妻が落ち込んでいます。

レス37

（トピ主 0 ）

🛳

ライオン丸

2012年06月09日 11:08

子供

３歳になる娘がいます。看護師である妻の復職により、生後６ヶ月から保育園でお世話になっています。先日、食事をしている際に割りと上手に箸を使うので、「上手だね」と褒めたところ、娘は「〇〇先生が教えてくれるの」と保育園の先生の名前をあげました。私は有難いなぁ位にしか思わなかったのですが、その夜、妻が「考えみれば、オムツ外しも歯磨きも保育園で教えてくれた。私はあの子に余り関わってやれていない。母親として失格」と泣き出してしまいました。私は彼女に対して、全くそんな風には思っていなかったので、「君なりに精一杯娘を愛している。社会的にも意義のある職業に従事している。娘もきっと誇りに思うはず」と伝えたのですが、数日経った今でも落ち込んでいるようなのです。私としては、仕事を持っている以上、子供と関わる時間が少なくなるのは当然の事ですし、限られた時間を大切に過ごせればそれでいいのでは…と思うのですが、彼女自身はそのように割り切れなくなっているようです。同じような共稼ぎのご夫婦の皆様、妻が前向きになれるようなお話をお聞かせ願えないでしょうか。ちなみに離職は考えていないようです。離職しても、節約していけば家計的には何とかなるとは思いますが、やはり看護師の仕事を愛しているようなので…。私の家事担当をもう少し増やして、妻と娘の時間を確保してあげなければと思います。

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それはきっと、

雨だね

2012年06月09日 18:17

オムツはずしも箸の使い方も保育園で教わってできるようになったというのは、つまりお子さんがとても覚えがいい、飲み込みが早いってことですよ。私は専業主婦だから自分でやったけど、箸の使い方もトイレも、朝昼晩、何カ月もかかって教えてやっとできるようになりました。たぶんうちの娘が保育園に行って教えてもらったとしても、それだけではとてもたりず、家でもやらざるを得なかったと思います。お子さんはたぶん奥さんが教えてもすぐにできるようになり、いずれにしてもあまり手をかける必要はなかったのではないでしょうか。だから、気にするな、と言ってあげればよいと思います。

トピ内ID：1726395296

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トピ主さん、いい夫

通りすがりっ子

2012年06月09日 18:17

トピ主さん素晴らしい！夫の鑑ですね！私は子供と接する時間は、長さより密度だと思いますよ。短い時間だって、愛情いっぱい接してあげれば、お子さんに伝わると思います。逆に、どんなに長い時間一緒にいたって、親がテレビを見せっぱなしにしたり、携帯をいじったりしていたら、そんなの意味ないと思います。一緒にいる時間、子供と一緒に何をするか、どういう時間を過ごすかが重要なんだと思います。子供ってイキイキ仕事している親を、淋しいながらも誇りに思うと、私は思いますよ。

トピ内ID：0841514197

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保育士です

みるく

2012年06月09日 18:17

私たちは少しでも忙しいお母さんの負担が少なくなるようにと保育園でできることはしてるのですが、奥さまのような思いを持ってしまう方もみえますよね…でも、いくら保育園で様々なことを教えても家庭でいい加減なことをすれば中々身に付きません。お子さんが成長しているのは、奥さまが家庭でもきちんとしてくれたからですよ。大丈夫、自信を持ってください。よく言われますが、大事なのは時間より質です。離れているからこそ一緒にいられる時間を大事にしますよね。３歳児神話がありましたが、３歳までの環境が大事なのは確かですが、それは必ずしも母親でなければならないことはないのです。保育園で愛情を持って接してもらい、家庭でも温かく育ててもらえば大丈夫です。最後に…私たち保育士がどれだけ愛情をこめて子どもたちを大事に大事にしていても、お母さんの顔をみたら子どもは一目散です。お母さんにはかなわない。子どもと両親にはかけがえのない絆がありますから、大丈夫ですよ!!

