「家族」というのをやめてほしい…

レス39

（トピ主 4 ）

たまこ

2012年06月16日 10:21

話題

結婚したばかりの30代兼業主婦です。子供はいません。
私と私の実家、どうにも考えが合わずトピを建てさせて頂きました。

私の実家(実父母健在)は歩いて5分、夫の実家(義父の一人暮らし)は電車で2時間で、
私達の新居は夫の仕事場が大変近く、もし共働きで子供ができた時、
妻家族が居てくれたら何かと助かるだろうと私の実家近くを選んでくれました。

私の実家は誰かの誕生日や節目の時はよく実家で飲んだりご飯を一緒に食べたりします。私自身は家族仲の良い実家が大好きです。
しかし、その度に実両親は「家族だから」と夫も呼びます。
実兄も実妹(共に独身)も、「家族になったのだから、一緒するべき」と思っているようです。私はこれが受け入れられません。
(兄は海外在住で、数年に一度しか帰国しません)

夫は「楽しいから大丈夫」と言いますが、気を遣ってくれていること明白です。
確かに実両親は良いお店や美味しいものを食べさせてくれます。
しかし所詮相手の実家で気が休まる訳ないのです。

私は夫の実家には殆ど顔をだしておらず、
(結婚半年以内で２～3回、私の実家には10回以上)
こちらばかりこさせて申し訳なさ一杯です。
もっと義理実家に行けばいいと思われそうですが、
義父とは全く会話が成立せず、散らかっていて正直行きたくありません。
ただ来てもらってばかりなので、流石に正月やお盆は夫実家を優先しますが…

私は夫の実家や親戚に、「貴女も家族なんだから」といわれてしょっちゅう呼び出されるのは絶対に嫌です。
ぶっちゃけ、自分が同じように思われたら嫌なので実家で夫を「家族扱い」するのはやめてといっているのですが、これは私が我侭なだけでしょうか…。

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正直…

きみ

2012年06月16日 19:07

すっごく子どもな発想だなと思います… そんなにご主人は主さんのご実家で小さくなり、家に帰ると寝込む勢いでぐったりしているのですか？ご主人の様子が詳しく書かれていないので分かりませんが、読む限り、主さんが一人で騒いでいるだけな気がします。もしかして自分だけ帰って再びご両親の子供のように振る舞いたいだけでは？引っ越ししたて、就職したてなど、何事も初期は慣れないことに戸惑い、かつての自分の居場所が無性に恋しくなるのは当然です。結婚だってそうです。もう少し長い目で見られませんか。今後子供ができたら旅行だって楽しくなるでしょう。子ども目線で考えたらお父さんだって一緒に行きたい。家族3人旅行に混ぜてもらって楽しめた時、新婚当初（今のことです）何度も打ち解けようと誘ってくれてたことが良かったのだと思えるのでは。一緒に食事をしようなどというレベルの関係のどこが悪いのか分かりません。

トピ内ID：1422653623

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ご主人のお気持ちは？

☂

かにこ

2012年06月16日 19:07

トピ主様がおっしゃるように、あなたがご主人の実家と関わりたくないから、ご主人にも自分の実家と関わらないことで、ご自分の心のバランスを取りたいと感じていらっしゃるのでしょう。でも、ご主人にはご主人の考えがあるのではありませんか。もし、ご主人があなたのご実家との付き合いを不愉快に思っていないのであれば、それを受け入れてみてはいかがでしょうか。つまり、あなたはご主人のご実家と昵懇にしたくないという気持ちを受け入れてもらう、ご主人はあなたのご実家と懇意にしたい（してもいい）という気持ちを受け入れる、でバランスを取るのです。人は皆違う価値観で生きています。「実家と懇意にする、しない」を平等にするのではなく、「とてもつらいことをつらいと言い受け入れてもらい、我慢できる程度につらくないことはでがんばる」と言う点で平等にするのです。いかがですか。

