一人暮らし　親からの批判

レス25

（トピ主 1 ）

😨

アイス

2021年04月01日 10:15

ひと

29歳実家暮らし女性です。実家は自分のプライベートな空間はないですが、勤めている会社も近いので親に月5万円を支払い、これまで住んできました。最近コロナが流行ったことにより家にいる時間が増え、家がとても窮屈に感じるようになりました。以前から休日に出かける時は誰とどこにいくのか報告すること、彼氏がいた時には泊まりに行くと怒られたり、家にいる時も監視されている感覚がありました。将来いつか結婚したいことを話した時にも、「結婚がいかに不幸なものか」「なんで結婚したいと思うのか意味がわからない」「ずっと結婚しないで実家にいた方が幸せだ」と言われたり、料理の練習をした時も「料理なんて結婚してからやるんでも遅くない、やる必要ない」など否定的なことを言われてストレスでした。これまで育ててくれたことは感謝しています。両親は自称過保護と言うほど、私のことを愛してくれました。しかし、こういったストレスや、年齢的にも家を出て自分のことは自分で出来るようになりたいこと、一人で落ち着ける空間が欲しいこと、このままだと今後も結婚が遠のきそうなので、自分でももう後戻りは出来ないように不動産で契約後、親に一人暮らしすることを報告しました。それについて両親からは、「事前に相談もせずに出て行っていいと思ってるのか」「親を捨てて出て行くなんて親不孝ものだ」「これからは私のことは死んだと思って生きる」等言われました。家を出ることが親を捨てる親不孝ものと言われたと思いきや、「一人暮らしは悪いことじゃない。ただ、出て行き方が悪い」と言われます。相談をしても反対されると思ったので相談せずに決めました。こんな出て行き方で良いと思ってるのか？と何度も言われるので、じゃあどうすればいいの？と聞くと、自分で考えろと言われます。私はそんなに親不孝なことをしてしまったのでしょうか。客観的なご意見が聞きたいです。

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そうですね

🐱

とくめい

2021年04月01日 11:43

トピ主さんがする事は、とにかく否定するんですよね？でしたら、事前相談しようが事後報告だろうが、結果は同じなのでは？トピ主さんがご自分で決めた事なのだから、堂々と出ていけばいいです。独立する事は、親不孝になんてなりませんよ。親に否定される=自分が悪いという呪縛から、早く逃れてください。

トピ内ID：7102137574

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さっさと

💋

逃げるが勝ち

2021年04月01日 11:43

出ていきましょう何を言われてもスルーでいいんです間違っても合鍵など渡さないように出来れば住所も知らせたくないレベルですよかなり執着していると思う子への依存、干渉、束縛がひどい

トピ内ID：2725174649

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言葉は悪いですが…。

🙂

かりんとう

2021年04月01日 11:43

トピ主さん、親不孝上等！でいいんですよ。過保護、過干渉な両親と距離を置きたくてひとり暮らしを決めたのでしょうし、どのような伝え方をしても両親に反対されたり、色々言われるのも分りきっていたことなのではありませんか。だからこそ、相談という形を取らずに、全て手配した上で報告という形を選択したのですよね。申し訳ないですが、30歳近くにもなって親の言葉を真に受けたり、そこで立ち止まる必要はないのではありませんか。親不孝ですみませんね、と荷物をまとめて、両親の手を借りずに引っ越ししてしまえばいいのですよ。両親も過保護、過干渉だとは思いますが、トピ主さんもどこかで親に認めてもらわなければ、許可をもらわなければと考えてしまっている部分があるのではありませんか。トピ主さん自身の考え方も変えないと、この先、結婚などもっと大きな人生の決断をしなければならない時もあるでしょうし、そういう時にも親が…親がどう思うか、という考えになってしまうのではありませんか。物理的にひとり暮らしをするというだけでなく、気持ちの面でも自分の人生は自分で切り拓く、決める、そして責任を持つという方向にシフトチェンジしないと、何も変わりませんよ。

