ママ友に子育てのアドバイスをしたら疎遠にされました。

レス72

（トピ主 1 ）

😨

カノン

2012年06月12日 15:06

子供

トピを開いてくださってありがとうございます。

親しくしていたママ友のＭちゃんから急に距離を置かれ淋しい思いをしています。

Ｍちゃんとは児童館で知り合い、時々ですが互いの家を行き来する関係で、互いに2歳の子と、Ｍちゃんには最近生まれた０歳の赤ちゃんがいます。

Ｍちゃんの出産から最近まで、
少し会えない日が続いていたのですが、
下の子の育児が少し落ち着いてきたとのことで、
最近また児童館で遊ぶようになってきました。

そこで久しぶりにＭちゃんの上の子Ａ君と遊んだわけなのですが、
以前に比べてずいぶん乱暴になった印象を受けました。
Ａ君は以前はとても素直で、どちらかというおとなしめの印象だったのですが、近頃はオモチャの取り方が乱暴だったり、大きな音を立ててオモチャを遊んだりします。

気になってＡ君の様子を見ていると、
なんだかお母さんのＭちゃんの気を引きたくてそういう行為をしているのだなと感じました。
それで私はＭちゃんに
「Ａくん淋しいんだよ、もっとＭちゃんに見てほしいんだよ。
　わざとオモチャをたたいたりしているみたいだから
　構ってほしいんだと思うよ」と伝えました。

Ｍちゃんは「そうかもしれないね、下の子に追われてなかなかＡのこと
見てあげられていないなあ・・反省してるんだ」

と話していたのですが、
なんとなくそのあたりから元気がなくなって
そのままバイバイしたのですが、

それ以降児童館にも来なくなってしまい、
私の誘いもいろいろな理由をつけて断ってくるようになり、
ああなんだか避けられてるなあと感じます。

ママ友間で子育てのアドバイスって余計なお世話だったのでしょうか。
Ａくんに以前のように素直で元気な子になってほしかっただけなのですが。

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有難いと思うけど

🙂

maru

2012年06月12日 21:38

トピ主さんのいったこと、有難いとは思うけれど、思いやりと言うか、想像力が無さ過ぎですよね。彼女は彼女なりに一所懸命していたはず。育児書などにも上の子優先だなんて、今時分たくさん書いてありますからね。でも、構いたくとも構えない、そんな状況があったはず。それを言われては、責められたと感じるのではないかと思います。優等生な答え、正論なんて、必要じゃないことが多々あります。

トピ内ID：7707221257

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それがアドバイス？？

chacha

2012年06月12日 23:33

小学生でも知っていることを得々と語るのがアドバイスなの？あきれた…。あなたのしたのは傷口に塩擦り込んだだけで、嫌味を言ったとしかとられないでしょ。アドバイス…相手が知らないだろうと思って言ったわけ？　

トピ内ID：2921490500

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そんなのは

かほ

2012年06月12日 23:33

親が一番よくわかっています。上の子はね、そうやって成長していくんですよ。お子さんが１人しかいないアナタには分からないでしょうね。アナタは、ちゃんと自分のお子さんのことだけを見てあげてください。

トピ内ID：1315120300

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人に言われたかない

🐱

思っても

2012年06月12日 23:33

きっとそのＭさんもいっぱいいっぱいなんじゃないですか？トピ主の言い方は、どう見てもＭママを責めてるでしょ。赤ちゃんが生まれたばかりで、やっと落ち着いてきたところで言わなくてもいいじゃない。言われなくても、毎日一緒いるんだからトピ主以上に感じていますよ。それを、ママが構っていないから乱暴になった、なんて言われたら、会うのも憂鬱になるでしょうね。ママ友同士で子育てのアドバイスなんて言われたくないです。何人も育てたベテランの話ならともかく、まだ２歳の子ひとりなんて、言われた方だって、そりゃいい気分じゃないです。心身ともに疲れて、普段以上に心に刺さってしまったんじゃないですか。どうせアドバイスするなら、もう少しママの方を心配した言葉をかけてあげれば良かったのに。

トピ内ID：7520974396

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ごめんなさい

はなちゃん

2012年06月12日 23:33

私も疎遠にしてしまいますね。本人はトピ主さんに言われるよりもとっくの昔に気付いて悩んでいたのかもしれません。本人から相談されたならまだしも余計なことは言わない方がいいと思いますよ。 Мさんも２歳児母のトピ主さんよりもう少し大きな子を持った人のアドバイスの方がありがたいのでは。次に会ったらまたごちゃごちゃ言われるんだろうなぁと憂鬱になっているМさんを想像できませんか？

