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人の道に外れていると言われました

レス77
（トピ主 5 ）
🙂
jyojyoneko
ひと
私は60代女性で2歳上の姉がいます。（共に独身） 姉はいわゆる毒姉で、私はずっといじめられました。 子供の頃は大人になれば変わると思いましたが、歳を取るほど酷くなりました。 弁が立つのでああ言えばこう言う、論点をすり替えるなど口で敵う事はありません。 姉は家族との折り合いが悪く20代半ばで東京に行き、実家（関西）に帰省するのは年に一度、 私はずっと実家住まいでしたが、3年前に姉と大喧嘩をし、父を置いて家を出ました。 父は自分が一人暮らしになってから姉に実家に帰ってくるよう頼んだけれど けんもほろろで断られ、それから何の連絡もなく帰省もありませんでした。 父は私より姉を可愛がっていましたが、そんな姉の態度に怒り 「俺の葬儀に〇（姉）は呼ぶな」と言っていたので、父の訃報を 姉に知らせませんでした。 姉と不仲なのは昔からで親戚の誰もが知っている事です。 父の葬儀で母方の親戚は何も言いませんでしたが、父の姪である従姉（70代）は 「親の葬儀を知らせないのは人の道に外れている」と言いました。 表面上でも普通に接してくれればいいけれど、姉はそうではありません。 約10年前の母の葬儀の時に私がいない所で私の悪口を言いふらしていましたから。 母に介護が必要になった時も私に丸投げで自分は何もしなかったのに 私を責めてきたこともあり姉には嫌悪感しかありません。 親子の別れの場を設けなかったこと、訃報さえ知らせなかったことで 「人の道に外れている」と言われましたが、私は人の道に外れていたのでしょうか？

トピ内ID：999bec7c243826af

#５０代以上
#非常識

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外れてるかもね

🙂
カーリー中谷
訃報くらい言えばよかったのに いくらお父さんがそう言ったとしても 自分が死んでからのことだから 残った人に迷惑がかかるようなことを 言うのはダメだよね 現にあなたに迷惑がかかってる 後の祭りではあるけど 伝えればよかったと思うよ

トピ内ID：2ae0708706a4acfe

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言わせておけ

🙂
わかるわ
介護も何もかも丸投げですよね？お金もだしてないんでしょ？ 知らせる必要なし。なんでそこまでしてやらなきゃいけないのよ。姉が甘え過ぎなのよ。好き勝手やっておいて何言ってんのよ。堂々としてください。

トピ内ID：aa24ec5f3b504f6d

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一般的に言えば

🙂
なな
そう思われるのも予想は出来ていたと思います。 もう遅いですが、あらかじめお父様から葬儀には上の娘は呼ばないと 親戚に遺言として伝えてもらえていたら良かったですね。 またはどなたか親戚に間に入ってもらっているとか。 姉の方にも親の死を悼む時間が欲しかったでしょうし それを奪ったように見えてしまいますね。 いずれにしてももう遅いことなので 今後の法要はきちんと呼んではいかがですか。 私にも姉妹の仲が悪く、長らく親と顔を合わせていない親戚がいますが その親御さんが亡くなった時には、代わりにわたしが疎遠な方の姉妹に連絡することになると思います。 親を見ている方のお子さんは、話すのも嫌だというので。 式でも間に入りますよ。 ただ、あらかじめ親が他の子を絶対呼ぶなといっていて 遺言としていたなら、また違うなと思いました。

トピ内ID：6e5d3dbe4bc9f00e

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お父さん

🙂
クリームパン
本人が呼ぶなって言ったんだから、それで良かったんじゃないですか？ 従姉には「故人の意思です」と言っておけばよし。

トピ内ID：1c217d20f03286b4

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え？

🙂
匿名係
訃報くらいは知らせてくださいよ　 人の道云々ではなく、 相続問題があるでしょう？ お父様は全く資産のない方ですか？ ほったらかし？ 誰かに何か言われたことでクヨクヨしてる場合でしょうか？ また、六十代ならそんな人の言うことこそほっといて、 姉が嫌いとかそんな子供っぽい思考のままではなく キチンと事後処理しましょうよ

