彼氏との政治の話題から、価値観の違いが見えた

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（トピ主 3 ）

花

2013年07月25日 22:29

恋愛

はじめまして。
24歳の大学院生です。

選挙の話題から、彼との考え方の違いが見え、「価値観が違うのではないか」「このまま仲良くしていけるのか」と不安になっています。

【私】
大学院生。ネットの診断では、政治的にリベラル・経済的に左派でした。
【彼】
社会人1年目。
彼とは付き合って3年目で、結婚の話も時々します。

【彼とのやりとり】
私が「そろそろ帰省して投票に行かないとねー」と話しかけたところ
彼が「帰省しなくてもいいんじゃない？○○党しか入れる党ないよね？」といい、
私が「私は○○党には入れないよ」と返事をしたところ、険悪な雰囲気になってしまいました。

【不安な点】
（１）選挙では様々な争点があるのに、他の党や論点を認めないような発言をしたこと
（２）彼が古き良き日本を取り戻す、昔ながらの家族形態を重視するという価値観を持っていると疑っている

政治の話を避けることは出来ますが、生活面でも価値観が異なると、いつかうまくいかなくなる気がしています。
また（１）のような行動をしているので、意見が異なった場合に彼とすり合わせていけるのか心配です。

恋人や配偶者と政治的価値観、生活面での価値観が異なっている方、彼と仲良くしていくコツを教えてください。
特に、一方が折れるのではなく、妥協点を探っていくようにするための方法をお願いします。

よろしくお願いします。

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政治についてはよくわからないけど

みか

2013年07月26日 12:59

そもそも価値観なんて違って当たり前です。育った環境が違うんだから。大事なのは相手の価値観を認めること。そういう考えなんだと受け入れること。賛成する必要はなく違うことを受け入れることが大事。結婚となればもっと合わない部分出て来るしそれによるケンカも増えます。そうなった時にいかに折り合いをつけるかが大事になってきます。難しいですけどね。当然ですが頭ごなしに否定すれば相手は気分を害しますよ。

トピ内ID：0405647994

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価値観の違いと愛情は違う

lime

2013年07月26日 15:00

価値観と愛情は違います。それが成熟というものです。彼にそれを伝え話し合いましょう。それができないなら今後は無理だね、と。

トピ内ID：9858752717

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夫婦でもありますよ

❤

カシス

2013年07月26日 15:00

うちは夫が左寄り、私は右です。うちでも政治の話題は出ますが、互いの主張はほどほどにしています。この間の選挙も、投票所には仲良く一緒に行きましたが、誰に投票するかしたか、どこの政党に入れるか入れたか、の話題もぼかしてます。話していて「あーあの人に入れたのか。自分とは違うな」と分かっても、それ以上は突っ込んだ会話をしません。政治参加は国民一人一人の権利であり、極めて個人的なものです。たとえ親兄弟や恋人配偶者でも、そこに介入すべきではないと思っています。若い頃は結構、朝まで生討論、を家庭で繰り広げたりしましたが、夫婦で主義主張を戦わせても、結論が出ないまま険悪な空気だけ産むので、やめました。でも互いの主義は理解しています。嫌というほど話してきましたから。理解しているけど自分は違うよ、というスタンスです。そこを認められないと難しいでしょうね。

トピ内ID：1635816282

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彼もあなたと同じで、合わないと思っている事でしょう!!

…

2013年07月26日 15:00

彼にはもっと彼に相応しい素敵な女性が現れると思います。合わないと思っているのに一緒にいたってそのうち駄目になるのが目に見えてます。

トピ内ID：1845552453

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そこ、議論でしょ

♨

ひろ

2013年07月26日 15:00

折角、政治について険悪な雰囲気になれるくらい語れるのなら、朝まで議論しましょうよ。険悪になったからと言って逃げるのですか？政治家は逆の考えを持つ人達と国会で何時間でも議論をするではありませんか。なぜ逃げるのですか、そこは議論をすべきところです。そこで殴ってきたら別れましょう。議論を果てるまでしたら、その向こうには成果があると思いますけどね。