トピ内ID：7648133765

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時間ではない

🐤

うさぎ

2012年06月09日 23:27

可愛い盛りの育児と仕事の両立、毎日ご苦労様です。育児は時間ではありません。お子様が保育園で先生の教えやサポートで日々成長出来るのは、家庭で深い愛情に包まれているからこそ。だからこそお子様は安心して保育園に通い、お友達と触れ合い学び育つのです。専業主婦のように、いつも側に寄り添い暖かく見守り育てる事も魅力でしょうが、奥様が仕事を持って両立する姿がいかにステキか。お子様はキチンと見ていると思いますよ！私は専業主婦で子供を3人育てましたが、仕事を持つ母の元で育った我が子の友人達は、どの子も素晴らしい成人に成長しております。悩む時もあるでしょうが、今出来る事を大切に頑張って両立して下さいと奥様に伝えて欲しいと思います。

トピ内ID：6603817723

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あれもこれもは無理

ベラ

2012年06月09日 23:27

トピ主さんは優しい方ですね。感動しました。トピ主さんのできる範囲でフォローしてあげて下さい。しかし、奥さんはちょっと我が儘ですね。 1日に24時間しかない以上、仕事を頑張ろうと思えば家庭にいる時間や娘さんとの触れ合いが少なくなるのは仕方ありません。泣くほど辛いなら辞めれば良いし、しないなら結局は天秤にかけたら娘さんより仕事を重く考えてるということです。それはもうどうしようもない事実です。しかし、世の中には保育園に預けて一人親で頑張ってる人がいる中、奥さんには仕事を続けるための環境（保育園とあなた）があるわけです。これ以上を望むのは贅沢だし、最終的には辞める辞めないの話になるしかないのではないでしょうか。まあ、看護師とは言っても、定時で上がれる病院やパートだってあるわけだし、せめてそちらを勧めてみては如何ですか。それでも環境を変えようとしないなら、それは奥さんの選択で自己責任です。割り切りましょう。解決策もないので話を聞いてあげるしかないでしょう。個人的には、理論的に考えられず自分に酔ってるだけのようなので、放置で良いと思いますが。

トピ内ID：4631303503

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それが保育園というもの

あのね

2012年06月09日 23:27

家庭で充分面倒を見られる子供たちが家庭では学べないようなことを学んだり家庭では経験できないようなことを経験するのに通うところが、幼稚園です。家庭では充分面倒を見られない（保育に欠ける）子供たちが通うところが、保育園です。でも、面倒は見るけど、それだけ。＞オムツ外しも歯磨きも保育園当然です。そういうところですから。保育園では無理なこと、たくさんありますよ？保育園では、保育上必要なことはしてくれるし、教えてくれる。でも、親の愛情はくれない。母親の愛情はトピ主の妻にしか与えられないし父親の愛情はトピ主にしか与えられない。こう言ってはなんだけどトイレトレーニングや歯磨きの仕方、靴の履き方なんてのは必ずしも親が教えなくてもいい。保育園だろうと、祖父母だろうと、もちろん親だろうと、誰でもいいの。歯磨きは、歯医者に教わることもある。（実際うちはそう・笑）だから、誰でもいいことについてクヨクヨするのはやめてトピ主の妻にしかできないこと、母親にしかできないことを充実させてあげて。例えば、目覚めた時に必ず頬ずりする、とかは一緒に住む親だけの特権でしょ？

トピ内ID：8020026063

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いい旦那さまですね！

🐤

ひなこ

2012年06月09日 23:27

私もフルタイムで、娘が10か月で復職しました。実家は双方ともに遠く、保育園に最大時間預けてです。最初の立っちもあんよも見てません。オムツはずしは先生のおかげだと思っています。でもそんな娘の成長を我が子のように一緒に喜んでくれた先生方のおかげで育児ノイローゼなどとは無縁でした。娘はいま中３です。仕事で頑張る私をとても尊敬してくれてます。残業も多く一緒にいる時間が短くても親しか教えられないことがだんだん増えてきますよ。奥様を励ましてあげてくださいね。

トピ内ID：4453955404

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意味わかりません

🐶

コロ

2012年06月10日 10:13

奥さん、ないものねだりなんですね。またはご自分を憐れんでヒロインしているというか・離職を考えていないようなら、その状況に慣れるしかないんじゃないですか？旦那さんが励ますのはご家庭内のことですし、ありだと思います。実際、保育園にいる時間が長いんだから子育てを外注化しているということは自覚してくれなくては。それを分かってて利用したいと思っている人に失礼じゃないですか？（他人が教えてくれる）長所もあるし、（１番のところを見ることができない）短所もあります。でも、共働きのみなさんはそれを割り切って預けているのではないでしょうか？悩んだところで生活を変える気もないようですし、いずれは自分で気持ちを消化して落ち着きますよ。

