夫が鬱で療養中、そろそろ子供がほしいです

レス43

（トピ主 1 ）

🐤

ちび

2018年03月23日 17:34

子供

こんにちは。トピをご覧頂きありがとうございます。当方３４歳♀です。夫は３５歳で新婚２年目になります。結婚する前から夫が鬱を患っており、通院し始めて３年になります。夫はブラック企業のハードワークや家族の不幸などの心労からの鬱のため、２年前に退職、現在は私（フルタイム正社員）の扶養に入っています。半年ほど前から、病状はかなり落ち着いており、１週間のうち５日ほどは元気で健常と同じくらい活動できる状態で、家事も担ってくれています。ただ、週に１～２日はどうしてもつらくなるようで、就職までは今一歩、という段階です。そんな中、私ももう３４歳、そろそろ子供を…と考え始めました。当初、避妊をやめるのは夫が寛解し、就職できてからと考えていましたが、一緒に病気と向かい合っているうちに、いつ寛解するかわからない、もしかしたらずっとこのまま仕事ができない可能性もある、と思うようになりました。（夫は、子供は就職してから、と言っています。働く意欲は旺盛です）夫も私も子供はほしいと思っていますが、万が一夫がこのまま働けない場合、私一人のお給料で夫と子供を養っていけるのか？私が出産等で働けない間の生活費を賄うとなると貯金がまだ心もとない…などと考えてまだもう少し待ってみようかな、という気持ちになります。しかし、母や妊活経験者などの友人からは、少しでも早いほうがいいとも言われます。もちろんそれは正しいと思うのですが、夫を急かすのも心苦しいです。子供を迎えるとなると、もう少し生活が安定するまで待ってみるべきでしょうか。それとも、すぐにできるかどうかもわからないし、とりあえず避妊をやめてみるべきでしょうか。ご意見お聞かせ頂けるとありがたいです。

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まだ時期ではない

🙂

ワーキングママ

2018年03月25日 16:57

育児って、想像以上に大変です。今すぐできてしまったら、最悪、ご主人が逆戻りの可能性がありますよ。トピ主さんもご主人も働けない時、確実に実家に世話になれるアテがあるなら、お母さんの言うことを間に受けてもいいかもしれませんが。たとえ預かり先が産後すぐ見つかったとしても、大黒柱を担いながら子育てはかなりの苦行と心得たほうがいいです。確かに出産は早いにこしたことはありませんが、他の条件とのバランスを考えないと大変なことになりますよ。

トピ内ID：9828850242

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大変ですね。

🙂

ドラママ

2018年03月25日 16:57

奥様のお気持ちよく分かります。息子も鬱になりました。労災のため、お金の心配がなく、医師が、大量に薬を出していました。御主人は、薬はどれだけ服用していますか？あまり焦って、周りから色々言われると、悪くなります。自分を追い詰め、悪くしか考えられなくなります。とにかく時間のかかる病気です。年齢的に焦るとは思いますが、まだもうちょっと、待ってあげてください。息子を亡くしたものとしては、最悪の事態だけは、避けてあげたいのです。

