孤独な専業主婦生活

レス41

（トピ主 4 ）

😢

marii

2012年06月11日 15:00

ひと

私は現在３３歳で小学二年生の娘がおり、結婚して１０年間ずっと専業主婦でやってきました。　　私は子供が学校に通ってる間だけでもお仕事をしたいのですが、夫が強く反対する為ずっと家にいます。忙しく休む時間もない方からすると贅沢な悩みに聞こえると思いますが、私は今とても寂しくて途方にくれています。　専業主婦で好きな事やっていいのなら楽しいけど、私はいろいろ拘束されています。　友達付き合いは駄目でもう結婚してからずっ夫や娘以外の人とお付き合いする事がありません。夫は私に人と接することのないように駄目とばかり言っている気がします。　この生活が１０年続いて、普段は夫は私に優しいのですが、喧嘩した時は態度が一変して、すごい怖い顔で無視をする事が定期的にあるので今後とても不安になってきました。夫から無視されたら本当に一人きりだからです。　私に仕事をさせず、人間関係も作らせず、夫の存在だけにして、私と喧嘩になった時は手のひら返したような態度をとります。　　私から謝るまで私にはとても冷たいです。そんな時誰かに話せたら、誰か一緒にいてくれる友達がいたら、気を紛らわせてお仕事ができたらいいいのですが、そういう事が無理なので、もうずっと一人きりで寂しいのです。因みに子供にとってはとても優しいお父さんです。　　もう夫と一緒になってからずっと空白の時間をすごしていて、本を読んだり、スポーツセンターに行ったりしてますがそれももう尽きてきました。毎日、家事と子供のお世話で終わり笑うことも誰かとお話することもほとんどないのですごく辛いです。　親も年だし、もう子供連れて帰る場所もありません。夫に養ってもらっておいて贅沢な悩みなのでしょうか？

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贅沢な悩みのようですが…

エマン

2012年06月11日 17:57

ただ、仕事に出るなと言われるだけなら贅沢な悩みと思いますが、友だち付き合いにまで制限されると籠の鳥状態ですね。習い事なども尽きたようですが、子供さんが小学生ならPTAなどの役員になってもっと外へ出られるようにしたらいかがですか？ PTAならご主人も何も言えないと思います。学校絡みなので、子供のこともよくわかりますし、母親仲間もできますし。後は子供さんに何かスポーツをさせて、付き添いや応援に行く機会を増やすとか、まだまだ外に出る機会はあると思います。ご主人の勝手な拘束は自分からうまく解きましょう。

トピ内ID：0765469770

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はじめまして

🐶

わんた

2012年06月11日 17:57

うちの旦那も同じ感じでした。うちの旦那の嫌がる理由ですが… 妻が外に出て働く事自体が、なんとなく！嫌だったと。外で、男と知り合って浮気されたら嫌だとか。下校時に母親が居ないと、子どもが可哀想。仕事で私が疲れるのは、可哀想。などなど。なんだかな～～～と言う理由ですでも、説得に説得を重ねて10年。今は、午前中のみのパートに出ています。とても楽しいですよ。ご主人が居ない平日午前中だけで仕事が探せたら良いですね。それなら、説得もいらないかも私の周りでは、勝手に働いてる人もいますよ。

トピ内ID：0549626741

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PTA活動は？

✨

きらきらまんもす

2012年06月11日 19:01

主さん、大丈夫ですか？私も専業主婦ですが、結婚12年目、5年生と1年生の子供が居ます。この春に幼稚園の送迎から解放されたので、孤立してしまうとイヤだなあ・・・と思い、学校のPTA活動に参加しました。結果、すごく忙しいです。最低でも月に３回、多いと週に3回は学校です。家でいつも一緒なのに、学校で会うと、子供たちはとても喜んでくれますよ。働くのは難しくても、学校関連ならご主人もNOとは言わないのでは。

