念な夫と義母だと思います。夫も義母も誠心誠意連れ子に接してくれるあなたの善意にあぐらをかいて図に乗ったのでしょう。本当は、あなたを大切にすることで連れ子も幸せになれるはずだったのにね。あなたが連れ子に対する思いが変わってしまったのは、夫と義母のせいです。そのような状況で連れ子を無条件に愛せるなんて無理でしょう。これから先のことは、夫にあなたの気持ちを全て正直に話すべきです。あなたが、ここに書き込んだとおりにです。一度変わってしまった連れ子への思いをもう一度取り戻すには、根本的に夫と義母が変わるしかありません。まずは夫が変わり、義母にも注意してもらう。連れ子に対してあなたの悪口や「ママはばあちゃん」なんて歌は歌わせないようにしてもらう。おそらく義母が「○○ちゃんのママはおばあちゃんだもんね～」と言いながら甘やかすからそんな歌を歌うのだと思います。真剣に話し合いをしても夫が理解できないのであれば、離婚もやむなし。離婚の前にとことん本気で話合いをしてください。応援しています。

トピ内ID：2237345931

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連れ子を養子に。

なな

2018年10月09日 12:59

私も実妹の子供でも、この子は可愛いけどあの子にはお年玉を渡したくない、と思ってます。本当に苦手な子って、一度スイッチが入ると顔も見たくなくなりますね。育ててくれている後妻さんにリスペクトしない義母親、、、。母子手帳は最近では風疹や麻疹の拡散を防ぐ意味もあり、私の子供の場合ですが大学入学時に「お母さん、母子手帳ある?ワクチン接種したか親御さんに母子手帳で確認してもらってって大学から書類来ている」と、言われています。昨年時です。その時も「実母の名前の記入の」母子手帳を見るんですよね。(高校卒業したら子供に渡して下さいね。) 夫が離婚をもし拒むのなら、義母の養子にしてもらうのを条件に入れたらいいと思います。つまり、戸籍上では夫の弟に(トピ主さんの義弟)になります。これだと名字も今と変わらない。 (続き前ですので、婿養子で名前がトピ主さんの名字になっているのなら意味なしですが) よく跡取り問題や遺産相続の関係で、孫や嫁が義実家の養子になっているケースがあります。で、義母に平日は育児してもらえばいい。予防接種も検診も任せる。運動会とか気が向いた時だけ連れ子に会う。これを条件にしてもらったら? トピ主さんの本当のお子さんをシングルマザーで育てなくても癇癪持ちとか嫌な性格は「実母の遺伝子から来たから」と割りきる。実子でも育児放棄している親はいます。嫌味を言われながらだと、本当の子供の子育てがおろそかになるしストレスがたまる。何年間は育ててきたけど、ちょっと無理。そんなに可愛いだったらそちらでしっかりしつけて下さいって、親族や児童相談所職員にも相談して交えて会議しましょうよ。うつ病にでもなったら大変ですよ。お身体に気をつけて下さいね。

トピ内ID：9925369506

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逃げるべき

✨

アラバスター

2018年10月09日 16:28

あなたの実母の気持ちがわかりません。首絞められて、恐怖を感じているんですよね？一日も早く逃げ出した方がいいと思います。私も親ですが、わが子は結婚してもかわいいわが子。首を絞めるような男とはいっしょにいさせられません。夫の暴力で命を落としたり、大けがする妻のニュースは、珍しくないというのに。危機感がないのですね…。孫だって、暴力を振るわれるかもしれないし、そんな父親ということは、孫のためにならないとわからないのでしょうか。連れ子がかわいくないのは仕方がないと思います。ご主人と義母が「お母さんの言うことをきちんと聞きなさい」と躾けるべきでした。あなたを尊重する態度を、連れ子に見せていないせいで、あなたを馬鹿にしています。まず、ご主人と義母があなたを馬鹿にしていますから、それに倣ったというべきかも。正直、関わってはいけない一家とかかわってしまいましたね。恋愛マジックの恐ろしさです。自分の身の周りのこともできない、子育てもしていない男性が、やさしくて頼もしいシングルファーザーに見えてしまったんでしょう。とにかくもう逃げるしかないです。「暴力振るいたいわけではないけど、お前のせいでそうなる」はDV男の常套句。自分の暴力さえ、責任を負わず「お前のせい」。痣ができるほど首を絞められた時、診断書を取りましたか？なるべく証拠を残してください。あなたの言い方がきつくて、「思わず手が出た」のだとしても、首を絞める男は絶対におかしいです！！

