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ぬきさしならない・・・この状況・・・

レス15
(トピ主 5
😣
妻ゆかり
ひと
はじめまして。30歳既婚子供なしのゆかりといいます。
現在主人と二人暮らし結婚して四年目の夫婦、共働きです。子供はないものの、夫婦それなりに仲良く生活をしています。
今回相談したいのは主人の田舎の住宅についてです。
以前その家は、義理の両親一家が住んでいたのですが広すぎるため管理が大変、、、ということで結婚直前に主人が管理を任せられました。(名義は義理両親のまま)。
義理両親は敷地内に別の一戸建てを立ててそちらに住んでいます。
私たちが現在住んでいる町から義理両親の住む町まで高速で三時間、今のところ月に2回程度(一回につき一泊~二泊)家の維持管理(掃除)という名前の義実家への訪問を続けています。
義両親は毎週こないのが本心のところ不満そうではありますが(最初三年ほどは毎週二泊していました)仕事の都合、体力的なものもあり回数を減らしてもらっています。
確かに新築時は大きくていい建材を使った素晴らしい家だったと思うのですが、住む予定のない、掃除だけをしに帰る家に、週末のプライベートな時間と、お金(維持費、ガス光熱水費5万円程度、+高速代、ガソリン代)を使い続けることに少し疲れてきています。
完全分離の一戸建てなので家の中に入ってしまえば特に干渉はないのですが、敷地の出入り口(敷地玄関?)が一つなため、車の音で出入りがわかるようで、外出時必ず出てきて声がかかります。
出迎えてもらえるのはうれしいのですが、買い物時の内容や、自宅から持ってきたもの、ごみの内容まですべて見られるのにも少しストレスを感じています。
同居をしているわけではなく、週末以外は自宅でのんびりできるのだからとも思ってきたのですが四年目にしてなんだか腑に落ちない気持ちになってきました。義理両親からは家が結婚祝いだから!!と何度か言われました(汗)。前向きになれる心持ちを教えてください

トピ内ID:7192554071

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚祝い?

041
びとん
名義が変わっていないのに結婚祝い? ちょっと問題ありな臭いがします。早く名義を変えてもらって売却はどうですか? 両親が多少ぼやいても別に度々帰らなくてもいいのでは?

トピ内ID:8090580570

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外部委託管理にしちゃったら?

041
mimi
その家のある地元の不動産に、管理委託を頼めば、月2回程度の手入れなら、今掛けている費用と同じかそれ以下で、管理が可能じゃないでしょうか? 時間と高速代が掛らないだけ、今よりお得です。 それで義実家が文句を言ってきたら、「負の遺産」なので、売却すると言えば良いでしょう。それで文句を言ってきたら、完全に手を引くことです。名義も変えていないのに、「結婚祝い」はおかしいですね。もっとも負の遺産なのでいらないと言えば、いらないですよね。

トピ内ID:0673493849

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ちょっと勇気出してごらん

041
ふぃ
そりゃ確かに抜き差しならないわ。 一々持物チェックがあるのに 「干渉はない」なんて事はないでしょう。 週末をそこで費やすようにコントロールされてるし…。 あまり人が好すぎるのもいけませんよ。 まずは、ちょっとかわいそうだけど、 ご主人だけ行かせるようにしてはいかが? 「体調が悪くて無理だわ…」などと言ってね。 恐らく、そこでも家事は主様が中心でしょう? 普段ご自宅でもやっていらっしゃるのでしょうから、 ご主人に代わってもらいなさい。 要するに「老後の世話をよろしくね」という事ですよね。 遠回しなだけに余計面倒くさそうです。 訪問回数をさらに減らし、様子を見ましょう。 あなたも何か趣味を見つけて予定を入れて、 物理的に行けない状態になるとか色々と方法はあります。 何か言われても「すみませ~ん」でよろしい。 罪悪感が湧くかもしれませんが、よく考えて。 名義も変えずに家に縛り付けるなんてハッキリ言ってひどいです。 というか、名義変更をしないという保険をかけている所も嫌らしい。 親世代も子世代もそれぞれ独立しなさいよ、と思います。 まず次回はパスで。頑張れ~。

トピ内ID:2175858212

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とぴ主です1

😣
妻ゆかり トピ主
レスありがとうございます。 返信をさせていただきます。 びとん様 >早く名義を変えてもらって売却はどうですか? 実は、私たちの管理している住宅は、まだローンがまだ残っており(35年ローン?)そのため売却もできない状況です。 ローン自体は義両親が支払っているのですが、あと何年残っているのか、金額がいくらなのかなのかは聞いても教えてくれません。 私自身の考えから行くと、まだローンの残っている住宅があるにもかかわらず新築の家を建てるというのは無謀だと思うのですが・・。 >両親が多少ぼやいても別に度々帰らなくてもいいのでは? 今現在月に1~2回ですが、もうその時点で期限が若干悪く帰省の際チクチクと言われます・・・。 主人はそのたびに怒ってくれるのですが、スタンスとしては義母は昔から、誰にでもそうだから・・・と。地味にストレスがたまります。 それと、私が週末毎にだまって帰省している理由のひとつとして、私自身主人両親に対し負い目の部分があるということもあります・・・。 続きます