トピ内ID：1850843128

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個人的に

夫がうつ

2018年03月25日 16:57

今はまだやめておく、に一票。年齢的に急ぎたいのは分かるけど、ご主人まだ仕事に就いてないよね。今は落ち着いてるけど、就職先が決まれば決まったでまた本人も気づかないプレッシャーがかかる。ここでまた躓く人も多い。それを乗り越え、新しい就職先で働き始めて子供が出来た。責任感と不安でまたプレッシャーになる可能性が高い。何て面倒くさい、と思うだろうけどコレがうつ患者。一度発症した以上、どうしようもない。あと、新しい仕事に馴染んで子供を迎える体制ができたとしてもご主人には頼れないと思った方がいい。彼は彼で、職場に適応するのと子供を育てる覚悟をするので一杯一杯。期待してると肩透かし喰らうし、それによって夫婦仲やご主人の症状が悪化する可能性もある。一番怖いのは、貴女がフルタイム勤務と子育てとご主人の世話で体調を崩し共倒れになる事。まだ仕事してないのに、週1～2で動けないんでしょ。そんな状態のご主人に貴女は普段から気を使ってる。自分でも知らないうちに。それが積もって、いつか貴女の心にもダメージが出るかも知れない。その危険性は高い。貴女や義父母の手助けがあっても、カバーしきれない部分はある。そこをどうやって凌ぐのか。できれば無料の家庭相談などで話を聞いて貰う方がいい。当然、ご主人の主治医の意見も必要。とは言え、最終的には究極の選択になるかもね。ご主人を取るか、まだ見ぬ子供を取るか。厳しいようだけど、その辺りも考えないと将来大変だと思う。

トピ内ID：9766853441

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うまくいってる例

🙂

posuyumi

2018年03月25日 16:57

いま職場に旦那さんが鬱という女性がいます。出産後産休開けた頃に旦那さんの病状が悪化、女性の復帰と入れ違うように休職。約2年ほどして復帰したものの時短勤務だそうです。なので、一家の大黒柱は正社員をしている女性のほう。旦那さんが休職中に家事を覚え、時短勤務なのもあって食事作りの担当は旦那さんだそうです。大変ではあるけど、仕事をする女性の環境としてはある意味ちょうどいい。パートナーが時短勤務の家事に積極的なんて。仕事でストレスをかかえがちな旦那さんの一番の気晴らしが子どもの相手と料理らしいです。たまたまかもしれませんがそういう、うまく歯車のかみあったケースもあるということで。思い切ってすすんでもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：5230885089

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主治医に相談

アラフィフ

2018年03月25日 16:57

お医者様のご意見は伺いましたか。プロの意見をふまえた上でないと、なんとも言えません。

トピ内ID：5174232187

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いきなりフルタイムではなくて

いも

2018年03月25日 16:57

夫さん、時短勤務などはできないのでしょうか？それか週２、３日のバイトから始めてみるなどは規制がなければ　やってみたほうが良いと思いますいきなりフルタイム目指すと再発率は高いような気がします認知行動療法などは受けましたか？鬱の人は責任感を持ちすぎたり真面目すぎたりして　それが自分自身を疲れさせます適当に休む適当に他人に任せる適当に、、、というのは仕事的に難しいですが決して無理をしないというのは凄く大事です鬱は再発も悪化も人によってはあります男気のあるトピ主さんは、鬱を分かってご結婚されたのですよねお子さんをつくっても夫さんの稼ぎをあてにしないで生きられないと難しいような気がします鬱の男性にとって子供の誕生がストレスになる人と喜びになる人と　どちらに転がるか分かりません責任感が強い男性だとプレッシャーになってしまうのでしょうでも３４歳で子供欲しければ私なら作ってしまってから後の事は後で考えるしかないかと・・・時間ないですし、、、

トピ内ID：8477807826

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厳しい

🙂

あやめ

2018年03月25日 17:30

まずは、貯金はあるか？あなたは出産後復帰はできる会社なのか？これに尽きると思います。女性の34歳子供を考えてるならタイムリミットは近づいています。子供のいない人生を受け入れる覚悟はできているか？子供は絶対欲しいのか？一応不妊検査は二人ともしたのですか？あくまで両方とも不妊ではないと判明してるのでしょうか？不妊原因があれば長期戦になりますしまずは検査だけでもしておいて下さい。男性側は嫌がるでしょうがあと、ご主人の薬の副作用の影響あなたは受け入れる覚悟はある？もしも子供が予期せぬ障害を持って生まれた場合 (出産後に判明など出生前診断ではわからなかったことでも) そういった場合でも、ご主人は我が子を受け入れる覚悟はあると思いますか？最終的には、あなたがシンママになってでも子供は欲しいと望む覚悟があるなら妊娠確率の高いうち早いほうがいい迷いがあり子供がいない人生も考えれるならあと1年か2年待つべきかとおもう。結婚子供マイホームは大きなプレッシャーとなりストレス要因になる妊娠してあなた自身がホルモンバランスが崩れ不安や苛立ちに陥った時、夫の支えなしで自分で気丈に立ち向かわなきゃいけなくなる大きな子供(夫)をフォローし支えるばかりの状況にあなた自身が耐えられるかどうかにもよる。とりあえずあなた自身の年収現在の貯金額どれぐらい余裕があるかにもよると思う

