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4歳の娘のことで…(愚痴です)

レス6
(トピ主 1
041
シャー
子供
幼稚園の年中の娘のことです。
先週の金曜日、幼稚園が終わって娘がお友達と遊んでいたのですが、遊んでいたお部屋のドアが開いていたので、「○○(娘の名前)、ドア閉めて」と私が言い、娘がドアを閉めました。その途端、一緒に遊んでいたお友達が、娘の腕をつかみ叫び出したのです。娘の腕をつかんで離さないので、その子のお母さんがなんとか引き離したのですが、なぜ急にそんな風に叫びだしたのか分からないのです。その子のお母さんが「ごめんね」と娘に謝ると、「ごめんねって言わなくていい!」と泣き叫びながら走って行ってしまうのです。結局娘も帰りたいと言うので、その日は原因が分からず挨拶だけして帰ってきました。
月曜日からはまたいつも通りに仲良くなれるだろうと思っていましたが、娘がその子と遊びたくて「一緒に遊ぼう」と言うと、「いやよ」と断られてしまったと帰ってきてから言ってきました。その次の日も、次の日も、お昼も一緒に食べてくれなくなったそうです。大好きだったお友達だったので、娘も寂しそうに話します。また、今まではなかったようですが、娘の行動に対して、大声で「だめでしょ」と怒鳴ることがあるようです。昨日も、手洗いの順番待ちをしている時に歌っていたら、怒鳴られたそうです。

以前から、その子のお母さんから時々癇癪を起すことがあるとは聞いていました。年少、年中と同じクラスだったので二人ともとても仲がよく、いつも一緒にいたお友達でした。今日、その子のお母さんに会うので、この間の原因はなんだったのか聞いてみようと思います。幼稚園の先生にも、やんわりと園での様子を聞いてみようと思っています。
たった4歳なのに、やっぱり色々あるものですね。娘が寂しい思いをするのは胸が痛むし、でもそのお友達ももし何か娘に対して想いがあるのなら、なんとかしたいなぁと思ってしまいます。せっかくできたお友達ですもんね。

トピ内ID:4905368296

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それはあなたが何とかすべきことなんですか?

041
ヨクデル
じゃあ、何歳までその手出しはするんですか? 手出しをしなくて良い年齢になって、いきなり手をはなすのですか? 今、娘さんは色々なことを学ぶチャンスなのではないでしょうか? 親は、考える手助けをし、子供が自分で考える。 そうしないと、子供は言われたことをやるだけ、自分で考えないクセが付きませんか? 子供の考える力を養う機会を奪っていませんか? 勝手に子供のあるべき姿を決めるのは、止めた方が良いと思います。 親ができるのは、話を聞いて子供の頭の中のモヤモヤっとした感情を整理し、言語化する手助けと、 親として正しいと思うことの価値観を伝えること、ではないかと思います。 ヘリコプターのように子供の周りを飛び回り、除雪車のように子供の行く手を綺麗にして、 それではたして子供は自分の力で考え、自分の足で立つ訓練になるのでしょうか。 もちろん、行き過ぎている場合等親が手を出すべき時はあると思います。 でもこのトピックを拝見した限りですが、現時点ではそこまでのことではないような気がします。 むしろお子さんが自分で考え、行動するのにちょうど良いハードルではないですか?

トピ内ID:9061969590

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静観しては?

041
もも
うちの娘は小一ですが、幼稚園の時は似たような事多々ありましたよ。 園の先生に様子をきくのはありかと思いますが、せっかくできた友達だから、とかずっと仲良しでいたのに、とかあまりこだわる所ではないかと思いますが。 子供には子供なりにその環境、人間関係を学んでいますから。うちの娘も成長するたび仲良しさんなんて変わりました(笑) 親がするのは子供の話しを聞いて正しい事を教えてやる事。 相手親に理由を聞いたり仲をとりもつ事ではありません。

トピ内ID:0639530163

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原因は貴方

041
カエルくん
 >>「○○(娘の名前)、ドア閉めて」と私が言い、娘がドアを閉めました。  貴方はこのとき『何故ドアが開いていたのか』という事に全く気が向いていない。  結果的に相手側のお子さんの『つもり』『見立て』行動を妨げてしまったのです。  簡単言うと(結果的に)他人の縄張りに入って我が物顔の態度でその場を荒らしたと受け留められ、トピ主さんのお子さんは「縄張りを荒らす者」の手下というレッテルを張られてしまったにすぎない。  悪気は全くなかったのだろうけど無神経すぎ。子供を育む、躾をするという場合は「子供に結論を出させる。」「子供が考える」事が大事で大人の結論や価値観を押し付ける事が間違い。  しいて言えば 躾というのなら「どうしてドアが開いているのだろう」「ドアが開いてて××なのだけど」という言葉かけにするべきである。

トピ内ID:6287483186

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引き離した方がいいお友達ですよ

🐤
ぴよ
人様のお子さんに難癖付けたくないけれど、ちょっとお相手のお子さんは普通じゃない何かを抱えている気がします。 このお友達と一緒にいたら、 お嬢さんはその子に支配される立場になります。 その後も園内で一々お嬢さんの行動に難癖つけています。 その子から離れるいい機会だと喜んだ方がいいかもですよ。

トピ内ID:4299784404

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親は共感することしかできません

041
ぬりえ
他の方も書かれていますが。 「せっかくできたお友達」はトピ主さんの勝手な思い入れです。 実際のことは当人たち同士にしかわかりません。 先生に様子をお伺いするのはありだと思いますが、相手のお子さんやお母様に何か言うのは 関係がこじれるだけですよ。 同様のトラブルはこれから山ほど起こります。 成長過程の一環として親はただ見守ることしかできないと思います。 そういうとき私はただ子どもの話を聞きます。そして「○○な気持ちだったんだね」と共感・同意します。 「お母さんはこう思うよ」「こうしてみたら?」と一応言うこともありますが。 娘が2人おりますのでいろいろあります。 いじめや人権侵害として親が介入しないとおさまらないレベルかどうか、には気をつけていますが それだけです。

トピ内ID:7662225389

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ありがとうございました。

041
シャー トピ主
早速のレス、ありがとうございます。 皆さんのレスを読んで、気持ちが楽になりました。 つい娘をまだまだ小さい子供だと思い、なんとかしてあげたいという気持ちになっていましたが、そうですよね、もうすぐ5歳。自分で考えて行動できる歳になったんですよね。今から自分で考える力を養わなければ、後々娘がもっともっと辛い思いをすることになりますよね。 周りにこういう話を相談できる人がいないので、つい小町に頼ってしまいました。 私も皆さんのように、「子供が考える」ことの大切さを常に頭に置き、大きな気持ちで娘を見守っていこうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:4905368296

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