家族に長年の不満を思い知らせたい

レス109

（トピ主 0 ）

あい子

2012年06月06日 20:29

ひと

　私は父、母、兄、私、妹の５人家族の長女で、現在21歳です。ここに書くのは幼少期の事になります。　私の父と兄は自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になり暴力で言う事を聞かせる人でした。兄は嫌な事があったり父母に叱られると私と妹に八つ当たりしました。俺様主義で、「兄にチャンネルやおかずを譲らなかった」等という理由でいきなりつっかかられ、しょっちゅうみぞおちを蹴られたり、固い物を投げつけられたり、首を絞められていました。母は揉め事を嫌がり、兄に首を絞められ泣き付いても「反論したあなた達が悪い」と無視でした。兄が妹やペットに突然暴力を振った際には私がいつも反論していましたが、４歳年下・気が弱い・泣き虫＋暴力でいつも負けていました。ベッドで泣き寝入りし、リビングから聞こえる父、母、兄、妹の談笑する声に寂しさを感じていました。　また、兄と妹はいつも母に反発していましたが、気が弱い母はその度に自分より弱い私に当たった挙句、私が反論しようとすると部屋に籠ったので、私はいつも言われっ放しでした。それが10年以上続き、ある時母に２時間かけ今までの不満を吐き出した際、父に「お前は悪魔か」と言われそれがずっと心に残ってます。　現在は私は他県で一人暮らしをし、兄の事は総無視です。私にも原因はあるでしょうが、兄と母を許す気は一切ありません。現在母は私と兄に仲直りさせようと何かと仕組み、兄も何かと絡んできます。　最近なぜかこの過去に関する夢を良く見るようになり、恐怖で飛び起き大泣きする事がしばしばです。正直この過去の束縛から解放されたくて今までの不満を全部本人達にぶちまけ私の苦しみを伝えたいのですが、未だに一人だけ根に持つ自分の執念に性格の悪さを感じるし、家族を苦しめたがる私はやはり「悪魔」なのかと自己嫌悪に陥ります。　迷惑をかけず過去と決別する方法はないでしょうか。

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ここではどうでしょうかねぇ

みー

2012年06月07日 11:47

やっぱり現実にカウンセリングなり通ったほうがいいですよ。広く意見を求めるのにネットは向いていますがトピ主さんを実際に知っている人は少ないですし助言にも限界がありますから。

トピ内ID：9264527749

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こんにちは

😑

おれんじ

2012年06月07日 10:59

まずは　カウンセリング受けてみてはいかがでしょうか? 今までがんばってみえましたね。でも　キチンと話を聞いてくれる人に　相談した方が　一番の解決方法だと思います。家族にはトピ主さん　単身で会う　のではなく第三者も立ち会って　が一番だと思います。もちろん、トピ主さんが　会ってもいい　と思えたらでいいんです。10年先でも20年先でも構わないと思いますよ。

トピ内ID：1656317752

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主観と客観

淡白

2012年06月07日 11:47

他県で一人暮らしとは、もう自立されているのでしょうあまり気に病む事では無いと考えてどうですか？私も18で進学と同時に親元を離れ、そのままなのでいまや、親戚付き合い感覚です。それと、幼少期の記憶ってあんまり正確じゃ無い気がしますマイナス要素部分ばかりで印象的に残ってる可能性は無いですか？私の実家には、5歳年下の弟が居まして同居していたのは、13年間ですので、彼の物心付いてからだと10年程しかなく私は、弟が居て普通に暮らして居た程度の記憶しか無いのですが彼曰く、相当無茶苦茶されたけど、それ以上に世話になって一生頭が上がらないとか私はまったく記憶が無かったですが、具体的にエピソードを聞くと、そんな事も有ったよな・・程度です。主さまのお兄さんもイジメの実感としては無いでしょう思い知らせる事は無理です。まあ、表面上の付き合いだけにしておけばどうでしょう？

