お金のことで実母と揉めました

レス34

（トピ主 4 ）

はなこ

2012年06月13日 16:15

ひと

社会人になってから掛けていた保険が15年で満期になりました。6年前に結婚する時点で満期まで4年あり、その掛け金(総額約55万円)はいざというときのために使いなさい、両親が払ってくれていました。支払われた保険金は特約等もついて180万円近くになるのですが、先日母から「50万はあなたにあげるから、残りは口座に振り込んで」とメールがきました。

私が自分で掛けた年数は約9年(約120万)、なぜ50万なのか聞いたところ母が激怒しました。いわく、「実家にいた間、生活費としてあなたが家に入れていた3万じゃ到底足りなかった。一人暮らしをしたと思えばこんな額じゃ済まない」「結婚式の準備にもお金がかかった」と言い、最終的には「親に感謝する気持ちがあれば、こんな細かいことは言わないはずだ。こんな娘に育てた自分が情けない」と泣かれ、「気分が悪いからお金は一切いらない。こっちも生活に困っているわけじゃない」と電話を叩き切られました。

代わりに払ってもらっていたことや諸々してもらったことに感謝はしていますが、自分が掛けたお金の内訳を聞くことはそんなにいけないことなのでしょうか？

実家暮らしに渡した生活費や結婚式の件は、その都度了承を得てきたつもりだったので、今になってこんな展開になり困惑しています。

正直、自分が掛けた9年分に相当する保険金は私のものだという気持ちがありますが、あまりに怒るので母が言う130万を振り込むから、と言ったのですが「そんなことをしたらすぐ引き出して現金で送り返す。自分の口座も解約して振り込めないようにする」とますます怒りに火を注いだ形になりました。

遠方で数ヶ月に1度しか会わず、電話やメールでのやり取りが多いため、どう関係を修復したら良いのか分かりません。おそらく今会いに行っても話ができる状態ではないと思います。どうしたらよいでしょうか？

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解約したお金はトピ主さんが保管

田舎嫁

2012年06月13日 17:27

いつの間にか、お母さんも年をとったということです。 50代後半～70歳前といった年齢ですよね？それくらいから思考力や判断力が衰えるというか、ちょっと「？」は言動をするようになる人はよくいます。うちの母もそれまではしっかりしていましたが、更年期を過ぎたあたりからそれまでに無い、変な言動をするようになりました。認知症症状が出てるわけじゃないけど、昔はそんなおかしな判断はしなかったなという感じです。ご近所や親戚に何か言われたのかも知れませんが、家で一人で色々考えるうちにそういう方向に行ってしまったのでしょう。社会に接していれば、多少違ったかも知れませんが、自分は正しいと思い込んでいるうちはどうしようもないし、年寄りが喚きだすとどうにもならないから放置で良いと思いますよ。そのうちケロッと何事も無かったかのように忘れて他の用事やご機嫌伺いで連絡がくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5907219481

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あらら。

ごぼ天

2012年06月14日 10:08

そこまで怒っているようじゃ、今何かするのは火に油を注ぎそうですよね。ひとまず、その130万は手をつけずに連絡がつくようになったらいつでもお母さんに渡せるように、貯金でもしておいてはいかがでしょうか。そしてしばらくそっとしておいた方が良いかも。もしくは、可能ならお父さまに状況を説明して、自分としては悪気があった訳ではなくて理由が聞きたかっただけだったんだけど、こちらから振り込んだら口座を解約するとまで言われてしまった、とお父さま宛に連絡を取ってお金を渡してはいかがですか？ちなみに私はトピ主さんの行動はそんなに非情だとは思いませんけどね。。。というか足りなかったんだったら足りないとそのときに言って欲しいですよね。その時に解決してたらそれとこれとは別かなと私なら思っちゃうかも。

トピ内ID：6932143948

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なぜ激怒するのかわからない？

kentarou

2012年06月14日 10:08

あなたが掛けたお金の内訳を聞くことはいけないことではありません。聞いて当然のことです。そんなことでなぜ母親は激怒したのか理解できません。しばらくして怒りもおさまった頃に感謝の気持ちや保険の事情も説明してもう怒らないでほしいというメールをだしてみたらいいと思います。うまく修復できたらいいですね。

