本文へ

息子夫婦家に気軽に尋ねられません

レス421
（トピ主 0 ）
041
とうふ
ひと
皆様始めまして、とうふと申します 1年半前に結婚し、現在5ヶ月の孫のいる息子夫婦の事なのですが 嫁から家に来るときは1日前に事前に連絡してから来てほしいと言われ困っています。 私は息子夫婦の家から車で30分位の所で働いており たまに仕事が速く終わった時など孫の顔を見に行きたいと思っていたのです。 ここ地方は田舎で基本的に開けた感じで人付き合いが行われており 私たちにとっては家に訪ねるちょっと前に連絡すればいいと言う認識なのですが、 嫁は遠方から嫁いできてるため、そういう風習が受け入れられないようで 断固拒否されています。 私としては近くを通っても連絡してないと家に寄れないと言うのは とても心苦しいです。 それともう一つあるのです 今度は息子夫婦の家に行った時の事なのですが 食器などを扱うと、先に一言声をかけてくださいと言われて 何をするでも先に一言声をかけて欲しい様なのです 勝手に動くとまた何か思われると感じ、何も出来ません （私は口より先に動いてしまう人間なもので・・・） 息子夫婦の家について 嫁の言い分を全部聞くのか、 それともこんな事言いたくありませんが 貴女はこちらにお嫁に来たのだからと こちらの風習で通していいものか 皆様の意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：1804427361

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数421

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

息子の家はよその家

041
通りすがり
あなたの別宅ではありません。 家主の息子さん夫婦の言うとおりにして下さい。 ＞貴女はこちらにお嫁に来たのだからと ＞こちらの風習で通していいものか これをやったら、二度と孫に会わせて貰えなくなるかも。

トピ内ID：8112319287

...本文を表示

連絡は当然な気がする

041
オケイ
お義母様がアポナシなんて、嫁の立場的には非常に苦痛です。 自宅が（お義母様目線で）キレイになってなければお小言頂きますし。 ご自身が逆でも、いつでもウェルカム！ですか？ 部屋の片付き具合、予定、体調等　色々あると思うのですが。

トピ内ID：3873794903

...本文を表示

風習じゃない。

041
あちゃこ
あの・・・それ風習じゃなくて、礼儀ですよ。 一声かけるのは当たり前です。 こちらの都合は無視ですか？ これから出かけようとしていたときに、義母が来たら出かけられません。 子供が昼寝したから自分も身体を休めたい・・・そんな時にこられたら休めません。 仕事の後に顔を見に行く・・・夕方以降ってことですよね？ 生活のリズムが崩されて大迷惑です。 ＞食器などを扱うと、先に一言声をかけてくださいと言われて 当たり前です。あなたの家じゃありません。 息子さん夫婦の家であり、特にキッチン周辺はお嫁さんのテリトリーです。 今後絶縁とかにならないように、遠慮するべきです。 親しき仲にも礼儀あり。 お嫁さんは息子さんと家族にはなりましたけど、あなたとは家族にはなっておりません。

トピ内ID：5572593348

...本文を表示

何故？

041
りい
気軽に立ち寄る必要があるのでしょう。 あなたの息子さんは新しい家族を築いたんですよ。 息子さんのお宅はあなたの家ではありません。 お嫁さんにしたがってください。 孫に会わせてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：7077775500

...本文を表示

どうして自ら疎遠一直線の道を選ぶのでしょう

💡
匿名
トピ主さん、ただでさえ・・・ ・一日前に必ず連絡 ・人の家で勝手に動き回らない と言われているんですから、そこで｢こちらにお嫁に来たのだから・・｣なんていったら疎遠確定ですよ。 いきなり来るな！我が家で勝手に動き回るな！・・・と義理の両親に対して思っている世間のお嫁さんは沢山います。 でもなかなか口には出せないもの。それを言って実行しているお嫁さんですからかなり気が強い女性だと思います。 そんな女性ですから、今後は息子さん宅に出入り禁止。近くに住んでいるのに絶縁状態を決行されてしまう可能性大です。 お嫁さを腫れ物のように扱え・・とは思いませんが、｢こちらの風習｣を優先するのではなく、｢息子さんの家のルール｣を優先してあげてください。 田舎の旦那の実家側に嫁に来てくれただけで、今時ラッキーな事ですよ。 せっかく小町が見れるんですから｢姑　疎遠｣で色々調べてみてはどうですか？言わなくて良かったと思われること間違いなしです。

