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実母が怒った

レス26
（トピ主 2 ）
😢
モモンガ
ひと
里帰りは実母の意向でできず、実母が産後の手伝いにきてくれました。上の子の幼稚園の送迎、買い物、掃除をしてくれました。来てくれる前から料理だけはできない、と言われておりました。理由は私の夫の口がこえていることもあり味が合わないから気を使うためとのこと。上の子の朝ごはんや夜のおかずは簡単なりにしてくれました。私は少食でスーパーの惣菜も好きだし買ってきてくれた惣菜で十分でしたが夫が最初は我慢してたようですがうんざりしたようです。ちなみに義母は料理が好きでほぼ手作りです。産後一ヶ月をすぎても私がいて欲しいと言ったためまだ実母はいてくれたのですが、夫がチャーハンをいちから細かく作り出し嫌味に思えたのか実母は怒って帰ってしまいました。トイレ掃除もしてくれましたが傷がいっていると夫がぼやいていたことも理由の一つです。 私はどうすればよかったのでしょうか？

トピ内ID：24e0cb6be46ba5a3

#夫
#子育て
#家事
#心の悩み
#父親・母親

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明かされてないこと……

🙂
レノンmama
このトピでは書かれてないことが後出しで出ることも多いのですが……例えば家族の健康上の事とか…… それらが無いとして書きますね 1ヶ月で充分では？ 産後ってつまり出産って「病」ではありませんよ ケアを当然のように親にやってもらう人が多くて驚いてます 初産ならまだ分かるけど…… お母さんに頼むこと以外に ご主人との話し合いができてない気がします ご主人は自分でデパ地下なりで口に合うものを準備するとかも出来なかったの？ 我慢できないくらいに口が肥えてるって……ただのワガママにも聞こえるし……自分でどんどん作れば？とも思いますよ トピ主さんがご主人をお殿様扱いした結果でお母さんとの関係が悪くなったみたいですね

トピ内ID：29d058a43bb46790

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あなたが悪いわ

🙂
隙隙
お母様かわいそう。 一生懸命やったのに、小姑のようなご主人に嫌がらせまがいの仕打ちされたら切れますよ、 あなたがきちんと間に入り、ご主人にはお母様への感謝はいえど、嫌味なんか言わないようにさせないと。 私は少食で、とか言ってるからだめ。 ご主人のご飯画が難しいならあなたが責任持って作るなり手配しないと。 お母様は食事は作らないと最初から言ってたでしょ？ あなたが気が利かないわ。 トイレ掃除も不満ならご主人にさせなさい。 くちくちうっとうしい男やね。

トピ内ID：e6ec8f39559e1e9e

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精神的に自立する

🙂
かぱ
勘違いしてはいけないのは、夫さんがチャーハンを作ったことが原因ではないということです。 産後1カ月、お母様も夫さんもストレスを抱えた生活だったのでしょう。 それに気が付かなかったトピ主が悪いと思います。 どうしたらいいか？ですが、トピ主が精神的に自立する、これ以外には無いですね。

トピ内ID：0ef13efeafe19b24

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レスします

🙂
たらい
あなたのご主人が器が小さく、融通が利かなくて嫌味なやつですね。一生続くことじゃないのだし。 ふつうなら「お義母さん、僕のご飯までありがとうございます！」です。 とはいえ、義理家族ですから、しばらくでも同居するのはお互いに気を使いますね。あなたも産後の身体で大変（しかも上の子も居る） 私ならお母さんにひたすら謝り倒しますし、感謝の気持を伝えます。今後、母と夫に上手くやってもらいたいのなら、夫の弁解もしますね。「仕事が大変だから気が張ってる。悪気はなかったごめんね」と。間違っても夫の愚痴を母には言いません。 夫に対しては何も言いませんね。放って置く。ご飯も２人も子供が居るからとテキトー。お惣菜にも慣れてもらう。じゃなきゃあなたが疲れちゃうと思います！無理しないでね！

トピ内ID：3957dc708716e657

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夫がやれよ

🙂
ほ
なんで夫まで実母が世話しなきゃならんのよ。 トイレ掃除？そんなもん夫にやらせなさいよ。傷が付いた？だから自分でやれよ。 と思いました。 実母は娘と孫の世話をする為に来てくれているのに、俺の食事も作れ？ なんなら、全部夫が作ったって良いでしょうに。 あなたの実母は家政婦じゃないのよ。 こういうトピ見るたびに、私には娘が居なくて良かったとつくづく思うわ。

