子供は、親の不仲を黙って受け入れなければいけませんか

レス53

（トピ主 3 ）

😢

neko

2012年05月28日 20:31

ひと

40歳主婦のnekoといいます。誰か、教えて下さい。。

私の両親は、幼い頃から不仲で、言い争いが絶えません。
父も母も気性が激しく、すぐに感情的になります。

年をとって少しは落ち着くかと期待しましたが、変わりません。
私はもう家を出ているので、喧嘩するのは勝手なのですが、
それを二人が私に報告してくるのです。
母とは用事で月に2度ほど会うのでその時に、
父はわざわざ仕事の休憩中に、携帯にかけてきます。

お互いへの怒り、口汚い言葉をいつも私は、
「ああそう、ああそう」と、受け流す素振りで聞きますが、
本当は苦痛でたまりませんでした。
怒りのほとぼりが冷めるまでの、サンドバッグのような気分でした。

そんなことを何年もしていて、
とうとう、私の中で何かが切れてしまいました。

また喧嘩が勃発した父と母へ、
「ずっと前から言いたかった。夫婦の争いを私に愚痴るのはやめて！
何十年も、親の言い争いを聞かされている子供の身にもなって！」
聞かされる度に、私がどんな気持ちか考えた事があるか？」
言いながら、号泣してしまいました。

すると父は唖然としたように、
「親が子供に愚痴を言ったらダメなのか・・？
お前はずっとそんな風に思っていたのか？ああ、もういい、言わない。」

・・所詮、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
でも子供からすれば、幾つになっても親の争いは辛い。見たくない。
幼い頃から今日まで、親の不仲のせいでどれだけ泣いたか。

でも、黙って受け入れなければいけなかったんでしょうか。
本当はどんなに心が傷ついていても、傷ついていないふりをして、
寛容な聞き役でいるべきなのでしょうか？

父の言葉が頭を巡り、私の方がよほど感情的でおかしいのかと、
わけのわからない涙が出ます。。

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そんなことはありません

りん

2012年05月29日 11:29

まだ３０もいっていない若輩者が失礼しますが、親だからって何してもいいとかそんな事ないと思うし、親の喧嘩なんて見たくないものですよ。私の親も不仲でした、毎日気を使っていつ父親が切れだすか、母が不機嫌になるか、顔色をみて育ちました。それはそれは苦痛でした。経済的にはいろいろ甘えたかもしれませんが、本当に精神的に親を信頼して甘えるという事ができなかったと思います。今はもう縁をきりました、でも思い出すととても苦しいのです、いろいろと。罪悪感やこの年になってもまだ親に甘えたい気持ちとで胸が張り裂けそうな感じになります。でも１日両親といるとそれだけでイライラしますからね。もういいと諦めました。ｎｅｋｏさんの親ももしかしたらぐちぐちいじけて子どもに罪悪感を与えてくるかもしれませんが、気にしないように。自分が人生を楽しむ為に、生きてください。長文乱文失礼しました。

トピ内ID：0658348826

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あなたは間違ってない

あかり

2012年05月29日 11:29

トピ主さんは、何も間違ってません。親の喧嘩に傷ついて、もうやめて！って伝える事のどこがいけないんでしょう？それを受けてのお父様の反応…ガッカリですよね。甘えるにも程がある。お父様の求めている事って、家族としての優しさじゃなく、都合の良いストレスのはけ口です。今までトピ主さんは十分耐えた。もういいんですよ。ご両親が改心しない限り、相手にする必要はありません。あなたは冷たくなんかない。優しすぎたから、ここまで我慢しちゃったんです。自分を責めないでね。

トピ内ID：9202579923

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それでいいんです

2012年05月29日 11:29

よく言いましたねそれでいいんです子供だからとがまんすることはありませんから仲悪いなら離婚すればいいことであって子供には関係ないいままで大変でしたね

トピ内ID：7493034581

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あなたはおかしくありません

🐴

かなた

2012年05月29日 11:29

お父様の言葉に唖然です信じられませんあなたはおかしくありませんハッキリ言えて良かったですもう聞く必要はありませんよ

トピ内ID：3813164981

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気にしない気にしない

chacha

2012年05月29日 11:29

親が子に愚痴を言ったら駄目なのか…駄目です。親は子に人生の手本を見せるよう努めなくてはなりません。トピ主の父親は「もういい、言わない」と言ったようですが…すぐにまた愚痴を言うようになります。だから、今度愚痴を言ってきたときに、もう一度、「子どもは愚痴を聞かせるために作り育ててきたのかむと聞くがよろしい。

