妻の親戚付き合いに腹が立つのですが・・・。

レス27

（トピ主 7 ）

🐶

俺ってわがまま？

2012年06月11日 10:33

話題

初投稿、30代後半、妻と子供2人(2才と0才)の4人家族です。皆さんの意見・感想をお聞かせください。宜しくお願いします。私自身、親戚付合いなどは大切にしたいと考えておりますので、積極的に妻の親戚には会うように心掛けておりました。また、妻の実家までは車で1時間半、私の実家は車だと6時間位なので比較的妻の実家などに行くことが増えることは予想しておりました。が、結婚6年目になるのですが最近妻の親戚付き合いがひどすぎるのではと疑念を抱くようになりました。理由は、この6年間家族で、私の実家に帰った回数は5～6回で、妻の実家に帰った回数は軽く50回を超えています。回数の偏りなどは、遠いか近いかの問題があるので特に気にしていないのですが自分の親類に会うときは当然のように、私を連れて行くのですが私の親類に会うから行こうと言うと、あからさまに嫌がります。特に最近は小さい子供がいるからと、子供を言い訳にして私の実家にすら行こうとしません。また、自分の親は自ら家に呼ぶのに、私の実家から親が来ると言うと「近くの親戚の家に泊まってもらって」などと平気で言いますし、子供が小さいからと言い訳する割には自分の実家には平気で子供と3人で帰ったりします。正直、私自身は妻の従兄弟やおじいちゃんの兄弟位まで、親戚付き合いをさせて頂いてるのですが私の方は婆ちゃんに曾孫の顔すら見せていない状況です。近々、婆ちゃんの方へ5年ぶりに行く用事があるのですが、もちろん妻は来る気無しです。婆ちゃんに曾孫の顔を見せてあげたいと言っても全く効果がないので子供が嫌がらなければ、子供だけ連れて帰ろうかと考えています。これって、私のエゴですか？もう面倒くさいので、妻の真似して妻の親類関係もバッサリ切ってOKですか？

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わがままで良いじゃないですか！

まめのすけ

2012年06月11日 15:58

私はわがままだと言われても、行くのをやめました。私の夫はトピ主さんの奥様と同じような感じで、夫の親戚付き合いは当然。しなきゃ困る事になるのは私なんだそうです。気遣いなどしない夫親戚の集まりと、気遣いでくつろげないけど勝手に別室で昼寝出来る私実家行きとでは意味が違うそうです。夫の親戚だから夫は気遣いなしかもしれませんが、私は？しないわけないだろ。くつろげないと言いながら、勝手に他の部屋で昼寝しておいてよく言うよ。このことで喧嘩になっても、夫は全く理解しません。なので、行きたければ一人でどうぞ。と私は知らん顔しています。私の実家へは私と子供だけで行きます。夫は私の実家で泊まりたくないと言うのでいつも日帰りです。私と子供だけ泊まります。その方がみんな気楽で良いと思ってます。イヤミしか言わない夫親戚の付き合いなんて、絶対にしません。お子さんだけ連れて行かれたら良いと思いますよ。それを奥様が反対するなら、奥様も一緒に行けば良い。それも嫌と言うなら、それは奥様のわがままです。

トピ内ID：7961732657

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トピ主さんの思った通りにやりなさい

ちょうちんアンコウ

2012年06月11日 15:58

親戚付き合いに正しいルールなんて存在しません。夫婦間であっても、それぞれの付き合い方があって当然です。相手側のやり方に無理やり合わせる必要はありません。

トピ内ID：1548975501

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もちろん

あい

2012年06月11日 15:58

実家の距離によって回数が違ってくることは当然のことだし、５回と５０回もちょっと妻実家に偏ってはいると思うものの、まあ許容範囲だと思います。でも、そのほかの面で奥様の対応はありえません。同じく妻の立場ですが、奥様がおかしいです。トピ主さんとお子さんだけ実家に行くのも当然ありですし、全然エゴだとは思いません。ただ、２歳と０歳だと実際には難しい面もあるでしょうし、今回はお一人だけでもいいと思いますけどね。また、奥様の実家関係の付き合いをやめるのもありだと思います。今後は冠婚葬祭だけにする、と宣言してもいいと思います。