トピ内ID：a3a67fbe0baada7b

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そのまま言う

🙂
Anne
「父本人の強い希望なので、私に言われても…」「私は呼んでも構わなかったが、故人の遺志を無視することはできなかった」とありのまま真実を言えばいいと思います。 その親戚はあなたたちの確執を知らないから「普通なら〜」の話をしてくるんだと思うので。 次に言われた時に咄嗟に台詞が出てくるように考えをまとめておきましょう。

トピ内ID：c3b2e47e3f9d7a35

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言わせておけば良い

041
なな
私も疎遠にしている姉がいますが、両親の葬儀は姉にまかせて私自身は出ません。 両親が親戚に私の悪口を言っているため私の居場所はありませんから。 トピ主さんは間違っていないと思います。 お父様が仰っていたのですから。 親戚なんて無責任で勝手なものです。 言わせておけば良いと思いますよ。

トピ内ID：0954e999db2872c7

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悪意。

🙂
nene
親戚のその言葉が世間の見方だろうと思いますよ。 父親の遺言として証拠は残してありますか。 このままではあなたの悪意でしたことになってしまうのではないですか。 （半分はそうだろうと思いますけれど）。 親戚は姉妹の仲の悪さを知っているのでなおさらそう考えているでしょう。 姉は今でも父の死を知らないのですか。 あなたのしたことは遺産分与の件で問題はないのでしょうか。

トピ内ID：daed752c64be8f26

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詳しい状況が分からないのでなんですが

🙂
なな
長らく遠方で暮らしていた（当然そちらで働いている）子が 今まで同居していた子が別居したからと言って呼び寄せても 来ないのは当たり前だよなと思います。 連絡が来ないのは気になりますが、おそらく面倒を見るだろう誰かが 他にいると思っていたんじゃないですか？ 数年前なら、親も80近いでしょうし それまで同居していた方の子が様々な手続きをして別居していないのか？ と思っちゃうんですよね。 無責任だなっていうか… 頭にきて「あいつは呼ぶな」と高齢の親が言ったことを真に受けるのと 例えば親の財産を使い込んだとか何かあるというのは別で。 多分、わたしの親族が同じようにしてもわたしは何も言わないとは思いますが 言う親戚はいるでしょうね。 それだけ、人が亡くなった時に実の子にも知らせないということは大きい。 そういう親戚とは縁を切るでいいかもしてませんが、不快なことの一つ二つはあるでしょうね。 難しいんでしょうが、長く社会人としてやっていたスキルを活かして 表面的にでもうまくやり過ごせたらと思います。 もう大人なので。

トピ内ID：6e5d3dbe4bc9f00e

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何も知らず無責任に人を責める人ですね

🙂
ぽん酢
結局他人だからそんな事言えるんですよ。 あなたがどれだけ嫌な思いをさせられたのか、父親がどれだけ冷たく扱われたのか、 母親の介護も丸投げの相手に、人の道もなにもないっつーの。 自分が同じ目にあってから、そういう事を言って見なさいよって。 私は毒親育ちで縁を切ってます。今生きているかどうかも知らないけど、万が一私が早く死んだからと言って、私の親であったあの人たちに葬式の連絡をしようとは、絶対思わないように。 それをきっかけに、あなたや子供にどれだけの迷惑がかかるか、わかるよね？と夫に言った事があります。 もし、私の死後に連絡がきたとしたら 「あー、あなたの娘さんとはとっくに離婚してますよ。子供はあっちが連れて行って、今どこにいるんだか知らないわ」くらいの嘘はつけとさえ言っています。それが子供を守ることになるんだからって。

