お姉ちゃんなんだから…

レス23

（トピ主 4 ）

りんごママ

2012年05月30日 14:09

ひと

姑の言う「お姉ちゃんなんだからいい子にしなさい」「お姉ちゃんなんだから言う事を聞きなさい」「弟はねんねしていておりこうさんだ」最近、姑は上の娘に対してやたらお姉ちゃん、お姉ちゃんと言います。２歳になったばかりです。遊んでいたりテレビを見たり、時にぐずって泣いたりするたび言われている娘がかわいそうに思えてきました。しかし、同居しているため下の子に手をかけていると娘はばあちゃんと言って遊んでもらおうとします。でも、時間がたつと泣いて私の所にくるのです。姑に言いたい事は山ほどありますが、面倒みてもらっているのは事実なので言えない部分もあります。以前、あまりにもひどい言い方をしていたため、それは言わないでほしいとお願いしたら、孫を無視し始めました。姑いわく余計な事を言ってしまうから話さない方がいいとの事でした。すぐ無視はなおりましたがご近所では家にいると話す事もできずストレスが貯まると話しているみたいです。

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いい姑では？

kentarou

2012年05月30日 17:26

「お姉ちゃんなんだから～」はかわいそうなんて思わないで躾でいいのではないですか。遊んでくれて面倒もみてくれていい姑ではないですか？子育ては愛情と厳しさが大事だし、過保護は人間が歪んでしまいます。

トピ内ID：8084965160

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それって間違いでは？

小督

2012年05月30日 17:26

トピ主さんが面倒を見るべきはお姉ちゃんの方じゃないんですか？下のお子さんこそ姑に見ててもらえばいいと思いますけど。実の親でさえ勘弁してくれと頭を抱えたくなる２歳児がさらに赤ちゃん返りなんかも起こしてるんじゃないですか？それを丸投げされたのでは年寄りには荷が重すぎやしませんか？

トピ内ID：0176113741

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きっと

まつ

2012年05月30日 17:26

主さんも大変でしょうが義母さんも娘さんのお世話に疲れがでているんでしょう。お二人共に休息が必要です

トピ内ID：4636086010

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子どもの為に、別居を

2012年05月30日 17:26

何故同居を？舅さんは？ご存命でしょうか？まだ元気なうちは、近くで別居がいいと思いますよ。

トピ内ID：8034887296

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登場人物が一人足りない…。

ココ

2012年05月30日 19:49

その当の姑の息子である旦那さまはなんとおっしゃっているんでしょう？姑とのすれ違いの調整は実の子供である夫がやらないかぎりは、妻にはどうにもなりませんよね。まだ小さいので難しいとは思いますが、娘さんの方にもあまりおばあちゃんに近づかないように言って聞かせた方が良いんじゃないかな。私も大嫌いでした、おばあちゃん。お母さんに意地悪ばかりで、見栄っ張りで外面だけ良くて。自然と娘さんも学んで行くと思いますよ、ああこの人には近づかない方が良いんだなって。自然なことですからね、意地悪されれば離れて行きます。

トピ内ID：2251257385

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かわいそう

匿名

2012年05月30日 19:49

ずるいですよね。その言い方。年寄りほどそういう言い方する人多いんですよ。お姉ちゃんだからとなんでも言うこと聞かせようとするのはまだ小さな子供には酷です。安易にこの言葉を使う人は反省すべきだと思います。うちの娘もこの「お姉ちゃんだから」って言葉で散々被害に遭いました。うちの場合は年下の姪っ子でしたがわがままですぐに泣くものですから、物分かりの良かったうちの娘がいつも被害に遭ってあまりにも可哀想でしたのでしばらく義実家と疎遠にしていたほどです。うちは疎遠にすれば解決する問題でしたが同居となるとそんなわけにいきませんよね。長男教なのかもしれませんが、同じ孫の扱いに差をつけるなんて言語道断です。娘さんにとって今の環境はとてもいいとは思えません。心が歪んでしまいますよ。下手すると見ていないところでいじめられる可能性もありますというか、もうすでにそうなのかもしれません。ご主人とも話し合って義母から子供たちを遠ざけましょう。

