うつ。休職。先が見えない彼を待つか、悩んでいます。

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（トピ主 2 ）

マリマリ

2012年06月08日 15:51

恋愛

30代女性です。結婚を前提に付き合って、１年ほどの彼がいます。彼が、付き合って数ヶ月で仕事でうつになってしまい、数ヶ月休職中です。これまでで初めて結婚したいと思えた人なので離れがたく、直ると信じて、つくしてきたつもりです。彼は私に頼ってきますが、つらくても彼には言えず自分で自分を支えるしかなくそれもきつく精神的に限界を感じるようになってきました。また30代半ば、年齢からくる焦りもあり本音をいえば、一日も早く結婚して子供が欲しい。彼を待って結婚できなかったらどうしよう。このまま年をとったら、この数年責任取ってくれるの？どうしてくれるの、と彼を責めたくなる時もあります。その上、彼は年上でアラフィフです。今すぐ子供を作っても、将来の不安はあるのに結婚できずしかも今、休職中で収入面も不安です。彼はバブル世代で、いつも質素にしてきた自分は羽振りの良かった彼とちがって、贅沢したこともなく、今は彼にデートも今後の生活も節約されて、損してる気がして仕方なくなったり。彼は年の割りに収入は自分と近いので婚活でもっといい人見つけたいと思う瞬間もあります。だけど、かけがえなのない人なのに「この人ひとすじ」と決めきれず、彼を恨んでしまったり、損得勘定を持ったりする自分にイライラもします。だったら、新たな一歩を踏み出せばいいんですが、これだけ不平を持ってもやはり好きなんです。だから堂々めぐりで毎晩、涙が出るばかりです。結婚が決まる時はとんとん拍子と聞くしスムーズに行かないのは、縁がないのかなと思ったりもします。どうしたらいいかは、結局自分で決めるしかないですがこういう特に男女のどうにも割り切れないこと、皆さんのアドバイス、あるいは経験談などよろしくお願い致します。

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難しい

かりん

2012年06月08日 18:35

彼が立ち直るのが一番ですよね立ち直る感じはありますか？薬は飲んでるようですか？彼を励ましつつも、出会いのある場には行き他にも目を向けて、彼以上に好きになれば、彼は可哀相だけど、主さんは幸せになれるのでは？

トピ内ID：7887167829

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彼を愛しているんですね

❤

frog

2012年06月08日 18:35

文章から、彼への想いと将来や経済的不安の板挟みで悩まれている気持ちが伝わって来ました。たぶん他のレスは「そんな彼は辞めておけ」っていうのが多いかもしれないです。結局、安定を望んで結婚相手を決めたって、どんな金持ちと結婚したって先々は誰も分からないのです。絶対的な将来の安定などありません。鬱でも、会社辞めなければ何とか働き続けて行ける場合が多いし。周りでも復帰して働いている人結構います。そしてもし、彼が鬱病でなくても将来他の病気になるかも知れない。あなただって同じように病気になるかも。庶民層では玉の輿に乗らなければ一生の安定が約束された結婚は、なかなか出来無いのが現実。人生を共に支え合って行けると思える人かどうか、それがポイントなんじゃないかな。男性の場合、自分が病気等の場合、身を引く人も多いと聞きます。マリマリさんの彼は結婚の意思については、現在はどうなんでしょうか。女性はとっては厳しい世の中ですが、自分に経済力を付けて、大好きで価値観の合う人と結婚するのが一番だと思うのです。人生での選択は大変難しく、結局死ぬ時になってみないと分からないのでしょう。

トピ内ID：0144006821

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すごい数のマイナス列挙だね！

🙂

花

2012年06月08日 18:35

それだけ沢山嫌な・不安な部分を挙げておいて、「かけがえのない人」とは笑ってしまいます。数か月の休職でこれだけ不満が噴出するのに、結婚生活をうつ病持ちの人と過ごせるはずがありません。（うつ病は再発しますよ）バブルや質素やと書いていますが、次に出会った人も今の日本の平均収入ぐらいの人なら贅沢はできず質素な生活になりますよ。だからと言って理想の年収を釣り上げると、結婚できなくなるかもなのでご注意を。結婚とは、健康な人と結婚しても病気（うつ病とか多い）になることもあるので、腹をくくって結婚に臨んで下さい。あなたの器では彼とは無理でしょうね。現に、アップアップしているじゃないですか！

