実母のことが嫌いになりそうです

レス32

（トピ主 3 ）

ゆきんこ

2012年05月26日 22:20

ひと

30歳女性、ゆきんこと申します。 2世帯住宅の実家住まい、母親と二人暮らしです。トピのタイトルの事で悩んでいます。掃除・洗濯は基本的にすべて私が行い、昼食は自分でお弁当を作って持参。夕食は母親が作ってくれます。（朝食はお弁当の残りを食べています。）自宅に入れている生活費は3万2千円、一人っ子であった父が他界しているため、父方の祖母の老人ホーム代の不足分と母親の生命保険、貸しているマンションの管理費を私が負担しています。（負担年間80万程度：年収は280万程度です）もともとは、祖母・父母・私の4人で生活していました。ここでご相談させて頂きたいのは、私は嫌なことは嫌といっていいのかということです。 ○母親の嫌だと思う行動・私宛の郵便物を勝手に開封する（宅配便も同様）・自室で携帯で通話する際に、聞き耳を立てている　（通話終了後、必ず内容と相手を聞いてくる）・ノックもせず部屋に入り、パソコン画面などをちらちらと見る・付き合っている彼を否定する　（出かけるので晩御飯はいらないと伝えると「やめなさい」「早く帰ってきなさい」「いいかげんにしなさい」という。帰ってきたときは機嫌が悪い。外泊はせず、基本23時には帰宅）・自分の価値基準を私だけでなく、周囲にも押し付ける・興奮すると声が大きくなる・勉強などに関してはできて当たり前と言うなど、挙げればきりがないように感じます。実際、実家住まいで夕食は作ってもらっており、同年代と比較すると実家に入れている生活費も少ないので、言うことを聞かなければいけないのでしょうか。もう、限界です。何かの拍子に手が触るのも嫌、話すのも嫌、顔を見るのも嫌なんです。ただ、どこかで母親に依存している、認めてもらいたいと思っているのも事実です。

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母親に依存している間は、

りん

2012年05月26日 23:30

この苦しみからは、のがれられないでしょうね。こそこそ覗き見するのをやめてくれと言っても、その場限りだと思うし…。自立してアパート借りたらどうですか？一人で生活する責任が多くなりますが、今よりましだと思います。

トピ内ID：2025916330

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いつまでも子ども

マロン

2012年05月26日 23:30

貴女がまだ高校生ぐらいならある程度貴女のプライバシーに干渉して来るのも仕方ないけどこの年齢になればねえ。ずっと同居だったから貴女がまだ子どもだった頃の感覚を引き摺っているのでは。郵便物や宅配便の件はきっちり貴女のプライバシーを尊重するようルールを認めさせるべきですね。携帯の件は「立ち聞きしないで」「お母さんには関係の無い話」と相手にしない。部屋に入る際はノックするようこれも約束してもらう。カギ掛けてもいいのでは？付き合っている彼を否定する件は、まあ勝手に否定させておけばと思います。但し「どんな彼なら納得してくれるの？」「あまり誰でも彼でもダメと言うなら私、一生結婚出来ないけどお母さんは私に一生独身でいて欲しいの？」と一度聞いてみるといいと思う。「誰でも気に食わない」のでなく貴女のチョイスが気に食わないならどういう人ならいいか言ってくれるでしょう。その後の3件についてはまあそういう人なんだから仕方ないかも。貴女も十分大人なのに母子の距離が近過ぎる気が。それだとなかなか結婚出来ないし、結婚しても夫婦間に介入して夫とうまく行かなくなるのではと心配。

トピ内ID：3573813525

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別居のススメ

🐧

mariko

2012年05月27日 13:00

私も実母と同居して上手くいってないので気持ちよくわかりますたぶん、お母様は私と同じくらいの年齢かなあ？私は５６歳です実母は８６歳でいまさら別居など出来るわけもないのであきらめてますがトピ主さんのお母様はずっとお若いはず１人暮らしも悠々できる年齢でしょ？トピ主さんはぜひお母様と別居、独立してください離れてみればまたお互いに余裕もできて親子関係も上手くいくと思いますこのままずうっと同居し続けるのはお互いに不幸です殺したいほど憎くなるはずですそれを避けるためにも独立をお勧めします生活費とか夕飯を作ってもらうとかもらわないとかの問題ではありません親子といえども相性はあるのです

