お姑さんとの関係について

レス93

（トピ主 1 ）

ニナ

2012年05月27日 21:30

恋愛

既婚の方またはこれから結婚される方に質問です。近々入籍する予定で、新居は彼の実家の近く（車で15分程度）です。以前からお姑さんになる方から、自分は姑から良くしてもらったので私のことも娘のように接するつもりだ、一人で抱え込んだら自分がきつくなるから頼っていい、（共働きなので）疲れた時はご飯も食べに来ていいし、しんどい時は遠慮なく頼りなさいと言ってくれます。私をフォローし彼を叱るなんてこともあり、よく気遣って下さいます。嫁姑問題がありふれる中、とてもありがたいことです。ただ、私にはありがたいことであっても、嬉しい事だと思えないのです。性格的に人に頼ること自体が苦痛です。何でも自分で抱えて一人でやろうとしてしまいます。体力がなく疲れやすいので、お姑さんの申し出はとても助かる事だろうと頭では思うのですが気持ちがついて来ません。彼も、助けてくれるって言っているのだから甘えたらいいよというスタンスで、私の性格考えてよ！ありがた迷惑なの！と腹が立っていた時もありました。今は迷惑と思いませんが、気を使うなと言うものの、そんな事出来るわけもないので、頼る必要があれば実の両親がいいと思ってしまいます。ただ、そう言うと彼は不満がります。母と姑との表面的な付き合いしか見てないので、隔たりのない嫁姑関係というのが想像できません。お姑さんの人柄はとても好きなのですが・・・。単に私の独りよがりなのでしょうか。何だかもやもやしてしょうがないので、同じ状況だったらどう思われるかお聞きしたく、投稿させて頂きました。私だったらこう思う、それは受けておくべき、など、ご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。その結婚はやめた方がいいといった内容はお控え下さいますようお願いします。

トピ内ID：4002437674

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数93

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の場合

まる

2012年05月28日 10:58

結婚８年。息子一人います。姑との関係は難しいですよね。私の実家は同居で仲良くなかったです。私も頼るときは実母や実姉になります。やっぱり、気も遣わないし。でも、私は、ずっと専業主婦なんで、頼ることがあまりないというか。私の姑もたまに嫌味もいうけど、いい人です。もう一人子供が生まれたり、働き出したら、お言葉に甘えて甘えさせてもらおうと思います。

トピ内ID：2735604207

...本文を表示

気楽に

さら

2012年05月28日 11:08

私も頼れないし頼りたくない人です。頼るくらいならひとりでやってるほうが気楽だもの。でも子供ができたら頼りました。１０分頼るだけでもとてもありがたいんです。息抜きに何も気にせずお茶を飲むだけの時間がありがたすぎるの。気負いせず、流すとこはながして気楽に頼りたいときだけたよるといいですよ。

トピ内ID：2863990850

...本文を表示

最初が肝心

🙂

甘えん坊

2012年05月28日 11:08

そんなお姑さん、なかなかいませんよ。ご自分の中で一線を引き、甘えるところは甘えてもいいんじゃない？貴女の気持ちもわかりますけど。嫁姑、一生続く関係。仲良くなったもん勝ちですよ。最初が肝心です！まぁでも気合い入れすぎずにリラックスですよ！

トピ内ID：9555852908

...本文を表示

そう難しく考えずに

🐶

スタジアム

2012年05月28日 11:21

わたしの姑は頼ってほしいタイプわたしは頼りたくないタイプ｢頼ってね｣って言われたら｢ありがとうございます｣ってこたえといて、実際は頼りません言ってもらえるだけありがたいなあと感謝して終わりです｢頼らないでね鬱陶しいから｣って宣言されるよりいいと思ってます

トピ内ID：0404726486

...本文を表示

よくわかります

暇風

2012年05月28日 11:21

トピ主さんのお考え、よく分かります。当然だと思いますよ。私も状況が近いです。近居だし、もっと頼ってほしいんだろうなと思います。でも、私もあまり頼るのが好きではないし、気を遣うし、かかわりを持ちすぎて嫌な面を見たく(見せたく)ないと思ってしまいます。何か言われても「大丈夫です～」「頑張ってみます～」「まず自分でやってみて無理ならお願いします～」などで軽く逃げることもあります。彼には最初からわかってもらうことは難しいかもしれないですが、「ありがたいと思うし、だんだんとお願いしたりするかもしれないけど、いきなりは無理だよ。あなたも私の父にいきなり色々頼んだりできないでしょ？」程度は言ってもいいかも。ずっといい関係でいるためには、付かず離れずが一番。もし、気が合って頼れそうと思っても、後戻りしても気付かれない程度に少しずつ少しずつ近づくのがおすすめ(笑) うちは、子供が産まれて少し頼ることも出てきました。でも、少しずつ…やっています。私はほぼストレス無しです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5626305526