トピ内ID：3404a3870bf5408d

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お父様の

🙂
はなさ
遺言は「葬儀には呼ぶな」でしょ。 訃報を知らせるな、ではない。 この場合なら訃報を知らせた上で「葬儀には呼ぶなと父は生前言っていましたのでご遠慮ください」あたりがベストかと。 まあこれだと葬儀に来る可能性高いけど、それはしょうがないよね。 相続とかあるし、お父様の死は言わないで済むはずもない。 でもさ、この手の話って言った捏造だって言い合いになるから、お父様の一筆でもない限り「その場のタワゴト」としてマトモに受け取らないのが大人のやり方だと思います。 ウチの母も自分の死は誰々には知らせるなとか、あの人は絶対に呼ぶなとか、〇〇家のお墓には入れないで、とか、更には臓器提供（検体？）するからちゃんとお医者さんに言ってね、とか。 私は全部「あーハイハイ」で流しますよ。 一度あまりにうるさいので「ソレが本気なら遺言状にして、然るべき所に提出して公式な文書として残してください。そうすればこちらもやりやすくなりますし、本気と受け取ります。『通常』から外れる事をやるには残されたものに多大なる迷惑と面倒が伴いますが？」 その場は黙りましたが、ご近所で訃報があり参加するたび「誰々は〜」云々はじまりますよ、トシですしね、もうしょうがない。 ひたすら「あーハイハイ」ですよ。 母の葬儀にあたっては絶対余計な事しないで粛々と「普通に」行うと、きようだいで話はついてます。

トピ内ID：f801a64ee25b68d0

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それでも相続手続きの必要がありますよ。

🙂
キャラメルプリン
弁護士さんにでも依頼して、総てを会わずに済ますこともできますが、お父様の御逝去は知らせない訳にはいきませんよ。残念ながらお姉様も相続人なのでね。 そこは粛々とやってください。

トピ内ID：94a13cd9d96f4b0a

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言わせておけば良い。

🙂
なーむー
お姉さんと大喧嘩をして　お父さんを置いて家を出たとありますが　あなたが実家にいることが喧嘩の理由だったということですかね？ 葬儀の件ですが　確かに普通に考えれば　お姉さんにもお父さんの訃報を伝えるものですけどね。人の道に外れているという人も当然いるでしょう。でも良いんですよ　あなたの家族の事ですから　従姉さんには言わせておけばいいんです。

トピ内ID：bb47a4457284fdf3

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「人の道」は人の数だけある

🙂
あまつかぜ
トピ主さんは、生前父上が表明していた遺志に従って父上の葬儀を主宰したのですね。 「トピ主姉を葬儀に呼ぶな」という遺志を汲んでトピ主姉を呼ばなかった。 父上の遺志を尊重する判断と、実際にこれを実行するトピ主の強い意思は、じゅうぶん「人の道」に則っていると思います。 近親者の方から「人の道に外れている」と非難されたとのことですが、それはその近親者の方が信じる「人の道」と、トピ主が信じる「人の道」に違いがあるだけのこと。 万人、万国共通の「人の道」はありません。 また、年長者が信じる「人の道」のほうが年少者の「人の道」よりも正しいということもありません。 葬儀参列者全員が賛同する「人の道」を求めたところで、父上の遺志やトピ主の考えを希薄化させるだけの「毒にも薬にもならない」葬儀になるだけです。 それゆえ、父上の遺志を汲んで葬儀を主宰したトピ主が信じる「人の道」こそ、父上の葬儀にふさわしい「人の道」なのだと、私は思います。 トピ主姉を赦すかどうかは、葬儀の話とは別で、トピ主の人格にも関わる専権事項です。 トピ主は、もはや他人の指図や牽制に促されて意思決定する年齢ではありません。 ご自身が正しいと信じる道を進み、トピ主姉との交信を再開するか、トピ主姉を部分的にでも赦すかどうか（赦さないか）、ご自身の判断で方針を決めて差し支えないと、私は思います。