トピ内ID：0c69dd4bf8cb44ab

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なんで？？

🙂
ゆかたん
あなたがうまく仲立ちすればいいだけでしょ。 ご主人もあなたと同類で思いやりがなく気が利かないようで。 実母さんに謝罪はしたのですよね。

トピ内ID：5587a8a74d5a28e2

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なんで延長？？？

🙂
ライラックブルー
予定通り1ヶ月なら 心の準備もしてるし一ヶ月の我慢だな と、お母様も、ご主人も我慢してたのに なんで延長したの？ ２人は合わないのだから、よほどのことが無い限り、延長なんて駄目よ 我儘だな〜

トピ内ID：6fdc8098410a9431

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甘ったれ娘

🙂
もに
一ヶ月以上も実母に滞在させてたの? 実母も夫も相当ストレス溜まってたんじゃない? トピ主さん一人がのほほ～んと親に世話され 「私は惣菜で大丈夫だから～」とぬくぬく過ごして いたと。 子育ては夫婦二人で力を合わせてするものだよ。 一ヶ月以上も親の住みこみの助けありきの子育てなんて。 夫婦ともに子育てに対する覚悟なさすぎ。

トピ内ID：0fe78d7605da6ab5

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トピ主さんが甘えすぎ

🙂
ひつじ雲
実母と夫が相性良くないこと知っていながら延長なんかするからこういうことになる。 産後だからしばらくは我慢と全員思っていたのだろうけど、トピ主さんが予定外の延長するからよ。 いつも思うけど、この手のトラブル起きると夫を悪者にしたがる人がいて辟易。 もし産後の手伝いがトピ主さんの義母で、トピ主さん自身一か月の我慢だと思っていたのに夫が勝手に延長してトピ主さんが爆発したら、だれもトピ主さんがわがままなんて言わないだろうに。 夫だと言われちゃうんだ。 気の毒に。

トピ内ID：d4d3e5062217b86e

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夫にとっては居候

🙂
ぴょんた
・夫は里帰りを希望していたのか？ ・母親が里帰りを拒否した理由は？ ・母親の滞在は１カ月と事前に取り決めあったのか？ この辺りがはっきりしないと何とも言えない部分はありますが、 夫にとってトピ主の母親は居候に過ぎず、 義母がいるから毎晩の夕食のおかずはスーパーの総菜だった。 それでも妻の体のケア第一と、１カ月は何とか我慢したが、 １カ月過ぎても居座ってるから堪忍袋の緒が切れて自炊した。 嫌味と取られても知ったことか。 夫の立場から見るとこんな感じではないでしょうか。 母親の延長滞在に関して夫にきちんと説明、お願いをしましたか？ それを怠っていたのなら、トピ主の配慮不足と言わざるを得ない。

トピ内ID：f73beacb89186d38

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何をやっても夫を叩く

🙂
かなや
トピ母は夫の食事は作らない宣言 この時点でケンカ売ってますよね 更に夫が自分で作ったら爆発 夫はご飯を我慢し続けて、トピ母親のいいなりになってれば良かったんですか？ このての話になると、夫が何をやっても批判ですよね。唯一全ていいなりになることだけ許されてる ご飯が足りなくても買ったり作ったりしたら当て付けと責められる 足りないと言ったら自分でやれと責められる 自分でやったら今回のように叩かれる

トピ内ID：41862be7120de86e

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里帰り出産でも大変なのに

🙂
ナンジャモンジャ
里帰り出産のお世話でも大変なのです。 わかっていますよね。 自分の家でも疲れるのに、娘の家に行って小うるさい婿がいてなんという疲労、ストレスだったことでしょう。 娘と孫が帰ったとき寝込みました。　 寝込んだ人はたくさんいます。 お宅の旦那さん人の心がありますか。 感謝の念がありますか。 最低です。 旦那には外食させれば良かったと思います。 お母さんは二度と呼ばないことですね。

トピ内ID：1e163fe290c12492

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逆の立場だったら・・

🙂
フア
産扱いは1カ月で沢山です。どっちの親にせよ、あまり長く居すぎると不満が溜まります。 あなただって逆の立場になってみてください。とかく自分の親は苦にならないものです。 他の方も言ってるように、あなたが悪いです。 実母さんは帰ったんですし、あなたは自分の家族(旦那さんと子供）を大事にしてください。 そして、あなたとお母さんは親子なんですし、あなたとお母さんはこれからも、連絡を取ってあなたがお母さんに自分が悪かったと言うことです。

