５歳娘、お友達への独占欲が強く・・親同士は？相談です

レス19

（トピ主 7 ）

クローバー

2011年11月13日 10:14

子供

幼稚園年中になってから、新しいクラスで娘に仲の良い友達ができました。（Ａちゃんとします）
娘とＡちゃんは幼稚園でいつも一緒に遊んでいて、夏休みには少し遠いＡちゃんのおうちに
親子で招いてもらったこともあります。

娘は思ったことをすぐに言うはっきりした性格、押しが強く気も強いのですが、同じく活発ながら、
物腰が優しく誰からも慕われるＡちゃんとは、けんかもせずに仲良くしているようでした。

秋ごろから、あまりにも娘がＡちゃんを独占したがり、Ａちゃんが他の子と遊ぶのを娘が阻止しようとしたり、
トイレもいつも一緒に行こうと誘うのが嫌だと、Ａちゃんが先生に訴えてたということを
クラスの先生との立ち話の中で知りました。

娘にＡちゃんとのことを聞くと、「だってＡちゃんがすきなんだもん・・」という感じで
まだ相手の気持ちをうまく測れていない様子です。
Ａちゃんから「１２月になったらまた○ちゃん（娘）とも遊ぶから、それまでは他の子とも遊びたい」と
言われたらしく、娘はそれを納得して「わたしも他の子といっぱい遊ぶ」と前向きに言っていました。

それまで、Ａちゃんのお母さんに送り迎えで会ったときに、特に避けるというほどでもなかったのですが、
最近なんとなくよそよそしく急いで帰るような雰囲気があり、また一緒に遊びましょうね、と言っていた話も進まず、
Ａちゃんと娘の間のことがあったからなのかな、と今頃、合点がいきました。

Ａちゃんのお母さんにメールして、事の経過を先生を通じて知ったこと、
娘がＡちゃんを悩ませてたみたいでごめんね、二人はちょっと距離をおいた方が今はいいみたいねと伝えました。
Ａちゃんのお母さんから、メール嬉しかった、成長過程の子供同士はいろいろあるけれど、
これからも見守っていきましょうね、と返事がきました。

メールでお互いなんとなく納得した雰囲気ではあるのですが、後になって
Ａちゃんのお母さんとちょっとでも顔をあわせて、Ａちゃんの家での様子を聞いたり
娘の言い分を伝えたり、きちんと話した方がいいのかな、と思ったりしています。

子供同士のことなので、親同士があまり深追いしない方がいいのでしょうか。

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うちは息子なので、女の子ママから聞いた話ですが

ありゃ

2011年11月13日 13:21

トピと全く同じような事で、悩んでるママさんの話を聞いた事ありますが。そのママさんはＡちゃん側の立場で、自分の娘が違う女の子とちょっとでも仲良くすると、独占欲がすごい強い子が怒ってきて、そのうち娘さんがその独占欲強い子が怖いと言いだし、園に行くのも辛そうになった…とかなり悩んでおられましたよ。園の先生にはもちろん相談したようですが、登園拒否気味になり事態を心配したそのお母さんは、最終的には、独占欲強い娘のお母さんに、直接話したみたいです。それでもその娘の独占ぶりはおさまらず、脅迫？みたいに、遊んだら許さないから！！みたいな感じが続き、最後はやはり距離を置くようになりおさまったみたいです。主は相手母がもう納得したなら、連絡とかもうしつこくするのはやめて、娘さんによく言い聞かせたらどうですか？主の場合は相手が嫌がってるんだから、相手に求めず自分の娘さんにまず確認、言い聞かせをするべきです。小学校行ったら娘さん、そのままの性格だと困りますよね。

トピ内ID：9865655373

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うちは逆

まるまる

2011年11月14日 15:58

小1の娘は立場が逆で、保育園から仲の良かったあるお友達にすごく束縛されている側です。その友達は気が強くて、娘は穏やかな性格です。娘が休み時間に外で他の子たちと遊びたいと言ってもその子が「だめ」と言って教室で遊んだり、下校後、公園で遊ぶのにも「他の子は誘わないで」と言われたりしているようです。その上、公園で遊んでいても、うちに来たいと娘に言って勝手に来ることもあります。その子のお母さんとはメールのやりとりもしますが、こういうことになっているとは知らせていません。正直その子には私もうんざりしていて距離をおいてほしいですが、娘には自分で友達を選んでいってほしいということもあり。私なら相手のお母さんにあれこれ言われるより束縛しないよう子どもに言い聞かせていってほしいです。結局子どもが変わってくれないと解決しないので。