トピ内ID：8259092676

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アウト

☂

つぅ

2012年06月08日 18:35

元旦那がうつ病(他の理由もあり)で離婚した40代女性です。現在主さんがイライラしたり不安だったり損してると感じてるなら、結婚はしない方がいいです。上手く仲良くやっていける方もいらっしゃいます。でも、そんな考え方で結婚しても主さんは幸せになれません。悩んでる時点でアウト。

トピ内ID：6880188712

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新しい一歩を踏み出してください

🐱

ぷるるん

2012年06月08日 18:35

30代後半の既婚者です。10年ほど前に結婚しました。確かに結婚は決まるときはあっという間に決まったりします。私もそうでした。今までお付き合いした人は皆3.4年は付き合ってました。だけど、彼が転職したり等で結婚に踏み切ることができず、マリマリ様のように悩みましたが・・・私は別れました。今の旦那は、同じ職場でしたので少しは人間性は判ってましたが、付き合って3ヶ月ぐらいで結婚の話になり付き合った日から1年後には結婚しましたよ。自分でも不思議なくらい自然な流れです。今はとても幸せです。あの時の私の選択は間違ってなかったと言い切れます。悩み不安は誰しもあります。その彼に対する不安・悩みというのは、結婚してからは更に大きくなりますよ。年齢や、まわりの友達の結婚等不安になるのはわかります。私からマリマリ様に言えるのは、「勇気を出して新しい一歩を踏み出し幸せになってください」

トピ内ID：8679822012

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私と似てる・・！

こんぶ

2012年06月08日 18:35

私の彼はまだ休職こそしていないものの、毎日「仕事もう行きたくない、辞めたい、こんぶちゃんが稼いで」と言われます・・・・・。こんな人と結婚して大丈夫なんだろうか・・？私も３０代半ば。明日にでも結婚・妊娠したいです(笑) でもトピ主さんと決定的に違うことが。それは相手の方の年齢。「ア・・・アラフィフ？？」読んでてツッコんでしまいました。私の彼は３０代半ば、私と同じです。あの・・、今子供が生まれても成人する頃にはア・・アラセブン(て言うのかな？)・・。年の差カップルは今流行りと言っていい程多いですが、でもやっぱりそれは相手の方(男性)がよっぽどの限りお金持ちの場合でないと・・ねぇ。年を取ると色々お金かかってきますよ。血圧が高い、腰が痛い、風邪をこじらせた・・等で病院通い。介護ものしかかってきます。私が言うのも何ですが、別の人探したほうがいいと思います。。

トピ内ID：5400869559

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まずは彼は複数の医師から鬱病と診断されましたか？

匿名男性３６８

2012年06月08日 18:35

精神科の医師は外科や内科の医師と違い今まで得た知識や経験などから、これといった根拠もなく病名を診断することがあります。彼は休職中とのことですが、複数の医師に診断を受け、揃って鬱病と診断されましたか？精神疾患は微妙な疾患で本当に彼が鬱病なのかどうか、或いは他の精神疾患を併発していないか、きちんと確かめることから始めましょう。本当に鬱病だという前提でお話ししますが、トピ主さんの文章を読んで感じたことは、「別れたいから、誰か背中を押して」ですね。彼しかいないから彼を信じて一緒に生きる一生を全うしたい、という意気込みがほとんど感じられません。精神疾患を抱えた人と付き合う、結婚することは中途半端な決意では到底全うできません。精神疾患を抱えた人と結婚をしたことはありませんが、付き合ったことはあります。トピ主さんも＞彼は私に頼ってきますが、つらくても彼には言えず自分で自分を支えるしかなく＞それもきつく精神的に限界を感じるようになってきました。結婚もしていない段階でこれでは結婚生活は無理だと思います。僕がトピ主さんなら別れますね。

トピ内ID：2569081268

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難しいと思う

satiko

2012年06月08日 18:35

迷いながら結婚してしまったら、後戻り出来ませんよ。薄情じゃないです。もっと、自分の人生、大事にしたほうがいい。苦労する辛いかもしれない先が見えない分かってて、一人になるのはさみしいからといって、このまま進んでしまえば、あなた自身も倒れてしまうよ。あなたにこの先、彼を養っていくという強い意思はありますか？彼の人生を全て受け止めていく強さはありますか? あなた自身の幸せを考えて行動して欲しいです。