...本文を表示

私も昔は若かった

パピ子

2012年05月28日 11:32

トピ主さんの気持ちよく解ります。私は３０代も後半の既婚者です。結婚して１０年ほどになりますが姑さんに甘えたくない気持ちを持ち続けていました(私自身何でも自分で決めないと気が済まない性格なので)がしかし子供やら自分の仕事やらが忙しくなって頼らずにはいられなくなり… 初めは可愛く無い嫁でしたよ(笑) 『大丈夫です』『いいです結構です』しか言わなかった(笑)私ですが、今は『お願いします』『すいません』に変わりました。こんなわがままな嫁でもお姑さんは『良い嫁』と言ってくれます。まぁ老後が待ってるからね初めから相手に無理に合わせなくても良いって思います。いつか『良い嫁もらって良かった』って思って貰えれば良いと思います。お姑さんの気持ちは有り難く受けとってあげて下さいね。今時良いお姑さんじゃないですか？

トピ内ID：6764101012

...本文を表示

上手く付き合いたいなら…

🙂

同居嫁

2012年05月28日 11:32

五回に一回位は、甘える事です。自分のスタイルを貫く道もいいですが、少しは譲歩しないと、小町によくある冷戦状態の嫁姑になります。私は一人が好きで、何でも一人でやりたいタイプ(懐かない猫みたい)ですが、弟嫁さんはすごく素直に甘えて感謝するタイプで、それを見ると(関わり方が上手だなぁ)と感心します。完全に私は可愛くない人間です（笑）長い付き合いになるので、苦手なりにも上手に付き合う賢いお嫁さんになって下さいね。(私みたいにならないように…)

トピ内ID：8891585775

...本文を表示

彼氏にうまく間に入ってもらう

りくりく

2012年05月28日 11:32

40代既婚者（女）です。少し状況が似ています。お姑さんが世話焼きです。私は図太い嫁なので、あまり付き合いに頭を悩ませていませんが、義妹がトピ主さんと似たタイプなので、しんどそうです…。何かしてもらって、私はラッキー！と考えますが、義妹は負担に感じるようです。私から見れば義母も義妹も良い人ですが、合わないのでしょうね…。こればかりはどちらがいいとか悪いとかの問題ではないと思いますよ。そりゃ世話焼きタイプには私みたいに厚かましいくらいの方が合うのでしょうが、だからといって性格を変えれるわけではないですし、必要もないと思います。改善策としては彼氏にうまく間に入ってもらうことですね…。トピ主さんの性格をよーく理解してもらうことです。母に甘えなくて不満がってるようではいけませんよ。嫁＞母のスタンスでいてもらわなければ…。嫁が直接要求を姑にぶつけるのと、実の息子から我が家はこうしたい…と言ってもらうのと、どちらがうまく、傷つけずに済むか一目瞭然なのですがね…。

トピ内ID：6285682468

...本文を表示

親子関係

ベトナム

2012年05月28日 11:32

はじめまして、ニナさん。ニナさんのお悩みは、嫁姑の関係でのことですね。でも、これからお話するのは、わたしの実の母との関係です。でも、親子関係という点では共通していますし、そこが重要と思うのでお話しします。母はわたしに一生懸命でした。ただ、わたしには本当にありがた迷惑でした。しかし、親のしてくれること。何とか、その心を受け取ろうと頑張りました。でも、どうも受け取りようがないのです。うまく受け取れないものだから、そこまでわたしを思ってくれるなら、こうしてくれればいいのに、と何度も不足しました。どうして、わたしの思いがわかってくれないのだろう、と何度も思いました。それで、ある時、気がついたのです。親はどうしたって、子の上にいますね。だから、上から流れてくるものは、どうしたって、流れてくるんです。ただ、川上から自分の望むものが流れてくるとは限らない。望まないものの方が多いんですね。そういう時は、正直に悲しめばいいとわかったんです。悲しんだ、よしこれでいい。悲しんだ、よしこれでいい。と思えば、親の心を一つ一つ受け取って、喜びにかえて、前に進めるんですよ。