トピ内ID：79653586d43b84fd

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旦那さんが育休取らないの？

🎶
はて？
そもそも旦那さん居るのだからお母さんの手伝い要らないのでは？ 今の時代、旦那さんも育休取れるし権利なんじゃないの？ 旦那さん料理も出来るし、産後の奥さんに栄養たっぷりな食事作れば良いのにね…。 料理に限らず、どうやら家事は出来そうで育休取っていれば自分の思う様に出来るのに。 まさか旦那さんも育休取って居るのにお母さん呼んだというならそんなに要らんよ。 子供の両親だけで宜しい。 私も子供2人産みましたが実家とはかなり遠距離なので帰ろうとも思わなかったし夫婦の親の手伝いもなく2人で乗り越えたけど。 夫はどちらも2週間しか育休取らなかったけど十分でしたが。 まあそれも母子共に健康だったからかもしれませんが、トピ主さん産後何か問題あったのでしょうか？ しかしお母さんも大変ですね。 手伝いに来いと言われるわ、娘婿には嫌味な態度とられるわ。 誰が悪いってトピ主さんだよね。まあ同様に旦那さんもだけれど。 お母さんが悪いって言って貰いたいのかな。 しかしトピ主さんも何だか料理は得意そうでは…なさそうな。 まさか普段も旦那さん家事に対しそんな嫌味っぽいのかな？ だとするならお母さん以前に夫婦間で問題ありそうな？

トピ内ID：c8374556f5488adc

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お母様に甘えすぎなのでは？

😀
リリー
おかあさまは、色々とやってくれたのですね。そのことに、まず感謝ですよね。 でも、そんなにやってもらって、あなたは何をしていたんですか?上のお子さんの送り迎えを、お母様がやってくださるのは理解できます。何故あなたは料理をしないのですか？料理をしている間は、赤ちゃんはお母様にみてもらうとか、もしくは子供をみながら料理ができたはずですよ。 また、旦那様もお母様に対する感謝がないですよね。そんなに、気に入らないなら、ご自分でやったらどうなのでしょうか? そういうところも含めて、旦那様にも少し、家事を負担してもらったらいいと思います。夫婦で協力するのが普通だと思いますよ。

トピ内ID：c14e263d92be9ac6

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え‥トイレ掃除までやらせるの？

🙂
トマト
どう言った理由でそんなに長くお母様にお世話をお願いしているのかわかりませんが、トイレ掃除までやらせて文句言うの？ トピ主さんも甘え過ぎだけど、ご主人何もやらないの？ お母様、帰って貰って良かったですよ。

トピ内ID：2754dc6b3ab4ae98

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都合の悪いところは読まないのかな？

🙂
かぱ
「夫が自分ですればいい」的な事をレスしている人が何人もいますね。 『夫がチャーハンをいちから細かく作り出し』たからトピ主母が怒ったと書いていますが、何故あえて無視するんですかね？ トピ文を読む限り、夫さんがトピ主母に文句をつけたりしたのではなく自分で作り始めただけですが？ とにかく夫さんを批判したいがために書いていることをあえて無視するのはどのような考えなんですかね？

トピ内ID：0ef13efeafe19b24

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似たような状況でした

🙂
ほぼ専業主婦
うちは娘が二人目だったこともあり、またリスクのある妊婦で大学病院での検診出産だったため、私も娘夫婦の家に行き、産前産後の手伝いをしました。 うちの場合は、ご飯、主に夜旦那さんが食べるご飯の用意はしなくていい、目の離せない2歳の上の子の面倒を見ることを一番してほしい、というのが夫婦二人からの要望でした。 でも実際、娘や私や2歳の子のぶんを作って、旦那さんのご飯を全く作らない、というわけにもいかず、一応私の作った物プラス出来合いの物でどうにかしのぎました。 それでもしんどかったですよ。 うちも旦那さんの舌が超えているのと、娘が私より料理上手だったのもありで、やりにくかったです。 作った物を残されたりもしました。 お肉などは旦那さんから、「僕に作らせて」と、違う味付けになったり。 トータルで3週間とちょっといました。 孫可愛さより、大変さの方が勝りました。 何気に言う旦那さんの一言もカチンときました。 また娘と言い合いになっても、旦那さんが娘の味方をするので、二人から責められているようにも感じましたね。 とにかく、実の娘とは言え、『この子の家族は旦那さんと二人の子供なんだ』と改めて思いました。 自分の家に戻った時はやれやれですよ。ホッとしました。

トピ内ID：70bdd9dd6716e041

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１ヶ月でおしまいにしとけばね。

🙂
通りすがり
先ずは１ヶ月でおしまいにすればよかったですね。 あと、上の子が幼稚園ということはトピ主さんは専業主婦？ご主人はトピ主さんの料理は口に合うのですよね？2人目だし、産後2週間くらい経った時に、ご主人の晩御飯のみトピ主さんが作り始めれば良かったんじゃない？惣菜も外食も1週間くらい経てばうんざりする人はしますよ。私は個人的にはご主人がチャーハンを自分で作り出したことの何が悪いかわかりません。むしろ良いことでは？もっと早く自分でやればよかったのにと思いましたけどね。お母様、料理はしない宣言してたんでしょ？何故そこで怒るのかわかりません。 トイレの件は言わない方がよかったと思いますけど。

