自己肯定感って

レス22

（トピ主 1 ）

ブラックコーヒー

2012年05月31日 10:16

子供

３歳女児の母です。
娘は一人っ子で、今後もそのつもりでおります。
理由については、経済的・体力的な問題です。

よく、自己肯定感を育てると聞きますが
実際はどのようにしてあげれば
自己肯定感というものを感じるのでしょうか。

どうしても叱るこが増えてきて、
娘は考えてやっていることでも
大人の私からするとただのイタズラに見えて
あれこれ注意してしまいます。
これでは自己否定感が強まってしまうのではないかと
思うのですが、
かと言って全てを肯定してあげるわけにもいかず、
どのようにすればいいのか悩んでおります。

ちなみに私は自己肯定感はあまり感じられず、
自分に自信がないと自覚しております。
そのため、人の顔色が気になるし、言葉の裏を読んでしまったり
小さいことで気に病んで疲れます。
できれば娘にはそのようになってほしくないので
教えていただけたらと思います。

トピ内ID：0676643039

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小さいところを褒める

⛄

あーちゃん

2012年05月31日 16:44

小さい課題をもうけて、それをできたらとっても褒めるとか。お皿運んでね、ありがとう～助かるわ～　とか？ちなみに自己肯定感の低い私は、親からお皿運んでね、言われる前にやりなさいよ、こっちは忙しいんだからって言われてました。いたずらしたら叱るのは当然なので、別にいいと思いますよ。

トピ内ID：1122384977

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我が家もひとりっ子

✨

おさるさんのママ

2012年05月31日 16:44

はじめまして。４歳男児の母です。我が家もひとりっ子です。トピ主さまの文章から、娘さんへの強い愛情を感じました。私も息子にはついつい口うるさくなってしまいます。ダメな母です。でも、それだけではいけないと思うので、「あなたのことが大好きよ」と、常に言葉にして伝えるように心がけています。

トピ内ID：7688312899

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３歳ってもうギリギリの時期

🐧

piyori

2012年05月31日 16:44

愛着崩壊　岡田尊司　著を読めば大体わかると思いますよ。とてもオススメです。愛着障害っていう本も書いておられますが、愛着崩壊の方が断然いいと思います。

トピ内ID：7222850971

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ＰＴＡの講演会で聞きました

🙂

みそまるこめ

2012年05月31日 16:44

子供に「ありがとう」って言うことだそうです。お手伝いでも、なにか小さなことでもして「ありがとう」って言ってもらうと、「自分は母親に（家族に）ありがたいと思われている、必要とされている。」と自己肯定感がつくそうです。私も自己肯定感が無く、親にはありがとうなんて言ってもらったことなかったです。そして自分も子供に「ありがとう」言ってなかったです。お手伝いくらい当たり前と。中学校の講演会だったので、もう大きくなってからの実践となりましたが「ありがとう」って言うと黙ってるけどうれしそうにしていますね。

トピ内ID：2938801832

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ただのイタズラとは？

保育士です

2012年05月31日 16:44

具体例をあげていただくと答えやすいです。イタズラにならないように、手回しをするといいですよ。うちにも３歳の子がいます。いろいろやってくれますよね。先日は、洗濯かごを船に、クイッ○ルワイパーをオールに見立てて遊んでいました。「わー、船だね！よくできたねえ（と、褒めて）でも、それ危ないしママのだから返して。代わりにこれあげる。」と、ダンボール箱と危なくないおもちゃの棒をあげました。そして、ぬいぐるみに腹話術を使って「わぁ船だよ！○ちゃん、一緒に乗ろう！」って乗せたら、子供は喜んでダンボール箱に入りました（笑）最初に褒めるのがポイントです。最初から注意すると、ふてくされて代わりの物を出しても受け取ってくれません。

トピ内ID：4889022958

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二歳の誕生日まで

脳科学

2012年05月31日 16:44

研究では二歳の誕生日までにどれだけ母親から肯定され愛情をかけられた量があるかで決まると言われています。躾は「怒り方」が大切です。やり方が悪いと（その子の性格に合わないと）、聞き流すようになり、素直な子にはなりませんね。

トピ内ID：2777468789

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それなら

カナリア

2012年05月31日 16:44

お子様の立場になって考えてみてはいかがでしょう？自分がお子様の立場ならどうして欲しいか。トピ主さんが子供の頃にどう対応して欲しかったのかを考えてやってみては？例えば良かれと思ってやったことを叱られたときに嫌だったなら、やったこと自体にではなくお子様がそれをやろうとした気持ちに焦点を当ててあげるとか。叱るより穏やかにトピ主さんの気持ちやいけない理由を伝え続けるといいんじゃないでしょうか。頑張って下さいね。応援しています。