トピ内ID：897b2918107fb0ad

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んー

🙂
たんたか～ん
別にいいじゃない。 父は呼ぶなと言い、主も呼びたくないんでしょ？ 今までの経緯は家族しか知らない。 そりゃ、経緯を知らない人や軽く思っている人はそんな事も言うでしょう。 全てがwinwinにはならない。 全てか自分の思う通りにはならない。 人が多ければ多いほど価値観の違いは有る。 そんなもんです。 決断したのなら、いちいち悩む必要もないです。主が【それが最善】と判断したのなら、ブレては駄目です。 覚悟って勇気が必要ですから。

トピ内ID：1bc905c4c7ce0406

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人の道には外れているでしょうねぇ

🙂
時代は令和
何だかんだでトピ主も3年前に父親を見捨てて家を出たんですよね。 姉妹仲が悪いのはわかりました。 姉が実家に寄り付かなかったのはトピ主が60年近く実家に居座っていたからかも。 ご近所はそんな感じ。 姉が父を断ったのは背景があるのかもね。 トピ主は、父はトピ主より姉を可愛がったというけど眉唾ですよね。 3年前には姉の味方をしたかもしれないけど（だから、トピ主は実家を出たんでしょう？母を亡くした父が困るのを見越して）、トピ主にも甘かったと思いますよ。 お互いに散々世話になっていて、姉を家族から排除したのでは？ 従妹だけではなく、みんな、陰で言っていると思います。 父も姉のことが心残りだったのでは？トピ主論では、トピ主より可愛がっていたんだから。 そこを怒りに任せた（本当かどうかはさておき）一言を言質に、訃報も知らせないというのは人としてどうなんでしょうね。 その行動、職場の同僚や友達に話せますか？ >母に介護が必要になった時も私に丸投げで自分は何もしなかったのに 私を責めてきたこともあり姉には嫌悪感しかありません。　 これ、介護を頼んだんですか？相談したんですか？ 勝手に介護して後から何もしなかったと言ったら、姉も怒りますよ。知らせろってトピ主を責めるでしょうね。 前述のご近所さん、妹さんが全然報連相しない人。で、お姉さんの文句ばかり。 いやいや、知らせないなら介護も出来ないし、お姉さんがやってくれたことに尽く横槍入れて邪魔したのはアナタでしょ？とは思うけど、ハイハイ聞いてあげています。 触らぬ神に祟りなし。 でも、お姉さんは可哀想ですよ。お父さんもお母さんも気にかけていたので。末っ子可愛さで随分ヒドいことしたってポツリと言ってましたからね。 トピ主も訃報は知らせた方がいいですよ。 ていうか、相続できないでしょ？ 勝手に遺産を独り占めできるとか思っているんですか？

トピ内ID：9e925a93b0ef499c

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ありがとうございます

🙂
jyojyoneko トピ主
トピ主です。 早速のレス、ありがとうございます。 私が家を出たきっかけは姉の言葉でした。 「この家は私の物だ。お前なんか出て行け」 なので、家を出ました。 東京に住んで何一つやらない人に言われたくなかったので。 当時姉は週2回くらいの仕事しかしていなかったのと、そういう経緯もあるので、 父は自分が頼めば帰って来ると思っていたところ、帰らないと怒鳴られ 電話をガチャ切りされたのがショックだったみたいです。 （その場に私も居ました） ただ、私が家を出てから1カ月で介護が必要になり、仕事をしながら朝夕実家に通い、 少し良くなってからは夕方通い、2年後に施設に入りました。 その間、姉から電話の1本もなくこちらに帰ったこともありません。 ここは父の仕事の都合で住んだだけなので近所に親戚の人はおりません。 近くでも近県、従姉は新幹線の距離です。 なので田舎によくある親戚のドロドロはありません。 葬儀に呼ぶなと昨年の春頃には言っており、今回葬儀に出席した親戚は 皆、その事を知っています。 親戚の人に訃報を伝えた際、別の従兄に間に立ってもらおうとしましたが、 私が伝えないのに僕から言うのは筋が違うと断られました。 法事についても姉は母の七回忌には来ておらず、多分私だけで行うことになりそうです。 相続については父が姉の厄介な性格を知っていたので公正証書の遺言書を残しており 資産はほとんどありませんが、弁護士を立てるつもりです。 父が亡くなってからまだ日が浅いのですが、書面にて知らせることにします。

