不妊症を彼に告げること、について

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ミリイ

2012年06月02日 11:15

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現在35歳ですが、今年に入り、離婚しました。結婚前からの気にいっている仕事をいまだに続けています。結婚生活は10年続きましたが、子供に恵まれせんでした。義理の両親がそれに強い不満を持っていました。夫も子供を欲しがっており、それも含めて、義理の両親との間に立つと、積極的に私を守ろうとはしませんでした。そんな事情もあり、ここ2年ぐらい私は実家へ帰ってました。離婚が成立してほどなく、仕事上で前から知っている男性から「今まで遠慮していたけれど、もういいんだね」と告され、お付き合いは進み、彼の方は「婚約モード」に入っています。（彼は少し年下）でも、これまでも複数のＤrに通院して努力してきましたが、授からないので、ほぼ絶望的な気がしています。そこで・・・ 1、　彼に正直に自分の不妊症をつげる。その結果、彼の熱が急に冷め、私から去っていく。 2、　10年近くも子供ができないわけだから、彼はその事にもう気付いている。だから、こちらからは言わなくてもいい。 3、　正直につげた後、彼がそれでも良いよと言ってくれる（それは、ほとんど無いでしょうね）。いろいろと考えられるのですが、私は彼にたいし、どのような姿勢でのぞめばよいのでしょうか。

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避けては通られない問題

sahara

2012年06月02日 16:46

離婚を理由をもし彼が耳にしたら？男性はいくつになっても子供がほしいと思っている方のほうが、多いと思いますね。後になって、「言ってくれればよかったのに・・・」そう言われたら、あなたは同じ思いをまた繰り返すだけですよ。結果授からなかった・・・・・と、なかなか授からないと思う。これは違いことだと思います。

トピ内ID：0499637797

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トピさんに原因があると調べた結果なの？

🙂

リアルりす

2012年06月02日 17:03

まず、不妊の原因はトピさんなのですか？１、に自分の不妊症をつげる・・・とありますが、調べた結果でですか？１０年近く子供ができない＝不妊症・・・とは考えるかもしれません。でも、元々夫婦だけの生活を望んでいたのかもしれないですよね。それはトピさんが言わない限り、彼にとっては判らないことです。お付き合いを越して、婚約モードとなれば、子供の有無について話はしたほうがいいでしょう。彼が子供を望んでいる場合は、正直に話したほうがいいと思います。不妊症にかかる費用もかかってきますから。

トピ内ID：4452445428

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そりゃあもう、

エル

2012年06月02日 17:03

正直に言わないと、彼も子供を強く望む人なら詐欺だと思われますよ。子供が出来ないことを責めて来るような彼なら、また同じことの繰り返し。だけど、ストレスがない状態だとあっさり妊娠したりするもんです。思い切ってぶつかってみて！

トピ内ID：6362913326

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あなたが原因だったのですか？

メロン

2012年06月02日 17:03

不妊の原因はトピ主さんだったのでしょうか？病院に通っていたとありますが、原因がわかっていて治療されていたのか不明ですが、それによって回答が違ってきます。もしかしたら前夫原因で、トピ主さんに原因がなければ、何も告げる必要はないですし、原因不明であれば、新しい彼となら、妊娠の可能性も高いので、敢えて告げる必要はないと思います。トピ主さんだけに原因があるのであれば、私なら一応話しておくと思います。

トピ内ID：5987051783

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トピ主さんが原因と断定するのは早計

セイウチ

2012年06月02日 17:03

何とも言えないですね。２の選択肢について言えば・・・１０年子どもができないのは事実。しかし、子どもができない理由が「トピ主さんのせい」かどうかは当事者以外にはわからないことなのでは？男性不妊だって珍しくないですし、離婚するくらい夫婦仲が良くない状況であればそもそも子どもができるとは考えにくいでしょう。従って、話すとしても「私に原因がある不妊」と断定した言い方は止めた方が良いでしょう。世の中、夫婦で医学的検査をしても何の問題もないけど、不妊で悩んでいる夫婦もいますし。話せる範囲でこれまでの経緯を話して、その解釈は彼に委ねましょう。

トピ内ID：2897001098

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病院行きましたか？

🙂

まちる

2012年06月02日 17:03

不妊症っておっしゃるけど、病院でちゃんと検査はしたのですか？あなたに原因があるのは確かなのですか？もししていないなら、一度きちんと検査されたら？元ご主人が精子が少ないとか無精子って可能性もありますし。うちも子供がなかなかできず調べたら男性不妊でしたし。不妊の5人に1人は男性不妊らしいですよ。検査の結果が出てからでも遅くないですよ。もし原因があっても不妊治療すれば授かる可能性だってあるし。全て調べて、それから彼に告げたらどうですか？