トピ内ID：5659006194

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共感できませんねぇ

名無子

2012年06月16日 20:34

うちの夫なんか私の実家の方がくつろげるらしいですけどね。でもトピ主さんは、ご主人は絶対に気を使っていると思っているのですよね？じゃあトピ主さんが断ればいいのです。もちろん「嫌がってるので」なんて言っちゃだめですよ。「二人で過ごしたいから」と言ってね。そう、トピ主さんも行かないのです。もしくはご主人には来るなって言えばいいでしょ。自分が美味しいものを食べて楽しんでる間、好きにやってと。どっちもきっと不本意ですよね。たぶんトピ主さんの希望は、自分の親に「家族なんだから」と思わせるのは嫌、ご主人のことは「お客様」として扱えってことですかね？なら自分の親なんですからそう言えばいいんじゃないですか？親と夫をうまく取り持つのはあなたの役目ですよ。個人的にはご主人はあなたの実家の「家族」だと思います。あなたも義実家の「家族」の一員です。しかしあなたとご主人は独立した「家庭」を持っています。私なら「家庭」を優先します。

トピ内ID：8083671864

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ん～あまり考えすぎない

あかさたな

2012年06月16日 20:34

トピ主さん夫婦はお互いに気遣いができてうらやましいです。旦那様の「楽しいから大丈夫」って言葉を真に受けるのではなく、 >気を遣ってくれていること明白です。 >しかし所詮相手の実家で気が休まる訳ないのです。 >流石に正月やお盆は夫実家を優先しますが… そうやって気遣いを怠ることなく過ごしていれば、旦那様もわかって、これからもご実家を訪問してくださると思います。かくいう私も以前は同じように訪問してましたが、トピ主さんと同じく、掃除が行き届かず、話がかみ合わないのでいまは全く訪問しません。トピ主さんとの違いは、旦那がどちらの実家も訪問しない事でしょうか。だからこそ無理に訪問はしないです。…私ももちろん訪問に変わり、関わる努力はしています。それでよいと思います。

トピ内ID：5287836737

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家族扱いを否定しなくても

🐱

さば

2012年06月16日 20:34

私の両親や義両親も家族扱いです。お誘いも結構あります。うちも彼は基本「行くよ～？」と言ってくれます。それでもうちの両親からの誘いには貴重な休日をこちらの都合ばかりに付き合わせるわけにはいかないという理由で２回に１回（もっとかな）断ってますよ。盆正月以外にも年に２、３回は彼にも付き合ってもらっていますし実際激務で疲れているのもありますが「彼疲れてるみたいだから休ませてあげたいんだ。誘ってもらったのに悪いけど、ごめんね」って。たいがいは「そうか残念だけどゆっくりしてもらって」と言ってくれます。時々は私だけ参加します。それも駄目かな？家族だからこそ「また今度ね」で済まないかなぁ・・・

トピ内ID：5949694448

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じゃ　その時夫はどうしてろと？

あらそう。

2012年06月16日 20:34

あなたがご実家でみんなとワイワイ楽しくごちそう食べてるときに　夫は？１人　冷めたご飯つついてもらうのですか？それとも　汚宅な夫実家に帰れと？夫は　実家に帰りたがってますか？厳密に言うと家族じゃなくて　親族かも知れませんが　夫が嫌がってないなら　一緒に行くのがいいと思います。気を遣うって　そりゃあたりまえでしょう。でも　そうやって　家族になっていくんじゃないの？自分だけいい実家があって　お付き合いが楽しいからって　夫をのけ者にするのはどうかなぁ。夫側と同じつきあいができないから申し訳ないと思うなら　夫にそういえばいいじゃない。そのうえで　一緒に行ってくれるなら　それでいいのでは？夫側に　家族って思われるのはイヤって　それは人間としてどうかと。だって　人の思いなんてだれにも拘束できないし。その点だけは　ワガママすぎ　一体何様のつもり？って思っちゃいますね　トピ主さんのこと。それだけは　あなたの心の奥底に沈めておきましょう。

