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3人の子育て、実家に帰るか都心に留まるか…

レス14
(トピ主 5
041
双子母
ひと
初めまして。38歳夫と3歳、8ヶ月双子の三姉妹と暮らす双子母と申します。 私自身は、現在36歳で育児休暇中です。 2人姉妹の長女として関東近郊ですが、人口は少ない地区に生まれ育ち、高校卒業と同時に上京しました。夫とは学生時代に知り合い、5年前に結婚し、私の姓を名乗ってもらっています(養子縁組はしていません) 私の実家は自営業で事務所を開いておりまして、私自身も小さい頃から跡取り娘という風に祖父母から育てられてきましたので、同業で今は派遣社員で働いており、いずれは戻るつもりでおりました。 しかしこの不況の折、実家での仕事もあまりなく、夫も田舎で職を探すというのも大変な状況です。そんな中、両親からは、子供も3人に増えた事だしそろそろという話はあるのですが、踏ん切りがつきません。 実は私が双子妊娠中に2ヶ月余入院となってしまい、その時に私の母が上の娘を実家につれて帰ったり、こちらに来て保育園の送り迎えをしてくれたりしたのですが、その時の負担が大きく、夫に対しての不満も多かったようで…。私がうまく立ち回れなかった事が一番の原因なんですが、ひどく言われて単身赴任すれば良いとまで言われて。娘はおとうさんっこなのでそれだけは嫌なのです。それに、実家は2世帯住宅などではないので一緒に暮らす事になればやはり夫の負担は大きいと思います。 では、ことらにとも思うのですが、いずれ帰るつもりでしたので、この年で派遣社員で先々も不安です。就職と言っても幼い子が3人もいますし、夫も日曜しか休みはなしで自営のようなものです。子供達の事を考えると、小学校に入ったら夏休みなどの長期休暇もあるし、田舎でゆっくり暮らした方が良いのか、毎度夫と話しては決められずに堂々巡りです。 分かりにくい文章で申し訳ありません、皆さんの意見を聞かせてください。

トピ内ID:6285412160

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厳しい・・・

041
あねもね
トピ主さんは家のこと、家族のこと、いろいろとしっかり考えておられるようですが、親御さんが気にかかります。 >ひどく言われて単身赴任すれば良いとまで言われて。 こんなこと言う義親と暮らすのは厳しいのでは? 実家近くに戻るというわけではなく、同居なんですよね? 娘と孫さえ帰ってくればそれでいい、というのは随分と身勝手な考え方ですよね。 あなたが逆の立場ならどうでしょう? 「息子と孫が帰ってくれればいい。嫁はいらん」なんて言う義親のもとへ行きたいと思いますか? 私ならNGですね。

トピ内ID:8391057602

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帰らない

041
m
夫婦の絆も確りできてないですし、主さん実家の主さん夫に対する対応が悪すぎます。 そして主さん実家自営業でこの不況で仕事が無いような状態。主さん家族にとり、主さん実家で同居のメリットは全くないですね。 同居するであろう家も完全な独立型2世帯住宅ではないですね。 今の状況で実家に帰っても夫が休まる場所がないではないです。何処で気を休めるの?娘と孫さえいれば主さん夫は必要ない。娘夫婦の事を考えず自分達さえ良ければ関係ないの態度を示す実親。夫の立場になり考えてください。夫の実家がそんな風だったら主さん同居したいですか? 同居後しばらくすると夫が帰宅しなくなりその後、夫から離婚をの話になる可能性もでてきますよ。同居はせず、子供達が大きくなって夫婦の絆が確りできて、実親が1人になった時に始めて同居。または子供が中学または高校生になる年齢で子供の意見も聞き同居へ。子供が大きくなって夏休みには田舎の実家で子供達だけでお泊りさせれば問題ないのでは? 今の状況で同居は夫婦共に精神的に余裕がなくなり、ゆったりの生活は出来ない事だけは保障します。

トピ内ID:0969544654

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婿

💋
lips angel
婿に入るというのなら、普通は旦那さんがあなたの家の家業を継ぐもんじゃないの?

トピ内ID:8396721032

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実家はありえない

🐷
ぶう
あねもねさんのおっしゃるとおり、お母様が旦那様を嫌っているのが最大のネックだと思いますが。 その他に、十分な生活費を稼げる見込みがないので、実家はありえませんね。

トピ内ID:6411221629

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誰を優先する?