トピ内ID：1739516884

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親はかけがえのないもの

Keyココ

2012年06月10日 13:02

　たぶん奥様の親御さんの世代のものです、そして現在小学校で働いています。適齢期の娘がおりますが未婚です。もし娘が出産し、子供を預けて働きたいと言ったら応援したいです。　　娘さんにとって母親は掛け替えのないものです。子育ては長い目でみてあげて欲しいです。ただ単に長時間過ごすより、密の高い時間を母娘共有する事の方に意義があるのではないですか。娘さんにとっては、みんなで共有する先生より自分だけの「母」である奥様の方がどれだけ大切なものなのか説明する必要もありません。　子供にとっては歯磨き、おむつ外し、ひらがな、理科図工などを教えてくれる先生より、「愛情」をたっぷり与えてくれる母親が一番なのです。自分だけの「ママ」が大切なのです。　実際我が校の低学年生は、困った時、寂しい時、求めるのは「ママ！！」なのです。母親が有職である無しに関わらずです。　　初めての子育てで不安な奥様の心情はわかりますが、お子様に関しては心配いりません。トピ主さまどうか、奥様のサポートをよろしく。奥様が自信をもってお仕事に接している姿は、将来娘さんにとって自慢出来る母親像になると思います。

トピ内ID：3971610431

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その分

ジョーカルビ

2012年06月10日 13:02

奥さんはたくさんの人をお世話してるでしょ？お子さんにも、たくさんの人に育てていただいた事を教え、大人になったらたくさんの人の助けになってあげてと教えたらいいの。いつまでも落ち込むなら退職すること！こんなこと、始めから想定出来ていたはずです。

トピ内ID：0564555748

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先生の名前が出たことに対してショックなんだと思う

たろすけ

2012年06月10日 14:51

乳児の頃は、仮におむつはずしも、スプーンを使う、コップで飲める、そんな段階があっても、それを具体的に誰に教えてもらったとはお子さん自身も思わないし、思ったとしても言えない。でも、今は箸の使い方を教えてくれたエピソードとともに先生の名前が出てくるぐらい成長した。奥様がショックなのは、子供を見ていない、と子供本人に突きつけられたようだ、という感じかな？だから、職の有無ということとは別ではないでしょうか。保育園でも幼稚園でも幼児教育のプロです。私は専業で幼稚園にお世話になりましたが、親がどんなに褒めておだててもできないことでも、先生の誘導が上手で感心することは多々ありました。これは、どんなに若い先生でも多くの園児を見てサンプル数が多いプロがすごいです。そう思ったら、気持ちが軽くならないかな～。奥様が「良い先生でよかった～」って思えたらいいですね。ただ、お子さんが上手に持てるのはお子さんが上手だから、です。お子さんを褒めましょう♪

トピ内ID：6802879008

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育つ力

🐤

はな

2012年06月10日 15:47

２歳の娘がいますが私も働いています。保育園にはたくさんお世話になっています。保育士さんには感謝していますが、つくづく思うのは、子供には自分で育つ、学ぶ力が備わってるんだなと。トイレなど教えないといけないことはたくさんありますが、教えないと何も出来ない訳ではないです。うちではトイレに興味を示し始めたのはトレーニングを始める前のことでした。食後に食器を台所に持っていくようになったので、保育園で教えてくれたのかと思ったら、そうではなかった。着替えも教えなくても自分でするようになっていたし。保育園でやるだけじゃ身に付かなかったりします。やっぱり保育園と協力して家でもしつけないと。それプラス、本人のやる気。色んなことを身につけてちゃんと育っているようですから、家でもきちんとしてきたし、賢い娘さんなのでしょう。奥様は娘さんが「〇〇先生が教えてくれるの」と先生の名前を挙げたからちょっとショックだったのかもしれませんね。「他の子は出来るのにうちの子だけできていない、母である私の責任だ・・・」と思うことは妥当ですが、ちゃんと育っているなら誰が教えたかなんてどうでも良いことではないでしょうか。

