同居の義父母（父の日）

レス22

（トピ主 2 ）

こころ

2012年06月16日 21:59

ひと

義両親が住んでいたところに二世帯を建て直し、高齢の主人の両親と同居しています。療養中の私の母が最近亡くなり、色々と気遣いのできる尊敬する母でしたので、毎日涙で、とても落ち込んでいます。昨年、母の病院やら、子供の受験やらでかけずりまわってるとき、義両親は、嫁に出ている娘の運転で、もう一人のやはり結婚して出ている娘と４人で、私が居るのがわかっていながら、昼食を食べに出かけて行った事が２回あって、とてもショックでした。2回目の時はさすがに、帰ってきた時にでも、下で出くわしたふりをして、「またお食事ですか？」と既成事実を作っておけばよかったかなとも思いますが、とてもその様な事をする人達ではないと思っていたので、気持ちのダメージが大きすぎ、そんなこともできず、カウンセリングに行き、気持ちを整理して、忘れる様に努力しました。その他、常識的な感覚がどうも、ずれている様に感じます。頑固で自己中心的な義父に対して、もうあまり優しい気持ちが持てません。（主人も子供の時からそれで苦労しているので、理解してくれます。主人は何を言っても耳を傾けない父の事は諦めています。）常夜灯なども、防犯上、（時間がたてば自然に消えるので）スイッチで消さないで下さい。と言ってもすぐ消してしまったり...。母の日は、辛かったですが、義母はまだ、優しい所があるので（でも母の通夜は内輪の家族葬だったので主人しか出席しませんが、義母は昼間に畑が気になると出かけていきました。義父は足を骨折して長期入院中でした。）プレゼントをしましたが、父の日、あげる気持ちにならず、買っていません。お金で渡して「好きな物でも買って下さい」と渡そうか、迷っています。いつも人の心配して優しかった母が亡くなり、人の気持ちを全く考えられない義父にどう接したらいいのか、苦しくなる一方です。。。

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うちは姑です

なつ

2012年06月17日 14:03

とぴぬしさんは義父ですか… うちは、姑が同じような感じです。完全同居の為、ストレスで白髪だらけになりました。優しくなれないお気持ち、よくわかります。そんな自分に罪悪感をかんじて葛藤しますよね。きっと、自分の考え方を変えようとしても、気にならなくは、ならないかもしれません。気遣いや思いやりってこちらがしても、わからない相手には、響かないんだなぁと悲しくなりますが、やはり、適度な距離を保ち考えすぎない事が大切かもしれません。お互い、がんばりましょう

トピ内ID：1948437791

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無理せずスルーで良いと思う

ひよ

2012年06月17日 15:19

今はお母さまの事で頭がいっぱい。余裕がなかった。それでいいと思います。一回くらいすっぽかしてやりましょう。気遣いしてくれるお義父様じゃないんでしょう？ずうずうしく聞かれたら、今回は頭に浮かばずうっかりしてました。とでも言っておけばいいです。ささやかな反抗って事で。ちょっとは人の気持ちをしりなさいって。同居してるだけで最大の親孝行してますから。今は自分の気持ちを大事にしていいと思います。

トピ内ID：5644784386

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無償の愛

❤

迷える子羊

2012年06月17日 15:19

優しくされなければ、しないのですか？相手も同じ事思っているかもしれませんね。

トピ内ID：6930796266

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こんなとき

☂

紫陽花

2012年06月17日 16:25

トピ主様のお母様ならどうなさったのでしょう。

トピ内ID：9436336528

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期待しない

冴子

2012年06月17日 16:25

トピ主さんは、どうして欲しかったんですか？食事に誘って欲しかったんですか？心配して欲しかったんですか？例えば、大変な時に、その人達と食事に行ったとして、トピ主さんは気分転換が出来ますか？トピ主さんの気持ちも理解出来ますが、義理の家族には余り期待しないほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：5621626287

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義父母と貴女は違う人

🐶

reiko

2012年06月17日 17:28

まだ心の整理など、とうてい無理な時期だと思います。お母様が亡くなられました事、心からお悔やみ申し上げます。貴女がどんなに辛い日々を送っていたか、それを全て義父母が理解することは難しい。貴女と同じように、彼らが悲しむことはない。貴女と義父母は違う人なのだと思って切り離さなきゃ、余計辛くなると思います。父の日には、お金で渡して「好きな物でも買って下さい」で良いと思う。貴女自身とても父の日を祝う気持ちにはなれないと思うので、「これで美味しいものでも頂いてください」で十分です。

