結婚して住む場所はどうやって決めますか？

レス53

（トピ主 1 ）

🐧

アデリー

2012年05月26日 18:30

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34歳女性です。結婚が決まった彼（42歳）と結婚後住む場所で意見が違っています。
新居の引越しなど費用負担は半分づつです。

結婚後も共働き（出産後も）で家計は別です。家事はごみ出しのみ彼です。
私の実家から彼の実家は２時間かかり、そのちょうど真ん中に二人の職場があります。
別々の会社ですが職場は近くです。

彼は自分の実家近くに賃貸を借りて住みたいと言います。
嫁に来るのだから旦那の地元に住むのは当たり前という考えです。義両親は元気ですが孫の顔を
いつでも見せてあげたいそうです。
野球チームに入っていて練習が遠くなるのも嫌で、幼馴染達を家に招いてホームパーティを開く
のが夢なのだそうです。

私の母は今病気で、悪化はしても回復する見込みはもうありません。
幸いに今は介護が必要な段階ではありませんが病院の付き添いや家事の手伝いが必要です。
他に母の面倒を見れる人間はいません。

結婚後はパートでよいなら彼の実家近くでもよいのですが、彼は年収３５０万なので無理です。
彼は家事もできません。
結婚後彼はすぐ子供を望んでいます。私が今の会社で働くなら産休のみで育休・時短は取れません。

彼の実家近くに住み出産・育児・仕事・家事・母の面倒・義両親との交流を全て一人でこなす
自信はありません。
子供が５歳になるまでは私の実家の近くに住んで欲しいと言いましたが、一旦そうすると
なし崩しになるだろうからダメだと言います。
中間のお互いの職場近くに住む（通勤時間がなくなり、実家にも近くなる）のも街の中は
子育てに環境が悪い、家賃が高いなどで却下されました。
私が結婚するのにまだ母の面倒を見ようとする事自体が気に入らないようです。

もうすぐ結婚なのに嬉しいどころかこれから負うであろう責任を思い憂鬱で泣きそうになります。

トピ内ID：3584337157

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うーん・・・

ともえ

2012年05月27日 10:21

その調子でいくと、将来あなたの親の面倒を見ることも反対しそうですね。そんな人と結婚して大丈夫ですか？すでに似たような状況なわけですし、ここはちゃんと本音で話したほうがいいです。家事ができないとのことですが、それではあなたに負担がかかりすぎます。あなたはするつもりでいるようですが、きっとうまくいかなくなるときがきます。彼は協力・努力するつもりはないんでしょうか？彼の要望を聞いて彼の地元で暮らすなら、家事は半分分担してほしい。今から家事ができるように努力してほしい。自分の親の面倒を最期まで見ることを認めてほしい。（文句も言わないでほしい）親の面倒みるためには彼の協力は不可欠なので、それを自覚してほしい。などなど、正直に全部言うべきです。今のうちに彼の本音を知っておくのも大切なことです。もちろん、将来は彼の親の面倒も見ることになるでしょうから。そのときはあなたも協力しなければなりません。夫婦でどれだけ努力しなくてはいけないからちゃんと話し合いましょう。ここで話が全く会わないといずれ離婚になりますよ。

トピ内ID：6593187047

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今からでも遅くないから

🐤

みゅー

2012年05月27日 10:21

結婚止めれば？単なるお手伝いさんとして嫁いで構わないんなら、そのまま結婚すれば良いと思うけど。どう見ても、便利に使える家事女が欲しいだけですよね。

トピ内ID：9953370484

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職場に近いところ・便利なところ

パントマイ

2012年05月27日 10:21

タイトルの通りです。お互いの職場に近い所、スーパーなどがあり便利な所という条件で決めました。私たち夫婦は自分たちの地元(同郷です)から遠く離れた県で就職していたので、お互いの実家を考える必要はなかったので。結婚おめでとうございますと言いたいところですがトピ主さん、その結婚ちょっと待った、と言いたいですね。あまりに自分のことしか考えてない婚約者さんで気持ち悪くなっちゃいましたよ。病気のお母さんの面倒を見ようとすること自体が気に入らない…。まさに「嫁に来るのだから」ですね。実家のことは忘れろとでも言いたいんでしょうか。彼の言うことはあまりにあり得ないですね。その結婚、トピ主さんにとって何のメリットがあるんですか？

