彼との金銭感覚や価値観の違い

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（トピ主 2 ）

🙂

悩めるOL

2012年05月30日 00:02

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私は２６歳、一部上場企業の総合職で４年目。年収約３８０万円。彼は３６歳、中小規模の設計事務所で下請として働いており、二級建築士、年収は不明。付き合って７ヶ月です。付き合っていく中で、特に金銭感覚や経済面での価値観が違う気がしていて、最近、今後の付き合いに不安を感じるようになりました。私は彼との会話の中で自分のボーナスが下がったとかいう話も普通にするのですが、最近彼からそういう話をされるとプレッシャーになるので聞くのが嫌だと言われました。彼はすごく貧乏でも幸せにはなれるという考えのようですが、私は生活するうえではお金も必要だと思いますし、彼にもそう言いました。付き合い結婚するうえで、相手に何を一番求めるのかと聞かれ、経済力なら自分ではなくて違う人ではないかと言われました。私は一人暮らしで貯金や奨学金の支払もしてますし、それほど余裕がある生活をしているわけではありません。普段のデートはだいたい彼の支払いですが、外食・自炊と半々くらいで、贅沢をしているつもりもありません。ただ今までも感じていたのですが、生まれ育った環境のせいか私とは「ここまでは許せる」最低ラインがかなり違うように思います。彼は今後独立したいようで一文なしになる可能性もあり、今も正社員ではないので安定はしないと言っています。私自身も結婚して専業主婦になるつもりはないですが、出産・子育てをすると考えると今より確実に収入は減るので自分がどの程度稼げば平均的な生活を送れるのか知りたいです。また、自分が子供の頃にしてもらっていたので、習い事など子供ができて何かやりたいといった時にやらせてあげたいです。金銭面での価値観の違いは埋められるのでしょうか。彼とは他にも価値観の相違が多々ありますが、お互い埋めようと努力してきて良い関係を築けているので、彼なら大丈夫かなという気持ちと、不安な気持ちが半々です。

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悩む必要もないような相手に思えるけど

はた

2012年05月30日 12:58

＞「ここまでは許せる」最低ラインがかなり違う具体的じゃないから、そこに判断できない。 30代半ばを過ぎて非正社員・年齢不明、これから独立で一文なしになるかもしれない、そういうの聞いただけで、とても結婚できるような相手ではないと思えるが。

トピ内ID：6425195342

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30代男です！

たかし

2012年05月30日 12:58

私は彼氏さんの同じ考えの持ち主です。平均的な生活よりもお金がなくても夫婦仲が平均以上によければ幸福ではないでしょうか。お金だって大事なのは当然です。彼氏さんもそれは十分に分かっていますよ。（だからプレッシャ－を感じるわけです）でもこんな時代だから先はわからない、自信がないということでしょう。トピ主さんは今凄く悩んでいますが、多分彼はそれ以上に悩んでいると思います。貴方の事を思っているけど、貴方の望みを叶えられるかわからないから身を引こうをしているのではないでしょうか？今回みたいなケ－スは彼氏さんよりもトピ主さんの考え次第だと思います。経済力に不安を抱える彼氏さんにそれ以上の魅力がないなら冷たいようですが、お別れしたほうがよいかと・・・

トピ内ID：2980848268

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専業主夫という選択もあります

🐶

とも

2012年05月30日 12:58

結婚しても働いている女性は多くいます子供が生まれても、女性が働き男性が家事をしている夫婦もいます結婚して子供に恵まれた後のことですが、旦那さまが家事をしても良いかと思います男性の年収を気にして結婚する方は、相手から一方的に好かれていないと長続きしないように感じますむしろ、収入を気にせず結婚した人は旦那の年収が上がった後も、幸せに過ごしています相手の収入を気にするのならば、高給取り＆惚れ込んでくれる男性を探したほうが良いと思います

トピ内ID：3856218501

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価値観という問題でもない気がします

匿名

2012年05月30日 12:58

トピ主さんの描いている将来像と彼の将来像、生活スタイルがかけ離れていませんか？一度、根本的な部分から話をされた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4033650856

