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夕食を食べに来る義姉

レス54
（トピ主 6 ）
😠
ともみ
話題
３０代の専業主婦で、子供が二人おり、夫の両親と同居しています。

義理の両親はとてもいい人たちで、同居を始めて３年になりますが、一切トラブル
はありません。

気になっているのは義理の姉のことです。車で１５分ほどのところに住んでい
るのですが、月に１～２回ほど家族（旦那さんと子供２人）で遊びに来ては
夕食を食べて行きます。
気を使わないで、すぐ帰るからとか言いながら、いつもちゃっかり子供のパジャ
マを持ってきてたりして、義父に子供を入浴させたりもします。
夕食の支度は私と義母がして、義姉は一切手伝いません。実家に来るのに手土
産は不要と思っているのか、手ぶらで来ることもあります。

私も車で２時間ほどの実家には月に１～２度行きますが、両親だけで暮らして
いるからです。兄弟家族と同居であればそんなに頻繁に行かないと思います。

義姉はフルタイムで働いていて、口には出しませんが専業主婦の私をバカにし
ているようなところがあります。義姉の子供はうちの長女の２歳上ですが、
保育園に通ってるせいか、面倒見がよく子供達をとても可愛がってくれます。

（続く）

トピ内ID：6936003732

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うちのおばもそうでした～

🐤
kuropo
私の母も結婚以来ずーっと父方祖父母と同居でした。 車で15分ほどに住んでいた義妹がそれはそれは頻繁にやってきていました。二世帯だったので食事は別でしたが、小さいころはお風呂まで入っていきましたね。 しかも、うちの母が入れることもしばしばでした。 よくやってたなあ～と今から考えるとかわいそうに思います。 義妹の上の子が小学生のうちは月に2回くらいは来ましたね。そして、手土産はそれほどなかったように思います。祖母には渡しても母には渡してなかったのかな？ そんなことも一因で、母と祖母の仲はいまでもよくありません。 とぴ主さんは、義理の両親との関係が良好なのがまだ救いですね。頻繁に来られるのが迷惑だってことは、義姉さんはきっとわからないと思います。同じ立場にならないと気付けないのよと、よく母がもらしていました。 参考意見にならなくてすみません。

トピ内ID：3991191357

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夕食を食べにくる義姉（続きです）

😠
ともみ トピ主
（続きです） なまじいい子なだけに、うちの子のわがままが目立ってしまったりすること もあり、あまりいい気持ちがしません。 義姉は現在２人目の子供の育休中なのですが、ママ友としょっちゅうランチ に行ったりしているようで、あまり外出しない私に「専業主婦って楽しいよ ね。ともみちゃんもせっかく専業なんだから、もっと外で遊べばいいのに」 などと言います。バカにしているんですよね？ 義姉が来る日が憂鬱でたまりません。うちへ来るのはお盆とお正月くらいに してもらいたいです。義姉はサバサバした人ですが、彼女の前に出ると私は 気おくれして何も言えなくなってしまいます。 義理の両親か夫に言ってもらった方がいいのでしょうか？

トピ内ID：6936003732

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義理の両親さんの楽しみを奪いたいのでしょうか？

041
手伝いやめたら？
訪問をやめてもらうという形ではなく、義姉さんが訪問したときは手伝いを一切やめる、ご主人と一緒にあなたの実家へ遊びに行く、という形で解決された方が良いような気がします。 娘や孫に月１，２回過ごすことも義理の両親さんに許さないとすれば、あなたも実家に帰るな、と言われたら従うのでしょうか？ ただし、この同居が義理の両親から申し出たことで、トピ主さんご夫婦が何もかも賄っているといたら「不愉快なのでやめて下さい」と言う権利は充分あると思います。

トピ内ID：1675755135

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立場が違うからなのでしょうか

041
おりんご
私の実家は母方（四人姉妹の長女）の祖父母と婿養子の父との家庭でした。 おばさん達（母の妹）家族が泊りにきても皆喜ぶ事はあっても、不満に思うことはありませんでしたね。 同居しているのが自分の親であること。 遊びに来るのが自分の妹家族であること。 このような家庭では嫁同士や嫁姑のいがみ合いもありません。 この家庭で育った事に感謝しています。 因みに今は私の妹（三人姉妹の次女）がお婿さんをもらい実家にいます。 私や三女の妹家族が実家に帰っても誰一人イヤな顔などしません。 幸せなことです。 　　　　　　　　　　　　レスになっていなくてすみません。