トピ内ID：2789932748

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前者のみお答えします

🐶

2013年07月26日 16:00

＞　恋人や配偶者と政治的価値観、生活面での価値観が異なっている方、彼と仲良くしていくコツを教えてください。恋人や配偶者と政治的価値観が異なっていてもいいと考えることです。投票は、一家に一票ではなくて一人に一票です。そうすれば、折れる必要も妥協する必要もありません。

トピ内ID：0055534485

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うーん

トリコロール

2013年07月26日 15:00

保守的かリベラルかは、政治ではなく性格の話であれば、違うことは問題ではないと思います。私は考え方としては保守的、夫はリベラルだと思います。ただ、彼が決めつける性格であるのは気になりますね。多様な価値観を認められるというのは、コンサバかリベラルかに関わらず、重要な性質だと思うのです。私はこう思うけど、そういう考え方もあるよね、という感覚は、どちらの価値観の人でも、持っていれば揉め事にはならないと思います。譲らない、譲れないのは、長く一緒にいると疲れそうだなぁと思いました。

トピ内ID：0882787302

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なんで同じ政党を支持しなくちゃいけないの？

🐧

おばはん学生

2013年07月26日 15:00

＞一方が折れるのではなく、妥協点を探っていくようにするための方法をお願いします。妥協も何も・・・支持政党など違って当たり前でしょ？　一家で同じ候補者に入れるのならその一家は党員ですよ。もちろんうちは一家三人、好きな候補者と政党に投票してます。彼が何か保守派でご心配な様子。でも日本の将来を真剣に憂いている彼は真面目だと思いますよ。貴女は貴女の考えで投票すればいいし、彼は彼で投票すればいい。バランス取れるじゃないですか。＞昔ながらの家族形態を重視するという価値観を持っていると疑っている疑ってる？――疑ってないで訊けば？たとえ価値観はそうであっても、現実問題は現実問題です。共稼ぎやるなら一緒に家事育児やるしかないでしょう？男女差別だろうがなんだろうが台所に立ってくれる人がありがたいし、口先だけ平等とかいいこと言って何もしない夫よりよほどいいです。貴女はちょっと頭でっかちの傾向がありますね。理屈先行する前に彼との話し合いを（理論ではなくて現実の生活の話し合いを）やって下さいね。――好きなんでしょ？

トピ内ID：0669470290

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ネット診断で左派って……（笑）

❤

Mie

2013年07月26日 16:00

今時はそういうやり方をするものなのですか? 最初は興味を持っていろいろな本を読んだり、街頭演説があれば聴きにいったりしてました。けれど、それはひとつの党に限らず、比較検討するために正反対の主張をする党や会派の演説にも行くし、講演会にも行くし、駅前で活動していればそれを聞いたり。元夫ともニュースをみながら政治の話しをしたり、一緒に選挙にも行きましたが、お互いに誰に投票したかは言わず聞きもしませんでした。それは、日本憲法で政治や宗教の自由をうたっているからです。例え私が支持している方や党があったとして、普段はそういう事も話しますが、相手に絶対に強制はしませんし自分もされたくないです。今のパートナーとも同じです。パートナーもしっかりとした理念でもって政治や経済の話しをしますが、いざ選挙になっても、お互い誰に投票したか聞きません。てか、普通聞きませんよ。どの党の支持者にも言える事ですが、自分の所が一番と思わない事。そしてそれを強制しない事です。自分には自分の考えや意思があるように、相手にも意思があり、お互いにそれを尊重する事です。相手が誰でも、ブレないように生きましょう。

トピ内ID：3082189183

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夫婦間で

どら

2013年07月26日 16:00

うちは政治の話なんてほとんどしませんよ。家族の愛情と政治思想は別物です。僕ら夫妻も今回投票所には一緒にいきましたが、お互いどこに投票したかは知りません。言い方は悪いですが夫婦や恋人でも所詮は他人です。全て同じ価値観の人なんていません。けど、そういう課題を2人で乗り越えていくからこそ、パートナーとしてより強い絆が生まれてくるのではないでしょうか。価値観が異なると、いつかうまくいかなくなる・・・なーんて難しいこと考えてたら結婚できなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：3858943028