トピ内ID：8117892475

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誰とも…？

まる子

2012年06月11日 19:01

主婦なら、PTAのお手伝いとか町内会とか、多少でも人と関わらなければいけない事がありますよね。それはどうしてるのですか？

トピ内ID：4492716691

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働くのも大変ですよ

🐤

も

2012年06月11日 19:01

旦那さんが、あなたを家庭に居させる理由は、考えたことはありますか？体が弱いとか、すぐに仕事を辞めた経験があるとか。社会経験がないとか。今は働き口を見つけるのも大変ですよ。若くてきれいな奥さんが、社会に出たら・・・と不安なのかもしれませんね。旦那さんに何か言われたら、言い返してあげなさい。こういうことが、積もり積もると、夫婦仲が余計悪くなります。それこそ、おばあさんになるころには、大変ですよ。あなたは、お若いうちに結婚なさったようで、おそらくおっとりした方だと想像します。働きに行くと、性格もきつくなりますし、体も壊しますよ。働いている女性は、少なからず、キツイ部分があるので。何か事情があるのなら、旦那さんに負けないくらいに働くつもりで、就活してください。

トピ内ID：0896866300

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モラハラ

匿名

2012年06月11日 19:01

妻を働かせない、友達と縁を切らせるなどモラハラ夫の特徴ですよ。モラハラ夫の被害者のブログなどたくさんありますから検索してみてください。

トピ内ID：9581679456

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どの程度の反対なのですか？

saya

2012年06月11日 19:01

たとえばＰＴＡの集まりでランチなどもＮＧ？昼間あなたを監視できるの？馬鹿正直になんでも話さず、ＰＴＡの役員に当たっちゃった～って用事にかこつけて人づき合いしちゃえばいいのに。ご主人しかいない、という状況にしたいんだろうけど、あなたも素直に縛られてなくてもいいのよ。

トピ内ID：5183834978

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幸せですか？

🐱

kaka

2012年06月11日 19:01

主さんは幸せですか？そうでなければ、自分で行動を起こすしか改善の道はありません。主さんの御主人は、主さんを「所有」しているつもりのように感じます。「所有物」が持ち主の意に沿わないなんて、ありあないのでしょう。結論は、主さん次第で決まってきます。この際、良く考えてみては？

トピ内ID：8384676366

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外に出て

かずこ

2012年06月11日 19:01

トピ主さんの状況は10年前の私のようです。 10年前のある日、高校時代からの友人にアルバイトを紹介されました。絶対に夫は許してくれないと思い、友人に「主人はダメだという」と話したら、「何故夫に許しを得る必要があるの」と言われました。その友人は夫との離婚で揉めたとき、専業主婦で仕事をしていなく苦労していましたが、努力して資格を取り仕事を得ました。友人からすると、人生の決定権が夫にあることが不思議でならないようでした。私は今、仕事を持って充実しています。トピ主さんも絶対外に出たほうがいいです。トピ主さんの人生を豊かにしてほしいです。

トピ内ID：4696681876

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どうかなあ

グッピー

2012年06月11日 19:01

モラハラに近いというか、旦那という宗教に洗脳されて、コントロール下に置かれているような。旦那に冷たくされたら　もうこの世の終わりのような心地? 習い事もダメなんですか？料理教室とかも? 学校の集まりでも? 何だかかんだでドンドン外出した方がいいよ。友達とお茶してもばれちゃうの? ばれないようにできると思うけど一日中一緒なんですか?

トピ内ID：9851606997

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PTA

みちこ

2012年06月11日 19:01

小学生のお子さんがいらっしゃるのでしたら、学校にかかわってみられてはいかがでしょうか？　ＰＴＡや子供会、図書委員などのようなものがあると思います。仕事を持っているお母さんが多くなり、引き受けてくださる方がなかなかいないので、みなさんに感謝されると思いますし、ご主人も許してくださるのではないでしょうか。ＰＴＡと聞くと、ちょっとめんどうな印象があるかもしれないけど、楽しいこともありますよ。

