義母との関係について、アドバイス下さい。

レス23

（トピ主 8 ）

☁

ココ

2012年06月12日 17:30

ひと

一歳になる子供がいる専業主婦です。義実家は車で１時間程離れた所にあり一ヶ月に１回、訪問しています。義母は優しい人だと思うのですが思ったことを何でもはっきり言うタイプなのでそんな義母のことが苦手になりつつあります。元々、私たちの生活について義母の意見を言われることがあったのですが面倒見の良い義母なので、アドバイスだと思って聞いていました。ですが、私の性格を否定されるようなことも言われるようになり、聞き流すこともできず、モヤモヤしてしまいます。でも、これが実母だったら…と考えると、聞き流せることだったりそれ程気にならないのではないかと思うのです。義母に悪気はないと思っています。でも、義母に言われたことでモヤモヤが消えず今度は何を言われるのか、かまえてしまう気持ちが大きいです。義母のことを実母と同じようには思えないかもしれません。でも義母は「ココちゃんのことを本当の娘と思ってるから何でも話せる」と言ってくれたことがあります。私も、義母のことを実の母と思って接することができれば何か変わってくるのではないかと思うのですがなかなか実母のようには思えず、このまま義母に対して苦手意識を持っていたらこれから先、義母に言われること一つ一つを気にして義母のことを嫌いになってしまいそうな気がするので義母とうまく付き合っていけるような心の持ち様など、アドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

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無理しない

おーちゃん

2012年06月13日 12:15

義母さんが｢実の娘のように｣というのは、トピ主さんからお願いした事でしょうか？そうでないなら｢実の娘｣扱いは義母の自由。トピ主さんがそれに合わせて｢実の母｣扱いするかしないかも、自由。大体、育ててもいない娘さん相手に｢実の娘｣って図々しいですよ(笑)。実両親以上に、トピ主さんを大事にしてくれているんでしょうか？あまり義母さんの言葉にとらわれ過ぎない方がいいですよ。所詮他人なんです。それに、実親だろうと夫であろうと｢親しき仲に礼儀あり｣とは思いませんか？そこをうやむやにするための｢実の娘｣宣言なら、都合良いだけです。悪気がないから何を言ってもいいわけではないですしね。いちいち｢実母に言われたら｣と比べなくても良いですよ。｢義母｣と｢実母｣は別人ですから、同じ事言うのでも言葉の使い方など違うでしょうし。義母の都合良い事に巻き込まれないように、トピ主さんなりのお付き合いをされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0692143252

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嫁は嫁だよね

バナナ

2012年06月13日 12:15

「実の娘のように思ってる」と言う義母にアタリはないみたい。グサッとくること言われたら、「お母さん、それひどい」「お母さん、それって〇〇みたいで嫌だ」って言い返すしかないね。溜め込むより小出しにした方がマシかも。実母には使える嫌味返し「お母さんに似たんだね」が使えないのが辛いけど。私の祖母（父方）と母は同居して４０年近いけど、頭に来ると母も我慢しないな。道のりは長いね。

トピ内ID：9794299403

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うちの義理母もそうですが

ミンミン

2012年06月13日 12:15

うちの義理母もまったく同じですよ本当に自分自身の気持ちに正直な母です気になる嫌いになりそうなのはよーくわかりますよ私も子育てしていたときはイライラして大嫌いでした本当に心のそこから大嫌いでしたが実家の母になにも悪気のない良い人だよと言われましたが嫌いでしたいま同居して三十年近くなりましたやっと諦めることができましたあまり参考にはならないかなあ

トピ内ID：6883021551

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真面目だねえ…

まりり

2012年06月13日 13:00

具体的に何を言われたのかがわからないので、トピ主さんが神経質なのか姑が度が過ぎてしまったのかはわからないですが、月に一度行けば済むことで、それ以外の接触は無いのですか？たとえば電話をかけてきてまで言われるとか。もし、その月に一度を乗り切ればいいだけなのだったら、よほどひどいことを言われたのでなければ、右から左へ受け流す、ということは出来ませんか？腹の中で何を考えてたっていいんですよ。姑の小言を聞きながら、「でも私はそうはしないけどね～。残念でした～」「またその話か～。何度目だよ～。聞き飽きた～」と内心舌を出してたって、態度にさえ出さなければ、何を思っているかなんて相手にはわからないわけです。ちゃんと聞いてしまうから、理不尽に感じて「でも！」と思ってしまう。だから余計につらいんじゃないかなぁ？適当に聞き流せばいいのになあと。月に一度の聞き流しボランティアだと割り切ってしまうと、精神的に楽だと思いますよ。