トピ内ID：1923283382

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たぶん・・・

🐤

まりこ

2012年05月31日 16:44

流行の「自己肯定感」ですね。たぶん、私が思うに・・・ですが、普段からたくさんお子さんを抱きしめたり、「愛しているよ、大好きだよ、あなたはママの宝物だよ」という言葉をかけ続けます。「私はありのままで愛されているんだ」という安心感が自己肯定感です。でも叱るときは叱らないといけません。身の危険もありますし、子供がお友達に嫌われるようになってはかわいそうですからね。人格性格を育てる上でも叱ることは大切なこと。でもお子さんの存在を否定するような言葉は絶対使ってはいけません。そして「罪を憎んで人を憎まず」ではないですが、「あなたの存在は愛される素晴らしい存在だ」ということを前提にしたうえで、「こういうことをしたら危険だからだめだ」「こういうことをしたらお友達が悲しい思いをするでしょう」など、お子さんが「やったこと」のみにおいて真剣に向き合ってきちんと指導してはいかがでしょうか？叱った後のフォローも大事ですね。

トピ内ID：4016569408

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「大好き♪」を伝える

小染

2012年05月31日 16:44

自己肯定感を育てるには、愛されていることが伝われば十分だと思います。（まぁ、それが難しいのかもしれませんが）私は愛されている。大切にされている。必要とされている。というところが欠落すると、いくらいい成績だろうが、美人だろうが、自己を肯定することが難しくなります。私も朝から怒りっぱなしです。母子の関係もあまりよくない時期もあったんですが、ある時「どんなに怒ってもけんかしても、お母さんは○○ちゃんのことは嫌いにならないよ。大好きなんだよ」と話しました。子供は驚いてました。驚いた子供に親がびっくりでしたが。怒られることばっかりしてると嫌われると思ってたみたい。子供ってちゃんと言葉にしてあげないと伝わらないこともあるんですね。以来、落ち着いた時に、いろんな話をするようにしています。生まれた時のことなど。余談ですが、歯科矯正の相談の折に「鼻・唇・あごのラインがきれいでしょ♪美人だね～」とほめ上げてくれました。「気にしすぎて、あんまり言い過ぎるとよくないですよ」と諭されました。反省。ついでに「お母さんも横顔美人だね」とおだてられ？ました。

トピ内ID：0316013612

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まあ、私も怒っちゃうんで人のことは言えませんが

たろすけ

2012年05月31日 17:14

大人にとってはいたずらでも、子供にとっては創造の賜だったり、不思議の解決だったり、新たなる挑戦だったり、そういうことをするのが「仕事」なわけで…「お仕事御苦労さん、今日のお題は？」って感じ？危険な事は抜きにして、「ネタ集め」だと思ってます。娘は「出かけるよ」と戸締りしてる一瞬の間に口紅塗ってました。「鏡も見ないで（笑）　おしゃれしたかったんだね～」静かだなと思ったらマジックで爪塗ってたり… 息子が障子を破いた時には「実況見分するから、破いたとこ指差して！ほら、証拠写真に撮るからね」更に、襖に穴を開けた時は「だれだ！（これは完全に怒ってます）」「だって、○○ケンジャーの刀が…」「（吹き出して）いいわけは上等だ。はい！実況見分！」どちらも3歳ぐらいの時の事件でした…ちゃんと後でイケないことだと説明しますが『やられた～』で笑った方が良いと思います。記録にとって大きくなったら見せます。あと、お米、触りたがりました。だから、いたずらしないように、研ぐ前に「おいしいごはんになあれ」のおまじないの間だけ触らせていました。困ることは先にガス抜きとかね。

トピ内ID：8938066103

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イタズラじゃなくて仕事してる

基礎英語

2012年05月31日 17:14

子供の仕事をしてるらしいですよ。本に書いてありました。私も、子供は子供の仕事をしてるんだって思うようになってからは気にならなくなりました。がんばれ～！

トピ内ID：8082077216

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ん？

通りすがり

2012年05月31日 18:17

ダメなことをダメというのは、別に人格否定でも何でもないです。つまり、叱り方として、「そんなことしちゃダメ！」と、「よくない行為自体」を叱るのはいいけど、勢い余って、「そんなことしちゃダメ！ったくもう、本当にあなたは悪い子なんだから・・・」「あなたってば、愚図なんだから」「あなたは本当にダメな子だ」と、「人格否定」にまで及ぶのがいけないのではないでしょうか。人格否定を伴う叱り方をされ続けてきた子は、自己肯定感を持ちにくく、「どうせ私なんて」という傾向にあるように思います。ダメな「行為」はビシッと叱る。些細なことでも、子どものいい面を見つけたら「やさしいね」「素敵だね」「いい子だね」と誉めてやる。それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4674199640