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別れたほうがいいよ。

匿名

2012年05月30日 12:58

はっきりいいましょう！彼とは別れたほうがいいです。あなたの言うことは正論だとは思いますが、人それぞれ価値観は違います。正直、彼はあなたが望む生活をさせてあげれるか微妙だと思います。私の婚約者も一級建築士ですが、年収はそんなによくないです。一級建築士でも、給料は安いです。独立して成功したら別ですが、一番、景気に左右されるので不安定です。彼、二級建築士とのことですが一級建築士をとる意思はありますか？独立ていう夢があるなら最低、一級建築士は持つべきだと思います。まあ、そのためには、支えるあなたが広い心でいないといけないと思いますが、残念ながら、お金の心配しかされてない。難しいんじゃないですか？しかも、お金のこととやかく言う割りには、デート代だしてもらってるし。彼の夢のためにもわかれてあげてください。

トピ内ID：7599789070

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彼は収入が少ないのでしょう

😀

でんでんじろう

2012年05月30日 14:54

設計事務所に勤務して2級建築士ならそれだけで薄給だろうと思います。（1級建築士ならわからないけど、昨今の建築不振から大してかわらないと思います） 36歳でいつリストラになってもおかしくないというのが現状でしょう。独立など、限りなく厳しいというべきでしょう。あなたが結婚相手に経済力を求めるなら彼は不適格かと思います。ただ高給取りでも浪費癖があれば同じことなので人間性をよく見ましょう。ただし男は女性に比べてお金の使い方は鷹揚ですからその点はさし引いて。

トピ内ID：6296669892

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結婚×

kentarou

2012年05月30日 14:54

金や他のことも価値観の相違が多々あり、仕事も不安定では結婚する相手ではありません。彼は諦めて他の結婚相手を探すことです。

トピ内ID：9461650005

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「贅沢しているつもりはない」という意識

エアプランツ

2012年05月30日 14:54

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。まず、「すごく貧乏でも幸せになれる」と「生活する上ではお金も必要」、この２つは「相反する意見」ではないと思います。どちらも同じ人が言ったとしても違和感がないものです。気になったのは「普段のデートはだいたい彼の支払いですが」という部分です。他の財布から出たお金を「贅沢をしているつもりはない」という意識が問題です。暫くでいいのでまったく彼と同額を出し続けてみてください。１回１回の金額はトピ主さんにとって「贅沢」ではなくても続けてみると案外大きいことが判ると思います。子育て中も同じです。１回１０００円のランチは東京ならそれほど贅沢ではないですが、重なるとかなりの金額です。毎回「贅沢」していないつもりでいながら「贅沢」しているのです。１ヶ月８０００円のピアノの月謝はそこだけみると「贅沢」ではない感じですが他にも塾だスポーツだ、兄弟が３人いるとなるとかなりの金額が出て行きます。二人の間の価値観の相違より、トピ主さんの「贅沢」の基準を見直してみてください。彼はトータルに目を向けており、トピ主さんは１回分なのです。

トピ内ID：5419719621

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埋まらない

♨

なんでもＯＫ

2012年05月30日 14:54

稼ぎの無い男は価値が無いと宣言したような物ですし、トピ主さんは彼をその価値が無い男の部類に入ると位置付けた訳です。トピ主さんの要求は価値観を埋めようとしているのでは無く、稼いで来いと要求しているダケなので彼との考えの差が埋まるとは思えませんね。

トピ内ID：9236445199

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無理だと思いますが。

ラビット

2012年05月30日 14:54

どちらがいい悪いではなく、彼側の金銭感覚を受け入れられないなら、関係を継続させていくのは無理だと思います。お互いのために安定した人を探すべきだと思います。

トピ内ID：8223796926

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設計事務所はきついです

ぽう

2012年05月30日 14:54

一般的に設計事務所は「かなり」給与は低いです。30代でボーナス無し、月18万なんてところはざらでしょう。「清貧」なんて言い訳する事務所も多いですが、単にビジネスができていないだけ。大手ゼネコン系なら逆に給与はいいですが。一度聞けばいいじゃない、結婚まで考えているのであれば。

トピ内ID：0000239335

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逆転の発想

aaa32

2012年05月30日 14:54

そもそも完璧に価値観が一致するわけないでしょ(苦笑) 親も違えば、育った環境も違う。価値観はこれまで生きてきた中で養われるものですし、今すぐどうのこうのっていうのは無理。両親から大きな影響を受けるものだと思います。芸能人が結婚・離婚を繰り返しているように、金があれば幸せというわけではありません。幸せなら離婚などしないでしょ？ 100%の保障などありませんよ。

