入籍だけではだめなのか・・・

レス74

（トピ主 3 ）

匿名希望

2012年06月10日 17:55

恋愛

小町の皆様、はじめまして。
お付き合いして3年目の彼と、結婚をという話になっています。お互いの両親への挨拶→両親の顔合わせが済みました。私は31歳、彼は26歳です。
私たちはもともと披露宴も式にもドレスにも興味がなく、結婚と言っても入籍だけでいいねと話していました。しかし両親の顔合わせが終わったあと、彼のご両親から指輪はどうなっているのか？式をやはりしてはどうか？海外挙式もいいね等、彼を通じてまたは直接わたしにも連絡が入るようになりました。費用はかかる分すべて出すからと。
彼や彼のご両親にはお話していないのですが、実は私が中学生の時に父が事業に失敗し、多額の借金を負いました。私はそこからすべての学費をアルバイトで工面し、実家に仕送りしながら今は専門職で働いています。なので結婚資金はありません。私の両親は完全に私の意思に任せてくれており「お金も出せないが口も出さない」というスタンスです。彼のご両親が費用をすべて出してしまった場合、うちの両親の肩身が狭いのではないかと考えると、二人のこの十数年の苦労を知っているだけに涙が出ます。彼は、親が子どもにお金を出したい気持ちは当然で、出すと言っているものはありがたくもらうのも親孝行だ、自分の周りでもみんな結婚費用を親から援助してもらっていると。たしかにそういう考えもあると理解できます。彼はご両親のことを、株や不動産でたくさんお金はあるからいいんだよと言います。しかし私としては当初の予定通り、入籍のみで十分幸せです。彼のご両親から費用を出してもらってまで挙式・ドレス・写真を撮ったり、という気になれません。ご両親の申し出は大変ありがたいですし、祝福してもらえて素直に嬉しいです。しかし、家と家との釣り合いがとれていないように感じ、結婚そのものをやめた方がいいのかと悩んでいます。

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０か１００かではなく

🐤

めるも。

2012年06月10日 20:29

結婚式、披露宴、新婚旅行と考えるから何百万円もかかると思うのでしょうが、家族だけで神社で結婚式なら数万で可能だと思います。「身の丈にあったものにしたい」と言ってけじめをつけるという意味で式だけ簡素にあげればいいのではないかと思います。

トピ内ID：7491384598

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両実家の経済格差が顕在化するのは、子供が生まれてから

セイウチ

2012年06月10日 20:29

＞　実家に仕送りしながら今は専門職で働いています。＞　彼のご両親が費用をすべて出してしまった場合、うちの両親の肩身が狭いのではないかと考えると、結婚後の仕送りはどうするのでしょうか？きついことをいいますが、仕送りが続くならそれだけで十分肩身が狭いですよ。失敗の尻ぬぐいを娘にさせている親なのですから。それでなくても、やがて子供でも生まれれば色々お祝い事などがあります。トピ主さんは大人なので自分の意志で結婚式はしないとかお金は掛けないと割り切れますが、生まれてくる子供に、自分の実家が貧乏だから何もしない／できないと言うのはさすがに不憫です。そういう状況で、旦那さんの親がお金は出すから子どもの行事はそれなりにお金を掛けなさいといわれても全部断るつもりでしょうか？もし、そういうつもりであればこの結婚は止めた方が良いです。お金を出したことを恩着せがましくされるくらいならもらわない方が良いですが、見返りを求めずにお金を出してくれることまで拒絶するんじゃ、幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：6293213122

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出してもらう

🐶

あのね

2012年06月10日 20:29

　相手のご両親が主様の状況を知っていて出してくださるとおっしゃるのなら出してもらえば良いと思います。かたくなに辞退するのも関係が悪くなる気がします。

トピ内ID：9280060391

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写真くらい撮ったら？

みー

2012年06月10日 20:29

トピ主さんがどこまで許せるかってことでしょう、結局は。よく「嫁を使って親孝行するな」といわれますが結婚式だけは彼が彼のみで親孝行できません。そして、考え方として結婚式＝最大の親孝行という人も多数います。トピ主さんは彼から、彼のご両親からその機会を奪って幸せなのかということです。ですが、結婚式を挙げるとトピ主さんが不幸になるというのなら話しは別で結局は譲り合いだと思いますよ。なので、間を取って写真くらい撮ればいいと思います。