トピ内ID：0750467732

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お母さん、重いですね。

🐤

ぴよぴよぴー

2012年05月27日 13:00

老人ホーム代、お母さんの生命保険、マンションの管理費… 家に入れている生活費が少ないとは思いません。むしろ依存されすぎに感じます。挙げられている「嫌だと思う行動」は、はっきり言って「異常な行動」です。自分が捨てられないよう、娘の幸せを邪魔して、いつまでも手元に置いておきたいのです。一人にされたくないというお母さんの我儘です。普通は娘の幸せを第一に考えるものなのですが、自分の都合第一に考えているようです。実家から離れないと、このままずっと依存されてしまいますよ。結婚もできず、お母さんは先に亡くなり、気が付いたら自分は身寄りのないお年寄りです。そろそろ自分の幸せを考えてくださいね。

トピ内ID：8399953693

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認められたい！だけではなく、自分の為にして下さいネ！

言葉

2012年05月27日 13:00

ゆきんこさんへ骨肉の争いが絶えない、今の時代に貴重な存在ですね！只！嫌な思いは伝える、無理な事を断わる勇気を持って下さいね！

トピ内ID：0311749217

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友人が全く同じでした

ウィン

2012年05月27日 13:00

彼女は耐えかねて一人暮らししましたよ。やはりいつまでも一緒に暮らしている以上、どんなに抗議しても無理かと…。

トピ内ID：0984784477

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嫌なことは改善するまで言い続ける。

kentarou

2012年05月27日 13:00

母親はわがままであなたに依存しているから勝手なことばかりしたり、いっているんでしょうね。嫌なことは嫌だと改善されるまで遠慮しないでいい続けることです。紙に嫌なことを書いて辞めてもらうように母親に渡せばいいです。今までストレスをためて嫌なことを我慢していわなかったということですか。それはたいした忍耐力だと思うし、あなたは親孝行で立派です。

トピ内ID：7088557161

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厄介な母親

🐤

ぴよっこ

2012年05月27日 13:00

母親に認められたいなんて気持ちは捨てるのです。それを求めても空しくなる相手かと思います。私も母に我慢していた頃は悲しかったり腹が立ったり空しかったり…。でもすべてを伝えて距離をおいた今、本当に楽です。私にとって母は小さな存在と思えたら吹っ切れました。自分の考えを周囲に押し付け、興奮すると声が大きくなる相手の考え方や行動を変えるのは一筋縄ではいかないでしょう。だけど、嫌なことはその都度伝えるべきです。お母様は自分勝手な価値観を押し通すかも知れない。それでも伝え続けるのです、私は嫌なんだと。

トピ内ID：2102154140

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厄介な母親、の続きです。

🐤

ぴよっこ

2012年05月27日 13:00

生活費の他に年間80万も援助しているのは気の毒と感じます。本当にそこまでする必要があるのですか？彼を否定するのも、トピ主様結婚後の援助が無くなるかもと計算してのことかもしれません。顔を見るのも嫌な程なら、その80万と毎月の生活費で一人暮らしされれば良いと思います。ご自分の結婚後のことまで考えていらっしゃいます？年収280万で年間80万も実家を援助する女性って、二の足踏む男性も少なくないでしょう。もう30歳でいらっしゃるならそんなお母様は気にせず、ご自分の将来のためにもっと貪欲にならなければ。

