とある国に主人と子供と来ています。主人はその会社の中では１番上の立場です。駐在員何人か居るのですが、その内の一人の奥様の発言に時々？と思ってしまうことがあります。何かにつけ、上司の奥さんだから・・・と言って気を使われてしまいます。私は主人の立場全く関係ない！と思うのですが、話していても壁を感じてしまいすごく寂しく感じます。年齢も５歳下なのですが、他の友人とは年齢全く感じずに付き合っているのにその方とは難しいのです。ただとてもよい方なのでもっとお友達になりたいと私は思っていますが、同じ会社でと言うのは難しいものなのでしょうか。どうやって壁を取り払えるのかアドバイス頂けたら嬉しいです！

駐妻で、上司の妻の立場です。 | 家族・友人・人間関係

お立場をよくお考え下さい

若輩者

2012年06月09日 23:27

主さんはお勤めをしたことはおありでしょうか？社長及び役員クラスが宴席の２次会３次会までいらしたことがあったでしょうか？それと同じで、妻も相応しい振る舞いをされた方がよろしいかと思います。夫の勤務先がご縁で知り合った方はあくまでも夫の関係者であってあなたの個人的な交遊関係ではないと思ったほうが良いでしょう。本当に奥様方と遠慮なく仲良しなのであれば、それはもうありがたく感謝するだけに留められて良い事ではありませんか？もう子どもではないのですから誰々ちゃんが気に入っているから仲良くしたいだとかみんな仲良くすべきだとかそういう思考で交際をなさるのは大人の女性として、またそういう夫を持つ妻の教養としていかがなものかと思います。残念ながら管理職とは孤独なものです。夫は出世すればするほど、周りに仲間はいなくなっていきます。妻の方も、こちらが気にしなくてもあちらは気にされます。これは人格の問題ではありません。立場上、仕方の無い事なのです。夫と共に妻も孤独になっていくものと理解しています。

トピ内ID：3227768790

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気を遣うぐらい、好きにさせてあげれば？

😉

あめ

2012年06月09日 23:27

彼女は自らあなたに気を遣いたがっているのだから、態度くらい好きにさせてあげたらいいのではないでしょうか。部下奥さんの態度に「今のでは嫌。こんな感じの付き合いがいい」とおっしゃるその態度こそが、上司奥様としてのワガママの始まりに思えて仕方が無いです。対等な付き合いがしたいなら、他社の奥さんか、現地の人かな。でも私自身、夫の駐在時に、他社の奥さんから甘えられさんざんな目にあいましたが。あなたは周囲に恵まれていると思いますよ。私が噂に聞いた話では、巧妙に上司の奥さんを陥れたり、持ち上げておいて突き落としたり、上司の奥さんはもっと面倒見が良いかと思ったらそうじゃないと言いふらしたりとか、陰湿な話も色々あります。実に恵まれておられ、順調ですよね。その一人の奥さんの態度は、あなたみたいな垣根の無い人間関係を好む人にとっては、嗜好が合わず、不愉快でしょうけど、上司の奥様なんだから、ここは広い心で、色んな考え方があるわよね、と、許してあげてくださいな。温かく微笑んでいてあげればそれで良いのでは？

トピ内ID：8048541955

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めんどくさくないんですか？

😨

だのこ

2012年06月12日 15:06

私から見るとめんどくさい人間関係に感じます。辛口ですが、無理に仲良くなろうとしなくて良いのではないですか？もしかしたらトピ主さんのことが苦手なのかもしれませんよ。トピ主さんが年上風を拭かせたいだけのでは？。短い駐在生活で濃い人間関係。付かず離れずでは駄目なのですか？

トピ内ID：4904926577

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気遣いができるかどうか

30代

2012年06月12日 23:33

あなたが気遣いができるかどうかそれだけじゃないかな？逆の立場だったらと相手の気持ちを察したら気遣いができるんじゃないの？できなければ付き合えないと思うけど。

トピ内ID：6333072473

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うわ、めんどくさ！（主さんじゃないです）

😣

駐在３か国目

2012年06月13日 00:09

・・・・というのは「若輩者」さんの上から目線な意見に対してです。主さんは、仲良く「すべき」なんて一言も書いてません。「壁を取り払いたい」「アドバイスいただきたい」と言っているんです。同じ会社だろうが上司の奥さんだろうが、気が合う方とは帰国後もお付き合いさせていただいています。主さんのトピを見る限り、主さんが権利を振りかざすような人には思えません。