トピ内ID：4930315709

...本文を表示

テリトリー

♨
トムヤムクン
４０代既婚男性です。 土地の風習は関係ありませんね。 トピ主さんも、自分の好みに合っているからこそ、土地の風習云々を持ち出しているだけであって、逆であれば「それはそれ」でしょうから。 トピ主さんの家に息子夫婦が来る場合はトピ主さんの考えるようにされたらよいです。 逆に、向こうに行く場合は、向こうの考えに従うべきですね。 お互いのテリトリーはしっかり区別するのが今の常識です。 嫁に来たから従え・・・ですが？ いつの時代ですか。 １日前どころか、いつ連絡しても家に入れてもらえなくなりますよ。 そこまでの喧嘩がしたいのであれば、どうぞお好きなように。

トピ内ID：1633072641

...本文を表示

連絡は当たり前

041
はな
5ヶ月のお子さんを抱えた核家族の母親は髪を振り乱している事があったり、家の事が行き届かない事があったり…とあります。 そこへお姑さんが突然来たら、後からいろいろこれはどう思われたか…とか気になる人は気になります。 気にする人の方が常に人に見えるところはちゃんとしようとしている方が多いような気もします。 どう見られても構わないような方でしたらいつでもどうぞ、になる変わりにずぼらぶりを目の当たりにするということもありえますし。 息子さん夫婦は別の家庭です。 ルールは息子さんベース、家事関連（来客対応含む）はお嫁さんベースが基本です。 逆にご自宅にいらっしゃる時には気遣わないで自由にしてとご自身のルールを掲げてはどうですか。 帰りによりたい時等は携帯で行けるかどうか聞くだけでいいでしょう。 ダメそうならその日は素直に諦めて、その事後をひかないのが賢明です。

トピ内ID：5641733194

...本文を表示

いや、そこは気づかわないと…ダメでしょ。

041
半世紀
気軽じゃだめですよ。 気づかいはしないと。 だって、息子さん夫婦の家ってさ、つまり、「よそのお宅」ですよ？ あなたのお子さんとはいえ、結婚して一家を構えたら、 家族じゃなくて親族、 そして、それなりの遠慮や気づかいは「当然」です。 アポなしで訪問とか、勝手な振る舞いはしちゃいけませんよ。 多分、私と同世代の方だと思いますが、 小町見ていると、「なんでこんなに分かってない人（同世代）が多いの？」と思います。 世の中の、当たり前の「お付き合い術」だと思うんですがねえ。

トピ内ID：9532907908

...本文を表示

重症ですね

😠
じいじい
　これでは、嫁姑関係はうまくいきませんよ。息子の家は、他人の家と思うくらいにしましょう。勝手に食器棚から食器を出したり、ちょっと考えられませんね。あなたは、80代ですか。私は1歳半の孫がいるじいさんですが、とても同年代の人間とは思えませんね。 　実力行使したり、こちらにお嫁に来たのだから、等と言ったら、寂しい老後になりますよ。

トピ内ID：4140799002

...本文を表示

本当は中間がちょうどいいと思います

041
半々への努力
トピ主さんも半分はお嫁さんの言い分を聞いてあげる。 お嫁さんにも半分は聞いてもらう。 本当はそれが一番手っ取り早い気がしますが、簡単なことじゃないと思います。 ＞1日前に事前に連絡してから 当日に都合がつくこともあるから、当日じゃダメかしら？と聞いてみる。 お嫁さんにも都合はありますから、風習の違いうんぬんではなく、事前連絡したほうが、すれ違いも起きにくいと思います。 ＞息子夫婦の家に行った時 これはもう、お嫁さんに任せましょう。 トピ主さんが動かなくても、お客様のようにしてていいと思います。 息子夫婦の家は、息子夫婦の生活の基盤です。 結婚したからといって、トピ主さんの家になった訳ではないんです。 トピ主さんの家は、他にちゃんとあるのですから。 ０か100と考えずに、双方５０を目指すやり方もあると思います。 簡単には辿り着けない道ですが、諦めずに少しずつ進まれてみては？