トピ内ID：2102154140

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わかります～

たんぽぽ

2012年05月27日 13:00

・私宛の郵便物を勝手に開封する・自室で携帯で通話する際に、聞き耳を立てている・ノックもせず部屋に入り、パソコン画面などをちらちらと見る・付き合っている彼を否定する・自分の価値基準を私だけでなく、周囲にも押し付ける・興奮すると声が大きくなる・勉強などに関してはできて当たり前と言う興奮すると声が、以外は　全部　嫌と言っていいレベルでしょうね。トピ主さん、我慢しすぎです。私の母も同様のタイプで、自分の意見＝私の意見　と思ってます。同居してたときは、友達からの手紙も勝手にみたり、ゴミ箱の中身をチェックしたりしてました。多分、嫌と言っても、通じないかも・・あ、通じたらそれでいいのですけどわたしは家を出ましたよ。だって　異常でしたから。結婚しても、価値観の押しつけ　は　ありました。結婚生活を大事にするために、母とは距離を取ってます。

トピ内ID：3933122622

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一度話し合ってみては

🐱

そら

2012年05月27日 13:00

本人と向き合わなければ解決になりません。老人ホームの支払いや生活費などの支出を、貴女から貰えなければ、お母様はご両親を守れません。という事は、お母様としては正直、援助が消えるのを恐れているのです。だから結婚に結び付きそうな話にも口を挟むし、いつまでも子供扱いするのです。きっとお母様も、本当は娘の為に、自立して送りだしたいが、自分の生活が立ち行かない背景もあり、イライラしているのです。私は絶対に親子離れて暮らさなくてはいけないという意見ではなく、家庭環境によりそれぞれの扶養義務もありますし、臨機応変に互いに関係が良ければ、独身で母親と住む事には、甘えてるとも思いませんが、互いに依存しあわずに、万が一どちらが居なくなっても生活できる自立は、常に持ち合わせていなければならないと感じます。

トピ内ID：1750619893

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お母さんの心底は

親おや

2012年05月27日 13:00

あなたが自分から離れるのを恐れているのでしょう。だからこのままでいたら、あなたの人生は親のためで終わってしまいます。それが良いのか否なのか、きちんと自分で決めて次の行動を起こすことが必要と思いますよ。　　どんなルールを決めてもお母さんには通用しないことは分かっていた方が良いです。家を出るか、出ないで親のための人生とするか、そのどちらかでしょう。

トピ内ID：7231568339

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羨ましい

maa

2012年05月27日 13:00

物凄く恵まれた環境ですね！で、文句ですか。なんという甘ったれ！呆れるやら羨ましいやらムカつくやら・・・

トピ内ID：1413811381

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自立は？

2012年05月27日 13:00

　わからないのは、マンションを貸しているんですね？　その賃貸料から管理費は出ないんですか？　そのほかの出費と実家に出す食費で月々十万円位出しているんですね？　かなりな金額だと思います。　年収は多くありませんが、この出費が無ければ、自立出来るでしょう。　全くプライバシーの無い生活で、不愉快な思いをしているより、一人暮らしの方が良くはないですか？　お母様は、娘が成長した大人だと理解していない様ですが、原因は彼女自身がとっくの昔に成長を止めてしまったからです。　プライバシーを守ってもらうとか、話し合いをするのも良いでしょう。でも、お母様に自分に問題があるとか、間違っていると言う認識がなければ、改善する必要も感じないでしょうし、大人同士の会話が成り立つ可能性も期待出来ないと思います。　思い切って、独立すると言ってみたらいかがですか？　理由をはっきり言って、もし　本当に改善されるのなら、実家に残っても良いし、そうでなければ、独立された方が良いと思います。　　まだ３０歳、もう３０歳、どちらにしても、御自分の幸せを考える時期だと思います。　　　