トピ内ID：4638551162

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本当の悪魔は

🐱

アイルー

2012年06月07日 11:47

本当の悪魔は両親、そして兄だと思います。読んでるだけで辛くなりました。幸い一人暮らしされているとの事なので物理的に逃げられていて良かったです。それだけの幼少期を過ごされたら、トラウマになるのは当たり前です。恐らく母と兄の最近の接触によりフラッシュバックしてしまったんでしょうね。出来れば連絡を絶てたらもっと安心するかもしれませんが・・・お兄さんが絡んでくる事で潜在的に残っている過去の暴力が思い出されて恐怖を感じていると思うので。精神的にも解放される為にはカウンセリングなど受けられたらどうですか？泣くのは感情を吐き出すので私は良いと思います。あと文章にすると良いと以前その手の本で読んだ事があります。文章で書き出す事で冷静に、また吐き出すことで落ち着くのだとか。出す出さないは兎も角、家族への不満を手紙にしてみてはいかがでしょうか。トピ主さん幸せになってくださいね。

トピ内ID：1514074977

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物凄くわかります

🙂

yomiyomi

2012年06月07日 11:47

物凄くわかります。私の両親は、もう、怒る怒る怒る、ちょっとでも気に入らないことがあると、荒れ狂って荒れ狂って、私にどなりちらしていました、両親とも、です。父親が死んだ時、１ミリも悲しくなかった。うれしかったくらい。母親は、まだ生きていますが、もう、見捨てました。トピ主さん、大嫌いなご両親やお兄さんのことは、忘れなさい。無視しなさい。許す必要なんてありません。憎んでOKです。でも、忘れなさい、無視しなさい。それがいいと思います。

トピ内ID：1369210755

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つらかったね

☂

瓦せんべい

2012年06月07日 11:47

辛い事が一杯あったようですね。暴力を振るわれたり、一番の味方であるべき母親に守ってもらえなかったり。あなたの責任ではないのに。でも今一人で暮らしておられるとの事。きっと立派に自活なさっているのでしょう。本当にあなたは一生懸命頑張って来たのですね。えらいなぁ。あとやり残した事。家族に思い知らせる事ですね。それはずばり無視です。あなたがどんなに「いかに辛かったか、いかにひどい扱いを受けたか」を正論として伝えたとしても残念ながら伝わりません。あなたが悪魔ではないんです。相手が悪魔なんです。君子あやうきに近寄らず。どうぞからんでこようが、何をしようが無視して下さい。もう充分でしょ。遠い未来に家族の修復はもしかしたら出来るかもしれない。でも文面からは今は無理のような気がします。忘れる事は出来ないと思いますが徹底的に避ける事で少しでも傷口を塞ぐ事も出来ると思います。着信拒否等、出来ますか？思い知らせる（かどうかはわかりませんが）にはあなたが家族から離れるのが一番だと思います。昔のあなたのようにいかないわけだから。今の生活を大切にね。

トピ内ID：3824764250

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カウンセリング

🐶

チーちゃん

2012年06月07日 11:47

ひとりで辛く苦しんで大変だったね。カウンセリングを受けて全部吐き出してください。あなたは自分よりも弱い妹やペットを思いやる事ができた優しいお姉ちゃんだよ。それを悪魔だなんて顎がはずれましたよ。いいカウンセラーさんに巡り合えるといいですね。

トピ内ID：9363542492

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あなたは悪くありません

🐶

わんちゃんす

2012年06月07日 12:32

もし、お友達から同じ様な相談を受けたら、何ていいますか？「あなたはひどい人ね」といいます？いいませんよね。「大変だったね」って私ならいいます。また、最近思うのですが、話をしても話が通じない人はいるのです。カウンセリングか何かにいって、しばらく距離をおくようにいわれたと説明して、後はほっておいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9497794859

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専門家に相談する

kentarou

2012年06月07日 14:30

酷い母親と兄のことがトラウマとなって苦しんでいるんですね。専門家に相談してみたらいいと思います。あなたは悪魔なんかではなく酷い目にあって苦しんでいる被害者です。１人暮らしの生活も頑張ってくださいね。

トピ内ID：6641398595

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少し似てます

みよん

2012年06月07日 14:30

トピ主さんほどひどくはないですが、私も四人兄弟の末っ子です。三番目の姉と合わなくて、一昨年爆発しました。三番目は上の兄弟には反発できないため、私にも同じ様に命令口調でした。他の兄弟とは違い、さも当然かのように言ってくるので便利使いにされている事に腹が立ち、しかも怒り出すと暴言and物に当たり散らすというタイプで声を聞くだけでも嫌悪しました。母が仲を取り持とうとしているのですが、正直うっとうしいです。私は言うだけ言ったら自分の怒りが無くなるまで距離を置く事にしています。怒りは判断力を鈍らせます。言わなくていい事も言ってしまいます。家族だからこそ長い目でみて解決していくべきではないでしょうか。「兄弟は他人の始まり」とは良く言ったものですね。トピ主さんは悪魔じゃありません。人間なのだから怒りがあって当然です。そこへ気付いて手を差し伸べてくれるはずの家族がいなかったのが悪いのです。