トピ内ID：8823099613

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気のせいかな…

腹黒ちゃん

2012年06月16日 20:34

トピ主さん実家でお祝いやみんなで出掛ける時、トピ主さんは家族だから一緒に、ご主人は他人だから遠慮しての方が「ない」のではないでしょうか？また、トピ主さんは結婚して別所帯になったのだから、実家の行事には関わらないでくれも「ない」でしょう？そう考えたら、「家族だから」ご主人も一緒には、「あり」じゃないですか？トピ文を読むと、トピ主さんがご主人のお父様（義父）に関わり合いたくないから、ご主人をトピ主さん実家に関わらせないことで、関係性を同等にしたいのかと思いました。ご主人がトピ主さん実家に付き合ってくれているなら、トピ主さんも一人暮らしの義父宅へ、月一くらいでご主人と一緒に掃除しに行けばよろしいでしょうに。避けるから、余計に苦手なるんだと思います。この場合、自分から進んで行った方が楽だと思います。優しいご主人なら、一緒に自分の実家の片付けをしてくれるでしょう。近居や同居をと言わない義父さんなら、家事をしに帰ってきてくれる息子夫婦に感謝してくれるでしょう。義父さんが来るのはＯＫなのに、自分が行くのが嫌な原因ってナニ？って考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6172395659

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なんか寂しい

モノトーン

2012年06月16日 20:34

あなたのご両親とあなたの旦那さんは家族ではない、って感じですか？なんか寂しい考えですね。まぁでも、旦那さんがあなたのご実家で気を遣われているのは間違いないかと思います。私も旦那の実家で気を遣いますし。実家に伺う回数を減らしたら良いんじゃないですか？もちろんお誘いを断るのは、あなたの役目です。角が立たないように。

トピ内ID：4011923453

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一人で行けば心は痛まないの？

４０代主婦

2012年06月16日 20:34

誕生日や節目の行事があれば、夫婦ワンセットでお招きしたり訪問したりが社交上の基本だと思います。逆にトピ主だけ呼ばれて旦那様は放置されてたら、それはそれでものすごい疎外感があると思いますよ。婚出した娘だけが実家の集まりに足しげく通い、旦那放置の図って想像してみてください。夫婦仲悪いの？って思いませんか？旦那様が寛げないと思われるなら、ご自身の実家との距離をもう少し考え直しましょう。早い話がしょっちゅう帰りすぎ。半年で両家実家の訪問回数１２回以上ですか。トピ主も仕事をしてるし、いつ家事をするんだろう？いつ２人だけの時間を大切にするんだろう？と、疑問に感じるレベルです。ご実家の考えもこちらが家族なら婿の実家も家族なのだから、もう少し帰省するように娘に働きかけないと整合性がとれないなと思いますが、トピ主の考えもいいとこ取り（自分一人で実家で甘えたい）と思われているなら残念な事です。まずは自分たちの生活を確立するところから始めませんか。

トピ内ID：9229009837

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ワガママだね。

小町っこ

2012年06月16日 20:34

家族という名の下　ご実家の両親が、婿殿に迷惑をかけている訳ではないでしょ。むしろ、温かく迎えている雰囲気の中、あなたが、ご主人をのけ者にしている印象です。ご両親や兄上　妹さんのおっしゃっていることは、ごもっともです。あなたが、ご主人サイドの親族に「家族」と言われるのがイヤだから、ご主人もあなたの家族に家族扱いされるのがイヤだと言いましたか？結婚って、互いの親、きょうだいと義理でも家族になったことです。

トピ内ID：5479531972

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親子だけど、トピ主も親戚だよね

みそかの月

2012年06月16日 21:05

トピ主の家族は両親や兄妹ではなく、夫。だからトピ主も両親や兄妹とは家族ではなく親戚ですよね。親戚付き合いは夫婦そろって、というのはよくある話だと思います。妻実家のイベントに夫が誘われるのは不思議ではありません。「家族だから」は、「娘（あるいは妹、姉）の家族だから」という意味だと思ったら？

トピ内ID：0262746356

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トピ主さんがお断りしたら？

しおこしょう

2012年06月17日 11:08

お誘いは、ご主人に直接声がかかるのですか？トピ主さんを通してのお誘いではないでしょうか？直接の声かけならしょうがないですが、トピ主さんが間に入れるのなら、そこで適度にお断りすればいいのではないでしょうか。他の予定があるとか、どうしても必要なら、家族だけど別世帯だから、いままでと同じようには参加出来ません、と宣言するとか。「ご主人を家族扱いしない」のではなく、「ご主人とトピ主さんは別世帯である」という認識に変えてもらいましょう！