トピ内ID：0068073062

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言わない方がいいです。

🐶
やんやん
せっかく義理のご両親と良い関係を築けているのですから 言わない方が賢明です。 だって、義姉の来訪を不満に思っているのはトピ主さんだけなんでしょう？ 来るなと言ったらトピ主さんだけが悪者になってしまいます。 それではつまらないですよね。 トピ主さんにとって義姉は他人なので 手土産もなしでくるなんて！と憤るのもわかりますが 他の家族にしてみれば、20年以上を共にしてきた家族なんですよ。 それとトピ主さんは義姉に対して劣等感があるように感じました。 だから反発心を持ってしまうのでは？ 子供は2歳も年下なのだからわがままに見えるのは仕方ないし 義姉さんは経済的な理由で働いているので、専業主婦が本当に羨ましい と感じているのかもしれませんよね。 トピ主さんの思い込みで憤っているようで少し怖いです。 でもどうしてもイヤなのなら 義姉が来る日にあわせて、トピ主さんも実家にいかれてはいかがでしょうか。 月１～２回と、回数も同じですしね。 ずっとというわけにはいかないでしょうが 2回に1回は日程を調整してみてはと思います。

トピ内ID：3044296999

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たしかに・・・

🙂
透子
義姉さん、甘えてるかな。月に一回から二回。そして、その日は夕食が四人分増えるんですよね？その準備と後片付けだけでも大変だわ。こりゃ。 ちなみに、その日の食費というのは、義理のご両親持ちですか？それともトピ主さん夫婦？ まず、ご主人にお話して、それから義理のご両親に「正直言って、疲れるので来る回数を減らしてもらいたい」とお話してはいかがでしょうか？ それが言いづらければ、その日はトピ主さん一家がどこかへ外食へ行くとか・・・ 義姉さんは、あまり遠慮や気遣いのない方のようですし、話さずにこちら側の気持ちを察するということはまずないと思います。 きちんと、ご主人たちに今のお気持ちを話された方がいいですよ。

トピ内ID：1871742007

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確かに甘えてはいますが

🐴
Lili
＞なまじいい子なだけに、うちの子のわがままが目立ってしまったりすることもあり、あまりいい気持ちがしません これはどうなんでしょうか・・・？「面倒見がよく子供達をとても可愛がってくれる」んですから、義姉に来てほしくない理由にはなりませんよね。 義姉がきて、何も手伝わずにただくつろいでいるので、いらいらするトピ主さんの気持ちも分かりますが、義姉にとってはただひとつの実家、というのも分かってあげてほしいな、と思いました。トピ主さんのご両親は誰とも同居していないので、トピ主さんは好きなときに（月1、2回）は行けるんですよね。もし行っていいのが「お盆とお正月くらいに」なってしまったらちょっと悲しくないですか？

トピ内ID：7993318663

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義理の両親への親孝行と思っても無理？

041
木の子
理由が、子供が良い子とか、専業主婦を馬鹿にしてるはずだ！とか チョット被害妄想気味なので、、、 だって、お姑さんが孫を比較して非難したり、専業主婦を馬鹿にしてるわけでも無いんですよね？ 他に大きな悩みが無いから、目に付くのかなぁって感じです。 嫌なら嫌で、参加しないとか、お願いして減らしてもらうのは お姑さんと話せば出来るとは思いますが、 妬んでるのが分かっちゃうと、御自身が損するとは思います。 義姉一家が来てるから、実家にも帰りやすくなっているとは思いますよ 良い面も考慮して、それでも我慢出来ないのなら 不評は承知で言ってみるしかないですよね。 ご主人とは足並み揃えた方が良いですよ ご主人にもあまり知らせたくない心の醜い部分ではあると思いますが。

