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こんな経緯があったのに義父母家に行かなくてはならない？

レス65
（トピ主 3 ）
😨
もう嫌
話題
はじめまして。35歳、女、既婚３年で子無、夫婦２人暮しです。 結婚当初から嫌がらせをしてきた義母がいまして。 約１年程前に、別居している義母から（夫の居ない所で）こんな事を言われました。 これがそれまで我慢していた私の心の糸を切る決定的な時となりました。 ●その時副鼻腔炎で私の夫が手術入院した事に対して→あんた（私の事）のせいで今回息子が病気になった。結婚なんてしなければ病気にさせる事はなかった（決して私が原因ではありません） ●結婚前からだと３キロくらい太った夫の事に対して→あんたが食生活に気を付けてバランスの良い食事を食べさせてないから太るんだ ●子供がいない事、賃貸住まいな事に対して→あんたがしっかりしていれば賃貸なんかに住まなくたって(一軒)家だって建つんだ、子供も産まないしあんたは役立たず（夫が自ら子供を望んでないことや賃貸で良いと言っている事を義母は事前に知っている） ●夫が手術する直前、私に「手術あんたと代わって欲しいくらいだわ」と言った ●私の実家の家族を馬鹿にする発言を何度もした ●過去に義父母家に行った時の事で、「出された食事を食べるだけ食べて、飲むだけ飲んで図々しい嫁だ」と言われた（普通に食事をいただいたつもり） ●嫁にきたくせに・・嫁にきたくせに・・　と何かにつけて言われた （義父母は結婚当初から何もしてくれてないのに・・私が最も言われたくない言葉です） ・・ｅｔｃ　もうキリが無いくらいひどい言葉の連発でした。 でも我慢していました。泣きたい気持ちを押し殺し・・。 結婚当初からの嫌がらせをされてきた時と同様に、顔ではニコニコしながらも聞き流し、心の中では悲しさとメラメラとの葛藤でした。 <あんな義母でも夫の事が心配な故におかしくなってしまったんだ・・>そう思って、忘れようしました。 続きます

トピ内ID：9017005362

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行くのはやめましょう！

041
nekoneko
行かない方がいい。 いや、行ってはいけません。理由はトピ主さんが ＞結婚当初からの嫌がらせをされてきた時と同様に、顔ではニコニコしながらも聞き流し、心の中では悲しさとメラメラとの葛藤 しちゃうからです。 ＞顔はニコニコ、心の中は悲しさ、メラメラとの葛藤 は、してはいけないことです。 でも、またそうなってしまいそうなのですから、頭痛がひどいとか、具合が悪いとか言って逃げまくることです。 実際そうでしょ？ 時間をおいて攻撃から立ち直ったら、またその時点で考えてみましょうよ。 10年先でもいいんじゃない？

トピ内ID：4751184954

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「それで？今なんておっしゃいました？」

041
しえすた
これを練習しましょう。 にっこりしながらです。 相手を傷つけることでしか自分を確認できない悲しい人なのです。 まともに取り合ってたら思うつぼです。 あなたが　いらっとした顔見せると喜ぶのです。 正しい姑の姿かもしれません。 （現にあなたが吐かれた言葉などまだまだ可愛いものです。） 合わない人は合いません。 適当におだてておきなはれ。 旦那さんと仲良くね♪

トピ内ID：7679159403

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こんな経緯があったのに義父母家に行かなくてはならない？ 続

041
もう嫌 トピ主
そして数日後、無事手術が終わって落ち着いた夫に「今後（私の）顔も見たくないし口もききたくない、あなたが手術中・・・（作り話）」と言ったという事を聞きました。 私もさすがに頭にきてこちらからは一切連絡をしなくなりました。 この事がきっかけで約１年、義父母とは会っていません。 しかし約３ケ月程前、いきなり義母から「色々うるさく言ってごめんね。良かったらまた家に遊びにきてね」とメールがありました。 （後で知った事ですが、これは夫が義母に言って、私にメールをさせた事のようでした） この時は＜何を今更・・＞と思い、返信もしませんでした。 なのに、この年末にきて、夫が今度の正月に手土産を持って正月の挨拶くらいは義父母の家（車で５分）に一緒に行こうと言い出したのです。 行きたくないと私が言ったら、過去にひどい事を私に言った事は自分の親として充分悪いと思っているけど、今後の縁をつないでいく為にも我慢して欲しいと言うのです。もし出来なければ、俺はどんな親だとしても息子だし親とは縁は切れないから・・と私に言うんです。(・・だから離婚とでも言いたいのか？) 続きます