トピ内ID：9388664563

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結婚しないほうがいいです。

るみ

2012年05月27日 11:32

そんな男と結婚しないほうがいいです。年収は低いのにゴミだししかしなくて共働きで思いやりがないなんて、はずれ男ですよ。高齢だし。 34歳女性なら、もっとまともな男と結婚できますよ。少なくとも家事もやるつもりで、中間に住んでくれる男にするべきです。そうでなければ、もっと高収入で、専業主婦やパート程度にさせてくれるべきですね。結婚はやめましょう。結婚前に泣かされたら、結婚してからもたびたび泣かされることになりますよ。耐えられますか？

トピ内ID：5158305555

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職場近く

ルカ

2012年05月27日 11:32

まずは職場近くに住んで、様子を見てからどちらか寄りに引っ越せば？だいたい、自分の親の介護をするのは当然。旦那の親の介護は旦那がするもんだし、奥様の親の介護は奥様自身でするのが当然。そこに配偶者の協力があるものだけど、トピ主の旦那さんはトピ主の親の介護に協力する気はまったく無いくせに、自分の親の介護はトピ主に押し付ける気満々みたい。きちんと話し合うべきです。

トピ内ID：7533866694

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厳しいようだけど

さささん

2012年05月27日 11:32

厳しいようだけど、お互いが都合良い時に会う関係と結婚は違う。貴女が自分をどれだけ殺せるかだけど、それが出来ないと苦しいだけでしょう。彼の中に譲歩案と言う考え方は無いようなので。ちなみにですが、貴女の母の介護と言う事は、その他の家族はいないか、兄弟が遠方と言う事ですよね。貴女の母親と彼実家近くの賃貸で同居すればいいのでは？

トピ内ID：5330908407

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なんで結婚するの？

なん

2012年05月27日 11:32

あなたは、自分の生活費をすべて自分で稼いで、二人ぶんの家事を一人でやって、自分の母親を見殺しにする義務を負わされる。夫は、自分の収入はすべて自分のもので、ただで使える家政婦つき、自分の幸せだけ考えられる。あなた、搾取されるためだけに結婚するんじゃないですか。子供ができたら、フルタイムで働きながら、家事育児はすべて一人でやって、過労死まっしぐらじゃないですか。今からでも、結婚やめられないんですか？

トピ内ID：7619989772

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自分に都合の良いひとを嫁にする

🐧

うめきち

2012年05月27日 11:32

年収350万の42歳で、実家のそばに住め、とは。ちょっと条件としては、よろしくないですね。実のお母さまのお世話ができないと困るのに、考慮ナシですか。年齢的に、子供がすぐに欲しいのはわかりますけど。お相手の方が、自分にだけ都合良く考え過ぎてると思います。トピ主さまのおっしゃることは、至極当然です。話し合いの余地もないなら、別れも視野に入れて。

トピ内ID：0875824647

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うまくいかないかも

😨

みーまま

2012年05月27日 11:32

31歳、子持ちのママです。絶対、色んな意味で奥さんの実家に近くないとつらいですよ！私は、旦那さんが「嫁さんの実家の近くに家を建てよう！」と結婚前から言ってくれていたし、実家から車で二分くらいです。旦那さん、自分の主張ばかりで一歩もゆずらない性格ですか？トピ主さんはちゃんと妥協案だしてるのに・・・今時、「嫁に来るんだから夫の地元に住む」っていう考えはだめですよ！私なら、そんな人とは結婚しないし、自分の結婚条件に当てはまらない人とは付き合いません！きっと、結婚したら、トピ主さんの苦労が目に見えるし、心身共に壊れそう・・・そうなると子供どころじゃないですよ？彼は夢があるのか知らないけど、そんなん二の次！まずは、奥さんになるあなたを大事にできない人は、結婚したらますますわがままになりますよ！

トピ内ID：9305509870

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男って

🎂

lime

2012年05月27日 11:32

二人で結婚を決めたのに、自分の今までの環境を全く変えることをせず、妻になる人をその環境に加えて満足、満足・・・そういう男性っていますよね。お互いのこと、お互いの親のことを思いやれない人との結婚。後々のことを思うと結婚していいのかなと思ってしまいます。