トピ内ID：8558346286

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無理でしょう

teke

2012年06月08日 20:00

アラフィフうつ休職、、、、あきらめる事をおすすめします。子供がかわいそうです。ふっきれると不思議と新しい縁がありますよ。

トピ内ID：7208663904

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先、見えませんね

😨

おばちゃん

2012年06月08日 20:00

トピ主さんの仰るように、先が見えませんね。全く。経済的なことも何もかも全て引き受ける覚悟が出来ているのなら、他人の私が言うことなどありませんが。健康な心身って大切なポイントですよ。私の夫は結婚当初は健康そのものでしたが、職場の上司へのストレスでウツになり、もう1年ほど休職しています。休職を決めるまでに何回か長期の休みも貰いましたが、ダメでした。幸い福利厚生のしっかりした勤務先なので、何とかクビにならずにおりますが、収入は激減し、本当に厳しい毎日です。ウツと言いながら、自分の好きなことだけは積極的に行動し、気に入らないことは全て人のせい…という我が儘ぶりです。子供がいなければとっくに離婚しています。わざわざ棘の道を選択する必要はありませんよ。ご両親を泣かせないで下さいね。どうぞご自身を大切にして下さい。

トピ内ID：0793729782

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私が６年前の自分に言いたいこと

😨

経験者です

2012年06月08日 20:00

そんな男と結婚したって辛い思いするだけだからやめなさい。 …と、今の主さんと同じ状況にあった６年前の自分に言いたいです。多分私は主さんと同じくらいの年齢です。６年間、頑張りましたが鬱に起因するモラハラとの戦いでした。やっと私の決心がついて離婚が決まり、残りわずかの日々をお互いに穏やかな気持で振り返れば良い思い出もそれなりにあるのですがそのわずかの光にすがっても、また辛い日々になるのは目に見えているのでもう揺れません。暴言と暴力で精神的にも肉体的にもかなり傷つけられました。今は、子供を産む環境をもらったと思ってそれだけを感謝して、お別れします。主さん、40歳から新たなパートナーを探すのは今よりもっと難しくなると思います。彼と別れて結婚が40歳になったとしても縛りのある数年間と身軽に過ごす数年間は雲泥の差です。どうぞご自分を大切になさってください。

トピ内ID：0620066048

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悩むほどの男じゃないと思う

☂

やっと梅雨入り

2012年06月08日 22:03

時間もないことだし、貴方が子どもと初老の男を一生養う甲斐性があるならいいと思う。どんだけいい男かと思ったら、読み進むうちに↓。自分がかわいいなら、おやめなさい。

トピ内ID：6777767102

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お気持ちは分かる気がします、、

🐤

komo

2012年06月08日 22:03

同世代女性としてお気持ちは分かる気がします。結婚、子供、と焦る気持ちがありますよね。女性は男性より将来のことを考えてタイムリミットを自分で設定する、または一般的にせざるを得ない(出産や生活設計など)反面、男性は性格にもよりますが焦りはない人が多いのかも、、と思うことがあります。でも現実は設定通りにはいかにものですよね。彼の病気も休職も。でも現実なんですよね。今の状況とご自身の感情をまず受け入れることから始めてはいかがでしょうか？つらいこともまず、受け入れる。深呼吸して、ご自身はどうされるのか選択するのもひとつです。結果を聞いただけですが、彼女のうつが原因で別れた知人もいましたし、逆に病気でも結婚前提に何年も付き合ってる30代女性もいます。あ、ひとつ共感できず、これはトピ主さんの感性なのかな、と思ったのは彼はバブル世代で、、という辺りですね。交際相手の収入面が主さんにとって高くウエイトをしめるようならそれだけでも厳しいのかな。ないものよりも今あることに目を向けていけたら気持ちが楽になるかもしれませんね。周りと比べることで苦しくなってたりするかもしれません。

トピ内ID：6807787813

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苦しまないでください

私も欝

2012年06月08日 23:58

縁があればトントン拍子。それも一理ありかなと私も考える一人です。そして私も欝です。今の時点でかなりあなたが参ってしまっていると思います。後悔しそうだと感じているんですよね。我慢しなくていいんですよ。しばらく静かに考えてみては。