トピ内ID：3870251618

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母だけでなく、家族で、地域で、社会で育てる

🐶

ぽち

2012年06月10日 15:47

トピ主さんご家族、素敵ですね。良き夫・良き父のライオン丸さん、素晴らしい。お嬢さんも元気にお育ちのご様子、イイですね。奥様も良き妻・良き母・良き社会人ですよ。奥様はとても責任感も強く、真面目な方でですね。だからこそ、看護師さんであり、仕事も子育ても必死に頑張ってしまう。できれば、少し肩の荷を降ろして差し上げたいですね。坂東万里子先生でしたっけ？「子供は周りが育ててくれた。おむつがいつ外れたのかも知らない」と堂々とおっしゃっているのは。子供は１００％の全てを親が背負って育てなくてもいいと思います。周囲の力を上手に借りればいいのです。奥様は「私はあの子にあまり関わってやれない。母親として失格」とおっしゃっていますが、それではトピ主さんも「父親失格」となってしまいますよね？その旨をお話されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8821418267

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その言い方では前向きになれない

😒

辛口

2012年06月10日 17:01

奥様を気遣われる良い方なのでしょうけど・・・うれしくないと感じてしまいました。貴方が伝えた「君なりに精一杯娘を愛している。社会的にも意義のある職業に従事している。娘もきっと誇りに思うはず」は、常々奥様が自身に言い聞かせてる言葉だと思います。働く母親の理由はそれぞれですが、幼い子どもを預けて仕事をしていると、こう言い聞かせていないと出来ない時があります。私が奥様だったら、頭では貴方の言っていることは理解できても感情では割り切れないです。出来れば「僕も君や保育園にまかせっきりで、娘に何も教えてあげれてなかった・・・父親なのにね」って寄り添って欲しかったって思います。協力的で奥様への理解も愛情もある方のようですので、母娘の時間だけでなく父娘の時間も大切にして、奥様に寄り添ってあげてくださいね。

トピ内ID：4748447057

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おむつはずしや歯磨きなんて

大人なんてフラルラル

2012年06月10日 19:03

別に誰が教えても変わりはないです。親でなくてもいい。ベビーシッターでもいい。おばあちゃんでもお父さんでも、はっきり言って誰でもいい。大変な割に割とどうでもいいことだと私は思います。いずれ誰もができるようになることですし。誰でもよくない、親にしかできない、親ならではのことって、もっと深いものだと思います。愛とか、感性とか。そう思ってます。うちの母親が小さい頃は、家にお手伝いさんとか子守さんとか看護師さんがいて、子供の世話は彼女達がやってました。でも別に成長において何の問題もないですし。もっと前の時代では、都会の公務員家庭ぐらいの家庭でも普通にお手伝いさんや子守の出稼ぎ少女達がいたわけですし。だからって当時の日本人が情緒的にどうかと言ったら特に問題はないわけで。親の役割の中で大切なのはおむつ外しとかじゃないと思います。

トピ内ID：5357785074

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奥様へお伝え下さい

❤

はっち

2012年06月10日 19:47

保育園で働いています。確かに保育園にいる時間は長く、お子さんは様々な経験をします。私たち保育者も、お子さんが健やかに成長できるように、そして、お仕事を頑張っていらっしゃる保護者の方々が安心して預けられるように頑張っています。私たち保育者はご両親と同じように、子どもたちがかわいくて、お子さんの成長する姿に毎日様々な喜びを感じています。平日は、保育園から帰っても起きている時間は短く、奥様もじっくりお子さんと関われていないと感じてしまうのでしょうね。それでもお子さんたちは、ママやパパが一番なんですよ。やはり保護者の方々にはかないません。お子さんはちゃんと見ていますよ。保護者の方々が頑張って働いている姿、自分のことを一番愛してくれているのは誰なのか。お母さんたちが頑張って働いている間、お子さんたちも、保育園という小さな社会でいろんな事を学んでいます。小さくてもちゃんと社会で頑張っています。それができるのは、毎日必ず自分を迎えに来てくれる、大好きなご家族がいるからですよ。保育園にいる間は、保育者にまかせて、ご家族にしかできないことをお子さんに教えてあげて下さいね。