トピ内ID：8736460525

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お疲れ様です。

💡

あ～あ

2012年05月30日 19:49

二人の子供の育児も同居も経験したことありませんが、下のお子さん（幾つか分かりませんが）を少しお姑さんに任せて、お姉ちゃんとの時間を増やすことは無理でしょうか？　お姑さんはお幾つでしょうか？もしかしたら気力体力的に２歳児の相手がキツいから、少しおとなしくしてほしくてそんな事言うのかも。お母さんと同じようにお祖母ちゃんが遊んであげるのはキツいでしょうし、そのあたり主さんは娘さんに言い含めて、相手してくれるお姑さんに配慮してるのでしょうか？　また、○○と言わないでと言うよりは、お姉ちゃんとして下の子と比較するんじゃなくて、ひとりの２歳の子として接して欲しい、と頭下げてお願いするのはどうでしょう？〈注意〉と言うよりは〈お願い〉みたいな感じで。

トピ内ID：5725085056

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今すぐ

🎶

peroppu

2012年05月30日 19:49

同居をやめて出て行ったほうがいいと思います。

トピ内ID：3826765979

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娘さんに声をかけてみては?

🎶

サラスバーティ

2012年05月30日 19:49

毎日の育児お疲れ様です。その上、姑様にも気を遣うとなれば心身共に安らぐヒマがありませんね。どうか上手に休養を取ってくださいね。お話の件ですが、赤ちゃんにかかりきりになると娘さんはおばあちゃんのところに行く→泣かされる　の悪循環な様子ですから、ここは赤ちゃんのお世話に娘さんも巻き込んでみませんか。赤ちゃんが泣いたら「あっ、赤ちゃんうんちかな?おっぱいかな?おねむかな」などと娘さんにも声をかけ、必要なものを持ってきて手伝ってもらうようお願いする。何かお手伝いらしきことができたら、うーーーんと褒めちぎる。赤ちゃんのお世話をしながら、「○ちゃんの時もこうだったよ」「赤ちゃんごきげんだね。おねえちゃんがすきって言ってるよ」等々、娘さんとお話もして、歌なんか歌ってあげても。手は赤ちゃんのため動かしつつ、目と口は赤ちゃんと娘さんと半分ずつ、動かしてあげるのです。娘さんはいわゆる「魔の二歳児」ですから、おばあちゃんでは手に負えない、ワガママな部分もこれから増えてくると思います。時には、大人しい赤ちゃんのほうをお姑さんに任せるのも手ですよ。

トピ内ID：5753981910

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[お姉ちゃんなんだから｣と言われた分

😉

hiromi

2012年05月30日 19:49

いえ、それ以上に｢さすが、お姉ちゃん！！｣って言ってあげてくださいね！！おむつを持ってきてくれた、トイレの水をちゃんと流せた、みたいなことで良いんです。とにかく、｢お姉ちゃん｣をマイナスにとらえてしまうことのないように。お姑さんにも、ここは一つ、あなたが、北島マヤになって｢お母さん、本当にいつも助かります～」｢ありがたいです～｣と言いまくってください。お嬢さんにも｢おばあちゃんが遊んでくれて良かったね、嬉しいね、＊＊ちゃんはおばあちゃん大好きよね！」と姑の前ではべた褒めしてください。絶対、損なことにはなりませんから！！｢私は、マヤ、私はマヤ・・・｣と頭の中でグルグル唱えてね。

トピ内ID：6913486218

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お姑さんは長男教？

まぎ

2012年05月30日 19:49

お姑さんは長男教ですか？男女差別される方？姉妹兄弟差別される方？いずれにしろ、そんな幼稚な人と一緒にいたら子供に悪影響です。別居はできないのでしょうか？娘さん、心に傷を負ったまま大人になりますよ。弟を恨むようになりますよ。

トピ内ID：6922814158

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いますよね～

ゆゆ

2012年05月30日 19:49

そういう人。うちも夫の妹の子(うちの娘のいとこになります)に比べ、一歳お姉ちゃんなだけでずっと言われ続けてました。今娘は１７歳ですが、ばあちゃんは大嫌いだと言います。いつもいつもお姉ちゃんなんだからと言われ、すごく嫌だったそうです。もうおばあちゃんには寄り付きもしません。そういうこという人は、寂しい老後を過ごすことになるでしょうね。

トピ内ID：5674928438

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それとこれとは別の話

はぁ？

2012年05月30日 19:49

面倒見ているからといって傷つけていいということではないです。お姉ちゃんは短期間になれるものではなく、月日と愛情によって少しずつなっていくものなのです。りんごママさんはお母さんなんでしょ？いいじゃないですか、お姑さんに嫌われたって。面倒見るだけなら、他にもいますよ。保育園とか、保育ママとか。お金がかかってもお嬢さんの気持ちを思えば安いものです。今のままではお嬢さんだけでなく息子さんにも悪影響が出てくるかもしれません。別居できない理由が他にもあるんですか？

