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同棲、結婚を迷っています。

レス55
（トピ主 1 ）
😢
さち
恋愛
私27歳、彼は36歳。
私は1人暮らし、彼は実家暮らし。結婚を前提に付き合っており、同棲のためのアパートを探しています。
正社員共働き、生活費折半、家事はその時にできる方がする、料理は私（普段よく手伝ってくれます）と言われ、承諾しました。

彼から「結婚して子供産まれたら自分の実家で同居（彼の両親と弟がいます）したいと思ってる。そしたらお金も貯まるし、子育ても手伝ってもらえる」と言われました。（彼の実家からだと職場までお互い50分かかります）

お金や子育てをはじめから義両親へ頼るのは依存していると感じ、義父は高齢で子育てを手伝ってもらうより先に介護が必要になる可能性もあると私は思います。

私は悩んだ末、別日に「もちろん義両親とは助け合うし、仲良くしていきたい。でもあなたは実の親子だから遠慮なく過ごせるけど、私は常時気を遣って過ごすことになるので同居は遠慮したい。ご両親が心配ならご実家の近くに住むのはどうか」と気持ちを伝えました。

彼に「実家があるのに近くに住んだら金の無駄だろ！バカバカしい、子供もできてもないのにこんな話無意味！」とキツイ口調で言われました。その後すぐ我に返り謝ってくれ、最初から同居を拒否する私に親を否定された気持ちになり腹が立ったと説明してくれました。

後日話合い、同居はしない、将来は彼の実家の近くに住む、とりあえず早く同棲をしたいと言われました。

意見が違うとキツイ口調になるのが怖く、普段と別人です。一緒にいると楽しくて居心地が良く、仕事熱心なところ、頼りになるところも大好きです。
別れると寂しい気持ちもありますが、このまま結婚するとモラハラや結局同居したいと言い出すのではないか不安です。
ですが、結婚したいなら簡単に投げ出さず、彼と向き合う姿勢を持つ強さも必要と思います。このような彼との付き合い方についてご意見をいただきたいです。

トピ内ID：c7b10896715ab4d9

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やめた方がイイ

🙂
おばば
彼との結婚自体をやめた方がいいと思います。 普段は優しいのに自分の思い通りに行かないときつくなる人は危険です。 一旦同居して子供が出来て別居なんて絶対にないですよ。 引っ越し自体が面倒だし、義両親様が年を取っているなら尚更無理。 結婚を辞めた方がいいですよ。 モラハラ気質はいずれ本性を現します。 主様も若いのだからそう焦らずとも大丈夫。 彼自体をよく見て、優しい時の彼じゃなくて怒った時の彼の対応が大切ですよ。

トピ内ID：6f85a269959fc2dd

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あなたに義両親の介護ができるかどうか

🙂
いのりん
正社員27歳ならもっといい男性を探したほうがいいのでは。まあ実家の近くに住む時点で、要介護からあなたが介護担当にさせられるのは既定路線でしょう。そこをやらないってもしあなたが言おうものなら、どんなことになるか予想できるでしょ？自分の親の介護よりも他人の介護が好きなら別にいいですけどね。実家の近くに介護できる親族がいれば介護認定も進みませんし当然施設へ入ってもらうなんのも後回しですので、絶対にあなたについて回る問題です。

トピ内ID：a381dc2a9f338244

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最初から実家を頼りにする人はなし

🙂
かおりん
個人的に、まだ2人で何も始まってないのに、そしてやってないのに、最初から実家を頼りにする人はなしだと思います。 もう、これに尽きます。 結婚生活、家事育児は基本2人でする物でしょ。 同棲してもそれが浮き彫りになって、時間の無駄になると思うし後悔すると思う。 彼は間違いなく結婚を焦っているから、畳みかけられる前に、別れた方がいいよ。 時間が経てば経つ程、別れ話をした時に結婚詐欺だ事の、慰謝料だ事の時間を返せだ事の言ってきそうだし。 大体さ、 ＞＞意見が違うとキツイ口調になるのが怖く、普段と別人です。一緒にいると楽しくて居心地が良く、仕事熱心なところ、頼りになるところも大好きです。 優しい人は、意見の食い違いできつい口調になんかならないし、頼りになる人は最初から実家を使わないよ。 まず自分達でなんとかしようとすると思うけどね。 一緒にいて楽しい、居心地がいい、仕事熱心な人、頼りになる人、普通にそこらにいるよ。 恋は盲目かね。