トピ内ID：0216632052

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「実の親子のように」て便利な言葉ですよね

😨

はるるん

2012年06月13日 13:00

仮にトピ主さんが母娘仲が悪く、姑さんの方が母親のように自分を犠牲にしまで何でもしてくれるなら、自分の実母よりお母さんらしい！と、母娘のようにもなれるかもですが、実際産まれてから何十年と育てて関わってくれた母親がいるのに、「実の親子」にはなれませんよね。なろうとおもったらそれこそ本当の親子と同じくらいの月日が必要ですよね。今まで会って過ごした回数を数えようと思えば数えられる人と、何でも腹を割って言い合える訳ない。「○○のようにしましょうね」て、すごく上から発言だと思います。初めからウエの人に、自分の意見や思った事全て言えば、上から「そうじゃない、ああじゃない」と言われるかも、陰で「あの子はこんな事言った」と言われるかも、と構えてしまう。初めから馴れ合いを求められても、どこまで発言していいのかわからないのが嫁ですよね。実の親子でも、急に親子だよと引き合わされても、赤ちゃんでない限り受け入れられません。つまり、トピ主さんが赤ちゃんのように全て受け入れ甘えられればうまくいくかも知れません。そうでないなら一定の距離はお互いのために必要だと思います。

トピ内ID：3774495896

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うまく受け流せるようになれれば

kentarou

2012年06月13日 13:00

義母のことを実の母だと思う必要なんてないし、きついことをいう人だと思って「きついことをいいますね。」とかいって、気にしないようにうまく受け流せるようになれればいいですね。

トピ内ID：3799833352

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娘だと思ってると言いつつ

まあ

2012年06月13日 14:27

決して、娘には言わないような嫌味や失言をしてしまう姑はよくいますよ。家もそうでした。だから怒鳴り付けてやりましたよ。今ではとっても大人しく嫌味は言わない姑になりました。仲良くしようなんて思わない事。上手くやるには…。あなたが上に立ち姑に物を言ってやればいいんです。姑がいずれ嫁に世話になるつもりなら、世話してもらうかもしれない人に、嫌味を言うなんてけしからん！と思いませんか？

トピ内ID：5422063724

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聞き流せずため込んでいるから

😀

嫌われて嬉しい嫁

2012年06月13日 16:15

　アドバイスも納得いかなきゃ笑顔できっぱり自分の考えと意見を伝えましょうよ。それで疎遠になっても孫に会えず困るのは姑ですよ。いい大人を思い通り支配しようとするのが間違ってんですから揉めて当然。嫌われても構わないし困らないという強い気持ちを持ちましょう。姑というのは嫁が　気に入られたいもめたくない親孝行したい　という優しい気持ちにつけいるのが巧みな生き物です。尽くしても尽くしてもまだまだもっとの欲深さ。　　小町に何度も出てますが嫁って姑に嫌われて困ることって何もないんですよ。せいぜい夫がうまくやってくれよと渋い顔するくらい。　私も新婚時頻繁な電話攻撃、思い込みの激しいアドバイスにうんざりしました。　1週間電話していないだけで「久しぶりだから元気かと思って？」という幼稚な嫌味にブチ切れました。それ以降絶対ひきません、笑顔でとことん言い返します。電話もNDにしてとってません、会えばニコニコふるまいますが。　うまく付き合いたいからといって我慢するよりも逆に喧嘩上等くらいの覚悟ではっきり自分の考えを伝えたほうが姑も態度変わると思うのですが。

トピ内ID：1911318939

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よくある誤解

😣

我慢せずに言う

2012年06月13日 16:15

「実の娘のように」はよく聞きますが、義母は真の実態を知らずに使っている気がします。実の母娘って、容赦なく本音でぶつかりますよ。良くも悪くも、実母には言いたい放題です。義母にはちゃんと『遠慮』も『我慢』もあります。私には娘もいますが、娘にもやはり言いたい放題です。それでも揉める事がないのは、長く一緒に暮らしていたからだと思います。血の繋がりや長年の信頼関係、それが無い義理の関係が、実の親子のようには絶対付き合えません。本題です、義母さんを実母さんと同じと考えなくていいです。違って当たり前です。トピ主さんは、「義母」として接すればいいんです。今後は、嫌な事は嫌とはっきり言いましょう。「そう言われると、否定されてるようで辛いです」など。義母だから、言葉は遠慮して選ぶでしょうが、言わないと相手に伝わりません。「実の娘のように思っていただけるなら、言われた時の私の気持ちも考えていただけますか？」ぐらいは言わないと、都合のいい面（言いたい放題）だけを実の娘レベルにされかねませんよ。