トピ内ID：9017005362

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こんな経緯があったのに義父母家に行かなくてはならない？ 続２

041
もう嫌 トピ主
正直腹が立ちました。 皆でワイワイした食事とかが嫌なら玄関先だけの挨拶でも良いから行って欲しい・・と、夫はそこまで言うのです。 縁を切りたいような行動を自分達でしておいて（前述した以外にもされた事は結婚当初から沢山あるんです）、夫に言われたからとサラっとメールしてきて、それであの時の事を全て済んだ？と思っている事に理解が出来ません。夫も含めて。 私はこの事があるまで盆正月は勿論、義父母家の訪問は欠かさず行っていました。しかし、前述したようなやりとりがあった故に、現在は控えています。（というか、行きたくない！！） 今回夫の言う通り、夫と結婚している以上は、縁を保つためにも玄関先だけでも正月の挨拶に行くのが私の努めなのでしょうか？ 何故か全く腑に落ちなく・・ ＜　補足　＞ *夫は現在までも1人で義父母家には行き来しています。。 *夫は一人っ子で、かわいがられて育っています、少し？マザコン気味です。 結婚してから気づいた事でショックでしたが、夫も自分で認めています（汗） *義父は弱い人（変わった人）で、全て義母の言う通り言動する人なので頼れません。

トピ内ID：9017005362

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気になったので再度レスします。

041
しえすた
２０年前　義父と義母は容赦なく毒を吐き続けました。 トピ主様が吐かれた言葉もほぼすべて聞きました。 その頃は悔しくて仕方なったのです。 流産した時など，弱い子だったんだ。変な子が産まれたら息子が苦労するからよかった!!と。続けて流産した時は，犬猫じゃあるまいしどれだけ子供作る気だ！！と。 私の発言など　否定しかしません。 その偉そうな義父は　健康おたくだったにも関わらず重篤な病で他界しました。 義母も苦労してるみたいです。 私は　８年前に婚家をあとにしました。 今だから　あのときこう返しておけばよかった。。。と思えるのです。 ・・・義父とは二度ほど大げんかしました。 …今でも大嫌いです。いい嫁なんて演じなくてもいいからね。 頑張ってね

トピ内ID：7679159403

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一緒です

041
かなた
私もトピ主さんと同じ状況です。 義親から嫌味等 言われて耐えていましたが ある日ブチ切れて…それ以降は疎遠にしました。なので結婚して14年ですが後半の4年目からは婚家に行ってません。 幸い主人が全面的に私の見方なのが救いですが… 義親も70後半になり身体の あちこちに支障をきたしてますが 知りませんがな 葬式にも出ないつもりですから… トピ主さんも もう少し強くなって下さいね。

トピ内ID：4385031782

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行ったらまた、同じことの繰り返し

041
まるぼろ
そこで折れたら、 「ほれそれみたことか。やっぱり嫁は下なんだ」って必ず思いますよ。 そして日にちもそんなに経たないうちに、また酷いことを言うでしょう。 夫は、義母のそういう意地悪な部分を知らないか、 知らないフリをしているかどちらかでしょう。 きっと義母は、夫の前ではやさしい良いお母さんを演じているはず。 「お嫁さんはこんなに酷いのよ」ってあることないこと吹聴していることでしょう。 だから夫は、あなたにも非があると思っている。勿論、一方的にとは思っていないと思うけど。 ゆえに、「今後のためにも頭を下げよう。」と言っている。 そういうことじゃないかなって思います。 もし、あなたが色々我慢して…　とあるけれど、 それって夫に言ってしまったほうがいいんじゃないですか？ それこそ、　”今後の為に”。 我慢をするだけが良いことってわけでもないと思いますよ。