トピ内ID：8462945539

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お返事

クローバートピ主

2011年11月15日 12:37

ありゃさんＡちゃん側の貴重なお話、ありがとうございます。仰るとおり、一番大切なことは、娘によーくよーく、日々言い聞かせることだと思います。なんせ気が強く喧嘩っ早い娘で、年少のころはお友達をたたいたり色々あり、わたしは周りのお母さんにただただ謝り、娘に刻々と言い聞かせる日々でした。最近は、お友達に手を出すことがなくなったので、親として少し油断していました。やはり普段から、園での様子をこまめに先生に聞いて常に気をつけておかなければ。女の子の場合、目に見えない形でいろいろとあるんだと再認識です。本当に、小学生になると親の目は今よりも行き届かなくなりますし友達関係も複雑になるので、娘のような性格の子は心配です。

トピ内ID：1540146384

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お返事

クローバートピ主

2011年11月15日 12:59

まるまるさんＡちゃん側の貴重なお話とご意見、ありがとうございます。うちの娘はいつも相手に何かをする側で、その立場の親としてはやられる側の子の保護者の方の意見は大変ありがたいです。そうですね、とにかく娘には根気よく、言い聞かせることが大切だと思います。きっとＡちゃんのお母さんも、わたしには直接言いにくいですよね、「うちの娘があなたの娘に迷惑してるから距離をおいてもらえるか」って、逆の立場ならなかなか言えないと思います。わたしが娘とＡちゃんのことに気づいたのは、実は親子遠足があって、娘がＡちゃんを追いかけまわし、Ａちゃんが逃げるような様子を直接見たからでした。それまでは、家で娘の話を聞く限りではＡちゃんと仲良く遊んでいるのだと思っていたのです。娘に、Ａちゃんが嫌がっていたのがわからなかったの？と聞くと「Ａちゃんは嫌って言わなかった。わたしが誘ったらいつも来てくれてた」そして「『○ちゃん（娘）が怒ると思って、嫌って言えなかった』ってＡちゃん言ってた」と。まるまるさんの娘さんと同じで、優しい子は怒ると怖い子に嫌と言えないですよね。

トピ内ID：1540146384

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レスします

mina

2011年11月15日 17:27

うちの娘も束縛された被害者でした。幼稚園で毎日しつこく寄って来てたそうです。挙句に脅迫まがいな『○○はわたしのともだち。ほかのことあそんだらゆるさない、そしたらころすから』と言う手紙まで貰い、これは・・と思い幼稚園の担任の先生に相談に行きました。先生があちらの親御さんを呼んで話をしてもらい少しはマシになりましたが、『こんどはいつ遊べる？今日遊びに行っていい？』と毎日のように聞かれ、娘も私も本当に困っていました。なので園に迎えに行く時なるべくその女の子と目を合わせず、その子の親にも挨拶されても逃げるように帰ってきました。娘の言い分・・そんなの伝えない方がいいですよ。私もその親に言い訳じみた言い分を聞かされて気分が悪かったです。嫌な思いをしてるのはこっちなのに、『ただうちの子は○○ちゃんが好きなだけで。遊びたいって悲しそうな顔されると本当に親として苦しいんです。娘のそういう気持ちも汲んでもらえませんか？』と。相手が嫌がってることをきちんと伝えた方がいいですよ。そしてその親子にあまり関わらない方がいいです。向こうは関わりたいとは思っていないだろうから。

トピ内ID：0669741364

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当たらず触らず

桂

2011年11月16日 10:59

今回のメールのやり取りで、やっと友好的に疎遠になれると安心しているAちゃん親子に追い討ちをかける事もないでしょう。「きちんと話をする場」を設けたいのはトピ主さん側だけですよ。逆に不思議です。何の話をするんですか？娘さんを擁護したい気持ちは親なら当然でしょうが、Ａちゃんにとればモンスターそのもの。何を話しても弁解にしか聞こえません。もう、そっとしておいてあげて下さい。Ａちゃん親子に会えば、失礼のないよう会釈（挨拶）を交わす位で十分。娘さんの言動が変化してくれば、Ａちゃんとも自然に遊べる日が来ると思いますよ。