トピ内ID：4305833000

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どうしたいの？

とんがり

2012年05月30日 23:14

それでトピ主さんはどうしたいんですか？別居したいの？姑が外で愚痴いうのが嫌なの？２歳とはいえ確かにお姉ちゃんです。２歳になったばかり…っていいますが、じゃあ何歳から良いと思います？小学校入ったら？昨日までは何も言わないのに、突然今日から「お姉ちゃんなんだから」っていうんですか？娘がかわいそうだと思うなら、意地でも下の子の育児しながら自分で面倒見なさいよ。私も「姉」で、小さいころは何かにつけて「お姉ちゃんなんだから」と言われて育ちました。でも同時に母は「妹なんだから、お姉ちゃんのいうこと聞きなさい」と妹にも諭してました。年長者が年少者の面倒見る。年少者は年長者の言うことを聞く。小さい頃か必要なの躾です。

トピ内ID：5685235384

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厄介です

りんごママトピ主

2012年05月31日 11:09

みなさん、色々な意見をありがとうございます。別居ができない理由は震災の被害を受けて周りに家、アパートがないんです。幸いに我が家は無事でした。他県に引っ越すとなると、旦那の説得が難しいです。姑は旦那の前でいいおばあちゃんを演じるため、決して「お姉ちゃん」発言はしません。なので私が旦那に言うと「気にしすぎだ」とか「孫がかわいいんだから面倒を見てもらえ」と言うだけです。あまりにも娘がかわいそうなので娘に付きっきりになっていると、「弟が泣いてるよ」「おっぱいなんじゃないのー」と一人大騒ぎしてます。弟はまだ２ヶ月です。その間に娘が遊んでもらおうとするのです。しかし、泣いて私の所に来ますが…。保育園、いい方法だなと思いました。

トピ内ID：7688944682

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男の子と女の子

りんごママトピ主

2012年05月31日 12:08

おじいちゃんは女孫、もしくは女孫はおじいちゃん。おばあちゃんは男孫、もしくは男孫はおばあちゃんが好きとか可愛がるといった話しを聞きます。私の所は娘は姑になにかしらで泣かされるのでおじいちゃん大好きです。姑は…娘が今より小さ頃、あまり抱っこしませんでした。でも息子はすきあれば抱っこしています。旦那の妹の子供も男で凄くベタ褒めで遊びにくると可愛がり方が半端ではありません。同じ孫でも男と女で区別しているように思います。

トピ内ID：7688944682

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息抜きを

とんがり

2012年05月31日 21:58

＞別居ができない理由は震災の被害を受けてならいくら自宅が無事とはいえ、お祖母ちゃんもかなりストレスが溜まっているのでは？「最近は」ということは、段々とストレスが溜まってる表れかもしれませんよ。お祖母ちゃんはけっこう頻繁に息抜きに出かけてるんですか？たまにお祖母ちゃんを家でゆっくりさせるために、がんばって子供二人を連れてでかけてみたらどうでしょう。私の周囲でも、下手に家が残っちゃた分、全部流出した人の手前あまり愚痴が言えなくて…という年配者の話を聞いたことがあります。人によっては「不幸自慢」ととる方もいるし、ストレスの発散場所がないのかな。もともと「年功序列」思考はあったんでしょうが、それがストレスで顕著に出てきたという可能性もあります。とりあえず、交代で外に出てお互いガス抜きしないと、お祖母ちゃんも、トピ主もこのさき続かないかも。お姉ちゃんには「お姉ちゃんになるのも大変ね～」って、お姉ちゃんであることを否定しないで、我慢した時には褒めてあげてください。「さすがお姉ちゃんは違うね～」とか。私なんかはそれで結構ご機嫌になったそうです。

トピ内ID：5685235384

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ストレス発散

りんごママトピ主

2012年06月01日 14:43

とんがりさん、ありがとうございます。姑は毎週のように義姉、つまり娘の家に泊まりにいきます。もしくは温泉などに行っています。平日はあんたたちがいると何もできないと言われるためほとんど毎日私たちは家にいません。姑はご近所に遊びにいきお喋りをしてきたりしています。それでも家にいるとストレスが貯まると言っています。きっと震災が大きく影響しているんだと思います(家の前は津波被害にあい、何もありません) 色んな息抜きを考えて発散していかなくてはなりませんね。

