義妹が甘くて姪が女王様状態。心配。

レス142

（トピ主 2 ）

エスプレッソタイム

2012年06月06日 10:27

子供

40代独身のエスプレッソタイムと申します。
弟夫婦の一人娘の振る舞いについて、また義妹のしつけについてご意見ください。

弟夫婦とは年に数回、実家で数時間顔を合わせる程度の付き合いでしたが、最近とある用事で頻繁に弟宅を訪れるようになりました。
そこで姪（今月2歳になります）の振る舞いが目に付くようになり、心配しています。

１）食事時、義妹が用意したお茶を飲んだ後
「牛乳ちょうだい」→半分飲む→「お茶ちょうだい」→一口飲む→「ストローちょうだい」→ストローで飲む→ストローで遊びだす
というパターンを何度も目にします。義妹はストローで遊び出すまで、言われるがまま（！）シモベのように飲み物を提供しています。
２）私が義妹や弟と話をしていても、お構いなしに姪が話しかけてくる
「ママ！ママ！」→義妹は私との話を中断して、姪の相手をする。
通常なら（言葉は悪いですが）「子供は適当にあしらう」場面ですよねえ
３）姪の嘘を咎めず、嘘に気づかないフリをする
「足イタイ」「お鼻イタイ」など姪は明らかな嘘をついているのに、義妹は騙されたフリをして「どうしたの～？ここがイタイの？」とナデナデ。オイオイ・・・

一時が万事そんな感じで、まるで姪は女王様のような振る舞い！
このままではどんな娘になることやら、心配しています。
義妹はのんびりというか、テキトウなタイプで育児書なども読まないらしいので、私がアクションを起こさない限り、姪は野放しかと思うと、妙な義務感で焦ります。
かといって、逆恨みされるのも嫌なものです。
どのように義妹に話せばよいでしょうか？

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嫉妬してる？

😑

おいおい

2012年06月06日 16:45

義妹さんが自分の子供に対処している内容は、全くおかしいとは思いません。むしろ、いい母親だなと感じます。それに対して、２歳児に嫉妬心むき出しの貴女の考えに呆れます。特に２．３番に対しての貴女の考え方は子供の気持ちを全く解っていないし、解ろうともしないでしょうね。なんで子供が大人のように気を使えるんですか？しかも、姪の嘘という言い方は酷いなぁと思います。子供はかまってほしいだけです。４０代の貴女が２歳児と同じ土俵に立ってどうするんですか？そもそも弟宅に貴女が行かなければ良い事。

トピ内ID：8032435949

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心配ありません

😀

でんでんじろう

2012年06月06日 16:45

お子さんがお母さんにかまってほしい故です。

トピ内ID：1132363405

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私だったら

モヒート

2012年06月06日 16:45

義妹には忠告しないかな。でも姪は別。わがままが義妹相手に炸裂してるときは何も言わないけど自分にも絡んだときはちゃんと言います。たとえば２）の例ですが姪が割り込んできたら『大人が話してるときは子供は後』姪が理解できようができまいが言うことは言う。１）の例のようなのが目の前でやられて「よくない」と思えばトピ主が姪に注意する。義妹に言うのではなく姪に直接指導しちゃうほうがいいと思います。結果、怖いおばちゃん扱いになってしまうかもしれないけど。義妹の育て方は尊重してあげる。でも自分は自分のやり方で姪に接する。そんなスタンスで。

トピ内ID：0814070140

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子どもはそんなもの。あなたは外野。

😒

サブロー

2012年06月06日 16:45

二歳の子はお母さんの注意を引きたいので、演技したりもします。普通です。食事も大人みたいにはいかないし、色んな好奇心の場なんですよ。外でやったならまだしも家の中ならいいでしょ。それに、貴方は女王様ですか。貴方より、自分の子どもの方が大切に決まってます。まして弟がいるなら子どもほっておいて大人が話している方が変です。そもそも、子育てに関してあなたは部外者。まして小姑なんだから妙なお節介はやめましょう。どうしても言いたいなら、弟にどうぞ。