トピ内ID：0703126538

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確かに贅沢な悩みですが、

おはぎ

2012年06月11日 19:01

主さんとっては深刻な悩みなんですね。ただ、仕事をしていても私みたいにひとりだと家族以外に話さないことも多いです。詳細が書いてないのですが、ご主人は家で仕事をしているのですか？そうだとすると今の状況を変えるのは難しいですが、会社勤めだとすれば手はあります。お子さんは学校、ご主人は仕事に行っている間は一人です。その間に家事ではなく、サークル活動やボランティア等できるのでは？家計は誰が管理していますか？主さんならばっちりですがご主人だったら有料のサークルは厳しいですね。ご主人も主さんの一日の行動をチェックするわけではないでしょう？わからないようにうまくやるのも手ですよ。ヘソクリと一緒！（笑）頑張って！！

トピ内ID：2826331547

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それは、さみしいですね

🐤

じゅん

2012年06月11日 19:01

こんにちは。トピ主さんとは状況が違いますが、さみしい気持ちはとってもわかります。私は独身で昨年退社してから、多くの時間を費やしてた会社の人間関係がなくなり、辞めてからはほぼ家族と話すのみとなり、とてもさみしく、「人と話したい」と思うし「人間にとって人と関わりあうことが如何に重要」かと実感しました。ほんとに病気になってしまいそうで。。現在は職を探して活動中です。笑いあったり、意見交換したり、人と関わりたいですよね！だんなさんはmariiさんを独り占めしたいのでしょうかね・・・これまでの１０年間はだんなさんの意見を充分に尊重してこられたと思います！いま、鳥かごの生活から抜け出るときだと思います。だんなさんにどんなにキツイか現状を話して、友達を作ったり、短時間でも働く許可をとるしかないですね。これまでは尊重してきたけど、本当にもう限界だと。１０年は相当だと思います。健康な心身も保てなくなると思います。（気持ちを人に話したらスッとすることありますもんね）

トピ内ID：4801897846

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なんというか…

かちこち

2012年06月11日 19:54

私より若いあなたが、いったいいつの時代の家庭環境だろうという中に身を置いている。よく今まで耐えてきましたね。でも不思議です。本当にいつの時代、と思うのです。あなた「夫によく仕えなさい、夫の言うことは絶対よ」と教育されました？小さい頃から、女はいずれ夫に従順な貞淑な妻になるのだと叩きこまれたのでしょうか。私はあなたよりも年上ですが親からそんなことは言われたことがないし夫にも「あなたと変わりなく育てられた対等な人間です」と伝えてありますつまりどちらの立場が上ということはない私が自由でいる為に夫の許しを得る必要はありません。おかしいことはおかしい理不尽なことは理不尽と主張していいのですよあなたは常に夫に屈する選択をしてきたようですがそれは夫に奪われたというよりはあなたが屈して、預けてしまってきた印象を受けます。戦う必要があるなら戦う、覚悟するものは覚悟する、それを示す、そういう主張が感じられないのです。辛い辛いと書いてあるけどで、どうしたいの？自分動く気ある？ただの愚痴でいいんですか？

トピ内ID：1891995479

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今の環境でもいろんなことができる。

kentarou

2012年06月11日 19:54

仕事はともかく人間関係も作らせない主人なんてはじめて聞きましたけど、束縛は酷いですね。でも今の環境でもスポーツセンター、図書館、買い物など店のスタッフと会話することはできるでしょう。中には仲良くなれる人もいるかもしれない。

トピ内ID：5912781312

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なるべく外に

リリ

2012年06月11日 19:54

私も専業主婦ですが、女性って、おしゃべりしないと駄目な生き物だと思っています。テーマがなくても、話題がころころ変わって結論がなくても、とにかくおしゃべりするって大事だなと思うんです。そこは男性には分からないかもしれないです。今までの時間を「空白」と表現されるのでしたら、ぜひ何か始めてみたら良いのではないでしょうか。ご主人からの束縛は、私にはモラハラに見えてしまいます。今はインターネットでも学習できる（無料でも出来ます）サイトもありますよ。そこで、好きな事を見つけられて、外で活かせるようにするとか、いかがでしょうか。お子さんもある程度大きくなられて、家族の形態が少し変化する時期もあるかもしれないです。ご自分の人生を一生懸命生きたというように、（私も出来ていませんが）、お互い頑張りませんか？