トピ内ID：7688944682

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難しいですね。

まつ

2012年06月01日 14:43

義母さんがご主人の前ではいい人ていう主様のレスを読んで、ハッとしました。私も主人の前では割りといい母親でいられるからです。でもそれは主人の前ではいい母親でいようと演じるわけではなくいつも１人で子供を見ているのが主人がいると人手が増えて私にも余裕ができるからです。義母さんも何もご主人の前でいいおばあちゃんを演じようとしているわけではなく、人手が増えて気持ちに余裕ができるのかもしれません。また義母さんの態度に対する愚痴はご主人に言いたい気持ちは当然だと思います。でもこらえる努力をしましょう。でないと何の解決にもなりません。私も育児の愚痴を主人にいつも愚痴ってしまいますが、毎度続けていくと夫婦間にも溝ができてしまうので気をつけています。我が子でもややこしい二歳児の世話は大変ですよ。義母さんが愚痴の１つもこぼしたくなるのもわかります。うちは下が一歳になり、最近ますます大変です。義母さんとの育児も大変でしょうが１人で二人をみるのも大変ですよ。下が一歳半になるとだいぶ楽になると聞いてそれを励みにしていますよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4636086010

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心配ないと思うけど

まち

2012年06月01日 15:24

私も同居子育ての経験者ですが、義母の子供への対応に怒りを覚えたことはありますよ。でも今から思えば「義母と接していては子供が歪んでしまう」は私の過剰反応でした。言葉は悪いですが、祖父母の対応の悪さごときで子供が道をはずれたりはしないのです。子育てが終わってしまった今から思えば、義母の理不尽な対応でさえ子供の成長の糧になったと思います。子供は、良い対応、適切な対応、のみで育っていくわけではなく、納得できないこと、くやしいことも経験のひとつとして吸収していくからです。

トピ内ID：3769887564

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私こそわがままなのかも

りんごママトピ主

2012年06月02日 12:42

一人で考えていたら先に進まずクヨクヨしていたと思います。姑もトラウマがありながら、日に日に年をとる中２歳児を走って追いかけて考えてみれば大変ですよね。娘が姑に言われるたびに怒ったり泣いたりするもので悪影響なんだと思っていましたが、ある意味強く生きていけるようになるでしょうか… 寝ているだけの２ヶ月の子供と走り回る２歳児を比べて寝ている弟がお利口でお姉ちゃんはダメだと言われている娘が強く生きていけるように配慮していこうと思います。現に夫に相談してうるさがられたりする事もしばしば…くだらない嫁姑問題に付き合っていられないと言われます。多少は耐えなければなりませんね。

トピ内ID：7688944682

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違う違う

まつ

2012年06月03日 15:02

二歳児が気に入らないことがあって他に泣きつくのは日常茶飯事では？もし主さんがつきっきりで娘さんの相手をしていたら、鬼の形相で主さんが娘さんを叱ることが増えるでしょうし、娘さんは今度は主さんから逃げて他に泣きつくと思います。今は鬼の役目が義母さんなだけなようにも思います。それに言ってはいけないことですが、ややこしい上の子にうんざりしてくるとまだ手のかからない下の子がかわいくて、かわいくてしょうがなく下の子がいい子に見えて来てしまうのは至極当然のことだし、もし主さんが１人で二人のお子さんをみていたら、ついぼやいてしまうと思います。でもこういうのは自分ではなかなかわからないのに、客観的にみるとすごく胸が痛みますよね。今度から義母さんからそのような発言が見られたら、それは義母さんからのSOSだと思ってみてはいかがですか？義母さんの対応では娘さんが愚図って聞かなかったら、主さんが抱き締めて娘さんをなだめてあげては？二歳児が怒ったり泣いたりできるのは、その相手を信用して甘えきっているからでもありますよ。

トピ内ID：4636086010

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くだらなくない

まちる

2012年06月03日 20:00

＞くだらない嫁姑問題に付き合っていられないと言われます。旦那さん大丈夫ですか？母と妻の間に入れないなんて、夫失格です。父親の自覚もまるで無し。めんどくさいだけのダメ夫に思える一言ですよ。よく我慢されてるますよトピ主さん。病気にならないように………

トピ内ID：6922814158

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