トピ内ID：3726675231

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うーん

あゆゆ

2012年06月10日 20:29

結婚、やめてもいいですよ。あちらの親がなんと言ってもそれはあちらの自由な考えですからどうしようもない。肝心なのは彼とあなたの二人の意見です。その意見がかみ合っていないですよね？トピ主さんは今後も実家に仕送りをする必要があるのでは？その辺は彼にどんな風に理解してもらっていますか？あんまり詳しいことをトピに書く必要は無いですが、もう一度おふたりでしっかり話し合いをもったほうがいいとおもいます。結果お別れになっても、それも人生だと思う。でもトピ主さんはしっかり自立していて素敵ですよ。私ならゴロゴロ言いながら、裕福な彼に甘えてしまうと思います。余計な話ですね、失礼しました～。

トピ内ID：4196517076

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考え方一つ

🙂

れんな

2012年06月10日 20:29

彼のご両親は息子の晴れ姿を見たいのではないでしょうか？それと裕福な家庭なら世間体もあるでしょう。腑に落ちない部分もあるでしょうが、彼のご両親のための結婚式の参加と考えてみてはどうですか？全額だしてもらうのに引けを感じるなら、少々二人で負担するとか。きっと、結婚式とは子離れする儀式でもあるのかと思います。

トピ内ID：7882486919

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お気持ちわかります。

あかさたな

2012年06月10日 21:30

迷いますね…どちらの気持ちも立てる事を考えたら、盛大な式ではなく、ささやかなアットホームな結婚式をされてはいかがですか？結婚式場ではなく、レストランなどでやってるような感じです。それならば、費用も人数次第で抑えられるでしょうし、内容次第で義両親も納得されるのではないでしょうか。

トピ内ID：5933285355

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結婚式をしなかったら…

marimamo

2012年06月10日 21:30

結婚式をしないという希望はトピ主さんのものであって、それが通ると言うことは、結婚式をして欲しいという他の人達の意見は全く通らないと言うことですよね？彼のご両親だって、普通のご家庭のお嬢さんと普通に結婚して結婚式をしていたら、悩みを持たずに済んだのです。トピ主家にはトピ主家の事情はあるでしょうが、息子の晴れ姿を見たいという願望は普通の感情であって、彼のご両親達のわがままでもごり押しでもないと思います。そういうことに今後一切妥協できないしするつもりが無いのであれば、両家の格差もありますし、結婚生活は難しいでしょうね。それから、今後も仕送りはし続けるのですか？そこには格差は感じていないのですか？これから子育てで働けない時期もあるかもしれませんが、そういうことを含めて彼と彼の家は納得しているのでしょうか？そういう事が全て解決済ならば、金銭的なことは向こうから申し出があれば、ありがたく甘えてお受けするのもいいのではないでしょうか。少々みじめかもしれませんが、それもまたこれからのお付き合いの範疇では？

トピ内ID：1160259553

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お相手と十分話し合いましょう

とくめい

2012年06月11日 11:10

今が肝心な時ですね。気になることはよーく話し合いましょう。それでも違和感があるようだったら…。結婚についても、もう一度よく考えた方がよいかもしれません。

トピ内ID：1738868029

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トピ主です。

匿名希望トピ主

2012年06月11日 11:10

レスを下さった皆様、ありがとうございます。今、marimomo様にいただいたレスまで読ませて頂きました。今回初めての投稿ですが、勇気を出して良かったです。自分に柔軟性が欠けていること、彼のご両親の都合や事情を推し量ることができていないこと、これから子どもができた場合のこと、考える機会をいただきました。一つ一つのご意見を何度も読ませていただいてます。

