親の不仲と母の愚痴

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（トピ主 7 ）

🙂

フルーツパフェ

2023年06月14日 09:54

ひと

私の両親（父80代、母70代）は長年不仲です。不仲な原因は性格の不一致と嫁姑問題です。父は何かある度に母に「お前なんかとは生活出来ない離婚してやる」と大声を出し、モラハラな感じです。母は、モラハラな夫とかなり変わった姑のもとで苦労してきました。それは理解しているのですが、小さい頃から母の姑に関する愚痴と父に関する愚痴をずっと聞かされてきました。昔はよく愚痴に付き合いましたが、私が歳を取るにつれて、愚痴のゴミ箱役がしんどくなり、夫婦の問題や嫁姑問題は私の問題ではないと思うようになってきて、ちょっと距離を置くようになりました。またモラハラな父に対しては、人間として軽蔑する様になり、冷めた目で見るようになりました。そんな折、父が病気で入院したのですが、子として何かしなきゃと思うものの、何だか必死に頑張ろうという気になりません。父の事をやってるものの、文句ばかりの母には疲れます。こんな事を言うタイミングではないと思うのですが、母にそんな父と付き合い方が分からず困ってる事と、母の愚痴がずっとしんどくてトラウマとなってる事をぶちまけてしまいました。案の定、気の強い母は猛反発。もう疲れました。仲の悪い両親を持ってる方はどんな感じで付き合ってますか。また親の愚痴には付き合ってあげるべきでしょうか。

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#４０代

#父親・母親

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補足ですが

フルーツパフェトピ主

2023年06月14日 14:27

私の今の住まいと実家は日帰り出来ない距離です。驚くことかもしれませんが、コロナ禍以降一度も帰ってません。コロナが落ち着いた頃に帰ろうとしたら、えー、まだまだコロナがなくならないし、帰ってこられるのはちょっと困ると母に断られました。父も持病を持ってるからというのもあります。今回の入院で帰ったらいいのかと思い確認したら、来なくても大丈夫だと。　ですので、母の愚痴は会って直接ではなく、電話での事です。実家から遠く離れてる兄もいますが、両親は兄には気をつかってるみたく、モラハラな姿をさらけ出したり愚痴を言ったりしてません。でも兄は両親の様子を把握しております。

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私もです。

🙂

とら

2023年06月14日 15:44

ゴミ箱役、、よくわかります。私もそうでした。というか今もそうです。小さい頃から母の愚痴を聞かされて、早く離婚すれば良いのにと思ってましたが、母は自立する経済力もなく、結局60過ぎても父の年金と母自身の少しのパート代で生活しています。自分で選んだ相手なのにグチグチ言って離れる努力もせず、こっちは知らんがなって感じでうんざりです。こっちは何十年も愚痴を聞かされても親身になって聞いてきたのに、こちらが一言不満を言うと「もう誰も味方なんかいない」とか怒り出すので厄介です。爆発したあなたは何も悪くありません。父と母の人生は本人の責任なので、家族だからといって必要以上に責任を感じたりすることもないと思います。あなたが限界ならそれ以上愚痴に付き合わない方がいいですよ。しんどくなるまで自分を犠牲にする必要もないです。

トピ内ID：b46e51a7f15b8e45

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良い子だと思ってるから

🙂

実践済み

2023年06月14日 18:22

両親を気遣うし、愚痴は聞くし、帰って来るなと言えば来ないし、珍しく我が儘(母親から見れば)言ってきたからブチキレてもすぐ仲良し母子に戻ってるし。そりゃ甘えるわ何をしても許してくれるもんどうやったら兄のように気をつかってもらえるか、教えましょうか愚痴が始まったらすぐ電話を切るはい始まった～さよなら！と言ってもいいし、じゃあね。だけでもいい親がまだ喋ってる途中でも構わず切るこれを毎度毎度やってたら、愚痴を言ったら電話切られる。と気付くはず怒ってまた電話してきたら、しばらくブロック最初は１週間くらいでいいかな 1週間後にまだ怒ってたら更に2週間ブロックとか。母だとわかって嫌な気持ちになったら「出ない」と決めてもいい母が怒ろうが泣こうが母のペースで付き合わない自分のペースで相手するこれだけです。娘に愚痴ると連絡が取れなくなる、もしかしてこの前の電話が最後だったかもしれないその恐怖が母親を変えるあとね、帰省は母親が頼み込んできてからにするといいですよ帰ろうか？って聞くからまだ好かれてると勘違いするんですそして「帰ってきてほしい」って言われたらすぐＯＫしない「まだ帰れるかわからない」ってじらすんです追えば逃げる、逃げれば追う娘から関心持たれなくなってると思ったら、一生懸命気を遣い始めます