トピ内ID：2185218314

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嫌いな義姉のいうことだから悪く聞こえるのでは？

041
むふふ
お姉さん、本当にイヤミで「専業主婦って楽しいよね。ともみちゃんもせっかく専業なんだから、もっと外で遊べばいいのに」って言ってるんでしょうか？ 実家に甘えさせて貰ってる引け目で「あなたももっと、遊びに行ってね～」っていうことじゃないんですか？

トピ内ID：5065147481

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言わない方がいいと思います。

🐴
かける
義理両親と仲良くしておられるなら言わない方がいいと思います。あまり仲がよくなければ、もう、この際さりげなく言ってしまえ！と思うところですが・・。 皆さんが書いておられるように、トピ主さんもその日に合わせて実家へ帰ったらどうですか？急に、帰りだしてもおかしいから「義姉さんが帰ってこられるし、私も今月は帰ってないからその日帰ろうかな。義姉さんが来る日は私も実家に帰る日にしようかしら」とさりげなく付け足して。義姉さんが帰ってくる日に家にいるからムカムカしたりするんであって、同じように実家に帰っていたらそこまで気にならないと思うし。 義姉さんが嫌いなんですね。嫌いだから、その人を取り巻く環境（子供）も嫌になってしまうって感じかな？小姑って何か嫌なものですよ。

トピ内ID：5717355220

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トピ主です

😠
ともみ トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 やっぱり月に１～２回って多いですよね。 アドバイスで義姉が来る日は私も実家へとありましたが、そういう事も多いです。 私は実家に行くとたいてい泊まってくるので、私がいない時に義理の両親が義姉を家に 呼んでいるのです。義姉と顔をあわせないのでいいのですが、なんか私の留守中に 来て好き勝手してるのかなと思うと嫌な気がします。姪や甥が娘のおもちゃで遊ぶし。 質問にあった食費の件ですが、特に義理の両親から負担してもらっていません。家計は 私が見ていて、義理の両親からは食費と光熱費をちょっと多めにもらっているので、言 いにくいです。でも義姉さえ来なければ出ない出費なんですよね。 私が義姉に劣等感を持っているのでは？というご意見がありましたが、劣等感という よりは、あまりにも自分とタイプが違うので受付けないのだと思います。 義理の両親には嫌われたくないので、本当にどうしたらいいものか・・・

トピ内ID：6936003732

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神経質になっている？

🐤
そらあもう
確かに月に１，２回お泊りで、しかも何も手伝わない となると心中おだやかでない事は分ります。 でもね。私も専業主婦だけど。 ＞「専業主婦って楽しいよね。ともみちゃんもせっかく専業なんだから、もっと外で遊べばいいのに」 全く馬鹿にしているように思えないのですが・・・。 同居で気を使って外出していないんじゃないかと思って、 そんなの気にしないで出掛けていいのよ。って意味かと。 子供の件もちっとも悪いことのように思えないのですが・・・。 単に、義姉家族より自分達が劣っているのではないかと来る度に思わされるのが嫌なんですよね？ 旦那さんには言わないで、どうにかその劣等感を折り合いを付ける方法を見つけた方がいいと思います。 言うとしたら、食事の用意は手伝って欲しいぐらいが正当な要求かな？ 義姉が来たら、トピ主さんは外出（実家とか外食とか）、するとかはできないですかね？

トピ内ID：6726927065

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そういう日はお出かけ

041
ふぉわふぉわ
子供の面倒を見る大人が多いのなら、トピ主さんも安心して一人で家を空けられませんか？私なら絶対出かけてしまいます。独身の友人と会ったり、映画を見たりと。子連れで実家に帰るのもいいでしょう。 義理の両親と旦那さまには「時には元家族だけ集まるのもいいのじゃない？」と明るく言えば厭味には受取らないだろうし、気の利く人と受け取ってもらえるかも。 トピ主さんがいなければ義姉さんも食事の準備・片付けを手伝うのじゃないでしょうか？ ”向こうがこちらを利用してる、嫌だ”と思うより、”ならばこちらも利用しよう”とした方がいいような気がします。言葉に書くと殺伐とした感じですが、人間関係を潤滑にするには大事なことだと思います。 もし、それで義姉さんが「ともみさんもいい身分ね」的な事を言うようだったら、その時に旦那さまを通して、家族だらけの中で一人だけ他人は辛い、来る回数が多い、手伝ってほしい、もう人の家なのだから手土産程度を持ってくる気遣いは必要と主張すればいいと思います。