トピ内ID：6117736719

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柔軟に

🐱

とんとろりん

2012年06月11日 11:10

結婚式と費用の件は分けて考えた方がいいと思います。結婚式はトピ主さん達にとってはどうでもいいでしょうが親のために行うセレモニーでもあるので、一考の価値はあると思います。ちなみに、結婚式費用は共働きであれば１年で貯められます。入籍・同居だけして翌年結婚式という方法もある訳です。費用の件ですが彼の言う「お金をありがたく頂戴するのも親孝行」というのは間違いではありません。でも、お金を出してもらわないのが親不孝って程のことでもありません。お金を出してもらうと口も出したくなるのが人間です。結婚式費用よりも、もっと切実に必要になる時がくるかもしれない、その時までは身の丈でやらせて欲しいという言い方もできると思います。トピ主さんは実家のこともあり結婚式も指輪も旅行も不要と思うのでしょうが彼の本心は違うように思います。実家への仕送りの件もいつまで続くのか、将来大きな負担にならないか、子供ができたらどうするか…彼も彼の両親も不安だと思います。トピ主さんに事情があるように彼にも立場があるので、じっくり話し合ってみた方がいいと思います。

トピ内ID：3118372424

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私もしなかった

あゆ

2012年06月11日 12:03

入籍だけです。彼はご商売されてるのですか？むかし老舗酒屋の息子と結婚話になった時に，私は入籍だけで良いと言ったら商売しているとそうはいかないと言われた事があります。彼氏の事情が無いなら入籍だけで良いのではないでしょうか？今は入籍だけの人も多いですよ。私の友達も式あげる派とあげない派で半々位でしょうか。本人達が良いなら問題無いでしょう。特に結婚式なんてものは女性の為のものですよ。女性が入籍だけで良いなら良いでしょう。

トピ内ID：3252247018

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早く言った方がいいよ

❤

５

2012年06月11日 13:00

そもそもトピ主様の考え方もご実家の経済事情からなる体験にもとずいたもののようですしねぇ・・・皆さんいうように、今後も大なり小なりこんなことありますよ。早く、実家には経済的余裕がまったくないので、結婚式は無理です。また私自身も、そんな実家をサポートしてきた経緯があり、貯金がありません。華やかなことも苦手ですし、元より費用もありませんので、結婚式等はお許しください。みたいな感じで言えば？ひょっとしたら、ただ単に、遠慮しているだけとか、本当はトピ主様もやりたいと思っているとか、いろいろ勘ぐっているかもしれないし、早く言った方がいいよ。義理といえど、家族になるわけだし・・・ただ、あんまりかたくなに断り続けるのもなんですよ。子どものお祝いをしたいという親心もわかってやらねばね。旦那さんはたぶん、トピ主様に精神的負担を掛けたくなくて「金はあるからいいんだよ」って言ってるんだと思うよ。いい旦那さんじゃん。結婚式、するしないはともかく、素敵な人と出会えてよかったですね。結婚おめでとう！

トピ内ID：7528115345

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問題はそこではないと思います。

疑問

2012年06月11日 14:12

ご両親が事業に失敗して多額の借金があり、それにトピ主さんが仕送りをしているという事を、相手方に伝えていないのは重大な問題で、相手方に失礼です。もし立場が逆だったら、と考えてみて下さい。もし結婚後も共働きを続けて夫婦別財布にするとしても、そのお金が新家庭経営のためではなく、当然とばかりにご主人の実家に毎月一定額行くというのは、疑問に思いませんか。また、義両親がいつ衣食住にも困窮する立場になり、生活全般をご主人達だけでなく自分達も支えることになりはしないかと、大きな不安を抱きませんか。そしてそれを結婚後に知らされたら？または内緒にされたまま、新家庭の総収入からお金が削られ続けたら？せめて、礼儀として結婚前にお話しするのが、当然だと思います。

トピ内ID：1276830705

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う～ん

薄日

2012年06月11日 15:58

もう借金は返し終わってご両親だけの収入で生活できているならいいのですが「お金も出せないが口も出さない」どころか結婚後もトピ主さんの仕送りが必要ならば実家の事情は彼に話したほうがいいのではないですか？結婚式をするかしないかを決める前に入籍前に彼と相談すべき大事な問題と思いますよ。結婚式に興味がないだけでなくトピ主さんも隠し事で後ろめたいことがあるから結婚式を避けたいのかと感じました。

トピ内ID：9309172008

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バックグランドくらい

ちぇるちぇ

2012年06月11日 16:58

実家の状況くらい、先方に話しておくべきですよ。オブラートに包んでおきたい、と思われるかも知れませんが、破れた時のフォローまで考えてませんよね？で、貴方の方でお金が準備出来ない状況でも、彼の方が全額負担でも実施したい、と言うのであれば受けても良いのではないでしょうか？普通の親なら、夢見ますからね。子供の結婚式での晴れ姿を。子供を仕上げた、っていう最後の区切りですもんね。もう一度、よーく話し合いをして、お互い後悔しない形で決めましょうね。