トピ内ID：6152445886

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墓守娘にならない様に。

🐤

ウグイス

2021年04月01日 12:07

自称、過保護とありますが、娘に対する依存、執着が凄いですね。「墓守娘」にしたいのではないかな？＞私はそんなに親不孝なことをしてしまったのでしょうか。そんなことはありません。主様は、普通に自立して、自分の人生を始めようとしているだけです。きちんと報告しているし、問題ないですよ。＞相談をしても反対されると思ったので相談せずに決めました。こんな出て行き方で良いと思ってるのか？と何度も言われるので、じゃあどうすればいいの？と聞くと、自分で考えろと言われます。これって、モラハラ男が言うセリフにそっくりですよ。気持ちを強く持たないと、主様の人生がそっくり両親に奪われてしまいます。一人暮らしをぜひ、楽しんでください。

トピ内ID：8096525463

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一般的な親でも相談なく一人暮らしを決められたら多少はショック

🐱

neko

2021年04月01日 14:23

『両親は自称過保護』なら、その親御さんにとって言う通り生きる以外は親不孝者ですよ。『私はそんなに親不孝なことをしてしまったのでしょうか』あなたの親御さんにとってはそうなんでしょう。まぁ一般的な親でも相談なく一人暮らしを決められたら多少はショックだと思います。ただ賛成してくれないと分かってて、そうするしかなかったのなら甘んじて親不孝の称号をもらったらどうでしょう？『相談をしても反対されると思ったので相談せずに決めました』なら、地道に長い時間かけて説得するよりも、あなたは『親不孝』と謗られる直截的で簡単な方を選んだんでしょ？私もその親御さんの説得よりも『親不孝』と謗られる事を選びます。嫌ならいつ出られるか分からないけど長期間かけて説得するしかないです。多分、婚期のがしますけど…。これで自由になれるんだからそれでいいのでは？偶に顔を見せに帰る事で親孝行しましょうよ。それでいい。

トピ内ID：2984918946

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私も

🙂

観覧車

2021年04月01日 14:23

随分昔ですが 27才の時には実家から１人暮らし始めましたよ！私は4人姉兄の末っ子で 2人姉は結婚して両親と独身の兄と4人暮らしでした。若い頃は長女の姉に比べたら緩くなってた門限等やはり１人暮らしを自由気ままに暮らしたいとの思いがありでも年令的には家を出るのは結婚かな？との思いもありでも当日お付き合いしてる人も居なく考えた末に今はしないと一生後悔するだろうと１人暮らしの準備を始めましたよ。知り合いの人が１人暮らしに最適なマンションを貸してくれ決めて母親に報告しました。「１人暮らしを・・住む所も決まったと」やはり言われました。「結婚で・・じゃないのかと・・？」自分の考えを伝え許しの言葉もないまま引っ越ししましたよ！母親の顔どんな顔してたのか見てない？覚えてません！ただ家電を揃えるときに「小さな冷蔵庫より普通の大きさの冷蔵庫を買いなさい！結婚してもそのまま使えるから！｣とこの言葉は今でも覚えてます！親元離れ初めは自由で嬉しかったですが段々と寂しさを感じ始めちょっと後悔もしましたし親の存在家族の存在を改めて感じました。でも私にはその後プラスに運気が変わったと後から思いました。１人暮らし初めて2ヶ月後に今の主人と出会いお付き合いして結婚に至りましたよ！あのまま実家に居たら？１人暮らし初めて私の運気が変わったようです！私はただお付き合いをと思ってましたが主人から「結婚しょう！｣と付き合い2ヶ月過ぎに言われてその後会う度に結婚は考えてなかったけど友人知人のアドレスなどで結婚へと進めました。１人暮らし初めて１年の内に結婚しました。今は結婚35年子ども2人も結婚して孫もいますよ！主さん親不孝ではありません自分の人生を自分で決めただけ！主さんも運気が変わり１人暮らしの先には良い出会いが待ってるかもね？