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我慢はしない。言い続けて様子を見る。

ぷるる

2013年07月26日 17:07

私は夫と政治信条が真逆でした。結婚前は、夫が私に話を合わせていて気づきませんでした。あなた達と同じで、私がリベラル系、夫が保守系です。 …かなりショックを受けました。あなたと同じように「こんなに価値観が違う人と暮らしていけるのか」って。うちは幸い、互いに聞く耳だけは持っていたので相手の意見、話を全否定はしませんでしたが何度も言い合いになりました。ただ「相手の立場も分からなくはないけど…」程度の許容はあり何度もその繰り返しで、お互い少しずつ歩み寄れるようになりました。（夫は私に近い意見になってきて、しめしめと思っています（笑）。）もしお互いに聞く耳を持っていなければ、とっくに別れていたと思います。あなたも、機会がある毎にさりげなく自分の意見や考え方を彼に言っていくべきだと思います。（私も最初はショックでなかなか言えませんでしたが。）そして彼に聞く耳があるか、頭ごなしじゃないか、確認すべき。でないといつか破綻すると思います。どうせ破綻するなら早いほうがいいんだよ。歩み寄るにも、早いほうがいいしね。

トピ内ID：5689885339

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合わせる必要はない

🙂

おっちゃん

2013年07月26日 16:00

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。結婚２７年になります。私自身は彼氏と同じ心情ですが、妻は必ずしもそうではありません。とは言え、別に結婚生活に支障はありません。その理由は別に夫婦で合わせようとしないからです。当たり前ですが、政治的な信条は各人で異なります。カップルで合わせる必要は全くありません。大人なんだから、お互いを受け入れるようになれればいいですね。

トピ内ID：4783747668

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我が家も違いますよ

🐶

52歳主婦

2013年07月26日 16:00

結婚する事になり初めて夫の実家に行った時。何かのきっかけで選挙の話になり。私「今まで棄権した事ないのが自慢なんです」舅「まあ、○○党しか入れる所は無いけどねぇ・・ワハハ」私「え、あの党には入れた事もないし、今後も入れるつもりはありませんが」もう空気が一瞬で凍りましたね（笑）夫とも毎回「今回、何処に入れる？」な話をしますが、一致した事はこの年齢までありません。でも大切なのは、政治経済、仕事、趣味など全ての範疇において「相手の主義・主張を尊重する意識レベル」が有るか無いか。その一点のみ。それが無い相手とは、恋人どころか友人もお断りしたいですねぇ。

トピ内ID：9653821200

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レスします

💡

アリステア

2013年07月26日 16:00

思想の自由や民主主義が発達した先進国においては、夫婦でも支持政党が異なることがあります。お互いの思想信条の自由を認めあう事は大事な事です。立場の違いで価値観は変わります、支持政党も変わるのが当然です。ちなみに日本の国政選挙だと、住民票のある場所での投票となります。何故に「帰省して選挙？」

トピ内ID：3449796415

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その彼はやめたほうがいいんじゃ・・・？

🐴

大穴

2013年07月26日 16:00

私的には、まず、投票内容を直接話題に出すことがありえないです。しかも「○○党しか入れる党ないよね？」なんて断定的なのがさらにありえないです。また、私なら「私は○○党には入れないよ」とは絶対言いませんが、でも言われたからって険悪になるなんてありえません。ただ、これも「私も○○党に入れる」場合だったら許容範囲かもしれませんね。でも、そうじゃない以上、爆弾抱えているようなものです。爆弾となりうる問題に平気で触れてくる、爆弾だとわかっても暴発させることを恐れない、そういう人とはこわくて一緒にすごせませんよ。それとは別に、彼は潜在的には「私も○○党に入れる」女性との結婚を望んでいると思います。トピ主さんがしがみついたら、いずれ何かをきっかけに大論争に発展した挙句に捨てられることになる予感がします。