トピ内ID：0565197779

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子育てメインに考えるなら

ママ

2012年06月11日 15:58

未熟な母親が育児をするのに、最適の環境なのでしょうね。動物の本能を考えると、血縁に囲まれた状態での育児は、安心この上ないことでしょう。人間だって、つい何百年か前の日本にはそうした風習がありました。とはいえそんな、平安時代かっ！て状況は勘弁してもらいたいですよね。私にも成人した息子がおりますので、トピ主様がご自身の身内に家族を連れて行きたい気持ち、トピ主様の身内が息子やその家族に会いたい気持ちは良くわかります。ただ、魔の2歳児に加えて乳児がいると、奥様にしても御主人の万全のサポートがなくては、動きにくい時期なのも確かです。乳幼児の面倒を見ながら車で6時間、さらに着いた先でも育児と嫁の立場での親せき付き合いとなると、正直言ってきついでしょうね。トピ主様が往復12時間の安全運転と、ご実家での家族（奥様とお子様ですよ）への気づかいができるならば、そう言って奥様を説得なさると良いと思います。なお、2歳児と父親二人のロングドライブは、経験から言って無謀としか思えません。

トピ内ID：5965599534

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夫がしっかりしてるかどうかが肝心

hanahana

2012年06月11日 19:01

気持ちはわかるんですけど・・・まだ0歳と2歳の子の世話は正直相当大変だと思います。旅行（正確には帰省ですが意味は同じ）なんてもう戦場でしょう。よく思い出してみてください。奥様の実家に帰れば、奥様の両親やきょうだいなども積極的に世話をしてくれて奥様にラクさせているのではないでしょうか。つまり上げ膳据え膳状態。かたや、あなたのご実家ではどうですか？トピ主さんは息子返りしてなんにもしなくなって、ごーろごろ。子供の面倒は奥様だけ、義両親は勝手にお菓子を上げたり連れ出してみたり。泣いたり、ウ○チのときだけ母親のところへ戻ってくる。かわいがるばっかりのいいとこどりになっていませんか？挙句に義実家のご飯まで作らされたりしたら、もう最悪ですね。もしそうなら、誰だってそんなところへ行きたくないし、子供を見せたくもなくなります。個人的には、是非ひいおばあ様に会わせてあげたいと思いますが。

トピ内ID：5763092756

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自分の親は助けになり、義理の親は負担になります

ティーローズ

2012年06月11日 19:54

子育てや家事をメインにやっていないと理解が難しいとは思いますが自分の親との付き合いは、親は娘を助けよう、娘が楽になるようにしようとプラスに働きます義親というのは、孫に会いたい！とは思っても、嫁を楽させようなんて思ってませんので、嫁の負担が増えますプラスとマイナスで、スッゴイ差になる、ここは基本として押さえて置いて欲しいです。小さい子の食事、トイレトレーニング、夜中の頻繁な授乳・・・本当に本当に大変なんです。そこに負担が増えるのは能力的に無理な人はいますよ。２才と０歳じゃ、今が過渡期ですね。あと２年くらいはピークだと思います。それ以外に考えられるのは、親の悪口を言われると怒る御主人の場合陰で嫌味を言われたり、色々あっても全く説明しない奥様がいますどうせ言っても分かってもらえないと諦めているタイプですこうなると、夫婦で不満がたまって、相手の親の悪口は言ってないのに、良い関係でもなくなります。子供だけで連れて行っても良いのですがもしも我儘が過ぎる嫌な女が妻ではない場合、状況は把握した方が良いかも知れません

トピ内ID：9848245591

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2才と０才かぁ

月花

2012年06月12日 10:49

２歳と０歳を車で６時間かけて義理実家に連れて行くのはちょっと無謀だと思います。まず０歳は車の中で延々泣くでしょうね。うちは義理実家まで車で４時間の場所ですが、ほとほと疲れました。しかも、車で４時間もする地域だと、気候が違う。それで子供は風邪をひきました。まず上の子がひいて、下の子にうつりました。合計４週間。私は咳で苦しむ子供の世話で夜中もろくに寝れず、日中は赤ちゃんの世話でへろへろになって、しまいには自分も風邪ひきました。それでも、子供の世話は私がしなくちゃいけません。思わず妻と子供を使って親孝行祖母孝行しようとする夫に怒りました。ただ、私は行くのがしんどいから苦痛なだけで、向こうのご両親がこちらに来るのは一切構いません。自宅にだってどうぞ泊まってくださいです。トピ主さんも子供を連れて行くなら、もう少しお子さんに体力がついてからの方が良いですよ。せいぜい４～５歳位になるまで。だって子供が風邪ひいて看病するのは奥さんでしょ？勝手に夫が子供連れて行って、風邪ひかせて帰って来て、看病よろしくねって。腹立ちますから。

