バツイチの方との結婚

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ゆう

2012年05月27日 21:30

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初めて投稿します。宜しくお願い致します。私27歳、彼29歳。彼がバツイチで私は初婚です。最初はバツイチとの人と結婚なんて考えられないと思っていたのですが、彼の人柄に惹かれ付き合っています。最近、彼にプロポーズされました。私は結婚願望が強く結婚に憧れていたのですが、感じたのは嬉しさだけではありませんでした。結婚となると、結納や両親顔合わせ、結婚式もあります。でも、当たり前ですが彼はバツイチなのでそういうもの全てを既に１度経験済みです。それを思うと、途端に悲しくなってしまうのです。彼と結婚するのであれば、私は結婚式なんかしたくないと言うのですが、彼が言うには、結婚式は私の為であり家族、友人、上司全ての人の為にやるべきだと言って一人一人にきちんと説明をしたうえで結婚式をしたいそうです。仕事も激務で忙しいですが、私のことを気遣ってくれたり、私が不安なこと等とことん話を聞いて一緒に解決していこうと言ってくれ本当に優しくて素敵な彼氏です。でもプロポーズを手放しに喜べない私は、やはりバツイチということを気にし過ぎでしょうか？ちなみに彼の離婚原因は、結婚後海外赴任になった際奥様が海外には行きたくない、アナタの子供なんか産みたくないと情緒不安定になって別れを切り出され、説得するも修復できず離婚に至ったそうです。初婚の方とバツイチの方の結婚は最近では珍しくないと理解していますが、こんな心の狭い私にアドバイスを頂けませんでしょうか。宜しくお願い致します。

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バツイチの話を鵜呑みにしちゃだめ

花々

2012年05月28日 10:58

バツイチは必ず離婚理由を相手のせいにします彼だけの話を聞いて鵜呑みにしてはいけません。あなた意外とも結納もしたし、プロポーズもしたし、同居もした。それは揺るぎない事実ですバツイチ皆が悪いとは言いませんが、都合良く言いくるめられないよう気をつけてください

トピ内ID：7715394316

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気にしすぎかと思います

🐷

マルコ

2012年05月28日 10:58

あなたは、結婚したい理由は何ですか？離婚歴があっても幸せな結婚している人は、大勢います。その方々は、やはり「覚悟」の上で結婚を決意したものだと思いますもし、「バツイチ」であることが気になるのであれば・・結婚しても　とあるときに、つい本音が出る時がくるのではないでしょうか？本当に結婚を望むのであれば、相手と話をするべきです「結婚となると、結納や両親顔合わせ、結婚式もあります。でも、当たり前ですが彼はバツイチなのでそういうもの全てを既に１度経験済みです。」世間体が気になるのであれば・・そのことも含めてはっきり彼と話すべきかと思います。相手は、あなたのことを考えているものかと思います。あなたも相手の気持ちを考えるべきです。それが、家族になることかと思います。

トピ内ID：9031656543

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今は×なし

☀

×１

2012年05月28日 11:21

バツイチって聞こえ悪いですよね。私たち夫婦バツイチ同士です。戸籍上で昔の手書き!?の謄本は×が一つ付けられたからバツイチ、今は付いてない…なんてことはどうでもいいですね。バツイチといっても一度失敗してるからこそ、次の結婚は大事にしよう。幸せにしてあげよう。と感じてるんですよね。貴女のご両親が離婚歴にこだわるのは仕方ないとして、要は貴女が幸せになれるかどうかでしょ？彼は貴女が初婚だからこそ結婚式に特にこだわってくれるんだと思う。彼、貴女のこと大切にしてくれてるんでしょ？彼の人柄をよーく見て！貴女が彼に愛情があるなら大丈夫。貴女がしっかりしてなくちゃ、ご両親を説得出来ませんよ？頑張って幸せになってください！

トピ内ID：5354673815

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あなたが。

🐶

ぷりしら

2012年05月28日 11:51

トピ主さんをきずかって、そこまでしてくれようとしているんです。多少なりとも前の結婚で、傷ついているんですよ！それなら、トピ主さんが幸せにしてあげてくださいな。お幸せに。

