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折り合わない母と婚約者

レス565
（トピ主 1 ）
041
困男
恋愛
私は３０歳男性、婚約者は２９歳です。 年内に結婚式を挙げるつもりでしたが、父が亡くなり、１年は喪に服すため式を中止したいと話したところ 「お父さんのことは気の毒だし、ご冥福を祈っているが、私はどうしても２０代の内に結婚したい。」 とのことで納得してくれません。 母に相談すると 「１年は喪に服すのは当たり前。そんな常識も理解できないような嫁とは付き合えない。そういった常識のない女とは結婚事態辞めてもらいたい。」とのことでした。 彼女は 「２９と３０は女にとっては偉い違いだ。どうしても２０代の内にウェディングドレスを着たい。女心をわかって欲しい。私が３０になる前に結婚してくれるって約束したから信じていたのに…。」と泣かれました。 彼女の友達は皆２０代で結婚しており、彼女も私との結婚を望んでいましたが、私がある資格をとるために勉強したりなど一方的な事情で何年も待たせてしまい、そのことは申し訳なく思っています。しかし、取り乱している母もほってはおけず、悩んでいます。 ２９歳と３０歳の違いは女性にとってそんなに大きいものでしょうか？

トピ内ID：1282168122

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常識ない婚約者

💔
いち
お父様がなくなったことと、自分の20代の結婚を天秤にかけ、自分を選ぶような女性です。 お母様がいやがられるのも当然でしょう。 何歳でドレスきるとか、本当にどうでもいいことです。 私なら婚約破棄します。

トピ内ID：0504226786

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価値観の違い。

041
kentarou
婚約者にとって２９歳と３０歳の違いは大きいのでしょう。お互いに妥協してうまくいけばいいんですけどね。

トピ内ID：5067726577

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気持ちはわかる

🐷
めだまおやじ
まずはお悔やみ申し上げます。 結婚が２０代か３０代って、後から思うとあんまり差はないんですが、それを他人が言っちゃおしまいよ、ってところです。 しかしトピ主さん側の１年たってから、というのもよくわかります。 個人的には、近い身内を亡くしたことがないのでわからないにしても、彼女の方に相当思いやりがないなとは思いますが…。 主さんの都合で待たせた過去があるのなら、入籍と写真撮影を２０代のうちに済ませて、披露宴を喪があけてからされては？ 家族が亡くなると、サポートや色々な手続きで１年はとても忙しいでしょう。その上結婚の準備も…となると相当大変です。結婚を急ぐなら、準備にはほとんど関われないよ…と言ってみては？

トピ内ID：5494188594

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母親が正しい

041
わんこ
彼女が非常識。 私があなたの母親なら全く同じことを言いますね 一事が万事

トピ内ID：4085738791

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勿論、社会的常識に従いましょう。

😑
30代主婦
それは婚約者さん、単なるワガママですね。 私も父の喪に一年服するため、結婚を延期しましたが、ちゃんと婚約者は了承してくれました。でも式だけ延期すればいいと途中で母が折れ、入籍だけはまだ一年内なのに入れました。 入籍だけ許してもらえば？そしたら一応20代で結婚したことになります。 式を彼女が20代のうちにしたって、どのみちあなたの親戚は来てくれないでしょう。だから彼女のワガママを聞くことに実質的に意味はないです。だって社会的に、それが常識です。結婚式に花嫁以外が真っ白のワンピースを着てきてはダメという常識はご存知でしょう？それと同レベルの常識なんです。 彼女にではなく、彼女のご両親に話をしましょう。分かってくれます。というか、そんなガキな彼女、別れたら？私なら愛想が尽きますけど。

トピ内ID：3550478882

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なんというか・・・

041
さくら
実にくだらない女性ですね。 そして、それに振り回されているアナタも。 婚約者の母親に相談してみたら？ 母娘で同じこと言うなら婚約破棄でいいんじゃない？ 非常識な家庭っぽいから。 母親が娘を諭すか説教するか、そういう感じなら まあ、時期はともかく結婚の方向でいいんじゃない？ そんなくだらない思考回路の女性を伴侶にするなんて トピ主ってボランティア精神にあふれてるよね。 アナタのご両親かわいそう。