トピ内ID：7232911142

...本文を表示

当たり前です

🐶
やすじいぬ
相手が気軽に訪ねられるのが嫌なら、気軽に訪ねないで下さい。トピ主様には理解出来ないでしょうが、諦めて下さい。

トピ内ID：9307331255

...本文を表示

親しき仲にも礼儀あり

041
ルカ
息子宅とはいえ、別の家庭です。 息子一人住まいの家に行くなら、連絡無しの訪問はありかもしれませんが、息子の妻は血のつながりの無い他人です。 前日の連絡は当然です。もっと早く連絡して、行っても良いか確認する必要があるくらいの配慮が必要です。 前日の連絡で訪問しても良いと言ってるのは、とても良い方だと思いますよ。 田舎の風習をおしつけて、お嫁さんが息子さんを連れて遠くに引越しされないように、離婚を言い出されないように、嫌われないようにした方が良いと思います。 出産したお嫁さんの機嫌を損ねる事は、自分にとって不利になります。

トピ内ID：5718624846

...本文を表示

息子『夫婦』の家ですからね～

041
主婦
おそらく同じレスが続くと思いますが… 結婚したら『別所帯』です。 息子夫婦宅に行きたいなら、その家の方針に従うのが筋ではないでしょうか。 田舎とか遠方とか風習とか関係ありません、訪問する先のルールに従いましょう。 このままトピ主さんの主張ばかりを押し通すと、もっと疎遠にされる可能性だってあります。 食器の件も同じ。 トピ主さんは他人の家の食器棚を勝手に開けて取り出したりしますか？ 『開けて取ってももいい？』と一声掛けるでしょ？ 息子と結婚したとは言え、お嫁さんは元々は他人です。お嫁さんが新しい環境で 過ごしやすいようにお姑さんが配慮してあげるのが年長者の優しさなのではないでしょうか。 ちなみに私の姑は、私たち夫婦の住まいから徒歩５分の場所に事務所を構える自営ですが、 勝手に来る事は一切ありません。息子夫婦宅と言えど『独立した別所帯』だと認識しているからです。 そんな姑だからこそ信頼していますし、色んな相談にも乗って貰い円満な関係を築いています。

トピ内ID：0336090342

...本文を表示

困りますよ

041
それはちょっと
あなたとお嫁さんは他人なんですよ。 あなたは他人の家に行く時に今から行くから～と言っていつも行動しているのですか？だとしたらそれは相手を考えない自分勝手な考えだと思いますから、今までどおり前の日に連絡してください。 それと同じくあなたは他人の家で勝手に食器を取り出したり冷蔵庫を開けたりするのですか？他人なのだからお客様感覚で良いのでは？お嫁さんがそのような関係を望んでいるのだからそれを変えようとするとそのうち会えなくなってしまいますよ。 お嫁にきたのだから、という発言は絶対にしない方が良いです。あなたの息子だって婿になったのだからあちらの実家に従ってもらうのですか？

トピ内ID：4692779461

...本文を表示

やめておきましょう

041
連絡要
お孫さんの顔を見たいと言う気持ちは分かりますが、あなたの息子さんの配偶者は嫁に来たのではなく、あなたの息子さんと婚姻契約を結び、それぞれの親の戸籍から独立し家庭を作ったのです。　その土地の風習がどうであれ二人の家のルールは二人が話し合って決めるべきことで、二人とお孫さんにとって快適な家であることが一番重要でしょう。　 私もどんなに親しい間柄でも、いきなり尋ねてこられるのは予定していたことが出来なくなることもあるし、自分のペースを乱されるので歓迎しません。　家の中の物を我が物顔で勝手に使われるのも嫌です。　幾ら「構わなくていいのよ」と言われても、はいそうですかと気を使わなくても良くなると言う事はありません。　