トピ内ID：6539466356

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特に話さなくてもいいと思う

女性

2012年06月02日 17:03

不妊治療の内容は分かりませんが。元のご主人のほうに不妊の原因があった可能性もあるのでは？それと、どちらにも原因がなくても、なぜか相性が悪くて受精に至らない、ということもあるのでは？今の彼との間に、授かるという保証はないけど、絶対に授からないということも言えないと思います。全く問題ないと思っていて結婚して、授からない夫婦もいるのだし、あえて不妊のことに触れなくてもいいような気がしますが。彼がどういう考えか分かりませんが、あなたの年齢からして、必ず授かるとは思っていないかも。それならそれでもいい、二人で楽しくやっていこうよ、って人もいると思います。私の考えは２です。結婚して、授からなかったら、そのときに二人で話し合って考えていけばいいと思うけど。

トピ内ID：5676094603

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スッキリ

5555

2012年06月02日 17:29

男性が変われば、できる可能性大、彼も感じているのでは（子供がいないのは）貴方の口から今後の生活などのことを確認するため話をして協力してもらわないと、3番の考え方は悲観的すぎ、大丈夫でしょう。

トピ内ID：7410866251

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１しかないでしょう

事実

2012年06月02日 17:29

２はかなり勝手な話だと思います。子供ができないからか必要ないからか、見ていてわかるものではないですよ。１しかないです。早く正直に言うしかないと思います。２という選択肢が出てくることに驚きます。

トピ内ID：1257339865

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絶対避けては通れないのだから。

🐴

min

2012年06月02日 17:03

不妊のために一度結婚に失敗してことは事実です。不妊を告げることによって彼がどう出るかはわかりませんが、黙っていることは彼に対して誠実とは言えないと思います。 2番のように「彼はわかっている」なんて都合のよい考えは捨てるべきかと。お互いの今後を本気で考えるなら一度しっかり話会うべきでは？

トピ内ID：4868531311

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トピ主の質問って

ないさー

2012年06月02日 17:29

彼の答えですから、ここで聞いても誰も正確に言い当てることは出来ません。それは、彼に聞かないと分からないことですから。どちらにしても、彼に不妊の事を告げるべきかと。それで、彼がどう判断しようとトピ主はそれを受け入れるしかできません。

トピ内ID：3685490079

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告げるべきかな

子供いない夫婦

2012年06月02日 17:29

離婚に至った理由と、不妊であることそれで冷めるのなら仕方ないし、騙すように結婚してもまた、同じ繰り返しで辛い思いするのはトピ主さんだと思います（新たな義親からのプレッシャー等）彼が結婚に「子供」を主体に考えてるなら、彼の幸せのために身を引くのもありかなともし彼がトピ主さん自身と一生過ごすことをメインに考えてるなら子供がいない人生も考えれるかもしれません。これ以上、深い仲になればなるほど、別れたとき辛いでしょう

トピ内ID：7559820577

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正直に話す

あやめ

2012年06月02日 17:29

あなたの不妊症というのは確定診断なのでしょうか？彼には正確な事実を話したほうが良いです。大事な事実なんだから結婚の可能性が少しでもあるなら話しておかないと二人とも深く傷つきますよ。話した上でこれからどうするのか、一番いい道が開かれるのではないでしょうか？子供は授からなくても幸せな結婚生活を送っている人はたくさんいますから。

トピ内ID：0281020534

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正直に話す

🙂

よしえ

2012年06月02日 17:29

結果がどうなるかは彼次第だけど正直に話すのがいいんじゃないの？また離婚になったらどうするの？

トピ内ID：4989368436

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誠実な対応を

🐧

Pukkun

2012年06月02日 18:34

子供ができないことが前の離婚理由になっているのですから、正直に不妊のことを告げた方がいいと思います。それで彼がどういう対応をするのかはそれからの話で、彼という人間性がみられるのではないでしょうか。主さんの傷つきたくない気持ちはよく伝わってきますが、結婚する前に家族設計について話しておく事はは非常に重要です。それにしても、彼は婚約したいモードになっているとのことですが、主さんの離婚理由について聞かれたことはないのですか？彼のご家族にしたって離婚歴のある女性と結婚と知れば明確にしてもらいたいと思うのではないでしょうか。結婚は当人同士だけのものではないと、失敗経験のある主さんならわかるでしょう。隠して結婚して後々揉める事の無いようにね。