トピ内ID：9437819501

...本文を表示

一応気持ちだけはうけとっておく

satoko

2012年05月28日 11:32

彼にわざわざ「ありがた迷惑なの！」と言う必要は無かったですね。一応気持ちはありがたく受け取って、その実頼らなければいいだけです。彼母も気を使って言ってくれてますが、私の経験上、姑って、「いい姑でいよう」と気負うあまり、頑張りすぎて、それが逆に嫁の負担になって、嫁の不満が出たとき、必ず出る言葉が、「こんなにしてやってるのに」です。また、してあげてる優しい姑であることに誇り？を持ってたりするので、その気持ちを拒否すると、こんないい姑のどこが気に入らないの？！となってしまいます。頼ってね。の言葉は優しいのですが、結局、こちらがして欲しいことではなく、相手がしたいことに合わせなくてはならなくなる。これが嫁姑の関係。親子と違うところです。食べに行けて嬉しいのは彼でしょうね。実家なんですから。嫁の立場でご馳走になったら、疲れてても洗いもの手伝ったり帰るまで気を使いますから大変です。食事のときも明るくしないとならないですし、疲れますよ。それより彼は結婚後家事手伝う気はないのですか？息子に家事やらせるなという親でしょうか？

トピ内ID：9046402131

...本文を表示

ご結婚おめでとうございます

🐶

ぷりしら

2012年05月28日 11:32

結婚とは基本的に夫婦が基本ですよ。そこさえしっかりしていれば、今のところ大事にしてくれそう（あくまでも）なのだからもしも困ったときは頼ればいいのでは？（笑）。この先、このように一見理解のあるような人は、頼らなければおもしろくないのだから。ひとつ気になったのはトピ主さんが実家に見てもらいとの所です。誰だって実の親が良いのはわかります。でも、新居も近いことだし、ここは婚家とご主人を立てておいた方が良いと思います。上手く立ち回って下さい（笑）

トピ内ID：0764124772

...本文を表示

親子関係

ベトナム

2012年05月28日 11:32

（続きです。）だから、ニナさん。親の心を受け取ることは、人生の前進につながると感じて、姑さんの心を受け取ってほしいのです。親の喜びは、必ず人生の肥やしになります。

トピ内ID：9437819501

...本文を表示

同じ性格の姑がおります。

🙂

30歳既婚女

2012年05月28日 11:51

ご結婚おめでとうございます！読んでいて私の気持ちを代弁してくれているのかと思いました（笑）トピさんと同じく、ありがた迷惑な世話好きな姑がおります。息子より自分に味方したり、食事・生活費・息子の仕事ぶりなど様々な事を心配をしてきます。妊娠報告後は更にその行動に拍車がかかっています。客観的に見たら家族思いの優しいお姑さんで感謝しないといけないのは頭ではわかってるのですが、私も甘えることが苦手・面倒臭いので体が拒否反応を起こします。そっと二人の生活を見守っていてほしいですよね。私がとった行動は接触を減らすことです。会う頻度を減らし、連絡は夫を通してもらっています。私の場合はストレスになるから悪気がないわかるけど関わりを減らしたいと結婚後に夫にはっきり言いそれをわかってくれてそうなっています。我慢していると迷惑→苦手→嫌いになってしまうので、早いうちに付き合い方を見直されてはと思います。家族になるんだから仲良くうまくやっていくべきという意見も多いでしょうが、私は所詮は他人なので程よい距離感が必要だと思います。トピさんが幸せな新婚生活を送れるように祈っています。

トピ内ID：4489048014

...本文を表示

徐々に

🐱

miwa

2012年05月28日 11:51

慣れていけばいいですよ。義母より実母を頼りたくなるのは当たり前です。私もあまり人を頼らないタイプでした。ですが子供が出来てからはそうも言っていられず… 今では人に頼ることにも慣れてきました。旦那さんには「義母が…実母が…ではなく、二人で一つの家族になるんだから、まずは二人でしっかりやっていきたい。その上で難しいことがあれば義母さんにもお願いしたい」ではどうですか？