トピ内ID：5539300921

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もっと中身の議論をすべきでは

科学者Ｙ

2013年07月26日 16:00

　政党がどうとかの結論に至る前に、どういう政策が故にそう考えるのかあたりから話をすれば、もっと建設的な議論になるのではないでしょうか

トピ内ID：4736925193

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難しいですね

プー

2013年07月26日 16:00

難しい問題ですね。政治の話をしない、ってのが解のように思います。してきたら聞き流す、とか。男と女は政治信条は違って当たり前と思います。男性は経済重視、自分の仕事の利益になる政策を支持する傾向があると思います。女性は子育てや税金、そういったものに敏感だと思います。私の父母は父が自民党支持、母が社会党支持で息子の私の前でも公言する人たちでした。私は無党派ですが、選挙には必ず行きます。政策比較をするのも好きです。ただ前の妻とも現在の彼女とも政治の話はしません。ただ投票に行かない人とは付き合えないかもしれません。あるいは「違う」ということをお互い分かった上で男女として付き合うということについて徹底的に彼氏とお話してみると、彼のコミュニケーション能力も測れると思います。

トピ内ID：5482689347

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価値観の違いを乗り越えるのが恋愛なのでは

なかの

2013年07月26日 17:07

トピ主さんも彼も○○党員とかのはっきりした政治思想があるのですか。日本人の多くは、なんとなく中道、人情的に経済弱者には手厚くと思っているのでしょう。けれど昨今の社会情勢で社会主義的経済政策は日本の活力を削ぎ、強い政権でなければ困難に立ち向かえないと思う人が多くなり、今は「自民党しかない」という考えを持つ人が増えたのだと思います。こういう掲示板では政党名を出すのはタブーなのでしょうか。そういう曖昧な自己規制が対話を妨げるのでしょうね。私は民主党が政権を取った時にもばら撒き型政策に反対で、民主党支持だった夫や友人たちに自分の考えを言っていましたよ。けれど封建的意識は持っていません。リベラルです。日本がデフォルトするよりは社会保障が薄くなってもしかたないと思っています。様々な争点というよりもっと大きな危機がトピ主さんには見えないのかなと思います。価値観が違っても人と人は付き合えます。壁になるのはそれぞれの未熟さではないのですか。トピ主さんは相手の考えを理解し、自分の考えを述べ、説得しようとしましたか。対話を重ねても乗り越せない価値観の相違なら別れたらいかがですか。

トピ内ID：8416814687

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う～ん

香港通

2013年07月26日 17:07

政治や宗教は摺り合わせが難しいよね。ある意味ではポリシーが無いと揶揄される人間が一番合わせ易い。彼が思っていると、トピ主さんが感じる昔ながらの家族形態ってのが良く分からないけど家長制度、長男重視、同居当然…みたいな感じ？そういう古色蒼然とした考えなら、折り合いなんてつかないと思います。妥協点を探る方法？そんなのとことん話し合う事しかありませんよ。たくさん会話して、相手の考えている事を引き出す。それに対して、自分が譲れるもの、譲れないものを判断してゆく。当然、自分の主張も相手に伝える。その際に妙な意地は張らない事。 3年間でまだ相手が分からないなら、会話が少ないのだと思う。もっと、色々な事を話しましょう。

トピ内ID：1200306164

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ズレの幅によるのかなあ

親イルカ

2013年07月26日 17:07

結婚を考えるなら政治的価値観の一致は大切ですね。特に子育てにおいては子の人格形成において、親の政治的価値観は大きく影響しますから。家族を一つの政党と考えた場合、少なくとも大きな方向性は一致していないといざ決断の時、なにも決められず、内紛ばかりで有権者(子供)が不幸になりますよ。ただでさえ他にもすり合わせが必要な事柄が多い中で、自分は自分、相手は相手、子育ては子育てとお互い尊重し合いかつ事象毎に客観的かつ大人な対応が出来るならOKですが、政治的価値観て性格形成において根っこの部分に相当するから結構難しいかも。長々と書きましたがまとめると「はじめからハンデがある事を覚悟した上で、お互いが広い見識をもち、お互いが大人な対応ができるなら上手くお付き合いができる」かな。ズレの幅にもよりますが、経験不足で自己主張の強い20代のうちは難しいと思いますよ。でもそれを乗り越えて頑張って下さい。この頑張りは成功するしないに関わらず、将来の財産になりますよ。