トピ内ID：6831151201

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ほんとに常識？

041
匿名
女性にとって20代と30代とじゃ大きな違いなんですよ。 30までには結婚したいって話よく聞きません？ 自分の都合で何年も待たせたのだから彼女の希望を叶えてあげてほしいですね。 結婚式は無理でも入籍だけするとか彼女が納得できるように方法を考えてください。 お母様は１年は喪に服すのが当たり前と仰ってるようですがそうでもないですよ。 なんなら住職様に相談されてみたらどうですか？ 慶事は喪中でも大丈夫と聞いたことがあります。 お母様にとったら常識云々よりもショックから立ち直れていないところへ 結婚なんて受け入れがたいというのが本音かもしれませんね。

トピ内ID：4159435733

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大きいけれど

041
昔のジューンブライド
大きいけれど、お相手の喪中期間を無視するほどの大きさではありません。 先方のご両親はどのようにおっしゃっているのでしょうか？ 一応先方のご両親には「こちらの都合で本当に申し訳ないのですが、父の喪があけるまで結婚式は延期させてください。」と挨拶はしておきましょう。 それでもまだごたごた言う彼女ならさっさと別れましょう。 喪中に結婚式をしたら、自分たちは非常識カップルです！と公言するようなものです。 周りのことを思いやれず自分の気持ち最優先の彼女ではこの先が心配です。 主さんもお母様もお体を大切になさってください。

トピ内ID：2741590984

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くだらない

😝
かめさん
２９であろうと３０であろうと少しも変わりません。(笑） 彼女の考えは年齢の割りに幼いように思いますし、ただ結婚式がしたいだけのような感じがします。 お母さんの混乱や心痛を考えられない幼い彼女では、これからいろいろと問題が起きそうな感じがしますね。自分の欲求だけで、周りの人の気持ちに鈍感なのはどうなのでしょう。貴方のお母様は、彼女にとって家族ではないということなのでしょう。 彼女もいい年の大人なのですから、年齢にこだわるのなら入籍だけして式を延期するとか考えてもいいのに。

トピ内ID：4297491624

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重要だけれども、人の死の方が重大。

041
りあり
彼女の気持ちも分かりますが、喪に服すのが普通だと思います。 結婚を決行したら彼女の世間体も悪くなると思いますね。 が、それ以上に２０代後半の女性に結婚を待ってもらい３０になったら母の一声で結婚を取りやめたら、トピ主の次の結婚話にも響きますよ。 彼女から破談にされない限り結婚はした方がいいと思います。

トピ内ID：9025025824

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違いは大きいけれど

041
メロン
今回は、お母様の言っている事が正しいです。 喪中にお祝い事を慎むのは一般常識です・・・ ましてや、お父様ですよね？ お父様の喪中に結婚式をするなど、考えられません。 確かに、20代での結婚は女性の夢かもしれません 残念だなと思うと思います しかし、理由が理由です。 喪中は式は出来ない、ましてや父の喪中である 喪が明けたらすぐに結婚式 と話してもダメならば、その方との結婚はやめたほうが良いかもしれません または、籍だけ入れて、結婚式を喪が明けたらやるのはいかがですか？ まぁ、私なら籍を入れるのも控えますけど・・・

トピ内ID：1399198088

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確かに大きな違いではある

041
かなみ
20代と30代では、確かに大きな違いではあると思います。世間体の問題ですけどね。見栄だけでしょう。 やはり喪に服すのが当たり前。遠い親戚でなく、父親なんですから。 どうしてもというなら、先に入籍だけは済ませてしまうかですね。一応、希望通り20代で結婚したことになりますよ。 あとから結婚式や披露宴をすれば良いのではないですか？ でも、この調子なら彼女のワガママにこれからも付き合わされませんか？ 少なくとも、嫁姑問題はすでに勃発しているし。 資格取得の為に待たせたあげく、やはり自分勝手に結婚をごり押ししてくるからと婚約破棄にでもなれば、そりゃー恨まれて恐ろしい結末がまっていそうですね。 あなた自身が彼女にきちんと謝って、理解してもらうべきかと。待たせたという負い目があるんでしょう？ 父親の喪が明けるまで待てない、そういった考え方の嫁とはうまくやっていけない、一度白紙に戻したいと、あなたの母親のせいにしないできちんと話し合うべきです。