041
二児の父
30代 2児の父親です。 トピ主さんは迷っておられるご様子とお見受けします。 このような時は、紙に書き出して、メリット、デメリットを、ロール(今回は、トピ主自身、ご主人、子供達の3者)整理することをお勧めいたします。 頭で考えるだけの状態にとどめておくのではなく、メリット・デメリットをまずは書き出し、整理しててみてください。 整理したら、次は選択ですが、その選択は、「どのロールに対して利益があり、どのロールに対してより負担を強いる選択になるのか?」という点を全て洗い出してみてください。 洗い出した結果、「子供達に対して最大限の利益があり、トピ主およびご主人が平等に負担を強いる」選択がBESTな選択となるのではないでしょうか? 次にBetterな選択肢は「子供達に対して最大限の利益があり、トピ主、あるいはご主人のどちらかに負担を強いる」ことになる選択肢です。 誰を優先させないといけないか?という認識が、トピ主&ご主人でブレていなければ、おのずと回答は出てくるはずです。

トピ内ID:9059841703

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方針がはっきりしません

😀
愛と誠
両親から田舎に帰ってきて欲しいという希望があります。 それは介護が必要で緊急性のものでしょうか? 奥さんも田舎に帰っても仕事はない、ご主人も仕事がないので転職できない。 実家は2世帯住宅ではないので、一緒に住むことになればご主人がストレスを溜める。 何も田舎に帰るための要素がないではないですか 必要性、家の準備、仕事の件 ですから当然悩むわけで、方針が決まりません。 今の段階では実家に帰れないのではないですか? 必要性もないし・・・ 家を建ててもらっても、仕事がなければ後々続きませんしね・・・

トピ内ID:8073779441

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父と義父も婿

041
自営の嫁
マスオさんになるなら、あなたのご両親がご主人を大事にするのが第一条件だと思います。 ご両親に不満があり、妻である双子母さんがうまく立ち回れない状態での同居は無理でしょう。 私の父も同居の婿でしたが、祖父母はそれはもう気を使ってました。 また、父自身婿体質というか甘え上手で遠慮せず、でも気を使うところは気を使ってましたので、お互い相手をたててうまくいっていたと思います。 同居の舅・姑とうまくいかず離婚という、よく話しにきくお嫁さんの逆パターンになりそう。 私なら大変でも夫とやっていきます。 私の夫は、私の両親と生活してもそこそこやっていけそうな性格ですが、それでも主人に掛ける負担は減らしたいので。 我が家の子供達は、夫婦でがんぱっているのを見てますし、常日頃から大好きとハグしたり愛情を掛けているせいか、授業参観日や土曜日の文化祭、高校の入学式さえ行けませんでしたが、寂しいとは言っても文句は言いません。毎回行けなくてごめんなさいと言うと、仕方ないね、大丈夫と言ってくれます。 子育ても夫婦の愛情と家族のきずながあってこそじゃないかなあ。

トピ内ID:9064830034

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実家に戻って生活していけるの?

🐧
匿名
この不景気に仕事が減ってきていて、今後、大きな景気回復の見込みもない状況で、実家のお仕事は収入が増えていく見込みはありますか? 実家に帰ってトピ主さんがあとを継いでも、収入は減っていくのに同居家族が増える分、今より出費が増えるのではありませんか? 自営なら年金もあまりないでしょうし、将来ご両親+トピ主家族の生活費、子供3人の教育費(しかも双子)をまかなえるだけの収入が見込めるのでしょうか・・・ それに自営はやめどきが難しいです。 将来借金を背負うはめになりませんか?今すでに何かしらの負債がある可能性もあると思います。 それに他の方も仰ってますけど、義母がご主人を嫌っている状況で同居はないでしょう。単身赴任しろとまで言ってるんでしょう? そのうち離婚しろと言い出すのではないでしょうか・・・ 無理に同居してもご主人には針のむしろでしょう。これが逆の立場ならトピ主さんゾッとしませんか? 色々とトピ主さんが正社員の職を探して収入を増やしてこちらでがんばる事をお奨めしますが・・・

トピ内ID:2536567511

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ありがとうございます 1

041
双子母 トピ主
あねもねさん 煮え切らない私の相談に堪えてくださってありがとうございます。 私の入院中、母と娘と夫三人で過ごしている時には何も言わず、夫のいないところで私に不満を言う母に不安を覚えました。夫自身は、私がいない時に一緒に暮らしていた時は負担を感じなかったようだったので、双子で大変だし同居も悪くないのかな、と二人で話していただけにショックだったのです。 mさん 実家は母がよくも悪くもはっきり物を言うタイプで、商売をしている事もありますが世間体も非常に気にするので、一緒に暮らしてもいろいろ言われそうです。 帰るメリット、夫にはないですよね…。逆の立場だったら…絶対イヤだなって思います。 lips angelさん 家業は私が継ぐつもりで資格なども取りました。夫はもともと私の実家の家業を継ぐ事を望んでいません。 ぷうさん そうですよね、ただ、今の暮らしも不安定ですので悩んでおりました。