トピ内ID：5229213104

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娘もＡちゃんと同じ立場です

🐧

しずく

2011年11月16日 12:46

うちの年長娘もＡちゃんと同じくなかなか人に怒れない性格。言動が強いＢちゃんに独占されたり、Ｂちゃんのペースに合わせないと激怒されたりと、かなり振り回されていました。もしＢちゃんのお母様が、トピ主さんのような方だったら…と読みながら思いました。娘さんのこともＡちゃんのこともフラットな目で見ていらして、誠実に対応されてると思います。「私も他の子といっぱい遊ぶ」なんて台詞を引き出すなんて、素晴らしい。私の場合、お母様がＢちゃん命！な人で、Ｂちゃんが他の子を不快にしてるなんて認めるはずもない方だったので何も言えませんでした。我が家は、表面的にはＢちゃん母とはにこやかに接しながら、この秋、別の小学校への進学を決めました。Ｂちゃんは激怒してるようですが、知ったこっちゃない、というのが本音です。でも、もしＢちゃん母がトピ主さんのような方だったら違う解決法もあったかもしれません。Ａちゃんのお母様とは、園で時間などがあった時に話すくらいでいいような気がします。ただし、娘さんの言い分はかえって気分を害させる危険があるので、伝えずに。お互いの成長で関係が良好に戻るといいですね。

トピ内ID：2651624442

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お返事

クローバートピ主

2011年11月16日 23:08

minaさん経験談を聞かせていただいてありがとうございます。わたしはいつも相手の保護者の方に謝ってばかりの立場ですので、親御さんの気持ちを直接聞くことは、今後の対応にもためになります。「ころすから」なんて手紙をもらったら本当に怖いですよね。先生と本人の話を聞く限りは、娘はＡちゃんに対して脅迫するようなことはないようですが、仲間に加わろうとして来た子に「だめ」と言ったり、Ａちゃんが娘が怖くて断れないことに気づかず、Ａちゃんの自由を奪っていたようです。先生と娘の話の範囲でしか事実がわからないので、今までどんなことがあり、どれだけＡちゃんが嫌な気持ちでいたのか、Ａちゃんが家でどんな話をしていたのかを包み隠さずＡちゃんのお母さんから聞ければと思ったのですが、はやり嫌な気持ちをさせた親子に、これ以上しつこく聞くのは良くないなと再認識しました。そっとしてほしい、本当にそうだろうなと思います。

トピ内ID：1540146384

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お返事

クローバートピ主

2011年11月16日 23:30

桂さん客観的なご意見、ありがとうございます。みなさんの言葉を聞いて、本当にそうだなと思う部分が多いです。娘がＡちゃんにどんなことをしていたのか、Ａちゃんの家での様子はどうだったのか、わからないことが多くてＡちゃんのお母さんにどう謝ったらいいのかよくわからないままに謝罪のメールを送りましたがそれを知ったところで、Ａちゃんのお母さんの気持ちが晴れる訳でもなく、逆に嫌な気持ちをまた引っ張り出すようなことになり、わたしは自分が納得したいだけだったのかも知れません。これまでも（年少時）娘が相手の子にしたことで、相手のお母さんとも疎遠になることがあり、親同士、一時はあんなに仲良く笑いあっていたのが、避けあうような関係になってしまうことに、いつもやるせなさを感じています。だけど、子供がしたことは、親の責任。感情的にならずに、娘の今後を考えて、成長していくように懇々と言い聞かせていくしかないです。

トピ内ID：1540146384

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お返事

クローバートピ主

2011年11月17日 10:20

しずくさんＡちゃん側のお母さんのご経験とご意見、ありがとうございます。娘は物心ついたときから気性が激しく物言いがきつく、きっと幼稚園にでもいくと苦労するだろうな、と思っていましたがそのとおりでした。下の弟が穏やかで優しい性格で、もしかしたら将来、弟が幼稚園で強い子にいじめられた時に初めて逆の立場の親の気持ちが身を持って分かるのかも知れませんね。今回わたしが娘とＡちゃんの関係を知ったのは、親子遠足で直接様子を見てからで、これまでに先生から話があったわけでもなく、もちろんＡちゃんのお母さんから直接話があった訳でもありませんでした。もし気づかなかったら、娘に強く言って聞かせることもなく、Ａちゃんもお母さんも我慢しているままだったのかなと思うと、やるせなく心苦しいです。された側の親は子供を通じて知っているけど、した側の親は何も知らないって結構ありますよね。今後は、なるべく先生に娘の様子を聞いて気をつけていくつもりですが先生も知らない場面での出来事は、どうすればいいのだろうと頭が痛いです