トピ内ID：7581346859

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よく分からないけど

通りすがりっ子

2012年06月17日 11:08

トピ主さんは夫だけは家族じゃないと思ってるってことですか？私はぶっちゃけトピ主さんも家族じゃないと思いますけどね。今現在のトピ主さんの家族は旦那さんのみで、実家も義実家も親族である…これが私の認識です。そもそもトピ主さん自身が親離れ出来てないですよね？夫は家族じゃないから呼ばないで、でも私はいつまでも娘だから呼ばれて当然！というように見えますが…。なんか都合いいこと言ってんなぁ…って印象です。だって、夫共々辞退するって選択肢はなくて、自分一人は行きたいんでしょ？それも気遣いかもしれないけど、悪く言えば旦那さんだけ仲間外れですね。トピ主さんの考えよく分かりません。

トピ内ID：1378875862

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どっちにも良い顔しない

ごぼ天

2012年06月17日 11:08

板挟みなのは分かるけど、立場上どうやったって旦那さんが自分の不快を表すことができない状況で、気を遣っていることが明白なのにヘラヘラと旦那さんの好意に甘えて実家の人達の言うなりになって「家族ゴッコ」している状況、信じられません。親離れできてないのかなんなのか分かりませんけど、トピ主さんは結婚したんでしょう？自分の一番大事な人に何故嫌な思いさせるの？？自分と自分の実家の考えが合わないのなら、距離を置けば良いだけのことでしょう。旦那さんが距離を置きたいなと思ったとしても、そんなことなかなか言えないですよ。自分の親の不始末は自分がどうにかするしかないでしょう。逆だったらどうする？その行きたい気持ちになれない義父のところに同じ頻度で顔を出さなくてはならなかったら、あなた、嫌でしょ？自分がされて嫌なことはしない。人付き合いの基本ですよ。

トピ内ID：4699604115

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断れば良いのに

🐧

ごんた

2012年06月17日 12:37

2回に1回は断るとか、お一人で行くとかなされば良いのでは？ご自分の両親なんですから、それぐらいは出来ませんか？ご主人は、もっと嫌でしょうに…。私の義母も「家族」とよく口にします。皆で集まるのが当たり前だそうで、嫁の私は強制参加させられます。たまらなく嫌でなりません。

トピ内ID：9579073229

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分かりますよ

りこりん

2012年06月17日 12:37

義理なのに、家族だから～って言い方も違和感ありありです、私は。仕事の都合上、自分の実家のある土地に住んでますので、私側の集まりに呼ばれる事が多いです。主人には、その都度、本音レベルで意思を確認して参加不参加を聞いてますよ。主人も一人で遊びたかったら行かないし、美味しい物食べたい時は来るみたいな感じです。実家の招待は仕方ないので、ご主人と話たらいいのでは？

トピ内ID：9990099200

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言葉に振り回され過ぎ

ティーローズ

2012年06月17日 15:19

「家族なんだから」という言葉より一緒に過ごそう、仲良くしよう、というための枕詞じゃないですか？そこが主題じゃないと思います。御主人がこんなに頻繁だと嫌だとか疲れるとか言ってるなら、家族かどうかにこだわらず断る夫まで誘われて疲れていると思うのなら、自分も断るさすがにトピ主さん欠席で御主人を誘うのはないんですよね？私は姑から嫁に来たんだからうちのもの、みたいに言われて粗末な扱い受けてますが心の中で思いっきりスルーしてますよ勝手に言ってろ状態です。言いたいように言わせて置けば良いのです、そんなことより、実際が問題頻繁で疲れるなら断って自分で調節することです。夫の実家に行きたくないと思っているので、申し訳なく思っているのなら、御主人とそのことを話し合う実際、どうなのか？が重要です