トピ内ID：6265794040

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同じ女として恥ずかしい

041
えま
人が死んだのに世間体を気にして自分のことしか考えないなんて信じられません あなたはもちろん、伴侶を亡くしたお母様の心中を考えない行動にあなたが怒らないこと自体にも疑問です 29、30の違いは多少気にはなりますが、あなたの気持ちやお母様の気持ち、お父様に対するお悔やみの気持ちに比べるのは失礼なほど年齢などどうでもいい話です 価値観の違いの次元の話ではありません 死者を冒涜し、お母様のお気持ちをないがしろにするような相手を一喝して黙らせることもできないあなたにも問題があります お母様が大変かわいそうです 親族に対しても、大恥な彼女でお母様の立場も悪くなるでしょうね そんなもん女心なんかではありません。ただのワガママです。

トピ内ID：0550759655

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それはなし

😠
ゆきんこ
私も20代女です。 彼女の気持ちもわかります。 しかし、私だったら自分の父がなくなった時に、そのようなことを婚約者に言われたら間違いなく冷めます。 相手のことを思いやることも結婚には必要です。 彼女は自分のことしか考えていないです。 お母様の気持ちはもっともです。 長年連れ添った夫の死は想像以上でしょう。 そんな義理の娘は嫌です。 あなたが私の友達だったら、間違いなく別れを進めます。 彼女には怒りさえ覚えます。

トピ内ID：1030615616

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今回は婚約者さんに歩み寄っては

041
中高年の男
ふつうなら１年待てない婚約者さんが悪いと言いたいところですが、 ＞私が（中略）一方的な事情で何年も待たせてしまい ここを考慮すると、婚約者さんに同情してしまいますね。 私自身、義父（現妻の父）が亡くなって２週間後に結婚式を挙げた者です。 なぜか。あらかじめ約束をしていたからです。 婚約時、義父はすでに病床にありました。ふつうなら「父に花嫁姿を見せたい」ということで早めに式を挙げるところです。私も婚約した以上さっさと式を挙げたほうがいいと考えていましたからなおさらです。 しかし妻には仕事があり、その仕事の区切りがつくまで待ってほしいと言われたのです。そのとき、私と妻は約束をしました。仮に義父が結婚式の前に亡くなったとしても、式は延期しないと。 葬式のときに妻の妹がそのことを坊さんにしゃべったために坊さんから批判されたりしましたが、約束どおり、二人は葬式の２週間後に結婚式を挙げました。 あなたの場合、あなたの都合で婚約者さんを長らく待たせてしまったのですよね。ですから今回は婚約者さんの言い分を優先してあげてはいかがですか。お母さんの説得はあなたの責任で。

トピ内ID：2095180553

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１歳の違いは大きいけど、彼女はハズレ

041
とおりすがり
幾らトピ主が資格のために結婚を待たせたとしても、 お父様がお亡くなりになることは不測の事態だったはずです。 親を亡くすという事の悲しさを彼女は理解していない。 その上１年は喪に服すというのは一般的に言われていることにも関わらず それを「分かった上で」自分の我儘を押し通そうとする。 正直ハズレですね。 自分の事しか考えていない。 親をなくしたトピ主の気持ちも、ご主人を亡くして喪に服している トピ主母の気持ちも考えていない。 私が２０代のうちに花嫁衣裳を着たいから、旦那を亡くしても 結婚式に出て私を祝って！ 私が２０代のうちに花嫁衣裳を着たいから、父親が死んでも 私のために結婚式を開け！ でしょ？ 先が思いやられます。 この先全部自分のために彼女は動きますよ。 っていうか参列者も首を傾げると思います。 式場が決まっていて申し込みもすんでいて、招待状も発送した後 ならばまだ考える余地はありますが、その段階にも来てないのなら 結婚式はやめたほうが無難です。 そしてその彼女は絶対にはずれです。 配偶者となる相手の悲しみにより添えない人間は、この先 結婚生活も無理です