トピ内ID：1540146384

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Ａちゃんの立場になっても今の娘さんには理解できない

もりもり

2011年11月17日 15:32

大概はＡちゃんがわの悩みが多いと思いますが、主さん側が娘さんの事で悩むのは子供に正しく目を向けられているのだと思います。大概は娘命で、もしそういう状況を見てもやられたり言えないのが悪いという態度のお母さんが多いのです。だからＡちゃんのような子や親は保身として関わらないようにしていくのです。主は娘さんの事をよく理解されているようなので、娘さんが相手の気持ちを思いやり行動に移せるような子になるといいですね。うちの娘は幼稚園でＡちゃん側で親や先生に訴える事すら出来ませんでした。今は娘さんの様な態度の子には正論で意見しているようです。娘の発言に気が強い子は自分がされて嫌だったり思い通りにならないとすぐ泣くくせに自分がやるときは気分がいいだけ。同じ立場にさせても泣いて私が悪者になるだけだから自分はそういう事はしない。と２年生の時に申してました。

トピ内ID：9604596314

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うちの子が年中の時まさに

通りすがり

2011年11月17日 15:32

トピック主さんのお嬢さんの様な子に悩まされましたよ。その子はうちの娘に、プレ幼稚園から仲良くしていた子に｢もう遊べないって言ってきて」と命令されたり…。自分以外の子と楽しくするのがとにかく嫌だったのでしょうかね。そのくせ自分は「今日は○○ちゃんと遊ぶからこっちこないで」と言ってみたり。まあーとにかくその当時大人しかった娘はその子に振り回されましたよ。親として辛かったのが、夜お風呂に入ってそういう話を泣きながら娘から聞かされる事。私は「もうその子とは遊ばないで他の子達と遊びな！」と言ってましたよ。何が言いたいかっていうと、トピック主さんの思ってる以上にたぶんＡちゃん親子は悩んでるって事ですよ。娘の言い分ってどんな事ですか？トピック主さんはお嬢さんの事を、まだ相手の気持が測れてない、とか良い風に書いてますが単純に我儘って事ですよね。年中後期位になるともう子供は自分と気が合う、合わないで自分でお友達を選んでいける時期だと思います。「あ、コイツワガママで遊んでも面白く無い」って思われたら避けられる頃ですよ。親がどうしたって変わらないです。

トピ内ID：4923529318

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時間がかかります

😀

二児の母

2011年11月17日 16:13

トピ主様のお悩み、よくわかります。二人の子供を持っております。「やってしまう子」と「やられる子」です。「やってしまう子」の場合、親としては、謝ってばかりでした。こちらの言い分は、もちろんあったとしても、決して言いませんでした。正直「え？」というのもありましたが、常に謝りました。それが、我が家のルールでした。先が思いやられるな、と思っていたのですが、この子が本当によい子に育ちました。時間がかかります。子供ですから、相手のことを思いやる前に自分の気持ちが優先するのは仕方のない事です。ロボットを思い描いてください。障害物に、ぶつかってしまう。そこに、センサーをつけます。障害物を感知します。でも、ぶつかります。次に、「障害物を感知したら止まる」システムをつけます。止まるようになります。最後に、「障害物を感知したら、止まる、そして横によける」というシステムにアップグレードします。これで完了です。「やられる子」には、「しね」という手紙をくれた友達がいました。親御さんは、言い訳をしていました。お気持ちは分かりますが、今後のおつき合いは難しいです。

トピ内ID：2106854697

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うちの娘も同じ立場です。

🐱

えりの

2011年11月17日 19:02

年少の頃から仲の良かったお友達と、相思相愛だと思っていました。先生からもそのように聞いていました。年中になり、お互いに別の遊びに興味を示すようになったようで、いつもべったりだった二人が、別々に遊ぶようになったようなのですが、それに納得出来なかった娘が、少ししつこく追い掛け回したようなのです。お友達は悩んでお母さんに相談したようで、お母様から私に話がありました。娘には「しつこくしない。嫌って言われたら我慢する。同じ遊びがしたかったら、相手と同じ遊びをする。自分のしたい遊びにしつこく誘わない」と毎日言い聞かせました。その後、関係は良好のようです。先日の親子遠足の時には、そのお友達の方からそばに来てくれたので、相変わらず仲は良いみたいです。ホッとしました。それでも、今でもたまに娘に「仲良く遊んでる？嫌って言われなかった？」と聞くようにしています。そして「嫌って言われたら、我慢するんだよ」と言い聞かせています。女の子のお友達関係は、難しいですよね。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：2859267668