トピ内ID：1853346285

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お嫁さんの言う通りに

041
シマ
トピ主さんはモヤモヤするでしょうが、今の時代田舎だろうがどこだろうが、お嫁さんに事前にお伺いを立てた方が良いみたいですよ。 何せあちらには「孫」がいるのだから、ご機嫌を損ねると会えなくなりますよ。 (半ば脅迫ですよね) それに息子さんは何と仰ってますか？ とは言え私もお嫁さん世代。 そんなに気軽に姑さんに来られても困ります(苦笑) もし直前の連絡なら、３回に１回は断るでしょうね。 (ハッキリ断るのは平気な性格なので)

トピ内ID：4523286619

...本文を表示

それは、、、

041
さくらんぼ
風習がどうであれ、そこは主さんの家ではないのですからお嫁さんの意見を尊重しましょう。いきなり来られるのは嫌だと言う人多いですよ。私も掃除したりお出迎えの準備もあるので、前日までに伝えて貰いたいです。

トピ内ID：6184412367

...本文を表示

義母さん、、、

041
嫁
息子さんの家は、あなたの家ではありませんよ。 もう独立して、奥さんと新しい家庭を築きました。 連絡をいれてから、オーケーならば行く。勿論連絡なしの突然な訪問はやめたほうがいいです。 1日前に連絡下さいと言われてるなら、そうするのが大人の礼儀ではないでしょうか？ それに、義母さんにしょっちゅう訪問されるのは、正直精神的にキツいです。どんなに良い義母さんであっても、世の中で一番気を遣う人間です。 食器等も、人の家なので、勝手に触るのは良くないです。 私も田舎者ですが、トピ主さんの「普通」だと思っている習慣は、普通じゃないです。

トピ内ID：0865352161

...本文を表示

家にあげてもらえなくなるかもしれませんけど

041
まり
＞貴女はこちらにお嫁に来たのだからとこちらの風習で通していいものか 息子さん宅には二度とあげてもらえなくなるかもしれませんけど、 それでもよければ通しても構わないと思います。 ただ、よその家ではその家の人の意向に従うのが当たり前ですよね。 ご近所のかたにお嫁さんと同じ事を言われても、 「こちらの風習なのだから」とトピ主さんの流儀を通されるのですか？

トピ内ID：0595827764

...本文を表示

お嫁さんの家です

😝
私も嫁
息子さんご夫婦の家、ということですから、お嫁さんの家でもあります。たとえ家族・親族とはいえ、よそのお宅に訪問したらその家のやり方に従うのが、マナーだと思います。 家に主婦は2人要りません。台所はその家の主婦のテリトリーです。一言かけることなく立ち入るのは控えるべきだと思います。 「こちらの風習」で通していると、多分、家に上げてもらえなくなって、一番顔を見たいお孫さんに会えなくなってしまうと思います。

トピ内ID：8702958015

...本文を表示

親子は他人の始めなり

041
天地人
当方40代男性です。 息子さんは、すでに結婚して独立した世帯を構えているのですから、トピ主さんもそれに応じた振る舞いを身につけてしかるべきです。 「来るのは構わないが、事前に連絡が欲しい」というのは、特に不思議な要求ではありません。 もちろん、事前連絡無しで行き来する事を苦に思わない人も世の中には居るでしょう。 しかし、それを一方的に押し付けるのは無神経です。 「こちらは親だから。尊重されて当然の年長者なのだから。」という驕りがあるのではないですか。 食器等の件にしても、トピ主様が少しだけ配慮すれば良いのです。 息子夫婦であっても、(自分の家ではない、という意味で)ヨソのお宅を訪問するのです。 先方のルールを尊重するべきでしょう。 息子夫婦は、「我が家に一歩も踏み込むな」「ウチのものに指一本触れるな」と言っているわけではありません。 そのくらいの気遣いができませんか。 訪問先がトピ主にとって目上の方ならば、あなただって予告無しに突然訪問したり、先方のお宅の物をあれこれいじったりしないのではないのですか。 相手が息子夫婦だから、嫁だから、と知らず知らずに尊大になっていませんか。