トピ内ID：0179808733

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トピ主さんはおかしくない

りみ。

2012年05月29日 11:29

はじめまして、りみと言います。私の家も嫁姑＋父親の三つ巴ですごく辛かったので、トピ主さんの気持ちわかりますよ家族が不仲なのは辛いものですよね..。思うに、たとえ家族であっても少しは見捨てる必要があると思います。トピ主さんがサンドバッグになることでご両親が落ち着いて平和になっても、トピ主さんの中のもやもやとか不快感は積もる一方ですよね？いくら愚痴を受け止めても何も変わらないなら、ただトピ主さんにストレスが溜まっていくだけです。自分の気持ちを伝えられたのはすごい勇気のある行動ですよ！！絶対に正しいと思いますし、それでも気持ちをわかってもらえないなら一旦思いっきり距離をおくのもありだと思います。ご両親はトピ主さんなら話を聞いてくれるって頼ってるように思いますので、自分達のいざこざは自分達で解決してもらう環境を作ったほうがいいですよなにより自分の心を一番大切にしてくださいね♪ 長文乱文失礼しました

トピ内ID：4333496803

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ショックでしたね。

尚子

2012年05月29日 11:29

トピ主様は少しもおかしくないと思います。幼い頃から両親の不仲を見せられ、どれほと不安だった事か！ついにたまりかねて両親に告げれば、『今まで気づかなくてごめんね』どころか『ああ、もういい、言わない。』って… 子供ですか！うちの主人もトピ主様のお父さんにそっくりです。不満に思う事を理論的に客観的に話そうと思ってものっけから『もういい、俺が悪いんだろ!?そう思ってればいいだろ』で問答無用。自分の事しか頭になく、相手の気持ちを思いやる事の出来ない人が往々にして吐く台詞ですね。

トピ内ID：7604691462

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大変でしたね

まりこ

2012年05月29日 11:29

良く言えました！頑張りましたね。＞父の言葉が頭を巡り、私の方がよほど感情的でおかしいのかと、わけのわからない涙が出ます。。でも、「今まで悪かった。済まない」と直ぐに言えるような思考回路を持つお父様ならば、そもそも娘に愚痴らないと思いませんか？私の両親も、不仲で酷いので、徐々に疎遠にしました。今は、ほぼ疎遠です。その間、何度か、母とは大ゲンカになり、私の心も傷付いたので、トピ主さんの気持ちは分かります。私の場合、父が最近になって「（娘＝私が）言っている事が分かった」とポツリと言うようになり、父とは関係をちょっとずつ戻しつつ有ります。でも、昔の事が有るので、距離感には注意しています。

トピ内ID：1152757175

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私も反省します。

ミニハウス

2012年05月29日 11:29

トピ主さん、ありがとうございます。私達夫婦が今は、正に夫婦仲が悪く、娘二人の前で喧嘩の毎日でトピを読んで、私も反省して今は娘二人に謝りたい位です。

トピ内ID：6211376056

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うちもでした。

❤

ももこ

2012年05月29日 11:29

私の両親も、仲良くありませんでした。小さい頃からずっと、夫婦ケンカや父が母に暴力ふるうところを目の当たりにして育ってきました。シャレにならないくらい壮絶だった結局、私が結婚してから離婚をして、今は父、母、それぞれと交流はありますが（二人とも子どもにはよかったので）、心の傷は癒えません。私は４０歳になります。子どもを二人育てていますし、仕事もずっとしてきました。ふつうに？生きているようですが、時々当時のことを鮮明に思い出してしまい、胸が苦しくなったり、涙が出たり。つらくてつらくてどうにもなりません。黙って受け入れなければいけないのではなく、受け入れたくなくてもどうにもできない・・・それだけですよね。

トピ内ID：3449020243

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お疲れ様です

らさ

2012年05月29日 11:29

トピ主さんにご両親は甘えてきたんですね。でもいつも辛かったことが言えたんですね。トピ主さんはおかしくなんかないですよ。だけどお父様も号泣されてるトピ主さんを見てびっくりされたんですよ。そんなに辛い思いをさせていたなんて、お父様やお母様は思いもよらずだったでしょうね。しかし、人間言わなくちゃわかりません。これからまた何か言われたりしたら今度は手紙に書くといいかもしれないですね。トピ主さんはおかしくないですよ。こちらまでなんだか泣けました。