トピ内ID：0091422061

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離婚の一択

やちよ

2018年10月09日 16:28

首を絞められるなど、異常な暴力です。トピ主の言動は、今は置いておいてください。殺される前に、逃げてください。相手の主張には全く耳を貸さなくてOKです。行政に相談に行ってください。離婚一択。そのために、されたことを日時入りで具体的に書き留め、メモしておいてください。後々、重要資料となります。

トピ内ID：2286037685

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子供の将来を考えている人が少ない

😨

これは辛いわ

2018年10月09日 16:28

本当なら全てあなたに任せるべきなんですよ。でも中途半端に連れ子ちゃんをスポイルしてダメにしている御主人とお義母さん。この2人と戦ってまで守る程、連れ子ちゃんもあなたになついていない。実のお子さんが大きくなればますます溝が深まっていきそうですよね。八方ふさがりの気がします。皆が反対するから、特に実母さんからの反対から「どうしてもこの結婚を続かせなくてはならない」と思い込むのは止めた方が良いですよ。もちろん連れ子ちゃんは可哀想ですが、そこはもうあなたが立ち入れない部分と割り切りましょう。あなたが守るのは自分自身と実のお子さんなんです。「夫や連れ子ちゃんに対して冷たい」と理不尽な事を言われるかも知れません。ですがこれからは日記の様に記録し、DVには診断書をとる等、離婚に向けての準備をお勧めします。あなたの心を守るため、考えすぎずさくさくと進めて行きましょう。

トピ内ID：2140019114

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とにかく記録をつけてください

😣

ゆらこ

2018年10月09日 17:02

毎日お疲れ様です。トピ主さんの気持ちが手に取るようにわかる、私も「後妻」です。私の場合は再婚夫との子供は作りませんでした。継子のみに愛情を注ごうと育児頑張りましたがそんな後妻の心を折るのは「義母」「義父」「親戚」そして「夫」なんですよね、悲しいことに。きっと周りがトピ主さんのことを下に見ておられるのだと思います。下に見るのではなく、敬意、愛情、感謝を持って接してもらいたいですよね。そうでないとたちまち愛情の泉が枯れてしまいます。自分が満たされていないのにどうして自分以外に愛情を注げるのでしょうか? 甘やかしたら「実の子じゃないから、叱らないんだ」叱れば　「継子いじめだ」自分を良く見せようと育児をしている偽善者! 等言われ、私もストレスで髪の毛がごっそり抜けてしまいました。それを「体質」と一言で言いのけた義母を今も許せません。よく、こういったトピでは「最初からわかっていたこと、覚悟が足りない」とレスされますがこれは経験者じゃないとわからないと思います。トピ主さんはもう限界でしょう。しかもご主人はDV。DVする人は一生治りませんよ。離婚を目標に、今は、そのためにも日々の記録をとられることをお勧めいたします。何年何月何日、こんなこと言われた、こんなことをされた。ただ事実のみを手帳に書き留めてください。 (その時こんな気持ちになった等も書いておくとよいでしょう）ひどい暴言なら録音も有効です。親戚など関係者ではない第三者に公平に判断してもらってください。今すぐ離婚ではなく、離婚を視野に入れて、です。頑張って力をつけてください、実子さんのために。自分の大切な時間はご自分と実子さんのために使ってほしいと思います。応援しています。

トピ内ID：0890579042

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お辛いですね

😭

まい

2018年10月10日 11:07

殴るまで追い詰める方が悪いと言われたら、じゃあ私が殴ったとしてもそこまで追い詰めたそちらが悪いってことですね？と言い返したいですね。実際に手を出したらいけませんが、また怪我をした際には診断書をとっておくことをオススメします。