トピ内ID:7192554071

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とぴ主です2

😣
妻ゆかり トピ主
結婚する前は遠距離恋愛で、今の居住地と義理の実家の距離で会っていました。 遠距離で3年ほど付き合っていたのですが、4年半前に私が鬱になってしまい、心配した彼が長男であるにもかかわらず、色々なものを半ば振り切る形で私の住んでいる町に引っ越してきてくれました(私は当時一人暮らし)。 当時それは本当にありがたく、自分を支えてくれた彼に対しなんでも自分が出来ることはしたいと思いました。 その後結納が終わり(当日いろいろ若干の気まずい事件はおきましたが(汗)、おおむね無難に)、さあ結婚式だ!・・・という直前に義理の両親から週末帰省と家の管理の話をされました。(週末婚を行うか、毎週末を帰ってくるか、もしくは片道3時間で電車通勤するか)

トピ内ID:7192554071

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とぴ主です3(少々愚痴です)

😣
妻ゆかり トピ主
正直最初はえッ!!!!!と思ったものの、主人と離れて暮らす事は考えられなかったですし、それなら…と週末帰省を選んだ次第です・・・。 主人は「そんなこと約束できない!!。あほか!!!」 と突っぱねていたのですが、平行線の会話の中どんどん険悪になっていく空気と、義理両親との今後の付き合いを考えてしまい、「がんぱって帰省してみます!!」と言ってしまいました・・・。 今考えると軽率でした… 4年前の自分の口にガムテープを張りに行きたいです・・・ ただ、そう自分で言ってしまった、長男であるはずの主人を私の病気のせいで連れてきてしまった、その二点がどこかに引っかかっているため踏み切れない自分がいます。

トピ内ID:7192554071

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とぴ主です4

😣
妻ゆかり トピ主
mimi様 その家のある地元の不動産に、管理委託を頼めば、月2回程度の手入れなら、今掛けている費用と同じかそれ以下で、管理が可能じゃないでしょうか?時間と高速代が掛らないだけ、今よりお得です。 >そういう手がありますね!! ただ、義両親の目的は掃除&帰省なので満足されるかどうか・・・。 それと、掃除一つもお金で済ませるずぼら嫁レッテルは確実になる気がします・・・。 今現在も室内には入らないものの、雨戸の開け閉めやガラスのくもりなど外から見える部分についてはチェックが入っています…(涙) ちょっとだけ叫ばせてください・・・ 義母さん・・・その雨戸はあなたから譲られた時にはすでに壊れていましたから!!!! ガラスも長年放置の結果、くもりガラスになっていたのを磨いたのは私ですから!! ・・・すみません。やっぱり結構キてるみたいです

トピ内ID:7192554071

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とぴ主です

😣
妻ゆかり トピ主
続きます。 mimi様 >それで義実家が文句を言ってきたら、「負の遺産」なので、売却すると言えば良いでしょう。 それが…先述したローンの問題と、敷地内に入る唯一の入り口の真ん前に義両親が新居を立てたため、売ることもできないんです…。 住む予定のない(義理実家は山の中にあるためその近辺では農協、農家以外の仕事がないため、職を変え帰って来ることもできない)家のために行い続ける掃除…出費・・・気が滅入ります。 >名義も変えていないのに、「結婚祝い」はおかしいですね。もっとも負の遺産なのでいらないと言えば、いらないですよね。 結婚式の直後に義母に「私は家あげるんだからご祝儀は持っていかなくて良いって言ったのにお父さんがどうしてもっていうから~」 と言われました・・・ ちなみにご祝儀は二人合わせて3万円でした。

トピ内ID:7192554071

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うーん。大丈夫ですか?

041
もも
失礼ですが、まだ鬱で頭が回っていないような状況でしょうか?現在もこの先も義実家に移り住むつもりがないのなら、無駄な労力と出費は早く切る以外にないですよね?その方法を訪ねているのではないのですか?窓ガラスやらご祝儀やらの話はどうでもいいです。愚痴を書き連ねるだけでどの案も「それはできません・・・」と言うだけならこのトピは何の意味もないですよね。 まず将来的に敷地内別居をするのかしないのか、ご主人とはっきり決めましょう。そして帰るならそれまで賃貸に出す、帰らないならすぐに売りに出す。どちらの場合にも、別の入り口を作って間に塀を作りましょう。「でもこう言われる・・」「義母がどうの・・」とトピ主さんはおっしゃるでしょうが、それならそのまま同じ状況に甘んじて愚痴を言ってストレスを貯め続けるしかないですね。みんなそれぞれ思惑やこだわりがあるから、全く摩擦を起こさずに生きていけるわけはありませんよ。そのあたりの自分なりのバランスを試行錯誤しながら見つけていくしかありません。 それから、文章に・・・とよく使われていますね。もっとスパっと考えられる癖をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID:0429486432

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大丈夫?

