彼女は私の幸せを認めたくないのでしょうか。

レス44

（トピ主 2 ）

🐧

こつ

2012年06月08日 22:03

ひと

３４歳、妊娠８ヶ月の妊婦です。私の結婚祝いをしたいというので最近２年ぶりに会った友人（高校時代の同級生です）に正直不快な思いをさせられました。彼女はバツイチの子あり独身です。子ありと言っても離婚時、元夫に子供を取られてしまい裁判で親権争いをしていましたが駄目だったようです。現在失業中で仕事を探しているが厳しいという状況みたいでした。彼女は仕事に関しては上昇志向？で、できれば大手の会社で正社員でないと嫌というような雰囲気で、でも結局この不景気で派遣の事務職を転々としているようです。私は独身時代から派遣の契約で電話オペレーターなどをしてきたので、あまり仕事がなかったらそういう仕事とか、販売職とかも考慮に入れたらと言うと、そういう妥協はしたくないと言われました。それから妊娠８ヶ月の私に今何の仕事をしているかと聞かれ今在宅で働いていると言うとその仕事はずっと続けるつもりかとか、その仕事がなくなったらどういう仕事に就くつもりなのかとか聞かれました。今この状況でそんな事まで聞かれる筋合いではないと思うのですが・・。後は姑と上手くいっているのかとか質問され、私の旦那の話には一切関知しない感じで・・。正直私の幸せを認めたくないのかと思ってしまいました。２年前に会った時も発言や雰囲気から少し上から目線？な感じがあったので、今回会う事になった時も正直どんなものかなとは思ってたんですが・・。私の考え過ぎでしょうか。

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自己防衛のための精いっぱいの強がり。

🐴

ふみや

2012年06月09日 12:45

バツイチで子供は元夫にとられ、派遣で事務職を転々。これでは、惨めな自分を取り繕うと思っても無理はありません。大手の会社の正社員でなければ嫌というのも、精いっぱいの強がりです。あなたの幸せを認めたくないのではなくて、自分の不幸せを同情されたくないのです。自己防衛のために、あなたに対して攻撃的になっているのです。不愉快なら、会わない方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：8131394444

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その時の雰囲気もあるかもしれませんが考えすぎのような気も。

🐤

ぴよたん

2012年06月09日 12:45

トピ主さんの意識次第で気にならない質問が多いかな、と思いました。私の考えを書きますね。・彼女の仕事について業種や職種がアレコレ変わると一貫性がないと判断されますし、転職回数も増えてしまうので本気で仕事をしたければあまり簡単に職種は変えない方が良いと私も思います。・トピ主さんの在宅の仕事について彼女もフリーで仕事することを考えているのかもしれませんね。あまり気にせずにトピ主さんのお考えをお話になれば良いと思います。・嫁姑問題幸せそうなトピ主さんの荒さがしをしたいようにも感じますが、「とても優しい方なの。うまくやってるよ。私はとても恵まれてる。」とニッコリ笑えば済むと思います。（実際はたとえ問題あったとしても家族以外に口外しない方がいいですよ。）そのお友達は今とても幸せではないからトピ主さんがうらやましいのかもしれませんね。でも、もし荒さがしされたり張り合われても、「今のありのままで幸せ。私にはこれが十分。」というスタンスで答えていればもう寄ってこないと思いますよ。対人ストレスはお腹の赤ちゃんにも障りますのであまりお気になさいませぬよう！

トピ内ID：8492981004

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元々嫌いなんでしょ?

コロンボ

2012年06月09日 12:45

友人もどうかと思うけど(私の勝手な推測で、余程の事がないと普通は親権母親に行くと思うので、何かしら子供渡せない性格的なモノがあったのかなと。金銭的な事もあるけどね) 現状、主さんが今在宅の仕事してる事を聞かれるのは普通では? 仕事探してる身なら、色々と情報集めて参考にしたい部分もあるんでしょ。大手は兎も角として、正社員でないと嫌なのは分かるかな。女一人で生きていくなら、保障もしっかりしたいでしょうし。 (大手合格は、このまま無理ならいつか現実を知るのでは?それまで放置しとけば良いと思うけど) ご主人の事を聞かず姑の事ばかりなのは、結婚にいい思い出もなく意図的か無意識か避けてたかもですね。もしかして、友人は姑で苦労したのかな? 友人は色々と相手に「おめでとう」と言えないくらいキリキリ余裕がない感じだし。主さんは「私の事を認めなさいよ、羨ましいでしょ?」という気持ちが、何となく透けて見えるんですけどね。どっちもどっちです。不快な思いしたんなら、このまま会わないという事で良いのではないでしょうか?