トピ内ID：3383465190

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真面目すぎる人？

しろ

2013年07月26日 17:07

文脈からあなたは何にでも真面目でこだわりが強い人だと感じました。政治に限らず社会に出ると、こだわりが強い人は他人と衝突することが多くなります。こだわりを持つことを否定しませんが、同時に全てを受け入れる度量を持たないと万人とは付き合えない。率直に言えば、今のあなたとその彼氏はうまくいかないでしょうね。

トピ内ID：7204151631

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価値観とか以前に

hibiki

2013年07月26日 17:07

どこに投票するかって聞く事でもないし言いふらす事でもないでしょ？夫婦ではなく彼氏彼女の関係なら尚更価値観がどうとかより、どちらもお子様だなぁと思いました

トピ内ID：8326027807

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無理じゃないかなぁ…

miki

2013年07月26日 17:07

一方が折れることなく…ってトピ主さん達の場合無理そうに思います。お互いを尊重し合うためには、どちらも相手の主義主張を否定しないのが大前提でしょ？トピ主さんの彼は、あなたの政治的な主義を聞いて不機嫌になるし、他の党や論点を認めない、そういうタイプの人。それは無理でしょう。うちは私は政治的にやや左派で信条がありますが、夫は皆無です。私が勧めなきゃ選挙も行かないでしょう。むしろ関わりたくない？考えたくない人です。「無関心」という政党（笑でも、お互いにそういう社会への見方を尊重…というか否定はしていません。選挙は引っ張っていきますけど、夫の投票先を聞いたことはありません。大人なんだし、自分の思うことをすればいいと。そういう姿勢がお互いにないと、あなたが譲る以外うまくいかないと思う。あと。たぶん今、選挙がきっかけで価値観の差が少し見えた状態かもしれないけど、これからもっともっと出てくるかもしれません。社会に対してのものの見方が反対なことって、それくらい大きな価値観の差、人間性の差だと思う。どちらが優れているかとかはなく。

トピ内ID：6192109348

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価値観が違うのが普通

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月26日 17:07

お互いに政治信念が違うからといって恋人や夫婦でいられない訳では有りません。それはかなり普通の事です。ポイントはお互いの考えを尊重する事。違う考えだからと言って相手を説得しようとしない事です。もちろん議論し合うのはいい事ですが、たとえ同じ価値観を共有していても表現方法の違いとしとして指示政党に違いが出る事は有り、それでお互いを避難し合う理由にはならないし、別れる理由にもならないです。

トピ内ID：2007291780

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見えたつもりになってるだけ

ハートレス

2013年07月26日 17:07

やりとりは本文にある分だけ？険悪になって、それで終わり？それ以上突っ込んだ会話をしていないのなら、不安点１・２は共に根拠の乏しい憶測にすぎない。もうちょっと話し合わないと、彼の価値観は確かめられない。ざっと思いつくだけでも、「ねじれ解消して国会運営スピード化してほしい」「株持ってるから、アベノミクスで株価がもっと上がればいい」「他の党に入れても政権取れないからムダ」等々、争点も家族形態も関係ない理由がいくらでもあります。政治の話を避けたりせずに、とことん話し合ってみればいい。根拠の乏しい疑惑膨らませてないで、話し合いのできる人かどうか、直接向き合って実証してみたら？個人的な憶測だけど、彼、ノンポリで何も考えてない人なんじゃないかな。「帰省しなくてもいい」＝「投票しなくてもいい」って口に出すくらいだから。ポリシーあったら棄権勧めたりしないでしょ。 ○○党しかない、っていうのもマスコミがそう言ってるってだけだったりして。保守政党一択みたいなこと言うから価値観も保守的だろうなんて、深読みしすぎなんじゃないかな。