トピ内ID：3204915715

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行かなくてよし

😭
妄想奥様
がんばってきましたね・・・ 行かなくてよいですよ 夫がどうしてもというのなら、玄関先であいさつのみしましょう もし義家に行って玄関だけと言っていたのにもかかわらず、それ以外のことを要求してきたら泣きながら一人タクシーで帰りましょ

トピ内ID：5911162794

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なんで笑いながら聞くの？

041
だい
トピ主さん。 なぜ笑いながら姑の話を聞くんですか？ なぜその場で言い返さないんですか？ その場で言い返したら、波風を立てるからという気持ちは理解できますが、それは間違った対処法です。 あなたが長年嫌味に対しニコニコ笑ってきたから、姑はあなたのことをストレス発散のサンドバッグと思い込んでいます。 今後は姑と二人っきりになってはいけません。 避けられず、二人きりになり、また暴言を吐かれたら『お義母さんの暴言にはうんざりです。主人がいるところで話してください』と言って、 席を立ちましょう。 姑は更年期障害を患い、ホルモンバランスが崩れています。 近くにPMS気味な方はいらっしゃいませんか？そういう方も何も言い返さない人にだけ攻撃的です。（近くにいらっしゃらないのなら、小町内で検索してみてください。姑と同じように攻撃的な人がわんさかいます） あなたもできる限り努力しましょう。 ご主人はあの姑から生まれた人です。縁切りはできません

トピ内ID：6180760191

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我慢しないで都度言い返す

🐤
匿名
旦那さんが｢これなら会わせないほうがまし｣と思う行動に出られてはどうですか？ 今度から何か嫌味を言われる度に、我慢しないで倍返しに言ってやればいいのではないですか？ ｢お義母さん、今、般若みたいな顔してますよ？嫁に言いたい放題嫌味を言えるのはさぞご気分が良い事でしょうね｣ ｢そこまで私の事が気に入らないなんて、息子さんがこんな私を選んでしまって災難ですね。お義母さん、前世でろくな事してないんじゃないですか？｣ って感じで。 あと、旦那さんはお義母さんがどこまで酷い事を言ってるか想像できてないんだと思います。 今度からこっそりICレコーダーをポケットに忍ばせておいて、義母さんと2人きりになった時はすかさずスイッチオン。 あとで惨い会話の一部始終を旦那さんに聞かせてみればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9289711739

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いかなくていいです

🐶
白
行ってもまた、嫌みをいわれるだけだからいかなくていいですよ。 メールしてきたのも、息子に悪く思われたくないからで トピ主さんを思ってことではありません。 義母は私のことが嫌いだから本当は顔も見たくないはず。 顔を見せれば、義母が嫌な気持ちになって また嫌みをいうだろう。 そして私はまた傷つくことになる。 そういう悪循環はもう嫌なの。 それでも夫が、無理に連れて行くような感じだったら 義理の実家では、一時も離れずに一緒にいること。 トイレもだめ。一人でいる時に必ず嫌なことを言われるのが怖い。 会話は全て録音させてもらうから。 を了承させることかな。 結局、夫は母親の悪言を直接聞いたわけではないので ことの大きさをまったく理解していないのです。 一度だけ我慢して、証拠を録音し、夫に聞かせるのは かなり有効な方法ではあります。 でもね、まあ行かないことが一番ですよ。 ３５歳で子供なしだと、今後ますます風当たりも強くなるしね。 怒るというよりは、泣いて、怖い、悲しいをアピールし 行くことを回避しましょう。

トピ内ID：1258372146

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しえすた さんに一票

🐱
ニャル
私も義母から毎回言い散らかしの暴言ぶつけられてますからお気持ちは理解出来ていると思います。今回は、トピ主さんがご主人と離れたくないのならばご主人の顔を立てる為にだけ限定で玄関先で挨拶をしてやりゃー良いかなと思います。←心ここに在らずのほんの社交辞令です。 『挨拶が出来る人』な事実を残す事が肝心かと。