トピ内ID：7708165041

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レスします

あらら

2012年06月11日 21:00

どうして仕事をしてはいけないのですか？世界に類をみない専業主婦率日本。今はこのご時勢、専業主婦志願が多いらしいですが、世間知らずになって時代についていけなくなるのも怖い話です。子供に何も教えられないことも多くなりますし、旦那さんはよっぽどの高給取りか、独占したいタイプ？と笑ってられませんね。周囲との交流を遮断させるのはとても危険です、人間的に。贅沢でしょうか？なんて流暢なこといってないで、そんな生活は続けないほうが身の為ですよ。そんなことを言って独占しているタイプに限って、自分は浮気や外との交流しまくりなんじゃないですか？それが見つかるのが嫌なので外の出るな・・・と。も思ってしまいます。

トピ内ID：0916614913

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お金の管理はどなたが？

鬼灯

2012年06月11日 21:56

皆様がアドバイスくださっていますが、その他の突破口として、家計を理由に・・・という手があります。家計管理はどなたがなさっているのでしょうか？主家の家計はご夫婦でたてられたライフプランに沿って、順調に貯蓄など達成出来ていますか？家計を盾に、数字を用い、理論的に論破してしまっては？なんだかモラハラっぽいので、旦那様が家計を管理して、主さんにはギリギリの生活費しか渡していないのかな？まさか、我家のライフプランも貯蓄計画も知らないで生活してません？目的に対して、今どれぐらいで、順調とか知ってますか？もしそうなら、ここらでキチンと共有する作業をしては？お話を読んでいると、夫婦でライフプランのすり合わせ作業をしていないのではないかと感じました。家計管理に絡め、我家の生涯を見通したライフプランから話を持って行くと、話が進展しやすいかもしれません。ただモラハラ亭主だと、お金を完全に自分が管理して、奥様が逃げ出さない様に余分なお金は持たせないし、貯蓄額も「俺を信用していないのか！」などと恫喝して絶対に明らかにしませんが・・・

トピ内ID：0677702910

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なぜ？

🐧

porche

2012年06月11日 21:56

なぜあなたの人生の全てをご主人が決めるのですか？よく「夫が望むから、～」という方はいますが、養ってもらう代わりに相手の管理下に入るっていう関係ですか？こんな関係、不健康だとおもうのは私だけでしょうか？もちろん、ご年配の方ならこういう考え方が主流だったのかも知れないですけど、自分の願望をパートナーのそれとすりあわせるっていうことが出来ないカップルって、主従関係があるみたいでおかしいと思うのですが、トピ主さんはどう思いますか？

トピ内ID：3975422356

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社会経験が少なかったのでは？

まる

2012年06月12日 10:49

早く結婚出産された方に多い様な気がしました。私の母も同じですが、とっても視野が狭いです。今の環境の中でも、もっと出来る事はあるし、もっと色んな人と話したり、出来る努力をされて下さい。

トピ内ID：1815099768

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贅沢な悩み、なんかじゃありません

トマトサラダ

2012年06月12日 11:35

　トピ主さんの悩みは贅沢な悩み、なんかじゃありません。　とても深刻な悩みだと思います。　　生活さえしていければ、人間てそれでいいのですか？食べるものがない時代ならそうなのかも？でも今は違いますよね。　ご主人おかしいと思います。図書館で本を探して読んでみてください。何冊か読む中には、はっと気づかされる本もあると思います。　トピ主さんには今日という一日を笑顔で過ごす権利があるのです。　　　

トピ内ID：1528132050

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今後どうしたいですか？

マーブル

2012年06月12日 14:05

若いうちに結婚されて、まだ社会経験も浅かったですよね？当時は若さゆえに、ご主人の言動がおかしいという事が分からなかったんじゃないかな。家にいて欲しいというのは分からなくもないけど、人との付き合いを一切遮断させるのは虐待と言ってもおかしくないですよね。で、気がついたら30を超えて、やっとおかしさに気がついた。そんなところでしょうか。トピ主さんは今後どうしたいですか？まだ33歳ですから、まだやりなおしはきくと思います。苦労はあるかもしれませんが、どんな状況でも苦労はつきものです。トピ主さんの気持ち次第ですよ。こういう時はたとえ友人がいても頼りにはなりません。身内が一番頼りになります。妹さんがいるなら、相談してみてはどうですか？