トピ内ID：4845373862

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どっちもどっち？

HERB

2012年06月09日 12:45

ご友人は離婚した上に親権もとれず、今は一人。詳細はわかりませんが、悔しいでしょうし寂しいのでしょう。反してあなたは新婚（ですよね？）で妊娠中で幸せのまっただ中。二人の間に温度差があるのは目に見えてわかっていることですよね。ここはトピ主さんが大人になって、ご友人の状況・気持ちを汲んであげて… と言いたいところですが、どうもそこまでの仲でもないようなので、疎遠にされたらいいと思います。これからトピ主さんのお子さんを目の当たりにするようになったら、もっと嫌味なことを言われるかもしれませんよ。でもね、トピ主さんもご友人のことをバツイチで子供とられたくせに、「上昇志向？」でイタイ …本心ではそう思ってませんか？トピ文からも、「上から目線？」のニュアンスが感じられたもので。トピ主さん、今すごく幸せじゃないですか？些細なことは気にされず、もうすぐ生まれるお腹の赤ちゃんのことを一番に考えて、幸せにどっぷり浸かりましょうよ。

トピ内ID：2018082969

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くだらない

🐤

さら

2012年06月09日 12:45

トピ主さんがご自分を幸せだと思っているのなら、それでいいじゃありませんか。友人のことをああだこうだと表現しているさまは、みっともないです。私なら自分が幸せかどうかを他人にみとめてほしいとは思わないですし、他人が自分のことをどう思おうとかまわないです。そんなことよりも、元気な赤ちゃんを産んで育てることに集中されたらどうですか。

トピ内ID：7167134483

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うーん

⛄

つちこ

2012年06月09日 13:59

ニュアンスまでは分かりませんが、読んだ限りではわざと嫌なことを言おうとしたわけではないと思います。「結婚祝いをする」という目的で会ったのに話題が自分のことばかりというのは、確かにちょっと気になりますね。でもご友人の現状を考えると、トピ主さんのことを心から祝福できるような気分ではなかったのでしょう。まぁ私なら、離婚を経験し現在苦労している(であろう)友達にたとえ向こうから話を振られたとしても「私は幸せ」なんて言えないので、話題が仕事のことなら、むしろホッとするかも。トピ主さんはトピ主さんで、結婚・妊娠で気持ちが浮き立っていて友達の気持ちに配慮するのを忘れているのではないですか？いずれにせよ、いまはお互いに会うべき時期では無かったようですね。

トピ内ID：9270128449

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ま、どっちもどっちですね

みの

2012年06月09日 15:13

トピ文を読む限りでは、主さんのほうが、よっぽど上から目線な印象です。「私の方が勝ち組なんだから、もっと羨ましがりなさいよ」って感じ？バツイチで、しかも今、独身のくせに子供も夫に取られたような人間のくせに今、派遣で転々としてるくせにそ・れ・な・の・に仕事に関しては上昇志向？で（クスッ）みたいな。主さんは今、夫と幸せで、もうすぐ子供が生まれる。だから、旦那の話や生まれてくる子供の話で盛り上がりたい。でも、彼女は離婚して子供も取られた状況。正社員になれたら、親権を取り返せるかもしれないから！と妥協せずに職探しを頑張りたいのでは？仕事が今の生活の最大の関心事なのかもね。結婚祝いの名目で会ったのだから、旦那さんとどう？とか彼女も話題提供すべきところとは思うけども。でも、主さんも「私を祝って！」ばかりが先行しすぎてやしませんか？仕事のことを話題にしたら「今この状況でそんな事まで聞かれる筋合いではない」ですか？筋合いって・・・冷たいな。