トピ内ID：9389913711

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介護が必要でないなら家を出ろ

🐤

みゅー

2012年05月27日 13:00

母親に介護が必要なら兎も角、そうでないなら家を出て自活しましょう。いい歳して親に甘えすぎですね。後、母親の方も子離れ出来てないんじゃないの？

トピ内ID：4394446639

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線引きをする

😨

たこび

2012年05月27日 13:00

ヒステリックな感じなので通用しないと思いますが、貴女が嫌な事を列挙してずっと嫌だと思ってたいた、月3回を限度にこれを越えるようなら自立して一人暮らししていきたいと伝えたらいかがでしょう認めてもらいたいのは分かりますがそういった方はどんな異常な事でも自分が正しいと思い込んでいて、注意する→何を言ってるの！私が正しいんだからわたしの言う事を聞きなさい！の思考回路なので今更無理です。逆に今まで何でも思い通りに来たのだから一度思い通りにならない事もあるという事を身をもって教えないと無理ですね少し距離をおきましょういつか認めてもらえるのではと思っているならそれは間違いです

トピ内ID：3345478274

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難しく考えない

ゆりか

2012年05月27日 13:00

母親だからとか、夕飯作ってもらってるとか、そういうこと考えるからややこしくなるんじゃないですか？お互い大人なんだから、一対一の人間として見た時、ありえないと思ったらありえないでいいと思います。そういう意味で言えば、トピ主さんのあげた項目はどれもありえないかな。私ならやめてと言います。しかし、そもそもトピ主さんは、「未成年×親」という関係性をずっとひきずっているように思います。相談内容が、高校生みたいですよね。まずは自立したらいかがでしょうか。対等に話するのも、それからでは。

トピ内ID：5020570578

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関係を切っていく、その先に見えて来ること

浮生

2012年05月27日 13:00

自分にとって都合の良いことは引き受けるが、都合の悪いことは引き受けたくないとする、あなたの生き方が浮き彫りになってみえます。自分にとって都合の良いことは、裏を消せば、相手にとって都合の悪いことになるのでしょう。逆もまたしかりです。これはあなたにも、あなたの母親にも、当てはまることです。人間関係の継続は、自分にとって都合の悪いことを引き受けることが出来て、初めて成り立ちます。それが出来なければ継続しません。自分の都合の悪いことが起きる度に、相手との関係を切っていく道を選ぶようになると、そのような流れがあなたに出来てしまいます。このような流れの先にあるのは下り坂でしょう。良縁に見放されかねません。自分にとって都合の悪いことを受け入れていくのか、受け入れていかないのかで、あなたの今後の人生が決まっていくように思います。どちらの道を選んでも、苦労して、後悔することは避けられと思います。先のことは判りませんが、少なくとも自分自身が選んだ人生には後悔しないことを願っております。

トピ内ID：2111239684

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人の嫌がる事はしない

ちー

2012年05月27日 13:00

「人の嫌がる事はしない｣幼稚園で習いませんか？早く家なんか出ましょうよ。母親の生命保険なんか負担しなくていいですよ。

トピ内ID：8621723303

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やはり別居。

😑

実子のことが嫌いな母

2012年05月27日 13:00

そのぐらいの文句なら言ってもいいですよ。何で我慢してるのかな？＞自宅に入れている生活費は3万2千円、一人っ子であった父が他界している＞ため、父方の祖母の老人ホーム代の不足分と母親の生命保険、貸している＞マンションの管理費を私が負担しています。（負担年間80万程度：年収は＞280万程度です）もともとは、祖母・父母・私の4人で生活していました。３２０００円は少ないけど老人ホームの不足分・・・子供が少ないほど残すお金は多いとおもうのだけど？年金も少ないですか？お母さんの生命保険を何故あなたが払うのかわかりません。貸してるマンションの管理費はそこに住んでる人が払うじゃないですか？おかあさんには収入がないのですか？できたらその家を売って負担を軽くして別居するということで話し合えたらいいのに。年を取るほどお互いに頑固になるし顔を見たくないというのは普通の成り行きですから。

