「子供の幸せが親の幸せ」の意味と存在

レス12

（トピ主 1 ）

妹仔

2012年06月05日 10:07

ひと

「子供の幸せが親の幸せ」という言葉は本当に存在するのですか？親は皆そう思うものなのですか？いまいち理解できなくて悩んでいます。(とても失礼な書き方だとは思いますが、決して馬鹿にしているわけではないのです。気に障ってしまったら申し訳ありません) 言葉の意味を額面通りに受け取るのならば、子供が「幸せだ」と思って健やかに成長していく事が親にとっても幸せである、という事なのでしょうが… 例えば、多少親が苦労をすることになったとしても、子供が幸せだと思ってくれるのであればそれでいいという自己犠牲？のような意味は含まれるのでしょうか？それともどんなに子供が幸せだ！と思っていても親が苦労や辛い思いをすることがあるのならば、それは「子供の幸せが親の幸せ」にはならないのでしょうか？具体的かつ私事な話になってしまうのですが、彼氏が転勤する事になり、その際「すぐにじゃなくてもいいからついてきてほしい、ゆくゆくは結婚をしよう」と言われ、その約束をしました。しかしその報告を親にしたところ、「家を継げるのはお前しかいない(私には姉がいますが、１年前に嫁に行っています)のに出ていくのはおかしい、親不孝だ。」と激怒されてしまいました。親がいうには、子供というのは親が幸せであることを願うものであり、子は親の恩に報いることが義務である。親不孝者が幸せになんかなれるわけがない、というのです。とてもショックでどうしたらいいかわからず、ほかに同じような悩みを持った方はいないかと調べていたところ、この「子供の幸せは親の幸せ」という私の親の発言とは全く逆の言葉を見つけ、混乱しています。私の親がおかしいのか、私がおかしいのか… 子供の幸せが親の幸せ　ってどういう意味なのでしょう。私が結婚して幸せに暮らすことは親にとって幸せにはならないのでしょうか…？

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すごくわかります

パルパール

2012年06月05日 17:00

私も跡取り娘ですからあなたが言われた事言われましたし、怒り・困惑…すごくわかります。そして私は今三児の母。もちろん「子供の幸せは親の幸せ」と思ってますし私が言われて嫌だったように子供に後を継げとは言いません。ただね子供が健やかに楽しく人生送ってもらいたいと思うのは当然ながら勉強・スポーツ・友人関係…できないよりできてもらいたいし、遠く離れるより近くにいてほしい、親の我が儘と自覚しつつもそう思う親の気持ちもわかるようになってしまいました　苦笑（もちろん子が苦しむ程の無理強いはしませんが）人間皆わがままなんですよ。子供も幸せになってほしいし自分もなりたい　笑なので同じように言われた者として言えるのは最後に決めるのは自分ってこと。反対されて結婚してもそのうち許してくれるかもしれないし逆に遠く離れて自分が後悔するかもしれない。（親の死に目に会えない苦悩とか旦那の親だけ介護なんてこともあるかも）毒親の言う事なら聞く必要はないけど親の側で後を継ぐ方が幸せになる人もいるのは事実。親の言う事を聞くのではなくどちらが自分にとって幸せか良く考えた方が良いですよ。

トピ内ID：1012135280

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子供の幸せは親の幸せ

親

2012年06月05日 17:00

この言葉は、息子たちが社会に出てから強く思うようになりましたたとえ親の犠牲があったとしても子供が幸せならまったくかまいませんそれが親だと思うからです結婚の時も息子家族が健康で、幸せならそれが一番それ以外何がありますか？私たち親はじぶんの生活を確保し老後を考え・蓄え親も自立しなければいけません私たちはそうやって歩んできました長男・次男（同居・跡継ぎ考えた事ありません）関係なくそれぞれが、幸せになって欲しいです

トピ内ID：5018348096

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一般論、あるいは理想論に惑わされないように

🐱

マイマイ

2012年06月05日 17:00

分かります。私も「子供の幸せが親の幸せ」「親子の絆」「親の愛は海よりも深い」等の言葉を自分の状況と比べて、相当混乱してました。でもね、人間には色々な人がいるように、親になる人もそれぞれなんですよ。「親」という言葉で一くくりには出来ないんです。だってね、「若者」、「高齢者」、「女性」、などの言葉でくくっても、中には色々な人がいるでしょう。「子供の幸せ云々」は私は理想論だと思っています。もちろん、胸を張ってそう言える親御さんも沢山いるでしょう。そういう人達が多数派だと思うし、またそう信じたい。でも、実は子供に見返りを求めてる親御さん、子供の幸せよりも、自分の幸せが大事な親御さんも結構いると思いますよ。でも「親には子供の幸せよりも、自分だけ良ければと思っている人もいる」なんて事は世間は教えないんですよ。ご自分の両親が一般的な（あるいは理想的な）親像と違ったら、残念だどそれを受け止めた上で、ご自分の人生をどうしたいか考えた方がいいですね。親はこうあるはずだ、と思っても人は変えられないので余り意味が無いです。この問題に自分でどう対処するかを考えるのみです。頑張れ。