トピ内ID：3407968850

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29歳30歳大差あるよ

🐤
akari
>私が３０になる前に結婚してくれるって約束したから信じていたのに…。」と泣かれました。 一生戸籍に残るのですから、悔いどころか深いところで恨まれるし、ここはトピ主さんの気持ち1つでしょう。 お母さんは、喪で常識を貫こうとされている。常識を理解できない女は嫁と認めない。お父さんは、彼女がトピ主さんのお嫁さんになることをご存じで楽しみにされていたのでしょうか。挙式は決まっていて後、亡くなったのでしょうか。 例えば、彼女の30歳前の29歳中の佳き日に入籍のみするとか。もう20歳過ぎてるのですから、トピ主さんと彼女で決めていいと思います。 お母さんが認めない嫁でいいじゃありませんか。元は、トピ主さん理由で延期していて、父の死で延期ではこの先、法事ごとが続くのですから　最大の 譲歩で入籍は叶えてあげてほしいし、彼女をしっかり守ってほしいです。 彼女が入籍はもちろんで友人の手前　ウエディングドレスでの挙式まで望んでいるのなら、きっぱり　父の喪中で出来ない　そこまで理解できない君とは縁がなかったのだと　別々の人生を歩むように仕向けられていたのかなぁで切る方法を勧めます。

トピ内ID：2732677398

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ぜんぜん

041
既婚者
29も30も大して変わりませんでしたよ。 容姿も体力も。 29と35では違いますが。 彼女のこだわりが強すぎますね。 もしも20代のうちにウエディングドレスを着なければ価値が無いのでしたら、 31歳でウエディングドレスを着た私は、価値も何もあったものではないですね。 私も嫁の立場ですが、この件に関してはお母様のおっしゃることが正しいと思います。 中には喪中でも結婚する方もいらっしゃるでしょうが、彼女がトピ主さんやトピ主さんのお母様の悲しみを理解しておらず、自分の勝手な女の価値年齢を主張することが問題なのではないでしょうか？ いくら約束をしていたって、お父様は好きでこの時期を狙って亡くなられたわけではないでしょう。 先のことなどかわることなんて多々あります。 本当にトピ主さんを愛して信じているならば、たった１年くらい待てると思います。 彼女はただ結婚がしたいだけのくだらない女性です。 彼女を説得するか、親の反対を押し切っても一緒になって幸せになれる相手か、考えて答えを出してください。 私は、お二人は一緒にならないほうが、トピ主さんのためだと思います。

トピ内ID：8798595723

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私もお母様に賛成です。

😨
ぶー
自分が30になる前に ドレスが着たいなんて 亡くなったお父様にも お母様にも思いやりもない そんな女性と結婚しても 幸せになれるとは 思えません。 結婚する前に本性がみえて よかったと思いましょう。

トピ内ID：3138986442

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母ではなく

041
パンダナス
母がどうのではなく、トピ主自身が 父が亡くなって早々の結婚式でもいいと思っているのですか？ 私はそちらに驚きます。 人生には思いがけないことが起こります。 その時の対応でその人となりが判ってしまう。 こういう場合は仕方がないと自分の気持ちに折り合いをつけるのが きちんとした大人の対応です。 自分の我が儘が通らないから泣くのは子供。 泣き落としてごり押しして29歳で結婚できれば満足？ それでトピ主の愛情を計るのですか？ 彼女も貴方もおかしいです。

トピ内ID：7765709329

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役目

🙂
梅茶漬け
29と30。大台に乗ってしまう感はあるのかもね。 しかしまぁ、事情が事情だから常識的にも流石に結婚式は無理ですよねぇ。親族だってビックリですよ。 彼女は常識はずれの我が儘だけど。そんな彼女を選んだのは貴方。結婚式は親族が絡むから、貴方が常識と非常識の区別をよく説明しないとね。 それから、結婚式は喪が明けたらにして入籍だけ先にしてあげたら？ もう一つ。彼女とお母様の仲を取り持つのは貴方の役目。結婚する前から折り合わないとか言ってないで、しっかりしなさーい！

