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子供が「僕も行きたい」と泣きます・・・

レス40
（トピ主 3 ）
😣
悩む母
子供
年中男児の友達関係で悩んでいます 年少時、仲良くなったA君がいて おうちに２回ほどお呼ばれしたこともあったんですが 秋頃を境にパッタリなくなってしまいました その２回の時一緒にお呼ばれしていたB君、C君はその後もお呼ばれされていて A君ちに遊びに行く日をその都度息子に言ってきます それを聞いた息子は当然行きたくなり「僕も行きたい」と泣きます はじめは言い聞かせていましたがさすがに５回目位でなんとかしてあげたくなり 思い切ってA君のお母さんにお会いした時お願いしました 「うちの息子が、またA君ちに遊びに行きたいって言ってるんですがどうでしょう？」と A君のお母さんは「うん、いいよ。ちょうど○日も約束してるけどどう？」と言ってくれたのですが あいにく都合が悪く「じゃまた今度」となってしまいました その後やっぱり呼ばれないんです（かれこれ２カ月。その間わかっているだけで他の子は１回は呼ばれてます） 自分なりに思いつく原因は 息子は仲良く遊んでるっていうけど実はA君は息子のことが嫌いになり遊びたくなくなった うちだけ家が遠くいずれ小学校は違っちゃうのでどうでもよくなった（他の子は皆近所で小学校も同じ） 母親の私が嫌われた 上に女の子がおりそれなりにお付き合いは経験してきてます A君宅へもお菓子等お持ちし、片づけ等し失礼のないようしてきたつもりです ただうちはマンションなので男の子は呼びづらく…うちに招いていないのも一因かもしれません 今はA君だけ別のクラスでB君C君息子は同じクラスです 一度お願いしてるので再度のお願いはなかなかしづらく… どうしたらいいかと悩んでおります 何かよい方法はないでしょうか？ こんな時どうされてますか？ またこんな事が原因かもというものがありましたら教えて下さい

トピ内ID：1518686109

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まあ

041
れんこ
自分が呼ばないことが大きいでしょうね ギブアンドテイクになってないもの。 相手には負担だけでしょ。 それに、子供に仲良い友人と思われてない可能性は高いですね

トピ内ID：5700815265

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家に呼んでないからでしょ

🐷
お布団猫
家に呼ばないのなら、呼ばれないのも覚悟しないと。 自分の家に男子は呼べないなら、トピ主さんとこの男子だって他所のおうちに呼ばれるわけがないのです。

トピ内ID：0113106588

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自分の家に呼べないなら仕方ないんじゃないですか？

🐷
ぽる
Ｂ君Ｃ君とは 家を行き来してるのかもしれないですよ。 私なら お互いさまができない人とは 積極的に家に呼ぶ気にはなりません。 家が近くて お行儀が良い子で 子供同士が仲がいいなら 一方的でも 招きますけど それ以外は誘いません。 Ａ君宅だって 自分の家と合わせて男の子4人呼ぶのは大変だろうし かといって 主さんだけ呼ぶほど親しくはないしって感じなのでは？ BC君も一緒に呼ぶ必要はないけど Ａ君だけ一度家にお呼びしてみては？ 自分が招かないのに 相手に招待の催促をするのは かなりずうずうしいでうすよ。

トピ内ID：9442374467

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残念

041
アポロ
お察しの通り、家が遠くわざわざ声をかけるほどではないし、招き返してないからかな。 遊びたがっているのでうちに来て下さいならともかく、 うちの子もよんでよっていうのはNGですね。付き合い切られますよ。 僕も行きたいと子供はわがままをいい 親は子供のわがままをなんとか通そうとする これはちょっと残念な親子だろうなと感じますね。

トピ内ID：8628879378

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ご招待したら?

041
コロンボ
思い当たるのといえば、やはり「相手の家に行きたい」という事ではないですかね? トピ読む感じ、女の子は今までご招待してきた様ですが。 幾ら気心知れてても他人様を家に招くって、それなりに気を使ったり大変な事もありませんか? それが「家はマンションだから男の子はちょっと」というのは、どうかな? A君達が物凄く暴れん坊なら微妙だけど・・ あとは、A君達が息子さんと合わないと思ってるか。 子供いない私なので子供同士の誘い方とかよく分からないけど、一緒に遊びたいなら子供同士で「息子君もおいでよ」ってならないかな?って。 息子さんは、皆に我侭な振る舞いとかしてませんか? 誘って下さいとお願いしてOKは出てる訳ですから、徹底的に嫌がられてる雰囲気は無さそうなので。 マズはご自宅に招待してみてはどうでしょうか? 世の中、招待してもらわなくても平気って人もいれば。 お互いに行き来したいって人もいますし。