トピ内ID：1328333109

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奥さんが未熟でわがまま

40後半

2012年06月12日 11:57

0歳と2歳の育児が大変なのはわかります。私も息子二人いますから。でも自分の両親は呼んでも、夫の両親は「近くの親せき宅に」、、、初めから努力する気持ちもなく、簡単に言い放つのはいけませんね。相手は夫を生んで育てた親ですよ。義理の両親も大切にしようという気持ちも必要です。私は結婚してから定期的に夫の実家へ行きますよ。 9時間かけて。義両親に挨拶と息子と孫の顔を見せてあげたいと思って。ただそれだけです。理屈ではない。敬意とか好意とかそんな気持ちだけです。結婚したら、相手側の親戚付き合いも当然あります。奥さんは結婚前にどんな心構えでのぞんだのでしょうね。奥さんは専業主婦ですか？ずっとそのつもりならば夫の両親をたてるぐらいの事はしないといけません。

トピ内ID：5962348025

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腹立てるだけ損

🐤

ピッコロ

2012年06月12日 11:57

主人の弟家族の考え（親戚づきあい）にはついていけなかった。同居の家族の不幸があっても事後報告、別に秘密に行うことないと思うけど、報告を受けた主人の義父母は不思議に思わなかったのかな。生まれも育ちも違うので考え方も違うし、私の知らないところでいろいろあったのかも。私の常識が本当に正しいのかと考えさせられるけど。気にしないようにしてるけど、どーしても気になる時は夫に言ってる。少しすっきりするから。

トピ内ID：9184665991

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貴重なご意見ありがとうございます。

🙂

俺ってわがまま？トピ主

2012年06月12日 14:05

トピ主です。皆様貴重なご意見ありがとうございます。もっと厳しい意見が出るかとビクビクしてました・・。嫁の大変さも見てれば分かりますので、お互い納得できるように話そうと思います。結果は、後日お知らせしますので、興味があれば見てやって下さい。どえらい事になってるかも・・・。（笑）結論的には夫婦共々どちらの親類にもお世話になっている訳で、そういった方々に感謝するという気持ちを嫁にもっと持って欲しいと思うのです。←これが一番嫁に言いたい事かもお金とかじゃなくて、ちょっとした気遣いとか気持ちだけで良いんです。自分の実家はいつでも孫が見れるので、見れない人(私の実家など)には、たまに写メするとかそんなレベルで良いんです。私が嫁の実家に行く事から考えると、比べ物にならないくらい簡単な気がするのですが。最後に自分を擁護しておきます（笑）家事はそこそこ、子育てはもちろん頑張ってます。魔の2歳児・離乳食すべて受け止めてやります！ママと同様にとは絶対いかないですが、自分の子供を愛する気持ちはおとんも一緒ですから！

トピ内ID：4955197516

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腹を立てずに話合う

一女性

2012年06月12日 16:47

トピ主さんも思うところがあると思いますが、まずは堪えて、奥様がなぜ義両親と会うのを嫌がるのかその理由をじっくりと聞いてみることをお勧めします。そして、その理由がいかに自己中心的な内容だったとしても、理性的に説得してみましょう。子供にとってはトピ主両親は血のつながった祖父母なのだと。仮に、トピ主両親の行動に問題があるとするならそこはトピ主さんが全面的に矢面に立って対応することを約束すれば、奥様の心も和らぐと思います。だれにとっても義理の家族との付き合いは窮屈なものなんですよね。これは推測ですが、奥様は、トピ主さんのご実家で自分の居場所がないのではないですか？きっと、移動に6時間かかるということは帰省すれば数日間滞在するのでしょうし、その間、居場所のない義両親の家に閉じ込められるとなれば、奥様が帰省に気乗りしないのは分かる気がします。それでも足が遠のけば余計に行きづらくなるものです。子供が小さいほうが場ももつし、今回はトピ主さんが全力で子供の世話に協力することを約束してなんとか帰省を説得してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3306622381