トピ内ID：3053885171

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別れてもらえないのであれば

💢

りんご

2018年10月10日 12:29

DVを理由に、しかるべき機関にご相談されてはいかがですか？いまのままでは、誰もしあわせになれませんよね。あなたのお腹の子も、連れ子も。私は連れ子でした。大人になりしあわせになった今でも、継母にいじめられたつらい子供時代は忘れられません。かばってくれなかった実の父親のことも恨んでいます。あなたもつらいかもしれませんが、子供もつらいのですよ。あなたのお腹の子が、連れ子の立場にならないとも限らないのですよ？あなたのケースに限らず、成人も就職もしていない、自分で稼いで親に振り回されず生きていくことのできない年齢の子供を連れての再婚には反対です。「連れ子がかわいくないのは当たり前」というレスを見かけて、ゾッとしました。これ以上不幸な子供を増やさないでください。

トピ内ID：5382110889

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逃げよう

🙂

うーん

2018年10月10日 13:05

そりゃ、前の奥さんも逃げ出しますよ。あなたも早く逃げるべきじゃないの？躾をされずに甘やかされた上の子があなたの実子に攻撃を始める前にそこから逃げた方がいい。連れ子さんもかわいそうだけど、あなたの子供じゃないし責任はないですから逃げましょう。

トピ内ID：9618193782

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この状況なら離婚かな

🙂

ポコ

2018年10月10日 12:54

連れ子さんだけがワガママなら我慢できるけど、義母連合軍、夫はDVではどうしようもないかも。連れ子さんはその環境ではあなたがどんなに頑張っても懐かないのではないかなとおもいます。もう少し時間がたてば、わかることも増えるだろうけど、それまで精神がもつかもわからないし。諦めて、つらい道ではあるけれど、離婚なさった方がいいでしょう。連れ子さんを愛するのは、本当に難しいことです。あなたに子ができるのなら、もっとかわいくなくなるでしょう。手を出してくれば、憎むかもしれない。だから、準備をして離婚しましょう。弁護士さんには行けるなら相談へ。連れ子さんもあなたがいるから、あまえていいのか、なんなのかわからないところもあるかもしれません。義母連合軍だけになれば、どうなるかはわかりませんが、それなりに甘やかされても幸せに暮らすかもしれません。

トピ内ID：9152089417

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暴力は見過ごせない

まるる

2018年10月10日 15:16

離婚しかないのでは。なぜ暴力うけてまで我慢しなきゃいけないの？そんな風な義母だから、そんな旦那さんなんだろうね。この母あって息子ありだね。可哀想だけど連れ子も、そんな人間になりそうです…。もう逃げて良いのでは？トピ主さんは頑張ったけど、息子さんを躾たり育てる環境を取り上げられて、旦那さんは息子さんの母親としても見てないし、妻としても暴力ふるって乱暴に扱うし、トピ主さんは奴隷みたいですよ。頑張っても、その環境ではどうにもならないのでは？単純に自分の子供が可愛いから連れ子が愛せないっていうケースとは違うと思います。自分と、お子さんの身を守ってください。法律的なものは疎いですが、暴力の証拠があれば有利になるのでは？

トピ内ID：4987572156

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逃げて！今すぐ逃げて！

🐱

にじのはな

2018年10月10日 15:43

DVです。逃げましょう。連れ子は捨てましょう。そもそもあなたの子じゃない。それだけ祖母大好きと刷り込まれていたら、矯正するのは難しいです。連れ子が新しい継母に懐くよう誰も協力していない。そりゃあ懐くわけがないです。言う事も聞くわけないです。連れ子が保育園に行っている間に貴重品だけ持って逃げましょう。命の危機です。次は我が子が殺されるかもしれません。お腹の我が子と共に殺されるかもしれません。頼れる実家はありますか？あればまずは実家へ逃げてください。なければDVシェルターへ。 1秒でもその家にいてはダメです。出産前に逃げてください。持ち物は、保険証、母子手帳、当座の着替えと自分名義の通帳と印鑑等の貴重品。もう戻らない覚悟で最低限の必要なものを持って逃げてください。正規の手続きは後です。今すぐ逃げてください。そこにいてはダメです。

トピ内ID：7361332001

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前妻との離婚理由が知りたい

🙂

ムチ男

2018年10月10日 16:20

書いてあることが真実だとしたら、恐ろしいほどのモンスター親子（夫と義母）と結婚してしまったわけですね。まあ、連れ子のいる男と結婚したら大なり小なりこういうことはあると思いますが、ここに書かれてある内容だけだと離婚した方が良いと思います。前妻もそんな夫（と義母）が嫌で逃げちゃったということなんでしょうかね？ここは逃げるが恥、、じゃなかった、逃げるが勝ちだろうと思います。弁護士など法的に清算してもらえる人に相談して足場固めしておくことです。それにしても、連れ子持ち（すべての人がそうではないけど）の男と結婚するって早まったことしましたね。じっくり考えて判断しなければならないことです。

