ゆとりのない生活で子供

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ローズ

2005年08月01日 02:52

子供

私３５歳　旦那３１歳現在私は契約社員で働いており夫はフリーで仕事をしております。夫の職業がとても不安定で確実なお給料も将来も見えないことをわかって結婚したので子供は諦めていました。大人２人ならなんとでも生活できるだろうとそう思ったからなのですが実のところ私は子供が大好きです。私は今の状態で子供を産むのは無謀ではないかと思っています。夫の仕事は趣味の延長のような物で、私が働いているのでなんとか生活できるレベルですが決してゆとりはありません妊娠→出産となれば、双方の親も他界していることから預け先もなく、しばらくは仕事は出来ません。でも３５歳悩んでいる時間もないのですこれでいいのか？子供がいたなら子供のために頑張るなんて奇麗事なのか？夫は会社務めをする気はまったくないそうですが子供は何とかなると気楽に考えています。私ももう少し楽に考えた方がいいのでしょうか？客観的なご意見をお聞かせください

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健康であれば

hattu

2005年08月04日 21:43

子ども一人育てるのに莫大なお金がかかるといいますが、手をかけお金をかければ、そりゃあいくらあっても足りないでしょう。でも、最低限一人で生きていく知恵を教えるのに、それほどお金がかかるとは思いません。子ども、産めるときに産んだほうが、後悔ないと思いますよ。後で欲しいと思っても、かなわないことだってありえます。 35歳という年齢（わたしも同じ年です）を考えれば、子どもが欲しいと思うなら、すぐに行動開始したほうがいいのでは…。すぐにできるとも限らないし、これから確実に、妊娠する確率は下降線をたどるからです。現在二人目妊娠中ですが、経済的にはけしてゆとりがあるわけではありません。でも働ける体があれば、なんなりとやっていけます。もしかして旦那さんも仕事だってブレイクして大儲けできるかもしれませんし（笑）、くよくよ考えても仕方ない、とりあえず妊娠に向けがんばってみたらいかがでしょう。

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やめとくべきです！

ららん

2005年08月06日 08:04

断言的に書いて、大変申し訳ありません＜タイトルおじいちゃんおばあちゃんがいなくて家が貧乏…って、どっちか片方だけならまだしも、両方の苦労は厳しいと思います。。。じゃなくて厳しいでしょう。ましてや主な収入がトピ主さんでは…。ご主人は不安定な収入のくせに「どうにかなる」とか言って、自覚無いけどトピ主さんをアテにしてると思います。世の中の厳しさすら分かってるのか、怪しいものです。

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その環境で育ちました。

mmimiko

2005年08月09日 16:04

正確には父自営業、母手伝い。です。２人兄弟で２人とも体が弱く、幼児の医療費負担が軽くない時代だったので家計は常に火の車。新聞も取らず、肉などの豪華食は食べずに頑張って育ててくれたようです。両親には大変感謝していますが、幼い頃から貧乏が原因の夫婦喧嘩を目の当たりにし、常に「金が無い」と聞かされて育ったので自分の存在に罪悪感が残っています。また子供がほしいなど思えません。まっすぐ育ったとも思えません。どんな状況でも子供は育つ、などと言えるのはその環境を体験していない人だからです。実際子供にもしわ寄せがあります。多感な頃に味わった貧乏生活、はっきりいって辛かったの一言です。もし子供との生活を選ぶなら微々たるお金は全て子供のため、自分たちは何もいらないし、不満は言わない覚悟がありますか？そんな生活が出来るなら、お子さんは幸せに過ごせると思います。そしてお願いですから自分のためではなく子供のために決断してください。一度しかない人生ですからどちらを選んでも後悔がないように。

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正社員になったほうが

カナリヤ

2005年08月09日 16:31

可能なら、トピ主さんが正社員になったほうがよいと思います。契約社員さんでは育児休暇もとれないし、妊娠したら仕事ができなくはることが多いですよね。年齢的にも急いで正社員になって、育児休暇も保証されている仕事に変わったほうがいいと思います。出産はあと１、２年先延ばしになるかもしれませんけど頑張るしかないですよね。不安や不満の解消先をご主人にだけ求めるのではなく、ご自身で解消していくことも必要だと思います。

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がんばれ～

もん

2005年08月09日 17:13

健康かつ欲しているいるのであれば、子供は産んでおくべきだと思います。身体的な問題で子を望めないなら解りますが、経済的な問題で・・・なんて悲しいです。「子供のためなら親はなんでもする」それはきれい事ではありません。本当のことです。子供１人くらいなら絶対なんとかなりますって。お母さんのバック代をおしめ代にすればよいのです。お父さんのタバコ代をミルク代にすればよいのです。