トピ内ID：d380abd452c86f32

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凄いです

🙂

ウリチ

2023年06月14日 19:58

離婚離婚いい続ける人生も言われ続ける人生も愚痴ばかり聞かされる人生もみんな忍耐つよいなあわたしなら無理ですさっさとお別れしますあ、お子さんはお別れは無理ですので、距離だけ取って、やんわりつかず離れて暮らします

トピ内ID：fe38a76f1508b610

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ありがとうございます

🙂

フルーツパフェトピ主

2023年06月15日 10:59

皆様、コメントありがとうございます。皆様もとても苦労されている様で。悪くないというコメントを見てとても救われました。高齢だから冷たく出来ないななんて思ってるとどんどん負のループにハマっていっちゃいますよね。自分の考えをぶちまけるとキレ出しますが、同居している訳でもないので、嫌な事は嫌と言って、こちらから近づかずに静観することにします。今回、母の態度を見てたら、モラハラな父も悪いですが、母も炎上させてるんだろうなという事に気づきました。また悪口、愚痴を出すと、その相手に対する悪い思いが何倍にも増大すると母を見ていて気づきました。兄は何年前かに母とケンカして一時期着信拒否にしてました。今でも母は兄と兄嫁（これも母の被害妄想が強い）の悪口三昧です。兄も距離を保っているんでしょうね。私にも大事な大切にしたい家庭がありますので、まずはそちらの方を優先してうまく距離を保っていきたいと思います。

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距離を取りましょう

🙂

なんとかなるさ

2023年07月11日 10:58

別れないということは、それなりにその生活を気に入っているんでしょう。自分の生活を第一に生活してください。必死に頑張る必要はありません。一歩引いて、自分に毒が降りかからないようにお付き合いしましょう。

トピ内ID：7ff1fd30f359ffa1

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ありがとうございます

フルーツパフェトピ主

2023年07月26日 22:27

返信が遅くなりありがとうございます。完全に無視するということは難しいですが、母とは前よりは必要がなければ連絡取らなくなりましたね。久々に電話に出たら気分がやはり悪くなりましたね。兄が私のことをこんなふうに言ってた、あんな風に言ってたと。兄には私の事を色々言って煽っているみたいで、結局、母が色んな事の原因の一人ですね。今後は実家への対応は冷静に最低限にしようと思いました。自分の生活と夫と子供を第一に考えたいです。

トピ内ID：93b60984384fe45b

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お兄さまとは連絡取った方がいいですよ

🙂

是非

2023年07月27日 10:37

この手の人間の、誰々がこう言ってたという話はたいてい作り話です。お兄さまにも同じように主さんがこういう事を言っていたと話してる可能性が高い。母親の発言と、自分は信じていないこと、兄には私が兄の悪口を言ったことにされているのではないかと連絡した方がいいですよ母親の画策で兄妹仲が悪くなるなんて馬鹿らしいじゃないですか。お互い親に振り回されないために、情報の共有をされてはいかがでしょうか

トピ内ID：7cc893dbfaaf1f1d

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ありがとうございます

🙂

フルーツパフェトピ主

2023年07月27日 19:58

兄に関してですが、親のおかしな部分に目を反らしたい感じで、前に父のモラハラな現状をメールで伝えたら、途中で返事が来なくなりました。母に私がそういう事を送って来るから返事するのを止めたと言ってたみたいです。兄は兄で嫌な話は聞かないように逃げているみたいで、何だかこちらが悪者にされちゃう様で付き合いづらいです。うちは両親の不仲をきっかけにすっかり崩壊家族です。父が病気になったのをきっかけに、今までの事がなかったかのように、ふるまっててちょっとドン引きです。冷たいようですが、そんな気持ちです。

トピ内ID：93b60984384fe45b

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辛い

🙂

ヒス母持ち

2023年07月27日 20:28

私もです。母は最近調子はどう？孫の○ちゃんはどうしている？よりお父さんがねえ！聞いて！もう腹立つのよこないだなんかねえ！！！と父の悪口と愚痴しか言いません。そのうちいかに自分は耐えて偉い母だったか涙ぐみながら怒りまくります。激怒した、鬼顔の母の愚痴を聞く為に何キロも車を走らせるのが阿呆らしくなりました。本当に。本当に疲れます。たまに会った時くらい楽しく笑い合いたかった。私は無料子供カウンセラーか。ボランティア？大変だったね、そうだよね、そうだよね、と、延々と慰める。ご機嫌を取る。愚痴のゴミ箱…うんざり。。実家に帰りたくありません。疲れて気を使いお腹が痛くなります。昔の恨みを延々と、平然と、孫の前でも話しています。それはそれは恐ろしい顔で話しています。時には明け方まで。普通のお母さんが良かった…。母の憎い父は良いお父さんでした。沢山遊んでくれました。子供に暴力を振るっていたのは、父ではなく…母でした。