トピ内ID：4352752690

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生きる喜びを取り戻しましょう。

💡

夏草

2012年06月12日 14:05

息が詰まるような生活を送っているのですね。御主人に怖れを抱いているのかもしれませんが、実は怖るるに足らずです。御主人がトピ主さんに外界の人との接触を持たせないようにしているのは、それでトピ主さんに何か変化が起きて御主人の言うなりにならなくなる事を恐れているからでは？つまり、御主人は小心者なのです。トピ主さんを自分より下に置くことに躍起になっている。これは渦中にいると分からない事かもしれませんね。最初だけしんどいかもしれませんが、何とか強くなって、トピ主さんは外に出るべきだと思います。希望を通して働きましょう。そして、家庭内での御主人への態度も、徐々に変えていきましょう。知らず知らずの内に隷属的な言葉遣いをしたり、気を遣っているところがあったら変える。夫婦は本来対等であるべきもの。その上での夫への思い遣りを示していけば良いのです。そうすれば、御主人はトピ主さんにたじたじになるかもしれませんよ。今とてもつらくなっているこの時が、転機のチャンスです。つらさをエネルギーに変えて、頑張って下さい。意志あるところに道は開けます。

トピ内ID：7652363295

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家庭を大事にするのが最重要

がんばれ

2012年06月12日 15:48

トビ主さんの家庭の中で感じるもやもや感の話を聞きたがる他人はいないと思いますまたその気持ちを解決できるほど楽しいと思える仕事に出会える可能性も低いと思います今はインターネットもメールもあるし、家にいながらに勉強もできる（通信講座も受けてみたら気晴らしになるかも）自分の手作りの物をインターネットで販売することもできる（買う人がいなくても）写真、絵、漫画、小説などなんでもインターネットで展示、発表できる（見る人がいなくても）家にいながら「できる」ことって結構あると思いますよ家庭の事も今までどおりやって、ご主人の機嫌を損ねることなく、なにか見つけてやってみるのがいいと思います。５０代６０代で成功するかもしれないじゃないですか。

トピ内ID：0934033542

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籠の中の鳥かぁ。。

😢

marii トピ主

2012年06月12日 15:48

皆さんレスありがとうございます。。　　ＰＴＡやボランティアも考えました。ＰＴＡの役員さんはかなりの立候補がいたので遠慮しました。　ボランティアで子供のお世話か老人の方の介護をやろうと主人に相談したら「やめとけって。」と言われました。その顔がとても怖くて辞めました。。　夫と意見が合わなくてつい感情的になって私も意見すると、次から無視されます。　私も負けずに無視したら、どんどん夫が冷たくなって、それを見てすごい不安になり毎回謝ってしまいます。。　それから夫に何でも報告することはないですね。うまくやればいいんですよね。。　　でも内緒でパートなんかしたらもう家に入れてはもらえないだろうと思うのでそれはやめておきます。　娘に習い事させてママ付き合いをするというのは自然で私にも出来そうなのでチャレンジしてみたいです。　　今日はお天気も悪くて一人で家にいるのがいつもよりとても寂しいです。

トピ内ID：0056647320

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質問です

🐱

そら

2012年06月12日 15:48

まず、仕事の事はちょっと切り離して考えましょう。私の同僚既婚男性でも、奥様が仕事をされることに難色を示す奴はいますから。たぶんまだそれほど特異な考えとまでは言えないと思います。でも、「友達付き合いは駄目」というのは気になります。１）たまたま貴女の結婚時の友達が夫と相性が悪かっただけなのかな？　それとも子供の幼稚園や学校の母親同士の付き合いも駄目なのかしら？２）スポーツセンターに通った事があるというのなら、習い事での友達付き合いも駄目なの？３）ご主人の言う「駄目な友達付き合い」って具体的にどういう事？電話をしたり、一緒に子供と遊びに行ったり、ランチしたりするのも駄目だと言うの？　それとも単にお喋りも駄目なの？４）ご主人は貴女を実家に一人で遊びに行かせる？それとも常にご主人が一緒に付いて来て、片時も親と二人にはさせないの？５）専業主婦なら日中に友達と付き合ったとしても夫は関知しないと思うけれど、何らかかの方法で貴女の行動を抑制する術を持っているの？お返事お待ちしています。