トピ内ID：6961068507

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どこまで覚悟できているか

041
そうねぇ
行かないほうが良いようには、思います。 義理の両親は改心（？）したわけでは無いのでしょう。 下心があるとしか思えない。 玄関までと言って、連れ出され、結局玄関で済まず、あがることになりそうです。 向こうが作戦で、他にも親族とか呼んでいたら、玄関先で喧嘩できませんよね？ その日、嫌な思いをすることになるか、その日は無事でも、お付き合いが復活して、以前の繰り返しに。 上がったがために、泣き落としで最後は、同居や、義理の両親の介護要員にされるかもしれません。 主さんだけが、我慢することになりそうです。 もちろん、今回の訪問を断れば、夫婦関係は悪化するかもしれません。 最悪の事態として、どこまで想定されていますか。 本当は、夫が間で対処してくれれば我慢できることも多いと思うのですが、できない人なのですよね？

トピ内ID：8930431177

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対処法をいくつも用意

041
いつか
対処法１　トピ主さんが義理の実家に行かなくて済むならそれに越したことはありません。 対処法２　行くしかないなら、何か言われたときは反撃しちゃいましょう。年配者は自分のことを、今さら性格は変えられなくて当然、などと開き直っていますから、今までと変わらず、余計なことを言います。しかし、「そんなこと言われる筋合いはありません」「夫の病気が私のせいって、病気の仕組みも知らないで、頭おかしいんじゃないですか」とか、もっとキツイ言葉を言っていいのです。それでもう来るなといわれれば上等ってなもんです。 対処法３　それも出来ないなら、言われたことを全部ICレコーダーに録音しましょう。録音しているだけで、今、証拠をとれていると思えば、気分が落ち着きますよ。その記録はどう使いましょうか。夫との離婚時に自分を有利にするため、は最終手段ですけど、人間、密室で一対一で話したことを、後で他の人の居る前で再生されると、恥ずかしく思うものですよ。たっぷり集めて、どこかで公開しちゃいましょう。いいのです。そんな義母の正体は、大勢の前で暴かれてしまえば。

トピ内ID：0003479036

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行く必要はない

041
白チェブ
義家への訪問は 夫＝挨拶に夫婦で行くことは親孝行。そのポーズとして嫁必要。 義母＝久々に嫁いじめできる。嫁はサンドバッグとして必要。 で、しかないですよね。 トピ主さんのメリット皆無(笑) まず、今までの暴言から守れなかったことを詫びるのが普通の夫。 実家優先を強いるのは単なるエゴ。 と、言うことを皆さんのレスを見せてご主人に示すべきです。 『家族』を大切にするのは分かりますが、 それならトピ主さんの実家にもご主人は挨拶に行かれてますか？ 一方的な要求はおかしいですよね。 自分が求めるものは相手にも提供すべき！！ ウチも、仕事で帰省できるか分からない夫が 「俺の代わりに様子（姑＆飼い犬）見てきて」 と言いましたが、速攻お断りしました(爆) 親孝行は実子がするもんですよ、 嫁が気を回したところで、大して意味はない。 「息子が気を遣ってくれてる」 と、思うか疎ましがられるか。 無理しないことが 夫婦関係 ですよ。 いっそのこと年末は一人実家に帰るか旅行してみれば？

トピ内ID：1727616330

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それは腹立つね

041
ピーナッツ
辛い思いをされたのですね。 今まで沢山我慢してこられて、本当に立派な方だと思います。 私なら辛抱できない。 とはいっても、今まで頑張って我慢してこられてきた訳ですし、相手は単細胞っぽいし、旦那さんの立場もあるので、とりあえず、今回は行かない…来年まで考える…と先伸ばしされたらいかがですか？ そして、来年一年間、相手の出方をみましょう。 意外に、単細胞な人は、反省して態度を改めるかも知れませんよ。 今回、すぐ行ってしまうと、相手は自分がどれだけトピ主さんを苦しめたか学習せずに、「やっぱり、この程度の暴言は許してもらえる範囲内なのだ」と、単細胞らしい身勝手な判断をして、反省したことを忘れて、またトピ主さんを苦しめるような気がします。 辛いですが、今は、心の全てを口に出さずに、状況が好転するチャンスだと、答えを先伸ばしされることをオススメします。 とにかく応援しています。 私もトピ主さんのようにステキな人になりたいな。 良いお年を♪