トピ内ID：3061218540

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少しずつ歩み寄るしか

いや…

2012年06月13日 16:15

トピ主さんの気持ちはどうであれ、あちらが気を使ってしまうのは、仕方のないことだと思いますよ。あちらにはトピ主さんのおなかの中までは見えないし、もしも馴れ馴れしくして、うっかり逆鱗に触れたら、夫の仕事にまで支障をきたさないとも限りません。それに、立場の違いを全然気にせず、いきなり親しげというのも、それはそれで、ちょっと嫌ではありませんか？少し時間がかかるかもですが、トピ主さんの方から、「そんなに気を使って戴かなくて良いんですよ」という信号を発し続けるしかないのでは。

トピ内ID：1639125763

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仕方ないです

かこ

2012年06月13日 16:15

私も現在駐妻です。上司の奥様は、どうしたって「上司の奥様」ですよ。「気をつかわずにフランクにして」と言われても、本当の同世代の友人のようには振る舞えません。だって、「上司の奥様」は、どうしたって利害関係のまったくない友人とは違うもの。「気を使うな」と強制されてできるものではないので、今まで通りに付き合うしかないでしょう。

トピ内ID：1446637605

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どの程度の仲良く？

hjm

2012年06月13日 16:15

日本にいる友達と同じように、というのはよほどお互いフィーリングがあうと思っていなければ相手の方にプレッシャーを与えるような気がするので、まずは月に１、２回遊ぶ程度にからはじめてはどうでしょうか？まあ不定期に誘うような感じで。あと人によってはお茶会、ポットラック、ランチと聞くと堅苦しく聞こえてしまうこともあるので、遊びませんかと誘ってみてはいかが？頑張ってくださいね。駐在生活８年目の駐妻より。

トピ内ID：6566544899

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無理。

駐妻リターンズ

2012年06月13日 16:15

駐妻うんぬんは関係ないですね。自分が壁を取り払っても、相手が高い壁を築いているならどうしようもありません。無理矢理崩そうものなら気持ち的な距離をうんと開けられるんじゃないでしょうか。「相手を変えるより自分を変える方が簡単だ」と言いますが、この場合もまさしくそうだと思います。人間関係は適切な距離を図らないとうまく行きませんよ。相手が望んでいないなら、無理矢理距離を縮めようとするのはやめた方がいいです。

トピ内ID：7549987893

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社風によりいろいろ

😀

艮陵の父

2012年06月13日 17:27

主様のように考える方もいれば、そうでない方も・・兎角駐在は少人数なので派遣元の職場の雰囲気になり勝ちです。帯同される方もそう言う心構えで来ることが多く、奥様の気持ちもどちらも判ります。その方が先任者ならば前任の奥様がそう言う方だったのかも知れません。会社の中でも友人と言われる人は極数名。お友達、知り合いがほとんどお互い３～５年の駐在でしょう。友人以外は上下の関係からは脱却できません。それがサラリーマンの世界です。希にオープンな会社はありますが・・笑

トピ内ID：2763145082

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関わらない駐妻ほど、良く見られる。

いっくん

2012年06月13日 16:15

何かにつけて主席駐在員の妻として関わりたい人々が、鬱陶しく、煩わしく思われることが多かったです。上司の妻と積極的に関わりたいと思う人はほとんどいないと思います。どんなに辺鄙な国でも、助け合いが必要でも、主席駐在員妻は自分からは積極的に動かないことが賢明です。当社の某国首席駐在員妻も毎月部下の妻を招集していましたが、そのうち誰も寄りつかなくなりました。

トピ内ID：9068190009

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「夫の立場は関係ない」と言って差し上げては？

🐧

ぺん助

2012年06月13日 16:15

平社員の夫を持つ駐妻です。夫の上司は単身で来ておられるため、実際に上司の奥様とお付き合いしたことはないのですが、もしいらしたら、慎重にお付き合いさせて頂くと思います。個人的には、妻同士の付き合いが夫の仕事に影響するような会社はクソだと思うのですが、「若輩者」さんのような「夫の立場＝妻の立場」と考える方が少なからずおられることを目にすると、うかつには付き合えないなー、と思います。トピ主さんは「夫の職位は関係なく仲良くしたい」というメッセージを、折に付け、言葉や態度で自然に周りの方に伝えれば良いのだと思います。トピ主さんのような、気さくで気遣いのある上司妻さんでしたら、少しずつ様子を見ながら近づいて行けるかなぁ。あまりべったりとした人間関係を好まない方もいますので、焦らず少しずつ仲良くなれば良いと思います。ちなみに、私の周りの妻たちは年齢が同じぐらいのため、適度な距離感を持ちつつも、和気あいあいとお付き合いさせて頂いています。 …めんどくさい方がいなくて本当によかったです。