トピ内ID：7226913473

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私も似たような感じ

🐱

ななこ

2012年06月07日 14:41

うちも似たような感じでした。30代半ばの主婦です。兄と妹はトピ主さんと同じような感じですが、両親はそこまでじゃなかったです。私は大学から県外（飛行機の距離）に進み、そこで就職、結婚しました。大学時代は盆暮正月はバイトに励み、兄が帰省しない時を狙って少しだけ帰省しました。どうしてもバッティングする時は友達の家に泊めてもらっていました。うちは妹が変な正義感から、私を騙して仲直りさせようとして謝らなかったので、妹とも距離を置いています。兄も絡んで来ようとしますが無視しています。結婚式や父の手術時などは、必要最低限以外の会話はせず目も合わさずで通しました。呼ばない、行かないだと一悶着ありそうですから、最低限の礼儀だけ通して、何も言わせません。トピ主さんも、最低限の付き合いにして良いと思いますよ。母親、兄もきちんと謝るならまだしも、無かった事にしようなんて甘すぎですからね。友達の家族や主人の家族を見ると少し寂しい気もしますが、それは一時の事ですから、このまま変える気はありません。トピ主さんも気にしないで、最低限の事だけにして、新しい人間関係を作っていきましょう！

トピ内ID：3327726360

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迷惑かけないで…なら

ぷる

2012年06月07日 14:41

何も言わずに音信不通がいいんじゃないですか？携帯も家電話も全部番号変えるとか。実家に関するものは着拒で。

トピ内ID：8137038305

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虐待によるPTSDからフラッシュバックにしか見えません。

悪魔なんかじゃないよ

2012年06月07日 15:14

トピ主さんをバランサーにして、他の人たちの関係が保たれていたのですね。想像ですが、あなたの母はあなたがいなくなったことでそれに近い状態になり、あなたが戻ればもとに戻れる(自分は今ほどやられなくて済む)と考えているか、無意識にそうしてるか、どちらかでは？冒頭の『バランサー』、言い方を変えると『生け贄』が一番近い表現です。母はあなたを生け贄にするために仲直り(?)させようとしているのではないでしょうか？あなたは逃げていいんです。縁を切っていいんです。あなたは悪魔なんかじゃない。それでもあなたが悪魔だと言うのなら、父や兄が大魔王、母が魔王です。何度でも言います。あなたは悪くありません。

トピ内ID：8617061898

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妹さんは

🐤

Green

2012年06月07日 15:29

私と似ている状況です。私は一番下の妹の立場。少し違うのは父ではなく、母です。母には常に暴言、暴力をうけてきました。現在近隣にいますので、よく呼び出され、当然のように使われています。自分のしてきたことは全く覚えていないようです。今は暴力はありませんが、暴言はあります。近年、入院した私のベットの横で出来の悪い娘で恥ずかしい、病気のなるなんてとろくさい、とずっと言っていました。私は不安の中、悔しくて泣いていると、隣のベットの方が「なりたくて病気になったわけじゃない！」といってくれました。答えのない問題ですよね。縁を切りたいのに切ることのできない親。いい事もありましたよ。義母が優しく思えます。ちょっとの皮肉もかわいい程度にきこえます。両親の事はお兄さんに任せましょう。よろしくー！って。逃げましょうよ。自分の子には反面教師です。自分の間違いは正す。理不尽に子供を叱りません。子供には恵まれています。主さんもきっといい縁があるはず。上を向いて歩きましょ！

トピ内ID：7439000338

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心療内科を受診する

ぱーむ

2012年06月07日 15:29

過去のトラウマが充分今の生活の障害になっていると思われます。恐怖で飛び起き大泣きするなんて相当重症だと思いますよ？心療内科を受診して、診断書を書いて頂いてはいかがでしょうか。「私の現在の症状は全て幼少時からの父・兄からの暴力、母からの無関心や八つ当たりに起因すると診断されました」と(そういう診断が出ればですけど)証明するために。根に持つとか、執念とかじゃなく、それは心が深く傷ついて、今も治ってないだけだと思います。ただ、どんな診断書を書いてもらったしても、ご家族からは謝罪の言葉は引き出せないでしょう。そういう時って、家族とは疎遠にするしかないのでしょうかね。トピ主さんが新しい家族をもって幸せに生きるのが一番過去のトラウマを払しょくできる方法だとは思いますが。