トピ内ID：4374791394

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だったら

ニコチ

2012年06月09日 16:48

聞いてみてはどうでしょう。「なんで？なんでそんなこと聞くの？」って。何か言われてもトピ主さんの納得のいかない答えなら「なんで？」って。答えたいことだけ答える。それでいいと思いますよ。

トピ内ID：3463866012

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結婚妊娠なんてありふれた話ですし、、

💡

やまだ

2012年06月09日 16:48

トピさんが、「私は幸せになったのよ～」と自慢したかったのにスカされちゃってムカついてるだけのような気がします。結婚や妊娠なんて、既に経験済みのお友達には面白くない話題でしょ？単に自分の興味のある話（彼女にとっては仕事）を中心にしただけで、そんな悪意に取っちゃうの？あなたの方が、会う前から「友達」っていうか「競争相手」だと思ってたんじゃない？２年前にくやしい思いをしたなら会わなければいいのに。こういうのって伝わると思います。

トピ内ID：4897802282

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距離をおいたほうがいい。

kentarou

2012年06月09日 16:48

バツイチで無職の友人は自分にないものをもっているあなたの幸福を妬んでいて、素直に喜べないから意地悪なことをいっているんだと思うから、少し距離をおいたほうがいいと思います。

トピ内ID：4018072751

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ご友人の心の動きを考えますと

❤

humi

2012年06月09日 18:17

ご友人の心の動きを考えますと，最初は純粋にお祝いしたいと思ったのでしょう。古くからの友人でお互いのことをよく知っているし，今，自分が苦労していることについて，ついついグチもきいてもらいたくなったのでしょう。ご友人のお話を受けてトピ主様は素直にご自分の経験から仕事についてアドバイスをされたわけですが，それが上から目線のように思われてカチンと来たのではないでしょうかね。ご友人のこれまでの人生を考えますと，心のどこかで苦労するのは私ばっかりとか他人をうらやましく思う気持ちは，どうしても見え隠れしてしまうと思うのです。「妥協したくない」という言葉はご友人の最後の見栄というか砦というか，その言葉で自分を支えずにはいられないつらさがあると思うのです。カチンときて，トピ主様が妊婦生活なので仕事はどうでせきないのだろう，する気もないのだろう，姑とは苦労しているのだろうなど，ウィークポイントをつついてやる！みたいな意地悪な言葉になったのではと思いました。理解されて同情を受けるのも傷つきますし，トピ主様ももうすぐ臨月で自分のことが第一ですから，しばらくは放っておけばと思いました。

トピ内ID：6593096599

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女の嫉妬かなぁ

まめ

2012年06月09日 18:17

子供を相手方に取られてしまったのは　非常に大きな穴ですよね　お友達は。あなたは高希みもしていなく、あなたの目線で幸せな毎日を送っている・・そのことが　妬ましい・・・だけのことでしょう。人それぞれ幸せの形は違うもの、ということが　彼女には理解できずにいる。　親権を取られた原因が何だったかは分からないけれど　母親が子供の親権を持てなかった　という比重は大きいです。あなたにそういう態度をすることで　自分を保っているのだとすれば　御気の毒なことです。あなたは距離をもってお付き合いするのがいいと思います。

トピ内ID：5041341098

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どっちもどっち

青

2012年06月09日 18:17

ま、主さんも、お友達が不幸で当然で私は幸せなので、彼女は私の幸福を称賛すべきなのになんでけなすわけ？って思っているわけであいこですね。本当に好きな友達なら、その子が以前と違う高飛車な態度をとることを心配するはずですもの。

トピ内ID：0053090303

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トピ主が被害妄想気味

あいこ

2012年06月09日 18:17

既婚者で姑がいる人に尋ねる「姑とうまくいってるか？」なんて、ただの世間話で「今日はお天気がいいですね」と一緒です。在宅の仕事についてもただ興味があって聞いてるだけで説教でも何でもないんじゃ？子供のいない人や独身相手にも同じことを聞く人はいますから。実際の口調を聞いてはいないから彼女が、上から目線かどうかまでは分かりません。だから本当に上からと感じるような態度だった可能性もあります。ですが、このトピ文を読んだ限りではトピ主も、充分に上から目線なので「類友か～」というのが、正直な感想です。