トピ内ID：3158648326

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価値観は似ている。

コラソン

2012年05月30日 15:48

金銭に対する考え方、人の評価、仕事に対する考え方など私たち夫婦は割りに似ています。特にお金に関して価値観が異なると一緒に生活するのは難しいかと思います。

トピ内ID：2778127115

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条件の違い

🐱

nagi

2012年05月30日 15:48

日本より経済規模がはるかに低いブータンのほうが幸福度が高いのはなぜでしょうか。経済規模があがるほど、個人の生活はより大変になり、それを維持する経済力が必要になります。愛情か条件か、どちらを優先するかは本人しだいです。結論を申し上げると、別れることをお勧めします現段階で生活に不安があるなら、結婚すれば毎日思うことになるでしょう。

トピ内ID：4073859694

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あなたにとってもプライオリティ

🐱

にんにん

2012年05月30日 15:48

価値観を埋めるとかいう問題ではなく、独立を目指す人間と、結婚、出産を同時に考えることはできません。金銭的なものでなく、あなたにとって、彼にとって大事なことはなんですか。彼が家庭を築くことより独立であるなら「結婚＝出産」にはならず、結婚したとしても出産までに年月が必要です。（←うちは３年子供はやめようって話してましたから）それと雇われている人間と独立して自営をする人間では金銭感覚はまったくかわります。給料は全部自分のもの自分と家族に使えるサラリーマンとは違って、いつ仕事の維持のために使わなければならないかわかりません。まだいもしない子供の習い事とかいっているようではやめたほうがいいのでは。なによりあなたがボーナスの話をしたらいやがるという、お金の話を嫌がるところがだめかな。貧乏でもいいといいながら見栄はあるんですね。金銭感覚のずれをどうこういう段階でもない。自分の金のなさを、これからの重圧を力に替えられない人は自営は難しいと思う。「来月から給料取れないよ」っていったら「よし！めざしともやしで乗り切ろう！ごめんもっとがんばるよ！」と笑える男じゃないとなあ。

トピ内ID：4844233572

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彼との結婚ちょっと辛そう

無級建築士

2012年05月30日 17:26

同じ建築士として、勝手に言わせてもらえば、中小規模の設計事務所で下請として働いて、二級建築士では多分年収は200万程度でしょう。一番の問題は３６歳で二級建築士に甘んじていることです。建築設計で身を立てるつもりなら、普通２０代で一級建築士をとります。何度受験しても一級をとれなかったと言うことでしょうか？一級建築士は運転免許証みたいなもので、持っていたからといって即お金になるほどの価値はありませんが、無ければ、建築設計の世界では食べていけません。そもそも、トピ主発言からも、今後独立したいと言うわりにその彼から向上心が感じられません。結婚の最低条件として、一級建築士取得を言ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5892650666

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「価値観」という言葉に価値はない・・・

zenman

2012年05月30日 17:26

とぴ主は「価値観」と仰いますが、一番気にしているのはまさに彼が見破ったように「経済力」なのでしょう。それを正直に言うと、守銭奴のように聞こえるので、ちょっと違った言葉で言い換えてみた。もっと正直になりましょう。確かにお金の多さに価値を見出す人もいるし、貧しくても愛情で幸せになれると考える人もいます。それを単純な「価値観」という言葉で一括りにして仕分けることに意味があるのでしょうか。どう言い訳しても、とぴ主はその彼の経済力に大きな不安と不満を感じているのでしょう？だから迷っている。良いとか悪いとかいう事ではないのです。ご自分の気持ちに正直に生きるべきです。情に流されて、間違った判断を下すと、関係者全員が不幸になります。言葉遊びをするのではなく、現実的なご自分の意思を良く考えた上で決断してください。