トピ内ID：1357417461

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親も色々な親がいますね。

理子

2012年06月05日 17:00

＞子は親の恩に報いることが義務である。親不孝者が幸せになんかなれるわけがない。＞家を継げるのはお前しかいない、出ていくのはおかしい、親不孝だ。」残念ながらトピさんの親は、子の幸せを優先する親では無いようですね。子より自分の気持ちを第一優先してる親のようです。依存が強く　自分を持ってない人格の親だと、不安やエゴが先に立ち、優先順位が自分になってしまうのでしょうね。自分自身で幸せを築けないタイプなのだと思います。決してあなたが可愛くない訳ではないと思います。ただ弱さが　子に依存するという形で出てしまうのでしょう。お母さんやお父さんを蔑にするつもりは無いでもまだ二人とも若いので今は私の幸せを考えて欲しいとお願いしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6793145729

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確かに「子供の幸せが親の幸せ」と言う言葉は美しいです。　

☀

P子

2012年06月05日 18:06

　でもその心境に至るまでの親の気持ちは奥深い物（葛藤を含め）があります。貴女が結婚して娘は幸せになる、という気持ちに親としては嘘は無いと思います。でもそれに至るまでには親といえどエゴも持ち合わせている人間です。　此処まで育ててきた絆というか自負と言うものもあります。大人になった娘を幼い子の時と同じ目線で見る事は難しい事です。まして親の手元を離れて行くという寂しさもあるでしょう。でもその思いを消化して行けるのは親子間の愛情と思遣りではないでしょうか？貴女の親御さんは貴女を愛しているには間違いないでしょうが、エゴの方も強いのでしょうね。貴女も親は（こうあるべき者！）として見ないで、親のエゴも今流行の（想定内）と親を受け止め　親の思いを受け止めるのが不可能なら愛情を持ってこれからの親孝行は別の形で恩返しするからと説得するしか無いと私は思います。　そうやって娘に愛を感じた時に親は思うのです「子供の幸せが親の幸せ」と一方通行では無理な時もあるんです。別の形ですが、家の息子には親への愛を感じなかったから私は↑は思えないです。

トピ内ID：3371094383

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親の立場から

riko

2012年06月05日 18:06

子どもの幸せは親の幸せです。それはこういうことです。例え、我が子と二度と会えないくらい遠くに離れることになったとしても遠い地で我が子が幸せに暮らしているのなら、それは私の幸せになります。逆にいつまでも側にいてくれたとしても、我が子が真に幸せだと思っていないなら私は悲しいです。あなたの親御さんとは真逆の考えです。

トピ内ID：8593051601

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親がおかしい

ミラノ

2012年06月05日 18:06

でも、そういう親は多いと思います。時代がら、年配の方に多いかな。・子どもは自分の所有物。・親に楯突くものではない。・親の言うことは何でも素直に聞きなさい。そうやって、自分の親から教わってきているから自分の子どもにも言うんですよ。だから、あなたの時代から変えましょう。・子どもの人生は子どものもの。・その子どもが、自分の人生を思い切り生きることを応援するのが親。・精一杯生きる子どもが幸せでいられること。　その姿をみていることが親の幸せ。今までそうやって長い間生きてきてしまったのだから、その価値観を変えるのは難しいと思います。あなたはあなたのやりたいようにすればいいし、思うように生きたらいい。説得してみな♪

トピ内ID：2387879979

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自己犠牲

三児の母

2012年06月05日 18:06

自己犠牲か、恩に報いるか、という選択でいえば、自己犠牲だと思います。例えば自分が食べたい物も子供に与えて、喜ぶ顔が見れたらそれだけで幸せ。自分が身を粉にして働いて、そのお金で学校に行き、子供が勉強や運動、友人との遊びでも、成長していけば、それをみているだけで嬉しい。それは私にしてみれば、犠牲とも思ってはいないのですけれど。夫いわく、『自分も親にしてもらって感謝しているので、自分も子供にそうする』『自分が親にされて嫌だった事は、しないようにする』そうやって、親として成長していくし、自分達がしてもらったことを子供たちが、また次の世代の子供たちに伝えていくものだと思っているそうです。子供が幸せなら、それだけで良いと思っています。なので、妹仔さんのご両親の言い分は、私にしてみればありえない発想です。恩返ししてもらうために育てているのではないですから。