トピ内ID：2466957569

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難しいですね

ぱんこ

2012年06月09日 09:52

私も仕事でうつになった方とお付き合いしたことがあります。うつは、何が引き金になって落ち込むかが予想できない時があり、言い方がよくないですが、いろいろと神経を使いますし、振り回されてしまいます。支えていた自分もうつになったりします。私がお付き合いしたその方は、新しい職についてからも思い出したようにうつになり、おそらく私の将来を考えて自分から去って行かれました。私はその後１年ひきずりましたが、別の方と知り合って恋愛結婚しました。未だにその方が元気なのかとても気になりますが、主様がおっしゃる通り、主人とは全てがスムーズに行って縁があったのだと思いますし、結婚を決めた時は何の迷いもありませんでした。主人ひとすじです。今、精神的にきつかったら、先で困難を乗り越えられるのか、心配です。治ったと思っても、一時的なものもあるかもしれません。自信がなければ、お互いのために一度離れてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3100673662

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バブルか・・・。

こたろ

2012年06月09日 11:08

＞彼を恨んでしまったり、損得勘定を持ったりする自分その気持ち、どうしても彼さんの前で、出ちゃうものですか？もしそうであれば、済みません。彼さんの前で、だけでもいいですので、殺して下さい。バブル世代は華やかで苦労無く簡単な仕事ででも稼げてました。ですので、たまの苦労には弱くて、はっきり言って、ぼろくそでしょう。だから。なのだと思います。待てないならアナタは気持ちを訴えたらいいと思います。言葉にして言って　冷静に。切れちゃダメですよ。前後の見境を考えて　どうしても気になるなら話し合いをされたらいいと思います。必ず、相手の立場を考えて行動をして。生きて来た世代もアナタとは異なり、しごとの仕方だって違う。子供の頃にもらっていた物とか出来ていた事や進路の決め方だってみんな違う。自分だけの物差しで物を見て、相手の事を推し量れないアドバイスしか出来ないのならば、アドバイスをする事等は、遠慮された方が宜しいでしょう。難しい事ですが。誰だってお金が無いとなれば、最後、自分から働きに出たり仕事作ったり節約より先にしがちですね…。

トピ内ID：8588458100

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彼を一生養えるなら結婚してもいいかも。

のの

2012年06月09日 11:08

今なら止めれる・・なら止めましょう。そのまま子供を産んだら、最悪の環境ですよ。妊娠出産産後、絶対鬱は再発します。妊娠中は不安が付きまとうでしょう。産後は相手が役に立たないでしょう。そんな父親を選んでいいのですか？鬱はパートナーも苦しませるし、狂わせます。私は相手に引きずられ一時喋れなくなりました。何を言っても相手を追い詰めてしまうと思い込んでしまったため。

トピ内ID：4385486373

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難しい…かな。

😣

ひよこ

2012年06月09日 11:08

正直、結婚は難しいのではないでしょうか？私自身は結婚してから鬱を発症してかれこれ５年間ほど治療を続けています。発症は３０歳の時です。幸いな事に私は専業主婦だったので、金銭面においては何の不自由無く暮らしています。トピ主さんは、いざとなったら彼を養えますか？愛しているから悩んでいらっしゃるのは分ります。でも、現実として、結婚したら生活していかなければなりません。薬によっては子供を諦めなければなりません。我が家は転勤族(２～３年に１度)です。転勤、転勤で私の心の方が先にダメになりました。子供も諦めました。仕方の無い事です。トピ主さんが彼を養って子供を諦めて…という選択肢を良しとするなら結婚されてください。彼と幸せになってください。

トピ内ID：8814862217

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今は結婚する前ですよね

ベランダ

2012年06月09日 12:45

結婚はあと50年を決定するようないち大事。結婚する前に分かって良かったね、ということもあります。それ以上に好きなら、厳しい時期が始めに来ているだけ、と考えてもいいのかも。うつ病と闘う覚悟はありますか？家族になるかもしれないその人を、どのように救うつもりですか？それが人生設計だと思いますが。出来ないのに出来るふりは、相手のためになりますでしょうか。つらいときは、逃げ出していいと思います。