トピ内ID：2188083369

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トピ主です

🙂

アイストピ主

2021年04月01日 14:46

皆様、レスありがとうございます。最初のトピで書ききれなかったので、補足します。事前相談なしに出て行くことについては、既に独立済みの兄弟からも常識がないと叱られました。私以外の家族の考えは一致しており、出て行くなら半年～1年前くらいから一人暮らししたいことを報告し、住むということでした。（その時、私が正しい段取りで一人暮らしの手配をせずに勝手に独断で決めたため、今の契約先はキャンセルして改めて親と一緒に家を選び直すように言われました。それにはとても抵抗を感じたため、拒否しました。）実際の私の行動は、一人暮らしをしたいと思い始めてから一人でネットで家を探し、1ヶ月後くらいに不動産屋に一人で行き、自分が住みたいと思った家を契約し、親へ報告でした。報告してから住むまでの期間は2ヶ月ほどです。一人暮らしをしたいと考えてから家を決めるまでが1ヶ月、親への報告から一人暮らしするまでの期間が2ヶ月と、全体的に期間が短いのが非常識だとのことです。あまりにも突発的な行動すぎると。また、地方出身ではなく、会社へ通える距離なのに一人暮らしをするなんて聞いたことがない、おかしいと。私の知り合いには家が会社から近い実家暮らしから一人暮らしした人はいますが、そう言っても受け入れてもらえませんでした。正直なところ、私の行動はそんなに非常識なことだとは思いませんでした。寧ろ、そんなに前から一人暮らしを相談するべきなのか？と思ってしまいました。まだ学生なら親と一緒に選ぶとかいうのは分かるのですが、もう29なので…。世間一般的には家族が言っているような流れで一人暮らしすることが常識なのでしょうか？

トピ内ID：6108462465

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親は正しいという洗脳から解放されましょう。

🙂

よかよか

2021年04月01日 15:05

相談したって否定するし、結果何やっても批判する、対等な話し合いなんてする気無いのだから「<あなたは>そう思うのね。」 (私はそうは思わない) と聞き流して、自分の判断で動けば良いのです。正当な理由ならともかく結婚がダメだなんて親自身の行動と矛盾してますし、ごく個人的な感情論の話ですから理屈が通る相手ではありません。親御さんはあなたを支配して手元に置きたいのです。お金も入る、話聞いてくれる、家事もする。便利なのでは？離れた方が良いですよ。あなたに悪いところは無いのに洗脳されてます。出て行ったと後で周りに悪口いいふらすでしょうけど、社会人が29歳で家を出るなんてごく普通か寧ろ遅い位で周りも分かってるので大丈夫です。仮にそれに同意する人がいたとしても、一方的な話ぶりにその場で合わせてるだけですよ。誰にも何も迷惑かけてないのだから言わせておけば良いんです。

トピ内ID：2208826715

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だから…それが、そこが。

🙂

りんごの皮

2021年04月01日 17:03

＞世間一般的には、家族が言うような流れで一人暮らしすることが常識なのかだから、その考え方から抜け出さなければならないのですよ、トピ主さんは。ひとり暮らしをする時の流れなんて、法律で決まってはいませんし、何が正解なのか、常識なのかなんてないことだと思いませんか。それに、大学に合格した子どもが上京してひとり暮らしをするのではないのですから、親が部屋選びをするなんてあり得ないことです。両親や兄弟が言っているのは、あくまでもマイルール。自分の常識にトピ主さんを当てはめたいだけ、思い通りにしたいだけですよ。そういったもの、そういったことから離れたいから、トピ主さんはひとり暮らしを決めたのではないのですか。もう、親や兄弟の言葉に惑わされて、立ち止まるのは止めませんか。前だけを見て、何を言われても親や兄弟を振り切って自立しないと、一生そのまま、何も自分の意思だけで決められなくなりますよ。それでも、親や兄弟に認めてもらわないと…という気持ちがぬぐえないのなら、言う通りに１年という時間をかけて、親に部屋を決めてもらって、その上でひとり暮らしをすればいいと思いますよ。ただ、実際、言う通りにしたとしても、両親がすんなりとひとり暮らしを認めてくれるとは到底思えません。

トピ内ID：3556027363

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背中を押します

🎶

アイボリー

2021年04月02日 10:38

これはもう決意ひとつだよ。家を出ることを決めたなら、決行するのみ。世間一般的にも29歳なら家を出るのは妥当な年齢です。 18歳の高校卒業と同時に家を出た人に比べたら、10年以上の経験の遅れとなってますから。アラ還の私が貴女の背中を押してあげます。引き留める親のその手の振り払ってでも、家を出る時が来たのです。このタイミングを逃さないようにね。