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実家、遠いですね。

🐤

bon

2012年06月12日 19:22

ちょっと遠いですね、ご実家。下のお子様の年齢では移動がキツそうだなぁという気もしますが、トピ文を読む限りにはトピ主さまの主張は正しい様に感じています。奥さん、もうちょっと義理の家族も大事にしたらいいのにねぇ。遠方からきてくれた夫の親に近くの親戚宅に泊まれって。。。。お婆さんに曽孫を見せたい気持ちもすごく良くわかります。ただ、お婆さんはどの位の距離のところにお住まいなのでしょうか。二歳はともかく、たとえ日帰りであるとしても、0歳のお子様を連れてトピ主お一人で出掛けられるのは無謀ではないですか? オシメはいいとしても、母乳？ミルク？離乳食？その辺は大丈夫ですか? 自宅でも慣れてない場合は大変でしょうに、ちびっ子を受け入れる体制ができていないところでは子どもも親も大変ですよ。しっかり色々な状況を想定して大丈夫だって自信が持ててから決行してくださいね。トピ主さまの親戚を大事にしてくれるように奥さんを変革するのは直ぐには難しそうですし、とりあえずトピ主さま自身が、奥さんの親戚との関わる回数を減らしてみてはいかがですか？

トピ内ID：7397111195

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自分で写メしないんですか？

ティーローズ

2012年06月12日 19:22

男性が不思議だな～と思うのは、嫁→嫁実家嫁→夫実家両方とも嫁の役目なの？＞見れない人(私の実家など)には、たまに写メするとか自分ですればいいじゃない。親に見せてあげたい！って思うのはとても自然ですが、嫁にやらせたい！は自然じゃない。トピ主さん、奥さんのご両親に写メします？遠方で会えなかったら、トピ主さんがします？自分の親への親孝行は自分でやって、妻は手伝いが基本だと思いますよ。産んで育ててもらったの自分じゃない自称イクメンは、妻も実感できてるかどうかが基本で、この手の対応が変わりますしメインで育児やるのと手伝いは違いますよね？主な稼ぎ手が１０万円のパート主婦と同じ感覚で家庭を支えてると思いますか？それと、妻の夫の実家での苦労、昼寝もままならない体力的な事への気遣いとイクメンより感謝の言葉が欲しいかもそのあたりの感覚が奥様とズレてるんじゃないかと思いますトピ主さんの言う通りに奥様が思っていたら、奥様は、その対応、その言葉にならないと思うからです。

トピ内ID：9848245591

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子供の成長を待つしか…

NAVI

2012年06月12日 19:22

妻実家へ行くことについてですが、盆と正月以外は無理して親戚付き合いしなくていいと思いますよ。子供２人を連れてトピ主さん１人で６時間移動は厳しいでしょうが、上の子だけならなんとかなるかもしれませんね。宿泊することになると思いますが、トピ主さんは寝かしつけはもちろんできるんですよね？その辺がクリアできていないのに強行すると、一晩中泣かれることになります。２歳児だと何をしようとしても「ママがいい！」と子供の方が拒否することすらありますし。実家にお子さんを連れていくとして、トピ主さんお一人で面倒がみれそうかシミュレーションしてみて下さい。不可能なら、いまはお子さんの成長を待つしかありませんよ。私なら、下の子の離乳食が終わった頃に家族揃って夫実家に帰省しますね。車での移動だと、途中で授乳・離乳食・おむつ替えのたびに停車。着くまでに軽く８時間はかかると思いますよ…。それだけでぐったりです。義両親に愛想振りまく余裕なんてないです（笑）

トピ内ID：6217441939

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どこがわがままなのっ？

ママ

2012年06月13日 11:17

…てくらい、良いご主人ですね。貴方のお母様を筆頭に、お身内の方を尊敬します。きっと愛情たっぷりのご家庭で育てられたのでしょうね。私には息子もいますが娘もおります。是非我が家の婿殿に…って…遅いですね。そうそう、トピ主様は奥様のご実家では、『とても良く出来た自慢の婿殿』って立場だと思います。しかも、社会の第一線に立ちながらも魔の２歳児を受け止めるですって？それは、奥様のご実家だって貴方なしじゃ済まなくなっているでしょうね。さて、今後の対策としましては（何かすっかり貴方の陣営）、奥様のご実家への回数は減らして全然構わないでしょう。「今日は家族だけで過ごしたい」「今は仕事が忙しくて、家族以外に会うのがちょっとしんどい」または「水入らずで実家で過ごしておいで」と言う一方で、「君の身内には良くしてもらって楽しく過ごさせてもらって感謝している。で、ふっと、自分の親にも孫の顔を見せたいと思うんだよ」と心情を伝えてみては？なお、写真やメール、スカイプもあります。ご両親は、孫はもちろん貴方からの連絡がすごく嬉しいはずです。貴方から送って差し上げては？