トピ内ID：1841547761

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なんか考え方がおかしいんじゃない？

のさんぽん

2012年06月12日 23:33

>>ママ友間で子育てのアドバイスって余計なお世話だったのでしょうか。 >>Ａくんに以前のように素直で元気な子になってほしかっただけなのですが。「余計なお世話と受け取りやがって！」ってことですか？私なら、「傷つけたんじゃないだろうか？」って不安ですけどね。そんな考え方だから、もともとトピ主さんに対して積もり積もった怒りがあって疎遠にされたんじゃない？

トピ内ID：6074763401

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そうですね・・

momo

2012年06月13日 00:09

そうですね・・悪意がなかったのは分かるのですが、大きなお世話と思われますね。残念ですが・・私も二つ違いで下の子を出産し、とても大変だったので、お友達の気持ちが痛いほどわかります。 0歳と2歳を育てるって本当に大変です。経験したことがないトピ主さんに言われたら「あなたに何がわかるのよ！何様のつもり？相談もしていないのに・・」って思うのではないかと思います。トピ主さんほどズバッとではないけれど、遠回しにアドバイスをしてきたママ友とは、私も疎遠にしました。これからは、相談されてもいないのにアドバイスをするのはやめたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：5835105881

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う～ん。。。

🐶

あれ？

2012年06月13日 00:09

一番気にしてることを言われたんでしょうね。私なら、気にしていて、反省もしているけれど、すぐにどうこう出来ないことを上から指摘されたら、やっぱりイヤです。会えばまた何か言われるかも、と思えば、しばらく会いたくないと思うでしょうね。主さんは思いやって言ったつもりかもしれないけど、、、子どものことって、親が一番わかってるし、親が一番心を痛めているんだから、あまりアドバイスめいたことは言わない方がいいものですよ。言われた方も、それを思いやりとは受け取れないと思います。。。いつかは余計なこっとを言ってごめんね、と謝って、しばらく距離をとったほうがいいと思います。むこうの気持ちに余裕が出来て、また会いたいと思われるまでは、どうもしない方がいいのでは。

トピ内ID：0217702880

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うーん

☂

2児のママ

2012年06月13日 10:20

居ますよね。素直に聞き入れないというか、素直に受け取らない人って。私の周りでも、それが原因で仲違いになったママ友達が居ますよ。なので私は余計な口出しはしない様にしています。ですが、私なら自分が気付かない事を教えて貰えたのだから、逆に感謝しますけどね…。でも相手のママがそういう態度をとっているのならば、無理にこちらから連絡する事もないと思いますけど。放っておくのが一番かと…。

トピ内ID：9211234724

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アドバイスの仕方

🐤

まみ

2012年06月13日 10:20

多分今回のことは、Mさん自身が毎日ひしひしと感じていることをたまに会った貴女に指摘されて、傷に塩をなすりつけられた心境だったのだと思います。もちろん、その状況でもさらりと受け流す母親だってたくさんいるけど、Mさんはそうではないタイプ。トピ主様は、求められてもいないアドバイスを不用意にしない方が、今後のためです。あと、ストレートに言うことだけが友達ではないと思います。「A君、ぐんと男の子っぽくなったけど、相変わらずママラブなんだね。Mちゃんも二人同時のお世話だと、大変なこと多いでしょう？」とでも言えば、「うん、Aが赤ちゃん返りをして困るの」「そっか～。そういうこともあるんだね。ねぇ、旦那さんとかいたらかなり楽になるもの？」と相手の気持ちに添った会話ができるでしょう。

トピ内ID：7235916885

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避けている側です

🐧

パイナップル

2012年06月13日 10:20

気持ちはこうです。会うと子供の発達チェックをされて何か言われそうで嫌だなあ。会ってる間も会った後もイライラモヤモヤする。ママ友とおしゃべりしてる間に子供をかまってあげたほうがいいよなあ、ストレス溜まらないし。もうなんか面倒くさい。ごめんなさい、そんな感じです。

トピ内ID：5306384546

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大丈夫、大丈夫。

うりぼう

2012年06月13日 10:20

トピ主さんがしたアドバイスは、何の問題もないアドバイスだったと思います。そして、的確だったと思うし。 Мさんは、トピ主さんに腹を立てたのではなく、図星で、単にこれからどうしなきゃならないか１人で考えたくなったのではないかしら。たとえ結果的にこれで完全に疎遠になったとしても、全く気にする必要なし！です。