トピ内ID：6270186016

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トピ主です。２

匿名希望トピ主

2012年06月11日 16:58

レスして下さった皆様、ありがとうございます。今、あゆ様のレスまで読ませていただきました。本文にも書きましたが、父の事業の失敗の件は彼も彼のご両親も知りません・・実家にお金を入れていることも話していません・・私の父が直接、彼や彼のご両親に話すのはいいと思いますが、私が独断で彼に話すのは・・と躊躇しています。父のプライドを傷つけたくないからです。でも皆様のご意見をうかがっていると、結婚するというのに過去を隠したままでいるのは無理なのかなと思います。それと同時に、言いたくないことで、誰に迷惑もかけていないなら言わないでおきたいとも思います。家族全員、本当は忘れたい過去・消したい過去です。結婚したあと、自分が働いていられる限りは仕送りするつもりです。彼のお給料をあてにする発想はありませんでした。なんとか完済できる見通しはあります。

トピ内ID：6117736719

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トピ主さんも今からがんばって少し貯金しては

2012年06月11日 16:58

写真くらい撮ったらいいと思いますし、その費用を彼氏の親御さんに出して頂いたらいいのではないかと思います。それも気が引けるというなら、トピ主さんは今から少しがんばってお金を貯めて（10万円以上とか？）そのお金を結婚費用に使う。そして彼氏のご両親には好きなだけ出してもらったらよいのでは？新居の費用とかも出してもらったらいいと思います。子どもの晴れ姿を見たいという親心があると思うのでお金を出してもらうのが申し訳ないという理由だけで写真も撮らず、式も行わず、というのは残念です。彼氏の親御さんの気持ちも、少しはくんであげてよいのでは。しかし、お金を出してもらうとなったとたん「式のグレードはこれこれで」「招待客はこのようにして」とトピ主さんの気持ちを無視して進めようとされたらその時は「自分の身の丈にあったことをしたいので」と断固！そして丁重に辞退したらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1348117832

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場合によってはだめでしょうね

NAVI

2012年06月11日 16:58

トピ主さんが披露宴・式に興味がなくても、相手の親に納得してもらえないと難しいと思います。親のために行うセレモニーでもあり、親戚との顔合わせでもありますから。私も入籍のみでも良いという考えでしたが、親戚一軒一軒にご挨拶に行く手間を考えたら、披露宴をしたほうがラクだと思い、披露宴を行いました。入籍して、半年後、一年後に（費用をためてから）披露宴でも良いと思いますよ。株や不動産があるのに息子の式もあげないなんて、彼両親だって親戚の手前、立場もあるでしょうし…。お金がないなら、派手にやらなければいいんじゃないかと思うのですが。トピ文だけ見ると、ご自分のことしか考えていないようにもとれるので三十代なのに？とちょっとビックリしました。家と家との釣り合いは同じくらいだとラクでしょうが、釣り合いがとれている家は稀だと思います。とにかく彼とよく話し合いましょう。

トピ内ID：0221214727

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きついこと言うようだけど

マル

2012年06月11日 16:58

きついこと言うようですけど、彼氏さんにはまだ結婚は早いのではありませんか？当然彼はトピ主さんの事情や意向を理解しているのですよね？なのに実両親を説得もできないし、実両親からトピ主さんへの連絡を止めることもできないだなんて、先が思いやられます。それとトピ主さんは彼両親からの援助の申し出を結婚への祝福と捉えておいでですが、彼両親の都合の部分も大きいと思うんです。大切な息子の結婚式は絶対に挙げさせたい、自分たちの付き合い上もお披露目したい、というような都合ですね。だからこそ、結婚する二人の意志を知っていながら、再三結婚式披露宴等の話を振ってくるのだと思います。いずれにせよ彼と二人でよく話し合うべきだと思います。