トピ内ID：999bec7c243826af

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別に何言われてもいいじゃん

🐶
イヌ山
父親の姪なんて他人じゃん。 60代なんだからいい加減開き直らないといつまでもその姉に囚われた人生を送ることになるよ？ 『別に何とでも好きに言えば〜？』の精神で。

トピ内ID：c9d391d3ffb01b3e

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周りの人にはわからない

🙂
クリームティー
家庭内で深刻なトラブルの経験でもないと、その壮絶さはわからないでしょう。 私も、母の死後一年ぐらいで、母の姉にあたる伯母と絶縁状態です。 そうでもしないと、こちらがメンタルやられる恐れが。 というか、既に身体にダメージ受けてます。 伯母には重病の娘しかいないので、そして長年、母とはそれは近しい間柄なので、伯母に何かあれば私が葬儀の手配やら、諸々やるもの、と親戚は見ています。 トピ主さんのように、周りから非難されるのも大いに予想つきます。 でも、分からないひとになんて 構ってはいられない！と思うしかありませんよ。 こういう時にわけ知り顔で、 忠告してくるタイプの人は、 元々信用できません。 ほっといて、前に進みましょう！

トピ内ID：03fe67f745495012

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実際に知ってる例ですが

🙂
なな
夫の伯母が亡くなる際、自分の兄弟には死んだことも言わないでほしい、お骨はこのお寺に預けて欲しい、と夫その他のいとこたちに言って亡くなりました。 夫たちはちゃんと守って、叔母の兄弟（つまり自分たちの親）に言わずにお葬式をして、家の処分をしていました。 夫が叔母の弟である父親に言ったのは５年ほど後でした。 父親はそんなに怒ってなく、面倒をかけたなという感じだったそうです。 主さんは悪くないと思いますよ。

トピ内ID：eca106a206be1a1f

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罪作りな父だね

🙂
ふゆとまと
なんだかお父さんも面倒な方ですね。 自分の死後にもめごと残すのはやめて欲しいです。 どうしても葬儀に姉（娘）を呼びたくないなら、生前のうちに「俺が死んでも葬儀に来るな」と姉に電話しておいて欲しい。 遺言でしっかり証拠を残しておいて欲しい。 生前の行動も微妙ですよね。 トピ主さんとの同居解消になった途端、長年他で暮らしているお姉さんに同居を持ちかけるのも自分本位に思えます。 それを断ったら「葬儀にも呼ぶな」ですか。 まあトピ主さんもお姉さんのことが嫌いなようなので、葬儀に呼ばなくてラッキーだと内心思ったかもしれませんが。 でも訃報を知らせなかったことで、結局トピ主さんは後ほどお姉さんから猛攻撃を受けるのではないでしょうか？ それなら先に訃報を知らせて、トピ主さんには何ら非が無いようにしておいたほうが堂々とできるし、親戚も味方してくれたかも。

トピ内ID：821b24e45645594e

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知らせるべきだったと思います

🙂
60代女性
私は知らせるべきだったと思います。 私の母は、父方の1人の従兄弟が大嫌いで、 「私が死んでも連絡するな」と言っていました。 でも、今後も親戚付き合いを続けることを考えて、私は母が他界した時に、その従兄弟に連絡しました。 今もその従兄弟とは付き合いがあります。 お父さんの遺産相続の話もあるでしょうから、お姉さんに訃報はお伝えすべきだったと思います。

