息子夫婦と嫁…

レス85

（トピ主 4 ）

😢

はる子

2012年06月17日 10:17

ひと

身内の恥を晒すのは心苦しいのですが、どうしていいか分からず、こちらで相談したく投稿します。
読みづらい部分も多々あるかもしれませんがご了承下さい。

私(50代前半)は息子が２人おり、２年程前に長男が離婚しました。
長男には子供が２人いて、お嫁さんは専業主婦。
お嫁さんには頼れる親族が一切居ない状況での離婚でした。

理由は息子の浮気です。お嫁さんは何年も事実を知っていながら我慢していましたが、体調を大きく崩してしまい、離婚しました。元々嫁姑仲は良好だったのもあり、離婚後、息子との縁を切る事を条件に我が家で暮らす事になり、４人で生活をしてきました。

幸い、私には夫の残してくれた家とアパートと遺産があるため、住む場所と食べるものには困りません。
縁を切るから落ち着くまで家に来ないか？と言ったのは私です。

お嫁さんは仕事も出来る子で体調が戻ってからは働き始め、長女も小学校に上がり、私自身はとても幸せを感じて生活していました。

ですが、少し前に次男嫁と(元)長男嫁が不仲になり、次男から「長男嫁が今後も実家にいるなら帰るつもりはない」と言われてしまいました。

きっとこの先、長男嫁は再婚をして新しい家庭を築くかも知れない。
そうなれば元夫の親がいつまでも家族面をする訳にはいかない…

長男と絶縁で次男までも…

けれど長男嫁を路頭に迷わすなんてしたくない、孫だって可愛いのに…
今のお嫁さんの収入ではとても子供２人と食べて行くなんて辛いです。
アパートにタダで住んでもらっても
夜遅くなることだってあるのに小学生の長女と幼稚園の長男にお留守番なんてさせれる訳ないんです…。

何年後かに長男嫁が落ち着いて自立した後、二男夫婦に「さぁ実家に遠慮せず顔を出しなさい」なんて言えないですし…

私はどうしたらいいのでしょうか…

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そもそも

せら

2012年06月17日 19:01

そもそも長男元嫁と次男嫁の諍いの理由はなんでしょうか？別々に住んでいる二人が絶縁云々になるほど強烈な諍いって相当なものだと思うのですが。何か誤解があるのか、次男夫婦はそもそも長男元嫁と同居することを良しとしていなかったのか。その辺りがわからないとなんとも言えません。

トピ内ID：0017000911

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選択の結果

🐱

とんとろりん

2012年06月17日 19:01

忘れないで下さい、あなたはいざという時に子供より孫をとる人間だという事を。長男元嫁なんてどうでもよくて、孫がかわいいんですよね。長男を捨ててまで選んだ道なんですから今更どうしようもないと思います。孫が成長して自立を始めたとき寂しいから次男でも可愛がるか、なんて都合がよすぎです。せいぜい長男元嫁さんに逃げられないように、いいおばあちゃんするしかないと思います。

トピ内ID：3568923452

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普通じゃ考えられないですよね。

❤

おばさん

2012年06月17日 19:01

二男の嫁は財産が減ることを心配していますね。アパートに住んでもらって援助されたらどうかな。縁を切ったら孫まで会えなくなるのはつらいよね。さて私ならどうするか？　まあとぴ主さん　二男夫婦が同居しても　きっともめますよ。嫁は難しいほんまに。。。悪く悪く取る嫁もいますから。

トピ内ID：4543557929

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嫁同士不仲

私も息子二人

2012年06月17日 19:01

主様はりっぱだと思います普通にできる事ではありませんいくらわが子の不貞といえ「絶縁」までするとは・・どのように「不仲」なのかが知りたいですそれだけが原因で主様が悩んでいるのは「本末転倒」のような気がします不仲の原因を「修復」出来る内容ならいいのですが・・