トピ内ID：0738685151

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うーん

😑

ともえ

2012年05月28日 11:51

辛口コメントしますね。バツイチに対して、偏見を持ってるんでしょう。私に言わせれば、本当に彼のことを好きじゃない、と思います。ちなみに私はバツ２ですが、初婚の主人（９つ年下）と３度目の結婚をしました。彼いわく、経験豊富で頼れるし離婚暦は関係ない、だそうです。女として気にする気持ちはわからないでもないです。でもそんな気持ちをずっと持ったまま幸せにはなれません。どうせ私は２回目の相手なんでしょ…って悲観的になっていたら、いつか彼もうんざりしますよ？考え方の問題です。私との思い出で、今度こそ彼を幸せにしてあげよう！いい思い出をたくさん作ろう！とポジティブになれませんかね？あなたは前の奥さんと自分を比べているんですよ。なのに、それを彼が比べているかのように考えている。彼の中ではもう終わっているでしょうから、それを乗り越えるのはあなたの問題です。自信がないんでしょうね。結婚して幸せになれば自信もてますよ。

トピ内ID：6944393688

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心ある提案です

パープル

2012年05月28日 11:51

普通と話が逆ですね。再婚の側が華やかな儀式を避けたがり、それを初婚の側がなんとか形だけでもと妥協案をすり寄せてくるのが一般的です。だから彼も本心では乗り気でないにしても、初婚のあなたや家族の方を思い遣り、そのような提案をされたのでしょう。なかなか気遣いのきくさわやかな男性ではありませんか。あなたもそんな人柄に惹かれてバツ一のハンディを克己されたのでしょう。喜んでその提案を受けてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3241096768

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不安に思うのが普通です

🐱

チョコ

2012年05月28日 11:51

わたしはバツイチ別居の子供アリの男性と結婚しました。わたしがお付き合いする前に確認したのは、離婚してから十分時間が経っているか、自分の何が原因で離婚に至ったのか、きちんと向き合っているか、養育費を払っている責任ある人か、でした。わたしの場合、婚活で出会ったのでトピ主さんとはケースが違いますが、トピ主さんが感じる不安は、直感のようなものかもしれません。彼氏さんまだお若いですが、離婚されてからどれくらい経っていますか？「あなたの子供なんか生みたくない」が、ちょっと気になります。わたしから見ると、結婚式のくだりで彼氏さんはあなたの話をききながら、でもあなたの意見を受け入れていないですね。どうでしょうか？もし、彼氏さんが早く結婚をしたがるようでしたらちょっと危険です。トピ主さん、まだお若いから焦らずに両目をしっかり開いて見極めてくださいね。

トピ内ID：0054338029

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彼氏さんはきちんとした方ですね

maruko

2012年05月28日 11:51

　トピ主さんのことも考えて周囲の人にきちんと説明して結婚するのですから。なかなか出来ないことです。　私も再婚したのですが、普通再婚のことはおおっぴらに人に話しづらいです。結婚式はしたくありませんでした。同じ人はお祝いを２度もらうことになってしまうので呼ぶわけにいかないので、結婚相手が初婚の場合、相手に比べて招待する人の数ははるかに少なくなってしまいます。　彼氏さんは過去のことにけじめをつけ、トピ主様と真っ白な気持ちで新しく結婚生活を始めたいのでしょう。　それよりもトピ主さんが彼氏さんの離婚歴にこだわっている方が問題です。トピ主さんがこだわっているのは彼氏さんに必ず察知されます。彼氏さんは努力しようとしていても、トピ主さんがその彼氏さんを見下し続けていると、その内どうしても二人の間に溝ができるでしょう。　もしトピ主さんが彼氏さんの離婚歴を忘れることが出来ないのなら、彼氏さんのためにも結婚を止めることをお勧めします。