トピ内ID：2738835245

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前妻さんが息子を置いて離婚した理由

💋

最強の嫁

2018年10月11日 11:01

それを確認せずに再婚して妊娠してしまったのでしょうか？母親が息子を置いての離婚、それなりの理由があったと思います。そして貴方と再婚、妊娠。義母も義祖母も貴方の味方では無いようですし、前妻さんとの離婚原因を調べつつしばらく実家に避難できませんか？

トピ内ID：3152967922

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うーん

😢

とも

2018年10月11日 11:01

前の奥さんが、そんな小さなお子さんをおいて出ていくとは、よほどのことがあったのかな？と世間では思います。それに、2歳でもう再婚ですか？きっと、旦那さんからしたら子供を持て余して親に預ける、そして世間体から結婚したって感じなんじゃないでしょうか。義理両親も、旦那さまや孫に依存している。今後自分の面倒も見ろと言ってきますよ。きっと。とはいえ、お子さんがいらっしゃるということなので、トピ主さんの今後の人生を考えると、離婚か違った形で折り合いをつけるかということでしょうね。私は他人なので、同じ女性としてトピ主さんの味方ですが、一番かわいそうなのは連れ子さんなんだとは思います。それは、今はおいておいて、トピ主さんご自身が幸せにならないと。本当の母親はどういう状況ですか？その方に相談はできないのでしょうか。それから、洗濯もの脱ぎ散らかしは直りません。逆に子供が大きくなったら子供にもやられます。他にもたくさんですよ。今では考えられないこともいっぱいされます。それは覚悟してくださいね。私は、そういう場合は洗いません。絶対本人が困る場所（うちの場合は布団の上）に投げておきます。何度でも投げます。すると、自然と入れるようになります。古いのは捨てて2枚とかにしてもいいかも。そしたら毎日洗ってもらわないと着替えができないから入れる。母子手帳に関しては、お子さんはもう大きいと思うので、使わないです。きっと。だから名前を直す必要はないです。そこは割り切りましょう。仕方ないです。ばあちゃんが好きならちょうどいいじゃないですか。そっちで面倒見てもらって、そのうち小学生にでもなったら自分のことは自分でやりますよ。旦那さんだって、今はばあちゃんが元気だけど、元気なくなってきたら逃げてこっちの味方になります。ご自分を守ってください！

トピ内ID：2487225529

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連れ子を実母から取り上げたのは姑じゃないかな

🙂

123

2018年10月11日 16:23

ご主人の離婚の理由はおそらくお姑さんの過干渉でしょう。我が子を置いて離婚する理由って妻に不貞があるとかだけど、この親子の言動を見てると、前妻さんからお子さん取り上げた感じ。ご主人、前妻さんの事も守らなかったのではないかな？（憶測で申し訳ないです）今妊娠されているようですが、本当に離婚を考えているのなら、産む前にご実家に逃げたほうが良いと思うよ。我が子さえ取り上げられちゃうよ？連れ子さんは甘やかされすぎてきているし、あいさんが頑張って育てようとしてもご主人とお姑さんがいる限り無理だから、割り切ってよし。その連れ子さんとはあいさんのお子さんが異母兄弟になるわけだから、今後その事でトラブルになりかねない。出産前に決着つけたほうがいいよ。別居期間が長ければ離婚できるし、とりあえず家を出よう。