トピ内ID：1766976539

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留守時におもちゃは使わせない

🐶
ぽち
トピ主さんのレスを読みました。 お子さんのおもちゃを勝手に使うのは、止めてもらった方がよいですね。 私も気分悪いです。 おもちゃを許していたら、絵本や幼児雑誌などいろいろな物を貸すことになります。 今のうちに『大事な物だから』と言って了解してもらいましょう。 あなた達の部屋に鍵は付いていないのですか？留守をする時には鍵を掛けた方がよいですよ。 しかし他の方のレスにもあるように、義姉にとっては実家であり義理の両親も楽しみにしているのでしょうから、あなた方が何度かに一度、ご実家に帰るくらいしかないでしょうね。 本当に鬱陶しいと思います。 しかし、ご主人にとってはお姉さんたちは鬱陶しくないとしたら、あまりトピ主さんが嫌がると、ご主人の心証が悪くなるのではと思いました。

トピ内ID：3005573561

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義姉さん、そんなに悪いかな・・・

😨
ももも
私はトピ主さんと似ていますが、義姉さん、そんなに悪いでしょうか。 確かに、こられるときを使うまでは分かるし、自分は忙しいのに向こうはくつろいでいて・・・だとちょっとモヤモヤするのもわかります。 でも、トピ主さんだって、実家に帰ればくつろいでいませんか？回数も同じくらいだし、義姉さんが月に2度ほど来るからこそ、トピ主さんも同じ程度の回数を家をあけやすいという面だってあるはずです。 食費や光熱費も、多分順番が逆で、義姉さん達が来るからご両親は少し多めに出しているのでは？トピ主さんは、実家に帰るたびに食費等を払っていますか？ご両親が多めに出しているならば、その点をどうこう言える立場でもないような気がします。 トピ主さんが留守の間に呼ぶのだって、むしろトピ主さんに気を遣っているのでしょう？トピ主さんがいるときにきてもいや、留守のときも嫌なんて、気の毒です。 子供が比較されるとか、専業主婦を馬鹿にしているはずとか、劣等感のせいで少し被害妄想かなあ～と思っちゃいました。 辛口でごめんなさいね。

トピ内ID：5284025903

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別にバカにしてないと思いますけど

041
きき湯
トピ主さんの文面を見ると、義姉に対し何かにつけて気に入らないと思っているようですね。義姉さんの言葉も、特にバカにしている言葉だとは思えません。要するに、貴方は一方的に義姉をジャマな存在だと思っているだけです。実家として来られる事も鬱陶しく、あげくにはその子供まで素直に見れなくなっている。 きっと本質はこうではないでしょうか。義姉は里帰りしているだけだという事を、貴方も分かっているので、何かあっても正面切って文句を言うわけにもいかない。立場的にも自分は嫁いだ身。波風は立てたくない。心が狭いと思われるのも困る。 しかし現実に来られる度に家計の負担はある。その辺を少しくらい察してくれてもいいんじゃないの？ いろいろ気に入らない根本の原因はそこではないですか？本当は来ることや食事していくこと自体はイヤだと思っていない気がしました。バカにしていると受け取ってしまう会話だってそうです。根本に別なイライラの原因があるからそう感じるのでは？ 旦那さんに相談して、カドが立たないよう少し諭してもらった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1705346388