トピ内ID：3827077170

...本文を表示

遠慮せず…

ぴい

2012年05月28日 11:51

私も若い頃は一人でがんばっていました。頼るもんか～！って気持ちが強くて… けどどうにもならない時もあるもので… その時は嫌だったけど頼りました。けど不思議と一度頼むと頼みやすくなり今では結構頼りにしています。片意地張らずに頼ってもいいかもしれません…。

トピ内ID：7235065332

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

頼りましょう

みー

2012年05月28日 12:05

トピ主さんの「気が楽になるような頼り方」をしましょう。つまり、「頼らない＝頼る」のです。ご実家が電車で1時間程度ならしょっちゅう里帰りしましょう。つまり、「里帰りさせてもらう＝甘える」のです。

トピ内ID：3816361501

...本文を表示

有り難く。

⚡

カナ

2012年05月28日 12:30

所詮血の繋がる事のない人なのだから、有り難くお言葉だけもらってこれからも一定の距離を保っていけば良い関係でいれると思います。旦那にとっては実母なのだから、ありがた迷惑だなんて言葉は思ってても言うべきじゃなかったですね。自分で一線を引いて付き合っていけば良いですよ。仲良くなる必要はないが、毛嫌いするのも間違ってる。

トピ内ID：7870890768

...本文を表示

ありがたい話ですね

🙂

eddy

2012年05月28日 12:30

ウチは私が単身赴任中で、妻と私の両親とが同居する実家から500km離れて住んでいます。結論から言うと、ありがたくご厚意に甘えた方が良いと思います。嫁と姑が仲良くしていてくれないと私は本当に困りますし、そういう事を頭で分かり、きちんと感情も整えて生活してくれている3人には心から感謝しています。まだお子様がいらっしゃらないのだと思いますが、こどもが生まれたらそれはそれは大変です。これまであなたが出来ていたことのほとんどが出来なくなります。私はたまたまそういうことが可能な立場でしたので、末っ子（3人目）が1歳半になるまでは何かあればすぐに（最長でも3分で）帰宅できる職場にいましたが、それでも妻に掛かるプレッシャーは相当な物でした（一時期はノイローゼでした）。きっとお母様はそういう事が経験上お分かりで、だから今の内から「気を遣うな」と仰ってくださっているのだと思いますよ。あ、因みに妻は誰でも知っているような4年制の大学を出て、一時は社長もやっていた、いわゆる「何でも自分で出来る」人です。

トピ内ID：1939794769

...本文を表示

単純バカはご主人だけ

🐱

トーニ

2012年05月28日 12:30

「何でも頼って甘えてくださいね～」「そうだぞ、お袋には世話をかけちまうけどな！」純粋に嫁姑の関係を甘くみているのはご主人だけ。腹にイチモツあるのは姑もあなたも同じ事です。ありがた迷惑だなんて受け身でいては防御が甘いですよ。姑の目的は、トピ主夫婦の間に介入すること。トピ主は姑の入り込むスキを与えないことにはげむべきです。もう戦いは始まっているのに気付かないとは、トピ主はまだまだお嬢さんですね。

トピ内ID：6468606000

...本文を表示

えーー

まりりん

2012年05月28日 12:30

ものすごく良いお姑さんじゃないですか。私も甘えべたなので気持ちもわかりますがトピ主さんちょっとな～って感じです。正直に「私甘え下手でごめんなさい、でもおかあさんがそう言ってくれてすごく嬉しいんです」って感じにお姑さんにも旦那さんにも言っておけばいいじゃないですか。もうちょっと感謝の気持ち持った方がいいですよ

トピ内ID：4183171994

...本文を表示

私がいちばん助かるのは

ゴールドピアスボルト

2012年05月28日 12:30

頼れ頼れという姑、頼ることが苦手、嫌いな嫁。だから相性がよくない。そういう図式をきめつけない、まだ言葉の段階で方針をすりあわせる必要のないことだと思います。「気をつかわなくていい、って言ってくれるだけでほんとにありがたい」「困ったときはぜひ頼らせていただきます」というスタンスでよいのでは。。適当に「こどもでもできたらホントに頼りっぱなしになると思います」くらい言っておけば。