トピ内ID：3620811407

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私も声かけないかも…

041
さくら
男の子が2人も遊びに来たら家中嵐のようになります。 後片付けを手伝っても細かいとこまではやってないでしょ？ 私も小学生の長男と年中の次男がいます。 遊びに行くのは「お互い様」なので自分の家に 招かない方はちょっと…というのが本音です。 お友達が遊びに来ると当然ご飯の支度や買い物などの 流れが崩れますしね。 私も同じ立場なら自分から声なんて掛けません。

トピ内ID：7902956316

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そんなの決まっている

041
桜
例え マンションであれ一戸建てであれ よそさまのお宅に遊びに行かれたのなら 自分家にも呼ばなくちゃ。 自分の家に何度か来た人がいて 今度ウチにも と言う人と 誘いもしない人 と どっちが いい？ って話しじゃないかな

トピ内ID：5866833051

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基本は

🙂
あん
やっぱり互いにお邪魔することだと思います。 呼びづらいなら自分が呼ばれないことに 不満を持つことは理不尽です。 読んで欲しいならマンションでも工夫して （例えば１回呼んでやはり騒がしく言うことも聞かないなら 　公園へ連れて行く等） こちらからお誘いするほかありません。 うちも団地で音は気になったけど だからってお邪魔ばかりさせていただくわけにもいかなかったので 騒がないよう言い聞かせたり、お友達を一緒にお祭りに連れて行ったりと お互い様になるようしました。 お邪魔することばかり考えてしまわないで お迎えする方向で。

トピ内ID：8410131564

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仕方がない

041
ブレッズ
幼稚園時代の子供のつきあいって、ママの人間関係に左右されるものです。親子セットでしか動けないのだから、仕方がないんです。 たぶん、トピ主さんが何か失礼なことをしたとかではなく、単にA君B君C君のお母さんが仲が良いだけではないかな。 トピ主さんはお家に招いていないとのこと、おそらく他のママたちは家に招き合ったり、親子でどこかに一緒に出かけたり、または単にママ同士気が合って、次第に仲良しグループになってきているのだと思います。年少から年中にもなれば、ママ同士のグループも固まってきますよ。そうすると、別にトピ主さんをはずしてるわけでなく、仲が良いママ同士で自然に呼び合うようになります。 もちろん、トピ主さんから家に呼んでというのはやめた方がいいですね。 子供が泣くのは可哀想だけど、だからって全部子供の要望をかなえてやるわけにはいきません。相手のあることなんだから、こちらの要望通りに相手が動いてくれるわけじゃないってことをわからせないといけません。そこをなだめるのが親の役目じゃないですか。

トピ内ID：7569487104

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ずうずうしい

041
こめっこ
主さんのうちに招いてないのがまず大きな原因かと。 あとはなんかあるかもしれませんがそれが一番大きそう。 マンションだからとか関係ないです。 子供が暴れて苦情が来るならお母さんだけでも呼べばいいです。 幼稚園時代、人の家には来るけど自分の家には呼ばない人は当然呼ばれなくなっていきました。 お互い様ができないひとがはぶかれるのは当たり前だと思います。 しかもうちも呼んでって催促するなんてどんだけずうずうしいのかと思います。 相手の人、いい人です。

トピ内ID：0950369969

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原因は、あちらにしかわからない事だけど…

🐤
えび
うちにも息子がおり、幼稚園当時は小さなアパートに住んでいたので、トピ主さんと同じように、なかなか呼べる方ではありませんでした。 お子様が行きたいと泣く気持ちも分かります。 しかし 最初にお子様から「僕も行きたい」と言われた時、トピ主さんは何と言い聞かせたのでしょうか？ ただ単に、呼ばれてないから仕方ない…みたいな事？ それとも、自分からA君に頼んでごらん？…って言えましたか？ お子様の頼みに根負けして、トピ主さんが相手の方に頼んだ…ってことは、一事が万事、お子様には甘過ぎママで、価値観違うな～と思わせちゃったか、 または子供同志で遊んでる時にトピ主さんのお子様がワガママ言ってるのかな？ …想像は膨らみますが、想像だけでは解決しませんね。 それと 自宅に誘わず、誘ってくれって、誘ってもらっておいて都合が悪いって、私がAさんママだったら、？？？っと思いますけど。 辛口ですみません。 どうしてもABC君達と遊びたくて、自宅には呼べないなら、私だったら、近くの公園を調べて、そこで一緒に遊びませんか？と誘ってみるかな。