トピ内ID：fb3c7ab9828351be

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チャーハンより先に

🙂
卵焼き
チャーハンを作るより先に、お子さん達の食事を作るなり、送迎や掃除のお礼を言うなり、ご主人はそこからやるべきだったと思います。料理好きな義母さんに惣菜を作ってもらうのでもよかったと思います。 　とにかく、最初から料理は苦手と言っている実母さんに >上の子の朝ごはんや夜のおかずは簡単なりにしてくれました。私は少食でスーパーの惣菜も好きだし買ってきてくれた惣菜で十分 というところまで甘えて、ある日突然、「我慢の限界」で自分のチャーハンだけ作るって、非常に子供っぽく、感じが悪いです。 　妻が産後なのだから、1ヶ月くらい自分で夕食を用意するか、外食してくるか、義実家に食べに行くか、とにかくご主人自身で夕食を調達すべきでした。家族の夕食を準備できないなら、そこは助けてくれるお母様に文句を言える立場ではありません。 　そもそも、トピ主さんのお母様の助けがいらないなら、チャーハンより先に、送迎や掃除など、お母様に完全に甘えているところを自分達でやるのが先でしょう。妻も夫も手が回らないなら、自分の親か、お金を積んで外注でも良かったはずです。 　掃除全般を任せておいて、トイレ掃除で傷がついたと言うご主人は、単なる子供かクレーマーです。 　トピ主さんは、ご自分の体調的に本当に何もできなかったのか、食事をお母様に頼らない方法を事前に考えておけなかったのか、そして夫婦でお母様を利用するだけ利用して、文句で帰すという非常識な対応をしたことについて、お考えになってはと思います。

トピ内ID：a9141cc13d9ab7b3

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どうせ作るなら

🙂
りんご
どうせ作るなら、チャーハンではなく、上のお子さんやトピ主さんが一緒に食べられる朝食や夕食がよかったですね。それも、一回きりでなく、毎日。できれば最初から「食事は僕がやります」と言って欲しかった。 >産後一ヶ月をすぎても私がいて欲しいと言ったため 産後1ヶ月で帰ってほしかったら、まずは食事の準備、子供の送迎、買い物、掃除をご主人が代わればよかったんですよ。

トピ内ID：a9141cc13d9ab7b3

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甘えすぎた(夫にも母にも)

🙂
にゃんにゃん
勿論、体調もあるでしょうが、 産後ある程度、経過していたなら夫のご飯のみ、トピ主が作っても良かったのでは？ (舌が肥えているなら尚更) とも思う。 また、延長を希望した理由は？ 延長は夫も承諾したのですか？ 個人的には、2人目となれば、 第一子のように床上げまで何もしない、とは行かないと思っています。

トピ内ID：34715bd168b946b6

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イヤ、一ヶ月て

🙂
とまと
そりゃご主人もお母様もお怒りでしょう？ 勿論トピ主にね？ 何で仲違いしてるかご自分でも分かってんででょう？ 甘えすぎなのよ。

トピ内ID：195d0ed6ed1be3c8

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夫さんもお母さんも悪くない

🙂
おじさん
夫さんからしたら、妻の母というだけでよく知らない人が家にいること自体がストレスでしょう。 よく我慢してくれましたし、料理も自分が好きなものを作るなら偉いものです。 当然、わざわざ手伝いに来てくれたお母さんに落ち度があるはずがありません。 ＞夫がチャーハンをいちから細かく作り出し嫌味に思えたのか実母は怒って帰ってしまいました。 これはたぶん違うと思います。 帰るタイミングがたまたまかち合っただけでしょう。 ＞私はどうすればよかったのでしょうか？ 普通に、夫さんに、一ヶ月面倒見れなくてごめんね、これからは私がやるからね。 お母さんには、わざわざ来てくれてありがとう、助かったよ。 と言えばいいと思います。

トピ内ID：aba57f30587be539

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感謝

😢
モモンガ トピ主
みなさま、様々なご意見を本当にありがとうございます。 ひとつひとつ丁寧に拝見しております。 今となってはあとのまつりですがわたしが甘く考え過ぎていたことを痛感しています。いただいたコメントから色んな角度で考えることができましたし、自分を反省しこれからの行動をどうすべきか夫婦で話し合いたいと思っています。 アドバイスをいただきまして、本当にありがとうございました。

トピ内ID：24e0cb6be46ba5a3

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感謝

😢
モモンガ トピ主
皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：24e0cb6be46ba5a3

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