トピ内ID：7764413054

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思い出作り。

Keyココ

2012年06月10日 21:30

　二度目です。奥様が子供の事に一から十まで全て関わるのは不可能ですよね。歯磨き、オムツ外し等は園で出来る様になっても良いではないですか。　　それより、なにか母娘で一緒に出来る事を習慣にしたらどうでしょうか。例えば、寝る時は母がいつも本を読む。　　　　娘さんの描いた絵に文章を加えて絵本をつくる。　　　　または、その絵をアイロンプリントしてTシャツにつける。　　　　休みの日に一緒にお菓子を焼く。　　　　庭またはベランダで野菜を一緒に育てる、イチゴでもトマトでもキュウリでも、、、。　　　　近所に小旅行といってお弁当を持って行って遊ぶ。　などなど。　　それらを全部写真に撮って記録しアルバムを作る。もう実行しているかもしれませんけど。　我が家の成人した娘は今でもそういう古いアルバムをみるのが好きです。「ママとこんな事をしていたんだ」って良い思い出になっている様です。デジカメのまだ無い時代でした。

トピ内ID：3971610431

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話を聞いてあげる

🐱

流依

2012年06月11日 12:03

女性の悩み事って解決策よりも共感を得たいことが多いんです。とことん奥様の話を聞いてあげてください。読んでて、奥様自身、もっと関わりたかったのかなと思いました。

トピ内ID：7279858206

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後悔するなら一旦離職か時短で働くその１

😑

koyu

2012年06月11日 15:58

奥様も、落ち込んでいる姿をみている主さまもお辛いですね。私は未就学二児の子供を持つ母親です。妊娠前私も奥様と同じように子どもを保育園に預けて働くつもりでした。仕事に誇りを持っていたし、子どもと密に接すれば時間なんて関係ないって。本屋専門家の話を鵜呑みにして。でも、考えを変えて子どもが小学校に上がるまでは専業主婦になろうと決断しました。妊娠後に高校の仲の良い子たちとのお食事会で友人たちに赤ちゃんと出来るだけ傍にいてあげてと懇願するように言われました。衝撃でした。保育士２人と幼稚園教論１人からです。担当する子どもたちが毎日成長する姿が可愛いと、歩けるようになった、箸が持てるようになった。自分たちが教えたことが子どもたちの身になっていくとても幸せな気持ちになると言っていました。その反面、こんなかわいい姿を見ることのできないお母さん方に申し訳ない気持ちになるということと、お母さん方に「今日は～が出来るようになりました」と報告する際にとても気を使うこと。子どもは環境に順応するけどそれは防衛反応で、本当は母親から離れることに不安を覚えていること。続きます。

トピ内ID：6355649854

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その２

😑

koyu

2012年06月11日 15:58

復帰できる仕事であるなら子どもを優先してみない？？と諭されました。時間じゃなく質というのは働くお母さんへの慰め言葉。最低限生きていく術を覚える三歳まではみっちり傍にいてあげることがベストだと。その術を教えるのは本来母親の仕事。食べる、歩く、話す、排便など、その過程を生活の中で親が教えていく。時間がないと無理です。子育てって自分の生きてきた証だと感じました。自分が身に付けた生活の術をそのままわが子に伝授？？していくと自分はこのように生きてきたのかを再確認します。そして、子どもに教えるために生きてきたのかもとも思います。歩き方、食事の仕方、話し方、一つ一つに自分の考えが入っていて、これを他人に任せようとしていたのかと反省することもあります。自分の子供です。仕事か子供か選択できるのであれば、期間を決めてお子さんを選択してみては如何でしょうか？子育てに関する後悔は後後まで引きずります。あの時こうしておけばということがあると奥様が苦しみます。仕事はいつしかなくなりますが、子どもはずっといるので…。良いご家族ですね。話し合ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6355649854