トピ内ID：49e0cfdb5b01f1f9

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彼は経済的損得と自分の親が優先

🙂
匿名
トピ主は、3番手てとこでしょうね。 交際中にその言動だと、結婚後はもっとですよ、数年したらそれよりもっと、10年したらもっともっと、経験者だから分かります。 若くて自立もしているアナタが、36の実家暮らしの男と結婚さなくてもいいのに。 36で実家親と同居ってだけでもちょっとね。 モラハラ臭も予想通りになりそう。

トピ内ID：3d76967d5f359e71

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いやいや

🙂
さまんさ
もう既にモラハラの臭いがするのですが。 激怒した後に優しくなるのはモラハラの典型例ですよ。 パートナーは対等に意見が言い合えるのが大前提だと思います。 結婚したら意見が違うことなんてしょっちゅうですよ。 その度に彼がキツい態度になることを想像してください。 あなたは耐えられますか？ ＞同居したらお金が貯まるし子育ても手伝ってもらえる だったら、あなたの実家でもいい訳です。 「同じ条件なんだから私の実家に住んでよ」と提案してみては？ その時の彼の態度が本性のような気がしますけどね。

トピ内ID：7561344571d80ecd

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止めた方がいい

🙂
ヨーコ
同居の理由に「お金」「子育ての手伝い」って、自立してない人の常套句じゃん。 36歳で実家暮らしアルアルかもね。 止めた方がいいと思うよ。 実際、彼は家事レベルはどのぐらい？ 風呂掃除やトイレ掃除、食後の片付けなど、トピ主さんのところで任せてみたら？ 料理も最初から覚える気がない人だから、たぶん普段からやってないのでしょう。 ママにパンツ洗わせてそうだよね～。 こういう３０代後半は、お勧めしません。 すぐにカッとなる性格も、年を取ればとるほど、治りませんし。 とにかく、同棲はいったん中止しましょう。 こっそり録音しながら 「同棲は考え直したい」 って言ってみて。 たぶんキレるから。 それは別れ話で揉めた時に証拠になります。 トピ主さんは若い。 次に行こう！

トピ内ID：e9941c37cd6040a5

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折半なら

🙂
は
折れる必要ないですよね。 自分にも親がいるのに彼親の近くに住むとこまでは折れているので充分かと。 自分の親にはどう埋め合わせしてくれるの？と聞いてしまっていいんではないでしょうか。 それから高圧的な態度では話し合いもできない、話し合いができないなら信用もできない。少し頭を冷やす時間を置こうと。 これを淡々と、主さんの気が済むまで繰り返してみたらいいと思います。

トピ内ID：f0fc8895bdf448c6

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一国一城の主という考え方で、生活しよう。

🙂
まるあんぱん
日本は、夫婦で一単位です。つまり、各家庭が独立して、自立してるから、 世の中が安定するのです。貴女にしても、お相手にしても、その自覚が乏しい。 あわよくば親を利用してやろうという心理が働いてはなりません。 心身共に自立するのです。親からの卒業。結婚して家を出たら、親も他人。 それくらいの覚悟で、新しい家庭を築くべきです。 本当に困ったら、親、親戚より、行政を頼るのが、新しい資本主義です。 とにかく、お互いの親抜きで、生活を安定させて下さい。

トピ内ID：8a09e52a90ec0652

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そのうち

🙂
対岸の観覧車
なんだかんだ理由つけられて、なし崩し的に同居させられると思うよ。口約束なんてあてにならない。(書面でも作れば別だけど。) あと、彼の顔色うかがって、ビクビクしながらの生活をこの先何十年もできる？ それでも良いと言う覚悟があるなら、結婚したらいい。