トピ内ID：5965599534

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奥さんが我がままだと思う

🐶

犬好き

2012年06月13日 13:00

結婚したんだからお互いの実家を大切にするのは当然だと思います。私の言いたい『お互いの実家を大切にする』とは、夫→夫実家　妻→妻実家ではありません。あくまでも　夫＆妻→夫実家　夫＆妻→妻実家　の事です。ある程度は妻が自分の実家寄りになるのは仕方がないとしても、普段は自分の実家寄りなのだからせめて夫の実家へは気持ち良く同行するのが筋だと思うのです。これは妻の人間性が試されますね。妻の実家が幅を利かせれば当然妻の態度も大きくなり家庭不和の原因ともななり得ますね。残念ながら。せっかく結婚したんだもの、お互いの親を安心、満足させれるよう気配りができる妻を目指して頑張ってもらいたいところですが。女性の役割って実は重要な事が多いんです。聡明な女性なら夫実家に対してもちゃんとお付き合いをしているはず。妻側の両親も「夫側の実家へもちゃんと行きなさい！」と諌めるべきですが、そのような考えを持っている親の子は言われなくともちゃんと出来る人に育っていますよね？笑

トピ内ID：8390733530

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婿と嫁は違うからね～

すいか

2012年06月13日 15:25

婿は妻の実家に行っても「お客様」で何もせず、嫁は夫の実家に行くと「労働力」でキッチンに立つ、っていうような不公平なことはないですか？どちらでも同じ扱いなら、トピ主さんがスッパリ妻実家に疎遠にしたらいいと思います。私は夫の実家では「労働力」でしかも行く回数も多かった、夫は私の実家では「お客様」で回数はぐっと少なかったので、近年、私は夫実家には行ってません！夫と子供だけで行ってます。私の実家には私と子供だけで。何でも公平に、ってわけにはいきませんが、ほどほどの公平感がないとうまくいきませんよ。それから＞見れない人(私の実家など)には、たまに写メするとかそんなレベルで良いんです。ご自分で写メしないんですか？？妻にさせるのではなく、自分の実家とのコンタクトはご自分でしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4942810962

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レスします

出がらし

2012年06月13日 17:27

トピ主さん。きちんと話をしてバランス修正してくださいね。このまま行くと子供のイベントすべて参加もできなければ写真も見られず声も聞けずってことになりますよ。がんばってください。応援しています。

トピ内ID：0459078205

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夫婦として終わってない？？

二児の母

2012年06月13日 19:27

トピ主さんご夫婦の関係が理解できません。どうして別行動なんですか？基本がそうなんでしょうか我が家は基本家族一緒に行動するので夫だけ、妻だけというユニットが存在しません。どちらの実家も一緒に行きます。そりゃあ夫実家は気を遣いますよ。でも結婚すれば当然発生する付き合いですからそれは大人の対応です気になったのはトピ主さんはそれだけ不満を抱えていても奥さんに直接言えないのですか？？奥さんが行かないって言ったら、ハイわかりましたって恐妻家ですか？？早いうちに夫婦関係を修正したほうがいいと思います。ご健闘をお祈りいたします