トピ内ID：6213329195

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長男嫁親子とは別居して、必要に応じて孫を預かる

セイウチ

2012年06月17日 19:01

＞　アパートにタダで住んでもらっても＞　夜遅くなることだってあるのに小学生の長女と幼稚園の長男にお留守番なんてさせれる訳ないんです…。次男さんの主張が「同居じゃなければよい」ならば、平日孫が小学校や保育園から帰ってきたら長男嫁さんが引き取りに来るまでトピ主さんが預かればどうですか？

トピ内ID：0766615883

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あなたの老後は?

popo

2012年06月17日 19:01

元長男嫁に介護責任はありません。多分、介護は無しでしょう。実子があなたの老後を見ることになりますね。女手は今のところ、次男嫁だけ。あなたの財産は今のところ、介護無しの元長男嫁だけが享受しています。責任だけ負う次男嫁は面白くないはず。もちろん、次男も長男も。「こういう訳で、ごめんなさい。」と出て行ってもらいましょう。その替わり、孫にと少しの援助くらいは良いと思います。同居で孫に情がうつり、一人暮らしに戻るのは寂しいですね。このまま暮らして、老後は施設という選択支もありますよ。

トピ内ID：0542567323

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長男嫁さんはもう自活できます

タイムリミット

2012年06月17日 19:01

手放してあげてはどうですか。息子さんの不義理の責任はもう果たしたのではないですか。このままだと、悪く考えれば、あなたの財産を盾に、長男嫁さんはあなたの老後をみなくてはならなくなり、これだけしてやったんだからとあなたは見返りを求めるのではありませんか。長男嫁さんの再婚のチャンスも、あなたと同居では遠慮もするでしょう。いつまでも手元に置いていては気の毒です。また、息子さんが浮気が覚めて戻ってくる可能性もあります。元の鞘にはおさまらないでしょうし、これまた長男嫁さんが気の毒です。次男嫁さんの言い分はその通りだと思います。少しまとまったお金を差し上げて、孫の顔をたまには見せてね、と言って家を出してあげてほしいです。

トピ内ID：4561455521

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先のことは考えない方がよいともいます。

念

2012年06月17日 19:01

今ある幸せを優先すべきではないでしょうか。次男夫婦の家庭は他人も同然。自立した家庭を営んでおるのですから。心配ないのですよ。長男嫁を徹底して守り通したら、将来長男嫁は恩義を感じて老後の面倒も見てくれると思います。長男嫁家族を覚悟の上で養っているのですから、自分の家族同然で暮らしたらよいと思います。長男嫁は、毎日が必死で婚家を離れて自立しようなんて考えが浮かぶほど余裕がないと思います。逆に次男一家に、家の出入りをしばらく禁じたほうがよいと思います。今の主さんは、状況を変える必要がありませんよ。孫は、祖母の支えで安定した生活を送ることが最善方法なのですから。今が一番大事な時。嫁一家の心身の状態を考慮しつつ、孫の反抗期も嫁を支えながら乗り越えていく覚悟もしませんとね。次男一家の脅しに乗る必要なんかありません。今必要なのは、嫁一家を支えることですね。

トピ内ID：1226842141

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小学生の娘の成長次第

shousan

2012年06月17日 20:30

長女がある程度大きくなったらお留守番もできると思いますよ。というか貴方の心のなかを次男嫁に吐露してみては？それでも変わらなければまた次を考えればいいです。一つ疑問なんですが、長男嫁の親戚筋（親御さんでも兄弟姉妹でも叔父叔母でも）はノータッチなんでしょうか？天涯孤独の身の上だとしたら確かに放り出すのは気がひけるでしょうね・・・