トピ内ID：3349390354

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あなたは間違ってないよ

🐶

むうこ

2012年05月29日 12:07

34才女性です。私も同じです。子供の頃から両親の不仲を見て育ち、母親の愚痴聞き役でした。それは私が結婚して子供を産んでも変わりませんでした。「毒になる親」という本を読み、自分と向き合った時、自分の中に鬱々としていたなんとも言えない「生き辛さ」の原因は家庭環境にあったことを確信しました。私も両親にぶちキレましたよ。「いい加減にして！夫婦の問題に子供を巻き込むな！！」と。自分が子供を持って、余計に両親の理不尽さがわかりました。子供がいくら心を砕いても、本人達が変わらなければ、今後も同じことの繰り返しなのですよ。あなたは間違っていない。あなたはあなたの為に、自分の人生を生きて下さい。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：9163257449

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それは父親の逆ギレ

ピネストロ

2012年05月29日 12:07

…なので、トピ主さんは気にしなくていいです。親が子供に愚痴を言ったらダメなのか？ああダメですね。いま怒りにまかせて打ってます。私の両親もお互いの愚痴を私に言います。父は私が幼稚園に行く前辺りから、母の愚痴を私にずっと言い続けていました。まだ何もわかっていない３～４歳頃の子供の頃に母親の悪口を延々聞かされどれだけ傷ついたか。大人になってもやっぱりきついです。子供は愚痴聞き係じゃありません。トピ主さん、そこで「愚痴るにしたって限度があるって言ってるんでしょ！何考えてんの？！」くらい言ってやってよかったんですよ！お父さんのその言い方！「ああ、もういい、言わない」まるでトピ主さんが悪いかのような開き直った言い方。いや、完璧トピ主さんが悪いんだと思ってますよね、ソレ。トピ主さんの主張が当り前でしょ！親の愚痴を聞くのもアリだと思いますが限度がありますよ。私なら疎遠も考えます。

トピ内ID：4306486426

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身近にいました

ほー

2012年05月29日 12:07

別れた元旦那さんが、トピ主さんみたいな役割をしていたのを思い出しました。仕事中にも関わらず、感情的な電話が何度もかかってきて、相当激しかったようです。結婚していたころは、(ほーからお母さんに)電話して話をきいてやってくれ、とよく頼まれていました。自分も辛かっただろうに、そんな親を見捨てられない様子から、明らかに機能不全家族でした。いっそ見捨てて、トピ主さんの道を行くのも、自分自身の将来を考えるとベターな選択かもしれません。

トピ内ID：8229447024

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そんなことないっ！

😠

しげ

2012年05月29日 12:07

親の夫婦喧嘩の愚痴を、子に押し付けるな！って。トピ主さんは、おかしくないよ。至って『普通』です。

トピ内ID：4439427333

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もうきかなくていい

🙂

yukkis

2012年05月29日 12:07

あなたのおっしゃること、よくわかります。わたしも同じような環境で育ちましたので。父はわたしに母の悪口を、母は父の悪口をいつもわたしに聞かせていました。どちらもわたしの親なので、悪口は聞きたくなかったし、かといってどちらのいい分も間違ってないような気がして大変混乱しました。今思えば二人とも似たり寄ったりなんですけど。いつだったか、母が「あんたは聞きたくないだろうけど、わたしには他に言う人がいないんだから」と言いました。わたしは夫婦喧嘩に子どもを含めるべきではないと思っています。たとえケンカ中でも子どもの前ではきちんと振る舞わないといけない。子どもは気づくでしょうけどね。おっしゃるように、子どもであろうと誰であろうと人をサンドバッグにしていいはずがありません。なんで子どもが親の面倒を見なければならないんですか。それを始めから期待している親がおかしい。もうトピ主さんはきかなくていいですよ。わたしは両親からある程度距離を持っています。

トピ内ID：8889357009

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我慢しないで放置

🙂

とくめい

2012年05月29日 12:07

40過ぎても子供なのよね、親にとっては… 我慢しないで放置しておきなさいな。「文句言うなら来ないよ」ぐらい言えないかな。私も親にずっと悩まされていましたが、突き放したら、以外にスッキリしてようやく大人になれた気がしました。私は40代既婚子持ちです。子供の学校の役員を始めて充実しています。