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むずかしいですよね。

虹蝶

2005年08月09日 17:20

結婚前は、よく子供が沢山いて貧乏な家を見る度に計画なしに、旦那と好きなだけ夜を営んで作るだけ作って、さらに貧乏？なんて冷ややかに見ていました。今でも計画無しにボコボコ子供を産んでる貧乏家庭は正直好きではないのですがもしかしたら、子供ができたからこそ貧乏になっているんだと（元々は貧乏ではなかった）思うようにもしています。だって子供って本当にお金かかりますもの・・特にちゃんと育てようと思うと。かわいい♪だけじゃ無理だなと思います。経済的なことの一番の要めは、旦那さんのヤル気と責任感にかかると思います。子供が産まれる頃にはどうにかなってるだろうっていうのもあまりにも危険な気が。作る前に旦那さんと具体的に出産費用や入院費、その後の食費やもろもろを数字で出して、ちゃんと相談し合った方がいいと思います。そして出産も産後もどのようなしわ寄せも、結局育児の尻拭いは全部奥さんにかかってきます。「あのとき口ではああ言ってたくせに！」と怒っても辛くて苦労するのは奥さんだけです。

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つづき。

虹蝶

2005年08月09日 17:20

しかしとんでもなくお子チャマな旦那さんといっしょになりましたね。大変ですね。人それぞれですが、子供はいた方が将来的にもたのしくなると思うんですけど・・良い方向に進むといいですね！

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子供は食い扶持を持って生まれてくる

じゅらん太

2005年08月10日 15:51

って、クレイジー・ケンバンドの横山剣さんがおっしゃってましたよ。いい言葉じゃないですか。つまり子供のためには、親は頑張れちゃうものなんです。欲しいのならあきらめないで。

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価値観

ワニノコ

2005年08月10日 16:01

普通の家庭のお子さんのように買いたいものを買ってあげられないかも知れません。教育も受けられないかも知れません。今後医療費も自己負担が増えますので、場合によっては病院にさえ行けなくなるかもしれません。それであっても、貧しいながらも楽しい我が家とすることができると自信あれば良いんじゃないでしょうか？でも、ご苦労は目に見えています。そもそも不安定な職の旦那さんを選ばれた時点で見えていたはずですね。いまさら、という気もします。

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きれいごとだけじゃ無理

まもりん

2005年08月10日 16:07

残念ながら、トピに書かれたような状況ではお子さんは厳しいと思います。問題は貧乏なことではなく、安定した収入がないということです。大袈裟に言えば、ギャンブラー生活的な要素があると思います。たとえ収入が少なくともサラリーマン(正社員)であれば、法律がある程度守ってくれます。日雇い的な職業は不安ですし、国民年金と厚生年金とでは、将来に対する保障は雲泥の差です。できれば福利厚生が整った会社の正社員がよいでしょう。女性は妊娠期間を考えるとやはり男性側に安定した職業を望みたいところです。絶対に無理とはいいませんが、もう一度よく試算されて考えてみてください。ご主人はまだお若いようなので、転職も視野にいれて検討なさると良いと思います。

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経済だけでなく精神的な"ゆとり"

私も適齢期

2005年08月10日 22:53

私は、子どもがいてもギャンブルで借金を作るような父の元に産まれました。母は懲りもせずに昼夜働いてはそれを返していました。そんな生活だったので、母は精神的にも余裕がありませんでした。小さな頃は、私は母に嫌われていると思ったり、もっと辛い思いをしたこともありました。母は何故私を産んだのか随分と悩みましたし、今はそのお陰で自分の事情だけ（適齢期だからとか、子どもが欲しい）では子どもを産んで欲しくはないと、多くのお母さんを見て思っています。特別お金持ちである必要はありませんが、ある程度の経済力・時間の双方がなければ精神的なゆとりはなかなか持てないし、子育てにも影響します。もし今の状況でも子育てをするだけの精神的なゆとりがもてるなら、いいと思います。でもその自信がないならまだその時期ではないのでは。子どもにはこちらの事情を押し付けるわけにはいかないですよ。

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ほんとは

はんな

2005年08月12日 17:17

是非、子ども産んでほしいです。なんとかなります、なんてほんとは言いたいけど… 子どもが二人。ローンなしの持ち家に住んでる普通の家庭です。やはり子どもを育てるというのはものすごい出費です。習い事や塾は省いてもいいでしょう。でも、部活動は？昔とちがってものすごい出費ですよ。修学旅行は？中学で五万、高校で平均１０万以上。ここで書くとスペースがなので書きません。子どもというのはご飯を食べさせれば大きくなるなんて大間違いです。かなしいかな莫大な費用がかかるのです。それを考えてくださいませ。子どもは選んで産まれてこれません。是非、子どもを持てるぐらい頑張ってくださいね。