トピ内ID：9736324315

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追い詰めるだけ

新米

2012年06月13日 11:17

間違ったアドバイスしたとしたらどうしますか？そういう目でトピ主さんが見たからそう見えるだけだったかも？専門家でもないのに断言できますか？お互いまだ２歳時のお母さんでしょ。更に、トピ主さん一人っ子。あなたが２児の母で、一人っ子のお母さんに同じこと言われたらどうしますか？ベテランのお母さんが言ったらまた別かもしれないけど。０歳児がいてそれじゃなくても大変な時にトピ主さんが偉そうに言うから避けられたんですよ。ママ友なりに、一生懸命子育てしてるんです。勝手な思い込みで追い詰めるのはよくないですよね。私だったら自分を責めます。以前のように素直で元気にって何で他人のあなたがそこまで押し付けるのかわからない。いい子にしてくれた方が自分にとって都合がいいから？距離取った方がママ友のためです。離れてあげてください。

トピ内ID：8066611739

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気にしていた事。

moomin

2012年06月13日 11:17

を、ズバッと言われて傷ついてらっしゃるんじゃないかな。きょうだいができれば、どんなに気立てのいい子でも何かしらお母さんの気を引くためにやらかします。いつか身ごもって２人目ができたら、現在２歳のお子さんも、何かしらシグナルを送ってきますよ。その時、気にしているのにあなたが言ったような事を他の人に言われたらどう思います？それを考えれば、今後どう行動すればいいのか、おのずと答えが出るはずです。

トピ内ID：1654490727

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余計なお世話

２児の母

2012年06月13日 11:17

トピ主さんの言ってることは正論ですが、それが簡単に出来れば、誰も苦労なんてしませんよ。彼女だって、上の子を気に掛けて上げなければいけないのは、十二分に分かっていますよ。そう心がけていても、下の子の世話に手を取られて、どうしても思うように上の子に構えないこともあります。彼女自身も、２人の子の世話のバランスで、日々苦労しているんでしょう。

トピ内ID：3432092785

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疎遠になった理由はわからないけど

kentarou

2012年06月13日 11:17

誘っても断られるのならそれまでの関係だったと諦めるしかないですね。

トピ内ID：6936478556

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わかりきっている

温泉巡り

2012年06月13日 11:17

自分でもわかりきっていることを言われて落ち込んでしまったんだと思います。自分で「だめだなあ、なんとかしなきゃなあ、だけど難しい」と常日頃悩んでいることを他人から「だめだよ、なんとかしなきゃ」と言われたらそれはわかりすぎるくらいわかっているから、もう言わないで～～となりませんか。たとえば「上の子をちゃんとかわいがってる？抱きしめてる？」って言われてもそんなことはちゃんとやってるんだよ！　だけどだめなんだよ！って思う人も多いんじゃないかと思うのです。自分では頑張っているつもりなのに、人から色々言われてそれをスルーできるほどに心の状態を強く保てないのだと思います。個人的に思うのですが、アドバイスなどは一切せずに一緒に楽しい時間を過ごすことが大事だと思います。「私は何も言わないよ。一緒に思い切り遊ぼう」という気持ちを一緒に過ごせた時に行動で表現できるといいですね。少し時間がかかるかもしれませんが。

トピ内ID：8581506111

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それは【正論】であって【思いやり】ではない

🎶

サラスバーティ

2012年06月13日 11:17

下の子の世話に追われ、上の子に寂しい思いをさせてるのは、実際に苦労してるママなら、痛いほど承知してるでしょう。それでも上の子のため・・・と連れてきた児童館で、他のママからまで「A君寂しそう」なんて、追い打ちかけられたらどうでしょう。二児の母親の自信も気力も、根こそぎ取られるでしょうね。あなたの言ったことは【正論】です。正論は正しさゆえに、真面目な人を追い詰めます。あなたも、出産直後の自分を思い出してみましょう。懸命にお世話しても不慣れで下手糞、赤ちゃんは大泣きで、私、ダメママだぁ・・・と落ち込んだはず。そしてそんなとき「母親のくせに赤ちゃん泣かすな」なんて、夫や誰かの正論に傷つきませんでしたか。 Mちゃんは、ママ友と信じてきたあなたが急に他人事の正論を言ったので寂しかったはずです。ここは正論より「A君は見ててあげるから赤ちゃんと楽して」とママ同士ならではの共感と思いやりを示したほうが、ご縁は長続きしたでしょう。とりあえず、メールで謝罪などしてみては? トピ主さんが、乱暴になったA君とお子さんをもう遊ばせたくないなら、それまでのご縁ですが。