トピ内ID：7184698524

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金の切れ目が、縁の切れ目

🙂

yuki

2012年06月14日 10:08

トピ主さんが自分で払っていた分は、トピ主さんのものだと思います。生活費にお金が掛かった云々は、今更いうなよ！って思います。お母さんが激怒したり「送り返す！」言ったという事は、ご自分でも＜おかしな話＞だと認識していたのに娘から指摘されて、引き返せなくなってしまったのでしょうね。親に出してもらった50万円は返却したらどうでしょうか。またお父さんに相談できませんか？いずれにしてもトピ主さんは何も悪いことをしていないので、お母さんの機嫌を取るようなまねはしないほうが良いと思います。私も親に似たような事をされました。彼らが受け取った300万円は手切れ金だと思うようにしました。親子でも、＜金の切れ目が縁の切れ目＞になってしまいます。

トピ内ID：9472723022

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しばらく放っておいたらどうかな

小染

2012年06月14日 11:09

お母さんもいきなりですよね。 6年分ですよね、払ってくれてたの。（満期まで４年？自分で払っていたのが９年？計算が合わないか、）今までの生活費や結婚資金を一緒にするのは混乱のもと。今度、実家に帰ったときに、感謝してる気持ちを伝え、6年分の掛け金にプラスして相当額（30～50万）をお渡しすれば十分ではないかと思います。満期金に相当するなら、のしをつけて80万円渡してしまおうか。プレゼントも持っていこう。どんな結末にしても納得いかないような気もします。こういうことはお金だけでは解決しないと思います。感謝の気持ちを、あらためてきちんと伝える。満期金のうちからお礼の意味でトピ主さんからお母様にプレゼントするというかたちでどうでしょうか。＞先日母から「50万はあなたにあげるから、残りは口座に振り込んで」とメールがきました。しかし、お母さん、高飛車ですね。言い方、やり方を間違えましたね。これが、会った時に「相談だけど」と切り出されたら、トピ主さんも気持ちよくいくばくかはお渡しできたものを。ものは言い様ですよね。

トピ内ID：5373149942

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お父さんは承知の事でしょうか

momo

2012年06月14日 11:09

「両親が払ってくれました」なのにもめているのは実母なんですよね。この度の事はお父さんはご存知ですか？もしも知らないなら、お母さんは借金でもあるとか生活費を使い込んだとか高額弁償しないといけないものがあるとか離婚したいと思っているとか、何か隠された事情があるのかもしれません。おとうさんに「保険金を渡すようにって言われたんだけど」って聞いてみては？

トピ内ID：5917823457

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しばらく放っておいては？

😝

まる

2012年06月14日 11:09

大変ですね…。私も母とは特にお金の事ですが、様々な事で意見が合わないので想像できます。意見が合わないと、被害者意識が強くなって怒り出すところも似ています（ゴメンナサイ）。恐らく現時点では何を言っても火に油を注ぐようなものでしょうからしばらくは放っておいて様子を見てはいかがでしょう？お母様が今迄トピ主さんにしてきた事に対して感謝して欲しいと言う気持ちもわかるのですが払込期間中に話し合いがされていたならともかく、満期を迎えた時点で突然こう切り出されてしまうと何だか納得行きませんよね。ご結婚後で別所帯になった訳ですから、トピ主さん宅での家計にも係わってくるでしょう。計画だって変更しなければならない事もありますよね？しかし、お母様が現時点でいらないと言っていても根に持つ可能性があるので請求された金額は手を付けずにいつでも渡せるようにしておいたら良いと思います。プライドを傷付けない為にも、他の理由で同金額を渡せるようにしておけばいつか落ち着いた時に渡せると思います。しかし、大変ですね（溜息）…。

トピ内ID：9934306307

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半年くらい放っておく

💍

月花

2012年06月14日 11:09

なんかいろいろ計算が合わないような気もするのですが… １５年間掛けた保険で、トピ主が掛けた年数が９年で１２０万。親が払ってくれた年数は１１年で５５万ですか？で、満期で１８０万支払われたので、母親が５０万はあげるから、１３０万は親に振り込んで、と連絡があった。訳がわからないのですが。想像で申し訳ないのですが、ご両親の仲は良いですか？もしかしたら母親は父親に内緒で１３０万が必要だった、と言うことはないですか。母親が何を逆上しているのか不明ですが、元々感情的な人ですか？しばらく放っておく、のも一つの方法ですが、父親と連絡を取ってみるのはダメでしょうか。私の実母も結構めちゃくちゃなことを言い出して一人で「縁を切る」と叫ぶ人なのですが、放っておくと何事もなかったように連絡が来ます。半年くらい連絡を絶ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：7100279512