トピ内ID：9364717238

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親不孝で良いじゃない

🙂

メリー

2021年04月02日 10:38

ご兄弟も、トピ主さんに加担してもメリットがないので、親に加担しているだけですよ。特に深い意味は有りません。親離れすることを、親不孝と言われているだけの事です。親離れは、良い事です。本来なら、親は子供を自立させ社会に出すのが仕事です。トピ主さんの親御さんは、子供を支配して自立させないのが仕事だと思っているタイプ。こういうタイプの親から自立する時は、子供側は痛みも伴います。しかし、それを躊躇していたら自立は出来ません。気を付けて欲しいのは、実家に合いカギは渡さない事です。最近の賃貸は、合いかぎを作れない鍵も有ります。鍵を渡すと、親が、子供が不在時に立ち入って、家中を調査したりしますし。私の友人は、親が休日の度に遊びに来て困ったそうです（彼氏が泊まりに来ないかのチェック）。トピ主さんも、休日は習い事を入れるとか、用心した方が良いかもしれません。

トピ内ID：4117622926

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事前に相談したら絶対に反対するから

🙂

若竹

2021年04月02日 11:36

自分で決めたと言えばいい。 29歳の娘に自立や結婚を勧めないどころか足を引っ張る両親、手順は無関係。事前に相談したら今以上に強力に反対し全力で阻止されたと思います。別居が「親を捨てる、親不孝」ならば先に独立した息子達にも言えることでしょう。飛行機の距離ではないので今度は部屋に突撃されそう、合鍵は渡さない部屋には入れない方がいいかも。

トピ内ID：4133509455

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末っ子だからかな

🐴

カレーピラフ

2021年04月02日 12:07

他の兄弟はどのように独立したのでしょう。よく見ておくと良かったですね。自分で決めて、自分で動いてなんて、私が２９歳では出来ませんでした。結婚は３２歳で自分で決めましたが、やはり姉のやった通りの手順というか、同じようにやりました。その時に実家から出たので許してもらえた感じです。一時期、一人暮らしをしようとしたら、「ゴミが片付けられないらから心配だったらしい」と姉経由で聞かされました。恥ずかしかったです。今は、旦那に怒られないように必死で片付けてます。まあ、心配なのと、５万入らなくなるのと、自分達の心配する気持ちが依存してる事が気が付かないというか、呪縛ですね。頑張って、解放されて下さい。

トピ内ID：9523159289

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いやいや…

🙂

vivi

2021年04月02日 12:14

トピ主さんの家族は世間一般の家族とはかけはなれていますから、世間一般の話を聞いても無意味です。一年～半年前に相談したとしても、100%反対するのが目に見えています。相談するだけ無駄です。どうにかして一人暮らしを諦めさせようと、あの手この手を使うに決まってますよ。だから、これで良かったのですよ。トピ主さんはとにかく、ご家族から離れた方がいいですよ。今決断できて良かったです。「自分の親兄弟は普通とは違う」と肝に銘じて下さい。

トピ内ID：3093176232

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自分の母親もそうでした

🙂

響小鳥

2021年04月02日 12:39

これがしたい！こっちがいい！と思って相談すると「何でそっちなの？普通こっちでしょ？」とか「こっちが常識だから」みたいな先入観を押し付ける感じでした。リスクを恐れすぎてるんですよね。でも自分の思い通りやって、楽しそうな姿見せれば納得(諦め)していきますよ。

トピ内ID：2359381053

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支配からの卒業

すうどん

2021年04月02日 14:34

そこまで親と価値観が違うのだから独立するのは当然。自分最上最高と思う親は反目する子は敵です言うなりにならない相手に毒や呪いを吐くもの。親の呪いの言葉など気にせず頑張っていきましょう。一人暮らし万歳ですよ！

トピ内ID：4546525455

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愛という名の呪いもある

🐧

木蓮

2021年04月02日 17:15

トピ主さんは成人し社会人として生活されている。この後は親でもトピ主さんが行く道を阻むことはできません。トピ主さん両親や兄弟の考え方は私には理解不能です。悪い考え方ですが、ご両親が介護が必要になった時の要員として独身実家住まいさせて確保したいのかな～と勘繰ってしまいました。トピ主さんは愛されて育てられたのしょう。ですがあなたの両親の愛は執着へと変化してしまった。執着の呪縛から逃れる為には物理的距離は必要です。喧嘩上等で出ましょう。むしろ合鍵要求無しで出られて良かったのかもしれません。