トピ内ID：3472873985

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２９も３０も変わらない

041
バナナ
なーんにも変わらないよ。 お母様のおっしゃることの方が世間的にもまともで常識ありますね。 ２９なら、あ～ギリギリの滑り込み２０代を狙ったんだなぁ（哀） ３０なら、へ～３０代に見えないな～。 ２９の方が「いかにも」な意図を感じて余計に哀れです。

トピ内ID：3263782401

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難しいが婚約者を支持

🐧
ゆたろう
何年お付き合いがあったかは不明ですが、長らく色々な理由で結婚しなかったのはトピ主の問題。好きなら結婚し、母にはトピ主から謝るかトピ主がどうしてもこのタイミングが良いと婚約者をかばうことは出来ませんか。勿論、父親のことは悲しいですが、男性である私ならそうします。

トピ内ID：0800431306

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まあ

🙂
ササロン
色んな見方が出来そうですが、男の私の価値観から言わせると、人の生き死にの話の方が優先されると思っちゃいます。 まあ、でも生きている人の幸せをと考える人もいるかもなぁ。

トピ内ID：9434264630

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むずかしいね

041
すい
入籍だけ先にしたら？ 私もどちらかというとお母さんに賛成です お父さんは突然亡くなられたのですか？ そうでないでないなら先に結婚しとくべきでした だってトピ主さんは婚約者の意向を知ってたんですから。 今まで待たせておいて・・・しょうもない男だな

トピ内ID：5866534724

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もし自分がトピ主であったら

041
ないさー
彼女が20代のうちに籍を入れ記念写真を撮り 喪が明けたら披露宴をするという提案をしてみます。 それが受け入れられなければ、相手を捜し直します。

トピ内ID：1830073738

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私は婚約者の方の気持ちはわかります

🐤
ブルーベリー
結婚が1年先送りになって、不安一杯なんだと思いますよ。 入籍だけ済ませておいて、お披露目は後からではダメですか？ 少なくとも、きちんと籍を入れておくことで不安は解消されると思うのですが。 喪中に結婚式というのはやはり非常識なので、後々親戚づきあいも面倒になると思います。花嫁が年齢にこだわったばかりに後から非常識ものにされるからと、そこはしっかり婚約者の方に説明するべきでしょうが、譲歩して入籍だけはダメですか？入籍ならだれにもわかりませんし、戸籍上はしっかり20代で結婚したことになります。結婚記念日も、家族だけでお祝いするのですから入籍日にすればいいんです。

トピ内ID：4795755614

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大きな違い

041
naporitann
２９と３０では、女性にとって大きな違いです。 友達と一生付き合うなら、一生言われますよ。 今、婚約者を立てておかないと、将来お母さんの介護もしてくれなくなりますよ。 お父様には申し訳ないですが、生きている人間を優先してあげて欲しいです。

トピ内ID：0113788992

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世間は喪を重視する

🍴
エビフライ食べたい
喪に服すとは、建前上亡くなった人を偲び、悲しみに暮れて過ごすというものです。 その最中にハレの典型たる結婚式やるなんてとんでもない。 という理屈によりお母様が正しいと言えるでしょうね。実際、お母様にとっての 夫が亡くなって日も浅いのに笑顔で結婚祝福できてたまるかという気持もあるでしょう。 これが、身内に死にそうなお年寄りがいて、お迎えが来る前に晴れ姿を… とかってんなら、仏様よりまだ生きてる人優先とも言えるんですがねえ。 ま、彼女とはご縁がなかったですな。多分彼女は引きませんよ。破談になりますね。

トピ内ID：9991372742

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レスします

🐱
ねこすき
婚約者はトピ主の母に言っている訳ではないです。 理由はともかく、トピ主さんは二度も結婚を先延ばしにしようとしているのです。結婚を約束していながら誠意がないと思いませんか？ これは、トピ主の母ではなく、トピ主さんの問題です。

トピ内ID：4872656855

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