トピ内ID：3361732822

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実家に行かなければいい話

みかん

2012年06月17日 16:25

あなたの両親の誕生日などにあなたが実家に行かなければいい話夫の実家に行く回数と同数にするだけなんでこんな簡単なことがわからないの？

トピ内ID：2156143179

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もしかして

りりこ

2012年06月17日 17:28

あなたは自分が義理の実家に行くのがイヤだから、義理の家族に「あなたも家族」と言われるのがイヤだから、夫も、「自分の親とは他人でいいよ」そういう考えでしょうか？ちょっと考え方が幼くありませんか？そこまで頻繁に実家のイベントに顔を出したいなら、「家族」である「夫」をおいて自分だけ行くのも変だし、夫サイドの実家にお付き合いしたくない理由もなんだか.... じゃあ、結婚なんてしないで「いつまでも実家の一員」でいれば、大好きな実家でずっと過ごせるし、会いたいときに彼氏とも会える。そして彼氏の家族とは「一生他人」でいられたのに。

トピ内ID：7338967067

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トピ主です

たまこトピ主

2012年06月17日 17:28

レスありがとうございます。因みに付き合いがある夫と私の家族、親戚のは私が10人、夫側が30人程です。私も夫はいかないと何度も断っています。が、次はメールで夫に連絡がいくようです。夫も私も行かないと言っているのですが、それこそ全力の説得がきます。行かないといったのならほっといてほしいです。もし夫が親戚と美味しい物食べに行こうというのであっても、私は行きたくありません。居たくない人と食べても美味しくないからです。平日に誘ってくることもあるので、懸命に仕事のやりくりしている夫を見ているとやはり誘って欲しくないです。また、私が家族扱いされるのがいやな理由の一つに、家族扱い→家族付き合い→夫実家の介護などにいつも繋がってくるからです。既にちらほら話しはされいますが、やりませんと遠まわしに伝えています。夫もそこは同意してかばってくれていますが、親戚の数にいつも苦労してます。また、実家の遠まわしの孫の催促がうるさく、それもあって夫を呼びたくないし行きたくないのです。 (直接言っても全く通じません…)

トピ内ID：2541326542

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トピ主です。

たまこトピ主

2012年06月17日 18:07

また、一度父が入院するからと、皆でご飯を食べに行きました。夫も、忙しい時期なのに仕事をやりくりしてきてくれました(=平日) で、その後、「あの日おごってもらってるのなら、見舞いにだってくるべき」なんて言ってきて、正直なにか見返り求めてるのかと思うと、一気に呼ぶ気がうせたんです。それを幾らいっても「家族だから」で終わらせられてはたまりません。これは母が幾ら忙しくても父実家を優先していたからだと思います。要は家族なら「あれやってあたりまえ」「これやってあたりまえ」というのをやめてほしいのです。私の実家は共働きとはいえ自営業で、比較的家を優先できていました。なので兄も妹も母のようにするのが当たり前と思っているようです私が実家に行っている間ですか？夫は好きにしていれば良いと思います。私も夫が飲みに行っている間私も一人なので、その逆もなんら問題はないと思っています。そこが、飲み屋か実家かの違いだと思うのです。また、私は家事や掃除などはできる範囲で手抜きはしていません。

トピ内ID：2541326542

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トピ主です

たまこトピ主

2012年06月17日 18:07

また、普段から「娘のためであって婿のためじゃない」と言っている父が、夫の目の前ではいけしゃあしゃあと「家族」と言っているのがまた腑に落ちません。一体、夫をどう扱いたいのかが判りません。ぽつぽつと裏返しのような行動や発言を見聞きしているのもあるのかもしれません。やはり、親戚までで留めてほしいと思っています。連絡をやめさせればいいのですが、夫は私の妹ととても仲良くしてくれている上に(これに裏はないと思っています) 結婚にいたるまでや実際の挙式も妹にはとても世話になっています。妹のお陰で結婚できたといっても過言ではありません。なので、妹にだけは私も頭があがりません。 (妹と夫と３人で食事するのは私も大好きです) 夫に直接連絡するなといってもこれが難しいのです…。