トピ内ID：99159f2c756f5f87

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同居前提です

🙂
マンゴー
36歳独身で、いまだに実家で暮らしている時点でアウト！ とりあえず、トピ主さんと結婚したいから話を合わせているだけで 家事なんてやらないと思いますよ。 やったとしても同棲している間だけ、釣った魚にはえさをやらない典型ですよ。 そして、最初から同居前提で考えています。 子どもができて、簡単に離婚できない状況になったとたん同居になるでしょう。 もちろん育児と同時に介護ですよ。 トピ主さんがなにを言おうと、恫喝されるだけ。 彼の親も最初からそのつもりでいると思います。 トピ主さん、考えが甘すぎます。 このまま結婚したら、彼の思うつぼですから。 彼と向き合う姿勢？彼にはそんな気がないのに、なにを向き合うんですか？ 前向きというけど、考えが足りないだけだと思います。

トピ内ID：ca7cf023d192f675

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自分が正しいと思ってる彼氏

🙂
アジサイ
同棲は危険。無駄な時間になりそう。自分の意見以外は受け入れない彼氏。 とにかく同棲してしまえばこっちのものと思ってるのが見え見え。ずるずると実家に同居に持ち込まれそうです。 あなたの人生、むざむざ×をつけることはありません。 今後その点についてきちんと話し合いをしてみて！ 良く考えてね。

トピ内ID：e491b2633fe3eada

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彼、一人暮らしは？

🙂
バツニー
＞実家があるのに近くに住んだら金の無駄だ そう思っている以上、実家から離れないでしょうね。 結局、一人暮らしもできない、ヘンな大人が出来上がってしまったんじゃない？ 分担できるほど、家事スキルはあるの？ 同居すれば、子育て手伝ってもらえる、 （しかも親にそう言われて鵜呑みにした可能性が高い）って、 そこに彼自身は参加しないつもりなのではありませんか？ あくまでも「君の負担が減るから提案している」「しかも金銭的にお得」というスタンスだとしたら、 キレたのもちょっと解かるかも。 ＞その後すぐ我に返り謝ってくれ というのは見込みがありますが、 これくらいのことで親を否定されたと感じるのは、 やはり親離れ出来ていない、一心同体親子なのでしょう。 同居して何かあった場合、 彼一家とトピ主が四対一という構図になることを、 おそらく解っていないと思いますよ。 逆の立場だったらどうするかとか、想像したこともないんでしょう。 彼は想像力が欠如した子どもです。結婚にはまだ早いです。 彼が親と自分を分離することができたら、初めて結婚を検討すべきでしょう。 でも、彼の成長を待ってられないかもね。 親子の距離が近いのは悪いことばかりではありません。 彼が親の事をちゃんと理解しているならば、将来 トピ主さんにアドバイスができると思うんです。 うちの夫は、義母の事をかなり客観的に分析していて、 「こういう場合は、こう言っておいたほうが喜ぶ」とか 「プレゼントは○○を君から渡してあげて」とか、 とにかく指示が的確です。おかげで義母とは良い関係です。

トピ内ID：ee263195228a070d

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話し合い

🙂
めめ
彼があまりにも思いやりが無いので驚きました。 親を否定された気持ちになり怒ってしまったと彼は言いますが、親ではなくトピ主さんの気持ちを優先にするのが同棲・結婚の基本です。 小町見てわかるとおり パートナーより自分の意見 パートナーより親やきょうだい この２点を優先にされて幸せな家庭はありません。 結婚二十数年ストレスゼロで最高に幸せに暮らしている私の経験上、最も必要な事は「話し合いが出来る」に限ります。片方の意見を一方的に却下しない、何かあれば話し合いで解決する、これは必要ですが彼とは話し合いが出来ますか？癖づけた方が良いです。あと彼が怒鳴った時は「怒鳴ると怖いです」「怒鳴られた私が可哀そうです」と淡々と目を見て指摘しましょう。 あと将来なので大丈夫と思いますが、同棲の住居を義実家の近くに住むのはやめた方が良いです。トピ主さんは義実家になるべく顔を出さない（嫌われて良い・良い顔しない）介護なんて論外、行きたい場合は彼だけが行く。これが守られたら結婚しても大丈夫かも。 投稿の文章や行動を見てもトピ主さんは聡明な感じを受けます。共に働いているのだから自分の意見をしっかり言って妥協しないで頑張って下さいね。