トピ内ID：8503105996

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ごめんね、その状況なら私も呼ばない

041
いちご
基本的にお呼ばれしたら次は招待するのが普通。お互い様ができない人とはお付き合いの仕方も違ってきて当然です。家に呼べない事情があるなら公園にお誘いしたらどうですか？お子さんはA君達と遊ぶのが目的ですか？それともA君本人ではなく家やおもちゃが目的ですか？前者なら公園へ、後者なら躾のやり直しですね。 でも、私には家に招待してもらった事がないけれどいつも来て頂いてるママ友がいます。彼女は○○ショー等の情報をいつも調べて誘ってくれたり、夏休みには子供の映画を全て手配し、彼女は子供に付き添って映画を見るのですが、私達他のママには映画館の近くでランチしてきてって言います。いつもお世話になってるからこれくらいしかできなくてごめんねっていってます。そういう気遣いを受けるとこちらも家に招待くらいお安い御用です。 そういうお付き合いが面倒っていうのも悪いことではないですよ。お子さんにA君家に執着しなくてもいいように何か興味のあることを見つけて与えてあげればいいだけです。トピ主さんのお子さんが可哀想なのはトピ主さんの努力で何とかすることで決して他人のAさんが何とかする事ではありません。

トピ内ID：2501920624

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誘った方が良い

😨
私なら誘う
お家に遊びに行きたいと言うのは、図々しく感じます。 遊びたいなら、自宅に誘う方が、声を掛けやすいし、自然では？

トピ内ID：0707452494

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遠方なのがネックかな

041
くれは
やはり近所の子と遊ぶのが自然と多くなりますから。 遠いと子供一人で帰すわけには行かないでしょう。 送っていくか迎えに来てもらうか。 車でもあればいいけど、夕方など忙しいですからね。 かといって「○くんママ、お迎えに来て」と電話するのも億劫。 以前遊びに行かれた時はどうされました？ 近所の子なら角を曲がるまで見届けたら一人で帰られるのでは？ おうちが遠い子を呼ぶのは送迎で面倒なこともあります。

トピ内ID：9550080869

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呼ばれたいなら呼ばないと。

041
nao
人の家に行きたがるのに自分の家には呼ばないって一番嫌がられるパターンだと思いますが… マンションだからうちは無理と言うなら、それも含めて我慢するしかないと思いますよ。 元々子供の為と思ってしていることなので、ギブ＆テイクが成り立たないなら私も誘いたいとは思いません。 好き嫌い以前の問題です。

トピ内ID：2369951951

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誘われたら誘う

041
うさみみ
これ、ママ友の暗黙の了解じゃないかな。 私もお呼ばれしたら、その次はうちに呼びますし、うちが呼んだら相手が呼んでくれます。 ママ友＋幼稚園児が遊びにくるのって、かなり気を使いますよ（汗） 呼んでもくれない人、私なら呼びません。

トピ内ID：8831512790

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息子さんがかわいそう。

041
みちる
トピ主さんが悪いです。 呼ばれたら呼び返す。これはお付き合いのマナーですよね？　自分の家に一度も呼んでないのに、再度相手の家に行きたいと言えるなんて非常識すぎます。息子さんがかわいそうです。 マンションで男の子を呼べないのなら、みんなを映画や遊園地に連れて行くとか、他にもやり方はありますよね？　自宅に呼べないなら、お金はかかっても外に遊びに連れて行くぐらいのことをしなければ、息子さんには永遠に声がかかることはないでしょう。家が遠いからとかの理由より、呼び返さないお母さんの非常識さが原因です。 週末の日にご主人と一緒に男の子たちをつれて映画とか水族館とか連れていってあげましょう。（もちろんすべて費用をもってあげて） 息子さんを仲間にいればもらいたいなら、すぐ行動を起こしましょう。子供が小さい時の友達関係はすべて親の責任だと思いますよ。

トピ内ID：9460244242

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トピ主からの補足

😨
悩む母 トピ主
皆様　多々ご意見きただきありがとうございます 少々補足します A君ちは２つ違いの弟がいまして「きてもらうほうがよい」と言ってました B君ちは義父同居でお友達は呼べないそうです C君ちへはA君B君で行ったことがあるようです ＊事実かはわかりません「今日A君とB君がC君ちに遊びに行くんだって、僕も行きたい」と言われただけなので あとA君ママにお願いした時ですがA君ママから話かけてきてくださり 「クラス違っちゃって残念だね」 「そうだね　でも○○(息子)は今日A君と遊んだ～ってよく言ってるよ～ 　これからも遊んでくださいね～　A君ちも楽しかったみたいでまた行きたいって言うんだ～」 「あ～そっかぁいいよ～今度○日に約束してるけど１４時からだとムリかな？」という感じでした なんとなく「14時からだとムリかな」＝「遠いからムリかな」 　　　　　「クラス違って残念」＝「違ってよかった」的な感じがするんですが 年少終了時には写真をくれたり役員をしていたのでねぎらいの言葉をかけてくれたりしました 終業式の帰りに一緒に公園で遊びました