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トピ主さんが実家へ帰るように

🐱
sola
トピ主さんが実家へ帰るように、義姉さんだって実家に帰っても問題ないんではないでしょうか。月に１～２回なら決して多くはないと思いますよ。 トピ主さんがいないときに義理のご両親が義姉さんを呼んでもいいじゃないですか。 トピ主さんのお子さんも義姉さんのお子さんも義理のご両親にとってはかわいいお孫さんです。 オモチャで遊ばれるのがイヤなら、大事なものはあらかじめ片付けておくのはどうでしょうか？ 自分が留守の時に好き勝手してるって、そんな風に考えてると、折角の滞在もつまらないじゃないですか。 自分の実家にいるときくらい義理のご両親や義姉さんの事は考えずに、滞在を楽しんだほうがよくないですか？ 義姉さんの発言だって、取り方によっては「親に気を遣って家にいなくたっていいんだよ」って取れると思いますよ。 お手伝いだって...ちょっと軽めにお願いしてみてもいいと思います。 家に来る事が気になって、悪い方に悪い方に受け取ってるように思います。 義理のご両親に嫌われたくないって思うなら、自分の考え方を変えて悪い方にばかり考えず、上手く気分転換していったほうが気が楽になるのでは？って思いました。

トピ内ID：7689166512

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要は嫌いなんですね

🐶
しぇぱ
要はトピ主さんは義姉さまが嫌いなんですね。だから義姉さまのやることを何でも悪いほうに解釈してしまっているのではないですか？ 「もっと外で遊べばいいのに」と言う発言も、第三者の私から見ればバカにしているようには聞こえません。嫁の立場だから遠慮していると思って「自由に遊びに行っていいんだよ」って気をつかってくれているんじゃないですか？手土産にしたって、お嫁さんがいる弟の家になってしまっているとはいっても、義姉さまにとっては実家ですからね。ご両親がいらっしゃるうちは自分の実家に帰る感覚なんだと思います。私だったら毎回手土産を期待はしないです。 御両親にしてもご主人にしても、自分の娘、姉が来ているという感覚でしょうから、トピ主さんが持っているような違和感や不満はないんでしょうね。その中で一人だけ血のつながっていないトピ主さんは家族を迎えるようには思えないんでしょう。それは無理もないですけどね。御両親にしたら義姉さまの子も可愛い孫ですから、遊びに来ることをやめさせたりしたら良くは思わないと思います。家事のことが負担なら、ご主人から「姉さんも手伝って」くらい言ってもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：4715696741

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トピ主です

😢
ともみ トピ主
アドバイスありがとうございます。 週末は子供を連れて実家に２泊してきました。 土曜日に義姉家族が来ていたようです。ちなみに義姉たちは来ても泊まって いくことはありません。義姉の教育方針で子供は絶対９時には寝かせたいら しく、その時間には必ず帰っていきます。 私はあまりそういうことにこだわりはないので、３歳の長女は夜更かしする ことも多いです。義姉は自分の子供に向かって、９時に寝ないと頭が良くな らないんだよ！などと言って8時半過ぎるとバタバタと帰っていきます。 なんか直接ではないけど、私のやり方を否定してるみたいで腹立たしいです。 おもちゃを使われることについては、子供のおもちゃは全部リビングに置いて あるので、使わせないようにすることが難しいです。大事な物は２階の自室 に持っていきますが、あまりあからさまにやると義理の両親に悪い印象を与える でしょうし。 一度夫にそれとなく義姉のことをどう思ってるのか聞いてみようかと思います。

トピ内ID：6936003732

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小姑の本音

041
私の実家だもん
実家に気軽に帰れないような同居なら止めて欲しい。 同居して家賃を浮かせたいわ、小姑は来るなって我がままが過ぎますよ。世の中あなた中心に回っているんじゃないんだから。 同居していない友達は週に何度も帰っているのに、私は月１，２で遠慮してあげているのよ。 これ以上文句言うなら別居して下さい。

トピ内ID：7363292252

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これは正論

🐤
そらあもう
＞９時に寝ないと頭が良くならないんだよ！などと言って8時半過ぎるとバタバタと帰っていきます。 これは本当なので、トピ主さんも心に留めておいたほうがいいかも。 といっても、うちも厳格に守っている訳ではないですが。 子供の成長ホルモンは寝ている間に出来るので、 夜９時には寝かせる方がよい。 そうでないと、脳や体の発達に良くない影響がでますし、 データも出されています。 で、政府の「早寝・早起き・朝ごはん」運動になるわけです。