トピ内ID：f6b18bb2eb858ddc

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お別れ一択

🙂
おばはん
結婚なんてしようものなら、妻より実家優先になるのは明らか。 子供子供と騒ぎ立てて、妊娠した途端同居を迫られるでしょう。 トピ主さんは後継を産むだけの道具としか見られていないのだと思います。 でなければ、別居だとしても何の問題もないはず。 最初は別居といっているのは、結婚相手を見つけるため。 同居希望では見つからなかったのだと思う。 さっさと逃げた方が良い。 お別れ一択ですよ。

トピ内ID：c48976c1273911ef

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どうかな

🙂
らん
家事はできるほうがするとか料理はトピ主さんとかそこからおかしいよね。 今まで実家暮らしだし、自分の家事は親に手伝ってもらう気満々ですね。 しかも、何故彼の実家近くに住まないといけないの？ 職場近くのがよくないですか？ 弟がいるなら何を心配するの？ よく考えてみてください。

トピ内ID：e1aea6e38728cde9

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典型的な自己中心的な男性です。親第一の価値観は変わらないよ。

😤
地獄へ行くような結婚
＞彼に「実家があるのに近くに住んだら金の無駄だろ！バカバカしい、子供もできてもないのにこんな話無意味！」とキツイ口調で言われました。 本音が出ましたね。結婚すると危険のフラグが立っていますよ。 ＞その後すぐ我に返り謝ってくれ、最初から同居を拒否する私に親を否定された気持ちになり腹が立ったと説明してくれました。 結婚するまでの偽り、欺きの居心地よさです。すべて主様を結婚、同居に持ち込み支配するまでの、手練手管に過ぎません。 親が第一、の彼氏の本音はすでにわかったのに、今後の彼氏との付き合い方に悩んでいるのですか？きつい口調で、今後も彼氏の思う通りになるように恫喝してきます。 それでも、付き合い続けたいなら、それは主様の自己責任でしましょう。

トピ内ID：174e126cee5e89f0

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ふーむ

🙂
たんたか～ん
モラハラもそうだし、実家暮らしのカレでしょ？ 居心地のいい実家が忘れられないんじゃない？ だって、自分でやらなくても親がなんでもやるんだから！ だから、実家暮らしの男って敬遠されがちなんでしょ？ 弟も居るのがおかしい。弟も実家に依存している 貴女が思っている、心配なら実家の近くで住めばいい！これが正解！ 間違ってない。 金の心配ではなく、貴女の居心地を最優先に考えるべき！カレは。 親を否定ではなく、俺の言ったことを否定されたことにイラついたんじゃないかな？ カレが折れてくれないなら、別れも辞さない気持ちで！

トピ内ID：43e7e742ed1cffc2

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逃げなよ

🙂
だめよ
これ、妊娠したら全部なかったことにされるパターンだから。 彼と彼親の間でもう話は固まってるからね 妊娠したらもう逃げられないじゃん 嫌がるあなたに彼は言うよ？ 「何がいけないんだ？家賃は浮くし、家事も子育ても手伝ってもらえて助かるのに。一緒に住みもしないうちからそんなに俺の家族が嫌なのか。じゃあ離婚するか？嫌がったのは君だから慰謝料払ってね。養育費なんか払わないけど１人で頑張って育てなよ」 もうさー、36にもなって実家暮らしの甘ったれ男なんかやめなよ 一人暮らし未経験で同棲しようとする人(特に男性)、楽する気満々に思えるんだよね 生活費半分だけ出して、家事はトピ主に丸投げするでしょう そして避妊せずデキ婚に持ち込んで、実家に戻って親に妻子をプレゼント 孫と暮らせて親は大喜び、介護の心配もなくなって親孝行息子は鼻高々 アラフォー男に親だけじゃなく弟もいる家に同居してくれる女性はそうそう見つからない あなたを逃したらもうチャンスはないかもしれないんだから、そりゃ良い顔するだろう それでもムカッときたら我慢できずにちょっぴり本性出すような男だよ 意見が違うと普段と別人になるんじゃなく、それが本当の彼 ほんとに優しくて仕事熱心で頼りになるならとっくに結婚してるわよ なんで今まで女性が放っといてんだと思うの？ ご両親はご存じなんですか？ この手の話は年配の方が若い頃によくあった話だから、早く相談してください