トピ内ID：3781916896

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気付いているはず…はダメ。

カイ

2012年06月02日 18:34

１と３は彼の受け止め方の問題ですから、トピ主さん側の選択肢は言うか言わないかの二者択一ですよね。お互いの今後の為にちゃんと話した方が良いと思いますよ。どんな事柄であっても、自分以外の他人に対して『言わなくても分かっているるはず』は通用しません。『10年近い結婚生活の末、離婚した35才の女性。子供なし』ということから、子供がいない理由として想像出来ることは、妻の不妊症以外にもいくつかありますよね。・夫の側に問題があった。・結婚して直ぐにはいらない…と思っているうちに夫婦仲が悪くなり、ずっと夫婦生活がなかった。・夫か妻の一方、或いは両方が子供はいらない主義だった。・妊娠はしたけど流産した。など、例えば離婚していなかったとしても、既婚者に子供がいない理由は一つではありません。彼は子供云々以上に、トピ主さんとの交際を純粋に望んでいる様に私には思えますが、本当のところはやはり本人にしか分かりません。スッキリと気持ち良くお付き合いする為にも、トピ主さんは彼に対しても自分自身に対しても、正直かつ誠実に交際をスタートさせた方が良いと思いますよ。どうかお幸せに。

トピ内ID：9745510372

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見定めるつもりで質問する。答えは３

あんぱち

2012年06月02日 18:34

ご存知とは思いますが、不妊症の原因は女性由来と男性由来のどちらもが50%ずつの確率であります。あなたが原因なのですか？原因は不明だったのですか？パートナーが変われば不妊症が解消することもありますよね。また、あなたのこれまでのストレスが解消した結果、妊娠することも十分に考えられます。ただ、３の回答を言う人でないと、結婚したあとでまた悩むのではないですか？どんな人物か見定めるつもりで、聞いてみればよいのでは？

トピ内ID：3204042437

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頑張って！

✨

匿名Ｔ

2012年06月02日 18:34

「１０年の生活で出来なかったけど、その辺は大丈夫なの？病院も行ってたのよ？」と、軽く言ってみるとか。彼は、病院に行けば大丈夫だと、思ってないでしょうか。トピ主さんが通院していた事までは、知らないのではないかしら。『知っているはず』と思い込まず、きちんと確認した方が良いと思いますよ。また、彼がちゃんと理解し、このまま結婚する事となったら、彼のご両親との事、結婚前に話しましょう。そういうデリケートな話になった時、自分を守ってくれるのか。コレが一番重要だと思います。頑張って！トピ主さんに、どうぞ幸せが訪れますように♪

トピ内ID：6510091304

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隠すのはフェアじゃない

ぷる

2012年06月02日 17:29

隠し事は相手を傷付けるでしょうし、バレた時はあなたも今以上に苦しむと思う。不妊症であることを告げ、ありのままを受け止めてもらえれば有り難いことだし、もし逆に受け入れられなければ悲しいけど彼はそれまでの人だと思います。

トピ内ID：0560341009

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伝えるべきだと思います。

say

2012年06月02日 18:34

察していてくれていようといまいと、結婚前提であれば「不妊症の可能性」は伝えなくてはならないと思います。そうすることが誠実だと思います。ただ、トピ主さんの不妊の原因は何ですか? 例えば、原因不明で色々な治療を受けたものの、授からなかったのと明らかに排卵障害や卵管閉塞といった原因があっての不妊とでは、説明する必要度も変わるかと思います。原因不明の場合、極端な話、前夫との相性が悪かった可能性もありますよ。それにしても、今の彼に離婚理由は聞かれていないのでしょうか? 結婚を意識するなら、当然気になってくる部分だと思うのですが。「子どもが出来なくて」と告げているのなら、気付かないのはあまりに鈍感です。改めて、それも含めて説明されるのが良いと思います。

トピ内ID：1385137222

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えーっと

ななこ

2012年06月02日 18:34

＞複数のＤrに通院して努力してきましたが、授からないので原因ははっきりされているのでしょうか。体外受精・顕微授精でもだめだったのでしょうか。そのへんがわかりません。もし卵子に問題がないのでしたら相手の精子との相性というのもあります。お互いに調べても問題がなく、でも不妊で、離婚しそれぞれ別のパートナーと結婚したら授かったという話も周囲から聞いています。身近な知人の例もありました。もし、トピ主さまにはっきりとした原因がないなら、「元夫とは授からなかったけど異常はない」として、正直に告げるのもアリかと思いますが・・・。また、トピ主さまに原因があったとしても「3、　正直につげた後、彼がそれでも良いよと言ってくれる（それは、ほとんど無いでしょうね）」だったなら最初からご縁がないだけです。私は40半ばのバツイチですが、再婚し、子どもを望まない夫と幸せに暮らしていますよ。トピ主さまがいいご縁にめぐまれますように・・・。