トピ内ID：9032271818

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夫の大切な親だとわかっていればそれで充分。上手に距離をとって

♨

ぶいこ

2012年06月13日 16:15

姑さんを良い方に見ようとして、健気ですね。ご主人への愛情からなのかな。もうそれだけで充分な義理親孝行だと思います。姑さんに聞かせてあげたい。いくら年長者といっても、誰もが完璧ではありません。義母さんだってあなたとどう接すれば仲良くなれるか思案しているのでしょう。恐らくあなたのおっしゃる通り、面倒見の良い人なのだと思いますよ。それがいささか踏み込み過ぎ、言い過ぎの範囲まで達してしまったのですね。これが実の親だったら、それこそ辛辣な言い争いになるんじゃないですかね。それができるのが血縁。ある意味、それを考える機会を与えられましたね。あなたの家族であるご主人とお子さんとの関係は、何でも言い合えたら素敵ですね。あなたもそろそろ嫁の呪縛から解かれても良い頃です。性格否定をされて良い気持ちでいる人なんていませんよ。この次は「それでも彼は私を選んでくれました」とノロけておやりなさい。姑さんも昔は苦労されたのでしょう。それを取り返そうとしているのかもしれません。不器用だけど。それさえわかっていればいい。姑を大事に思うのは良い事だけど、中心はあなた方よ。

トピ内ID：9755550492

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義理と意識したほうが、対応しやすいのでは？

🐷

そぼろ

2012年06月13日 17:27

トピ主さん、不安を抱え込んで、自分を追い込んでいませんか？まず、嫌だと感じている事を、自分を責めずに認めることだと思います。自分を否定されるようなことを言われたら、誰だって辛いですよ。義母さんの「本当の娘と思っている」は、言いたい事を遠慮なく言う面だけに使用され、娘を思って穏やかに成長を見守るとか、個性を大切にするという面は切り捨てられています。でもそれは義母さんの思い込みでやってしまっているので、変えるのはむずかしいかもしれません。今後の付き合い方ですが、どうしても嫌な事は、義母さんに伝えるべきだと思います。実の親子だろうと、義理の関係だろうと、思っているだけでは伝わりません。言葉は慎重に選ぶべきですが、言われたくない事はちゃんと伝えるべきです。そうしないと、義母さんとの関係が、苦痛でしかなくなります。我慢できる所は我慢したほうが付き合いやすいでしょうが、どこまでが我慢できて、どこからが無理なのか、ご自分で見極めて、少しずつでも勇気を持って伝えてください。優しい方なら、きっと聞き入れてもらえるはずです。

トピ内ID：2317923173

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私の姑もです

ぽこ

2012年06月13日 19:27

私も言われます。でも、実母は愚痴も嫌味も言わない人なので、真逆の性格の義母を実の母と思うことは無理です。猫なで声の優しい態度の義母で、元気で自分で運転もなさる７０歳ですが、寂しく心細いという理由で今秋から引き取り同居することになりそうです。友人の義母は気が強く、いつもキツイことを言われるそうですが、キツイ義母と年数回会うのと、たとえ優しい態度でもこれから何十年３６５日ずっと同居するなら、性格がキツくても最低限衣食住だけは子離れ出来ている義母の方が良いなあ。…と、アドバイスのレスどころが、ただの自分の愚痴になってしまいました、ごめんなさい。とにかく一緒に住むのは地獄だと思えば、離れて暮らしてくださっているだけで義母さんのことをありがたく思えるのでは？その一点を感謝してあとは大好きな人を生んでくれた人として礼を尽くせば、実の親のように思わなくてもうまく付き合っていけると思います。

トピ内ID：7486772480

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はずれ

ｍ

2012年06月14日 10:08

息子嫁を本当の娘と思っているから等の言葉を出す姑に「あたり」な人はほぼいないです。この言葉を言う人とは距離をおく事が必要です。夫に何かいわれれば、姑の言動、実の親のも言われた事ない言葉で傷付いてる。これ以上嫌な思いをしたくないので、訪問を控えたい。貴方だけで訪問してください。と伝えれば良いのです。毎月何故訪問するの？毎月訪問するから嫁姑関係は大丈夫と姑と夫が勘違いしてます。夫の実家に毎月訪問してるのであれば、主さんの実家にも夫同伴で毎月訪問してますか？子供が小さくて孫の成長を感じてもらいたい気持ちから、訪問してるのかも？ですが、夫の実家訪問は年2回でも問題はないです。訪問回数を少しずつ減らしましょう。仲良くしなくても良いのです。なにか嫌味を言われれば、そんな私を息子さんは選んでくれましたからね。大好きと言ってくれます。夫と相談して生活してます。等の言葉を言ってニッコリと笑顔で対応。常に夫を引き合いにだしてはいかがですか？