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子供さんの行動をよく見てみて！

3男児の母

2012年06月01日 00:02

面白いですよ～。おそらく、年齢から言ってお母さんのすることにとっても興味のあるお年頃。お母さんのすることなら、何でも私もやってみたい！洗濯機のボタンは触るわ、タンスの引き出しは触るわ電話は触るわ・・・でしょうか？で、人の迷惑にならない範囲で、危険のない範囲で一緒になって遊んでください。もしもし～。何、おばあちゃんに電話してるの～。今度、お買い物行こうね。とか。問題なのは、一回それをやるといつでもやりたがること。できないときは、怒るんじゃなくて「今は人がいるからだめね。」と言って、手の届かないところでやるとか離れるとか、お子さんと物理的な距離を取ることで、行動を止めさせてください。健闘を祈っています！

トピ内ID：9057554437

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素人ですが

三歳娘の母

2012年06月01日 15:24

私が大学の時に教育心理の授業で聞いて、心に残っている言葉です。「二歳～三歳頃の反抗期は、お母さんはとても大変だしイライラする。子供は自我が出てきて、親に反抗したり困らせたりしながら、それでも親が自分を愛してくれるか確かめている。その繰り返しで、親との信頼関係を築く。」というものでした。だから、子供のしたいけない行動を｢～したらいけないよ｣と叱ることは、躾のためしなければいけないが、「ダメな子」「あなたなんかいらない」「そんなことする子は嫌い」など、子供自身を否定する言葉で叱ってはいけない、と教わりました。私も一人娘で、親から愛情をかけて育ててもらった自覚があります。流行りの自己肯定感、も、ある、と思います。でも、親から一度も「大好き」とか｢大切｣など、言われた記憶はないんです。一方「馬鹿な子」｢お前なんていらない｣「産まなければよかった」｢嫌い｣という人格を否定する言葉も言われたことはありません。何も言わなくても、時には叱られても、親は私が大好きなんだなって伝わるもんですよ。あえて「大好き」と言わなくても、親の気持ち伝わると、私は思います。

トピ内ID：5208771016

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かなり参考になりました

ブラックコーヒートピ主

2012年06月01日 15:24

皆さんのレス、じっくり読みました。とても参考になりました。最近自分の育児がわからなくなってきて、これは叱るべきか、スルーしてあげるべきか、全然わからないんです。イタズラは皆さんが書いてるようなことです。冷蔵庫に私が予定を貼っているのですが、彼女もメモに殴り書きして、すごい枚数貼っていたり冷蔵庫を開けるたびにそのメモがガサーっと落ちるのでイライラして「ここに貼らないで」と注意してしまっていて。イタズラは仕事・・確かにそうですよね。先に褒めてから別の提案をするというやり方、いいですね。それなら彼女も素直に聞きそうな気がします。なにせ、全て得意げにやっているので私が叱ると悲しそうです。何かやってくれたら、ありがとうと口に出して言うようにします。

トピ内ID：0676643039

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確かに自己肯定感は持ってほしい

小学校高学年の母親

2012年06月01日 17:28

私自身は自己肯定感はある方ですね。じゃあどんな育て方されたか？両親は私が高校卒業してから離婚しましたし、夫婦仲はめちゃくちゃ悪かった。父親が原因ですから、今は父親とは疎遠ですが、母親とは交流あります。でも言える事は、自分は可愛がられていたという事。父親は、子供の頃は子煩悩だったし、母親とはすごい喧嘩をしていたが、私の事は可愛いかったんだと思う。だから、高学年ぐらいから放任みたいな感じで、干渉はあまりされなかったかな。門限とかはかなりうるさかったけど。考えてみたら、両親が夫婦仲が悪くて離婚していても、関係なく、自己肯定感は私は育ったみたいですから、やはりどんな環境でも、子供を愛しているという気持ちが両親にあれば、自然に子供に伝わり大丈夫だと思います。あと何でもいいから、良い事も悪い事も、自分が色々経験したり乗り越えたりしてくると自信がつき、自己肯定感が生まれると思います。主人は息子と仲良しで、私自身は、息子には干渉気味なので、そこは気をつけながら、愛情持って育てていけば大丈夫かな、と感じています。

トピ内ID：7229820410

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同じですねー

保育士です

2012年06月02日 16:04

＞冷蔵庫に私が予定を貼っているのですが、彼女もメモに殴り書きして、すごい枚数貼っていたり冷蔵庫を開けるたびにそのメモがガサーっと落ちるのでイライラして「ここに貼らないで」と注意してしまっていて。そういうイタズラ、やります（笑）「ママと一緒だね！」とか「字が書けるんだねー」と、持ち上げた後に、「でも、こんなにあったら落ちて困るから、一枚にして」とか、専用の予定表を作ってあげて「こっちはママの。こっちは○ちゃんのね」と、交渉します。機嫌が悪い時はうまくいかない時もありますが、だいたいこっちがこれこれの理由で困ってるからやめて欲しいと説明すれば、３歳なら分かってくれると思いますよ。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：4889022958