トピ内ID：7394284785

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やめたほうがいいんじゃないですか？

匿名

2012年05月27日 11:32

結婚前に申し訳ないけど、正直に言っちゃいますが、いいんですかその彼で。 42歳の割には包容力がなさそうだし、トピ主さんのことを家政婦代わりにする気じゃないかと心配になりました。お母さんの病気のことを知った上で結婚するのにまるで理解がなくて冷たいと感じました。結婚したらお母さんのところに通うのさえも良い顔しないんじゃないでしょうか。自分の親は大事にするけど、相手の親は粗略に扱うような人との結婚は考え直したほうがいいと思います。彼にははなから妻と話し合って物事を決めるなんて発想はないんです。今からでも遅くはないのでご自分の幸せのためにもよく考えてみてください。

トピ内ID：7690670611

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そんな結婚で大丈夫か？

🐤

WOW

2012年05月27日 11:32

　トピ主さんのご両親が住む場所にこだわりがなければ、書かれている全ての条件を満たすことは可能だと思います。　彼の希望の場所に家を借り、そのすぐ近所にトピ主さんのご両親に引っ越してきてもらえば、介護は可能でしょう。　ただ、住む場所の問題がなくてもずいぶん条件の悪い結婚だと思いますが、住む場所以外に関してはトピ主さんは納得してるんですか？　条件が悪くても結婚したいと思われるなにかがあるんでしょうけど、あまりにも条件が悪すぎる。　そこまで悪い条件の結婚では幸せになるのが難しいと思います。

トピ内ID：9126520794

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双方実家の中間で

みちこ

2012年05月27日 13:00

言い方が悪いかもしれませんが、あまりに理解が足りない彼ですね。自分の要求ばかり押し付けて、あなたの希望をあまりに無視していませんか？彼が親を思う気持ちと同じように、主さんだって親が大事だし、ましてや今の段階で既に、お母様は主さんの手が必要なんですよね。結婚しても、親は親。私も父が病気なので毎日実家へ通っていますが、車で片道２０分でも、毎日のこととなると、もっと近くが良かったと思うくらいです。彼の「あれも嫌」「これも嫌」という気持ちに振り回されて、自分が無理ばかりする状況に追い込まれないように、きちんと今から主張を通しておくことをオススメします。トピ文を読む限り、そんな結婚生活では子供なんて作れる状態じゃないですよ。ご自身が書いてらっしゃるように、全て一人でこなせる内容じゃありません。彼は家事を出来ないのではなく、しないのですよ。多少家賃が高かろうが、双方実家の中間で、職場の近くがベストです。

トピ内ID：5535284543

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結婚するのですか?

🐶

やすじいぬ

2012年05月27日 13:00

大変申し訳ないんですが結婚はもう少し考えてからした方が良いように思います。トピを見ているとトピ主様の彼氏は冷たい感じがします。ご病気のお母様がいるトピ主様に「お義母さん、一緒に住みましょう」と言ってくれないのですよ。結婚する前から憂鬱になるような結婚で良いのですか？

トピ内ID：9343473259

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メリットがない。

🐱

こねこ

2012年05月27日 13:00

共働きなのに、家事は折半じゃなく、お金も別なのに夫の実家近くに住む（介護も嫁がってことでしょうか。）メリットはなんですか？このままなし崩しに結婚するのは、いい方向へは行かないと思います。家計が折半なら、それなりのことを夫にもしてもらう。養えもしないのに、昔ながらの考えで俺の実家の近くに住め嫁に来たんだから、うちの親のことだけ介護しろってことですよ。優しさや、思いやりが感じられません。結婚についてもっと双方が（というかトピ主さんが）納得できる形でないと不満、不信感が大きくなり、婚姻関係が続かないのではないかと思います。もう一度、しっかりと話し合ってください。そうじゃないと、お母様のお世話も嫌な顔されます。絶対。

トピ内ID：2934063928

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何のための結婚？

まりこ

2012年05月27日 13:00

トピ主さん、納得してない案件があるのに何で我慢して結婚するんですか？ちなみに私は自分の地元に住みました。主人の実家に頼る事は無いと思ったからです。

トピ内ID：6069094551

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共働きなんですよね？

🐶

もこ

2012年05月27日 13:00

その彼はずいぶん自己中ですが大丈夫ですか？その状況（共働き、家事の協力は見込めない）ならトピ主の職場の近くか実家の近くでないと無理がありますよそもそもそんな彼と結婚しないほうが幸せでは？結婚に焦りがあるのかも知れませんが、変な相手と結婚したら一生地獄ですよ幸せ度はいい相手と結婚＞経済力一生独身＞悪い相手と結婚ですもう一度よく考えて下さい