トピ内ID：6559766956

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それはモラハラですね

⛄

hummy

2012年06月12日 16:34

モラハラ男の特徴です。相手の自由を奪って、何も出来なくして支配する。読んでいて恐ろしくなりました。このままでいくと、どんどん歳を取るだけで、ますます社会には遠くなって、一生、過剰な束縛のまま、あなたの意思や希望、成長を無視された状態になりますね・・・なんて酷いご主人でしょう。まあ、モラハラ男だから仕方ないんですが。 30代前半のうちに、何とかしないと、本当にこのまま終りますよ。まだ今の歳なら、働き口があるかもしれませんが、40代になると、もっともっと就職が難しくなるし・・・ただ、既に10年も専業主婦だったし、世間からある程度隔離みたいな状態・・・自活するのは大変でしょうね。飛び出して、苦労してでも自由に生きるか、このまま一生終るか・・・

トピ内ID：2252251936

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何で許可がいるのか

🙂

ちゃ

2012年06月12日 16:34

旦那さんの許可が何故いるのか、私も不思議です。夫に妻の行動を制限する権利なんてありません。そう言うと怒鳴られるとか、離婚を言い出されるというのはモラハラですよね。そういう男は案外「わかりました、離婚します」と言うと本気で言ったわけではないので慌てると思います。それなりに収入もあるようですので、モラハラに対する慰謝料と養育費をきちんと頂きますと伝えれば、考えもかわるんじゃないでしょうかね。ただし、「本当は自分も離婚したくないけど～」みたいな心構えだと見透かされます。旦那さんはトピ主が従順なので上手に出ているんです。対等な関係じゃないですよね・・・。夫婦って対等で、助け合うものですよ。私がトピ主なら離婚覚悟で今の状態を変えようと話し合います。子供が～なんて子供を理由に我慢したり妥協してはいけません。子供はちゃんと見ていますよ。

トピ内ID：7673749590

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自立する努力を

リラ

2012年06月12日 16:47

あらら、「人形の家」のノラみたいですね。読んでみて下さい。作者はイプセンです。彼女ですら自分で風穴をあけました。昔読んだので曖昧ですが。ご両親てあなたからは年がいってるように見えますが、まだ６０代でしょう。ならばお元気なうちに助けていただいて、自立するのもありだと思いますよ。決して離婚を勧めるわけではありませんが。

トピ内ID：4612573935

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自分で動けない、動かない？

🐧

主婦

2012年06月12日 17:30

そんな気力も削がれてしまったのか、もともと出不精な方なのか、隙間をさがしてでも飛び出そうというお気持ちはなさそうですね。清掃のお仕事だとか、昼間のお仕事など、こっそりできそうなお仕事はありますよ。お子さんがいらっしゃるということで、お友達のお母さんとか、お稽古関係、学校関係で否が応でも挨拶程度のお付き合いは発生すると思うのですが、如何でしょうか。。。小学2年生となると、親の手から離れて一人で結構何でもできるし、授業も増えて帰宅も遅くなりがち。放課後も遊びに出かけて行ってしまい、母親は家でずっと一人ぼっち。。分かります。私もそうです。長い長い時間、一人で過ごしています。旦那さんも、病的な感じは見受けられますが、具体的なことが書かれていないため、失礼ですが、トピ主さんのほうが大丈夫かな？と思ってしまいました。あったことを全部ご主人に報告しなくてもいいわけですし、がっつり人間関係を築かなくてもいいのですから、近所の方にあったら天気の話なんぞして顔見知りになっておいて、時折、愚痴も言うてみては如何ですか。

トピ内ID：4436544939

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