トピ内ID：5831878561

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じゃあ、一回キャンセルしたふりしてやれば？

🙂

gura

2021年04月02日 18:22

物件について話してないのであれば、一か月、家賃を無駄にするけれど、出て行き方が悪いと言われたのに対して、歩み寄ったふりを見せておいたら？キャンセルした。勝手に決めたことは悪かった。先に言うべきだったよね？一人暮らしするね、言ったよ？じゃあこれから物件探して契約するね。と言って、今借りてるところを一度キャンセルしたふりして、親のことも考えてやってる姿を見せておいたら？そうしたら、あなたもこれからまだ動きやすくなるのでは？文句言われても、結局言っても同じじゃん、一人暮らしする～、と言えばいいじゃん？結婚がいかに不幸なものかって、自分たちのこと言ってるのかな？なんか親とは言え、哀れな人たちだね。

トピ内ID：5116951099

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いいんです。出て行って。

🙂

今が大変

2021年04月02日 18:22

29歳まで親にちゃんと渡していたなんて。それを親が使っていたら、それを目当てだった。私の親は結婚時期にプラスアルファつけて返ってきました。義理母は全て生活に使い果たし，プラス主人の通帳を勝手に残高0にして私に返してきました。それを主人に言いませんでしたが、後から義母が生活できないから援助しろと新婚ホヤホヤの私に言ってきました。泣く泣くかれこれ20何年渡しています。老後見ろと言われたら，一度喧嘩すればいい。自分で決めて自分で生活する素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：3756812258

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どんなやり方でも気に入らないんですよ

🐶

ころわん

2021年04月02日 19:54

あなたを支配したいからね。過保護を自称しているくらいだから自分でもわかってるんじゃないんですか。経験から言わせてもらうと、その環境に身を置く時間が長いほど親から自立するのが難しくなりますよ。こちらの自信をことあるごとにへし折ってきますから。それから、歳を取ると今度は「私が世話してやらないと自分では何も決められない」とディスられるようになりますよ。そんな母娘を見たことがあります。娘さんは見るからに心の病になってしまっていました。で、こういう親は自立した後も物を送ってきたり電話などで繋がりを持とうとしてきます。「事前に相談もせずに出て行っていいと思ってるのか」「親を捨てて出て行くなんて親不孝ものだ」「これからは私のことは死んだと思って生きる」これらはあなたを操るために言っているだけ。親が子離れできてないんです。世間一般の常識は、「子供が自立するのが1番の親孝行」です。トピ主さん、絶対に負けないで。私は30で実家を出ましたが、やっと自分らしく生きられるようになりました。もっと早く出ればよかったと後悔しています。

トピ内ID：3963868380

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堂々と一人暮らしなさってください。

💤

さっさと逃げなさいな

2021年04月02日 21:35

事前に報告しても反対される。事後報告も反対される。同じ反対されるなら事前に話してからその後強行突破しちゃえば良かったのに。まあいずれにしろ、親御さんの言いなりになってないで堂々と一人暮らしなさってくださいね。ご両親は、つまりは結婚しないで親の老後面倒見ろよって事なのですよ。はい、確かに親の面倒は実子の約目ですが、だからといって親がその子供の将来をコントロールするのは間違ってます。トピ主さんはそう言い聞かされて来たので、親の言いなりにならないと、と洗脳にも似た気持ちになってきたのでしょう。最近トピ主さんの親御さんのような親居ますよ。子供の幸せより自分達の幸せを考えるのでしょうね。これも今で言う毒親の一種でしょ？このまま親の言いなりだと、もう一人暮らし出来なくなりそうですが？結婚云々よりトピ主さんは親から離れて暮らした方が幸せになりますよ。