トピ内ID：1350117291

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文面だけから判断すれば

黄昏のビギン

2012年05月28日 11:51

良い相手の性格だと、想うけれど。何にでも裏がありますからね～笑確率的にはついていっても良い相手のように思うけれど。ただし、その離婚話が１００パーその通りならばね。それか、調査会社を使って、その話の裏を取れば？？お金は掛かるけれどね、まあ一生のことだから。

トピ内ID：0119776950

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二人の知人男性の場合

いやはや

2012年05月28日 12:30

一人は20代で結婚して子供がいたけど離婚して、40代で再婚して離婚して50代で再再婚しました。もう一人は４回結婚して４人の子供がいます（母親はみんな違う）で今同棲中。彼の言い分だけでなく、元妻の言い分を聞いてから決めたほうがいいんじゃないの？

トピ内ID：3903634482

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うん？

🐤

sipo

2012年05月28日 12:30

結局何が嫌なのですか？彼がバツイチ。結納も結婚式も一度経験している。彼の過去にやきもちを焼いてしまってモヤモヤするって事ですか？それとも・・・結婚式などすると周りの人に　彼がバツイチだと言う事がバレてしまう。それが恥ずかしくて気にってしまう、嫌だって事でしょうか？だから彼が相手なら結婚式はしたくないって事？どっちの意味でモヤモヤしてるのでしょうか？結婚式が恥ずかしいのなら、彼にしたくないって言えば良い。彼の言う通り、彼はあなたの為に式を挙げてあげたいんでしょう。あなたのご両親のためでもある。でもあなたが嫌なら、とことん話すべきなのでは？！彼は再婚ですから、身内だけでひっそり済ますのもありですよ。彼の過去にやきもちを焼いてるのだとしたら・・そんなバカな事を気にするのなら、あなたにはバツイチとの結婚はむいていません。仕方ないでしょ、過去は消せません。そんな過去に縛られて、大事な人を無くす方がばかげています。

トピ内ID：6141302708

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大きなビジョンを持って

🐴

サラ

2012年05月28日 12:30

まず、プロポーズをされたとのこと、おめでとうございます。結婚を前に色々と思い悩むのは初婚同士でも同じです。ちっともトピ主さんの心が狭いとは思いません。離婚や一生独身の方も増えたとはいえ、やはり結婚は大きな変化ですもの。たくさん、考えてください。でも、ビジョンを大きく持ってみて下さい。世間体や主さんの思い描く少女的な夢と違っていたというだけの理由で、優しくて相性の良い、愛する人を失うのは勿体無い話です。結婚してからの生活を思い描く事ができますか？結納だとか結婚式だとか、そんなのはただのイベントです。学生時代を例に取れば、楽しみにしている小学校の遠足や高校時代の文化祭、そんなものです。遠足を欠席したからといって、小学生時代全てを否定しますか？いい思い出にはなりますが、イベントはあくまでスパイスであって、食事で言う所のメインコースにはなりません。彼を人間的に尊敬できるか、信頼できるか、一緒に人生を歩んで行く自信がありますか？お互いに支え合う事ができますか？そっちの方をもっと沢山考えてください。そこで悩むのであれば、再考してください。

トピ内ID：5866617681

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そんなに不安なら…

アヒル

2012年05月28日 14:09

結婚やめたらどうですか？もしくは延期。まだお若いですしね。このまま結婚されてもなにかあるごとに、やっぱりバツイチだから…と思ったりしそうです。

トピ内ID：8552065334

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気持ちの問題だし

🐤

おもしろい

2012年05月28日 14:09

一生の問題ですから彼だから好きだという位の気持ちがないと失敗すると思うけどな～。一生「結婚してやった。彼のために諦めた」と心のどこかでせめませんかねえ。トピ主の心の問題ですから。どうぞお幸せに。

トピ内ID：1843955144

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バツイチを気にしすぎ

kentarou

2012年05月28日 14:35

バツイチだとわかっていて彼の人柄に惹かれて結婚を考えているんだからバツイチを気にしすぎです。幸い彼は子供いないんだし人柄もいいようだし気にしないようにしたらいいと思います。