トピ内ID：1239419956

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どうしても言うんだったら、弟さんに

Ｍ

2012年06月06日 16:45

自分の子育てにダメ出しされるのって、キツイです。恐らく不快感が先に立って、「あの人の言うとおりやってみよう」なんて思いません。トピ主さんの空振りバッターアウトになるでしょう。義妹さんちの子育ては、マズいとは思いますし、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。弟さんに言ってみたらいかがでしょうか。「私が言ったって言うんじゃないよ！」と口止めすることもお忘れなく。

トピ内ID：4951006763

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育児書はいらない

🐤

たぬき

2012年06月06日 16:45

トピ主さんは、お子さんがいらっしゃいますか？いらっしゃらないのかな？　と思いますがいかがでしょうか。私の場合ですが、１）牛乳を飲みきらないと、お茶は出しません。ストローで遊んだ時点で一度注意し、それでも遊ぶ場合は取り上げます。２）私も仲間に入れて、という気持ちからの事だと思うので、「いま、大事なお話をしているから、少し待っていてね」ときちんとたしなめます。３）これについては、２歳ならまだ良いと思います。「私に構って」のサインなので、擦ってあげるくらいは良いと思いますよ。義妹さんに別に何を言う必要もないと思います。書き込まれた内容しか読んでいないので分かりませんが、もうちょっと、言い聞かせる場面も必要かなと思いますが、書かれた程度だと別に「女王様」って程ではないと思います。育児書に書かれたとおりになんて育てられません。育ててみると分かりますが、適当なくらいがちょうど良いんですよ、母親って。あれもこれもとなると、パンクしてしまいます。

トピ内ID：0428161625

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助言は必要ないです

🐤

そよ

2012年06月06日 16:45

弟夫婦が、どういう子育てしょうがあなたに関係ないことです。辛口ですが、子供を育てたことない人に子育てのあれこれ言われたくないです。姪っ子さんは、もうすぐ２歳という年齢からして親にかまってほしいのは当たり前です。大人の話しに寄りたいのも普通です。あなたが、義妹さんの子育てに疑問があるなら、訪問を控えるようにしてはいかがですか。２歳児の育児が大変なのに、あなたの相手をしなくてはならない義妹さんが気の毒です。一般に２歳児はイヤイヤの時期です。色んな事に興味があるのです。私も、その頃の子育てはガミガミ叱るのではなく、大らかに子育てしてましたよ。

トピ内ID：3479132337

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何もしない

🙂

sara

2012年06月06日 16:45

そんなに驚くほどの行動ですかね？私の姪っ子も２歳の時はそんな感じでしたよ。義妹さんも普通にいいお母さんに見えますが。あなたは子育てに関してはずぶの素人なのですから、育児歴２年のやりかたに上から目線でアドバイスするのはおこがましいです。ケーキを作った事のない人が、ケーキ職人に的外れなケーキ作りのアドバイスをするようなもの。精神衛生上良くないと思うなら、早く出入りをやめて年数回会うだけの関係に戻ればいいです。それで気が済まないと言うのなら、実の弟に注意すれば？義妹さんはそのように対応する理由など色々言い返す事があっても、立場的に素人の的外れなアドバイス相手に我慢せざるを得ませんから、ストレスがたまるでしょう。

トピ内ID：2426027396

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ずいぶん…

🐱

ちーちゃん

2012年06月06日 16:45

かわいい女王様ですね。そんな細かい事に目くじら立てなくてもいいじゃない。うるさい小姑にならないようにね。

トピ内ID：7583812745

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。。。

矢印

2012年06月06日 16:45

2歳だし、そんなもんでは？私の子供、1歳3ヶ月。 2歳になった頃・・・そんな風になるかもな～。ただ、飲み物に関しては「これを全部飲んでからね」位の事は言うかもしれませんが。特別変だとは思いませんよ。

トピ内ID：4688553065

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2歳では

🐱

tama

2012年06月06日 17:28

そんなもんです。どんだけ女王様なのかキタイしてたのに、ガッカリです（笑）甘える事が上手に出来ない子は、後々大変ですよ。でも時々叱ってくれる人が居ても良いとは思います。嫌われない様、ホドホドで。

トピ内ID：3245355096

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はっきり言って、余計なお世話！！

😑

さくら

2012年06月06日 17:28

トピ主が書いた内容程度のことでは、女王様などとは私は決して思いません。１）に関しては、小さな子供が食事をするときに、真剣に食べ物だけに集中できると思いますか？小さなお子さんを育てている方であれば、わかると思います。２）と３）に関しては、単に自分の大好きなママにかまって欲しいと言う行動ですよね。むしろ、ママを解放して姪御さんにお返しすべきです。これも、小さな子を育てていればわかることです。トピ主が心配されていることは、余計なお世話だと感じます。姪御さんの育て方は、弟さんご夫婦にお任せして、口を挟むべきではないですね。