トピ内ID：3738963541

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いいんですよ、言っても。むしろ遅すぎたぐらいです。

あほんだらの親

2012年05月29日 12:59

今までよく我慢されましたね？父も母も甘えすぎなんです。　一番言いやすかったんでしょうね？　それに娘なら身内だし自分の気持ちをわかってくれるだろうと… 主さんが言われたこと、きっと心の中で反芻しています。　そして言われるまで気がつかなかった愚かなご自分に気がつかれることでしょう。もし、そんなそぶりも見せずにいるようなら、ほおっておきなさいよ。そして懲りずにまた愚痴るようなら、こっそりICレコーダーに録音して送りつけてやりなさい。それぐらいして、ちょうど良いです。今の今まで親の気持ちを受け止めて頂いて、本当に有難う。馬鹿な親になりかわってお礼申し上げます。

トピ内ID：2044884976

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大変でしたね

さくらの香り

2012年05月29日 12:59

お辛かったですね。あなたはおかしくないですよ。親が子供に愚痴ってもいいけれど、夫婦の愚痴を子供に聴かせるのはよくないです。愚痴の内容がむごいです。子供にとってはどちらも大事な親なんですから・・・お父様はそのことに思い至らなかったんですね。文脈からよみとれませんが、唖然としたように、というのは、そこで初めて気づいたのかも。お年から、素直に謝ってくることはないと思いますが、内心反省しているかもしれません。そうならいいですね。どんなお父様の性格なのかわからないので、的外れならすみません。あなたが初めて拒否したことは間違っていません。もう聞きたくない！でいいと思います。ゆっくり心を休めてください。

トピ内ID：8460445870

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耳！日曜日！

🐶

イヌ

2012年05月29日 12:59

ねこさんが聞くから言ってくるのです。巻き込まれて、嫌でしょう？サンドバックにならなければ、いいのです。八方美人型の人と批判される可能性もあるので聞かなければいいのです。私も聞いて、失敗しました。「あっ、そう～」と、上手に聞き流す人になるといいかも…（笑）ご両親は、ねこさんよりも年上なんだから、泣く位嫌なら聞かない意志を持つ事です！

トピ内ID：6070266498

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聞かなくてよし

☀

ミニ

2012年05月29日 12:59

はじめまして。私も母が父の悪口ばかりでそのたびに子としては傷つき… 父の行動しか興味がなく子供のことは考えていないことに傷つき… 泣くこともありました。反面教師としてあぁなってはいけないと冷静な時には思いますが、夫婦のことは夫婦にしかわからないと私も思います。意見(仲良くするために)もしますが相手をけなしてばかりで何もかわりません。家族といえ考え方は皆違いますし、少し距離をおいてご自身のことを大切にされて下さい。

トピ内ID：6929191015

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よく言った！

peko

2012年05月29日 12:59

親が子供に愚痴を言うのはダメです！特にもう一方の親の悪口を言うのは絶対にダメです！簡単な愚痴ならたまにはいい。母「全くもうお父さんはいつも靴下脱ぎっぱなしでどうしようもない人だわ！」父「そうだなお母さんはお前に厳しすぎだな。」・・・等ならＯＫ。４０年もよく我慢されました。きちんとご自分の気持ちをご両親へ説明したトピ主さんはえらいですよ。お父さんの反応がおかしいことについて思い悩むのはやめましょう。子供相手に何十年もの間愚痴り続けることを「普通」と思っていた人ですから、そもそも貴方の気持ちを汲むことは今までにしたことがなくどうすればいいのか分からないのでしょう。

トピ内ID：4907642269

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良いと思います！

たろう

2012年05月29日 12:59

辛い思いをされましたね。両親の不仲が子供に与える影響はとても大きいと思います。正直な思いを伝えたのは良かったと思いますよ。ご両親もハッと気づいたのではないでしょうか。夫婦喧嘩する姿を子供に見せるのはもちろん、子供に愚痴るなどというのは、親としては最も慎まなければならないことでしょう。今後もし繰り返すようなら、｢喧嘩は勝手だが愚痴は聞かない｣と突っぱねてよいと思います。

トピ内ID：7985187441

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主さんは悪くないでーす！

✨

前田クラッカー

2012年05月29日 12:59

私の両親も全く一緒ですし、けっこう多いと思います。私達の両親は残念な人ですね。時にいっぱい泣いていいと思います。たくさん泣いていいんですよ。何歳になってもそれが率直な主さんの気持ちなのだから、自分の気持ちに嘘をつくことはないって私は思います。でも絶望的な気持ちにはならないで欲しいです。私はすっごく楽しく生きて、子供達に楽しいバトンをリレーしたいです。それが私の役割だと思っています。そのためにお前を産まなければ良かったとか変なことばっか親に言われ続けたのだと。子供に同じ事をしようとも思いませんし、育児に全くいらいらしないで生きていける自分にわくわくします。他の人は子育てで自己嫌悪する人が多いのに、私は全くありません。両親のような人には夢も希望も知恵も情熱も足りず、子供のようになって落ち込み一喜一憂して、逆らえない弱い子供に当たるという・・・まあまどうしようもない・・幼稚な人なだけで、世界がそういう人ばかりというわけではないですよね？主さんは全く悪くないですから、それは忘れないで下さいね～？