トピ内ID：6726927065

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3歳の子供に夜更かしさせるの？

😒
老眼
どうもねえ、あなたの子育てのほうが間違ってるよ。 やはり、あなたの義姉さんへの鬱屈したモヤモヤが家庭の雰囲気を悪くしてるね。 旦那さんや義理の両親に相談しても、あなたのずれた感覚に困惑するだけじゃないの。余計に悪い結果になりそう。

トピ内ID：9730799716

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がんばってますね

041
シルク
とてもがんばってますね。それは旦那さんと義理の両親のためですよね。 彼らがもう少し、ともみさんのがんばりや辛さに気遣ってくれれば、もっと我慢できるのにね。 何も言わない方がみんな気持ちよく過ごせるしギクシャクしません。でもそれはともみさんが我慢できるかどうかにかかってます。 自分には出来ないと思ったら、時には言わないと、態度で示さないと、相手が気づいてくれません。 でも方法とタイミングを見極めてくださいね。 旦那さんや義親に言うときは、義姉さんの一切の悪口や夕食に来ることがストレスだなんて言ってはだめです。自分の家族をマイナスに言われるのは理論抜きで嫌なものですから。 「義姉さんが来てくれるなら私も安心して里帰りできます、お義姉さんありがとうございます。」って実家に帰りましょう。 何も義姉さんが来るときにといわれるかもしれませんが、「そんなときでもないと義理の親を置いて夕食の準備もせず、実家に帰れませんので。」と答えましょう。 義姉さんが来るのがストレスなの？と聞かれても、絶対に否定してくださいね。周りにそう感じさせるのが目的なのです。

トピ内ID：4210435856

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がんばってますね　（続き）

041
シルク
義父母が義姉のとこに夕食食べに行くといいのにね。もしかしたらそうしたいけど、ともみさんに悪いかなと思ってたり、ともみさんご家族にも会いたいのかもしれませんね。 それにしても、旦那さんも義理両親も失礼ながら頭が悪いですよね。 せっかく義父母とうまくいっているお嫁さんなのに、知美さんが我慢できなくなったら同居解消される恐れがあるのに。 結婚して別世帯持ったなら、気軽に家に帰ることはできないのです。義父母も娘家族を頻繁に呼びたいのなら同居すべきでないです。 同居している両親が、娘の方や娘の孫の方を大切にしてたら、むなしいです。 実家も全く同じ状況でしたが、母に気を使ってましたよ。定期的に夕食なんてありえません。 まあ、そんな来てくれるなら介護の時も来れそうですね。介護はお嫁さんに癒しは娘でと考えてたら嫌ですが。 義姉さんの言葉は悪気はないと思います。でももう心が疲れてしまってら、そう思えなくなってしまうんですよね。 ともみさんが割り切るか、我慢するか、同居を解消するか、相手に態度を改めてもらうかしないと、義姉さんだけでなく義父母さん、旦那さんとも溝ができてしまうかもしれません。

トピ内ID：4210435856

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トピ主です

😢
ともみ トピ主
皆さん、アドバイスありがとうございます。 夫と義姉の仲は、特に良くもなく悪くもないといったクールな関係なので、夫は私の味方になってくれるだろうと考え、今日、思い切って夫に相談してみました。 結果は・・・私が期待したような返事はかえってきませんでした（涙） 夫曰く、「こんなに近所に住んでいるのに、月に１度や２度顔を見せに来ないとなれば、親不孝だ。ともみのいない所で、両親とうまくやってくれていいお嫁さんだといつも姉は言っているのに、バカにするはずない。家に来て何もしないのは、勝手にそこらを触っては悪いと思ってるからだろう。同居を了解して結婚したのだから、これくらい我慢してもらわなくては困る」とのことでした。 私の味方はいないようです・・・やはりクールな姉弟でも肉親は悪く思えないんですかね。