トピ内ID：2256495520

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厳しいんじゃないかな…

🐱

ねこのこ

2018年03月25日 17:30

妊娠や子供がいる生活は、大きな環境の変化になりますが、旦那さんは耐えられそうでしょうか？新生児って、夜中も2時間泣いて、1時間寝て、また2時間泣いて…というサイクルなので、普通の人でも結構ストレスを感じたりしますよ。金銭的なことも、しっかり考えた方が良いですし、旦那さんが無職のままだと（うつ病で闘病していても）保育園も入れない可能性があるし… 子供が欲しいなら、別の人と結婚し直した方が良いんじゃないかな…

トピ内ID：2323434693

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お気持ちよく分かります。

🙂

こぐま

2018年03月25日 17:30

33歳、現在妊娠中です。私の夫もハードワークや人間関係でうつになり一年の休職後、退職。幸運なことにゆるい職場（9時5時で事務職）に転職でき、寛解。私も子どもが欲しく焦っていた為、夫に断薬してほしい等言ってしまいました。反省です。医師は抗うつ薬が産まれる子に影響がないとは言えない、と言っていたので。（医師はそういう言い方しますよね）それに抗うつ薬のせいで生殖機能にも影響あり、服薬しながらは難しく感じました。個人差あると思います。新しい職場に慣れ、医師に相談し断薬して妊活。妊娠できました。その後、仕事はうまくいっていますが、再び軽い抗うつ薬のお世話になっています。完全には寛解してなかったのです。焦っても仕方ないのに焦る気持ちよくわかります。私はそのために夫に断薬させてしまいました。産むなら早いほうがいい、と言う周囲の意見も一理あると思います。無責任かもしれませんが、産めばなんとでもなる気がします。服薬しながらでも就職は難しいですか。なんのアドバイスにもならずすみません。

トピ内ID：1355873754

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子どもを産むなら、夫より子どもを守る覚悟で。

🙂

まるまげ

2018年03月25日 17:30

子どもが欲しいなら、年齢的に考えて早い方が良いでしょう。鬱になっても一時的で早めに寛解する人もいますが、３年も症状が続くなら、なかなか寛解は難しいかもしれません。トピ主さんにとって、子どもを産むことと夫と添い遂げることでは、どちらが重要ですか。子どもが産まれたら、状況によっては子どもを守るために夫と別れる必要があるかもしれません。夫が働けないままだとしたら、夫と子どもを一馬力で養うのは楽ではありません。夫が元気に専業主夫になって、子育ても中心になってしてくれる（子どもに関わる人間関係も含め）ならまだしも、今のように頻繁に具合が悪くなる状態なら、それも十分にはできないでしょう。正直に言って、現代の日本では病身の夫を支えながら子育てするより、シングルマザーになった方がよほど生きやすいでしょう。また、精神的に不安定な父親と暮らすことが、子どもにとってストレスになり、子どもの精神の健康を損なう可能性もあります。いざとなった時、子どもの為に夫と別れる事ができますか。出来るなら、子どもを産んでも良いと思います。出来ないなら、子どもを産むのはまだ待った方が良さそうですね。それは、貴女自身も母親になる覚悟がまだ出来ていないという事ですから。