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自分の人生に彩を、経験を

経験こそ財産なり

2005年08月12日 17:20

タイトル通りです。結婚、出産、そして子育て。ありきたりでいて、その実とても大切なこと。自分の経験になる　宝となる。子供を生み、そして育てる（はぐくむ）事で自分という人間もさらに成長していくのです。はなっから阻止していては自分の成長はそこまで、と終わっているようなものではなでしょうか。

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トピ主さんが働くのは？

れい

2005年08月12日 23:37

旦那さんがフリーの仕事と言うことですが、旦那さんが子育てをしてトピ主さんが働くことは出来ないのでしょうか？不可能だとしても両親共働き、実家などに頼れない家庭はたくさんあります。痛い出費になりますが無認可保育園だと比較的すんなり入れます。トピ主さんが退職し、子育てに専念しなくてもいいのでは？

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だんなはどう言ってるの？

デブ症

2005年08月13日 08:07

彼はどうおっしゃってるのでしょうか。彼が欲しいといえば、生まれてからそれなりの援助はしてくれるとは思いますが、、、そうでなければ、あなた一人ですべてを背負い込むことになるのでは？　これはかなり大変なのではないですか。気持ちにも余裕がなくなるでしょうし、彼に当たったりしたらお子さんにも良い影響がありません。生まれてくるお子さんは何せ、お二人のものなんですから、まず、素直に気持ちを話してみたらどうですか。　　

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苦労は覚悟の上

くん

2005年08月13日 18:01

周囲の、ゆとりのないご家庭を思い出すと、やっぱり苦労・苦労・苦労～してます。何とかなると４人子供をもうけた知人の奥さんは、６５歳過ぎたいまだに働きづめで貧乏で苦労しているし、成長した上の子達は家にお金を吸い取られてやっぱり苦労しています。(ご主人が楽観的で奥さんが苦労しているのが典型的）ただ、苦労してもいい、ひとりは子供がほしい！という思いであれば、頑張ってほしいと思いますよ。お金がなくて生活保護を受けても子供を育てている人はたくさんいるので、全く不可能とは思いません。でも、苦労は覚悟の上で・・・と思います。それにしても、ご主人に足引っ張られるのも困りものですよね・・・。

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あなたが腹を括れるなら１

同じく３５歳

2005年08月15日 02:37

私はローズさんとは逆です。あまり子どもが好きではありませんでした。夫が日給月給（家族経営の自営業で体力も要る仕事）でいつ無給状態になるかわからない。夫は今の仕事でやっていこうと考えているので転職もできない。しかも親が他界なので出産育児なんてとても考えられなかったんです。夫は大の子ども好きで結果、出産となりました。育児は想像以上に大変でした。欲しいのなら急いだほうがいいというのが実感です。でも子ども嫌いの私でも本当に子ども可愛いです。この子のためならどんな状況でも頑張れる気がします。はじめはまわりと自分を比べてしまい、親の援助がある・収入が違う人ばかりでため息がでました。そこで夫の収入がないものと思って頑張ることにしました。今夫から頂いている収入は国からの援助（？）ということにして再就職（正社員）を目指しています。行く行くは私の収入で生活できるくらい稼ぐのが目標です。子どもは一人っ子になりますが… この割り切りで気持ちが楽になりました。

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あなたが腹を括れるなら２

同じく３５歳

2005年08月15日 02:39

もし腹を括って出産となるならある程度の育児貯金を用意しておいて、それを使い切るまでに再就職できれば乗り切れると思います。ご主人の収入をあてにしてしまうと「安定した仕事に就いて欲しい」など葛藤が出てくると思いますので、そこのところはご自身で割り切ったほうがいいですよ。

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ご主人をどうしますか？

鎮痛剤

2005年08月15日 07:50

母子家庭でも仕事に育児に頑張っているお母さんもいますし、１人くらいなら、経済的には無理をすれば何とかなるかもしれません。ただ、趣味程度の仕事しかせず、生活費は殆ど妻任せ、子供はできさえすれば何とかなると思っていて、会社勤めをする気もない・・・そんなご主人を見て育つお子さんはお父さんを尊敬できるでしょうか？家庭環境にトラウマを抱えず、アダルトチルドレンになることなく、将来は結婚して子供を海育てようと思う大人になれるでしょうか？