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お金に困っている

🎶

サラスバーティ

2012年06月14日 11:09

素直に推測すれば、お母様はやはりお金に困っているのだと思います。子どもが満期まで支払い続けた保険の一部を自分達によこせ、とは、まず余裕のある普通の親なら言わないでしょう。「当時の三万は生活費に足りない」「結婚式だってお金がかかった」というのもいかにも後付の、お金が欲しい言い訳のように聞こえます。さらに「お金に困ってるわけじゃない」と深い話し合いは拒否。自分からそれ、言っちゃいますかと。困ってないなら、特別怒るような話じゃないですよね。私の推論は【お母様がお父様に内緒の借金】でしょうか。それなら「(我が家が)生活に困っているわけじゃない。」と言えますからね。で、トピ主さんのできることは三つ。 1)お母様に内緒でお父様に相談してみる 2)このまま言葉どおりに甘えて無視する 3)130万素直に振り込む私としては1か2をお勧めしたいですがトピ主さんがご両親の経済状態に困っていそうな心当たりがあるなら、あえて3をやってみてもいいと思います。お母様の機嫌は直るでしょう。絶対お金を送り返してこないし、口座解約などもやりませんから。

トピ内ID：7805001407

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思い当たる様な・・・

🐶

ピョン吉

2012年06月14日 11:09

思い当たる様な・・・？？？老人になった父が同じだった様な、銀行のATMで順番を間違えた老人に激怒したり。入院先で看護師さんに「ごはん食べないとダメよ」と云われたら、激怒したり、内疾患からも性格の変化もありました。自分も医療機関にいながら、身内には甘かったと最近、反省する事があります。こんな答えで申し訳無いけど、本当にあった話です・加齢で、性格が変わった(易怒性) ・内疾患があったり、脳梗塞など、健忘症がある・更年期障害お金の話ですが、お母さんの具合は、いかがですか？不安を煽るつもりはないけど、齢を重ねると、お金には執着はなくなると感じます。余程、生活に困れば別ですが、落ち着いたら、顔を見に行った方が良いと感じます。あまり性格が変わっていたり、先ほど云った事をすぐ忘れたりしたら、脳梗塞や、内疾患を疑い医師を受診した方が良いと感じます。

トピ内ID：1301368563

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お父さんは？

🐴

mac

2012年06月14日 12:08

お母さんの思考がよくわかりませんね。何かあったんでしょうか。昔からお金に細かい性格またはケチだった…というわけでもないのですよね？もし今までお母さんとの仲が良好であったなら、このような事を言い出すのはちょっとおかしいなと思います。だって普通に考えたら、お金を返して欲しいと言いだしたとしてもご両親が以前に払ってくれた額が相当ですものね。お母さんは精神的に不安定かまたは何かあったのではないですか？今回の事をお父さんは知っているのでしょうか。もし知らないようであれば相談してみてもいいのでは。 …ただし、今以上に事が大きくなる可能性はありますが。今は何を言ってもお母さんの怒りはトピ主さんに向かう気がします。何もしないで少し距離を置いてほとぼりが冷めるのを待つ…のが一番いいかもしれません。

トピ内ID：2860651077

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どうなんでしょうね…

匿名

2012年06月14日 13:00

私も５０万しかもらえないのは嫌だなぁと思います。自分の払った１２０万はもらいたいですね。私なら１２０万は自分で取って、後は残しておきます。そして、しばらくたって、お母さんが冷静になった頃に６０万振り込みます。

トピ内ID：5734480969

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お母様子供みたいですね。

🐱

お気楽姑

2012年06月14日 13:00

親です。自分も支払ったかも知れませんが娘も９年間払い続けたのです。自分が困っていなかったら主様に私ならあげますね。実親です。ほっておきましょう。お金はお母様の頭が冷えた時にもう一度話し合ったら如何ですか。お母様、そのお金よっぽど欲しかったんでしょうか。お母様に差し上げるにしても、今まで支払った掛け金は全額貰いましょうね。私も子供が同居の時は月々３万円貰いました。ですが使わないで貯金をしておき、孫が出たとき全額送金しました。お祝い金とは別にです。親なら子の結婚式の援助は小さい時から貯金していたと思います。結婚式の費用は母親だけの物では無いと思います。お父様も主様の結婚祝ってくれたんではないですか。それにしても、見苦しいです。困ってもいないのに子から金銭巻き上げるなんて。ほっときましょう。