トピ内ID：8127279342

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悪魔なわけがない

ひまわり

2012年06月07日 15:29

失礼を承知で申しますが、悪魔と呼ばれてもしかたないのはあい子さんのご家族の方です。あなたの抱えておられるものは執念ではなく、傷痕です。しかもまだすさまじく痛むのでしょう。悪夢としてよみがえり、飛び起きてしまうほどつらい記憶なのですよね。どれほどまでに深く傷つけられてきたのか、あなたの心中を思うと涙が出ます。あい子さん、カウンセリングを受けられてはいかがですか。実は私も父や兄から虐待を受けた過去があり、苦しくて苦しくてたまらなかった時期があります。なので心療内科に通ったり、カウンセラーの先生に何度も話を聞いて頂いたりしました。未だに二人のことは許せないけれど、虐げられていた日々から20年近く経った今では、だいぶ気持ちがほぐれてきています。年老いた父や疎遠だった兄と、少しずつ会話ができるようになりましたよ。無表情はなかなか直せませんが…。今はご家族のことは一切無視していいと思います。不満をぶつけたところで、罪悪感を抱くことになるのは、心根の優しいあなたの方だけでしょうから。あい子さんが穏やかに眠れる日が早く来ますよう、お祈り申しあげます。

トピ内ID：1270316766

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何をしたいのか？

尾も白い

2012年06月07日 15:29

＞迷惑をかけず過去と決別する方法はないでしょうか。誰に迷惑をかけるの？。母に？、兄に？、父に？、妹に？、それとも…誰に？。今までの不満をぶちまけて変わるなら、以前に話したとき理解してもらえるはず。変わらないと分かってるのに「自分を見てほしい・理解してほしい」って心のどこかで思ってないかな。トピ主さんが書いた通りなら、ぶちまけたても変わらないだろうし、反撃受けて余計に苦しむだけだよね。これはトピ主さんの主観で書かれてるから、傍から見たときにトピ主さん側にも何らかの問題があった可能性もあるけど、この状況ではあまり関係ないしね。多分、双方が納得して仲良く折り合える解決方法なんてないよ。囚われまくってるのを自分でも分かってるから「過去と決別」なんでしょ。自分を殺して相手に合わせるか、自分を守るために相手と距離を置くか、選ぶのはトピ主さんだよ。バラ色の解決法なんてある訳がないんだから。個人的にはカウンセリングを勧めるよ。自分の考えを整理したり、客観的に判断する支援をしてくれるはずだから。

トピ内ID：7257523004

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お母さん、ずるいですよね。

🐧

絹子

2012年06月07日 15:29

お父さんやお兄さんの暴力を、止めさせることができるのは、お母さんの責任だと思います。まず、お父さんの暴力は、現在、時代が否定しています。家庭での暴力によって、我儘を通すやり方を禁止した教育をお兄さんにすべきだった。これができず、弱くて優しい母を演じ、すべてのストレスを長女さんにぶつけた。長女さんだけが、自分でコントロールできる相手で、一人の悪者を作って、家族の平和を父親に信じ込ませようとした。お母さんは、これを無意識でやっているかどうか分かりませんが、ここの家で、お父さんと血縁関係がある家族の中で、自分だけが他人なのです。実は、７０歳以上の母親で、弱い母を演じる人に、長女を犠牲にして他の兄弟を可愛がる人が多いのです。父親の気持ちを長女にだけは、向かせないためでもあり、他の子の出来が悪い場合に、長女へのいじめを無意識にやるんです。この演技で弱い母というものは、演技が見える年齢になると、我慢しがたいです。男性優位のせいで、弱さを演技する母には同情できません。長女の私も、あい子さんの苦悩が良くわかり、長女白雪姫現象とでも言いたいです。

トピ内ID：3772590853

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貴女が求めるのは

はる

2012年06月07日 15:47

不満をぶちまけてどういう反応を期待していますか？泣いて謝るとでも？また、悪魔か…と言われたいのですか？貴女は幼少の呪縛から逃れてません。ご両親、兄、妹は変わりましたか？家族を求めるなら、和解したほうがいいけど、今が幸せなら関わらないで過ごすのも手ですよね。なにを自ら傷つけにいかなければならないのでしょうか