トピ内ID：3773621597

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レスします

夕夏

2018年10月11日 17:02

大変な状況ですね。原因を過去に求めても解決しませんので、これからの話を。もう離婚で心は決まっていて、主さんは帰れる実家はありますね？実母は主さんに我慢しろと言いますが、この状況で我慢しろなんて…。まずは、旦那と連れ子は義実家へ、主さんと実子は実家へ。別居して、生活を回しませんか。それから、離婚手続きです。もう、しんどいですよね。家庭裁判所の調停手続or弁護士に依頼しませんか。というのも、裁判所の記録も弁護士を伴った公正証書も公的書類ですから、今後の養育費が支払われない事態になったときに、差し押さえができます。主さんの実父の話がでてきませんが、実母は非協力的でも実父はどうでしょうか。実母より冷静に対処してくれそうですか。もしくは、頼りになりそうな兄弟・親戚はいますか。それから、今後もし暴力を振るわれたら110番。そして被害届を出して、病院へ。女性は事を荒立てたくないと思い、なんとかバランスを取ろうとしますが、ここは、心を鬼にして。というか、旦那が鬼なので。両親や旦那や、これから裁判所・弁護士、場合によっては警察や病院第三者に事情を説明する機会があります。話を整理するために、箇条書きのメモを作るだけでも随分気持ちが違いますよ。応援しています。

トピ内ID：7848110371

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離婚かな

30代

2018年10月12日 10:17

連れ子の面倒を実の父である旦那さんが見れないなら義母の養子にしてもらってトピ主さんは手を引いては？さすがにそこまで教育方針が違うと、いくら志があってもお手上げでしょうね。責任を取る事になる保護者の勝手だと強く出られないなら、全てお任せしましょう。でも暴力はちょっと・・・。夫婦喧嘩で土突き合いくらいならともかく、首締めまであるともう無理かな。もちろん相性等でトピ主さんにもそうさせる何かがあるのかもしれないけれど、気をつければなおる訳でもないし、DVは旦那さんに改善の強い意思があって病院やカウンセリングの力があっても難しいですよ。殺される一歩手前である自覚を持って下さい。トピ主さんもお疲れのようですし、じわじわ思考がおかしくなって来ますから危機感を持って。考えるのが無理なら取りあえず実家に帰るか、シェルターかな。

トピ内ID：1284963514

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弁護士に相談

🙂

マチルダ

2018年10月12日 10:32

なぜ前妻は子供を置いて離婚したのでしょう姑が同じように悪い母親扱いして孫をバカ可愛がりし孤立させたのでは？貴方は離婚したいというけど単に子供(実子)連れて実家に戻りたいと思ってるだけ？そういう依存心あるから親は、で戻って家に戻ってきたら恥ずかしい老後資金が娘と孫養うだけの余裕ないって気持ちあるから、現状維持を望むのでは？もし離婚しても実家には戻らない自活して生きていくという気があるなら離婚すべきでは？残念だけど連れ子はこの先ダメ人間になるだろうね祖母が孫を嫁いびりの道具としてバカ可愛がりして、あなたが躾しようとしても悪者呼ばわり連れ子も馬鹿じゃないから誰になびけば自分は生きていけると子供ながらの生存本能で祖母の言いなりになる肝心の夫はそのことに気がつかないばかりかあなたへDV うだうだ離婚しよっかなーって言ってないで離婚するために動くべきだし計画たてるべくでは？痣や首締めは病院で診断書をもらう弁護士通してDVで訴えて離婚する別居先を確保できないならシャルターなどの施設に子供(実子)のみつれて逃げる実家で世話になるなら 1ヶ月と決めて引っ越し先就職先を見つける連れ子の歪んだ精神は治らないと思う 10年後には夫姑も手に負えなくなり 20年後にはニートか問題児になって家庭は壊れる夫が実親を諌めない限りは決して姑は変わらない孫の愛情を独り占めそたいという歪んだ愛情が優先で本人のため時には厳しく躾けないといけないことを無視し続ければいずれ本人たちが手を追えなくなるあなたは自分の子だけ連れて離婚して自立すべきだと思うよ