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何も教えていなかったの？

🐤

コウタ

2012年06月11日 15:58

朝食夕食の時箸の使い方教えなかったんですか？トイレトレもせず保育園にまかせっきりだったんですか？めそめそなく前にもっと子どもに目を向けるべきでしょう。

トピ内ID：6413036734

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私もそうでしたよ～

🙂

mama

2012年06月11日 16:58

2歳半を少し過ぎた男の子を育てています。私も兼業です。海外在住、研究職で勤務形態が非常に柔軟なのでかなり恵まれている方だと自負しておりますが、それでも、息子が生後12週間目から保育園に預けて復帰しています。私も、一時期、息子がお迎えに行くと帰りたがらない時期があり、今でも週末に悪さをした息子を怒ると保育園の先生の名前を呼んで泣いたりするので、落ち込むことはありますが、仕事に復帰することを決めた時点で、１００％の時間を息子と共に過ごせないことは分かっていたのだから、あとは、周りの人の手を借りて育てるしかない、と自分に言い聞かせています。自分の両親も義両親も日本で、近くに頼れる親族がいないので、何かあったときに助けてくれる人の輪を作っておくことは死活問題です。でも、息子もおかげで、周りに、自分のことを愛してくれる大人が親以外にもたくさんいる状態で育っています。これって実は幸せなことです。なので、奥様には息子さんが、親以外の周囲の大人にも愛情を注いでもらいながら育つことは幸せなことである、という角度からお話しされてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0918919735

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親の役割

🛳

momo

2012年06月11日 19:01

私もかつて同じような事で悩みましたが夫が言ってくれたのは、「大丈夫だよ、その分僕が助けるから」って言う言葉でした。「手が足りないときはお互いに助け合えばいいんだよ、それが夫婦だよ」って。心がやすまりました。夫はステップファーザーでしたが本当に息子を愛して出来る限りのことを手伝ってくれました。小さい頃はキャッチボールや料理、チェス、大きくなってからはスヌーカーに釣り。大丈夫ですよ、お子さんが親に求めるもの、絶対に助けて欲しい事や悩み、寂しい時など、誰よりもまずは親を頼ります。心のつながり作りこそ親にしか出来ない役割。その時こそ大事に話を聞いて暖かく受け止める、それでお子さんは安心できると思います。それ以外の小さい事は、特に誰が教えても、すごいね上手に出来てママも嬉しい、パパも嬉しいと言っておく。それを褒められた事は子供の喜びになります。嬉しいからです。心が触れ合うのです。時間が無くてもいざとなった時は、時間をなげうってでもお子さんを助け受け止めてあげてください。子供にはその支え守られている実感こそが成長する上で自信となって貴重なのではないでしょうか。

トピ内ID：1320777059

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奥様はちょっとわがままかな・・

momo

2012年06月11日 21:56

正直なところ、奥様はちょっとわがままだと思います。仕事をして保育園に預けている以上、仕方のないことだと思います。友人（保育園に子供を預けている）は、「保育園に預けているということは、自分で子育てをしていないということ。専業主婦のお母さんに、自分で育てずに保育園に育ててもらっていると言われた時、悔しいけれどその通りだと思った。保育園に預けている母親は、結局子供よりも自分の仕事が大事な人がほとんどだと思う」と言っていました。実際奥様も、仕事をしていなければ食べるに困るほどではないのですよね？パートでも暮らしていけるのではありませんか？仕事を捨てたくないのですよね？子供より仕事が大事だということです。それをそんな風に落ち込むなんてちょっとわがままなのではないでしょうか。保育園に預けているのだから仕方がない、でも一緒にいるときは全力で愛情を注ぐぞ！と思って頑張るしかないと思います。もしくは退職か、パートになるか。奥様甘いです、自分のことばかりでなく子どものことも考えてくださいね！

トピ内ID：4049696799

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おお、しっかりしたお子さんだ

💔

花瓶には野草

2012年06月12日 11:35

＞「上手だね」と褒めたところ、娘は「〇〇先生が教えてくれるの」と保育園の先生の名前をあげました聡明なお子さんで。それがなにより奥さんの素晴らしさを表していると思いますが。娘さんに慰めてもらうのが一番。「ママが○○（お子様）と一緒にいられる時間が少ないから、落ち込んじゃった。どうしようかな」とご相談されてはどうですか？ここで聞くより、いい方法を教えてくれるかも、です。