トピ内ID：98817d05b98c1985

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遺言を書いておくこと。

🙂
民報白
親戚ごとにきに、兄弟や姉妹の深い確執、骨肉の争いは理解できません。 親の葬儀に呼ばないほどのことは 聞き取りをしていたら 「そりゃ呼ばないよね……」 という内容ばかりで、ひどいものも多いです。 意地悪ではなく余程のことをされてきた被害者さんばかりでした。 しかも兄弟姉妹の絶縁ならいざしらず、親とも絶縁状態で介護ももちろん放置。 最後に会ったのは19年や21年、8年前など 自分の親ともまともに会ってませんでした。 親兄弟姉妹を捨てた加害者が 一般的な常識とされている（親の葬儀に）呼ばれないのは 身から出た錆だと思います。 弁護士に相談し、母と遺言を残しておきましょう。 そのときに相続のことと、葬儀のことを書いておくといいです。

トピ内ID：6c3951914446cf48

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外れなきゃならない時もある

🙂
南風
人の道を外れたとしても、そうしたい、そうしなければと思うに至った。 ということでいいんじゃない？ ええ。人の道に外れてるでしょうね。 でもそうなってしまう親子や姉妹も有るのよと、 そのいとこさんに言っておけばいいのでは。

トピ内ID：d08a1f56070b041e

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人の道は

🙂
KM
人の道は人それぞれではないでしょうか？ 確かに世間一般の常識から考えればトピ主さんのしたことは「ちょっと」って感じかもしれませんね。 でも故人に遺志を尊重したということは意味のある行動だっと思います。 少なくとも一方的に非難されることはないと感じます。

トピ内ID：479dbe79cf6e1b2d

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外野は黙ってろ

🙂
oA
姉も従姉（父の姪）もお父様と疎遠だったのでしょ？ タイトルの通りです。

トピ内ID：32bb2260330f4625

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他人の意見

🙂
うしゅ丸
＞　父の姪である従姉（70代） 　その関係は十分他人です。他人が 「人の道に外れている」 というのは、仕方ないし、父の死を娘に知らせない、と言われれば当然そう言うでしょう。いや、その従姉も父と姉の関係はよく知っている、と言われても、やっぱり他人です。 　他人の目、要するに世間体を気にするなら、姉に知らせればよかったけど、気にしないなら、それだけのことです。その従姉と没交渉になっても、別に困らないでしょ？　それだけの他人です。

トピ内ID：2bf82be7f5ffc374

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人それぞれ

🙂
すけさん
姉に怒っていたお父様の遺言に従い なんですが 生前に葬儀には来るなと言ってる けどどうする？ とでも伝えておけば良いのでは ってことなんですかね？ 人の道に外れてると言われた 方と今後お付き合いしないのなら 忘れたらどうですか？ しかし親の葬式には連絡くらいは してもよかったかなと思います

トピ内ID：edea2b951409eb8e

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人の立場に立って考えることのできない人

🙂
ぼんちゃん
あなたが辛いおもいをしてきたことを知らない第三者の言うことなど気にすることありません。 これまで散々虐げられてきたこと、姉を呼ばないのは父親の最後の意向を尊重した結果であること、呼ばない理由は十分あります。 世間体を保つため、世間で言われる普通を体現するために、あなたのこれまでと父親の最後の意向をないがしろにする必要はありません。

トピ内ID：23b817c2f9fe94e6

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そりゃ外れてるでしょう

🙂
中年女
父親の訃報を娘に知らせなかった、という「事実」だけで判断するなら、やっちゃダメだと思いますよ。 いつかは連絡しないといけないわけだし、わざわざ姉が怒りだすような燃料を自ら投下しちゃってるし、不器用な方なんだなと思います。 でも姉に何を言われようと「人の道に外れた行為をしてすみません」と頭下げる気はサラサラないわけですよね？だったら、今後のことを考えましょう。 少しでも遺産があるなら、間違いなく揉めますよ。仲のいい家族だって、険悪になるのが相続ですから。なるべく直接話をしないで、手続き進められるよう早めに手を打ったほうがいいですよ。

トピ内ID：5aac565c0c3d9da6

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