トピ内ID：4966560169

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レスします

🐤

あひる

2012年06月14日 13:00

よく分からないんですが、保険の掛け金が9年で約120万円なんでしょうか？それとも、特約部分を除いた貯蓄部分での掛け金が約120万円なんでしょうか？保険は完全な貯金ではないし。保障部分と貯蓄部分とが合わさった物が養老保険ですよね？掛け金をよく見ると、死亡保障、入院等の特約、貯蓄部分になる金額がそれぞれあります。保険会社に問い合わせればすぐにわかると思いますよ。自分で掛けた年数で120万円が全部貯金とは限らないような？

トピ内ID：8086920536

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ほっておきな～

neneko

2012年06月14日 13:00

トピ主さん、結婚して６年も経つのだから、もうお母さんも子離れしないとね～。多分まだ自分の思い通りになると思う気持ちが強いから、トピ主さんの一言でさえ逆上しちゃうんでしょうね。普通に考えれば聞いてもおかしく無いですもの。トピ主さんが自分で払い込んだ１２０万以外の残り６０万を返してならまだ解りますが、今更「あの時の生活費が」なんて言われても…。もしかしてお母さんは支配タイプの人？トピ主さんは気付かないだけで毒親タイプ？状況は違うけど、私も「あの時の生活費」だのと言われまくりましたので。同じ様にその都度「良いのか｣と確認済なのにね。少し距離を置いておく方が良いと思いますよ。トピ主さんがおろおろとした行動が相手に伝われば伝わるほどより強くあたられます。今回の事もトピ主さんから連絡を取らない方が良いです。しばらく放置した後に｢早く返せ」など又言われるかも知れません。でも、要らないと言ったのはあちらです。その時は淡々と｢振り込むよと言ったのに要らない！口座解約すると迄言ったのはあなたです｣と返すのみです。旦那さんに聞いてみると良いですよ。トピ主さんと母親の関係はどう見える？と。

トピ内ID：0692825552

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６年前と状況が変わったのでは

沙織

2012年06月14日 14:31

現在生活に苦しんでいないとしても、将来に不安が感じられてお母様がおっしゃったのではないですか？お父様はご健在ですか？色々な状況で当時とお母様の心理が変わったのだと思います。私でしたら最初言われた時点で、ともかく振り込みますが・・・。実際にそれを使わなくても手元にあると安心なのだと思います。そして孫とかにその分きっと使ってくださると思います。なお私は親世代ではありません。

トピ内ID：9585069966

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なぜに4年分母が払ったのか？

イヌスキー

2012年06月14日 15:47

養老保険と思われますが、学生の時は親が払ってくれて、そのぶんは後で返すというのが普通では？いざというときに使いなさい？はて？それを言うなら、五十万円現金で渡して、何かあったときに、となるのでは。きっと母は主さんの保険をそのときから狙っていたのだと推測されます。

トピ内ID：5729571661

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同じことがありました

ちゃこ

2012年06月14日 15:47

うちの場合は150万満期の子供の学資保険でした。いろいろあり半分は私が払ってるんですが、半分は親が出してくれました。高校入学の時20万円の一時金が出たんですが、それは私がもらい、残りの3年間の掛け金の足しにしました。 3年後満期がきて、残り130万をもらいに一緒に行ったんですが、そのまま母親が自分の口座に入金。おかしいと思いましたよ。その後で「あれをおごる」とか「これを買ってあげる」とか言ってましたが、そういういことじゃないですよね。うちの場合、いろいろあったので、今は気をつけています。お金や物をくれるという話はなるべく断り、物など断れないものには後で必ず同じくらいの金額を返すようにしています。断っても「やってあげるって言ってるんだから！」と自分の気前の良さをアピールするようにあれこれしてきて、必ず後から恩に着せられるのがわかっているから。私が返したことは忘れ、やったことだけ言ってきます。そのうち何事もなかったかのように連絡があるんじゃないですか？私は適当に距離を置いていますが、しばらく間があくと「ちゃこが困ってるんじゃないかと思って」って連絡してきます。

トピ内ID：5944198843

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暫く様子をみる

😨

かずひろ

2012年06月14日 17:03

少し時間を置いてみてはいかがですか？実母さんとお金でもめてしまってお気の毒ですね私は母とは金銭では一度も　もめた事は無かったのでうまくアドバイスしてあげられませんが・・　