トピ内ID：6618292835

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いくつかアドバイス

不安でしょうね

2012年05月28日 14:22

失礼ですが、主さんは、あまり恋愛経験がない方ですか？離婚歴はあるけれど、優しく、気の利く彼氏が側にいて、今はそれで満足しているようにお見受けします。彼側からすれば、離婚歴がある自分が年下の２０代の子と付き合え、しかも本気で慕ってくれているとなれば、手放したくないのでしょう。でもあなたには、彼以外にも、いい男性がいるかもしれない。他人の目から見てもそうです。主さんには、まだ他の可能性がある。もう少し待ってもらったらどうです？彼が「２０代の優しい彼女」ではなく「主さん自身」と結婚したいなら、主さんがちゃんと納得して自分を選んでくれるまで待ちたいと思うはずですよ。主さんは、もう少し恋人の時間を楽しまれた方がいいのでは？彼以外の男性も含めて。最後に１つ、離婚理由が気になります。元奥さんのことなど考えたくないでしょうけど、「あなたの子供を産みたくない」とまで思わせるのは、何か理由がある気がしますよ。彼自身の性格に何か難がある、彼両親が子作りに口を挟むタイプ…などなど。離婚した理由を、自分は悪くないかのように話す彼の口振りも気になります。

トピ内ID：1207001313

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原因をクリアに

さら

2012年05月28日 14:35

再婚肯定派です。ただ、前の奥様との離婚理由気になります。なぜ、情緒不安定だったのでしょうか？なぜ、あんたの子供なんて産みたくないといわれたのでしょうか。突き詰めて下さい。

トピ内ID：5048252610

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バツイチと言っても子供がいないなら・・・・

匿名

2012年05月28日 14:55

「結婚」で何が変わるかって子供の存在です。子供がいたら離婚しても子供を介して縁はずっと続きます。養育費を払っていたらなおの事。あなたに子供が出来たら異兄弟になって自分の子供にも大いに関係ある事となります。私も娘がいますが、バツイチは納得しますが、子供がいる人だけは絶対にやめた方がいいと今から言ってます。子育てしていて感じるからです。子供がいないなら何にも気にせず幸せになればいいんですよ。今が一番幸せな時ですよ。自分が選んだ彼を信じて幸せになって下さい。

トピ内ID：4408532731

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優し過ぎますね、彼氏さん。

🙂

コーラル

2012年05月28日 15:05

通常、初婚側が「結婚式したい」再婚側が「結婚式はもうしたくない」と思うものですが、あなた方の場合は逆なのですね。思うに、彼氏さんはキチンとしていて、しかも優し過ぎます。私は、その非の打ちようの無さが、前の奥さんもダメにしたと思った。優しくし過ぎて、奥様を徹底的に甘やかして、結局人間的にダメにしてしまったのかもな・・、とふと思いました。だって、あなたも、（何となくですが）彼によってダメにさせられかけているもの・・。彼は、優しいモラハラ気質なんじゃないですか？あなたは、真綿で首を絞められている状態かも知れませんよ。「あなたのため」という彼は全て詭弁です。「自分のケジメのため」に執り行いたいのよ。なんなら一度、「結婚式も色々なキチンとしたこともしたくない」「わたしはあなたと二人、気楽に生きたいの」とか言ってみたら？そこで彼が、あれこそ「お説教」してきたら、「生き方の相違」にも気がつくかも知れません。

トピ内ID：9603410199

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正直な感想！

もやし

2012年05月28日 15:42

正直な所、完璧なバツイチは私なら疑ってしまいますね。あと一方的な離婚理由もあまり信用できません。ただ、今の時代はバツイチで結婚は珍しくないし、これからはもっと増えていくと思います。あまり、考えすぎると婚期を逃すかもしれませんよ。彼の過去に拘らずに今の彼を見て信用できる、結婚したいと思えば問題はないと思います！