トピ内ID：7299584240

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あなたにびっくり！

あき

2012年06月17日 17:28

なんで、娘さんと昼ご飯に行ったらダメなの？なんで、畑を見に行ったらダメなの？あなたのお母様が亡くなりそうだから、一緒に悲しまないなんてひどいということ？あなたが自分勝手すぎてびっくりです！思考の意味がわかりません。トピ文を読む限り、あなたが一番自分勝手で、思いやりがない。病的です。

トピ内ID：6954546322

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すきにすれば？

おばさん

2012年06月17日 17:28

したくないなら何もしなくてもいいんじゃないですか？でも、もし本当にあなたのお母様がいつも人の心配をする心優しい方なら、一緒に暮らしているご主人の両親にやさしくしなさいよって言うのではないですか？生前ずっとお母様そう言ってきたのでは？そう言い含める人が亡くなったからしがらみが切れたと思うならそれはそれで良いと思います

トピ内ID：0333354824

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義父とは距離をおく

kentarou

2012年06月17日 17:28

愛するお母様が亡くなりお悔やみ申し上げます。頑固で自己中な義父に苦労させられているのですから、義父とはできるだけ距離をとればいいと思うし、父の日も金を渡さずなにもしなければいいと思います。

トピ内ID：1065342455

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結局は

かな

2012年06月17日 17:28

頑固で自己中な義父さんが嫌いだ、ってことですよね？だってトピ文内に挙げた出来事では、あなたの方が神経質というか意地悪プラス自己中な感じがします。

トピ内ID：2562510023

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そんなものです

かず

2012年06月17日 17:28

不満があってストレスが溜まってるのはわかります。でも実の娘と4人でランチ位は良くないですか？貴方が義両親に気を使っているように、向こうも気を使っているはず。まぁともかく、貴方は義両親が何をやっても腹が立つんでしょうね。

トピ内ID：9058086025

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ん？

おひさま

2012年06月17日 17:28

御主人に「父の日だよ、義父の日じゃないんだよ」と教えてあげてください。息子であるご主人に動いていただきましょう。そしてトピ主さんはトピ主子どもの父の日の演出を手伝ってあげましょう。受験を終えた大きなお子さんがいるのですから義父はトピさんの心の中で「敬老の日」の枠へ移動して父の日をやり過ごしましょう。

トピ内ID：9926505087

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別に好きにすれば良いけど…

ぷりん

2012年06月17日 17:28

＞義両親は、嫁に出ている娘の運転で、もう一人のやはり結婚して出ている娘と４人で、私が居るのがわかっていながら、昼食を食べに出かけて行った事が２回あってえ、これってそんなにショック受ける事なんですか？じゃあ義両親はどうすれば良かったのですか？トピ主さんに気を使ってトピ主さんを誘うべきでしたか？（でも義両親と義姉妹が同席の食事ってかえってこっちが気を使いそうな）トピ主さんに気を使って外食自体行かないで置くべきでしたか？（でもトピ主さんの事情に気を使って家族で外食にもいけないってのはねぇ）＞でも母の通夜は内輪の家族葬だったので主人しか出席しませんが、義母は昼間に畑が気になると出かけていきましたもともと式に参列させてもらえていないのならその日に何をしていようとトピ主さんが文句を言う権利はないのでは？きてもらえなかったというのなら話は別ですが。申し訳ないけどこれだけの事でショックを受けてカウンセリングって、義両親が常識的感覚がずれていると言うよりも、トピ主さんが義両親のする事に過剰に反応している気がしないでもないです。

トピ内ID：8737520139

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人に優しくすることが、お母さんへの最大の供養

マカロニ

2012年06月17日 17:28

大切なお母さんを亡くされて、おつらかったですね故人が尊敬し信頼できる方だったのならなおさらですあとはあなたが、お優しかったお母さんの遺志を継ぐ番だと思います義父が、配慮のない人間かどうかは、関係ないのですあなたがどう生きていくかにかかっているのです今はまだまだつらく苦しいかと思いますか、どうぞお母さんの生き方に沿い頑張ってくださいきっときっと、お母さんは見ていますよ

トピ内ID：7559659826

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えっと

匿名

2012年06月17日 17:28

「昨年」お母様の病院や子供の受験で駆けずり回ってたのですね。その一年の間に娘とたった2回外で食事することでこんなに責める人がいることに驚きです。また家族葬にしてるのに、その間に畑を見に行くことのどこが悪いのでしょう？？頑固で自己中心的な義父がどんな感じかは知りませんが、ちょっと被害者意識が強いのではないかと思います。父の日母の日は別に夫がすればいいことですから、夫にする意思がないのであればトピ主さんがどうこうする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：9265501562