トピ内ID：1344209990

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トピ主さんは正しいのですが…

J2K

2012年06月14日 17:03

私なら、瞬時に相手の気持ちを汲み取って言うとおりにしますよ。多分、老後の事で色々と悩んだり、不安になる事が多くなったのでしょう。際限なくお金の無心をされるのなら困りますがこの程度の事であれば、親孝行の範疇だと思います。今は、相手も気持ちが落ち着いていないでしょう。自分の発言を恥かしいとも思ってるはずですから。暫く時間を置き、保険のお金とは別の形で援助してあげましょう。

トピ内ID：9943478733

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老化現象

mayu

2012年06月14日 18:17

母親は何歳ですか？多分、大人としての考えと言うよりお年寄りの考え方になってきているのでは。＞満期まで4年あり、その掛け金(総額約55万円)はいざというときのために使いなさい、両親が払ってくれていましたご両親が支払ってくれた分プラスαぐらいは母親にお返ししましょう。今はお怒りのようですから、もうしばらくしてから、６０万円ぐらい持参したらどうでしょうか。もしかして、体の調子が悪くて将来の医療費などが不安なのかもしれません。トピ主さんが大人になりましょう。親は歳をとるのです。

トピ内ID：9759213797

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お金に困っているのでは？

まゆみ

2012年06月14日 18:17

満期のことを覚えていたってことですよね？ 100万ぐらいの借金があるのではないですか？あるいは、保険の満期の際に親孝行するようなことを過去に言ってしまっていたのではないですか？だから、自然と満額自分にもらえると思っていたが、さすがにそれは悪いと減額した金額を提示してきたとか。どちらにしても、このままでいいものではないので、いっそこの機会に払って頂いたお金と結婚の際の援助金を返されたらいかがですか？それとは別に今までの御礼として、旅行でもプレゼントされたらいいかと。正直、家に入れていた三万円が不足だったと、今になって言うようなので、お金の事で何かあるのだと思います。

トピ内ID：1685251975

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ご意見ありがとうございます(トピ主です)

はなこトピ主

2012年06月14日 18:17

多くのご意見ありがとうございます。また、年数・金額に間違いがあり申し訳ありませんでした。母に勧められて入った保険ですが、母としては生活費や結婚資金のための保険だったのかも知れません。であれば、一方的に金額を伝えるのではなく説明してほしかったと思います。母は「言わなくても感謝の気持ちがあれば察するはず」と言っていましたが、さすがにそこまで察することはできませんでした。「察することのできない親知らずな娘」は「金に汚い」とまで言われ、さすがに私も気分が悪いです。今回の件は母の裁量ですべて決めたようなので父がどこまで知っているかは分かりませんが、しばらく実家と連絡を絶ち、ほとぼりが冷めた頃に父に連絡してみようかと思っています。父は母のように感情的な人間ではないので、客観的に判断してくれると期待して。母と私は相性が合いません。私からそう言ったことはありませんが、母には小学生の頃から今に至っても「こんな娘に育てて私はの子育ては失敗だ」と言われ続けています。私の子供にも「こんなお母さんのどこが良いの？」と真顔で聞く人です。（続きます）

トピ内ID：4943928349

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続きです（トピ主です）

はなこトピ主

2012年06月14日 19:38

感情的で私に対してキレやすい人ではあるのですが、今回は度を越しています。ご意見の中にあったように、体調不良ではあったようです。「やっと良くなってきたのにあなたの電話でまた寝込む羽目になった」と切る間際に言われたので。子供は両親に懐いているので、関係を修復できれば良いとは思いますが、自分が謝る理由？が思い当たらず（母にとってはそれが恩知らずなのでしょうが）にいます。金の切れ目が縁の切れ目、というのが親子間でも当てはまるのですね。しかも、自分名義の保険金で。。

トピ内ID：4943928349

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なんだ…

J2K

2012年06月15日 12:59

結局は縁切りのきっかけを探していただけではないですか。えぐい話ですが、誰だって老親の面倒を見るのは嫌ですから。ただ、根底に育てて貰った感謝の気持ちがあるから、誰もが親を敬い、面倒をみます。それが無いトピ主さんはただただ嫌なだけでしょう。お母様の言動は確かにオカシイと思いますがトピ主さんの粗探し的な考えも納得がいきませんね。（個人的に）まぁ、お父上に双方宥めてもらうしかないでしょうね。