トピ内ID：1129903021

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あなたも気にしすぎ。

🐷

ミルクティー

2012年06月09日 23:27

その方は現在幸せな気持ちで生きれていないんだと思います。そういう状態の方と話すとやはり疲れます。友達関係って気持ちの良い付き合いか、つらいことを相談しあうものでは。あなたは気にしないことです。また、自分のこともよく思ってもらおうとかあれこれ人に期待しないこと。その彼女も一緒にいて居心地はよくないと思いますよ。そういう時は距離を保つことをおすすめします。疎遠にするとかではなくて。どちらかがつらい状況の時でも、わ～！会いたかったよ、私も会いたかったよ！という自然な付き合いをできる人とコミュニケーションを取れば良いのでは？

トピ内ID：9659634845

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トピ主さんも相当感じ悪いけど・・・

🎶

うーん

2012年06月10日 10:13

私も大手正社員、結婚、専業主婦、妊娠を経験しているので、独身の友人から妬まれて嫌な気分になった経験はあります。でもトピ主さんの文章読んでいると、トピ主さんの方がご友人よりよっぽど上から目線です。旦那さんの話をご友人からふってほしかったんですか？旦那とラブラブな新婚生活話をノロけたかったのに、出来なくて不満という印象です。確かにご友人はトピ主さんの幸せを認めたくなくて、あまり幸せな話をしてほしくなかったのかもしれないけど、トピ主さんからも「私が幸せだって認めなさいよ！羨ましいでしょ！」という空気がビンビン伝わってきます。ご友人はその空気が気に食わなくて、あえて旦那さんの話などには触れてこなかったのかもしれませんよ。ウエディングハイ、マタニティハイは他人から見ると見苦しいですからね。だいたい、ご友人はすでに結婚を経験されてる方ですよね。別に他人の新婚生活や旦那のことなんて興味なくて当然では？失敗したとはいえ経験者なんですから。トピ主さんよりずっと多くのものを見てきた人です。ご友人の方が先に結婚、出産して先越されたけど、私が巻き返した！勝った！って思ってません？

トピ内ID：1555855475

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人生は諸行無常

🐴

苺

2012年06月10日 11:33

まったくドングリの背比べというか。結婚妊娠くらいで狂喜して自慢したいんですかねえ。彼女も頑張り屋さんのようだから、またすぐ形勢逆転しますよ。親権は取り返せるし、来月にでも再婚して子供もできるかも。あなたも家族に何かあるかもしれませんよ、人生は無常どうなるか分からないのです。ピンポイントの状況だけで威張らない事ですね。それに何というか小さな幸せですよね、彼女が話題にしたくなる程の大きな魅力がないのかもしれませんよ。彼女はもう既に妊娠出産ハイはだいぶ前に経験済みのようですしね。彼女の方がもう次のステージに行ってるだけでしょ？トピさんの方が勝手に上から目線ですよ。

トピ内ID：2896802306

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主さんの想像の方が下品

aya

2012年06月10日 13:02

ご友人は将来への不安から、親しい人に仕事への意識とか危機感とか聞いてみたかっただけじゃないんですか？それに対して、バツイチで子供を夫にとられているから嫉妬では？とでも扇動するような書き方が見受けられたので、結局ご友人に対してライバル心や嫌悪感を持っているのは主さんのほうだと感じました。

トピ内ID：2619058520

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友人には深刻な性格上の問題があるのでくれぐれも注意が必要