トピ内ID：4422728803

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つらいでしょう。

まつ

2012年06月07日 15:47

気持ちが楽になるまで主様の思いを伝えるのは有りですよ！我慢しないで下さい。長年蓄積した怒りや憎しみは簡単に解消できるものではないし、家族に対してそのような感情を抱く自分に自己嫌悪することもあるでしょう。でも今まで我慢してきた分、自分の気持ちに素直になって下さい。絶縁はいけませんが、家族とは距離をおいた付き合いがいいと思います。これ以上失望しないために。それから一度心療内科を受診してみては？心の傷をご自身で解消できなくなっている状態のように感じました。

トピ内ID：1702895853

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レスします

らら

2012年06月07日 16:06

迷惑をかけたくないなら、静かに話すことができるようになるまで、黙っているしかないかと思います。もしくは自分の言い分が迷惑であろうと、今まで迷惑をかけられてきたのですから、家族に言いたいことをぶちまけても良いのではありませんか。新たな高みへ行くのだと、自分を奮い立たせても良いと思います。ただ、人は変わるものではありません。トピ主さんの気持ちをご家族が理解しないこともありえます。より傷つき、怒りが増すこともありえます。私の両親が凄まじい毒親達なのですが、70代になった今でも変わっていません。音信不通にしていた時期があったにも関わらず、全く響いていません。トピ主さんが一刻も早く良い精神状態になれますようお祈りします。

トピ内ID：4846198068

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あなたは悪魔ではない

はらへった

2012年06月07日 16:06

お辛かったですね。今は独立されて、拘わりを持たず静かに暮らしてらっしゃるとのことで何よりです。さて、私も少なからず家族の犠牲になったと思ってることがあり、時々思い出しては腹が立ちます。言ってやりたい思い知らせてやりたいと何度も思いますが、結局言わないことにしてます。言ってもわからない相手だからです。あなたの場合、言うためにはまた親や兄と拘わらねばならない、という問題が発生します。それに言っても理解してくれそうにない方々のような…そんなことないですか？だとしたら「寝た子を起こす」状態で、あなたのストレスが更に増すのではないでしょうか。一方、人生は一度です、どうしても一言言わずにおれない、この恨みこの世で晴らしたい、というのなら言いに行くのもいいでしょう。その際は、言い忘れのないよう、思いのたけを事前に紙に書いて整理してから行きましょう！

トピ内ID：8034194331

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とりあえず

うさぎ

2012年06月07日 16:06

心療内科に。それからご家族と絶縁でいいと思います。お兄様もお母様も今更なんでしょうね。

トピ内ID：1340492997

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私も家族への嫌な思いも悪夢もみますよ

🐱

せつこ

2012年06月07日 16:06

30代前半ですが、今でも悪夢みますよ。もちろん、理性的には「これこれこういう状況で家庭があれていたから仕方の無かった事」そうおもうんですけど、当時蓄積された感情はなかなかきえませんからね私は20代の時に親へぶちまけまて、親も少しはわかったようですが、親もちょっと病んでいる所があるので、そこまで終わりですね。親や兄弟に向き合っても根本解決にはならないですね、もう自分で解決するべきなんでしょう。ちなみに一番私を癒してくれて来たのは、私を癒してくれる彼氏という存在だったかな。人から大事にされた記憶ってあまりないから。苦しい思いでは人間との出会いでだんだんと癒されてきますよ。ぶっちゃけてしまえば、家族の事なんて考えなくていいので（笑）たくさん素敵な出会いを重ねて下さい。そして、過去を自身で癒せるようになります様に。最後に言わせて、あなたは性格悪くもないし、悪魔でも無いよ、あなたの考える「迷惑」はかけてもいいと思うよ。そして自分の子供すら毅然と守れなかった保護者（親）はあわれです。

トピ内ID：8897798091

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捨てて良いのじゃないかな

ちゃちゃ

2012年06月07日 16:19

トピ主さん話を聞かなくて良いのじゃない？人は存在を消される事が一番悲しいのですもういらない人にしてしまいましょうよ今離れているから過去の問題のようですが家族は何も変わっていないでしょう一生関わらない人生を決めて良いのではありませんか？