トピ内ID:6285412160

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ありがとうございます 2

041
双子母 トピ主
二児の父さん 同年代の方からのご意見、とてもありがたいです。 物事を書き出して考える、考えた事がありませんでした。メリット、デメリットをきちんと整理して考えてみます。夫も私も、一番は娘達の事を考えています。子供は2人くらい、と思っていたのが予想外に3人になって、人生設計が少し変わってしまった事もあって焦っていた部分もあります。冷静なご意見、ありがとうございました。 愛と誠さん 緊急性があるものではありません。 ただ、いずれ一緒に暮らすのなら、就職するのにも40代になる前にと言う話になったのです。 こちらにいるにしても、住まいの事や子供の将来の事不安もあったのと、田舎の長男のように帰らなければならないと義務のように思ってずっと育ってきました。今が本当に人生の転機なのかも知れません。夫婦でしっかり考えなければと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID:6285412160

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ありがとうございます 3

041
双子母 トピ主
タイムラグがあるみたいでお返事が遅れてすみません。 自営の嫁さん 夫は、どちらかというと甘え上手ではないし、気が利かないタイプです。 夫の実家も同じような感じで、私の入院時も一切口出しもせず手出しもせずだったので、母はそれにも不満があったようです。でも、義母も頼めば来てくれたと思いますし、私たち夫婦の考えを尊重してくれていますので、やはり私が入院時にしっかりしなかった事で母に悪い印象を抱かせてしまったのだととても後悔しています。なんだか、私の母をすごく悪く言っているみたいな書き方になってしまいましたが、自営の家で、父の両親とも色々あって苦労の中育ててもらった事も感謝していますし、なんでも完璧にこなす母を尊敬もしています。夫に姓を名乗ってもらっていずれは帰ると話していたので、何となく両親を裏切るような気持ちになっていました。

トピ内ID:6285412160

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ありがとうございます 4

041
双子母 トピ主
匿名さん 実家は小さいながらも会社という形になっていますので、社会保険、厚生年金に入っています。 負債も、現状ではないようです。でも、このご時世、今後は分からないですよね。 実家の母が、自営で苦労しているのを見て来たので、本当は夫にも会社員になってほしかった気持ちもあります。現状では一応社員?ですが、国保、国民年金なので、将来にも不安を感じていました。だからといって、実家に帰ったら楽になる訳ではありませんものね。 私は小さい頃から跡取りと言われて育って来て、やりたい事も考えず父と同じ道へ進み、結婚もきっとお見合いかなにかで家に来てくれる人としなきゃならないのかな、なんて将来に夢もいだいておりませんでした。 そんな私をすべて受け入れてくれた夫を、絶対に失いたくないですし、守りたいと思っています。本当は、こちらで生活して行く方が良いって誰かに肩を押してほしかったのかも知れません。 どんな形にせよ、一番大切なのは今のこの家族なので、夫婦でしっかり方針を決めて進めるよう、がんばってみます。本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID:6285412160

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トピ主さんは

041
こころ
人に気を使う優しい方なのだと思います。 あっちを立て、こっちも立て、少しでもうまく行かないと「私の配慮が足りなかった」と自分を責めてしまうタイプなのですね。 トピ主さんのためにも、ご実家に帰られるのはやめておいたほうがいい気がします。 夫に気を使い母親に気を使い、義理両親を立てるためにそちらにも気を使い、何か問題が起きれば自分を責め・・・。 何だかそういう未来しか見えてきません。 夫との仲を壊してまで帰ってこいと言うならば、それは愛情とは少し違うかな。 お子さんとご主人を大切に。そのうえで出来ることをご両親にしてあげましょう。

トピ内ID:6190403296

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ありがとうございます

041
双子母 トピ主
こころさん レスに気づかず、お返事おそくなってすみません。 やさしいだなんて、そんな風に言ってもらえて、なんだか涙がこぼれてしまいました。 私って本当に弱い人間だなと思うばかりです。 でも、自分の守るべき物は皆さんにご意見いただいて改めて分かった気がします。 それをしっかり守れるよう、自分の考えがブレないように夫と進む道を決めて行きます。 どうもありがとうございました。

トピ内ID:6285412160

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