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私の場合

しずか

2012年06月02日 17:03

自己肯定感が低いのは、あれこれ注意されたからではなく、親が私を信頼してくれなかったことが原因に思えます。何をするにも、あなたには無理といわれ続けました。私は子どもにそういう言葉を投げかけたくはありません。あなたならできるかもしれないと言えたらいいなあと思います。日常的に過剰に褒める必要なんてないんじゃないかと思います。褒めて育てなくても、ここぞという時に、あなたならできるという親の子どもへの信頼を示すことが大事なのではないかと感じています。

トピ内ID：1391684977

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冷蔵庫は

たろすけ

2012年06月03日 16:26

シール貼ってもはがしやすいし、ボードマジックで書いても消せるので家の壁にいたずら書きされるよりよかったから、引っ越し後新しくした冷蔵庫だけど、好きにさせました。（リフォームしたばかりで壁に描かれると凹む）マグネットの小さいホワイトボードもくっつけて「できれば、ここで納めてね」ぐらいで。炊事している間、冷蔵庫の前で一生懸命絵を描いてましたよ。下の子は、おとなしいな～って思うと、床にもくもくとシール貼ってました（泣）もちろん、壁にも、カレンダーの裏紙とか貼りまくって、画伯が絵をかいたら写真に撮って、貼り替えました。ティッシュの空き箱やトイレットペーパーの芯で工作したら、それも写真に撮って、お絵かきも上手にかけたのはしばらく壁に貼って写真に撮って、処分しました。自分では思いつかないようなことをする…この子は、自分とは違う発想をするんだ、という、親であるからこその発見です。是非、楽しんでください。

トピ内ID：8938066103

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子どもは悪戯はしません・・1

😀

warai-neko

2012年06月04日 10:01

３才くらいの子どもは悪戯はしないと思います。自分がやりたいからやっているのだと思います。でも親は困りますよね・・私も「ああ～～～～！」やっちゃったと思います。腹が立つこともあるし理想を言えば一息おいて困る理由を説明します。残念ながらこれが子育てです。でも３才くらいの話です。これは私も自己肯定感が低く、母親はそんな風に育ててはくれませんでした。モンテッソーリを知っていますか？けれどもモンテッソーリ教育も解釈次第で全然違いますが私はそこの先生に、大人の都合ではなくこどもに合わせた育児の話を聞きました。でもそれは今の日本ではあまりスタンダードではないし(知られていないし) 何より親が大変です。完璧・・なんて出来ませんが自分なりに取り入れるのも意味があるのかなと思います。そのおかげ？か子どもらしく育っていると思います。

トピ内ID：5455883595

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子どもは悪戯はしません・・2

😀

warai-neko

2012年06月04日 10:01

今ちょうど自我がでかかっていて私はキリキリ怒っていますがそれでも以前より楽なような気がします・・。一番大変ではないですねもうすぐ３才です。息子はいつも電車で遊んでいますが先生いわくそれがお仕事なのでお仕事をみつけてあげてはどうでしょうか？プレでもずっと電車や車で遊んでいますが(泣。) 長時間同じ事で遊ぶのは集中力がつくんだそうです

トピ内ID：5455883595

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大人の知恵の見せ所

千恵

2012年06月04日 10:27

冷蔵庫のメモ、それめちゃくちゃ真面目にやってると思いますよ。だってお母さんがやってる仕事を自分もやってるんでしょう。私なら「すごっ！お母さんよりメモを沢山貼ってある！ねえ、なんの予定があるの？（無理に言わせる）ええっ・・そんなに・・・忙しいんだね！忘れないように全部メモを貼ったんだね！大変だったでしょう？なんて頑張り屋さんなんでしょう！ちゅーー」です。（最後はなんでもチューに結びつける私です）まあ、もちろん私もここまでするのは年に何度かのご機嫌ＭＡＸな時だけですが。子供のいたずらって、根本は大人よりもっともっと真面目に考えているのだという前提で考えると、いろいろ見えてくるものがあると思います。「ぐへへ、ママを困らせてやれ」なんて一度たりとも考えてないですよ。いたずらと呼ぶのもかわいそうなぐらい。仕事だ、使命だと思ってやってますよ本人は。別に深い原因がわからなくても「くっ・・くだらない」と涙がこぼれそうな時でも、うっかりカミナリを落としてしまったあとでも、「何か知らないけど頑張ったんだね！」の一言をつけておけば意外となんとかなると思います。

トピ内ID：2999515692

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