トピ内ID：2371064058

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すべてを話す

🐱

mama

2012年06月07日 16:19

幼いころの傷が癒えていないのですね。私も同じような経験者ですので、解るような気がします。正直に思うところを書きます。すべてを話してしまったほうがいいと思います。ただし、一切の感情を抜きにして。（声を荒げたりせず、静かに・・）事実のみをとつとつと伝えてみたらいいと思います。悪魔呼ばわりされたことも傷ついたと、今でもつらいと伝えてください。もう、疎遠になっても仕方ないくらい傷は深く、悪夢にうなされている現在を伝えてください。溜まっている「膿」を出してしまわない限り、傷は癒えないと思うのです。。主さんが夢にうなされることもなく早く、心の安定した状態になられることを祈っています。。

トピ内ID：5510107138

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心の中が執念に支配されるのはもったいない。

親に正解はない

2012年06月07日 16:19

あなたの気持ちの葛藤、わかります。同じ気持ちを抱いてました。子どもの頃は親は絶対でどうしようもなかった。気が弱かったらなおさらですよね。今は成人して世の中を知り、親を客観視する事が出来て、辛く悲しい気持ちになる。わかって欲しくて、その時のことを親に吐き出しても、親は多分、わからないです。平行線でやりきれない、それが私の感想です。少し距離をとり、反面教師としてあなたはやすらぐ家庭をもてばいいのです。親が年をとると自然に許せるようになりますよ。あなたはあなたらしい幸せを見つけるように！

トピ内ID：0671223757

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悪魔じゃないよ

🐱

tama

2012年06月07日 16:45

トピ主さんがそんな風に思うのは、普通だと思います。悪魔探しをするならば、そんな風に思わせた人達（父母兄）が悪魔でしょう。なぜ今頃になってお母様は仲直りさせたいのでしょう？老後の世話をさせる為かな？と私は思ってしまいます。夢は怖かった過去を克服する為に見るのだと聞いた事があります。私もそう思います。沢山泣きましょう。心を癒す為に必要な事だと思います。時間は掛かると思いますが「怖かった・苦しかった過去」として、受け入れられる時が来ると思います。（書いて吐き出す・カウンセリングも良いと思います。）そして家族とは疎遠で良いと思います。関わればまた「お前は悪魔か」とトピ主さんを悪者にして、都合よく使われるだけだと思います。

トピ内ID：5554257491

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大変でしたね

ふむふむ

2012年06月07日 16:45

大変な幼少期でしたね。それは　あなたの傷となって　嫌な思いを引きずっているんですね。最近兄と母が　仲直りしたそうに動いているんですね？もしトピ主さんも　言ってやりたいと思っているならチャンスだと思います。私も同じような境遇で　先日兄に今までのことをぶちまけました。兄は驚いて　言い訳していましたが　こんなに怒っていたとは　初耳だという顔をしていました。言うことにより　私はあの頃の子供じゃない、なんでも言っていいんだと思い　すごく楽になりました。それからは　兄にもあきらめの気持ちと　優しい気持ちで接することができるようになりました。トラウマに打ち勝ったんです！悪魔だなんて　言うのは　間違い・　そんなこと気にしないでいいんです。頑張って！

トピ内ID：7839616347

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普通の親はどんな事があっても言わない言葉です

❤

渚

2012年06月07日 17:12

「おまえは悪魔か」こんな言葉、親なら言いません。たとえどんなに手がかかっても、どんなに反抗期でも、どんなに意地悪な事をしても、です。我が子は親にとって、永遠に笑顔をくれる「天使」だからです。たった一人で我慢して辛かったですね。これからは、最悪な家族とは縁を切って、ご自分の幸せの為だけに生きて良いんですよ。私の親も酷い親でした。今は絶縁しています。もし親が亡くなっても、何の感慨も悲しみもないと断言できます。むしろホッとすると思います。幸せに普通に育った人にはわからない感情だと思います。無視でいいと思います。表面上の付き合いすら不要です。感情をぶつけても、絶対にわかってなんかもらえません。そんな事でわかるようなら、とっくに気づいているはず。人はそう簡単に変わらないんです。最初からいなかったものと思い、新たな人間関係を築いてくださいね。ちなみに私は、私をよくわかってくれる人と結婚し子どももおり、とても幸せです。過去にいつまでも引きずられては損ですよ。

トピ内ID：0350385356

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