トピ内ID：1989974361

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ご主人甘いですね

🐷
かぼちゃん
トピ主さんが訴えたことは、大げさに言ってるように捉えてそうです。 自分の親も悪いけど（ほんとはそんなに悪いと思ってないから言える）、付き合えないなら離婚…とほのめかすご主人と死ぬまで幸せに生活出来ますか？ 私なら、もう1度言われたことされたことを文章にして読んでもらい（その方がインパクトあるし繰り返し読めるから）それでも行って欲しいと頭を下げるなら、行ってみます。 折れて行くのではなく、証拠を押されるためです。長時間録音可能なＩＣレコーダー必須です。あえて、義母さんと二人になる状況を作って好き放題言わせます。 それをご主人に聞かせてそれでもまだ交流して欲しいなどと寝言を言うなら、もう信頼関係など築けるはずもありませんので、今後の人生を真剣に考えなおします。

トピ内ID：5959613786

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ご主人の仲人さんに相談する

🐱
愛子
こんにちは、トピさん 私も似たような事がありました。 自分が我慢して我慢するのですが、まだ足りないと言われる事が多く辛かったです。 結局、別居となってしまうのですが、別居してから仲人さんの奥さん（主人の父親の3兄弟の中の弟の奥さん）と主人の父親の3兄弟の下の弟の奥さんが来てくれました。 お二人ご夫婦とも義親には家1軒では足りないくらいのお金を、働いてももらえなかったと。 また、別の機会に主人の仲人さんにごあいさつに行くと、俺らとうまくいかないのに嫁さんとうまい事いくか？と思っていたと 自分だけで何とかしようとせず、最初から相談に行けば良かったと思いました。 仲人さんご夫婦＋末の弟夫婦は主人の親夫婦がとんでもない人だと知っていたのです。ろくに説明せずとも状況わかって下さいました。 「何の気になっとんのじゃ！」と大声で言ってくれたそうです。（今までの恨みもあったと思います） 「どうしたら良いかわからない。離婚も考える」と相談に言って下さい。きっと助けてもらえます。

トピ内ID：6966111886

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旦那さんと親はべつに縁を切らなくていいでしょ

041
みー
「息子だし親とは縁は切れないから・・」 うんうん、だから、あなたは行けばいいよね、というだけの話。 親と子は縁は切れないし、夫と妻も縁は切れないけど 義理の親と嫁は義理の関係なんだから縁は切れますからね。 親子の絆でも深めに行ってちょーだい、ですよね。 で。トピ主さんは過去の暴言を我慢して 旦那さんと義両親は何を我慢するのかしら？？ まさかトピ主さんだけが我慢すればいいと思ってるのかしら？？ ところで トピ主さんが言われた類の事って「うるさく」というものじゃないですよね。 うるさく、って服装がどうだとか食事のマナーがなってないだとか そういうこまごました嫌味だと思うんですけど… 「あんたが病気になればよかった」って「うるさく言って」って 事かぁ？？ 過去にひどいことを言われたことを旦那さんが知っているなら 「まずあちらが誠心誠意謝るのが筋」と言って 拒否していいと思います。