トピ内ID：3416295039

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頑張っているんです

😝

ビーズ

2012年06月13日 11:17

Ｍさんと同じ立場です。　２人目妊娠から上の子は構って欲しくて乱暴な行動をする様になりました。出産後は、私が動けない構えない時を分かった上で「ママー！ママー!」です。「待って、今出来ないから」と言っても聞かず怒らざるを得ないような悪さを始めます。よ～くよ～く分かっています！赤ちゃん返りで構って欲しいのだということは！育児書でも他でもよく聞くことですからでも現実には下の子が泣くのをほって置いて、上の子優先で動いてもそうは簡単に収まりません。母親としてとても辛い時期です。どちらの子も愛しくて大切で大事にしたいのです。出来れば「２人目生まれると大変なんだね。分かっていても難しいんだね」ってアドバイスより共感が欲しかったのでしょうね。

トピ内ID：4674552302

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アドバイスにすらなっていない

トイカメラ

2012年06月13日 11:17

余計なことをしましたね。Ａくんの淋しさや、構って欲しいきもちなんて、いちばん一緒にいる時間が長いママがいちばんよくわかってますよ。だけどうまくいかなくて悩んで居たのかもしれませんね。そんな時にたかが一児のママに上から目線のアドバイス受けたら、「そんな事わかってんだよ！」ってイラっときます。それから、Ａくんは以前と変わらず、素直で元気な子のままですよ。素直で元気な子だからこそ、自分の気持ちをアピールでさらけ出す事ができるんだもの。ママとＡくんの親子関係がしっかり結ばれているからこそ出せるんですよ。

トピ内ID：8010949905

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余裕がないだけではないですか？

ねんねこ

2012年06月13日 11:17

うーん、多分分かってはいたもののうまくできなくて、耳に痛かったんじゃないですかね…。この位では余計なお世話、とまでは言わないけど、そう言われてしまったら私なら上の子が落ち着くまでお友達（貴方のことです）には会えないかも…。嫌な事を言われた！という気持ちより、申し訳ないとか、恥ずかしい気持ちで。読む限り言われて逆切れした訳でもないようなので、多分ちょっと落ち込んで、今はまだ貴方と会ったり遊ぶ余裕がないと判断したのではないでしょうか。その内落ち着いたらまた会えるようになると思うので、今はそっとしてあげたらいかがでしょう。ただ、やはり子育てって皆必死でナイーブなことですから、色々あると思います。言ってあげたい気持ちも分かるのですが、場合によって波紋を呼んでしまうことだけは受け入れた方が良いかもしれませんね。（個人的には許容範囲ですが）

トピ内ID：2246788078

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それってアドバイスじゃないよね

牛丼たろう

2012年06月13日 11:17

２人目が産まれて上の子が赤ちゃん帰りをして、少し荒れるのってごく当たり前のこと。お母さんも、赤ちゃんの育児も重なって、少し疲れ気味でナーバスになっているところへ「Ａくんに以前のように素直で元気な子になってほしかっただけなのですが」という勝手な思いをアドバイスと勘違いして、わかったようにいわれたら、私なら「もうこの人には話したくないし、言われたくない」と思うかな。お兄ちゃんになったＡくんは、ごく普通の成長の一課程をたどっているだけ。妹や弟ができたことで、環境が変わり受け入れるのに時間がかかるのは仕方がないことだし、子どもなんだからネガティブな反応もします。でもそういう部分を「ダメなことのように」いうのは、アドバイスじゃないです。自分が失礼なことをいっちゃったな、わかってないのに正しいことをいったつもりになってるなって自覚ないでしょう？前から思い込みの激しそうなめんどくさいなと感じさせる人だったのかもしれませんよ。

トピ内ID：9763118412

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たぶん、

🐧

ほわわ

2012年06月13日 11:33

Mさん、痛いところをつかれた感じだったのではないでしょうか。だから会いにくいのではないのかなぁと思いました。 Mさん自身も悩んでいたのかもしれませんね。そんなところにトピ主さんの指摘があったから、どーんと落ち込んでしまったのかも。しばらく、そっとしておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：6744755958

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アドバイスになっていない

カエルくん

2012年06月13日 12:15

　　アドバイスといっても単に症状（様子）の診断と変らなく治療（働きかけ）にあたるものは何も言っていないようなので鬱陶しいだけ。　ここは「○○すれば～～ァ」「××の方法で（悩みから）開放されたよ」というのがアドバイス。　Ｍさんの例で言えば「Ａ君たくましくなったみたいだけど下の子の面倒や（育児の）お手伝いとかしてくれるのかな～ァ」　多分「していない」「ゼンゼン！」という答えになるだろうから「頼りにしてあげなくちゃ」と諭して上の子と下の子に同類、同量の愛情を与える必要はないことを実感させるのが一番の治療だと思います。