トピ内ID：3609942797

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悪いことは悪い

だよん

2012年06月06日 17:28

親戚のおばちゃんにはいっぱい怒られて育ちましたよ。本人に悪いことは悪いと直接でいいですよ。頼りない義理の妹さんにいちいちお伺い立ててたらどうにもならないでしょう。ところで、弟さんはどこに？弟さんがだらしないのが一番しょうがないです。でも、弟さんがだらしないとしたら、ご自分のご両親の問題。困りますねえ。姪御さんには、人として、人として恥ずかしくない振る舞いを、きちんと伝えてあげてください。私も、親戚のおばちゃんたちの躾けは宝ですよ。

トピ内ID：1580380615

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何も言わない

半

2012年06月06日 17:28

あなたが言って義妹さんがすぐに考え直すような方なら、はじめからこんな躾してません。言ったとしても、主さんが悪者になるだけです。何も言わずにおくことです。後で困るのは義妹さん、そして姪ごさんです。

トピ内ID：5170182729

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そんなもんです

🐤

23年前は新米ママ

2012年06月06日 17:28

２歳児（特に女の子）は。トピ主様が反応しすぎです。義妹さんはストローで遊び始めたら止めているんでしょ？なら問題ないです。会話の途中で割って入ってくるのも「自分に注目して欲しい年頃」の子の特徴ですし、トピ主様のおっしゃっている「適当にあしらう」ですと、もぉ～～～～～っと大変な事になりますよ！（断言！）「足イタイ」「お鼻イタイ」・・・・ああ～～～～カワイイ！これもね、トピ主様にママを取られちゃいやだから「ママ、こっちむいてー」のシグナルですよ。至って普通の事です。私の娘も３歳くらいまでは同じようなものでした。ですが決して女王様に育ってなどいませんよ。姪っ子も同じようでしたね。姪っ子などは私のことがお気に入りで、姪っ子ママとお話していますと「おばちゃんっ♪」と私に向かって抱きついてくるわ・遊びを要求してくるわでまともな会話などできませんでしたよ。＞最近とある用事で頻繁に弟宅を訪れるようになりました。こっちのほうが気になります。

トピ内ID：7533565571

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2歳頃ってそんなもん。

おいおい

2012年06月06日 17:28

でしょ。口出し無用。まだ１歳です。 5、6歳ならあしらうのもわかるけどまだ無理。あなたが義妹にナンクセつけたいだけでしょ。やめときなよ独身小姑は。

トピ内ID：6922467517

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余計なお世話

puni

2012年06月06日 17:28

姪御さん、まだ２歳にもならないんですよね。ごくごく普通の発達だと思います。また、義妹さんの対応も特に問題ありません。一般的な子供の発達について何の知識もなく、さらには独身で子供もいないトピ主さん。いかに相手のことを思ってとはいえ、検討はずれの余計なおせっかいです。穿った見方をすれば、弟さん宅に行っても姪っ子がいつもかわいがられているので、かまってもらえなくて焼き餅を焼いているかの様ですよ。

トピ内ID：2479394383

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別に気にしなくて良いのでは？

アスママ

2012年06月06日 17:28

トピ主様は独身ということは子育て経験がないということですよね？弟さん夫婦の子供であってトピ主さんの子供ではないのですから気にする必要ないと思います。子供を甘やかして困るのは弟さん夫婦です。それに、二才になる子供に大人が話していているときに話しかけないように言ってもわからないと思います。トピ主さんは二才の子供が話しをわざと中断させたと言いますが、小さい子供に話しかけるタイミングなんて関係ないしそれぐらい我慢されてはどうですか？ちなみに、子育て経験のない方から子育てについて指摘されたら誰でも腹が立ちますから指摘されないほうが良いと思います。