トピ内ID：9334259056

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揺さぶり中

🙂

応援します

2021年04月02日 22:30

親不孝者と罵り絶縁をちらつかせる　↓ 一人暮らしに理解はあると言ってみせる　↓ やり方が間違いなだけ。リセットして親と正しくやり直しましょうまだまだのんびりしたもんですね引っ越し日まで余裕があるからでしょうかあなたが自分から中止を言い出すよう仕向けてるとこです段々日が迫ってくると、なりふり構わなくなりますよ滅茶苦茶にされる前に、ウィークリーを利用するなりして早く出た方がいいと思います恥ずかしいだろうけど会社には先に相談しておくもし親が迷惑行為をしたら通報して構わないと言っておくことあなたを実家に引き戻すためには経済力を奪うのが手っ取り早いですから。この手の親は何でもします。他人に迷惑かけても。部屋選びについては、分譲住宅を買うなら時間をかけてじっくり選ぶかもしれませんが、賃貸なのに半年だの一年だの、良い物件は迷ってる間にうまりますしかもネットで間取りも写真も見られるので片っ端から内覧する必要もありませんよね聞きたいのですが、兄弟は親と一緒に半年から一年かけて部屋探しをしたのでしょうか違うのではないですか？後付けの理屈ですよ。全部。一人暮らしへの理解も出て行き方の常識も。せっかく契約したのに全部ドブに捨てろと言っているあなたの希望なんかどうでもいい、コツコツ貯めたお金もどうでもいい結婚させずにずっと手元にいさせたいだけあなたは親不孝ではないし、非常識でも間違ってもいませんこれから何が起こるかわかりませんが、たとえ泣かれても他の親戚巻き込んで全員から取り囲まれて非難されても命にかかわることを持ち出されても、心を強く持って粛々と突き進んでください本来そんなに大騒ぎするようなことじゃないんですけどね必死で縛り付けようとすれば、必死で逃げるのは当たり前なのにねんでまた捕まりたくないから近付かなくなるのにねわかってないな

トピ内ID：0890100190

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愛と依存は違う

🙂

匿名希望

2021年04月03日 10:28

ごめんなさい、自分達は結婚生活を続けながら「結婚は不幸だ」なんて実態と間逆なことを平気で子に説く親が真っ当だとは思いません。ご両親は過保護を超えて、あなたに精神的に依存しているだけに思います。独立イコール一人暮らしということではありませんが、いつまでも親から独立しないことこそが本来は親不孝ですから、あなたは何も考えず家を出たらいいと思います。ちなみに私は実家を出ることどころか転職転勤など、ほぼ全て一人で決めて親には報告のみ、相談どころか匂わせたこともない親不孝者ですが、親には心配はされても反対されたことはありません。そんな親に感謝しています。あなたは金銭的、生活面など、しっかり独立しようとされているのですから、ご自身の決断に自信を持って、親のためでなく、自分のための幸せを考えてほしいなと思います。

トピ内ID：4092827789

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ほっとけばいい

🙂

レコア

2021年04月03日 10:28

自活できる収入のある大人は、いつでも好きなところに住んでいいんですよ。もし早めに言ったとしたら、色々と難癖付けられてもめたでしょう。トピ主もそれが嫌だから即実行に移したのでは？下らない事より、一人暮らし後のことに労力を注ぎましょう。

トピ内ID：0657041207

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早く逃げて下さい

🙂

あや

2021年05月20日 11:03

主さんの親は毒親です。まず、考えをしっかり持って下さい。親は、主さんの事を介護要員としか見ていません。普通、29歳の娘がいたら、早く結婚するのを勧めるのが親です。いつまでも、自分達のそばにいてもらい、老後は介護してもらおうとしか思ってないのです。主さんの幸せなんて一つも考えていません。親になんと言われても、傷つく必要はありません。自分の幸せを考えて、やりたいように生きて下さい。人生一度きりです。むしろ、、29歳までよく我慢しましたね。お金の事はなんとかなります！！私も毒親から逃げた1人です。説得は無理なので強行突破して家を出ました。母親に引っ越すまでの1ヶ月間毎日泣きつかれ、、しまいには「お母さんも連れて行って」や「自分の好きなように生きてたら幸せになれないよ」などなど、散々言われました。無視です。一人暮らしを始めたら、毎日快適でした。毒親から離れられた事で気持ちが明るくなりましたし、いかに、重荷だったかがわかりました。お金の面では大変な事もありましたが、本当に自分の意思を貫いてよかったです。私は今では、地元に戻る事なく、上京先の東京で結婚し、幸せに暮らしています。それと、親から2度と帰ってくるなって言われたとしても絶対に連絡してきます。なぜなら、親が主さんに頼らないと困る事が多いからです。主さんは、立派な大人です。親が居なくても何一つ困る事はないですよ。私がそうでした。

トピ内ID：6014088936

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