トピ内ID：b45571b8c3991e4f

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大変ですね

🙂

フルーツパフェトピ主

2023年07月28日 15:26

ヒス母持ちさんも、なかなか大変ですね。私みたく日帰り出来ない距離だと、忙しいのを理由に電話に出ないという事も出来ますが、日帰り出来る距離ですとたまに帰らざる得ないですよね。昔は洗脳されてたのか、あまり疑問を持たずに話を聞けてたのが、この歳になると、ふっと母親の話の矛盾と苦痛を感じちゃいますね。親も年々、同じ話のリピート率が高くなりますしね（笑）話を聞かないのが冷たいと思わない様にしました。延々と愚痴ばかり聞かせてる方が悪い。母と父の不仲は子供である私の問題ではなく、本人同士の問題！ヒス母さんも、愚痴のゴミ箱役もしんどくなるので、ほどほどにして自分の時間を大切にしたいですね。

トピ内ID：93b60984384fe45b

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間違えました

🙂

フルーツパフェトピ主

2023年07月28日 18:30

車で2時間（2時間でも十分大変ですが）ではなく、何キロもですね。それは、嫌になっちゃいますね。行くのだけでも大変なのに、行ったら愚痴ばかりだと、更にぐったりですし、心が折れますね。

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まず、逃げませんか？

🙂

こぱんだ

2023年07月28日 22:35

お兄さんが先に逃げてしまったので、トピ主さんが逃げられないように思っているなら、違いますよ。そう思うなら、トピ主さんが、逃げたくないのです。人間の心理は不思議なんですよね。私の場合、先に妹が逃げて、そうなると親は私に来るので、「逃げられないじゃないの」と思ってました。結構、長い事。でも、逃げてみたら、逃げられたんですよね。あー、「逃げない私は、妹より良い子でしょ」というアピールだったんだなーと、今なら思います。親戚とか、ご近所へのアピールで有り、私の自己満足です。勿論、逃げた時は、親もしつこかったんですけど。１０年経ったら静かなものですよ。結構、持久戦でしたけども。直ぐに割り切れないとは、思いますが（経験上）。お兄さんは、結婚した家族を優先する事にしたわけで。トピ主さんも、結婚した家族を優先すれば良いのですよ。世間は、親が騒ぐと、助けてやれと言いますが。それもまた、彼らが「良い人と思われたい」アピールで有り。彼らの自己満足ですから、ほどほどにスルーしましょう。助けたいと思えないような、親子関係を築いたのは、どっちじゃ！って話です。

トピ内ID：7abcca9120146d11

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それは大変ですね

🙂

既婚

2023年07月29日 11:28

でも、追加レスによると、電話で相手すればいいだけなんですよね。とはいえ、愚痴のオンパレードでは気分も悪くなるし、愚痴を聞いてあげても何の解決もなく、主が疲労困憊するだけで、全く建設的ではないやり取りですね。もう書かれてますが、なるべく頻度を最低限まで減らすのがいいと思います。また、電話で嫌気が指すことを言われたら、喧嘩になっても主の本音を伝えたほうが、お母様も主に対する遠慮が生まれて、愚痴を言わなくなるかも。変わらない可能性はあるけど、主もハッキリ言う事によって、ストレスはかなり減ると思います。黙って同情的に聞いてたら、延々続くだけだと思います。来なくていいと言われるだけ、まだ良いですよね。呼ばれた時が恐怖だろうけど。手続きなどはしてあげて、いざという時だけは、やる事だけやってあげたらいいのでは。愚痴話は真剣に聞く必要ありません。

トピ内ID：dc3c2e9ad65220d2

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ありがとうございます

🙂

フルーツパフェトピ主

2023年07月30日 17:21

皆様、色々アドバイスありがとうございます。皆様のアドバイス、参考になりウンウンとうなずきながら読みました最近はうまい付き合い方というか、時には逃げて、嫌な事は嫌だと言っちゃってます。しょっちゅう呼ばれるよりはいいですが、一時期は父と些細なケンカをしただけで、いちいち電話がかかってきて、こちらが病みそうでした。話を聞いてると同じことの繰り返し、しかも冷静に聞くとどっちもどっち。嫌な事は嫌だと言うとしばらく反撃がすごいですが、こちらの意思を伝えて、反撃に対しては流すことにします。冷たいようですが、最近は自分自身の事を必要以上に話さない方がいいなとも思いました。兄にいちいち言って煽ってました。母が私と兄嫁、兄とうちの旦那を比較して話を勝手に展開して引っ掻き回してるのも要注意です。しばらく試行錯誤ですが、親に関する必要な事はやるとして、あまり深入りしない事にします。　私は私の生活を大事にしたいです。

トピ内ID：93b60984384fe45b

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