トピ内ID：6936003732

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同居は無理でしょう。

❤
matiko
両親と仲良く行っているようなことを言って、実は仲悪いのでは？実家に月一回から二回の帰省で、食費がどうの、土産がどうの。 まして親が気を使ってあなたの留守に娘を呼べば、それも気に入らない。じゃあどうすればいいの？ お姉さんは気使っていろいろ言ってくれているのではないの？子供の夜更かしをさせているかどうかで、子育てに、意識のあるナシを判断できるそうです。あなたが三歳の子供を野放しにしているのを見て、やんわり教えて下さっていると善意には考えられませんか？ ご両親が多めに食費等を出して下さるのは、お姉さん達のこともこれでよろしくね、という思いやりだと思いが至らないのでしょうか。それを、一度自分の財布に入ったものは出したくないというあなたの子供じみた思いやりのなさに、ご両親が気づかないうちにご自分を反省してください。 良く出来たご両親と、思いやりのある節度をもったお姉さんとその家族、しつけの行き届いた子供達という構図が見えます。あなたも気持ちを入れ替えないとほんとに馬鹿にされそうですね。

トピ内ID：3115051262

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うちは義姉４人

041
まる
私の夫は末っ子長男。義姉が４人います。私は結婚して１０年ですが　去年から完全同居です。玄関のピンポンさえならさず入ってくる義姉達。１２時前に来る、泊まっていく、嫁ぎ先の悪口は義母に言い放題・・・など。一緒に暮らしてモロモロの不満を口に出せない私の前で、色んな話をここぞとばかりに義母に話して楽しそうにする姿は「やっぱり私がよそ者」と改めて思わせられます・・・。あちらにとっては「実家」ですからね。（ちなみに私に実家は飛行機乗らないと行けないのですぐ帰れません）。同居のストレスは他の楽しいことに目を向けるしか解消できないと思います。そういう私も模索中。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：3359465272

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子供が大きくなるまでの辛抱かな

041
どんぐり
自分の両親と同居している長女です。 弟一家がしょっちゅう遊びに来ます。　私は義理の妹と相性がいいので何泊してくれてもいやだ、と思ったことはありません。 お互いの子供の年齢も近いので遊び相手に困ることなく、来てくれるとうれしいです。 おまけに食事が豪華になるし、弟も食事作りに参加してくれるので母と私はかえって楽ができるんです。 ちなみに家計は母が仕切っています。 もちろん手土産なんて持参してきませんよ。　親子の間柄でそんなことするのは水臭い、と思う。 ただ、弟は私の子供をお風呂に入れてくれたりとよく動いてくれるんです。　だから義理の妹も遠慮なく遊びにこれるんでしょう。 でも、こうやってしょっちゅう遊びに来るのも子供が小さいうちだと思います。 義理のお姉さま子供なしでも実家へ来てゆっくりしていくタイプかしら？ 　

トピ内ID：2252225941

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旦那さんの言うとおりだなぁ

🐷
丸
と、思ったことであるよ。 だって、トピ主さんひねくれすぎ。 義姉さんの子供が自分の子供に優しくすると「自分の子供がわがままみたいだ」って不満だし、 「何も手伝わない」という割りには、「勝手に」おもちゃに触ると気分が悪いし・・・・・ 義姉さんも、たいへんだなぁって思います。 したらしたで文句を言われ、しなかったらしなかったで腹を立てられ・・・・。 きっと、義姉さんの子供が自分の子供に優しくないと、それはそれで不満のネタ、 義理姉さんが台所できりきりと働いたらそれはそれで「私の働きが悪いみたいと言われているようで腹が立つ」とか、「人のうちで我が物顔に！」とか、面白くないんじゃないかな？ あまり他の方のアドバイスも納得できていないようですが、最初からトピをじっくり読んで、客観的に自分の心の中を見てみると良いのではないでしょうか？ ちなみに私の実母があなたそっくりの行動をとる人で・・・・・もうあきらめていますけど、ほんと、そういう人と家族として付き合うってつらいです。 旦那さんにそう思われないようにね。

トピ内ID：1101411347

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ありゃりゃ、

🐷
丸
すみません、すっかり、トピ主さんを２０代前半くらいの、お子さんも一人目の若い方と勘違いしてレスしてしまいました。。。。。 もう３０代、二人のお子さんいらっしゃるんですね。。。。。

トピ内ID：1101411347

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