困りましたね

2012年06月10日 13:02

離婚で裁判で親権争いをして母親が親権を取れなかったという事は、彼女の側に尋常ではない問題があったという事です。同級生で２年ぶりに会ったら離婚していたという事は、離婚時点で32～33歳だった筈だから、18歳で結婚して19歳で出産、のような状況でなければ子供は12歳未満で、そうなると親権争いの際に子供の希望は参考にされず、圧倒的に母親有利で、たとえ女性が不倫の有責であっても親権は女性に行く事さえ「良くある事」です。それが、親権を裁判で争って負けるとしたら、・虐待・不倫＆子供を捨てて駆け落ちなど「よほどの理由」すなわち、子供の親権を母親が取る事が子供の福祉に反するというような特別な事情があったから裁判で負けたのでしょう。「今回会う事になった時」とありますが、絶交した方が良くありませんか？　いずれにせよ「子供の親権を争って負ける女性」というのは相当に問題ありです。理由を彼女に聞いたりしない方がいいでしょう。事実を話すとは思えませんから。同級生だった頃の彼女と、今の彼女はもう別人と思った方が。それに、人の不幸を喜ぶ人もいますので、関わらない方が安全でしょう。

トピ内ID：7618524700

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不完全燃焼？

アイボリー

2012年06月10日 13:02

新婚や妊娠の幸せを見せつけたかったのに話題が仕事方面に行っちゃって思うように自慢できず不完全燃焼ってとこ？トピ主さんのほうがよっぽど上から目線だし傍目にも格好悪いかな。

トピ内ID：5784684241

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辛口です

ひいちゃう

2012年06月10日 14:51

妊娠８カ月で結婚祝いという事は授かり婚でしょうか？ 34歳、非正規雇用、未婚の身から既婚と子供を手にしたのならトピ主さんが幸せいっぱいなのはわかりますが、客観的に見て他人を見下せるほど幸せだとは思いません。ちょっと舞い上がってると思います。そういう内心が顔に出ていたのではないでしょうか？二年も会っていないのに結婚祝いをしてくれると言う事はトピ主さんは彼女の結婚式に招かれたのでしょうか？彼女、義理堅いイメージなんですけど、怒らせちゃったんですか？トピ主さんも彼女を結婚式に招待すれば要らぬ摩擦は生じなかったのに、と思います。

トピ内ID：0000680475

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幸せとは自ら感じるもの

🐶

ぽち

2012年06月10日 15:47

トピ主さんにとって幸せとは何ですか？それは、他者から認められなければ実感できないものですか？友人が認めてくれなくたっていいでしょ。何が問題なの？高校の同級生が「こつは幸せです」って認めてくれなかったら、トピ主さんは幸せじゃないの？自分が幸せだと感じていたら、他人がどう思っていようと関係ないじゃん。確かに、友人はアレコレ詮索して感じ悪いですよ。どこかに不幸な要素は無いかな？って探してる感じが、いかにも「本人が不幸な人」ですよ。彼女はあなたの幸せを認めたくないんです。理由は、幸せな人が羨ましいから。トピ主さんは、自分の人生における「不幸の要素」を探されたことにビクビクしています。すご～く幸せな人は不幸を探されてイヤだなぁとは感じるけど、ビクビクしたりしませんよ。他人が１００％の幸せを認めてくれなくても関係ないから。後々まで引きずることはありません。会ってイヤな思いをする人とは距離を置きましょう。

トピ内ID：1024568368

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彼女の胸の内を探っても仕方がないですよ

ちょうちんアンコウ

2012年06月10日 17:01

不愉快な思いをさせられたのなら、二度と会わなければいいだけのことです。ところで結婚祝いはもらったのですか？

トピ内ID：6871660308

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トピさんがみっともない

🐷

ほう

2012年06月10日 19:47

トピさん長年の負けてた恨みをデキ婚で自慢したかっのですか？？彼女にしてはもう経験済みのつまらない話だし、それに姑で苦労してて内職でとか自慢する程の幸せではないですよ。つまらない話だからスルーされたのでは？彼女の方がエネルギーがあって魅力的に思えます。育ててない子供でも、大人になったら仲良しになる人多いですよ。いつも先を越されて悔しいのは分かりますが、みっともない。もっと長い目で見ないと人生は勝負は分からないのです。上から目線は慎まないと痛い人はトピさんの方ですよ。