トピ内ID：2444349085

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離婚でいい

🙂

椿牡丹

2018年10月12日 11:03

背中は押しますが、一点気になったことがあります。「また私の言い方がもともときつく口もいい方ではないため」「義母には手を出す奴が1番悪いけど、追い込んでいるあなたも悪いんじゃないの？と言われます。たしかにいいすぎたりしてるのでその通りだとは思いますが」言い方がきつい上に、言いすぎるんですよね？追い込むような言い方をするんですよね？それは自覚しているんですよね？ならば、改めた方がいいですよ。多分抱いた不満をそのまま言葉にしている状態だと思うんですが、それは抱いた不満を飲み込むとストレスになるから、口に出すことによって発散しているようなものです。しかし口に出して発散すれば、言われたご主人が不快になって言動や態度がキツくなり、DVにまで至って結局はあなたのストレスとなります。「洗濯物は洗濯機にちゃんと入れて」「いつも入れてって言ってるじゃん」「なんで出来ないの？」「結局わたしが拾って入れることになるじゃん」「わたしは切迫で安静だってわかってる？」例えばうっかり洗濯機に入れ忘れて「しまった！入れないと！」と思ったとき、こんな風に次々言われたら、ご主人だってムッとします。不満や文句を言うなら簡潔に一言にまとめる。怒った口調で言わない。それだけでも印象はかなり違いますよ。それと、洗濯機に入っていないものは洗わないことにして「入れないと着るものがなくなって、困るのはあなた」という構図を作るとか、寝る前に洗濯物拾いタイムを作って拾わせるとか、怒らずに済むようなシステムにするのもベター。他人を動かすにはどうすればいいか、どう言えばいいか、どうすれば自分のストレスが溜まらないように出来るか。身重で安静の今、視点を変えて考えてみてください。これは、ご主人に対してだけではなく、子供や他人に対しても共通することです。

トピ内ID：5690681226

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レスします

メルティー

2018年10月12日 12:52

このケース、モラハラの匂い、いづれ耐えきれなくなる日がきます。私も実母からあなたの実母と同じことを言われ歯をくいしばって来ましたが、結局あなたは私を犠牲にして孫を守りたかっただけじゃないかと。心底相談相手を間違えたと。トピ主さんには逃げることをおすすめする、少しでも若いほうが社会復帰もしやすい、誰か力になってくれる人がいれば部屋を借りる協力をしてもらえませんか？くれぐれも相談相手はよく選ばないと理解してもらうのは難しいので気をつけて下さい。

トピ内ID：0801041228

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優柔不断な性格

🐧

らずべりー

2018年10月12日 12:20

あなたです。何度もDVがあって、夫婦の協力も子育てへの理解も得られない。姑の介入が度を越している。継子を育てるだけでも大変なのに、我儘いっぱいに育てて、あなたには我慢を強いている。これだけマイナス要素があって、どうして夫や姑の懇願位で簡単に決意が折れちゃうのか本当に不思議です。子供のことを一番に！と他人は無責任に言うでしょうが、今のままでは子供２人（継子と実子）あなたと３人が不幸になります。だったら実子とあなたの幸せを優先したほうが良いと思いますよ。継子のことは義母と夫と子供の実母が最優先で考えれば良いのです。子持ちの男性との結婚を安易に考えたあなたの責任も大きいですが、一生を無駄にするほどじゃない。優柔不断のままでは同じ過ちを繰り返し、取り返しがつかなくなるまでただ日数を費やすだけ。一日も早く実子を連れて実家に帰り、今度こそ義母や夫が何と言ってもブレずに離婚すべきです。このまま放置しても状況が好転することはありませんよ。

トピ内ID：6499530778

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たくさんのレスありがとうございます

😨

あいトピ主

2018年10月12日 15:42

こんなにレスを頂けるとは思わずとてもびっくりしています。ありがとうございます。レス内容から少しお返事を。連れ子実母は元々精神面を病んでらして、喧嘩も多く、自傷行為もあったみたいなんですけど旦那の事が連れ子実母さんが無理になってから連れ子が生後3ヶ月くらいで抱いたり触れなくなり、ミルクすらやれなくなりもういらない！と言い旦那が迎えに行ったそうです向こうは裕福で連れ子実母の両親は欲しがったけど渡さなかった。らしいです。最初は連れ子実母が、なんて人だ・・・と思っていましたがもう精神的に追い込まれるまで色々あったんだろうなと思います。ちなみに旦那とその人は産前に１ヶ月くらいしか一緒に住んだことがないみたいです(遠方の為) それから、書き方が悪く申し訳ないのですが今、妊娠中ではなく、実子は今1歳です。連れ子は現在5歳です。義母は連れ子は大好きですが実子の事はあまりよく思っていない様子で、来れば相手するけど・・・程度であまり関わってきませんし連れ子の服は買って来たりしてくれますが実子にはそれはないので、きっと実子が取り上げられることはないかな？と思ってます(甘いですかね・・・) また私の実母ですが実母も母子家庭で実父は頼れません。私も母子家庭だったから孫まで母子家庭にしたくない！と言います。あと、暴力があってから１ヶ月程別居 (お互いの実家へ戻る)をしましたが、戻っても何も変化はなかったです。次暴力があれば110番するつもりではいます。。助言がありました通り日記を思い出してつけたり、最近では怒鳴ったり物を投げたりなど録音に成功しました。ありがとうございます。