トピ内ID：7176046863

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ちゃんと話合ってるんですか？

小姑です

2012年06月13日 17:27

　トピ本文を読む限りでは我儘でダメな嫁っぽいけど「なぜ妻はこんな態度をとるのか」をきちんと聞いたのですか？。妻のいい訳には何か訳があるかもしれない。例えば夫のいないところで苛められていたりとか(結構あります)。　トピ主さんの文章からはまず付き合いありきで(親族を大切にするのはいいことだし当然としても)「なぜ行かない!?」から切り込んでいるような印象を受けます。　　　もし「実は…」のような理由があればそれなりの対策を取るべきだし、単に面倒くさがってるだけならそれで済まさず話合って落とし所を見つけるべきなんじゃないでしょうか。話しもできない妻ならダメだけど。　「俺は親戚付き合いを大切にする」はいいけどその価値観と基準をそのまま押しつけられたら辛い。「お前がやらないなら俺もやらない」は大人げないし、進展がない。なぜ行かない？ではなくどうすれば行くの？を話合う方が建設的だと思うけどな。　距離から考えて頻度に差があるのは仕方ないし、トピ主さん自身も「こうあるべし」ではなく、もう少し力を抜いた付き合いを考えてもよいのでは。少しは別行動でもヨシとするとか。先は長いよ。

トピ内ID：9685561673

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もうやめちゃえ

あかね

2012年06月13日 19:27

普通なら夫がトピ主さんのように自分の実家を大切にしてくれれば、自分も夫の実家を大切にしよう！とするものですが・・・。もう6年もそういうことが続いているなら、思いやりのない、逆の立場でものを考えられない、幼稚で残念な奥様としか言えません。今更変化があるとも思えないし、トピ主さんももう無理をせずに妻の実家とは距離を置いたらいいと思いますよ。自分が妻側親戚を大切にしているから余計に腹が立つんだと思いますし。思い切って、同じような頻度で同じように付き合うようにしちゃえばいいんです。夫婦はお互いに思いやって成り立つものですから。

トピ内ID：2789756676

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皆様に感謝・感謝です。(1)

🙂

トピ主ですトピ主

2012年06月14日 14:31

まず初めに、沢山のご意見ありがとうございました。かなりの長文になりそうですが、沢山書きたいことがありますので興味のある方は読んでやってください。最初に結果はと言いますと、条件付ですが家族みんなで行く事になりました。 (条件はご想像にお任せします・・・。) まず、話し合いをする上で、最初にも書いてますが5年振りであるという事。これは想像がつくかもしれませんが、結婚後にお祝いのお礼などを兼ねて祖母やその周辺の親類に挨拶に行ったときです。で、距離も実家位あり、何かこういった機会がある時ぐらいしか行けない事。あとは想像がつくと思いますが、私の年齢から祖母の年齢を考えるとこういうことは言いたくないですが、今回会うのが最後になっても全然おかしくは無いということ。を説明した上で考えてもらい、上記の結果となりました。とりあえず、一件落着です。本当に、皆様の温かく厳しいお言葉に感謝しております。そこで、出来る限りのレスをして、このトピを終了したいと思います。予想をはるかに超える反響で、ちょっとビビッてますので（笑）

トピ内ID：4955197516

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皆様に感謝・感謝です。(2)

🙂

トピ主ですトピ主

2012年06月14日 14:31

それでは、まず初めに断っておきます。私自身が未熟な人間であり、怒らせてしまうレスがあると思いますがそこは、皆様の寛容な心でお許し下さい。＞＞まめのすけ様こんな愚題に最初のレス、本当に感謝してます。＞＞ちょうちんアンコウ様全くその通りだと思います。＞＞あい様がっつり、味方してくれたみたいでありがとうございます。＞＞ママ様ぜひ、あなたの婿にして下さい(笑) 子育ては大変ですし、嫁の苦労も見ててわかります。ただ、魔の２歳児と言っても所詮自分の血を引いてるからわがまま言ったり、泣きじゃくるんです。と考えて私は子育てしてます。言うこと聞かないのは自分の血を引いてるからで、妻が買い物に行った時など１時間位泣きじゃくられても、私はそれを見て「俺と一緒や」と楽しんでます。(笑) 関係ないですが、尊敬していた先輩にふと言われた言葉です。私「ホント1時間位抱っこすると手が重いっすよね。」先輩「世の中で一番大切なものが重くない訳ないやろ！」感動して仕事中に泣きそうになりました(笑)

トピ内ID：4955197516

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皆様に感謝・感謝です。(3)