トピ内ID：1598570352

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レスさせていただきます

恵美

2012年06月13日 17:27

上司の奥さんと部下の奥さんとの関係は若輩者さんの言われるよな関係だけではないと思いますよ。現に私は主人の上司の奥様と大変親しくさせていただいています。その奥様からも「恵美ちゃん」と呼ばれていますし・・・トピ主さんはトピを拝見しただけですが、とても気さくで親しみやすい方の様に思われます。その相手の奥さんは駐在が初めて、まだ緊張しているなどの理由は考えられませんか？トピ主さんは他の方との関係は良好の様なので、今のまま、その奥さんに接していけばそのうち心を開いてくださるようになるかと思います。時間が解決するように思われますが！

トピ内ID：5343884413

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簡単です

☀

今日はいい天気だね

2012年06月13日 17:27

その方が、とぴ主さんのことを、単なる上司の奥さん、あるいは年上の方としか見ておらず、友達として付き合いたいとは思っていないからではないでしょうか？男の社会だって、上司とお酒を飲んでも、上司とお友達になりたいと思っているわけではないですよね。それと同じです。

トピ内ID：7696730256

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どうしても身構えてしまいます。仕方ないかと思いますよ

🐱

部下の立場の嫁より

2012年06月13日 17:27

駐在員の妻と検索すると、インターネットには意地悪な婦人会のお話がたくさんでてきますよね。これだけ海外に日本人が出ている現代では、全体の中の「陰湿な婦人会」割合は低いはずですが、でも、やっぱりまったくの事実無根でもないがために、駐在員の妻としては身構えてしまいがちです。部下の嫁としては、上司の奥さんが万が一、典型的ないじめ体質の女性だったらどうしようと予防線をはってしまいます。私の状況で申しますと、トップの嫁ではないのですがは、奥様方たくさんおられる中で、趣味があいそう！気が合いそう！という方はおられません。みなさん良い方ばかりで、なんの問題もなく意地悪もなく、とても幸せに過ごしていますが、やはり会社の関係ということで、よっぽどこの人とは気が合いそう！と思えない限りは、深いお付き合いをしたいとはなかなか思えないんです。子供の学校や習い事での付き合いもありますので、それで十分かと思ってしまいます。私もこういう付き合い方が寂しいと思うこともありますが、仕方ないと割り切っています。その代わり、主人と関係のないところでの出会いやお付き合いを重視しています。

トピ内ID：2617036842

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若輩者さんに同意します・・・

のりこ

2012年06月13日 17:27

10年ほど海外駐在に帯同していました。夫の会社には婦人会はなかったのですが、子供の関係でお付き合いした奥様方もいました。その時は夫に上下関係があっても、それほど大きな違いもなく、気軽にお付き合いしていました。けれど10年以上経ってみると、いろんな違いが出てきています。仕事とは関係ないと言っても、あまり個人的な事情などを言うべきではないな、という事例にも、自分のことだけではなく、いろいろ遭遇しています。また、駐在の最後の方では年齢が上がってきたこともあり、支社長の奥様と仲良くさせてもらっていました。とてもよい方で大好きですし、海外の長い私を何かと頼りにもしてくださいました。それでもやはり、あちらが4歳ほど年上でもあり、一目置いてのお付き合いを心がけました。特に帰国してきてから、それで良かったと思っています。夫の会社は奥さんのことなど関係ないという風潮でしたが、上に行けば行くほど、ややこしいこともありますし・・・あいまいでごめんなさい。例外はあるにせよ、壁のないお付き合いが必ずしも良いとは限らないですよ。

トピ内ID：5813764261

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駐在３か国目様

若輩者

2012年06月13日 21:48

＞気が合う方とは帰国後もお付き合いさせていただいています。主さまも気の置けないお付き合いができる良いお友達がいらっしゃるようですよ。＞「壁を取り払いたい」「アドバイスいただきたい」と言っているんです。先方が壁を作って崩さないでいるのは親しくなるつもりはない、あるいはできないという意思表示だとは思われませんか？先方の意志を汲まずに一方的に仲良くなりたいと策を練る事は傲慢ではないのでしょうか。なので後追いするようなことはおやめになった方が良いのでは、と提案しております。自分の交際の範囲とは思わずに（控えめに）お付き合いをされた方が良いと書いたのはそのためです。自分のものではない、と自覚した方が期待をしなくて済むからです。遠慮なさる方は少なくないです。でもそれはご本人に問題があるとかそういった事ではないのでいたずらにがっかりされたり、思い悩まないようにして頂ければと思ったまでです。今、仲良くして下さる方、自分を望んで下さる方に感謝し大切にすることの方が自然ではないでしょうか。その様子を見て件の方がいつか仲間に入って下さるかもしれませんしね。