トピ内ID：9943478733

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たまに居ますよ、そういう人。

アコ

2012年06月15日 15:32

大金を見ると、どーしても欲しくなってしまう人ってたまにいます。とはいえネコハバすると自分が悪者になるので、なんとかして正当な理由をこじつけてきます。もちろん浅知恵ロジックなので矛盾も破綻もしてます（笑）。指摘すると、図星なので逆ギレします。ほとぼりがさめるのを待つしかありません。こういう人は学習能力が低い分、忘れるのも早いです。火が収まったら何食わぬ顔で遊びに行けば良いでしょう。

トピ内ID：8697555589

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老化現象ですね

yuki

2012年06月15日 17:24

レス拝見しました。きっと、結婚式の援助のときから、恩着せがましいお気持ちだったのでしょうね。こんなにしてやったのに感謝が足りない、保険金で返してもらうからね！と長年心に決めてたのかも。もともと感情的な性格の方は、余計ぼろが出やすいでしょう。あんまり気にしないでね。今回仲直りしたとしても、年々つきあいづらくなりますよ。

トピ内ID：4332824430

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別世帯の親も別世帯の子もおります-1

🐱

koneko-mh

2012年06月16日 14:12

トピ主さまと同じ思いをしています。お気持ちよくわかります。人は年を重ねると、性格の悪い部分が突出してくるのだそうです。もちろん賢明な年配の方々もおられるでしょうが、大多数の人はそうです。脳は、知性知識よりも感情のコントロール力が（記憶を司る海馬よりも感情を司る前頭葉が）先に衰えてくるのです。その結果、今まで抑えられた事が抑えられなくなる…という訳です。他者との交流は人間にとって重要です。つまり、褒めたり、応援したり、自分を必要としてくれる人が必要ということです。しかし歳をとり、子供も巣立つとあまり相手をしてくれず、満たされる機会がなくなってくる。仕事も退職などで社会的役割でも認められる機会が少なくなる。体力機能の低下　アイデンティティ喪失人生も終盤にさしかかり未来への"展望"が失われこれまでの人生を”受容”しなければならなくなる。（これはそれまでどう過ごしてきたかによります）だから、自尊心の為、自分の自慢話を聞いてくれ、自信をもたせてくれる場所(人)を求めるまたはお金や物に執着し心を満たそうとするのです。

トピ内ID：6095107961

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別世帯の親も別世帯の子もおります-2

🐱

koneko-mh

2012年06月16日 14:12

落ち着いてからお母様の希望どおりにお金を渡せば今回はすむかもしれませんし、主様も納得はいかないし損もするがそんなに苦労はない。ですがまた同じような事が起きます。なぜならそれではお母様は一時的にしか満たされないからです。それに感情のまま生きて行くことを周囲が許していると、感情の老化に拍車がかかるようですよ。年寄りは二度目の子供と言います、子供は感情のままの言動行動が多いですが、わかるまでしっかりゆっくり理解させようとする筈です。大変な事ですが、最善の方法は、一時しのぎに親の言うとおりにせずしっかり向き合って、主様の意見を冷静に噛み砕いてわかりやすく何度もゆっくりしっかり説明することだと思います。私はそうしています。かなり傷つくしパワーも使いますが（笑そしてできれば、少しでも交流をもち、親の生活に興味を示し、たわいない事でいいので、子供と同じだと思って、褒めたり、応援したり、頼ったりしてあげる…　うざいかもしれませんが主様が大人になり頑張る。

トピ内ID：6095107961

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別世帯の親も別世帯の子もおります-3

🐱

koneko-mh

2012年06月16日 14:12

思うのですが、年齢と共に心の荷物が大きくなるのは自然の流れです。それはつらい事ですが自分で受けとめねばならない事です。子供を犠牲にすべきではありません。子を育てるのは見返りをもらう為では無いはず。親だから敬えというのも違うと思います。尊敬できない相手を敬えません。私は親を敬う必要はないと思うんです。愛情をもっていればそれでいいのではないでしょうか。親も人間、強く優しいばかりではなく、時には弱かったりずるかったり卑怯だったりする。(主様のお母様がではなく人間皆そうです) それでもできれば主様の出来る範囲で、甘やかさず根気強く相対してあげてほしい。トピ主様は親子の精神的逆転の入口にさしかかっているのではないでしょうか？私も娘とはそういう時期にもう入ってきていると思うので(今のところ非常に仲良しですが(笑)　老いては子に従え　残りの人生なるべく子供に負担をかけないように歳を重ねていこうと心がける毎日です。

トピ内ID：6095107961

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