トピ内ID：0078827814

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しっかり

😑

うーん

2018年10月12日 16:03

離婚したければしたらいいと思いますよ。でも次はバツ有り男性の言葉を鵜呑みにせずに、離婚理由はしっかり調べた方がいいですよ。またはよく見て結婚する。ここまで酷い人なら何か出ていたはずですし、元妻だって子供を置いて出る理由が何かあったとよく考えなかったのでしょうか、、主さんは見る目がないのだと思いますから、再婚などはしない方がいいと思いますよ。ましてや子供がいる方とは。連れ子さんも産まれる子も不憫です。

トピ内ID：3490555441

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次じゃなくて

メルティー

2018年10月13日 11:29

次に暴力があったら通報するつもり、ではなくて、その前に警察には相談しておきましょうよ、今までの暴力を。その上で次あったら通報しますとしておかないと、いきなり通報するのは勇気がいるからしそびれる可能性がありますよ。先に相談しておきませんか？弁護士にも相談することをおすすめします、助言を得て行動に移す気力が持てますよ。

トピ内ID：0801041228

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お返事のレスありがとうございます

🙂

辛いのに

2018年10月13日 11:29

やっと気持ちが前に向けた様でほっとしています。お姑さんは連れ子ちゃんがただただ不憫でだから可愛いのでしょう。実子ちゃんには実の父親(問題はあるけど)と母親(トピ主さん)がいる、普通の親子です。でも連れ子ちゃんはそこからはみ出した子(姑目線) その勝手な思い入みが深く、孫達に差を付けるんですよ。結局それが連れ子ちゃんを不幸にしてるんですけどね。この先もお姑さんと御主人の性格が変わる事は無いと思います。トピ主さんはは自分とお子さんの幸せだけを考えて前進してください。万ヶ一、身の危険を感じたらすぐ逃げるんですよ。そのためにも、助けてくれるシェルターの確認とすぐ動かせるお金、身の回りのものを集めておきましょう。誰にもバレない様に十分気を付けて。不安になったらまたレスくださいね。絶対幸せになるんですよ。

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他人の子供を育てるということを甘く考えてたんじゃないですかね

🐤

ゆきしろ

2018年12月16日 13:00

すべて結婚する前からわかっていたことではないでしょうか？実子ができて継子がかわいくなくなった、といえる人は結婚すれば、子供ができれば、私が嫌だといえば誰かが継子をきれいに片付けてくれると思ってるように思います。私の継母がまさにそうでした。結局思いとおりにならないことに毎日ヒステリーをあげて父と私の人生はズタぼろでした。彼女（継母）も不満だらけの人生だったと思います。離婚できるならしたほうがいいと思います。結婚相手に連れ子がいることはわかってたんですよね親や友達にも相談しましたよね結婚を焦っている女性は「連れ子も懐いてくれてる！私大丈夫！」ってやたらいうので周囲も何もいえない、言っても聞かないことがよくありますが今からでも離婚できるならしたほうがいいですあなたは他人の子を育てるのは無理だと思います。また、ご主人も実子と後妻を取り持つことができないダメ男だと思います。嫁姑問題を「我慢してくれよ」だけで乗り切ろうとする人いますよね。あれです。生活できるなら離婚すべきです結婚生活を続けても、「ある日突然継子がかわいくなった」なんて魔法は起きないですよあなた自身が妊娠中だからこそ「継子もそれを庇うダンナもその家族も嫌い！」って心のフタが開いちゃったんですよね。それが本音だからです。そして夫もその家族もあなたに優しくすることはないと思います。なだめるだけです。その場しのぎの夫と見切り発信の妻。おふたりとも妙に楽観的で割れ鍋に綴じ蓋のお似合いのカップルだと思いますですが、連れ子もひとりの人間です自分のことをうとましく思っている継母と一つ屋根の下で暮らすのは残酷です。虐待です。本当に離婚したければできるはずなのに顔をみてゾッとするならまずは家を出るべきなのに言い訳ばかりで行動しない、悪口ばっかりで怖い

トピ内ID：1430094050

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