トピ内ID：6519187225

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レスします

通りすがり

2018年03月25日 17:30

ふと、思いましたシングルな女性だって踏ん張って子育てなさってます・・・要は夫様の鬱病云々じゃなくてトピ主さんが「覚悟」をもてるかどうかじゃないでしょうか夫様の寛解を待ってなんて関係ないトピ主さんがシングルだと思って考えてみてはどうでしょういざとなったら、夫が稼いでくれる・・・なんて思わないで完全一人で産んで一人で育てられるだろうか？と、考えてみれば答えは近いかも　

トピ内ID：1478961507

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夫の説得？

母親3年生

2018年03月25日 18:08

ご主人は「子供は自分が就職してから（要するに、今ではない）」と思っている。でもトピ主さんは急ぎたい。ってことは、ご主人をどうやって説得すればいいかっていうこと？

トピ内ID：9809700733

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無責任。

🙂

カナリア

2018年03月25日 19:27

２～３ヶ月で治らないと、社会復帰は難しいです。ご主人週５日は元気だし、主さんとセックスしているし、食事も食べているようだし、睡眠もちゃんと取れている。欝だったら、性欲・食欲が減退しますし、眠れないし、家事処か自分がお風呂に入るのも億劫で出来ない。お子さんが欲しいと言っているという事は、将来の事も考えれている。という事は、はやり欝は治っています。主さん、ご主人が無職の状態でお子さんを作って、どうなるとお考えですか？主さんの収入で家族を養っていけるのですか？産休の後、必ず復帰し、家族を養っていくと。ご主人は就職しないと思いますよ。仕事を辞めて、半年以内に再就職しなかったら、多分、お勤めには行かないし、再就職が決まっても直ぐに辞めてしまうだろうし、どの道お給料は低い。お母さんもお友達も無責任過ぎます。ご主人が無職なのに。経済的基盤がしっかり出来てから、お子さんを作って下さい。

トピ内ID：0278408351

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ちょっと想像してみようか？。

💤

ホンの一例。

2018年03月25日 19:27

トピ主さんの年齢もありますし子供は持つのは止めましょうと言うのも気の毒です。ただ此のままご主人が平行線だったとして、仰る通りトピ主さんが大黒柱とならなければなりませんね。世の中には奥さんが大黒柱で旦那さんが主夫の家もあります。しかし、旦那さんが主夫となり子供を持つなら旦那さんが健康であるのが条件だと思うのです。子供は思う通り行きません。夜泣きもあり２４時間体制です。トピ主さんが仕事持つなら夜泣きに付き合っているとおかしくなります。ちなみに我が家の子供二人とも３歳近くまで夜泣きがありました。私はその時専業主婦でしたがあまりの夜泣きに精神オカシクなりそうでした。これは単なる一例ですが他にも子供に「振り回される」事は沢山ありますからね。其の夜泣きもトピ主さんに代わりに旦那さんがやり切れるかどうかです。比べるものでは無いかもしれませんが子育ては時として会社で働くより辛い事が多々あります。これを仕事で鬱になった旦那さんがやれるかどうかです。もしトピ主さんや旦那さんのお母様が１００％サポートするとなったら少しは出来る可能性もありますがどちらのご両親もお若くないだろうし問題もありますね。親がサポートするとなったら同居必須だと思います。将来どうなるかなんて誰にも分かりません。産むなとは言いませんが、もし子供を産むとなったら相当な覚悟を持って産むしかなさそうです。

トピ内ID：3942468612

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生きてる人優先で

🙂

まき

2018年03月25日 22:27

まずは生きている生物を優先しましょう！まずはご主人が回復することを優先に。子供はそれからです。鬱って状況の変化があるとそれに対し責任を感じてしまうから、現状維持が良いでしょう。子供を授かることを考えると確かに焦ると思います。とりあえず外野の意見は参考程度に聞いてください。まずは夫婦として正常な状態へ持って行ってからで遅くないです。後もう一踏ん張り。あなたもご主人を扶養に入れてよく頑張りました。幸せな時はこれからたくさん訪れますよ！大丈夫。

トピ内ID：0035661710

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兼業主夫になってもらうしか...