トピ内ID：7005677212

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結婚とは

lulu

2012年06月11日 16:58

今の時代、結婚なんて本人達さえ良ければと思われがちですが、そうも行かないのが結婚というものです。家族の存在、そして育ってきた家庭環境が思いのほか顕著に出て来るものなのです。貴女も早速、彼との価値観の違いを見せつけられたのではないでしょうか？これはまだまだ序の口です。節目節目にこれからも何かと出てきます。彼にすべてを話す必要はないのかもしれませんが、少なくともこれからもご実家へ仕送りをするつもりがあれば、そのことはきちんと話しておいた方が良いです。将来の家庭設計に響きますから。どこまで話す方が良いのか、難しいですが、少なくともご実家が裕福ではないこと、仕送りをしてきたため貴女に蓄えが無い事くらいは事前に話しておいた方が貴女の気が楽になるのではないでしょうか？そうでないとこの先の結婚生活、彼のご実家と貴女のご実家の格差に独りで悩むことになりますよ。彼が理解してくれると良いですね。

トピ内ID：7038978107

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仕送り

💍

匿名

2012年06月11日 19:54

現在も仕送りはしてるのですか？仕送りをしてるのであれば、結婚を機会に仕送りはやめましょう。事業の失敗は親の責任であり、その尻拭いを何時まで続けるのですか？専門職で働いていますが、主さんが働く事が難しくなる状況も今後はでてくる可能性があります。親の人生の尻拭いで主さんが幸せを諦めるのは良くないです。主さんが実の親を甘やかす事をやめる事が今後は必要です。実家の事情を彼にはお話してるのですか？してないのでは？と感じました。事情を知っていて彼親が挙式と写真の費用を出してあげると言っているのであれば、「ありがとうございます」と言って彼両親に甘えればよいのです。結婚の記念として式と写真だけは彼両親に甘えましょう。式と写真であれば50万円程で賄えます。披露宴までとなるとお安く見積もっても１００～３００万円程費用が必要ですが・・・

トピ内ID：3191731474

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私は入籍だけでした、

🎶

たまちゃん

2012年06月11日 19:54

私自身、指輪や儀式にまったく興味がなく、両親が離婚してまだ数年だったので、わがままを承知で入籍だけいたしました。それでも、両家族だけでの食事会と、旦那さんの会社の同僚が開いてくれた食事会は喜んで参加しました。でも、結婚式してないから、結婚記念日ってのをすぐに忘れちゃいます。一応、入籍した日です。指輪はないけど、入籍した後の戸籍謄本を請求し、いつも持ち歩いています。

トピ内ID：9820289957

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仕送りの件は絶対に言わなきゃだめ！

🎶

かなえ

2012年06月11日 19:54

彼や彼のご両親に言いにくい気持ちはよくわかりますが、結婚後も仕送りするつもりなら、なるべく早いうちに言わなきゃダメです！仕送りは自分のお給料から出すから誰にも迷惑をかけないとお考えでしょうが、それが通用するのは、仕送りが自分のお小遣いの範囲内でまかなえる場合だけですよ。（それですら、一言、断りは必要だと思う）よい彼氏さん、よいご両親のようですから、頭ごなしに仕送りはダメと言われることはないと思います。だけど仕送りのことを言い出すのが遅れれば遅れるほど、不信感をもたれると思います。

トピ内ID：8274395581

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仕送りの件は…

くー

2012年06月11日 19:54

金額と今後の期間によるかもしれませんが、仕送りの件は隠しておけないのでは？細かい事情までは話さなくてもいいとは思いますが…。＞彼のお給料をあてにする発想はありませんでした。とのことですが、結婚生活にかかる費用って日々の生活費だけではないですよね？老後のための貯蓄と子どもの教育費、住宅・自動車購入費などはどのようにお考えでしょうか？生活費を出しあうスタイルにしても、毎日の家賃・食費・光熱費以外は全部使っちゃっていいものではないと思うのですが…。結婚式にしても、彼はトピ主さんが31歳にして貯金がないとは思ってないのでは？お金がないことを隠すのなら「ポリシーとして断固やりたくない」と言い張るか、いっそのことやってしまうしかないかと。私個人の考えとしては結婚式は親孝行の面もあると思うので、先方が希望するのであれば、費用のかからない神前式など譲歩してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1109412198