トピ内ID：9788446455

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私は日記つけてました

積み木

2012年05月29日 12:59

兄二人は大卒後会社の寮住まい、娘の私だけが不仲な両親と実家住まい。兄が出て行った二十歳から、自分が一人暮らし始めた３０歳まで目立たないスケジュール手帳に一行から長くて三行の「日記」を書き留めてました。母の父に対する非人道的暴言、父の浮気らしき行動、両親それぞれの「旅行」「出張」スケジュール。私もサンドバック女（特に母からの）で、家族はそれを当然としてきた（自分がなりたくないから）ので、自分自身の捌け口として記録してました。ほぼ親と縁が切れたし、新生活始まるからと処分しようかと思った「日記」は、結婚４１年たって離婚調停で揉めている双方が見たがっています。私は過去に貸したお金だけ返済して貰い、後は二人の今後には関わりません。本人に何度直接言ってもこういう親は変わりません。さっさと逃げることと、切り札を握ることが大事です。実家住まいの時は持ち物チェックを頻繁に受けていた為スケジュール手帳に日記をつける習慣になりましたが、案外簡単ですよ。

トピ内ID：1052424383

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嫌だよね

分かる

2012年05月29日 12:59

うちは母と祖母が仲が悪く、母から延々と愚痴を聞かされて育ちました。愚痴は聞きたくない！もっと楽しい話をしよう、ときつめに言っても、ずるいだのなんだのと逆に怒られ、実家にいる間は聞かされ続けました。悪口を聞いてあげられない自分が悪いんだと思って悩むことも多かったです。トピ主さんの反応はごく当たり前のことだと思いますよ。友達や会社の同僚でも、人の悪口や愚痴ばかり言う人は嫌がられます。親子だから甘えもあるのかもしれないけど、自分の親が他人だったら…と思うと、仲良くなりたくありません。

トピ内ID：3319819976

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おかしくない

さな

2012年05月29日 12:59

トピ主さんの感覚はおかしくないよトピ主さんがやっと気持ちを吐き出したのにお父様の言葉、は悲しいですね親は強く、尊敬できる相手でいてほしいもんなぁ

トピ内ID：8043464893

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なんで離婚しないのか。

kentarou

2012年05月29日 12:59

幼い頃から不仲で、言い争いが絶えない悪い両親をみてきてたいへん苦労しているんですね。両親の不仲は子供は傷つくものです。ケンカしたら「ケンカしないで」「親のケンカをみさされている子供の気持ちも少しは考えて」といってくればよかったんです。そんなに仲悪いなら、なんで離婚しないのかなと思いますけどなんですか。あなたは悪い親を反面教師としてよい家庭をつくれればいいと思います。

トピ内ID：6323667392

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親は子どもに愚痴を言っちゃあマズいのか

fatcat

2012年05月29日 12:59

あたりまえじゃん！何考えてるのよこのオヤジは！それもお仕事先にまで…非常識も甚だしいことですよ。しばらく距離をおかれたらいかがですか？黙って受け入れる必要なんかみじんもありませんよ。親は子に平和な環境を用意する義務があるんです。少なくとも精神的にはね。それをサボりまくってきた親には「親」ヅラする資格すらありません。　

トピ内ID：8290670819

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あなたが正しい。

🎁

おなべふ

2012年05月29日 12:59

どんなに不仲な夫婦でも、子どもの前では仲良くするそぶりをする。喧嘩しているところを見せない。両親の不仲に子どもが胸を痛めるのは可哀想。これは、子育てで親が肝に銘じる基本的なことだと思います。（ときどき、我が家も喧嘩してしまいますが・・・子ども物凄く嫌がります）とぴ主さんのご両親は、とぴ主さんに甘えているんです。子供の幸せを守らなければならない対象から、自分の負担を軽くしてくれる遠慮のない対象へ。とぴ主さんが、お父さんに言った言葉は正しいです。もっともっと早くいってもよかったと思います。自分の心を守ってください。

トピ内ID：1734599621

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