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むしろきちんと話さないほうがよい。

☀

四姉妹母

2011年11月30日 12:18

主さんもお友達のママさんも素敵な方ですね。娘ちゃんもきっと少しづつ学んでいくと思います。親がすべきことは注意深く見守り，時々手を差し伸べる程度で良いと思います。この時期の女の子には良くあることです。但し，幼稚園の先生にはきちんと話をされた方が良いかもしれません。注意して見て貰うだけでも違ってくると思いますよ。確かに女の子の世界は複雑ですが，主さんは今回きちんと気付いて最善の対処をされたと思います。先生も知らない場面での出来事は誰だってお手上げです。言った言わないも録画装置でもない限り正しい判断は出来ません。我が子をある程度信じて（これが大事）そしてあらゆる可能性を排除せずに受け止めることが大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：3058732348

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今後のために

つんつく

2011年11月30日 17:19

皆様、何もせず疎遠にとのご意見が多いようですが、あまり疎遠にしていると、今後何か問題が起きたときに困ります。とりあえず一度お電話で娘さんにきちんとお詫びし、その際今後何か問題があったら、遠慮なく早めに言って欲しい旨お伝えしたほうが良いと思います。そのとき、主さんの娘さんの言い分などは言わないほうが良いと思います。（言い訳に聞こえてしまうかも）娘さんは12月になったらまたＡちゃんと遊ぶつもりなのですよね。Ａちゃんのお母様とは会ったときにはご挨拶して、一言“最近（主さんの娘さんとは）何か無いですか？大丈夫ですか？”と、さらっと聞いておいたほうがいいと思います。園の先生から様子を伺うのはもちろんです。相手に限界まで我慢させないほうが良いと思います。

トピ内ID：5942126667

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レスします

🛳

rarara

2011年12月01日 12:59

具体的な対応については、他の方が書いていらっしゃるので、付け加えることはありませんが、トピ主さんは、いいお母さまですね。娘さんの短所もわかって、どう対応していいか考えていらっしゃる。応援したくなって、レスしました。

トピ内ID：3845893745

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トピ主です、ありがとうございます。１

クローバートピ主

2011年12月08日 11:10

パソコンの調子が悪くなり、しばらくサイトを開いていませんでした。レスをくださった皆様、お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。まとめてのお返事になることをお許しください。あれから少しして、ちょうど幼稚園に娘を送って行った時に、Ａちゃんのお母さんに駐輪場で会ったので、このたびのことに気づかず、Ａちゃんとお母さんをたくさん悩ませてしまって申し訳なかった、ごめんなさいと謝罪しました。娘には、とにかくよく言って聞かせると伝えました。Ａちゃんのお母さんは、子供同士のことなので、色々あるのは当たり前だし、わたしも見守って行きたいから、本当に気にしないで、と言ってくれました。きっと親としてＡちゃんのお母さんもとても複雑な気持ちでしょうし、その中で、そう言ってもらえて有難かったです。娘には、幼稚園での様子をなるべく聞くようにしています。１２月に入り、Ａちゃんとふたりきりで遊ぶことはないものの、沢山の友達の中のひとりとして一緒に遊ぶこともあるようです。（つづく）

トピ内ID：1540146384

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トピ主です、ありがとうございます。2

クローバートピ主

2011年12月08日 11:10

Ａちゃんがこれまでのように娘と親しく遊ぶことはないと思いますが、「それは、あなたがＡちゃんが嫌な気持ちになることをしてしまったからだよ」と娘には度々言っています。Ａちゃん親子には申し訳ない気持ちで一杯ですが、娘が成長してくれることを願うばかりです。先生ともゆっくりお話をしたのですが、この年齢の子供は、集団に慣れてきていても、誰もがまだ自分中心に生きているので、相手の気持ちを思いやれず、自分中心で喧嘩っ早い娘よりも、自分の気持ちを出せず、嫌なことを嫌といえないＡちゃんの方が保育者としては心配なんです、と仰っていました。自分のことならば自分次第、自分で反省し、より善い方へ・・と思うのですが子供のこととなると、親って・・難しいですね。子供に同化してはいけないし、かと言って子供の感情は親の操り人形ではない。最終的には、子供自身が自分で気づき、自分で考えなければ、変わらないのかも知れませんがそのために親は、根気よく見守り、一緒に考えていかなければなりません。ご意見やアドバイス、本当にありがとうございました。参考になりました。

トピ内ID：1540146384

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