トピ内ID：1518686109

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トピ主さん鬱陶しい・・・

041
D
A君ママのことを穿ちすぎ。 いちいち言葉の裏を読まれて、トピ主さん親子の意に沿わないとぐちゃぐちゃ文句を言われそう。 息子さんがA君と直接約束を取り付けてくればいいんじゃないですか？ 要するに息子さんがA君に誘われてないんですよね。

トピ内ID：3514432141

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補足レスも拝見しました。

🐤
えび
トピ主さんの目的って何でしょう？ A君のお宅に呼ばれたい…のが目的なんですよね？ だから、一度自宅に招いては？…とか、私は「公園に誘ってみる」と提案しているのですが？ 今回の目的の場合、BC君は関係ないと思いますけど？ その他に何か？ A君ママが「クラス違っちゃったね」は、そのまま、残念だね、ってだけだと思うし。 「無理かな？」って、それでもいい？って聞いてるだけだと思いますけど… ゴメンなさい、諸々意味分かりません。 それとこれは私の勝手な想像ですけど、去年の二回のお誘い以外に、誘われたのに断った事、ありますか？ しかも、連続で。 連続で断っていたら、誘いづらいとも思いますが。

トピ内ID：8503105996

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う～ん

☁
微妙
私はどちらかというと、A君ママに近い立場かもしれません。家に呼ぶほうがいい、という点が同じ考えです。他所へお邪魔すると、あれやこれやと気を遣うので。下に小さな子供がいるなら尚更でしょうね。 そんな私がよく招待するのは、仲の良いママ友。 子供同士が仲が良いだけでは積極的に招待しません(汗)。 ただし、主さんのように「うちの子が遊びに行きたがってるから」と言われれば、歓迎します。 主さんのレスの中にある「秋頃からパッタリ」というのが気になるんですが、たとえ片付けや手土産等のマナーがきちんとしていても、何かしらママ同士で価値観の違いや或いは違和感を感じるようなことがあれば、招待する気が失せたりします。(あくまでも私の場合です) もしかしたらA君ママは、主さん親子に対して「こちらから招待するのは遠慮したいが、声をかけてくれば受け入れる」というスタンスかもしれません。 モヤモヤと裏を読んだりする前に、お子さんが泣くほど遊びたがっているのなら、主さんから約束を取り付けてみてはいかがですか？

トピ内ID：2561560895

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う～ん (続き)

☁
微妙
それと、他のお友達がよく遊びに行くことがそんなに気になりますか？ まさか「仲間外れにされている」みたいな感情がありませんか？ だとしたら、主さん、考え過ぎですよ。 先方は「いいよ～」と受け入れてくれているのですから、素直に厚意を受け取りましょうよ。 幼稚園時代は所詮、親が取り付けた約束に子がくっついてくるだけですけど、小学校に上がれば子供同士が勝手に約束してくるんですから。 あまり考え過ぎないほうがいいですし、主さんもA君親子に執着せず、今のクラスでまた新たなお友達ができると思いますから、気楽に構えて下さいね。

トピ内ID：2561560895

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Ａ君が、Ｂ君Ｃ君を誘っているんだと思います。

☀
小学生の母
Ａ君母がトピ主さんや息子くんのことをどうこう思ってる訳ではなく、 Ａ君が誘っていない子（トピ主息子くん）にわざわざ声をかけていないだけ。 Ａ君家にＢ君Ｃ君が遊びにいくと、トピ主息子くんが聞いたときに、 「ぼくも遊びに行ってもいい？」って言えたらいいんですけど。 家に帰ってから、遊びに行きたいって言われたら、 ずうずうしいですが、電話で「今から行ってはダメですか？」って聞いてみては？ 私は何度かお願いして、遊びに行かせてもらったことがありますが、 何度もお願いするのは、やはりいやだったので、 「自分で約束して来なさい。」と、子供には言ってました。