トピ内ID：2026923034

...本文を表示

きっと今はナーバスになっているだけ

黒猫

2012年05月28日 12:41

既婚4年目です。とりあえず良さそうなお義母さんでよかったですね。今は結婚生活をスタートするにあたっていろいろなことが不安になっているのではないでしょうか？私もトピ主様と似た結婚生活のスタートで、義母は良い人ですが、私自身頼るのが苦手な性格というのもあり必要以上に付き合いはしていません。ただ、主人の親ですので大切にしなければ…と最低限の気は遣って、穏やかにお付き合いさせていただいてます。いくら義父母が実の親だと思って！と言ってくださっても、無理ですよね。気持ちだけありがたく頂戴しましょう。良い方なら、頼ることを無理強いはしないはず…。ただ、ご主人は奥様であるあなたに自分の親へ抵抗感を持たれるのは悲しいでしょうから、そこはあまり拒絶を示さず、言葉を選んでうまくやりましょうね。私は近々出産ですが、義父母より実の両親に頼りたいので里帰り出産です。義母が良い人でも、やはり考え方が合わないなと感じたりすることはありますし。でも、大丈夫ですよ。全てはあなた次第。マイペースに自分の家庭を築くことを一番に考えて頑張りましょうね！

トピ内ID：0458667031

...本文を表示

私もです。

ジジ

2012年05月28日 12:30

実の母妹とすらそんなに仲良くないので、姑と義姉の「わたしたち家族よ！仲良くしましょうね！」の距離感がかなり苦痛です。出産前は接客業のようにうまくあしらえていたのですが、産後一気にだめになりました。帝王切開だったのですが、私が麻酔から醒める前に、子供を抱いて写真をとられまくっていたんです。こちらとしてはまだ呼んでないつもりだったのに。嬉しさからでも、許せませんでした。私の感覚では実母妹も『家族』ではないんで、きついですね。新婚当時も姑は私よりも先に勝手に新居アパートに来て、好意からですが、掃除して、いろんな物を置いて行かれました。自然体でいいと思いますよ。私は夫には全部話して分かってもらいました。かなり時間はかかりましたが。他人に頼ることは苦手で、男には分からないだろうが、女は自然に気を使ってしまうから『助けられる』ことにならない、って。嫌いとかではない、と。産後に姑のところに行く嫁はかなり少ないのはそういうこと、と。（うちの姑は『うちに来る？』って軽く言ってました…言っちゃなんですが、私からしたら感性の鈍い、大雑把な種の方だと思います）

トピ内ID：9171922247

...本文を表示

うまくやっていけるようにする。

kentarou

2012年05月28日 12:30

人柄のいい姑でよかったですね。何でも自分で抱えて一人でやろうとしないで困ったとき、辛いときは助けてもらえばいいんです。それで姑との関係もうまくやっていけたらいいんですけどね。

トピ内ID：6181348391

...本文を表示

力を抜いて

♨

べらこ

2012年05月28日 12:41

姑さんの言葉は、ありがたく受け取っておきなさい。失礼ながら、もう結婚するほど大人になったのにまるで子供扱いされたようにお感じになったのではないですか？自分達で決めてやっていきたいのに、まずは姑に意見を聞かなければならないんだろうか？そう不安に思っているのではないでしょうか？あなたの何でも一人でやろうとする所はとても良いと思います。しかし若さ故なのか、このくらいの事を言われて受け流せない頑なさは、大抵の年長者にはやはり未熟と映るでしょう。結婚というのは始まりです。先にどんな事があるかわからないんですよ。お互いの事をまだ良く知らないかもしれないが、姑さんはあなたよりは人生経験を積んでいらっしゃる事は確かだ。何でも私に従えと言われている訳ではないでしょう。「しんどい時は頼れ」という言葉通りだと思いますよ。「人に頼る」事は、人としての大事なスキルの一つです。まずは素直にお言葉を受け入れてみてはいかが？少しずつ、少しずつ、良い関係を作っていって下さいね。お幸せに。

トピ内ID：3439696971

...本文を表示

嫁・姑問題の根底には、このモヤモヤ感もあると思います

お姑さんと同居中

2012年05月28日 12:52

結婚後数年経ちます。うちのお姑さんも、トピ主さんの所と大差ないです。そして私も、同じような悩みを抱えています。トピ主さんが今感じているモヤモヤ感が、嫁・姑問題の原因の一つなんだろうと、私は認識しています。うちはお姑さんと同居しています。とても優しいお姑さんです。でも心の距離がいまいち取れません。例えるなら、親戚に似ている感覚。手を繋ぐ程仲良くはない。一緒に一泊二日の旅行には、多分行かないと思います。行ったとしても部屋を別々にするだろうと思います。でも家族とは認識しています。トピ主さんがその状況を打開したいと思ったら、お姑さんとの心の距離を縮める必要があると思います。それが出来る人もたくさんいるでしょう。でも私は心の距離がこのままでも、縮まらなくても良いかなと思ってます。ただ、これは夫が理解してくれないと、こちらのモヤモヤ感は苛立ちに変わります。この感覚を夫に理解して貰う事が、早急の課題だと思います。