トピ内ID：1845994876

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価値観の違いは当然

ponpon

2013年07月26日 17:07

昔から　「十人十色」　と言われるように、人それぞれ顔かたちや考えが違って当たり前・当然です。しかし、結婚まで考えているのなら、当たり前・当然ては済みません。　おっしゃるとおり「妥協点を探る」というのが最良の方法ですが、これが至難のワザです、というよりそんな方法はありません。現実問題としては、 1　双方歩み寄る 2　どちらか一方がガマンする、の二択しかありません。 1の場合は、双方に不満が溜まる 2の場合は、ガマンする方に不満が溜まり、最悪鬱病にもなる短期間なら、こんな状態でもガマンできますが、結婚を考えてるのなら、平均寿命まで今後６０年ほど、ガマンの状態が続きます。　トピ文のやり取りで険悪な雰囲気になるのなら、貴方がガマンする以外に方法はありません、６０年間のガマンが出来ると考えるのなら結婚を視野につき合ったらいいと考えます。こんなことで、離婚した経験者です。

トピ内ID：6084799673

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価値観は違っても当たり前

メレンゲ

2013年07月26日 17:07

価値観がすべて合うなんて人そういないよ。トピ主さんが何を重要視するか、どういう関係を望むかじゃない？政治的価値観とおっしゃるものだって、そういうことじゃないのかとは思いますが (全面的に支持できる、してる、というのならごめんなさいですが) トピ主さんが他の面を差し置いても政治を重要視するのか、政治そのものではなく彼が言う政党の方針等が、トピ主さんには受け入れられないのかどうなのか、そもそも彼の言う＞○○党しか入れる党ないよね？はどの程度のものなのか？によっても違ってくる話のように思います。トピ主さんが選挙の話を出したからそう答えただけで実は選挙そのものにそんな思い入れもなかったのか、思想なりあっての本気の発言なのか、思想的にといっても深く長いものからふわっとした感じまで様々でしょうし。ふわっとした感じなら、いいじゃない、ではなくて、支持うんぬんよりそんなふわふわした考えはイヤだ、一緒にやっていけないと思うことも出来るし深い彼なりの考えでなかなか妥協点が互いに見つからなくても毎日のように意見を闘わせながら一緒に暮らすのが楽しい、という関係だってあるんですから。

トピ内ID：2699264139

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それは彼次第です

🐧

うさぎ

2013年07月26日 17:07

主さんが妥協点を探ろうとしていても、彼のほうが一切折れないかも知れない。トピ文からはなかなか手強そうな人に見えます。こういう思想的な食い違いはやっかいですよ。また、彼は昭和の家庭を理想としている節があるよね。主さん本当にそんな人と将来を考えられる？ここは再考のしどころではないかと。

トピ内ID：5591111882

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うん？

🙂

ささ

2013年07月26日 17:07

＞（１）選挙では様々な争点があるのに、他の党や論点を認めないような発言をしたこと具体的には？？「○○党しか入れる党ないよね？」はそれには該当しませんよね。裏を返せば○○党に入れるでしょって事でしょ？それは投票した人全てがそうです。他の党や論点を考えつつも最終的には一つ選ぶわけですから。貴女も同じでしょ？それイコール他の党の完全批判とはならんでしょう。逆に言えばこの党のあの党のあれもこれもとか、中身の実現性やトレードオフの関係性を理解せずに表面的な文言だけ捉えて色んな党がいいとか言ってるだけの人の方が余程問題じゃ無いの？夢は寝てる間だけにしてくれないと本当に沈没するんだって。今外貨を稼いでる人材がどれだけ年配比率が高いと思ってるんだか。＞（２）彼が古き良き日本を取り戻す、昔ながらの家族形態を重視するという価値観を持っていると疑っているそれはどう理解して具体的に何が反対なの。メディアとかの情報そのままINPUTして昔ながら＝こういうもの。だからNGとか決め付けてない？普通色々でしょ。大枠だけで物事決めると極端な善悪しかなくなるよ。

トピ内ID：1058485230

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どっちもどっち

うどん

2013年07月26日 17:07

彼の発言もまさにどうしょうもない子供みたいな発言ですが、トピ主さんもまた随分と曲解したものだなあと感じました。古き良き日本がどうのというくだりは、おそらくは某政党の発言に起因するものだろうとは思いますが、なぜそれが「昔ながらの家族形態重視」という解釈になるのか疑問です。政党の是非についての意見は控えますが、少なくとも「古き良き日本」という言葉を「亭主関白」「男尊女卑」等としか連想できないとしたら、トピ主さんも重症かなあと感じます。勘違いならすみません。

トピ内ID：6721446951

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