🙂

トピ主ですトピ主

2012年06月14日 14:31

＞＞hanahana様ありがとうございます。我家はルールを作ったわけではないですが何故かどちらの実家でも働くのは自分です。私の実家→私、嫁の実家→嫁で働きます。基本自分の実家に帰ると、相手はお客な感じです。 (多分、私の実家で嫁は皿を洗ったことが無いのでは？）よく考えるとちょっと異常？（笑）＞＞ティーローズ様怒ったらごめんなさい。うちの実家は嫁に絶対に家事はさせません。朝早くから父親が朝飯買いに行ったりしますし両親共働きで決して裕福ではないですが私たちが帰省する時は基本外食です。でも、そういったことが逆に不満になるかもしれませんね・・。よく話を聞いてみたいと思います。ありがとうございました。＞＞月花様、40後半様、ピッコロ様、一女性様貴重なご意見ありがとうございます。大変参考になりました。＞＞bon様ミルク、離乳食大丈夫ですが、母乳は・・・。(笑) 子供を受入れる体制は出来ているつもりです。自分の子供ですからね！貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4955197516

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皆様に感謝・感謝です。(4)

🙂

トピ主ですトピ主

2012年06月14日 14:31

＞＞ティーローズ様(追加) 写メ自分でもしますよ。私の説明が不十分でした・・。ちなみに私は嫁の父母にも自ら電話もします。どういう事かというと、ちょっとしたことでも実の子供じゃない、義理の子供から連絡あったりすると親は嬉しくないでしょうか？まあ、これは私が間違っているかもしれないので何ともいえませんが、私が親なら子供の結婚相手が直接連絡くれると親しみが持てて嬉しいです。まあ、価値観の問題もあるので何ともいえませんが・・・。ただ、厳しいお言葉でしたがあなたの言うとおり私は嫁に対して感謝の気持ちを言葉で表したことはほとんど無いです。口下手ではないですが行動で理解して欲しいと思ってるからです。まあ、これは完全な私のエゴであなたの言うとおり言葉で表したほうが女性は喜ぶと思います。感謝を言葉で表すよう、心がけたいと思います。ありがとうございました！＞＞NAVI様「ママがいい！」良く言います(笑) 当然と言えば当然ですよね。最近は「パパはそれでも○○がいい！」とか言って言い返してやります（笑）

トピ内ID：4955197516

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皆様に感謝・感謝です。(5)

🙂

トピ主ですトピ主

2012年06月14日 14:31

＞＞犬好き様すばらしい！っていうか、代弁してくれてるみたいで嬉しいです。ただ、最後のくだりはちょっと違います。嫁の父母は大変尊敬できる方々で、私自身も良くして頂いてます。うちの嫁の場合は、社会での人付き合いで形成された性格かなと感じます。一概には言えませんが、社会では(公)と(私)でかなりのギャップがありますよね。そのどちらかにどっぷりとつかって形成された性格な気がします。ちょっと視点がずれてるかもしれませんが・・・。後はご想像にお任せします。(笑) ＞＞すいか様、出がらし様、小姑です様貴重なご意見ありがとうございました。＞＞二児の母様別行動が可能なのは、現在嫁が育児休暇中だからです。基本的には家族行動です。恐妻家ですか？に対しては、どちらかと言えばそうです。(笑) 大抵は私が折れます。が年一位でわざと切れてやります。(笑) 勿論、手は出さないですよ。わがままの度が過ぎると危険なので年一位で切れて自分の間違いに気づかせてあげます。かなり上から目線ですね(笑)

トピ内ID：4955197516

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皆様に感謝・感謝です。(6)

🙂

トピ主ですトピ主

2012年06月14日 14:31

最後に皆様へ、本当にありがとうございました。貴重な意見を沢山頂き、今後参考にさせて頂きたく思います。色々と考えましたが、言っては見たものの私の性格では嫁の親類をバッサリはできません。やっぱり感謝しないといけない人たちですし、縁があって知り合えた人たちですので、大切にしたいと思います。あと、レスの中にあったように感謝を言葉で表すことを嫁に対してはしていこうと思います。この度、このトピを立てていろんな方の意見を頂き本当に参考になったことも多くありますが、最終的には自分に腹が立ちました・・・。(笑) 何かこんな事でワーワー言ってる自分ってもう、本当に器が小さいなと・・。いい歳ですので、もう少し自分の器を大きく出来るよう頑張りたいと思います！皆さん誤解してはいけないので、最後に一言。皆様が思ってるほど夫婦間の仲は悪くないです。(笑) この問題だけが際立って、夫婦間に考え方の違いがあるだけです。本当にレスをくれた皆様には感謝です。最後までお付き合い頂きありがとうございました。

トピ内ID：4955197516

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