トピ内ID：7376561054

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そんなにおかしくないと思いますが

🐤

まい

2012年06月06日 20:29

今はまだ２歳でしょう。愛情が必要なときだと思います。「私に構って」「見て欲しい」という時期です。私は、手をとめてちゃんと子供の目線や気持ちによりそう義妹さんは偉いと思います。適当にあしらったら、ちゃんと構ってもらえるまで、それこそうるさいですよ。子供を育てるのには子供が「愛されている、守ってもらえる」という実感が何より大事です。子供との信頼関係が大事です。だから、うそだと思う言葉にも対応するのでしょう。この態度が８歳や９歳なら問題ですが、今はまだ見守っていていいと思いますよ。

トピ内ID：8544292012

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どこが女王様？

🐧

夏summer

2012年06月06日 20:29

まもなく二歳じゃそんなもんでしょ。子育てしたこともない独身のおばさんが心配する必要ないから、放っておいてあげて下さい。

トピ内ID：3150538916

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過保護はわがままなだめな人間になる。

kentarou

2012年06月06日 17:28

過保護な義妹だから姪はわがままに育っているということでしょうか。今度、義妹にあったとき過保護に育てるとわがままな人間に育つから躾をして育てるように教えてあげたらいいと思います。

トピ内ID：8777800148

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預かってください

三歳娘の母

2012年06月06日 17:28

このまま姪がどうなるのか、野放しで見ていられない、妙な義務感、とまでおっしゃるのなら、、半日でも三時間でもいいので、二歳の姪を預かって相手と世話をしてみてください。まだ二歳なりたてでしょう？大人の話は我慢するとか、嘘はつかないとか、そんなの言い聞かせてもわけのわからない年齢ですよ。今、何を助言しても「育児したこともないくせにと反感を買うのが目に見えます。まずは半日一人で二歳児の相手をしてみてください。「そんなこと出来ない」とおっしゃるのなら、口出しはしないでください。ちなみに私もそんなに育児書にガチガチ捕われず育児してるし、やってること、義妹さんと似てますよ。多分、娘が女王様になってると言われても、「じゃあ、あなたがしつけてよ」としか思えないかも。大人が話中は娘は無視すればいいんですか？嘘だとしても、痛い、と訴えることに反応してはいけないの？｢嘘つかない！｣と叱れば気が済みますか？わからないので教えてください。

トピ内ID：0042085169

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姪っ子さんはいたって普通

sagiri

2012年06月06日 17:28

２才ですよね全然我侭でも女王様でもありませんよ普通ですまだお母さんに甘えたい盛りじゃないですか自分の欲求を主張する年齢ですし、それは成長の証ですから姪っ子さんは、いつもいつもお母さんとお話したいし、大人の話を遮る形になるのは仕方ありませんよ義妹さんも野放しにしてるわけじゃありません２才児へ対応しているだけです言い方は悪いですが、＝主さんは育児に口出すほど子供に対して知識をお持ちではありません＝　ね義妹さんへなにか言う以前に、子供の成長についてお調べになったほうが宜しいと思いますよ

トピ内ID：1828984463

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何もしない

のあ

2012年06月06日 20:29

良いと思います。お気持ちは十分わかりますが、躾は親の仕事です。それをするかしないかは、弟さんご夫婦たちが決めることです。ただ、今後質問者さんに実害があったら「これはしてはいけいない」という注意はしましょう。例えば義妹さんと話しをしている時に割り込んできたら「今、お母さんとお話ししているから、終わるまで待っていて」と。ま、それでも義妹さんは我が子のほうへ向いてしまうでしょうね。これから姪っ子さんは集団生活に入るでしょう。その時にいろいろと経験をして、初めてわかることもあると思います。親も子も。質問者さんができることは、義妹さんから相談された時に「聞く事」です。アドバイスもアクションも必要ないです。もし義妹さんが「これが心配、あれが心配」というのならば「どこか相談に行ってみたら？」だけで十分です。きょうだい関係を穏やかに保っていきたいのでしたら「何もしない」ことが最善の策と思います。

トピ内ID：9896329108

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世間が気づかせてくれる

サンゴ

2012年06月06日 20:29

多分言ったところで聞きはしないでしょう。私の知人にも、そんな親子がいまして、当時は私も子供いないけど首を傾げたくなる育児をしていました。例えば、二歳だけど食事は親が食べさせる(箸の練習でしょ！)、いつもベビーカーや抱っこ紐で歩かせない。二歳、いや三歳でも赤ちゃんの扱いでした。将来どうなるんだろう…と思っていたら、幼稚園で親が先生に何かと注意を受け、小学校になると我が儘姫に誰も近付かなくなってしまったそうです。その時になり、やっと(甘やかしすぎた？)と気づいたとご主人が言ってました。周りが言ってもなかなか聞いてはくれないでしょうね。集団生活に入れば、世間が嫌という程、気づかせてくれます。