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親の愛

🐤

まいこ

2012年06月05日 18:06

親の愛にも色々あります。一番理想的なのは無償の愛で「子供の幸せが親の幸せ」という愛です。心底そう想い、実践している親も多いです。その愛を感じ感謝している子供も多いです。一方「こんなに苦労して育てたんだからその恩に報いなさい」とか「体裁があるから、家を継ぎなさい」とか「親の面倒を見るのは義務だから、親のそばにいなさい」とか、利己的な親の都合の愛を押し付けてくる親もいます。これも一応は愛なのですが、無償の愛に比べると見劣りしますね。愛というより、愛情ですね。「情」がからむと話がややこしくなります。「親の愛」を盾に「こんなに面倒をみて育ててきたのに、親を見捨てるのか」と「情」に訴えてきますからやっかいですね。子供＝あなたの幸せを考えるなら、寂しいけれど結婚に送り出すのが真の親の愛だと私は思います。でも自分の都合、想いを前面に出す親御さんのようですね。今、あなたは親から精神的に自立するときです。あなたの真の幸せは何でしょうか。彼やお姉さんとも相談し、何か折り合いがつけられる方向性がないか考えて見ましょう。交渉や説得、自ら動くことを心に留めてください。

トピ内ID：5784640588

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ショックでしたね

🐧

かんち

2012年06月05日 21:46

親子関係は千差万別です。極端な話，どうあるべきかを自分に当てはめる必要はまったくないと思います。もしも親御さんが継ぐ人がほしいと心から願っていたなら，がんばって男が生まれるまで出産続けるとか（今は男が継ぐとは限りませんが），早くから姉妹のどちらかにそういうメッセージを伝えるとか，そういう努力が必要でした。激怒するなんて計画性がない証拠。親御さんの言葉には，何をいまさらと思いました。おっしゃっていることも戦前の考え方と思います。トピ主様は反発ではなくショックを受けるくらい素直な性格とお見受けしますが，親も含めて人に何を言われたとしても決定権は自分にあり，そこから派生するすべてのことは自分で責任をとることになります。私はトピ主様が彼氏との結婚を望むなら，家を継がなくてもいいと思いますよ。一般論とかあるべき論に流されず，もし彼氏と結婚して，家を継がない場合，将来親御さんに何ができるのか。そこを見極めずに結婚に踏み切る方も少なくありませんし，それについて他人に許可をもらう必要もありません。親御さんの言葉を彼氏に伝えて，ご自分達の意思を確認されたらと思います。お幸せにと思います。

トピ内ID：6004572646

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あなたの親がおかしいです（ある意味辛口です）

😠

毒親もち

2012年06月05日 21:46

主さんこんにちは。親暦半年の新米かーちゃんです。まず、親御さんに洗脳されちゃダメですよ。主さんの親御さんが言う親不幸の基準がまともな人からすれば理解不能です。本来なら、主さんが幸せを逃す方がよっぽど親不孝なんです。だから、まともな親なら、自分が困る事になっても、子どもが幸せになるのを邪魔しようとしません。子どもが幸せなほうが心が満たされ、結局はそちらのほうが親にとっても幸せだからです。 > 私が結婚して幸せに暮らすことは親にとって幸せにはならないのでしょうか…？残念ながら、主さんの親にとってはそうでしょう。トピ主さんの幸せをないがしろにしても、自分の幸せを守りたいのです。主さんの親は将来の貸しを作るために主さんを育てたということです。下心つきの愛情だったんです。非常に醜い。主さんには幸せになってもらいたいです。何故自分を生んだのか、どう思いながら育てたのか、絶縁覚悟で問いただして見るのもいいかも知れません。本来、親というのは子どもが存在しているだけで嬉しいものなのですよ。

トピ内ID：6334880867

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レスありがとうございます

妹仔トピ主

2012年06月07日 12:32

トピ主の妹仔ですお返事ありがとうございました。励ましのお言葉ばかりで本当にうれしく思います。そして改めて親の言葉が世間一般の方々からずれていることを思い知らされました… ただ、皆様のお返事を読んでいて親も”親”である以前に”人”であり、人として「自分を大切にしてほしい」というエゴはあって当然なんだなと気づかされました（ただそれを人に押し付ける行為はどうかと思いますが…）もう少し、頑張ってみようと思います。それでも理解をしてもらえないのなら、もうそこまで。と諦めて私の人生を悔いの無いように歩んでいこうと思います皆様のおかげで元気が出ました。本当にありがとうございました！

トピ内ID：4595735783

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