トピ内ID：6199662001

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それって

グランドピアノ

2012年05月30日 17:26

結婚するにあたっていっちばん大事なことじゃありませんか。そこが決定的にちがうってのは・・・はっきりいって無理。どちらかが全面的に折れなければ。

トピ内ID：9466209519

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客観的に見れば、残念ながら・・・・

パープル

2012年05月30日 19:49

あなたの彼は、中小規模の設計事務所で下請けの仕事をされてるとの事ですが、２級建築士では請け負える分野は限られていますから月平均で２０万前後の収入と推察されます。むろん正社員ではないからボーナスも出ず、年収で２４０万前後というところでしょう。将来的に独立の夢を持たれてるそうですが、たとえ１級建築士（すごい難関試験）になれても、独立開業でやっていけるのはかなりの年数と営業努力が求められます。気が暗くなるような話ばかり述べましたが、それは彼の年齢が３６歳にもなっているからです。通常は、大学の建築科卒なら３年以内に１級の資格は取得します。たとえ高校卒でも倍の６年前後で取得するのが普通です。そうでなければ、スタートラインに立つのが大幅に遅れ、ひいては結婚を含めてライフ・プランが描き難くなりますから。彼の履歴がどんなものか知りませんが、あまり経済面は重視しないというより、頓着しない方ではないでしょうか。この溝はあなたの基本的生活スタイルと埋め合わせ出来ないと思います。

トピ内ID：7133461343

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貴女が折れないと無理じゃ？

ハンドブック

2012年05月30日 23:14

稼げない限りは難しい話ですよね。これぐらい出したいと考えていても手元にお金が無ければどうしようもない。彼側は折れたくとも折れようがない。年齢的に身動きとれないから、今までの道突っ走るしかないでしょう。それを踏まえて、貴女がどの程度稼がなくてはならないか計算してみては？具体的な数字を見て無理だと感じるなら別れてもしょうがないかと思います。彼の年収を二百万と仮定して、教育費や老後の資金を冷静に算出してみてはどうですか？多分、真っ青になるような数字が出てくると思いますけど、その過程すら楽しむと納得できるならアリでしょう。不安を解消したいなら具体的に計算してみる事です。見えないから余計不安になるんです。

トピ内ID：5954390693

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トピ主です、回答ありがとうございました。

🙂

悩めるOL トピ主

2012年05月30日 23:14

まず、誤解してほしくない点がありますので補足説明します。今まで彼と結婚話を具体的にしたことはほとんどなく、私は結婚願望はありますが、彼はあまりないと聞いていたので、その点でも付き合い続けるべきか悩んでいました。今回突然そんなことを言い出したので驚いています。私はデート代も男性が払うのが当然だとは思っていませんし、今まで付き合った人でも同年代の人は割り勘にしていました。付き合い当初にいつも出してもらっているので自分が食べた分くらいは払うと言うと、これくらい大丈夫、どうしてもピンチな時は頼むからと言われました。年齢も10歳も離れていることを気にしているので、あまり年下の子から金銭面の心配をされたらプライドが傷つくかと思い、それ以来お会計は彼に任せています。彼のことは尊敬してますし、苦労している人なのでどこに行っても生きて行けるとは思っています。ただ、年収というより計画性のなさに不安を感じており、一緒に苦労していくという覚悟が持てていません。回答にもありましたが一級建築士の試験は何度も落ちていて、独立時期も(言わないだけかもしれませんが)具体的に決めていないようです。続く

トピ内ID：7500146409

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トピ主です、回答ありがとうございました。２

🙂

悩めるOL トピ主

2012年05月30日 23:14

続きです。今回の話も、そもそも結婚願望がないと言ってたのに、具体的に結婚を考えているのか、とか、資格も目指してはいるが計画的に勉強している様子も見られず、本当に独立する気があるのか、とか、独立したいと言うわりには、子供は二人以上欲しくて結婚相手は専業主婦でも働いてもどちらでも良いと言っているので、どこまで具体的に考えているのか謎だらけです。いろいろ回答いただいて、私なりに建築業界や自営業の生活(私の周りはサラリーマンばかりなのでかなり感覚の違いがあります)、生活するのにかかる費用などを今具体的に調べてみています。彼の話もざっくりしすぎているので、きちんと話をしてみて、そのうえで改めてどうするか考えたいと思います。

トピ内ID：7500146409

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年05月30日 23:14

２６歳なら　まだまだ　これから　素晴らしい出会いがあります。その彼氏とのお付き合いに疑問を感じるようでしたら。別れて　新しい出会いを求めた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：6168467142