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焦らずゆっくり

😒

ロス

2012年06月17日 18:07

優しいお母様を亡くされて、お悔やみ申し上げます。いつもの自分らしさをなくされた状態、よくわかります。お母様が、なによりの話相手でおられたのでしょうね。心さんには時間が必要です。時間が解決してくれる事を信じましょう。義父さんのプレゼントを気遣っておられるなら、現金を差し上げるのがよろしいかと思います。そして、お義父さんには何も期待しないでいる方がいいのではないでしょうか。ただただ、母を亡くした哀しみでいっぱいで、他のこと考える余裕がない。人としての当然の姿です。誰にも遠慮など要りません。ご主人が本人より何よりもわかっておられるのですから。ご主人が一番ですよ。いつもの思いやりある素敵な心さんに戻れるまで、しばらく時間に任せましょう。

トピ内ID：7050471859

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信念を持って生きていく

こころトピ主

2012年06月17日 19:01

トビ主です。ふと、モットーとしている言葉を思い出しました。「自分の道を正しく大切に歩んで行く。優しい気持ちを大切に、努力することが大事。」苦しい事は、なるべく忘れて、いつでも母の様に「人の気持ちになって優しい気持ちで接する。」これからも、続けていかなければ...。自分が成長していかなければ、母と父が悲しみます。（父は私が小さい時に亡くなっています。）

トピ内ID：1385057317

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辛いですね。

🐧

白ちゃん

2012年06月18日 10:46

優しかったお母様が亡くなられた今だから、よけいに過敏に反応してしまうのかもしれませんね。お義母さんの娘との食事は、私ならそうしてもらった方が嬉しいですけど・・・誘ってもらって一緒に行きたかったんですか？私も同居でずーっと一緒にご飯食べてるので、外食くらい娘と行ってもらったほうがこちらも助かると思ってます。お義父さんについては、お金でもいいんじゃないですか？

トピ内ID：5651664197

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共感できません。

わんた

2012年06月18日 11:48

ご主人のご両親の土地で高齢義親と同居したという事は二世帯とは名ばかりで実際は食事など家事全般をして欲しかったのではないでしょうか？でなければ親としては土地という大事な財産を提供してまで同居させる意味がないとも思います。何しろ実母の見舞い、子供の受験で勝手に家をあけても文句も言わず、食事は自分らだけで済ませてくれていたなら感謝すべきでは？どうせ一緒に食べたっておいしくないだろうし。それに食事もせずに嫁の帰宅を待たれていたらそれはそれでツライのでは？私も同居嫁ですが見舞いだって文句言われまくりだし、受験なんて反対されまくり。出掛ける際は食事の支度は必須ですが、それだって食事を出す人がいなくちゃ大変なのに我慢して食べているんだとなじられたりもします。

トピ内ID：7858905501

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ありがとうございました。

こころトピ主

2012年06月18日 12:59

皆さまのレスを拝見しました。心に響く言葉を、たくさん有難うございました！。これからも、その言葉を心に刻んで、弱っている今は、すぐに出来なくても、自分の生き方を考えていきたいと思いました。自分なりにやってきたつもりですが、もっともっと母の様に優しい人（相手の気持ちを察する人）でいたいです。とても元気と勇気が出てきました。感謝いたします。

トピ内ID：1385057317

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苦しい事、ねぇ

ぷりん

2012年06月18日 17:39

少なくとも「トピ主さんが在宅中に義父母が嫁に行った娘達と外食（二回）」「トピ主さんが呼ばなかったであろう家族葬の最中に義母が畑仕事」この二点においては「苦しい事」と表現しなければならないほどトピ主さんに辛い目を合わせた出来事とは思いません。「私は辛く感じた」と思われるかも知れませんが、もしそうなら感覚がずれているのは義父母ではなくトピ主さんです。多分批難レスが結構来ているので「わたしが義父母にされたこんな嫌がらせ」をまた色々と披露してくれて「だから最初にあげた事でも辛く感じてしまうんです。そう感じさせる行動を義父母は取り続けたんです」と言い訳してくれるんでしょうけど。

トピ内ID：3619223839

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辛口です

ZIPANG

2012年06月19日 15:27

すっかり悲劇のヒロインモードですね。いい加減に親離れしたらどうですか？落ち込んでいるからかも知れませんが、特に苦しい事があったとも、トピ主さんに優しい心が備わっているとも思えません。ただ「自分がこんなに悲しいのに、気を遣ってくれない」と駄々をこねてる子供のようです。お母様を安心させてあげたいのなら、もっと広い心を持ったらいかがですか？

トピ内ID：7586201808

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