トピ内ID：5023028908

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旦那さんと話し合うしかないですよね。

041
歯ブラシ
＞もしできなければ　俺はどんな親だとしても息子だし親とは縁は切れないから… と言われたのなら　 義親は自分を義娘とも思っていない。 娘　身内と思わないどころか　最低限　人としての扱いもしない失礼な相手にこちらも親と思う義理はない。故に義家と自分との間には縁は無い。 ｢もしできなければ｣と言うが　何度もできないと言っている。 夫にも親と縁を切れ　とは一言も言っていないのだから　今まで通り一人で行けばいい。 で良いのでは？ 主さんは専業主婦ですか？ 離婚に発展したら困るのでしょうか？ 職があって自立した対等な夫婦関係にあるのならレス文のそのままに …だから離婚とでも言いたいの？ と尋ねてみてはいかがでしょう？ ご主人は簡単には変わりません。 話し合ってお互いの妥協点をみつけるほか無いですね。 もし　ご主人が主さんの気持ちを尊重してくれない。 主さんがそれに耐えられないのなら　別れるしかないと思います。　 　

トピ内ID：4794945775

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ひどい言葉

🐱
パラオ
義両親の言った言葉、確かに酷い言葉です。しかしある程度 年を取ってみて初めてわかる事は、多かれ少なかれ、立場代われば、心中では思う事ですよ。もちろん常識や教養のある人なら、嫁を敢えて傷つける様な事は口に出すはず有りませんけどね。 だからこの件、行くか行かないかは、要はあなたが、旦那さんをどれだけ愛しているかでしょうね。自分が例え傷ついても、旦那さんの望みを聞いてあげたければ、嫌な言葉も聞き流す覚悟で行けば良いしね。ただしあくまで聞き流すと言う事が肝心だけど。何を主に考えるかだね。一番良いのは、義母に、きつい言葉で言い返すより、泣いてやるのが一番だと思うけどな。ただし旦那さんの前でだよ。とにかく旦那さんとは離れないようにして、何か言われたら涙が出なきゃ、ハンカチで目を拭うふりするとかさ。何を義母に言われたという具体的な話しは、事実だけを旦那さんには言って、〈でも義母さんは悪気はないと思うから、こんな事言っちゃって、アナタも気が悪いわよね.ホントごめんなさいね〉とか、あくまでしおらしく可愛く上手く旦那さんに伝えてみたらどう？旦那さんも考え直してくれていくんじゃないかな。

トピ内ID：9433257446

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フリでもいいから

🐤
いんこ
義理母の話をしたら吐き気がある振りをするとか、とにかく精神的にギリギリという事を何らかの方法でアピールした方がいいです。 感情的に話をしてケンカになると「元気なエネルギーはある」と無意識に認識されます。 そうではなく「する気はないわけではないけど心とからだが付いていかない」という方向の方がうまくいきます。 精神的に来ている人に無理強いするような人なら結婚その物を考えた方がいいかも。

トピ内ID：7370533021

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もしも

🐤
いんこ
今回もし行くなら小さいレコーダーを持っていって録音しましょう。　どんなひどい事を言っているか、一度義理母自身の声で聞かせた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：7370533021

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気持ちをぶつけないと！

🐱
hana
　所詮旦那さんも他人ですから、あなたが感じたようには受け取ってないんです。「ちょっと悪かったかなー」位です。そもそも、男性は女性に比べ共感の薄い生物ですから。 　ですから、ニコニコ笑って流してたら「我慢できる程度なんだ」と認識されてしまいます。もっと、大泣きして怒りをぶつけましょう。「あなたの母親のせいで鬱になった！責任をとれ！」とか言ってみては？ 　旦那さんは、全く大ごとと思ってないんですよ。大ごとと認識させなくちゃあ。 　姑さんとも、もう仲良くは出来ないんですから、これから会わなくちゃいけなくなった場合は、何か些細な事を言われただけで、「またそうやって虐めるんですね！」「あの時も…(ほじくり返して責める)」「本当にひどい人ですね！」っと突き刺す言葉をバンバンぶつけましょう。 　義母さんも、それだけ言われれば言葉を選ぶにも慎重になるでしょう。 　旦那さんも、それだけの騒ぎになればめったに会わせようとは思わないでしょう。 　学習させるんですよ！ 　大丈夫、孫がいなけりゃあお付き合いは息子だけで十分です！！