トピ内ID：4050241630

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実の娘であるわけがない

鬼嫁

2012年06月14日 12:08

鳥肌が立つくらい嫌いな言葉です。遠慮しなければいけない立場の嫁に対して言いたい放題でその言いわけが実の娘って、その言葉の裏側を知りぬいているので恐い。私は姑に太刀打ちもお世辞も言えなかったので距離を置きました。

トピ内ID：8664162953

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トピ主です。

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ココトピ主

2012年06月14日 15:47

おーちゃん様実の娘のように。と言うのは義母自ら思ってくれていたことです。そのことが嬉しく、義両親に好かれるよう良い嫁でいることばかり考えていたように思います。確かに、義両親が実両親より私を大事にしてくれているかと考えるとやはり実両親の方が私のことを理解してくれていますしどんなことでも受け入れて大事にしてくれていると思います。義母と実母を同じように考えようとすることに無理がありますよね。無理をして、本当の親子のようにするのではなく嫁として、義母とうまく関わる距離感をつかんだ方が無難なのかと思いました。アドバイスありがとうございました。バナナ様義母に言われたことに反論することもできず、でもモヤモヤして溜めこんで…すごく悪循環ですよね。少しずつでも自分の思いを伝えられるよう私も努力しないといけないのだと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：6998908729

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トピ主です。

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ココトピ主

2012年06月14日 15:47

ミンミン様レスを拝見し、私の悩みが恥ずかしく思えました。同居されているミンミン様に比べて私は月に一度会う程度。それだけで義母を嫌いになりそうなんて、恥ずかしく思います。同居されている方も多い中で、私の悩みは贅沢な悩みだったと思います。ミンミン様のレスは励みになりました。ありがとうございました。まりり様義母からはメールや電話での連絡も多く、義母に言われることですが、義母は社交的で初対面の人とでもすぐに打ち解けることができるのですが私は打ち解けるまでに時間がかかるタイプなので｢そんな性格を直した方が良い｣と言われます。他の面でも義母と正反対な性格の私を見てイライラする気持ちも分かるのですがなかなか性格を変えるのは難しく…。うまく聞き流すことを覚えることも大切なことだと思いました。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：6998908729

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実の娘にはどう頑張ってもなれない

嫁２年生

2012年06月14日 18:17

私の義母も「本当の娘だと思ってる」そうです。夫１人しか産んでおらず、また結婚前に姑となる存在である夫の祖母が亡くなっているため、嫁と姑の関係を全く知らない人で、抱いているのは幻想ばかり…本当に厄介です。ですが、実母と同じように意見をしたり連絡をしたりでは納得しないでしょう。先日誕生日にノーアポで押しかけようとされましたが、実母になら「折角２人でお祝いできるんだから、もっと空気読んでよ」と言えても義母には言えません。（そもそも実母はそんなに図々しくありません）娘だと思ってるからいつでもメールしてねと言いますが、実母には○日に帰省するというような時にしか連絡しません。ベタベタしたい義母にはもっと連絡をしていました。ですが、先日夫を通じて「家族になったのに他人行儀だ！」と怒り、夫と義母が言い合いになりました。結局、娘という存在に幻想を抱き、自分の好きなようにコントロールできる可愛いお人形が欲しかったようです。義母の理想に少しでも近づけたら…と思っていた心がポッキリ折れてしまい、それ以降は必要な時以外には殆ど連絡をしていません。

トピ内ID：0253857508

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トピ主です。

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ココトピ主

2012年06月14日 19:38

はるるん様私も、実の母と娘の様な関係になれたら嬉しい事だと思っていましたがそのような関係になろうとすることに無理があるのですよね。はるるん様のレスの通り、義母にどこまで言って良いのかわからないというのが本音です。実の娘と思っていると言われても、やはり私が何の遠慮も無く、言いたいことを言っていたら義母も気に入らないと思います。まだ結婚して３年ですが、義母に心底甘えられるかと言うと…難しいですし距離を取りながらの付き合い方が一番良いのかもしれません。アドバイスありがとうございました。 kentarou様うまく受け流すこと。それが一番大切なことのような気がします。今は義母に言われることを何でも受け止めて考え込んでしまうところがあるので全てを聞き入れるのではなく、聞き流すこともできるようにしないとこれから先、うまく付き合っていけなくなってしまうと思うのでうまく受け流すことができるようにしていきたいと思っています。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：6998908729