トピ内ID：3786380422

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そう言われると会いにくくなる

ひつじ

2012年06月13日 12:15

Mさんにとってはわかっているけど、なかなかできないっていう状況じゃないでしょうか？０歳児のお世話は大変だろうし。痛いところを指摘された感じかもしれませんね。主さんのお気持ちもわかりますが、余計なアドバイスだった可能性がありますね。私だったら、次会ってもそう思われてるかもと思うと、プレッシャーにもなるし、精神的にきついし、なかなかもう会う気にならないと思います。あと、あなたは二人の子供を育てる大変さがわからないでしょうと思うかも。私自身は一人しか育ててませんので、二人の大変さがどれほどのものかわかりません。想像でこういう状況は大変だろうなと思うだけです。ただ、子育てしたことのない人から求めてもいない余計なアドバイスはとても鬱陶しかったので、同じような気持ちになる感じがしました。私の場合、子育てのアドバイスって、相手から問いかけてきたらアドバイスするって感じで、問いかけてきていないときは余計なアドバイスはしません。それぞれの子育てのやり方がありますし。

トピ内ID：0644270417

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あなたの子は完璧なの？

まあね

2012年06月13日 12:15

＞Ａくんに以前のように素直で元気な子になってほしかっただけなのですが。ってすごい傲慢だと思います。まるで今はすごい悪い子みたいな言い方だし、それはあなたの育て方が悪い、と言ってるようなもんだし、今のＡ君を否定してますよね。そういうアドバイスするには付き合いが浅かったんだろうし、そういう事を言えるのは、そのママ友に対してあなたがそれなりに奉仕をしてあげて、たくさん助けてあげた事がある、など相手から信頼されていなければなりません。大して、相手の役にも立っていないのに、偉そうに、友達の子育てを否定してしまっただけです。そんなアドバイスなんて一切しないで、Ｍちゃん最近疲れてる？大丈夫？良かったら、〇日にＡ君を家で預かって遊ばせてあげるよ、とか、預からないまでも、言葉掛けにしろ、何かしらＭちゃんに対して、あなたが思いやりのカケラでも持っていたならば友人が離れる事はなかったと思います。私、そこまで気遣う気ないわ、…って気持ちなら、そんな余計な事は何も言わない方が良かったのです。

トピ内ID：1381235882

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余裕がない

まみんぐ

2012年06月13日 12:15

わかっちゃいるが、余裕がない。なのに、指摘された。まだ、2人の子育ては、試行錯誤で疲れている。一人と二人以上の子育ては、余裕度が全く違いますよ。トピ主さんにも二人めがいれば、アドバイスの受け入れも違ったかもだけど。正論が必ずしも正しいとは限りません。

トピ内ID：5165020593

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避けられてますね

バイバイ

2012年06月13日 12:15

あなたには何人子どもさんかいるんですか？今まで子育てしてきた中での、経験上での発言なんですか？私には３人の子どもがいますが、なかなか人様の子育てに口出しは出来ませんね。というか、しません。お友達は赤ちゃんが生まれて、まだ大変な時期に色々悩みや気持ち的にいっぱいいっぱいだったのかもしれませんよ。もうちょっと、相手の立場や状況を慮る発言だったならよかったのにね。

トピ内ID：0510913083

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余計でした。

まる

2012年06月13日 12:15

たといそのとおりだとしても言ってはいけなかったと思います。わかっていても困難な事を他人に言われるのは、、。それにあちらは二人あなたは一人ですから、、。経験ないのにわかったように正論言うのってどうでしょう。二人お母さんならまず言わないと思います。保育所の懇談会でもやはり先輩ママさんはわかった上で初めての二人育児ならではの大変さを共感し聞き役になっておられますよ。意見はなさらないです。ひょっとすると下のお子さん共々病院等検診や予防接種等で忙しいのかも知れないですし新しいお友達が出来てそちらと付き合いをなされてるのでは？所詮ママ友ですから縛られる事ないですしね。

トピ内ID：0520741314

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アドバイスと御自分で思っている時点で

おっととと

2012年06月13日 12:15

上から目線ですよね。トピ主さんが、どんなにお友達を大切に思っていても、心配していても、上から目線な言動は相手の方にとって不愉快だったのでは？トピ主さんの台詞自体に人を不愉快にさせる言葉は見当たりませんが、アドバイスって思っておられる気持ちや態度、普段の（これまでの）互いの関係のあり方が、ママ友に避けられた原因なのでは？そのアドバイスが原因ではなく、今迄積もり積もった感情が、そのことをキッカケに溢れることってありますよ。

トピ内ID：2424471638

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