トピ内ID：3211735453

...本文を表示

「あなたはこちらにお嫁に来たのだから」はダメ

041
ぱにゃ
「嫁に来た」という感覚はお嫁さんにはないでしょう。それは古い考えです。 お嫁さんはあくまでトピ主さんの息子さんと結婚しただけですから。 １日前に連絡・何をするにでも一声かけて…。 これはお嫁さんが望むならやって下さい。 義両親の突然の訪問は多くのお嫁さんの悩みのタネです。 突然現れて掃除もしてないお迎えの準備もしてない、着替えさえしてない…そんな状態で突然来られるのは本当に迷惑です。 そしてその家はトピ主さんの家ではなく息子さん夫婦の家です。 台所などは特にお嫁さんのテリトリーです。 女性は縄張り意識の強い生き物だそうですので、テリトリーを冒された時の不愉快さはかなりのものでしょう。 「お嫁に来たのだから」を言ったり、「ここの風習だから」とトピ主さんのやり方を押し付けるようになった途端、お嫁さんはトピ主さんを「敵」と見做すようになり、最悪そこから遠方に引っ越してしまうかもしれませんよ。 「私は全然気にしないのに。最近の嫁は神経質すぎる」なんて言わないでくださいね。 あなたは良くてもこっちはダメなんですよ。 相手の気持ちをもう少し考えましょう。

トピ内ID：4955060056

...本文を表示

家制度かあ・・・

041
めじろ
個人の考えを重視している平成の時代に育っている人たちに、「家」に嫁いだんだから・・・という話はどうでしょう？ 若い方に受け入れてもらえる考えでしょうか？ もし意見がすりあわず決裂したらどうなるのでしょう？ 地方では大人同士でも喧嘩したりするのですか？ 友達と待ち合わせたり、デートするのでも３日前には約束を確定します。 （こちらは関東です） 前日に連絡する場合も、急なキャンセルでチケットあるけど会える？というくらいのもので、普通に訪問するにしては急です。 連絡せずに突然きたら図々しい感じがします。 でも、地方の風習ではそうではないのですよね？ 何十年もその風習でやってこられたトピ主さまには、きっと、人と声をかけあう、相手の予定を尊重するという習慣が生まれつきなくて、多分、今、混乱してますね。 人の家を訪問するというときのマナーを、書店などで見たら、お嫁さんに言われるより角もたたずにわかって良いかもしれません。 息子の家は私の家！という暴論にならないで、人の家に訪問する時のマナーを守って良い関係を作ってみてくださいね。

トピ内ID：3987677089

...本文を表示

「自分のしたいように」させようとする姑

🐧
flyer
風習？ あのー、少しはお嫁さんの気持ちを考えてあげませんか？ 初めての育児で家事がなかなか行き届かないところに「ちょっと時間が出来たから孫の顔見に行きたい」って電話が来たらあわてませんか？ 多分トピ主さんは「散らかっていてもかまわない」と言うでしょうが、お嫁さんからしたら、そんな家の中見られたくありません。 だから、前日に言ってほしいんです。 突然の電話を何度も断るのイヤだし、「何で？どうして？」とこまかく説明させるのではないですか？ で、理由によっては「それでもいいから」って言ってそうですよね。 》近くを通っても連絡してないと家に寄れないと言うのはとても心苦しい 「心苦しい」ってこういう時に使う言葉じゃないんですけれど。 「苦々しく思う」とか「残念」では？ 》何をするでも先に一言声をかけて欲しい様 それのどこが問題なのですか？自分の家ではないところで黙って勝手にいろんなところを弄くり回すほうが異常ことなんですが？ 息子の家はトピ主さんの家じゃないよ。 食器もどうやって洗うか、どこに収納する蚊などお嫁さんの段取りや手順があるんです。

トピ内ID：7348239269

...本文を表示

別世帯ですよ

🙂
ももこ
お嫁さんは嫁に来たつもりはないと思います（私もそんな意識はこれっぽっちもありません） トピ主さんの息子さんと結婚したけど、トピ主さんの家族になった訳ではありません。 だから訪問する1日前に連絡をして欲しいというのは、お嫁さんなりの譲歩だと思います。 食器などに触れられたくないのも、私はわかります。 義母という他人さまにむやみに触られたくありません。 そちらの風習で通したら最後、亀裂が入るので止めた方がよいですよ。