トピ内ID：9618497508

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トピがおかしい

深雪

2012年06月06日 20:29

義理の妹は、優しいお母さんなだけです。毎回、姪を適当にあしらって、大人になって毎回自分の意見を言ってはいけない子供に成長したらどうするんですか？

トピ内ID：3372635185

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心配しなくて大丈夫ですよ

わかめうどん

2012年06月06日 20:29

あなたが心配しなくても大丈夫ですよ。姪御さんの行動は、2歳児なら普通です。私も、シモベのように、子どもの言うことを聞きました。小さい子どもは、そうやって、「自分は大切にされている」ことを実感してるんです。 3歳頃までは、心ゆくまで、甘えさせてあげてください。と、育児書に書いてます。実際、私も義妹さんと同じように娘を育てて、「あ、しまった、わがままな子になったかな？」と心配しましたが、 3歳半を過ぎるころから、だんだんと聞き分けが良くなりました。もちろん、ダメなことをしたら、叔母さんとして、しっかり叱ってあげてください。

トピ内ID：8554105468

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うーんどうかな

🐱

デンワ

2012年06月06日 20:29

たぶんあなたも小さいときは、そんな感じだったと思うんだけどなぁ。姪っ子ちゃんはまだ2歳ですよね？姪っ子ちゃんの行動はいたって普通だと思いますよ。我が子1歳半もそんな感じだし、周りのお友だちも、その母親達もそんな感じです。失礼な発言を許してもらいたいのですが、小さなお子様のいないトピ主さんには分からないんだろうなぁって思っちゃいました。

トピ内ID：7584944118

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2歳児なら当たり前の行為です。

木綿子

2012年06月06日 20:29

2歳では親の話を理解しているようで理解出来ていない時期ですよ。お茶や牛乳については「全部飲んでから」と窘める部分があってもいいでしょうが、許容範囲内です。会話なんて2歳どころか今4歳の我が子でも同じように話の会話に入りたがります。その時は少し話を合わせてあげればモノの数分でまた自分で遊び始めます。あしらうのでは？と言いますが、2歳児に理解なんて出来ません。義妹の育児が適当とは思えません。自分も「甘えさせる」と「甘やかす」の違いを間違えているのでは？と悩んでいます。義妹さんも子供の様子を見ながら判断しているのではないでしょうか。どう話す？というご相談ですが、トピ主の挙げた例はどの子供でもそういう時期があるという事を判ってあげてください。トピ主が物言うのは「姪っ子が第三者に迷惑を掛けている」のに義妹が叱らない。とか「危険行為を義妹が黙認している」時だけにしてください。

トピ内ID：6809371579

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いや…２歳児ですよね。

ＭＩＲＩＮ

2012年06月06日 20:29

そんなもんでしたよ。今５歳と８歳のうちの子たちもそんな感じでしたが、特に問題なく保育園や小学校で過ごしてますよ。むしろ落ち着いている。という評価をいただいています。今は甘えを受け止める時期です。甘えを受け止めるのと、我が儘を許すのは違います。例えばスーパーで欲しがるままにお菓子やおもちゃを買い与える…は×ですが、家でお茶やミルクを与えるのは○。ジュースを際限なく与えるは×。ストローで遊び始めたら、「これはおもちゃじゃないからやめようね。」と注意する位は必要かな？でも１度や２度の注意じゃ治るものではないです。気長に３歳位までには治るといいな…位で。子供が話かけて来たらあしらう…というよりは「今、ママたちお話ししてるから待っててね。」と声をかけるのもいいですが、まだ２歳であれば、ママのおしゃべりより、子供から目を離さないことが大切です。とにかく今は言葉を覚え始めて、話したくて仕方ない時期なのでしょう。それを受け止めてあげる時期なんですよ。ここできちんと受け止めてあげるかどうかでその後のコミュニケーション能力に差が出ると思います。

トピ内ID：8347778964

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