トピ内ID：8723683649

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昔の自分のようです

😨

三人の母

2012年05月27日 13:00

彼は自分の主張ばかりで思いやりが感じられませんね。状況に応じた柔軟な判断と、お互い納得できる決断が出来る相手でなければ長い結婚生活が辛いものになりますよ。私の場合は、結婚後に結婚前に決めていたことを（居住地、子づくりのタイミングなどなど）覆されて何度も別居や離婚を考えました。よく話し合いをしておく事をおすすめします。

トピ内ID：6523487714

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共働きが必要ならば

二児の母

2012年05月27日 13:00

共働きをしつつ子供を育てています。＞私が結婚するのにまだ母の面倒を見ようとする事自体が気に入らないようです。このような考えの彼と結婚するのは私だったら断念します。結婚しても親は親。きっと彼は結婚する＝嫁に行くのだから実家のことは何もするな、という考えなんですよね？結婚したら両方の親の心配をするべきだと私は思います。お母様のお世話をできない生活にトピ主さんは納得できますか？私だったら自分の親にばかり孫を見せて、いい顔をしておいて、配偶者の親を大事にできない人とは結婚できません。冷静に状況を見なおした方がよいですよ。子育てしながら共働きは生易しくありません。今のままでは彼の協力を得られないのではないでしょうか？

トピ内ID：8665756560

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住む場所の問題？

いまこ

2012年05月27日 13:00

大変なだけの結婚生活になりますよ… 主さんもわかっていらっしゃると思いますが… 離婚しても構わない、子供ができたら1人で育てるし、育てられる、とお思いなら結婚しても良いかと思いますが… 夫の収入が低く、上がる見込みがない(年齢的に難しいですよね)というのは、わかっていてもじわじわきますよ。それでも夫が「苦労かけてすまない、頑張るから」という気持ちでいてくれればやっていけますが、夫をたてろ、夫実家優先だ、という人だと、かなり結婚生活は厳しいです。結婚は幸せになるためのものですよ。

トピ内ID：8930202602

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どうして？

🎶

ぷりん

2012年05月27日 13:00

そんな思いやりもない、収入の低いオッサンと結婚するの？

トピ内ID：9746579167

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え～と普通は

✨

はちみつ

2012年05月27日 14:13

そこまで気が合わない、結婚に関する意見が違う人なら、結婚止めるのではないでしょうか？

トピ内ID：5436716737

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自分が楽しむばかりじゃねえ

こんこん

2012年05月27日 15:28

彼氏さんは自分が楽しむことばかり優先してますよね。主さんの負担を軽減するために彼氏さんに家事を覚えよう、という気持ちが感じられませんでした。実のお母さんの面倒をみたい、のどこが気に入らないのかな。結婚相手が大変なのに手伝おう、どころか、ホームパーティーに野球の練習ってのが、なんとも子供っぽく感じられました。それでもいいところがある彼なら、いいと思いますが。

トピ内ID：7486134821

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妥協案を探す

りこ

2012年05月27日 15:28

どちらも自分の実家の近くに住みたいでは、話し合いにならないですよね。一般的には奥様の実家の近くに住んで、お子様が生まれたときにお母様から助けてもらったりするのがいいかなと思うのですが、お母様がご病気で家事や付き添いが必要との事でしたので育児の手伝いは無理と考えました。なので、ご主人様の実家の近くに住んでみてはどうかなと思いました。お子様が生まれたら育児はかなり大変だと思います。育児を義理の両親にサポートしてもらい、自分は実親のサポートには絶対行く、と妥協案を出されるのはどうですか？ご自身の実家の近くに住んでしまうと、ご主人のいらっしゃらないときに義理の実家に預けたりするのも面倒になると思いますし、正社員で働かれるのでしたら、義理の実家に保育園のお迎えなどお願いできますよ。他にもいろいろな案があると思います。自分だけで全部こなそうとせず、いっぱい誰かを頼って下さいね。無理をするとしんどいだけです。