トピ内ID：6011190070

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デリケートな話題ですが…

匿名

2012年06月02日 18:34

自分が相手の立場だったら、どうして貰いたいかではないでしょうか。私だったら、念のため伝えます。結婚してから、知らなかったなどと揉めても困ります。ただし、不妊症だと本人も医師も信じ切っていたのに奇跡的に自然妊娠したケースもあるので、可能性は少ないけれど、０ではないらしい、ということも付け足します。

トピ内ID：8549059103

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言わないでそのまま

かりん

2012年06月02日 18:34

原因が貴女にあったかどうか解らないのでしたら、ご主人かもしれない。子供が欲しい人もあれば２人だけでいいと言う人もある。無理に言わなくてもそれとなく、彼から結婚を言われたと子供は授かり物だから判らないよ位で、いいと思うなまあ彼が長男ならご両親が出てくる場合もあるからわからないけど、彼が貴女を守ってくれるかですよね

トピ内ID：0222553726

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自分の立場だったら

🐶

とも

2012年06月02日 18:34

結婚をOKする返事と共に教えて欲しいですね「子供ができないかもしれない」ということよりも、「子供が出来ないかもしれない事を悩んでいる」という部分についてです子供を欲しがるのは当然かもしれませんが、子供ほしさに結婚したいとは思いません

トピ内ID：9759324204

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私の場合３でした

20歳でした

2012年06月02日 19:57

20歳で患いました。 25歳主人と結婚したいなと思いましたが子供はダメなのを正直に話しました。 27歳結婚しました。式当日義母に孫催促されました。主人は言葉を濁して交してくれました。現在40代、義母とは疎遠になりましたが夫婦は続いています。私の病気は完治していません。私は正直な姿勢で主人に接し生きています。

トピ内ID：0353462441

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結婚という二文字をハッキリ口にされたら。

ぶりリン。

2012年06月02日 19:57

その時に「離婚理由として」話せばいいんじゃないでしょうか。結婚するかどうかも決まってない時点で話す必要はない気がします。ただ「結婚」を視野に入れた場合「子どもが出来ない」というのは相手には「必ず」伝えなければいけない事でしょうね。伝えなくてもいいのは「恋人」の間だけですよ。

トピ内ID：2231790598

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正直に告げるべき

みい

2012年06月02日 19:57

正直に言ったほうが、彼だけでなくトピ主さんにも良いと思います。ただ、不妊の原因はトピ主さんだけにあるのですか？それは別にここで言わなくて良いのですが、その返で事情も変わってくるのではないかしら？精子卵子にも相性があるのでしょうか？知り合いは一度の結婚では不妊治療で全く出来なくて、二度目ですぐ授かりました。こればかりは神のみぞしるですがね。一度、不妊治療していた病院にどのくらい妊娠の可能性があるかとか、自然だけでなく体外受精とか、確認してから彼に伝えたほうが良いと思いますよ。良い方向にいくとよいですね。頑張ってね。

トピ内ID：8485414267

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どのような結果でも受け止める覚悟が必要です

プラリネ

2012年06月02日 19:57

まず、事実は告げるべきでしょうね。そして彼に時間をかけて考えてもらうと良いと思います。どのような結果になっても、それを受け止める覚悟が必要でしょう。ただ・・・妊娠にはDNA同士の相性もあると聞きます。相手が変われば妊娠の可能性もあるかもしれません。結局は彼がどのような結婚生活を望んでいるか、によりますね。しっかり向き合ってお話しすることをお勧めします。

トピ内ID：2076207220

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結婚の意味

ベトナム

2012年06月02日 19:57

はじめまして、ミリイさん。まず、離婚原因がはっきりしていないように思います。もちろん、子どもが授からなかったことが関係していると思いますが、お話しの感じからすると、ミリイさんがお相手とその家族を受け入れられなかったように感じます。だから、今回も同じ結果が見えています。ミリイさんにとって、結婚とはなんでしょうか？子どもが授かるとはどういうことでしょうか？結婚の意味について、現在のお相手の男性にぶつけてみてください。お互いの心の地図を目に見える形し、さらに共通の心の地図を描かないと、結婚がミリイさんにとって、何のきっかけにもなりません。ミリイさんがどんなに優秀で美人で欠点がなくても、ミリイさんだけで完結してしまっては、面白味がありません。この事情は子どもが授からないという形を通して、ミリイさんの心を問うています。元旦那さんも、現在の彼も、その意味ではこの事情に、関係のない存在です。

トピ内ID：5401815814

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何で、彼の気持ちや行動を勝手に決めるの？

🙂

コーラル

2012年06月02日 19:57

１）の、彼は急速に離れるに決まっている・・、どうして決め付けるのですか？２）もオカシイです。彼が気付いているから言う必要ない、というのも彼に対して不誠実。３）も勝手に想像しては結論付けていますよね。

トピ内ID：7275618484

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