トピ内ID：3716727346

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粗探し？

柊

2012年06月10日 20:51

友人とは、トピ主さんの結婚祝いをしたいって事で、会ったんですよね。それならトピ主さんやご主人の話が話題になるのが自然の流れだと思います。友人、「おめでとう」の言葉や、祝福してくれてましたか？そんな感じはなく、ご主人の事は敢えて触れないとか、仕事の詳細・義家族関係など、トピ主さんが相談もしていない事をなぜそこまでわざわざ聞き出す？自分に苦い経験があるだけに、粗探しみたいな雰囲気があるなら、もう完全スルーで！トピ読む限り、友人は今現在様々な不幸を背負っている状態なので、少々ひねくれてしまっても仕方ないかぁ～。と切り替えましょう。

トピ内ID：8940461164

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大人の余裕を持つことをオススメ

わかるけど

2012年06月10日 21:30

「３０代でやっておきたい１７のこと」など読むと３０代はやはり一度は挫折と自我の崩壊を起こすらしい。特に女性は体の衰えが来るし、人生の最後を感じ出す。すると今までの価値観ではいられなくなり不安定になる。まだ３４歳。私も同じ歳です。あなたも私もいつか近いうちに通る道かも。友人が人が変わったかのようにびっくりすることがあるけど、そういう時も余裕のあるうちは優しく接すればいいなと思っている。時には間違うこともあるでしょうよ。直接ずばっと言えたら一番楽なんだろうけど、彼女は今、たぶん嵐の中から抜け出せてないんだよね？どうしても無理ならいいけど、友人だもの。温かく受け止めてやってもいいと思う。これが会社の同僚ならフェードアウトで適当にあしらうけどね。

トピ内ID：7978614190

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結婚祝いという名目で

気になさらずに

2012年06月11日 09:32

会っているのですから、その友達は確かに変です。しかも、相手からのお誘いでしょう。攻撃的なレスもいくつかありますが、その友達の話の持って行きかたには問題ありです。その方とは距離を置く方向でよろしいのではと思います。妊娠中、出産後はマイナス要因は避けましょう。

トピ内ID：7238785617

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ある意味先輩

2012年06月11日 10:33

友人は結婚、出産、離婚と　トピ主さんより全て先輩です。だから　多少　上から目線で居たいんでしょう。トピ主さんが　ご主人の愚痴とか姑の悪口を言えば　同調したと思います。今　友人は深く傷ついてます。他人の幸せを喜べる状態にはありません。大目に見てあげて下さい。

トピ内ID：0191845371

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彼女は、幸せに浮かれたアナタに、過去の自分を重ねてる・・・

teto

2012年06月11日 10:33

バツイチ子供あり独身、ってことは、過去に結婚して妊娠したんですよね。今のアナタと同じ状況にあったわけです。それが一転して、離婚する子供は取られる、仕事も失う・・・トピ主さん、そんな彼女を同情的な目でみたでしょう？彼女は言いたかったんですよ。アナタも私と同じようになったらどうするの？在宅の仕事で大丈夫？仕事がなくなったらどうするの？人生、何が起こるかわからないのよ・・・どんなに幸せでも自分の仕事は持っていたほうが良い、と警告したかったのだと思いますけどね。

トピ内ID：8301414556

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仕事の話以外は難しい友人と妊婦の会話

ティーローズ

2012年06月11日 11:10

今はベクトルが違いすぎるから、よほど、どちらかが相手に合わせる会話にしないと難しい彼女は今、仕事しかしてないので、仕事について掘り下げないなら、何を話すのか？例えば、出産はどうだった？とか聞くのも、今、手元に子供がいない友人には酷かなぁとか話ずらいことが多すぎませんか？お姑さんとどうなの？って、それだけで意地悪とも思えないしお姑さんと上手く行ってなくて聞かれたくなかったのですか？地雷ふんじゃったのかなぁでもきっと無難だと思って聞いたんでしょう御主人については、聞かなくても貴方が喋ったんじゃないですか？そしたら聞く必要ないし。こういってはなんですが、友人と彼氏や夫のこと、根掘り葉掘り聞く方が変だと思う。話したい人は話したいだけ話すし、嫌な人は話さないでしょう？会う状況が悪かったですよねとてもじゃないけど話が盛り上がるとは思えないです。

トピ内ID：1557096927

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