トピ内ID：2087158053

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体は一つ

ぶぶか

2012年06月12日 11:35

失礼ですが、看護師であるならば、お子さんがある程度大きくなってから復職することだって十分可能だったと思います。それをせずに子育てよりも仕事を選んだのは奥様自身ですよね。今さら後悔しても仕方ないと思いますけど。今離職する意思がないのなら、今過去に戻れたとしてもやっぱり奥様は仕事を選んだでしょう。「そんなこと言ったら、俺なんてもっと娘に何もしてやれてないよ。俺たち二人の子だっていうのにさ」で良いんじゃないでしょうか？奥様の落ち込みは自分が子供よりも仕事を選んでしまったことに対する落ち込みでしょうから。その重みを半分持ってあげたら奥様も罪悪感が減るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3924440891

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勝手だね～

haru

2012年06月12日 11:35

割り切るしかない。働いている以上、仕方が無い。離職は考えていないのに、泣いて落ち込んでどうするのかね～。奥さんにとって、何が一番なのか・・・本人は分かってるはずだよね・・専業で育児をしていたくても、食べていくために仕方なく働いている人達にに対して、失礼な悩みだよ。看護師の仕事を愛してるなら、ごちゃごちゃ嘆いてないで、貫けば。これだけ、優しいご主人がいるんだから大丈夫だよ。ちなみ私も看護師の方、尊敬してます。だから、頑張って。

トピ内ID：6865001472

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レスします

りどみ

2012年06月12日 15:48

生活していけるならば、離職なさればよろしいと思います。もしくは、子供よりも仕事を優先させているのだから仕方がないと割り切るしかないと思います。奥様はきっと、専業主婦になったらなったで、子供の習い事にお金をかけてあげられなくてかわいそうとか、色々おっしゃりそうですよね。奥様へのアドバイスは、「全部全部叶えたいの！といっている駄々っ子みたいです。それは無理だということを認め、ある程度のところで満足できるようになりましょう」です・・・・。あとトピ主さん、お優しいのは素晴らしいことですが、奥様を甘やかしすぎているから、奥様がいつまでも子供みたいに甘いのではないかと思いました・・・・。ごめんなさいね。私も働く母なので、奥様の気持ちもわからなくはないですけどね。でも、仕事か子供かどちらかを優先するしかありません。私と奥様は、子供よりも仕事を優先しているのだから当然の結果なのだと思います。

トピ内ID：9853042614

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よいご家族ですね

🙂

かなえ

2012年06月12日 15:48

専業主婦ですけどいいですか？とてもいいご夫婦ですね。娘さんのことを愛していて、お互いのことを思いやっているのが伝わってきます。奥様、責任感の強い方なんでしょうね。でも落ち込むことなんてないんだよとお伝えしたいです。お箸使いもオムツ外しも歯磨きも、そんなことは誰に教わってもいいと思います。それよりも、娘さんに愛していると伝えたり、抱きしめてあげたり、両親にしかできないことをしてあげれば十分じゃないですか。私なんて専業主婦なのに、娘たちのお世話だけでひーひー言ってます。だから看護師という大変なお仕事をこなしながら、家事育児を両立させている奥様を尊敬しますとお伝えください。そして、ご自分のお仕事も大変だろうに、きちんと家事育児に参加されているトピ主様を尊敬します。

トピ内ID：3846679447

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時間じゃないのかなあ

ぴえ3

2012年06月12日 17:30

私も子どもを保育園に預けて働いています。仕事は好きだし、保育園は信用できるし、夫も協力的で、文句を言ったら罰が当たる！と思っていますが、時々、不安で泣きそうになります。男性は優先順位がはっきりしているというか、できることはできる、できないことはできないでいいじゃないか、とこういう時あまりもやもやしないようですね。私の場合一通り落ち込んで、それでも仕事はしたい、子供にさける時間はこれだけだからその中でできることをしよう、よそはよそ、うちはうちだ、と思いきれるまでに何日かかかります。結局夫が指摘する結論と同じなんですけど、「自分で納得して諦める」のに時間がかかるんですよね。数日～1週間ぐらいの落ち込みなら、「がんばってるよ」「やめてもいいよ」みたいなちょっとした声掛け以外、具体的なアドバイスはいらないのじゃないかな。うちの夫はそういう時甘いものを買ってきたり、ちょっとスキンシップをしたり、家事を多めに手伝ってくれたりして時間を稼いでくれますよ。それだけでとてもありがたいです。

トピ内ID：8657198331

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