😣

ひまま

2018年03月26日 10:06

鬱が寛解する日まで待っていたら女性が出産するのに好ましい時期が通り過ぎてしまいそうです。ご主人さんが兼業主夫になって主さんはフォローで家事育児、PTA、町内活動などもご主人さんに担ってもらうか。主さんが大黒柱になるしか無いような。結婚前から鬱を患っていたのであればそれも覚悟のうちの結婚だと思います。ご主人さんはパートでも共働きは不可かな... ただ、主さんがご自分のご意思で仕事が好きでそれなりの高収入のバリキャリでも無い限りは女性が大黒柱って主さんの気持ち的にも世間的にも難しく無いですか？厳しい意見ですがお子さんが欲しいのであれば離婚も視野にいれてこの１,２年ぐらいがタイムリミットで決断されるのも仕方ない気がします。だって、子供が出来たらそれこそ「よし！もっと仕事も家事育児も頑張るぞ！」って気合いがはいるものですが鬱の人にもっと頑張って！なんて言えませんからね... 愛があればこそ難しい問題ですね。いっそ気持ちが冷めてしまえば...

トピ内ID：1320901201

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レスします

😨

わんこ

2018年03月26日 10:41

私は躁鬱を患っています。40代女性で子供がいます。私は産後に発症しましたが、症状が落ち着かず退職せざるを得ませんでした。鬱病とは違う病気ですが、家事と育児に精一杯で鬱状態の時はやはり寝込むこともあります。薬は一生手放せないと覚悟しています。鬱の知り合いもいますが、厳しいですよ。休職、復職を繰り返している人もいますし、仕事をできている人も、独身か子供のいない夫婦が多いです。ご主人も今は落ち着いていても、仕事を始め育児が加わると鬱を再発しかねないと思います。元々ご主人が専業主夫で健康、トピ主さんは大黒柱で健康ならやっていける道もあると思いますが、鬱持ちのご主人…。鬱が再発したら、トピ主１人が仕事、子育て、病人の世話をしなくてはなりません。周りの助けがあっても難しいと思います。妊娠、出産、産後も誰もが順調にいくわけではありません。周りの意見に惑わされず、ご夫婦でよくよく話し合われた方がよいと思います。

トピ内ID：1721205855

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あぶないと思います

🐶

ホットチョコ

2018年03月26日 10:41

子供は産んで終わりではありません。産んでからの日々が重要。お母さまや妊活経験者さんたちは「産む事のみ」を考えてのご意見でしょう。子育て経験者として、ご主人のおっしゃることが尤もだと感じますよ。まともなご主人ですね。子供というのは思い通りにならないのが基本なのと、しっかり育てていくんだという責任感から、日々がより忙しくなる中でご主人の鬱病が悪化する可能性は高いと思います。実際私の友人で、なんとかなるだろうと産んで、とても大変になり第二子はあきらめた人がいました。生活の為、友人は働きに出て、子供はご両親がかなりサポートして育てていましたね。よく考えて下さい。

トピ内ID：0795896601

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他人の人生を作るわけなので、ちょっと慎重に…

🙂

かつを

2018年03月26日 10:41

子供を作るということは、他人の人生を迎えるということです。ご主人の鬱の度合いにもよりますが、私はご主人が職に復帰して１年くらい平気であることを見届けない限りは、お子さんは待ったほうが良いと思います。もしくは、あなたの収入と貯金でだいぶ見通しが立つならいいと思います。正直なところ、お金の問題は最低限の生活ができるくらいあればあとは気合いで何とかなる部分もあります。けれど親の片方が精神疾患というのは、新生児、そしてこれから育って行く人間にとってはけっこうなハードルだと思いますよ。最初に書いたように、もちろんご主人の鬱の程度によってはお子さんの成長に影を落とさないこともあるかと思います。が、仕事もできないほどの鬱というのは、ちょっと危ないかなと… トピ主さん（妻）の収入があって、母子家庭状態でも暮らせるようならいいと思うんですが… 私は元々メンタルが弱く、鬱で通院した経験もあります。仕事は続けていましたが、フリーランスだからできているという感じです。そんな私は、子供を持つつもりがありません。私の真似をしろと言いたいわけではないですが、よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：5647555840