トピ内ID：027f59bbd8c4980b

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逃げたほうが良さそう

🙂
ニゲラ
結婚までは、よーく見て 辛抱するのは結婚してからでいい 人生は１人でも２人でも大変だけど 足を引っ張る人と組むくらいなら １人のほうがマシです

トピ内ID：cf6001cff7a7b7d3

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本性現したよね？

😢
Hee
激昂した時が彼の本性です。 うっかり本音も言っちゃってるし。 思い通りに事が運ばなくてキレる男を信用しては危険です。 猫なで声でトピ主を懐柔して逃げられなくなったら本性全開になるでしょうね。 「嫁にきたなら俺の実家で同居。ありがたいと思え」 ってナチュラルに言えちゃう男は時代錯誤のモラハラですよ。トピ主が10歳近く年下なのも同年代より優位に立てるという計算からです。 「○○以外は好い人」ってダメ男と別れられない女性が判で押したように言う言葉ですよ。 向き合う必要はありません。 若さと時間の無駄です。 もっと好い人がいますよ。

トピ内ID：26a80dc1b72f7e0a

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ごめんなさい

😨
目を覚まして
どこをどう読んでもその彼の良さがわかりません。 よって結婚はオススメしません、と言うか断固反対したいですね。 トピ主さんが私の娘なら今すぐ首に縄つけて別れさせます。 （同棲も反対。） 失礼ながら彼の気になる点を列挙すると、 ・36歳で大人気ない振る舞い（初婚ですか？） ・実家暮らし（家事能力は？1人暮らしの経験は？） ・生活費折半（9歳も年上ですが収入差はどれ位？） ・家事はその時できる方がすると言う 　（彼は家事できるの？結局トピ主に負担させるのでは？） ・料理はトピ主指名 　（普段よく手伝ってくれるのに何故トピ主が負担？） ・同居の提案 　（しかも義弟も一緒？もしかして義弟も年上では？） ・彼の方から先に「子供が出来たら同居」を提案してきたのに、トピ主が反対すると「子供もできてもないのにこんな話無意味！」とキツイ口調で逆ギレ。 　→　矛盾していることに全く気づいていない。 　　　挙げ句、親を否定され腹が立ったとの言い訳。 いやいやいや。。。 トピ主さん、恋人フィルターかかりすぎ。 目を覚ましてほしい。 賢明なトピ主さんならその彼ではなく、もっと心穏やかな生活を共に送れる男性がきっと見つかります！

トピ内ID：6eb29df9a180bb02

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さようならして

😉
通りすがり
お別れ下さい。 実家住まいを否定しませんが、端から同居を申し出て譲歩も妥協も一緒に模索する事も出来ない人と結婚してはいけません。 勿論、同棲もなりません。 同棲は擬似結婚生活。 上記の事が出来ない彼との同棲は貴女の貴重な時間が失われるだけでもったいないです。 １０歳違く歳も離れていますし、今更彼が貴女に何か言われて考えを変えるとも思えません。 自分達の生活は自分達で。 どうしても難しい時には頼っても良いですが、安易にお金が浮くからとか、端から子育てを手伝って貰う気満々なのは地雷です。 この様な彼なら、生活費折半は貴女の思っている様な物ではない可能性もあります。 例えば、貴女が妊娠出産して産休育休中だとしても折半だからと同額入れる様言って来るかもしれません。 本当にいるんです、こういう人。 子供の習い事や進学先もケチる可能性があります。 なので、今の内に別れてしまうのが一番です。 次の素敵な人を探しに行きましょう。