トピ内ID：4453066720

...本文を表示

頼りません。

😨

ポコ

2012年05月28日 12:52

何故なら、友達のお姑さんがそんな感じで、私より先に結婚した友達は、とても上手くやっているし、良い方で羨ましいとすら思っていました。頼られて嬉しいと思う反面、負担も出て来るでしょうし、友達は良好な関係を築けていたと思って、共働きだった為、妊娠中にご飯をご馳走になったり、頼っていた所、ご近所に『うちの嫁は何もしない』とふれ回っていたそうです。それを知って友達は『頼りすぎたのかな？』と悩み、お姑さんが幾ら良い人で『頼って』と言われても、私は頼りません。友達の件は頼り過ぎてたなんて話を聞く範囲ではなかったと思うのですが、主さんのお姑さんもこの限りではないと思いますが、頼らないとまた、何か言われそうですし、難しいですよね？つかず離れずの適度な関係が築けたら、良いですよね。ちなみに男性の『うちの親もあ～言ってるから頼りなよ』は真に受けてはいけません。矛先は必ずお嫁さんですから。ご主人にも何か言われたら『ダメな時は助けて貰うわ』位にして、無理にご主人にも必要ないとか言わない方が良いですよ。筒抜けの可能性もありますから（汗上手く主さんが立ち回って下さい。

トピ内ID：5934151535

...本文を表示

言葉の裏にある気持ち

🙂

チロリン

2012年05月28日 12:52

素敵なお姑さんだと思います。小町を読んでいて、よく思う事があるんですが… 言葉だけ表面的に受け取るのでは無く、裏にある気持ちを理解しようとすれば大抵の言葉は受け入れられると思うのです。中にはどう受け取っても好意的だと思えないような言葉を投げつけるお姑さんも数多くいます。主さんのお姑さんは、主さん事を考えてくれている。助けになりたい。大事にしたい。そう言った気持ちが非常に伝わります。有難いですね。自分で出来る事は自分でやれば良いと思いますが、お姑さんにしか出来ない事だってあるんですよ。いきなり何もかもさらけ出せと言っている訳では無いのです。もう少し柔軟に受け取っては如何ですか？とは言え…どちらかと言うと私も１人で頑張ってしまうタイプの人間です。気持ちはわかりますよ。でも、子どもを授かり育てているとどうしても１人で背負いこめない事も多々あります。お姑さん。私にとっては大切な心の支えになってくれる存在です。無理…と切り捨ててしまうのは勿体無いかなぁ。

トピ内ID：2546732600

...本文を表示

あまり深く考えなくて大丈夫!

ここ

2012年05月28日 14:09

いいお姑さんをもててよかったですね。別に無理に頼ろうとしなくて大丈夫だと思います。自然と頼らないといけないような状況もでてきますし、その時に頼ればいいんですょ。もし姑さんが頼らるのを期待して張り切ってるのであれば、別に頼るとかじゃなく親孝行だと思って月一、二回くらいご飯食べに行ってあげたらいいと思いますょ。

トピ内ID：9568249574

...本文を表示

仕方ない

あい

2012年05月28日 14:09

既婚。子なし。共働きです。トピ主さんの気持ちよくわかります。私自身あまり自分の親にも頼らない性格でしたので。進学するのに親元離れ一人暮らしもしていたから自分で解決してきましたし。お姑さんはどちらかと言うと世話焼きで、多分、お姑さんから見ると可愛げのない嫁と思っているかもしれません。片や義弟嫁は専業、子供二人で何かあると義父母を頼ってます。自分が美容院へ行く時も一時間も離れている義父母を呼び寄せ子守をさせて。じゃあ、義弟嫁とうまくいっているかと言うとそうではなく、義弟嫁が当然だと思っているのか何の感謝も態度で表さないため、愚痴を聞かされてます。所詮、自分の親ではありませんしさじ加減もとても難しいです。トピ主も頼れなくてもたまに顔を出して話などするだけでも違うと思いますので、無理に気負わなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5763681636

...本文を表示