トピ内ID：2541326542

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トピ主です

たまこトピ主

2012年06月17日 19:01

義理実家の汚さについてあったので少しレスします。腹黒様＞義実家の掃除は義実家でやってほしいです… 夫の家に行くと、そういう家事を期待されるのでまっぴらなのです。なんで私がたまの休日、しかも人様の家でまで家事をしないといけないのでしょう。私は家政婦でもなんでもありませんししたくありません。男所帯は仕方ない、といわれてもです。掃除できないと仰るなら、今までしなかった義父が悪いのです。あらそう様＞「汚宅な義実家に帰れと？」といわれましても…義実家が汚いのは義実家の責任です。夫が義実家に帰らないの前に、部屋が汚いことまで私が気を遣う必要ってあるのでしょうか？夫側の親戚にはいやな嫁だといわれていそうですし、実家からも理解できないといわれそうですが、将来特に夫側の親族にどんどん生活に割り込まれてくることを予想すればどちらの実家にもはっきり線引きはしたいのです。そのためにも私の実家ばかりに比重をおくのをやめたいのです。

トピ内ID：2541326542

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でも、誘わなければ仲間外れしているみたい

まは

2012年06月17日 19:01

参加の有無は、夫に任せるとして、誘ってもらうことすらなかったら、それはそれで嫌じゃないですか？あなたは夫の実家と距離をおきたいでしょうけれど、あなたの実家はすぐ近く。それなのに、夫を呼ばないのは、おかしいでしょ。ましてや、子供ができたら、面倒みてもらうことがあるかもしれないなら、余計仲良くしたいでしょ。旦那さんの本心は、確認しておいたほうがいいですが、考え過ぎなきがしますよ。

トピ内ID：4871001460

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トピ主さんがシッカリしないとダメ

みどり

2012年06月18日 15:42

追加レスを読みました。少し読み間違えている部分も有るかもしれませんが（汗）、トピ主さんのご両親が自営業で、稼業の枠組みの中で絆が深く、子供達は勿論、その配偶者たちも無理矢理絆に入れてしまおうとする所が重い訳ですね？だとすると、トピ主さんがシッカリ断り、ご主人を守るしか有りません。私の親も、トピ主さんの家ほどではないですが、最初は、あの手この手でしつこかったです。でも、私が間に入って、何とか引き剥がしました。結構時間が掛かりました。一度は、完全に縁を切る事もしました。まぁ、私の親の場合は、依存も入っていたので、縁を切る様な強行が必要だったのですが（涙）何度もくじけそうになりましたが、夫と私の生活を守る為の適度な距離感が必要だったのです。

トピ内ID：5744504250

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都合のいい家族にしたいわけね

よかいち

2012年06月18日 17:39

いっそ誰とも付き合わなければいいのでは？自分の都合のみで付き合いたいみたいだからそういう感情が湧くんだよ。冠婚葬祭のみの付き合いにすればそんな悩みは一発解決です。

トピ内ID：3150630105

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それならあなたも行かなきゃいい

みー

2012年06月18日 21:58

食事の誘いを断ればいいのに。ブツブツ言いながらも現状を変えようとしないのはなぜですか？

トピ内ID：8894770485

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２回目です。ごめんなさい

🐱

さば

2012年06月19日 11:49

たまこさんのレスを見ました。聞く耳を持たないお相手だったのですね。そんなに苦労されていたなんて知らなかったとは言え大変失礼しました。向こうが全くこちらを思いやってくれない前提では疎遠にしたくなっても仕方がないですね。

トピ内ID：5949694448

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はっきり言わないからですよ。

サチヨ

2012年06月19日 15:27

実のご両親に「うちとばかり付き合うと、旦那の実家が同じようにしろと言ってきてその結果老後の世話を押し付けられたらかなわないから、そう言われないためにうちともつきあわないからそのつもりでいて。私は結婚して別戸籍だから、もう家族じゃないのよ。」って。

トピ内ID：3769444567

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結局

こんぶしょうゆ

2012年06月20日 11:25

トピ主さんが防波堤になって夫を守るしかないですよね。ご自分だって義家族から直接連絡が入って「来い来い」言われたら嫌になるでしょう。そんなとき夫が「妻に直接連絡するなといってもこれが難しいのです・・・」って色々言い訳していたらカチンときませんか？実家側が別世帯として距離を保ってくれないなら、トピ主さんがまず実家と距離を置かないと無理ですよ。親兄弟の意識は変わりません。自分だけ独身時代と変わらず実家と付き合いを続けながら、夫は勘弁してやってというのは無理だと思います。

トピ内ID：2015019632

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