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いいのでは？

オニオン

2012年05月31日 10:16

トピ主さんの物言いはあまり品がないと思いますが、価値観の違いということでお別れしていいのではないでしょうか。たぶんトピ主さんから歩み寄るのは無理だと思います。生活レベルを下げられるかという話になりますから。

トピ内ID：3959655582

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結婚てさ、二人から始まるんだよね。

けいこ

2012年05月31日 10:16

あなたは、子供がいて習い事もさせてそこそこ不自由なく暮らせることが結婚だと思っている。彼は、今のままの暮らしにあなたがプラスされれば他に何もいらない、それ以上のことは望めるようになったら目指せば良いと思っている。でもどちらもそれは、単なる「結婚」であり、「彼との結婚」「あなたとの結婚」ではないようです。価値観の違いというより、互いに正面から向き合えていない気がします。

トピ内ID：5711984788

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客観的に自分を見て、原理的に考えること

🐱

cocoa

2012年05月31日 12:08

男女のかたちは様々ですが、もう少し客観的を見て、また同じように彼になったつもりで、自分を自分の彼女としてとらえて整理してみたら、新しい発見やよいきずなが生まれるかもしれませんよ。私は一級建築士を６年目にとりましたし、３０代　中小企業の非正社員、女性ですのでこれから話すことを参考にしてみてください。３年まで給料は２０万くらいでしたが、今現在は額面３５万くらい。でも入社して６年間、旅行／休暇はないし、２ヶ月連続休み無しが２回、６年を平均しても一日１２時間以上、ちょっといそがしい時期は１５時間が３ヶ月に１月ペース。でも、実績や信頼を重ねて給料や立場はかわりました。私の彼は、あなたのように一部上場で２９歳ですが、月給も４５万超えています。でも、私と彼はデートの時、この６年間ずっと割り勘できました。ちなみに昔も今もとても幸せです。最近、私の仕事のタイミングがあって結婚しようとしていているのでそのうち子供もできて私も彼も働き方か、職場かいずれかに変化があり、給料も減るかもしれません。でも、私はできるところまでは割り勘でいきますよ。専業主婦ではないし。

トピ内ID：7253476402

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人生の選択

🐱

cacao

2012年05月31日 12:08

まだ結婚していない。子供現在なし。なのに、デート代彼氏持ちなのどうしてですか？「男が出すもの」という考え方だったら、育てられかた、あなたの親の方針でもありそうだし簡単には変えられない気がする。育休／産休関係なくでも結婚したらなおさら、何でも夫の経済的負担にしてしまうでしょうから、彼のあなたへの愛が続くか、疑それが一番心配。「財布」「空いた時間や休日に遊ぶ相手」として彼氏彼女の関係は成立してもいつか終わる。家族は、法的にもすべてをシェアすることになっているので、あなたが、あなたの３６０万　と彼の（おそらくもっと低いであろう前提で）例えば２５０万の収入を２等分、育児家事も２等分、って考えられないなら、結婚は失敗すると思う。彼の尋常じゃない今後の努力を期待するなら、あなたも尋常じゃない今後の努力を楽しめるくらいじゃないと。ちなみに、私の彼は私が独立するときに自分も会社をやめて経理営業を手伝うらしい。夫婦そろって一文無しかもしれませんが、二人でがんばって二人で成功するようチャレンジします。迷うことなく、今も結婚後もお互いの収入にかかわらず割り勘。

トピ内ID：7253476402

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補則を読みました！2度目です。

たかし

2012年05月31日 12:59

補足を読む限り、失礼ながらただのダメ男です。「すごく貧乏でも幸せにはなれる」を言う資格がありません。彼の場合はそもそも幸せになる努力をしなそうですね・・・私は貧乏でも幸せにはなれる派ですが、それに甘んじるつもりはありません。あらゆる努力をした結果お金が全てではないという考えです。素敵な彼氏なのかもしれませんが、彼との結婚は苦労を覚悟しなければなりません。彼と年齢の近い私からすればそんなんでもトピ主さんみたいな女性と付き合えるんだと希望の出る話ですが、もっといい人いると思いますよ・・・

トピ内ID：2980848268

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