トピ内ID：ad92a3f8075142e0

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♪　彼36歳　独身の訳は～　♪

041
冷静にね
こんなフレーズの有る歌を、誰かさんが唄っていましたね。その歌はホノボノとしたいい曲でしたが。 多分、彼は今までも結婚出来そうな彼女には、親との同居を切り出して、悉く断られたんでしょう。 そこで、トピ主とは同棲に持ち込んで、謂わば既成事実を作ってしまおうと言う作戦に切り替えた。 〉後日話合い、同居はしない、将来は彼の実家の 〉近くに住む、 こんな約束は簡単に反故にされますよ。断言出来ます！ どうしてもそんな男と結婚したいんですか？ トピ主まだ27歳、この先チャンスはまだまだ有りますよ。目を覚まして下さい。

トピ内ID：ac3079b4ea267c19

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何が悲しくて…

🙂
さざなみ
10個上のハズレクジを進んで引くことがあるか…？？100%モラじゃん… すみませんが、30代後半で結婚してない人は同年代に相手にされない人って思って間違いないですから… >結婚したいなら簡単に投げ出さず、彼と向き合う姿勢を持つ強さも必要 何これ、結婚てこんな過酷なんですか？なんの修行？まさにモラにターゲットにされる思考そのものですよ。しょうもない人とはまともに向き合う必要すらないよ。目を覚まして。 ていうか10個も上なら、普通激昂すること自体ありえないですよ。10個差ですよ？？精神年齢はどこいった？ 考えてください。自分が35歳になったとして、25歳の交際相手の異性に激昂することなんて考えられますか？それだけ下なら、怒る気も失せそう…、、、いやそもそも、10個下の異性に手を出そうなんて思わないんですよね。。。 なんで男の人って一回り下の女性にも平気で手をつけられる&キレることができるのか謎で仕方ない32才既婚者ですが…主さんは若いので絶対次があるから。すぐに離れる準備をしてください。 多分別れを切り出したら「慰謝料払え！！！」って高確率でキレ散らかされると思いますので ・人目のあるファミレスで別れ話をすること ・やりとりを録音すること ・友人や親などを少し離れた席に待機させる ・主さんの部屋にある彼の持ち物はひとつ残らず持っていき、その場で渡す（もしかしたら、あれがないこれがない金返せが始まるかも） →なにか恐喝まがいのこと言い出したら、待機している親や友達を呼ぶ 上記、必ず実行すべし。 主さんさぁ、、、恋愛経験あまり無いんじゃないかな…次もモラに引っかかるんじゃないかと心配です…。

トピ内ID：6927e936584746ff

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結局同居になるだろうね

🙂
もうオッサン
結婚して子供が生まれたら離婚のハードルが上がるからね。 そのあたりで再び同居の話が持ちあがるんじゃないかな？ >彼から「結婚して子供産まれたら自分の実家で同居（彼の両親と弟がいます）したいと思ってる。 今時、現時点で全く必要のない同居を提案するような男ですからね。 彼親がもっと老いて不自由になってきたら同居欲求はさらに増す。 簡単には諦めない。 >お金や子育てをはじめから義両親へ頼るのは依存していると感じ、義父は高齢で子育てを手伝ってもらうより先に介護が必要になる可能性もあると私は思います。 そんなんじゃないでしょ。 とにかく同居が嫌なのでしょ。 トピ主さんのあげた理由だと説得されてしまうかも。 >ですが、結婚したいなら簡単に投げ出さず、彼と向き合う姿勢を持つ強さも必要と思います。 それは結婚後だと思う。 結婚前は両目で見て結婚後は片目を瞑るって有名な格言あるでしょ。 逃げるなら今だよ。