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これはアカンでしょう

やさぐれパンダ

2012年06月11日 19:54

彼の親に知らせるかどうかは彼の判断で良いかと思いますが、結婚する当の本人に知らせないというのは、重大な裏切り行為だと思います。信用の問題です。そのような重大なことを隠していて、発覚した場合に、彼がトピ主さんを人生の伴侶として信用できなくなるという可能性を考えるべきです。少なくとも彼には迷惑が（かけられているとわからないかもしれませんが）実質上かかります。トピ主さんの給料であっても、彼の了承を得ずに仕送りするということは、家庭のお金を搾取・横領する、と言うことです。結婚式をするかどうかというような単純な話ではないことを理解すべきですよ。言いたくないことを言わずに済ませて、完済できる予定があるというのであれば、少なくとも完済してから改めて結婚話をするべきです。彼に黙ってこのまま結婚話を進めることは人間として不誠実であると思いますよ。

トピ内ID：2372750729

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超～辛口

💢

ちょっと怒

2012年06月11日 19:54

自分の気持ちばかりですね。トピ文拝見してちょっと憤りを感じました。入籍だけですませて都合がいいのはトピ主さんと御実家だけですよね。彼の実家に借りを作りたくないとか、親が惨めだとか自分の気持ちに負担がない状況をキープしたいんですね。トピ主さんの立場で今の彼氏と結婚するつもりならば肩身の狭い想いを引き受ける覚悟が必要だと思いますけど。彼と彼の御実家への誠意よりもご自分や父親のプライドを取る事に何の疑問も持たないのでしょうか？彼への愛はどこに？五歳も年上実家の借金を内密にしたい結婚後も実家に仕送りが必要そんな貴女がどうして年下男性と今結婚する必要があるのでしょうか？父親がそんなに大事なら御実家の借金を清算してから結婚すればいいではないですか？自分の息子の嫁なら遠慮したい。借金ではなくファザコンが嫌です。彼はまだ若いし、もっとお似合いの女性がいると思います。他人から見たら彼の実家の資産目当てと思われても仕方ないと思います。自分の給料で実家に仕送り続けたとしても、自分の人生は彼と彼実家の資産で安泰ですものね。

トピ内ID：9649502525

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無知なのですね

くろとら

2012年06月11日 19:54

あなたは知っていますか？結婚してからの収入は、夫婦の財産だという事を。自分の稼ぎで財布が別だからと言っても、たとえば離婚する時には、それぞれの名義の貯金であっても、結婚した後から起算した分は実質的に協力の下で作ったものとして、共有財産とみなされるのです。だから、内緒はおかしいのです。彼の収入をあてにしてなくても、あなたが親に使うと言う事は勝手な共有財産の処分になるのですよ？逆の立場、つまり夫が親の借金返済を妻に内緒で続けていたとなれば小町の読者は憤慨すると思います。女はいいのでしょうか？そんなに実家だけが大切ならば、借金を返し終わるまで結婚なんかしないことです。今のあなたに自己主張する資格は無いと思いますよ。

トピ内ID：3189939590

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仕送りを内緒にして結婚は彼への裏切りでしょう

カボス・２号

2012年06月11日 23:30

結婚したら自分の給料から仕送りだから問題ないとかどうして思えるんですか？彼の実家が裕福だからいいものの、彼も実家への仕送りと奨学金の返済でとてもじゃないけどトピ主さんが子供生まれて育児休暇とってたらお金足りないような状況だったら裏切られたと思いませんか？彼の実家がその株とかがいきなり無価値になって、老後「自分の給料から両親養うから」ってトピ主さんに何の相談も無くそうし始めたらどう思うんですか？今後老後資金の足りない両親が自分たちの家計に重くのしかかってくること、想像つきませんか？結婚式もそうだけど、結婚って自分たち二人がよければ良いってもんじゃないのに、トピ主さんは自分たち二人がよければどころか、自分がよければ彼はどうでもいいのかな。

トピ内ID：6413015452

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実家の仕送りの件は、話さないとまずいです。

結婚１５年

2012年06月12日 10:49

　実家の経済状況や、トピ主さんが仕送りしている件を、彼にも黙っているんですよね？え・・・・ありえないです。このまま黙って結婚しようとしているトピ主さんが信じられない！他の方も書かれていますが、結婚してからの収入は、共有財産です。夫へ相談もせず、仕送りなんて許されるの？　結婚ってお互いの「信頼関係」で成り立つものです。

トピ内ID：0785071890

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