トピ内ID：3227768790

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焦らずにゆっくりと

かなえ

2012年06月14日 11:09

上司の奥様だったら、私も身構えてしまうと思います。会社というかその時のトップの奥様（＝トピ主様）によって違ってくると思います。若輩者さんのおっしゃるのも一理あると思うんですよね。私がいる国では、夫の会社は大変人数が多いので上司の奥様とお会いする機会はあまりありません。お会いすることが頻繁ではないので、良い関係を築けていると自分では思っています。でも少人数の場合、上司の奥様とのお付き合いは本当に大変だと思います。私の場合はある程度の距離が正直欲しいと思ってしまいます。その上司の奥様と自分の関係が夫の仕事にも響いてしまったらどうしようと、つい考えるからです。これは仕方のないことだと思いますよ。そんな部下の奥様のお気持ちも理解してあげてください。でも、トピ主さんが優しく気遣いの出来る気さくな奥様であれば（トピを読んだ感じではその様に思えます！）、そのうち打ち解けると思います。焦りは禁物！ゆっくりゆっくりと関係を築き上げてください。

トピ内ID：1303714218

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全員と親しくしようと思わないこと

💋

あきらめましょ

2012年06月14日 13:00

トピ主さんは優しそうな方ですね。でもその慇懃無礼な人はトピ主さんのお友達候補としてきているのではないことを知るべきです。いわば普通の社会です。私の知人は上司妻から招集がかかり、バザー出品のためぞうりを作れといわれ宿題もあったそうです。びっくりです。欠席する人はいないそうです。欠席すると陰湿な嫌がらせがあったことを知っているからです。皆イジワルされないように慎重に行動しているそうです。私の上司妻は、天然でこちらがハラハラすることもあったのですが、性格美人で生活に役立つ内容を色々知っていて、うわべのつきあい以上の関係だったと思います。トピ主さんの周りになんとなくいる方はトピ主さんのご主人の立場によるハンディを差し引いても、有り余るよさを知っている人たちなのでその方たちと上手に距離を保てばよいと思います。

トピ内ID：8689664327

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若輩者様に激しく同意します

ダブルデッカー

2012年06月14日 14:31

私はまだ30代ですが、主人が合弁会社のトップとして海外赴任しました。主人の部下の奥様方とのお付き合いは本当に考えさせられることが多いです。今まで二度海外駐在しましたが、その時には必ず上の方がいらしたので・・・。私は若輩者様の二度目のレスに激しく同意いたします。全てに同意していますが、特に最後の4行がとても大切に思えます。私自身もこの4行を常に頭の片隅に置いて行動しようと思います。

トピ内ID：3385615184

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ムリです

こあら

2012年06月14日 15:47

だって、家で何話されるか分かりゃしない、なん考えたら迂闊につきあえませんよ。以前夫の上司の奥さんだった人は「私って飾らない性格なのよ～」と装って部下の生活などに探りを入れて逐一ご主人に報告してましたからねぇ。その奥さんも冗談めかして「夫から休みにゴルフに誘っても毎回断るヤツがいる。奥さんが反対してるんだろう。さりげなく探りを入れろ、って言われているの～」なんて話していてゾッとしましたねぇ。なので、主さんが上記のような野心がないとしても、良い人だとしても壁は崩しません。だって、自分の失言、失態が夫の評価に繋がったら、、、海外駐在とはそういうものです。周りの方も実は「壁を取り払ったフリ」をしているだけかも。主さんも他の会社でご主人様と同じくらいの地位に居る人の奥様とお付き合いするのが気楽で良いと思いますよ。