トピ内ID：51f764f4e04727ac

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楽して親孝行した気になりたい大きな息子彼氏

🙂
匿名
お別れ推奨。 何がよくてそんな自立してない１０も年上のボクチャンと結婚しなきゃアカンの。 どう考えても妊娠したら理由をつけてなし崩し的に実家に同居する気満々だよね？ 妊娠させちゃえばこっちのものー！って気持ち丸見えジャン。 どんな義理の親か知らないけど、毎週押しかけられるとか、毎日アポなしピンポンされるとか、そういうことされても絶対守ってくれなさそうだよね。

トピ内ID：32af160f057c0322

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うーん

🙂
ミリオン
5歳以上年上の男性と結婚する人って私の周りだと 金銭的にゆとりがある。年上の余裕があって何でも許してくれる。身だしなみにも気を遣っていて若く見える。 って言う人が多いです。トピ主さんの彼氏さん、当てはまってなさそう… そんなに余裕のない人と結婚しても、結局最後は言いくるめられて彼実家で同居して義両親の介護するだけですよ。貴女舐められてますもん。モラハラおじさんと結婚するなんて、若さが勿体無いですね。20代女性なんて、もっといい人と結婚できそうですけど… どうしても彼が良いのであれば、主導権はご自身が持った方がいいです。おじさん彼氏からしたら、絶対離したくない若い嫁候補なんですよ。20代女性と結婚するなんて、おじさんからしたら最高のステータスですからね。 私と結婚したいなら同居の話なんて二度としないで！どうしても同居したいなら条件の合った人を探してみたら？私は絶対に嫌！ このくらいのことを言ってもいい立場なんですよ！もっと強気に行きましょう！

トピ内ID：a8c06e8e429c15b3

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やめた方がいい

🤔
グリーンティー
結婚する前から実家の近くに住もうなんて言ってくる人 やめた方がいいですよ。 意見違うと別人みたいになるって モラハラの可能性大だと思います。 トピ主さんまだ２０代で若いんですから その人と別れて違う人見つけた方がいいと思います。 別れてしばらくは寂しいかもしれませんが 結婚してから後悔することに なるよりいいですよ。

トピ内ID：313048cae78dd657

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そもそもホントに同棲にいきつく？

🙂
ボン
同棲もこの時に揉めてなかったら 「子供産まれてから同居するよりも早く同居すればもっとお金も貯めやすいし、小さい子供がいる時や妊娠中に引っ越しするの大変だから」 って言ってそのまま同居に持ち込まれたかもしれませんよ？ 今回の同棲の話が出たのがトピ主さんの住まいの更新の話がきっかけなら尚更、話を引き伸ばして有耶無耶のうちに…ってのはありえます あと、同棲したとして家事は出来る方と言うならば、彼はずっと出来ないままだと思いますよ？ トピ主さんが料理と決まってるなら彼は掃除か洗濯のどちらか担当すべきでは？

トピ内ID：42a304cb3a656e80

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別れなよ

🐱
しまねこ
トピ主さんまだ27歳でしょ？少なくとも、それよりマシな男性と出会えると思いますが…。 ＞「実家があるのに近くに住んだら金の無駄だろ！バカバカしい、子供もできてもないのにこんな話無意味！」とキツイ口調で 彼の本音は、これ。トピ主さんに逃げられると困るのでとりあえず誤魔化して、子供ができたら逃げられないから無理矢理同居でしょうね。 ＞とりあえず早く同棲をしたい 逃がさないために急いでますね。 ＞結婚したいなら簡単に投げ出さず、彼と向き合う姿勢を持つ強さも必要と思います いやいや、それ間違ってます。彼がまともなら頑張る価値もあるけど、この場合は早く逃げるべきです。 下手に忍耐強い女性は、モラハラ夫の元で長年我慢してしまう。そんなのい～やだ♪と、バカっぽく逃げた方が幸せになれると思います。 トピ主さんの親のところへ彼を連れていって、話し合いしてみたら？まあ口では何とでも言えるから無駄なんだけど、トピ主さんのお父さんにキツく「同居はさせない！するならウチでしろ！」と言ってもらったらどうでしょう。

トピ内ID：719c92b8c413e00b

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