トピ内ID：7959618654

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私なら無理

マヨネーズ

2012年06月09日 12:45

鬱にも色々タイプがありますが、その彼はどうでしょうね…。私なら、精神疾患のある人との結婚には相当躊躇します。何年も付き合ってからならまだ考えられますが、一年ではその人の人となりも分かったようで分かってない段階だと思うので、ナシですね…。旦那さんが鬱を繰り返して奥さんが必死で働いて家事をして、疲れと不満をためた結果、奥さんまで心療内科にお世話に…ってケース、割にありますよ。経済的にも精神的にも生活的にも彼をずっと支え続ける覚悟があるかどうか、で判断してみてはどうでしょう。

トピ内ID：5273683310

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幸せにはならないと思う

🐶

とも

2012年06月09日 12:45

「幸せ」の定義は人それぞれですが、彼とではトピ主の幸せは叶えられないと思います

トピ内ID：7073346287

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いいとこないじゃん！

目覚めよ

2012年06月09日 15:13

ウツで休職中でアラフィフ。給料はあなたと同じくらい。良いところはあなたの欠点を指摘しない（できない）ことくらいじゃないの？結婚って苦労のほうが多いんです。その苦労を一緒に背負うどころか、すでに彼の不機嫌や不安を背負っていませんか？結婚したら間違いなく重荷は増えますよ。あなたの感じている彼への気持ちは、愛というより習慣ではないの？

トピ内ID：4953711810

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わかります

ともえ

2012年06月09日 16:48

かなり悩むでしょうが、結論から言えば早く別れて次の人を探すべきです。うつ病は、治るまでに何年もかかることが多いです。治ったとしても再発する可能性は高いです。しかも現在、休職しているのなら、そう簡単には治らないでしょう。また休職を繰り返すと覚悟してください。そういう病気なのです。下手すると、一生治らない場合もあります。もちろん、家族の支えや、薬、場合によっては入院などで、症状がよくなることはあります。ですが、結婚して子供ができたら男性なら責任感が芽生えます。残念ですが、その責任感がストレスになりうつ病を再発させる可能性が高いのです。なので、彼との結婚はかなりリスクの高いことだと思ってください。私の主人がうつ病で何度も休職しているので、経験から書かせてもらいました。必ずしも同じとは限りません。ですが、それくらいのリスクがある、ということです。うつ病のご主人を支えるってちょっとやそっとじゃ無理ですよ。主人と知り合って10年間、ずっとうつ病の彼ですが未だに出口は見えません。それでも結婚したいですか？

トピ内ID：3669779159

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年06月09日 16:48

彼氏は　結婚したいと思ってるのでしょうか？結婚の話は今までに出たのでしょうか？たぶん　無いんですよね？彼氏がうつで休職中という前に　彼氏の気持ちを確認しないと　何も話は進みません。彼氏は結婚するつもりが無ければ別れた方がいいでしょうね。結婚するつもりがあるのなら。結婚しましょう。彼氏がうつで休職中でも　トピ主さんが働けばいいだけの話ですから。何の問題もありません。要は彼氏の結婚の意思だけですね。

トピ内ID：7737416202

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まるで過去の自分を見ているかのよう…

しろっぷ

2012年06月09日 18:17

私も数年前に鬱病の彼と付き合った経緯がありますが、今の主さんと似たような心境でした。最初のうちは「私が彼をしっかり支えないと」とか、彼に対する不満を「これも病気の影響かもしれないから仕方無い」と理解しようとしていましたが、徐々にストレスがたまっていき、そのうち小さな事でもイライラするように。2年半程経ってからようやく「このままでは自分も壊れてしまう」と思うようになり、私から別れを告げました。確かに別の方のレスにあるように、結婚後に鬱病になるケースも少なくはありません。ただ、何も結婚前から、そのようないばらの道が見えているお相手をわざわざ選ぶ事も無いのでは？と思います。主さんがこの時点で悩まれているのなら尚更ですし、最悪、これ以上無理をすればあなたも病気になるかもしれません。私もなんだかんだ言って、別れ際まで彼の事は物凄く好きでした(だから2年半もズルズルときてしまったわけですが…)。でも別れた時は、寂しさや悲しさ、次のお相手が見つかるのかという不安より、安堵の方が遥かに勝ってしまいました。きっと自分には、元からお相手を支える程の根性や強さが無かったんだと思います。