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自己責任でどうぞ

😠

ICHICO

2018年03月26日 11:02

わたしならぜったいに作らない。子育てを経験しているからこそそう思いますし、これまでの人生の中で知り合った様々な家庭の状況を見て知っている分だけ強くそう思います。精神面で病んでいなくても、育児ノイローゼに陥る人はいます。仕事は労働基準も厳しくなっていますから、きちんとした企業であれば4週4休は確保できます。ですが育児に休みはありません。もちろん実家に依存すれば週に一度は子供を実家に預けて休むこともできるでしょう。でもね、鬱って真面目な人ほどなりやすいとも言います。責任感が強すぎて鬱になるまで頑張ってしまうの。仮にトピ主様がいまのまま世帯主としてご主人を扶養したまま子をもうけるとしましょう。経済的には育休を短く切り上げればどうにでもなります。でも、じゃあ、職場復帰した後、お子さんのお世話はだれがする？ご主人？もちろん保育園に預けることは前提となるでしょう。でもねぇ・・・・・出産後にご主人さまがどうなるのかは誰にもわかりません。子供が出来たことでご主人のいきがいになるかもしれないでしょうし、その逆もあるでしょう。子供がうまれたけれど、やっぱり駄目だったからと言って放り出すわけにはいかないんだよ？

トピ内ID：1305686559

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元旦那が鬱です

あお

2018年03月26日 10:41

子供が2歳の時に自分の会社倒産しツテで行った会社も倒産で鬱を発症しました。ウチも二人目を考えていましたが、正直SEXする事も出来ませんでした。まだ旦那さんは軽いのでは？ウチの旦那はもう12年間鬱です。正直な話、旦那さん今後もしかしたら酷くなる可能性もありますよ。だから、一人で育てる！という気持ちなら早く産んだ方が良いと思います。ただ、子供ができると、「子供できたから、1人前に育てないと。俺、仕事もしてないのに」と鬱が酷くなる場合があります。旦那と子供を育てる事にもなりますよ

トピ内ID：6381907989

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産むに1票

🙂

吹雪

2018年03月26日 11:02

鬱ってね、治らない病気ではないけど、再発しやすい。これから先も、ご主人は頼りにならないと思って、人生設計しといた方が良いと思います。実家を頼りながら、シングルで子育てしてる人もいるし、欲しいなら、若いうちに産んだ方が良いと思いますね。とりあえず、週5日元気なら、赤ちゃんの世話はできるでしょうづるづる引き伸ばして、子供を持てなかったら、とても後悔すると思います。産んでみるとわかると思うけど、子供って、すごく可愛いので、「産んだことを後悔する」ことって、まず無いと思います。子育てって、大変は大変なんだけど、希望のある幸せな大変さなんですよ子供は成長し、将来はあなたの支えになってくれますいろいろあるとは思うけど、母になる喜びを諦め、病気の夫を支えて生きていく人生より、幸せだと思います。

トピ内ID：8183388374

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急ぎすぎです。

🙂

3人の母

2018年03月26日 11:02

年齢を考えて早めにと思っているようですが、急ぎすぎです。トピ主の収入でしばらく生活できるなら、産休のみで復帰すればなんとかなるかもしれない、と思いましたが、ご主人が鬱で動けない日があるのなら、乳児の育児をお願いするのは無理そうです。最悪鬱が悪化して、就職できなくなるかもしれません。保育園に入れても、朝夕、夜間のお世話に準備もあります。毎日騒がしく、たとえ育児をトピ主が頑張ったとしても、ご主人が落ち着ける環境とは程遠いと思います。収入源もトピ主が担うなら、時短は取れないでしょうし。妻がつわりや切迫流産等で体調が悪化した場合も、見ているだけで嫌だという夫もいます。鬱の方にはリスクが高い。