トピ内ID：9132265837

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自分の人生を歩き始めてください。

家族も他人

2012年05月27日 13:00

同じ想いしてきました母親に「自分をみてもらいたい。いつか、かなってほしい。」その面でモヤモヤしたままでもいいんです。彼もいるなら、今、家を出ないとお母様におんぶされたまま、心理的に干渉されつづけ、一生家から出られないですよ。（うちの母もそういう性格なので、モヤモヤがわかります）お金の面で大変だろうけど、一人暮らししてみてください。それでも、合鍵をよこしなさい、電話攻めに遭う、突然玄関先に！となるかもしれないけれど、でもきっぱり断って。自分の人生です。お母さんに文句を言いたくない、つらいなら家を出ましょう。（お母様、他人様は変えられません。変われるのは自分だけ。）今は相談する場所や電話があると思うので頑張ってみてください。（フェミニストカウンセリングもいいのかな？）このままだと、結婚もあぶないですよ、きっと。自分の人生、自分で歩きはじめてください。毎日、お母様の顔をみないだけでも、ストレスや依存の葛藤は減るか、減らないけど、マシになると思います。（とにかく物理的に距離をとるのが先決です。感情は後で。）同士として、応援しています。

トピ内ID：0376189836

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家に入れるお金

カナ

2012年05月27日 17:26

掃除、洗濯はお母様の分もすべてトピ主様がしてお母様がするのは夕食作りだけ？後片付けもしてくれるのでしょうか？それも仕事で疲れたトピ主様がするならそこまで家事を負担して尚且つ家にそんなにお金を入れる必要あるのかなと私なら思ってしまいます。給料も17万円ならば、家の財政状況にもよりますが、せいぜい夕食代として1、2万しか入れたくないです。後は毎日家事労働しているのだから携帯を立ち聞きしたり郵便物を開閉されるのは困りますね当たり障りないものならともかく、大事なものまで開封されるのでしたらお母様によくよくそれだけらやめてほしい、とたとえケンカになっても言うべきだと思いますそれでも直さないようなら別居しかないように思います

トピ内ID：8688335375

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出ていく自由があるのに出ていかない＝ルールを承認した

セイウチ

2012年05月27日 18:03

幼い頃とは違い、今のトピ主さんには家を出る自由があります。でも、それを敢えてせず実家に留まっているのは、トピ主さんの選択。しかもその理由は、わずか３万２千円で暮らせるという、経済的なこと。虐待とか、法律に触れるようなことがあるなら話は別ですが、そうでなければお母さんのルールに従うこと料込みで安く住めていると考えるしかないですね。

トピ内ID：3448915862

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たぶん、お母さんは淋しいだけです

母

2012年05月27日 18:03

私も、娘が社会人ですが会社帰りに外食する時は何かと文句が多くなり、早く帰るように言います。帰ってこないと私が寝れない郵便物は気になり開けます。携帯電話の発信発着記録やメールは見れるのなら見ますが今の携帯電話は暗証番号がいるので見れないけど適当に暗証番号を打ちまくる1分、5分使用出来なくなります。彼が出来ると根掘り聴き貶す。朝ごはん、弁当、晩御飯は私が用意します。洗濯は私がすべてします。お金は貰っていませんその代わり結婚資金は一切出しませんと決めています。母親はそんな人物かな

トピ内ID：9350295317

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故郷は遠きにありて想うもの

🐤

浮世

2012年05月27日 21:30

日常に追い詰められて徹底的に嫌いになる前に思い切って一人暮らしをされてみては？独りでいる時間はとても大切です。寂しいなと思ったらきっとお母様のいいところを思い出し、何を本当に必要としているのかが見えてきてそれに応えたいという気持ちも蘇りますよ。必要ないことに応えるのもまた過干渉です。

トピ内ID：0843222492

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お母さんと距離を置きましょう

けい

2012年05月27日 21:30

何年か前の自分を見ているようです… 言うことを全部聞く必要はないですし、そのままでは母娘二人ともおかしくなってしまいます。一度物理的にも心理的にも親と距離を置いた方がいいです。その年収なら生命保険とマンションの管理費を負担するのをやめれば一人暮らしできます。その前に、感情的にならない＆親を嫌悪しないように気を付けながらお母さんに自分が嫌だと思ってることを伝えて、それらの行動をやめてもらって二人の関係をより良くしたいことを親とは【他人になったつもり】で優しく話してみてください。親だと思って甘えずに自分とはほぼ初対面の他人のつもりで年長者に対しての礼儀を踏まえて話してみるといいです。あと、自分が感情的にならないように注意して話してることやお母さんを嫌いにならないように努力していることも伝えて、お母さんが感情的に話されたら自分と同じ努力をしてこちらの考えも尊重して欲しいとお願いしてみてください。うちはそうして親子関係を修正しました。