トピ内ID：1390505975

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それはもう

😑
バード
離婚or絶縁。 どちらかでしょうね。そんな人間と無理して付き合う必要ありません。

トピ内ID：7580559904

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「優しい気持ちになれたときに行く」

🐶
かんばら
行かなくていいです！！！ 一生会わなくていいと思います、それだけのことをしたのだから。 メール１本で許されることではありません。長年の積み重ねが必要です。 だから夫さんにはとりあえずタイトル＆「時間が必要、あなたの親はそれだけのことをした」 と伝えたら？　そして私だったらずーっと行きませんし着信拒否します。

トピ内ID：7796599961

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ウチの姑の事かと思った

😀
鮭茶漬け
同じくらい・・・と言うか、きっともっとひどい事も言われて来ている私です。 夫が太ったと言っては食生活を責められ、孫が期待の学校に入らなかったと言っては母親に似てしまったからだと言われ、挙句に私の出た大学を水商売もどきと言われ。 家に帰ってから夫や友人たちにぶちまけてどれだけ悪口言った事か。 だけど、年に2～3回、多くて5回くらいしか会う事はないのですから、それをやめようとは思いませんでした。 夫にとっては唯一無二の親でしょう。 玄関先で挨拶位してあげれば？ 私だったら一日親戚との歓談にも付き合うけどな。 世の中、理不尽な事や嫌な事はてんこ盛り。 義理の実家に　ちょっと合わせてあげるだけで夫にも相手の親にも『貸し』が作れるくらいのつもりで　参加してあげても良いように思うけど。 あちらが年を取ると同じくこちらも年を取ります。 今のあなたの考えは『若いね…』としか思えません。

トピ内ID：8306597998

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私なら、ですが・・・

041
kana
私と似ているので辛いのですが、とぴ主さん、ぎりぎりまで我慢しちゃうタイプですよね。我慢して我慢して我慢して、突然切れちゃうタイプ。 最近やっと私も気が付いたんですが、そういう人って、結構迷惑です。嫌なことをされたのなら、その都度、嫌だといえる強さを持たないといけないのです。 ましてや、ニコニコした顔で聞いていたならば、相手は別段悪いことを言ったとは思えないでしょう。その責任の一端は、とぴ主さん自身にもあるわけです。相手に、「それはやってはいけないことなんだ」と、一度も伝えてこなかったわけですから。 そんな時、今回、一応、相手から歩み寄ってきたわけですよね。ならば、仏の顔も3度までではないですが、一度目ですから、チャンスを与えますよ。 つまり、今回は一応行きます。そのうえで、相手がまた同じようなことをしてきたら、その都度、きちんと反論します。度を越したら、さっさと席を立って帰ります。 いつまでも何も変わらず繰り返されるなら、絶縁も考えるでしょう。でも、我慢し続けて一回切れて絶縁は、少し子供っぽいとも思われます。 そういう覚悟で行ってはどうですか？

トピ内ID：8735040695

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なんで悩む？

041
mka
もう絶縁でいいじゃん。 そんな義母に会う必要はないと思うけど？ 旦那だけ会えばいいし、私なら葬式にも行かないわ！ 義母があなたと絶縁したいかんじの行動じゃん？！ はっきり言っちゃってください　二度と行かないし関わらないって！ がんば！

トピ内ID：5910098587

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このマザコンめ　と立ち上がる

🐶
またメンテナンスか
そんな夫にも愛想をつかせ　今度のお正月は離婚の為の裁判やら証拠集めの為に録音セットを忍ばせお伺いします もう二度と合わないし　今言われた　このセリフで慰謝料倍増と思えば悔しくもないと思い込んで。 マザコン夫の目を覚まさせるとともに　恥知らず一家を露呈してやりましょう でもトピ主さんあんまり強くないみたいだから 無理かなぁ… 夫にそんなセリフ言われたら ｢何?離婚した言って言ってるの？そっちが言いだしたんだから分かってる？」と強気に出なきゃ。 あなたはバカ姑とバカ夫から甘く見られてるんですよ！ 特にバカ姑は夫が一人で実家へ行った折に色々教育してるはずです

トピ内ID：3540355742

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