トピ内ID：6228440102

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子供はあきらめる

🙂

かな

2018年03月26日 11:28

メンタルの弱いご主人を抱えての仕事と子育ては無理ですよ。トピ主が独りで子育てをする格言がないなら厳しい。考えが甘すぎる

トピ内ID：0905753658

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いいと思います

🙂

tsuushin

2018年03月26日 12:06

思い立ったが吉日。ご主人のご様子はかなり落ち着いてきている様子。育児も協力してくれると思います。お母様も期待されているようですし・・・。何かあったらお母様も協力して下さるつもりがあると思いますよ。

トピ内ID：5531323162

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同僚は子供を作りました

🐤

トンビ

2018年03月26日 12:06

トピ主さんと同じ立場の同僚は、症状が軽減したことを機に子供を作りました。でも子供が双子で、更に家計が厳しくなり、今はまた症状を再発してます。今度は仕事の悩みより、妻子を養うことに対するプレッシャーからきていると思います。同僚はちょっと小心者タイプで、すぐに悩んで落ち込むタイプです。もし子供を作るのなら、貴方が家族を支える覚悟が必要だと思います。同僚より子供が不憫ですから。

トピ内ID：9393007447

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それはここで聞く話ではないと思います

🙂

コップ

2018年03月26日 11:48

40代主婦、去年、鬱でした。でももう寛解したと、思っています。理由もなく涙も出ることがなくなりましたし、家事も100パーセント私が担当していますし、近所を散歩もしていますし、月に数回は友達と喫茶店にも行けるようになりました。ご主人はまだ週に1ー2日はしんどいのですよね。主治医はなんとおっしゃっていますか？もうお医者様にはかかっておられないのでしょうか？お薬は？お薬を飲まれていたら、子作りとはならないかもしれないので、服用はされていないのでしょうか？ご主人がお医者様に定期的にかかられていないならせめて、夫婦でカウンセリングに行かれてください。専門知識のある、第三者の意見を聞いてください。鬱は、程度によると思いますが、カウンセリングが効くと思います。そして、このようなお話は、個々人で違いますし、インターネットで素人に聞くような話ではないと思います。

トピ内ID：0141093598

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文章の上と下が合っていない。

🙂

hipi

2018年03月26日 12:25

まあ、鬱でもやることやるなら可能性はあるのでは？そこまで動けるんだったら、子どもができた方が、外に出て働こうと思えるんじゃない？お給料安くてもユックリ働けるところで手を打ったらいいのでは？働きながら治せる段階に来てると思うけど？

トピ内ID：8960695937

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話し合って

🐶

まな

2018年03月26日 13:01

そりゃあ母体の事を考えれば早い方がいいですが大事なのはトピ主さん、旦那さんの決意ですね。子どもが欲しいって言ってみて話し合っては？旦那さんが主夫出来そうなら子どももありかも。「ツレがうつになりまして」の作者さんご夫婦も旦那さんが主夫で育児してましたね。

トピ内ID：9959073682

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健康で無事出産できる確証はないです

んー

2018年03月26日 15:17

主さんが出産後、健康か、子供が健康かは産まれてみないとわかりません命がけな事も忘れてはなりません出産後、働ける状態かもわかりません夫が働いてないなら潤沢な資金がないと厳しいですよご主人が育児すれば良いとお考えもあるでしょうが育児出来るでしょうか皆が苦労と不幸を背負う事になるかもしれません主さんが扶養する覚悟でも思うようになるか、状況が許されるのか厳しいかもしれません

トピ内ID：5914497767

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