🙂
ササロン
そもそもがローンの管理されてるの? あなた達に何も伝わらない環境でローン管理されておらず、無謀な長さの返済計画で、結局先立ち逃げされて、相続税+ローンを肩代わりするか、手放して管理してきた時間が無駄になるかの二択になったら泣くに泣けない。

トピ内ID:1237485091

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よくある提案ですが・・・

メレンゲ
>前向きになれる心持ちを ということですので、肯定的な要素を挙げてみると・・・ ・管理を任された、家が結婚祝い→トピ主さんご夫婦がいずれ相続される。 ・相続後、いずれは、トピ主さんご夫婦が自由に処分できるので、いっそのこと  「自宅から高速3時間で通える別荘」として改築もしくは建て直しを検討。 ・もし別荘にする程、立地に魅力がないのであれば、将来売却。 くらいしか思いつきません。 それにしても、普段無人の家なのに、ガス光熱水道費に5万円もかかるとは、 ちょっと高過ぎますね。 維持費がこれだけかかるのが現実となると、別荘案も厳しいですね。

トピ内ID:6028347400

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よく我慢してますね

041
匿名
将来住む予定もない、名義も義両親の家のために週末に3時間もかけて高速で帰ってるんですか? いくら4年前に約束してしまったとはいえ無理しすぎでしょう。 負い目があったとはいえいい加減無駄な労力とお金を使って ストレスをためるのはやめましょうよ。 きっとご主人も同じ気持ちじゃないですか? だいたい義両親に維持管理ができない理由はなんですか? たまの掃除くらいできるでしょう。 それが無理なら計画性もなく家を建ててしまった義両親の責任なんですから 弱みにつけこまれたような形での無理な要求にいつまでも応える義理はないですよ。 ご主人と話し合って維持管理はお断りしましょう。 子供が出来たらこんな生活どのみち無理になりますよ。

トピ内ID:6484169251

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勇気を出して

041
ぽの
ご主人共々親に絡めとられているような状況ですね。 一度、ご主人と腹を割って話し合ってみてはどうでしょう。 「なんだか疲れてしまったわ・・・」と。 ご主人だって楽しくて帰省してるわけじゃないと思うんですが、 親に頭が上がらないんですよね。 でもそろそろ嫌なことは嫌って言っていいんですよ。 ずぼらな嫁と思われようが、親不孝だと言われようが別にいいじゃないですか。 あなたに負い目があるのなら、ここはあなたが悪者になる覚悟で ご主人のことも親から解放してあげてください。 まず自分たちが夫婦仲良く楽しく生活して、そのうえでできる親孝行をする。 それのどこがいけないのでしょう。 普通の親ならまず子供たちの幸せを願うはずです。 名義も変えないで結婚祝い? ただの管理人に任命されただけですよ。 欲しくもない家を毎月お金と時間を無駄にしながら何のために通うんですか。 ローンが残ってたって売れるはずです。 ご主人にもここを見せてあげてください。

トピ内ID:5344641079

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うさんくさいです

😝
どうもうさんくさいですね!!新しい家の資金は?まさかローン、だとしたらおかしいのではないですか。 前のローンが残っているのに、年齢的にまた新たなローンは無理だと思いますが? 敷地内同居のわなにはまってるような気がします。 とにかく皆さんの意見のように、もう管理会社にするか、どこかに相談してはいかがですか。 だんなさん名義でないなら、もう捨ててしまえばいいと思います。わたしなら、絶縁で結構ですといいますね。

トピ内ID:8636752602

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このままだと主さんの体調が心配!

041
みんみん
主さんのお気持ちわかります! 私は片道5時間超の距離を、結婚した年から、お正月・ゴールデンウィーク・お盆と年3回ですが、帰省していました。 でもだんだん夫婦での旅行や楽しみの時間を削ってまで、往復12時間以上の労力・帰省費用・気疲れ・そこまで無理して帰省しなくてもいいのではとのジレンマがわいてきました。そしてゴールデンウィークは夫婦での旅行にあてるようになりました。 義実家を否定するようなことは言わず、明るい顔でお得な宿が取れたからこの休みは温泉行こう!とか言って自然に予定を変えるようにしました。 主さんもとっても優しい人だと思います。言いずらいし、悩む気持ちとってもよくわかります。でもこのままだと、また欝になったり、体調崩すと思います。今の様な生活は長く続けるべきではないですよ! ご主人が長男であったり、結婚時の義両親との約束もあるし、私のように自然に行かないようにするのは難しいと思うので、まずはご夫婦でお話してみて下さい。 ご主人もとっても優しい方だとお見受けしました。ご両親ももちろん大事ですが、奥さんが体調を崩す事は望んでないと思います。

トピ内ID:2579246064

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