トピ内ID：2154706147

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ふつう、ふつう

🐱

花

2012年05月28日 16:39

夫×２子供あり、私×１子供なし確かにいろいろ経験済みですが、全て過去のことです。とはいえ、私も夫の過去のことで同じように悩んでことがありました。笑「結婚するほど前妻のことが好きだったんでしょ！？」っていう嫉妬なら時間が解決してくれますよ。それより貴方が自分に自信を持たないと！！！変な話、トピ主さんは元彼の元カノのこと気になる人ですか？例えば、「どこどこに元カノと一緒に行ったんだったら、私はいきたくない」とか思うタイプですか？もともとこういう思考回路の人はバツありとは無理です。一緒に経験する人によって経験って違ってくると思いますよ。それと、×ありの彼っていつも気にしていると、×イチとか関係ないところでも「彼は×ありだからこうなのね」って考えるようになって、お互いに苦しいと思いますよ。 ×ありでアレ、なしでアレ、貴方が彼と一緒に将来を歩みたいなら一緒になればいいと思います。一緒になると決めたら、離婚歴を気にしていたら、百害あって一理なしです。貴方は焦らないで、じっくり決めればいいと思います。それを待てないような×あり男はダメ男です。

トピ内ID：7378166824

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一応・・・

☁

都

2012年05月28日 17:25

警戒はした方が良いかと思います。私なら、同棲して様子を見ますね。正直再婚で式を挙げるのは避けたいです。やるなら親族のみとか・・。友人等を2度も式に招待するなんて申し訳ないです。会社にバツイチで再婚された方がいましたけど、親族のみで挙げたようでした。バツイチが気になると言うよりも、彼の人間性に何か引っかかりがあるのではないでしょうか・・・。元奥様に「あなたの子供なんて産みたくない」と言われるなんて、余程のことかと。何か理由があったと思えてしまいます。例えば、ＤＶとか、義母との関係とか、ギャンブル癖とか・・・。婚活経験ありますが、バツイチの人は離婚理由を「相手が○○だったから～」と言ってます。「奥さんが出て行った～」とか。直接的な表現での悪口は言いませんが、相手に問題あり、と言いたいのがヒシヒシと伝わってきます。自分の何に原因があって離婚に至ったのか、と自分と向き合っている方はあまりいなかったですね・・。相手の言い分を鵜呑みにしないで良く見極めたほうが良いと思います。

トピ内ID：0160609317

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気をつけよう

❤

はぁと

2012年05月30日 11:57

結婚式、女性はしたくないのに、男性が「女性のため」と言ってしようとする。結局したとしたら、男性の意見がとおったってこと。そうやって、「女性のため」なんて口ではうまくいって、男性の意見を通しているってわかりますか？やさしいふりしてるだけ、の可能性があります。本当にしたくないなら、その意見を大切にしてくれて、しない、という方法をとるのが優しさではないでしょうか？私は離婚経験者で、元夫はこのタイプでした。はっきり言って、自分の思い通りにしかしない、自己中でしたし、それを思いやりのように見せかけるという、イジのわるさみたいなものもありました。気をつけてくださいね

トピ内ID：3872776959

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あのね～

名無し

2012年06月21日 13:00

普通なら　バツ１だから省略でしょ！わざわざ普通の順序を踏むのは　トピ主の為だよ。分かってるの？

トピ内ID：9000520427

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バツ１なら許容範囲。

koko

2012年07月24日 13:02

バツ１ならまだ良いのでは？但し、浮気がばれて離婚の人は論外です。浮気は病気なので絶対なおりません。バツ２って滅多にいてないけど、バツ２は絶対駄目です。特に男性のバツ２は必ず女がらみ。断言できます。女がらみ＝意思が弱い。こんなのと結婚したら一生めちゃくちゃです。だけどバツ１はまだ許せる。但し理由が女がらみや借金癖、DV以外の場合です。離婚理由は、本人に聞いても無駄。まさか女狂いが妻にばれて・・なんて言えないじゃない（笑）

トピ内ID：7140535991

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