トピ内ID：9040230450

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自身の歴史年表を作成

🐱

古稀人

2012年06月09日 18:17

トピ主さんには、彼との将来が目先の問題であることは確かです。しかし、ここで考えなければならないことは、トピ主さんの人生ではありませんか。勿論、彼との結婚も人生の一部になる可能性もありますが、もっと現実的なことに目を向けることが大切ではないかと思います。アラヒフと言えば、人生の果実を収穫する時期に差し掛かる時です。例外があるとは言え、今から苗を植えるには遅すぎるのではありませんか。トピ主さんは三十代である由、身近な年齢の方と縁を持たれることが、トピ主さんの人生が豊かになるのではないかと考えます。病気の彼を見捨てろという訳ではありませんが、彼の言動には、トピ主さんを大切にしたいという姿勢が見えません。うつ病だけが結婚への障害であれば、うつ病の原因や経過、過去歴について、確り調査と学習をされたらと思います。何より、ご両親に相談なさることが一番ではありませんか。人生の常識を身を持って体験なさっている方の知恵を学びましょう。

トピ内ID：9821558573

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安定した収入が欲しいのなら無理

応援したいけど

2012年06月09日 18:17

トピ主さんが自ら大黒柱となって養う気概がないと、結婚は難しいと思います。身内にうつ患者がいますが、経済的には楽じゃないですよ。何しろ、休職中はお金が出ていくばかりで入ってこないですから。それに、うつの治療中は医療保険にも加入できませんから、さらに何か別の病気や怪我をされたら、もうアウトだなぁと思っています。（トピ主さんの彼氏はアラフィフですよね？うつ以外での身体の健康は大丈夫ですか？）結婚生活において大切なのは経済力だけではありませんが、その他（愛情、人柄…エトセトラ）と比べての重要度の比率は人によって違いますので、そこはトピ主さんのご判断に任せるしかありません。

トピ内ID：2567667996

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ない

はた

2012年06月10日 11:33

その人の性格を知らない者としては、ないとしか思えません。・鬱で休職中・・・今後もそうなります。・アラフィフ・・・それで子供作るの？・アラフィフで30代女性と同じぐらいの年収。何より、結婚に焦る女性とお付き合いしていて、鬱で不安を抱かせるというのが、いただけません。経験で言うと、父親・直属の上司が鬱持ちです。鬱気質の人は、治らないのか、治そうとしないのか分からないですが、何年も何年も、そのままですよ。近くにいると非常にやっかいです。家族を守ったり、会社にバリバリ貢献する必要がある立場なのに、それどころか鬱を免罪符にひきこもって仕事をしなくなる人は、私は大嫌いです。そういう人から身をひくのは、まったく薄情だと思いません。

トピ内ID：8252323613

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今なら引き返せる

🐱

うつ病夫をもつ妻

2012年06月10日 11:33

結婚３年目、夫がうつ病になりました。気分の浮き沈みが激しく、イライラすると一緒に暮らしている私に当たり散らす、家のことは何もしない、食事を用意しても食べてくれない。毎日、夫の暴言におびえながらビクビクして生活しています。できるだけ家にいなくてすむように、平日は残業、休日はスポーツクラブで過ごしながら、毎日離婚しようかどうかを考えています。正直、結婚前に戻れるなら、絶対に結婚は止めると思います。トピ主さん、今ならまだ別の道がありますよ。一度結婚してしまったら、離婚するのもなかなか大変です。氏名変更の手続きやら引っ越し先やら、２人用の家具家電、荷物の整理やらを今の夫と話し合うというだけでもうんざりしているので。しかも離婚したらバツイチだし。トピ主さん、今でも精神的に参っているのに、一緒に生活したらもっとつらくなりますよ。一日も早くお別れして、次の人と出会うために婚活を始めてください。そうすれば忘れられると思います。

トピ内ID：4997273062

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一生支えるつもりで

鳥

2012年06月10日 13:02

一生支えるつもりでいても、難しいですよ。友達がそうでしたから。迷うのは当然だと思います。治る可能性もあるので、決め付けることは出来ませんが、婚活したい気持ちがあるなら、しても良いと思うな・・・。

トピ内ID：3882421106

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