トピ内ID：4787372453

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お願いすりゃ良いじゃん。

🐴
ま
遊びたいのはあなたの子供で あっちの子供は他の子と遊ぶので十分で 特にあなたの子供を誘う必要はない。 なんで、あっちが、あなたの都合を察して誘わなきゃいけないの。 めちゃくちゃ特別に気に入られてる扱いされる仲じゃないでしょ。 とにかく、一緒に遊ばせたいからいつでも声かけて！ 厚かましいんだけど、都合で断ったらごめんなさい！ ほんと、都合がついたら一緒に遊ばせたいのよ！！！ そういう気合いの入った申し出で 相手がドン引きしたら、それまでだけどさ。 好きなんだけど、好きな相手から声かけて欲しいなとか フラレタけど、黙ってたら、戻ってきてくれたとか 運命感じちゃうような関係ではないです。

トピ内ID：7757474820

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新しい交友関係を築きましょう

041
あら
Ｂ君のお宅も招き返すことができないのに、 Ａ君と親しいお付き合いが続いているのは、 ママ同士の仲がいいか、Ｂママが他でお礼をしているか、 Ａ君・Ｂ君が親密なのでしょう。 トピ主さんの息子さんが、 Ａ君から直接遊びに誘ってもらえないことや、 お子さんもＡ君に「遊びに行っていい？」と聞けないことを考えると、 息子さんが言うほど２人は仲良くないのかもしれませんね。 あとは、距離かな…やっぱり。 過去２回お邪魔した時は、トピ主さんの事情に合わせて、 降園から時間のあいた遅い時間にセッティングしてもらいませんでしたか？ もしかしたら、夕方に差し掛かってしまって、 ママ友さんたちから迷惑に思われたのかもしれません。 理由はどうあれ、 既にＡ君・Ｂ君・Ｃ君で交友関係が固定化しているようなので、 仲間に入れてもらうのは、ちょっと難しいかも。 息子さんには、他の子とも仲良く遊ぶように促してみられてはどうでしょう。 できれば今度は、お家の近い子がいいですね。

トピ内ID：2702129806

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遊びたいなら

🐱
アイルー
自分の家や公園に誘う。 自分の家には呼ばないのに相手の家に行きたがるのは図々しいです。 元々２回しか遊んでいないんだし、クラスが違っても誘われるほど親子とも仲良くなかったんでしょう。

トピ内ID：0689394560

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親しさが違う

041
siri
補足読んでの感想です。 ABC君たちは普段から一緒に遊んでいる。トピ主さんのお子さんは園でだけのお友達。 ABC母親３人は仲良しの友達、いつものメンバー。 トピ主さんはABC母の友達ではない、子供のお友達のお母さん。

トピ内ID：5671283578

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あきらめたら？

🐷
ぽる
校区も違うし近所でもないし クラスも違っちゃったんでしょ？ そこまでして Ａ君ちに行きたい理由が良くわからない。

トピ内ID：9442374467

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ですよね～

😀
悩む母 トピ主
皆様ありがとうございます 私鬱陶しいですね 人の話の裏の裏まで読んでしまう… もっとさっぱり生きたいものです 子供の願いをすべて聞こうとは思いません が、できそうなことはしてあげようと思い 自分でもずうずうしいと思いつつお願いしました 子供同士で約束してきてるからややこしんです 子供だけで約束したって子供だけで遊べるわけもなく どうしたって親がかかわらねばならぬ年代ですから うちにお誘いしてみます 息子も喜ぶでしょう 「遊びたいって言ってるので遊びに来てください」って言うほうが フツーですね

トピ内ID：1518686109

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仲間に入りたい方が努力するしかないですよ

041
いちご
トピ主さんがモヤモヤするのは、Aさんが自宅の方がいいと言っていたことと、Bさん家は家に呼んでないのに毎回呼ばれているのに何故自分の子は呼ばれないのかって事ですか？ 私はやっぱりトピ主さんとその他の３人とでは距離感が違うからだと思いますよ。近所でよく遊んでいて母親同士も仲がいいのでしょう。トピ主さんとは幼稚園のお友達って認識なんじゃないでしょうか。距離を縮める努力はトピ主さん側からするべきじゃないですか？それが公園へのお誘いだったり自宅に招いたりってことだとみんな言ってるんじゃないでしょうか。それに、トピ主さんのお子さんが思っているほど、他の子達はトピ主さんのお子さんを特別仲良しとは思ってない可能性もありますよね。年少の時よく遊びにきてても年中で離れて遊びに来なくなった子って特に意識してなかったですけど、いっぱいいますよ。別に意地悪しているとかではなく、子供の仲良しが変わっただけなんですけどね。

トピ内ID：2501920624

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