トピ内ID：6735677242

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ありがとうございます1

ゆきんこトピ主

2012年05月28日 11:51

レスを下さった皆様へ個別に返信することができず申し訳ございません。ご意見いただきましたこと、お礼申し上げます。皆様のご意見を何度も読ませて頂きましたが、距離を置くべきというご意見が圧倒的であったと思います。現在、正常な状態の思考ではないと自身で感じたため、今回トピを立てました。まず、甘ったれているとのご意見は、確かにおっしゃるとおりであると自分でも思っております。その点について改善したいがために、他力本願ではありますが今回のトピに至りました。ゆりか様にご指摘いただきました　「未成年×親」という関係性をずっとひきずっているそこがおそらく根本的な原因であると感じました。自分で自分を肯定できない、だから依存しているのだと思います。実はこのトピックを立てた直後に、母親と衝突しました。父が亡くなってまる8年ですが、その環境になって初めての衝突でした。私は母親に祖母の面倒を見てもらってきたという負い目？を勝手に感じています。（父方の祖母のため、母親にとっては義母になります）続きます。

トピ内ID：5453164458

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ありがとうございました2

ゆきんこトピ主

2012年05月28日 11:51

続きです。そら様のコメントの中に「家庭環境によりそれぞれの扶養義務もある」とありましたが、母は父が亡くなった後も祖母と同居を続け、認知症で凶暴性が表面化しても面倒を見てくれていました。本来は私が看るべきであったのに、老人ホームへ入居させるまでの6年も母に甘えてしまった、だからこそこれ以上祖母に関しての苦労は掛けたくないというのが本心です。（明文化するとこの考え方は、自己中心的な考え方の贖罪意識の払拭といった感じに思えてきました。そのため、母の言うことは聞こうと勝手に思い込んでしまったのだと思います。）実際、祖母の年金は非常に少ないものであり、年金1年分では費用の3か月程度しか持ちません。それらを自分の狭い視野で完結させようとし、また母からの干渉に対する嫌悪感も限界に達し、昨日の衝突に至りました。衝突の内容はまさしく、母の行動についてでした。お互いに改善できるのかどうかは、これからの行動で示していくしかありません。続きます。

トピ内ID：5453164458

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ありがとうございました3

ゆきんこトピ主

2012年05月28日 12:05

続きです。ぴよっこ様のレスにありました「年収280万で年間80万も実家を援助する女性って、二の足踏む男性も少なくないでしょう。」おっしゃるとおりだと思います。浮生様のレスにありました「少なくとも自分自身が選んだ人生には後悔しないこと」　自分の幸せが一番大切であると思います。心からそう思います。後悔しないように、頑張って行きたいと思います。レスを下さった皆様にお礼申し上げます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5453164458

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人のものを勝手にあけるっていうことが

😢

うみたまご

2012年05月28日 15:16

まず私には信じられない。例え家族であってもそういう行動は私には許せないです。と・・いうのもうちは祖父がそれを何より嫌ったそうで、子供達が間違えてあけてしまっても食事を抜くくらい怒ったそうです。私は母からその考えを受け継いだので家族のものは触りません。家族であっても個人情報だし、夫も息子もお互い人のもの触らないです。誰だって見られたら嫌なものってあるんだし、マナーって必要だと思うから。気にしない方はそれでいいのかもしれませんが主さまは気にしてますしね。嫌いになる前に距離を置いたほうが私はいいと思いますね・・。母にとってはいつまでも子供。干渉したいでしょうし、言ってやめるとは思えないですしね・・。離れれば少しは変わると思います。

トピ内ID：4206614444

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