トピ内ID：7851586308

...本文を表示

時代錯誤

041
雨
お気持ちは分かりますけど、息子さんが幸せならそれでいいと言うことではありませんでしょうか、〈此方に嫁に来た〉というのは死語。

トピ内ID：2704907546

...本文を表示

仲良くしたいなら

041
六月
息子夫婦に従いましょ。 どうして、自分の価値観が正しいと思い込んで、他人に押し付けようとするかな～ 息子だけの家ではないのだから、貴女の家ではないのですよ～ 姑と夫実家で完全同居してます。 いちいち干渉せずに、放って置いて欲しいんです。 夫実家も田舎なので、アポなし訪問が多いです。 核家族育ちの私には苦痛で我慢できません。 こちらの都合は考えないのですか！？って言いたい！ 主様、アポをとるのは普通ですよ。 別居して適度な距離をとってお付き合いしないと、孫に会えなくなります。 姑の行いで息子夫婦の関係が悪化することもありますよ。 私たちのように・・

トピ内ID：9302496775

...本文を表示

嫌がることをしない。は、基本だと思う

041
ティーローズ
私も1日前までには連絡欲しいです。 アポなしで勝手に来るようになって、５年我慢してみましたけど後悔してます。 結局、夫から言ってもらって、アポなしは無くなりましたが アポなしは嫌だと言っているのに止めなかった姑の人間性が嫌いで 子供が産まれても自分から会いに行くことはありませんので ３か月に１度、程度しか会いませんし、義務感で付き合っているだけです。 ＞貴女はこちらにお嫁に来たのだからとこちらの風習で通していいものか ご友人との付き合いでも、嫌だと言っても、地元に合わせなよ！って押しかけて 良い関係が続くと思いますか？ 嫁も人間なんです。嫁にも大切に育ててくれた親がいるんです。 私なら、トピ主さんのような姑が居たら、２時間くらいは離れた場所に引っ越します。 息子さん夫婦も近くに住んで失敗しましたよね。 もっと子供夫婦を尊重してくれる人だと思ったら、勘違いだったのですね ３０分だからって理由で、相手が嫌がってもやるんでしたら、近くに住まない選択もあるってことです。

トピ内ID：8577135182

...本文を表示

気持ちは分かるけど…

041
けんちゃん
＞家に訪ねるちょっと前に連絡して寄りたい その気持ちは、分かる気もします。 他人様の家ではなく息子さん夫婦の家ですし、仕事の帰り道にちょっと寄りたいという気持ちは理解できます。 でも、やっぱり相手が嫌だと言っている以上は、仕方ないと思います。 そこはあなたの家ではなく息子さん夫婦の家なのですから、相手のルールに従うしかないと思います。 また、訪ねる少し前に連絡してお邪魔する、というのは風習でも何でもなく、相手との関係性で成立するものではないでしょうか。 また、食器などを勝手扱うのも同じだと思います。 自分の家ではないのですから、相手のルールに従うのは仕方なくもあり、当たり前の事だと思います。 トピ主さんに取っては息子夫婦の家かも知れません。 でも、自分の家でもなく、息子さん夫婦の家ですがやはり人様の家なんです。 その認識を改めた方がいいと思いますし、トピ主さんの言う風習は風習ではなく、相手との関係性で成立しているものです。

トピ内ID：9080239643

...本文を表示

嫌われたくなければ・・

🙂
しずる
お嫁さんの言う事を聞いてあげることだと思います。 こちらの風習で押し通したら、嫌われるだけです。 居留守使われたいですか？それも嫌ですよね？ トビ主さんが優しい姑さんなのは、なんとなく解ります。 でも、相手の嫌がることはしないというのは、基本ではありませんか？ お孫さん可愛いでしょうね。一目でも会いたい気持ちも 理解できますよ。 私でしたら、少し前でも連絡を貰えたらいいと思いますが トビ主さんは、訪問したときに上り込んで何時間も 過ごしたりはしていませんか？ また、仕事帰りとなると、夕飯の準備の時間などに ぶつかったりしませんか？ お子さんを見ながら家事をしているお嫁さん。 頑張ってるなと思って、見守ってあげたらいかがでしょう。 それと食器などを勝手に使われるのは嫌な人もいます。 一言断るのがそんなに面倒でしょうか？ これもトビ主さん次第で、どうにも円満に収まると 思うのですが・・・

トピ内ID：5073756670

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