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トピ主です。

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ココトピ主

2012年06月14日 19:38

まあ様私は義母に良い顔をしているからダメなのだと思います。仲良くしようと思っているわりに、心の中では義母に対して思うことが沢山あり酷い嫁だと思います。まあ様のように、本音をぶつけられた方が義母もスッキリするのかもしれません。中途半端な私の態度が一番良くないですね。アドバイスありがとうございました。嫌われて嬉しい嫁様私は良い嫁でいようとばかり思っていたので義両親に嫌われたくない、良好な関係を築きたい。という思いが強すぎました。義母に嫌われても構わない。と思えたらもっと楽に付き合うことができるのかもしれません。義母に言われたことを全て受け入れるのではなく、聞き流したり自分の意見を言うことも大事なことですよね。先ずは自分の考えを変えることから始めたいと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：6998908729

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トピ主です。

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ココトピ主

2012年06月14日 19:38

我慢せずに言う様本当にその通りだと思います。私も実母には言いたい放題です。でも義母に同じことをしていたらうまくはいかないと思います。何も言わずにいた私の態度が義母の発言をエスカレートさせてしまった原因でもあると思いますのでそこは私も反省しないといけないと思っています。これからは、義母に良い顔をするだけでなく私の気持ちを伝えられるよう、努力しないといけないと思いました。アドバイスありがとうございました。ぶいこ様義母からの発言に悩んでいるのは事実ですが義両親から大切にされていると感じるところもあるので私も義両親のことを大切に思いたいという気持ちがあります。ですが、そんな風に思いながらも心の中では義母に対して思うことが沢山あり上辺だけの付き合いになっているように感じます。義母は実の娘のように考えてくれているのに私は薄情だと思いますし、義母のことを嫌いになりそうな自分の気持ちを切り替えたく、ご相談させて頂きました。ぶいこ様に｢義理親孝行だと思う｣とおっしゃって頂けて嬉しく思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：6998908729

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トピ主です。

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ココトピ主

2012年06月14日 23:31

そぼろ様おっしゃる通りかもしれません。自分の本心を素直に認めることができません。義母は私を実の娘のように思ってくれている訳だから私も義母の気持ちに応えなければいけない。と思い良い嫁になろうとしていたことが間違いだったのかもしれないです。やはり私から義母に嫌なことは嫌だと伝えない限り何も変わらないですよね。私が何も言わずにいることで良好な関係でいられると思っていましたがそれでは本当に良好とは言えませんよね。義母に思いを伝えらるよう、努力していきます。アドバイスありがとうございました。ぽこ様本当に別居しているだけで義母に感謝すべきだと思えました。どんなに良い義母であっても同居となると大変なことだと思います。ぽこ様のレスを拝見し、私より大変な思いをされてみえる方は沢山いるのだと思いました。私の小さな悩みお付き合い頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：6998908729

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ココトピ主

2012年06月15日 11:08

ｍ様ｍ様のおっしゃるように、私が何も言わずに毎月訪問していることで義母も夫も良い関係を築いていると思っていると思います。そこは私も反省すべき点だと思っています。ですが義両親は孫に会うことを楽しみにしているので、毎月訪問しています。又、私の実家へは、私と子供で行くことが多いですが義実家へは子供が生まれる前から私も一緒に訪問することが当たり前のようになっているのでいつも一緒に訪問しています。せっかく義母が実の娘のように…と接してくれているのだから私も義母の気持ちに応えようとばかり思っていましたがそんな私の態度もいけなかったように思います。夫を引き合いに出すと言うこと、早速実行してみたいと思います。返事に困ったら夫の名前を出すようにしてみます。アドバイスありがとうございました。

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ココトピ主

2012年06月15日 11:08

鬼嫁様私自身、義母に気に入られたくて良い嫁を演じてしまっていたところがあるので私の言動も考え直さないといけないと思っています。私も、無理をして義母と親しくなろうとするのではなくある程度の距離を保ちながら良い関係を築いていけるようにしたいと思いました。アドバイスありがとうございました。嫁２年生様その通りですよね。実母になら言えることも義母には言えませんよね。義母から「楽しくメールをしたり話をしたい」と言われるのですが実母には用事がないとメールもしませんし…。義母も娘と言うものに幻想を抱いているのかもしれません。なかなか義母が理想とするような関係にはなれないので私も良い距離感をつかむことができたら良いのかと思ってきました。嫁２年生様のレス、とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6998908729

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