トピ内ID：9435904585

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トピ主さんのような方のお気持ちはありがたいのですが、

和美

2012年06月14日 17:03

私ならばできるだけ同じ会社の奥様方とは節度あるお付き合い（あくまで夫の配偶者同士）をしたいと考えています。もちろん子供が同級生になるなどのケースですとまた別の側面はあるかもしれませんが・・・。私の場合は同じ会社の奥様方やお取引先の奥様方はあくまで公のお付き合いであって私的つきあいではないと考えています。姑も実家の母もそういう意味ではサラリーマンの妻のプロで、転勤、海外赴任、社宅とまさに百戦錬磨。その中で上手に乗り切り、夫の仕事での立場を有利にしてきた女性達なので、時々に色々な話を聞き、どうつきあうかを勉強してきました。私自身未熟者ですので、夫の為になる振る舞いはできなくても、夫の足は引っ張りたくないと考えています。現在二度目の赴任で海外に暮らしておりますが、目立たず邪魔にならずさりとてバカにされない程度にをモットーに会社関連のおつきあいをこなしています。

トピ内ID：7324110012

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深追いなさらずに

元駐妻

2012年06月14日 18:17

トビ主さんも、その奥さんもとても良い方々だと思います。そのままでよろしいのではないでしょうか。あまり深追いして、濃い付き合いを強制してしまうと、「私は上司の奥さんに気をさんざん使った。だから後から来るやつらに、私に気を使わせてやる」「もし私に気を使わなかったら、駐在社会のしきたりを乱すやつだと大騒ぎしてやる」という思いに追い込んでしまいますよ。私だったらこのような発想はしないのですが、人によっては、「とんでもない目にあわされた」と発想してしまうので、先々のこともみすえて行動したほうがいいと思います。

トピ内ID：4108233448

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ご主人に言われているのかも・・

パール

2012年06月14日 18:17

私も最初の駐在の時は「社長夫人」と聞くと雲の上の存在だと思って緊張していましたが、慣れてみるととてもフランクにして頂き、楽しくお付き合いさせて頂きました。 2度目の駐在では主人は上の立場でしたが、部下の奥様に遠慮されるかどうかはその人次第でしたね。もしかしたらご主人に色々言われているのかもしれませんよ。「○○さんの奥さんに失礼のないように」とか。それでなかなか親密にはなれないのかも。私の場合は、逆に他の会社の人の方がつきあいづらかったです。主人の会社の取引先の方が非常に多かったので、「○○さんの奥さん」という目で見られる事もあり、家族そろった子供の運動会とか、近くに座ってもらえなかったりしましたよ。奥さん同士は仲がいいんですが、ご主人がちょっと・・と遠慮してしまうみたいで・・。そんな感じだったので、同じ会社同士は私は気楽でしたね。トピ主さんの場合、その奥様の負担にならない程度で時々何かあったら誘って、断られても諦めるつもりでやっていけばいいのでは？

トピ内ID：7686708061

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壁を作っているのは、トピ主様では？

タタン

2012年08月21日 10:57

私は下の立場の駐妻です。経験上から、同じ駐妻でも、上と下の立場ではお給料や生活手当が全く違い、家、買う物、悩み事など別世界のように違います。普段の会話で、高い生活レベルの話を何気なく話されると距離を感じますし、私が手に入れたいものを「なぜあなたはもっていないの？」と言われるとなんて無神経な！と嫌な気持ちになるのもしばしばあります。そういう上の立場の奥様が何と多い事か… あと、自分の旦那が昇進する為に、無理にでも笑顔を作って媚を売ってお付き合いしている下の立場の奥さんをたくさん見かけます。向こうから誘われて仲良くなったのであれば、そういった奥様に囲まれているのでしょう。本当に仲良しになりたいのなら、ご自分の立場や主張を前にあまり出さず、自分から進んで相手を知る努力をしてみてはいかがですか？それから、気を遣うのは良い距離感を保つためとも思えます。会社の上司の奥様となれば尚更、失礼のないように神経をつかっているのだと思います。そういう人こそ大事にされなきゃ。

トピ内ID：0055717217

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トピ主です

あーこトピ主

2012年09月20日 16:40

皆様まとめてのお礼になってしまいますが、アドバイス頂きありがとうございました！御礼が遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした急遽日本に帰国していました程々の距離を保つのがお互いに良いという事、他人を変えるより自分を変えるなどのアドバイス一つ一つ考えながら読ませていただきました日本にいるよりもどうしても会社関係のお付き合いが濃厚ですそんな所だからこそ、マナーを守って良い距離関係でいたいと思いますこの相談させていただいた奥様とは、時々お会いすると言う感じです相手の生活に余り詮索しない事を心掛けました。来るもの拒まずと言う感じですそうすると私の中に気持ちの余裕も生まれてきました有難うございました！

トピ内ID：2092454979

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駐妻で、上司の妻の立場です。

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