トピ内ID：1403731774

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住居に関してjは個別ケース

☀

黄緑

2012年05月27日 15:28

住む場所に関しては個別ケースですからね。折り合いがつかない場合、トピ題名のように人様の例を聞いてもあまり参考にならないことが相場かも。私の場合は同郷の者同士で結婚してます。通勤にしても交通にしても買い物にしても公共施設にしても市内で割と便のいいところに住んでます。なのですんなり決まりました。それは同郷の者同士だったからです。でもよその土地の者と結婚となるとそうは行かなかったでしょう。ちなみに私の小中学校の同級生などは、女性の多くは割りと旦那を自分の親元に呼び寄せてます。でもそれは住居面生活面で不自由しないという面と保守的な面と合わせた地域性もあるからなのです。なので住居に関しては本当に個別ケースだと思います。住居で折り合いがつかない場合、例えば転勤とかある意味強制的な上からの圧力が掛からない限り打開するのは厳しいのではないかな。

トピ内ID：8882972450

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結婚自体見直した方がいい相手では？

🙂

さてと

2012年05月27日 15:28

彼は「結婚したら夫側の家の人間になるのだから夫の言うこと、夫の家を大切にして当たり前　妻の家は無関係になるのだからかかわりを持つな」ってことでしょ？主さんの親を大切にできない人と結婚して幸せになれると思いますか？地元のお友達を呼んだって何もしませんよ？主さんに負担をかけることも「妻ならば当たり前」としか考えないでしょう。下手をすればお子さんに関しても「母親ならば～」なんて言い出しかねない。もちろんどんな状況でも家事ができてて「当たり前」主さんが倒れても協力しなさそう。 42歳でそれじゃあ、今後の変化は期待できないでしょう。今のうちに主さんが考え付く限りの将来に起こりうる場合に彼がどう動くつもりなのかを話し合ってはいかがですか？個人的には彼は結婚には向いてない人種だと思います。『妻は俺の稼ぎがどうであれ俺の家に尽くして当たり前』って考えがプンプン臭ってくる。

トピ内ID：4328047987

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嫁にもらうだけのことをしないのに

むー

2012年05月27日 15:28

嫁にもらうにふさわしいことをしないのに「嫁に来るのだから」と主張するのは図々しいです。＞結婚するのにまだ母の面倒を見ようとする事自体が気に入らないあのですね。嫁が母の面倒を見なくてもいいようにするために夫（または夫の実家）がそれなりの金を、嫁の家に渡して、はじめて言えるセリフです。結納金が廃止傾向にあるのは女性も義務教育以上の教育を受けるのが当たり前になり「嫁に出すまでにかけた費用相当」を嫁にもらう側が用意できなくなったからですよ。そんなに憂鬱なら、結婚、やめればいいのに。結婚っていうのは、幸せになるためにするもので都合良く誰かに使われるためにするものじゃありません。彼が42歳で独身なのはこれまでに交際してきた恋人たちにもその無理難題を主張してきてフラれたからですよ…。彼の結婚相手としてやっていけるのは育休もがっつり取得できる高収入の妻か妻の実家がそうとう裕福で、親の老後が心配ないかどっちかです。ホントは、トピ主も、そうだと気付いてるでしょ？

トピ内ID：5802898065

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本当に彼で良いのか？

💡

ぱふぱふ

2012年05月27日 21:30

何となく何故今の年齢まで結婚出来なかったのか？が全て判る様な。本当に彼で良いんですか？もう一度考え直した方が良いと思うけどなぁ～彼実家の近くと唱え自分の主張はするのにゴミ出ししかしない旦那、トピ主さんが負担が増えるだけで何のメリットも無し。一か八か、実母の状況で実家近くに住まいを持って来られないのなら結婚を白紙にしたい…と言ってみたら。

トピ内ID：8625733410

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妻が疲弊しないように決める

一おじさん

2012年05月28日 12:30

　いろいろな雑用で実際に動かなくてはならない妻が便利なように決めるべきです。うちは妻の実家近くに住みました。随分お世話になりました。私が結婚したのも４２でした。　仲間と遊びたいので自分の実家の近くなどと、ほとんど子供並だと思います。齢は食っているけど、自立出来ているのでしょうか？　極めて疑問に思います。

トピ内ID：5245526482

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結婚は止めるべき。

😠

ぺんぺん草

2012年05月28日 14:55

相手がその年齢まで結婚できなかった理由がよくわかりますね。あなた、敢えてハズレを引きたいんですか？やめときなさい。

トピ内ID：5057666304

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