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生まれてくるなら生むべき。

popo

2005年08月15日 15:40

今３５才ですか。。子供がほしいならすぐ行動するべきじゃないかなぁって思いますよ。　みなさん、子供って「ほしければ生まれる」と思っているようですが、不妊ってものすごく多いです。お金がいくらあっても、ほしいと思って授からない人はたくさんたくさんいるんです。　一生に子供を生める時期はけっこう短いです。お金がなければ生まれたらきっとつらいことも多いと思います。でも素敵なことはその倍以上ありますよ。　ダンナさんを愛していて、この人の子供ならほしいと思える相手であり、ダンナさんも子供を生むことに賛成なら、お金のことは何とかなると思うんですけど。　大卒じゃないといけないとか、子供がほしがるものを与えてやらないといけないなんて、そんなの子供の育つ時代にはすっかり変わっているかもしれません。　ただ、子供がほしくない理由が実はお金以外に実はある場合は話は別ですが。。虐待に至るような場合はお金以外の理由です。　トピ主さんの雰囲気からして、そうではないように思いますが。

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とにかく真剣に話し合う

カヌー

2005年08月16日 22:43

私も実家が貧乏で、子供の頃は辛かったです。本当に、経験した人じゃないと想像できないと思う。生きていくためのお金がない。もの凄い不安で、精神的に辛いです。親はケンカが絶えないし、子供は進学とか色々諦めなきゃいけない。１年とか期限を区切って、旦那さんと真剣に話し合われることをおすすめします。ドラマみたいに、「貧乏でもみんなで力を合わせて･･･」とはなかなかいきません。現実にはすごく心がすさみますから。

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だんなさんに主婦してもらったら

母は強し

2005年08月17日 12:15

1人くらいならどうにでもなりますって。子供の居る人生と居ない人生は雲泥の差だと思います。（いない人からは猛反発がきそうですが）子供が好きなら是非産むべきです。貧乏でも親がしっかりしていれば子供はまっすぐ育ちます。たくましく育ててください。うちは４人居ます。貧乏ですが、大学まではと頑張っています。

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後悔しないように・・

いおり

2005年08月17日 20:41

決めて欲しいです。みなさんの賛否両論の意見を聞きながら、私も深く考えてみました。うちもかなりの生活苦でしたが、子供ができない体かもしれないと医者に言われた事があるので、子供ができたときには即産む事を決めました。とはいっても正直、生活が不安だったので、私は妊婦の頃はパートを二つかけもちしながら更にネットで副収入を得て収入を増やしました。懸賞に応募したり(当選したものは更にオークションで売る)、モニターをして商品券、図書券を稼いだり、オークションで出品したり(不要なものを売る又は海外から仕入れて転売する　などなど) 私は今、仕事はしてませんが、1歳の娘をかかえて↑の方法で毎月2万円から5万円くらいの収入を得てます。やる気になれば、子供がいてもいくらでも稼げます。お金があっても幸せとは限りません。マイホームがあっても家族がばらばらって家庭も多いです。お金がなくても考え方一つで幸せになれる方法はたくさんあるんじゃないかって思いますお金はどうにかなりますが、子供は産めなくなります。子供が欲しくてもできない人もたくさんいます。トピ主さんが後で後悔しないように結論がだせるとよいですね

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惨めだが子供はなんとかなる

2005年08月17日 21:58

産んでしまえばなんとかなります。貧乏でも子供は育ちます。ただ、惨めです。今は二人だけの生活だから、惨めとは思わないかもしれませんが、子供を産むと安定してる家庭に出会うたびに惨めさを感じますよ。ご主人が立派に稼いでいる家族って、家族みんなに余裕があります。貧乏な自分にはいつも焦りばかり。そんな現実に耐えられる覚悟があるなら産むことをおすすめします。

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結婚する時に諦めたのは

エアプランツ

2005年08月18日 06:08

その時に「この相手だと子どもは無理だ」と思ったからですよね。その時と「あなたの気持ち」以外何か変わったことはありますか？なければ「無理」なままなんだと思いますよ。子どもを持つということは「何かを諦める」ことだと思っています。世の中の父親母親誰もが「何か」を諦めて子どもを育てています。お金や時間のかかる趣味も、気儘な暮らしも。もちろんその「何か」以上のものを子どもという存在が持っているからできるわけですが、中にはそれがわからない人もいるのです。あなたもご主人も、その「何か」を潔く諦められますか？子どもがいて、夫婦が破綻しそうな人たちは「諦めるべき何か」に未練たっぷりの人たちです。私の親は破綻していました。子どもは生まれてくる環境を選べません。あなたには選択肢があります。

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絶対何とかなる！がんばって！１

モカン

2005年08月18日 10:48

確かに贅沢を言えばきりないです。部活だの教育だの。でも、貧乏だと子供が辛いから産むなっていうのは短絡ですよ。自分が貧乏な家庭で育って辛かったという方は、今の自分は生まれてこなかった方が幸せだったと思っていらっしゃるのでしょうか？それって親に多くを求めすぎではないですか？生きていれば辛いことはあります。キズ一つない人生なんてないです。でもどんな思いをしたとしても、この世に生まれて在ることは幸運で幸せなことではないですか？もちろん虐待とか監禁とか難病とか、死にたいほど辛い思いをして生きている人もいるでしょう。こんな思いをするくらいなら生まれてこない方が幸せだった、と。でも貧乏ってそれほどのことでしょうか？つづく

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絶対何とかなる！がんばって！２

モカン

2005年08月18日 10:59

私も貧乏育ちです。汚い公営住宅に子沢山で育ちました。でも両親は十分な愛情をかけてくれ、奨学金で大学も行きました。世間で言う最高学府です。経済的な苦労はありましたよ、もちろん。でもそんな中で産み育ててくれた両親に感謝しています。私に人生をくれたことに。教育なんて子供の資質次第のトコもあります。勉強嫌いの子にどれだけお金をかけても大成はしません。塾なんて行かなくても大学は行けます。個人的な所感ですが、中途半端に小貧乏な方が親に甘え、世を恨む人が多いと思うんです。勉強も塾や家庭教師がないからできないんだ、って。本当に貧乏だったら、子供は学校に行けるだけでただただ親に感謝ですよ。私は今は憧れの戸建てと家族と仕事とを手に入れ、幸せです。親の愛情さえあれば、子供はその背中を見て育ちます。子供好きのトピ主さんなら、どうかあなたの赤ちゃんにこの世に生まれ出るチャンスを与えてあげて下さい。もちろん子供を持ったことで苦労はするでしょう。でもそれに値する幸せもやって来ます。私は貧乏しても生まれてきたかったです。絶対に何とかなります。本当です。

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止めた方がいいです。

あやめ

2005年08月18日 10:59

我が家は父がサラリーマンで母が専業主婦でした。私が思春期を迎える頃から、進路や家の購入をめぐって夫婦喧嘩が絶えませんでした。常に家計簿を見せられながら「あなた達を苦労して大学にまで行かせてあげたんだから」の連続でした。結婚しても子供を持つ気持ちにはなれなくてDINKSを続けています。ゆとりのない状況で子育てなんて子供に良い影響はありません。

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トピ主１

ローズ

2005年08月18日 14:27

皆様レスありがとうございます。夫はフリーで物書きのようなことをしており本当に趣味の延長のような仕事です。なまじ学歴があり（大学院卒）変なプライドがあるため本人もまた多分会社の方も夫のような人間を採用するとは思えません。結婚は夫が在学中にしました。将来は研究者になりたいと言っていました。なので不安定な生活だろうなと覚悟は決めていたのでそれはとやかく言うつもりはありませんが今はちょっと雑誌に載るとかそんな程度の仕事です夫に家事を頼んだこともありましたが本人は仕事を毎日していると思っているので「俺は主夫じゃない」と怒っています。たとえば逆の立場で私がパートに出ていてそれで家事一切も押し付けられたらきっと不満だろうと思うので仕事をしていると思い分担にしていますただし、確かに部屋にこもって仕事をしているのですがそれに見合う収入は得られません。

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トピ主２

ローズ

2005年08月18日 14:46

子供に関しては夫も好きなようで欲しいとは以前から言っていました。それを制止していたのは私の方でこんな不安定な状況で子供は無理だよと言っていました。夫も「君がそういうなら」と諦めてくれていました。虐待やらなどということは夫に限ってはないと思います。私は正社員から会社の合併などで契約社員に落とされたので今から正社員になるということは別の仕事を見つけなければいけません。契約ですからいつ期間終了と言われるかわからずこれも正直不安の種です。３５歳過ぎでなんのスキルもない私が社員で働く口を見つけるのは夫が仕事をするより難しいと思います。今ですら夫の奨学金返済などでまとまったお金がボコボコ出ますし貯金と言うものはないといってもいいぐらいの金額しか残高はなく大人がつつましく生活して暮らしていける程度のものです。もちろん出来てしまえば有無を言わずに産むでしょうけれどそれを選択する状況に置かれているのでできてしまったから・・ということはありえないのです。

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