トピ内ID：8755411753

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次男嫁の気持ちわかります

ばんや

2012年06月17日 20:30

気持ちはわかりますが、少しかまい過ぎでは？元お嫁さんも離婚したのなら自らきっぱりキリをつけて出ていくべきだと思います。もともと自立できないレベルでしかも頼る人もないのをわかっていて離婚したのですから、その時点でお嫁さんがもっと覚悟しなければいけなかったのではないでしょうか。元義母に対してこんな頼り方は、逆にずるいんじゃないかと思います。これではいいとこ取りですよね。すべて「悪いのは浮気をした息子」、で済ませる問題じゃないと思う。「孫が可哀想、お留守番なんてさせられない」、のを選んだのは元嫁さんなのだから、そこは元嫁さんがどうすればいいかを自分で考えないと。また、子供の父親である息子さんはどうして責任を持たないのですか？なんか、問題を処理する人が違うと思いますけど…

トピ内ID：9409115684

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どうしてそこまで？

🐶

あれ？

2012年06月17日 20:30

つまりあなたがお孫さん達と離れたくないのかな？ただで貸せるアパートがあるなら、そこを貸してあげればいい。それだけだって、長男嫁さんには充分ありがたいことのはず。それ以上のケアを、どうしてあなたが当然してあげるのでしょう？そこまでしてもらったら、後は長男嫁さんがなんとかすることではないのでしょうか。それは親として当然だと思いますけど。。。そんなに孫がかわいいなら、長男嫁が遅くなるときはお弁当でも持ってアパートに行ってやればいい。もしくはあなたの財産で、シッターさんを雇ってあげる。あなたは両方を失いたくないために、いろんな可能性を潰してませんか。長男嫁さんだってあなたを頼ってばかりではいられないこと、なにより当のお嫁さん同士が、同じ家に住むことはイヤなんですから、解放してあげるべきであることを、考えた方がよいです。主さんの心配がすごく自分のためだけでうわっつらっぽく感じてしまうのは私だけでしょうか。

トピ内ID：9762712750

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話し合い

カナダ

2012年06月17日 21:59

今あなたが直面している状況をありのまま次男に言ったらいいじゃないですか。長男嫁にも。

トピ内ID：0203315770

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住まいは別にして

coco

2012年06月17日 21:59

出来る限りの援助をするのはどうでしょうか。トピ主さんの優しい気持ちは分かりますが、一緒に住むお嫁さんの為にもそろそろ線引きが必要な気がします。このままトピ主さんが老いて介護なんてことになったらお嫁さんがかわいそうですよね。子供達はいずれ親から巣立つのだし、お嫁さんも新しい人生のチャンスがあったほうがいいと思いますよ。一緒に住むお嫁さんには事情を話し、表面上だけでも今の摩擦を減らしたほうがいいかもしれません。トピ主さんだっていつまでも若くはないし、本当は長男のことだってこのままでいいとは思っていないでしょう？縁を切るのではなく、ケジメをつけると思っては。

トピ内ID：4303868821

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これないなら

かな

2012年06月17日 21:59

あなたが次男の家に会いたい時に会いにいけばいいのでは？

トピ内ID：1385686618

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長男元妻の良きお母さんでいてあげて

ももぞう

2012年06月18日 10:46

次男妻の言い分は何でしょう？いつまでも別れた夫の実家に頼っている事を良く思っていないんでしょうね。でも次男夫婦に何かデメリットありますか？次男夫婦と仲良くする事の方が大事でしょうか？長男元妻は要するに他人です。他人だからこそ仲良く出来るのでしょう。またお孫さんは血が繋がっています。長男元妻が再婚しても、孫は孫で縁は切れないし、恩は忘れないと思いますよ。時々会いに来る次男夫婦よりも、心が通っている同居している現家族の方が大事でしょう。ご長男はとおかく、次男さんは今はいきり立っているかもしれませんが、永久に絶縁なんて出来ないと思いますよ。次男さんが家に行かないと言っているのなら、会いたければ会いに行って外で二人で会えばいいだけでしょうし。どうぞ、長男元妻さんとお孫さんのいいお母様、いいおばあちゃまでいてあげてください。

トピ内ID：2446446520

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どうしましょう…

🙂

ゆずカステラ

2012年06月18日 11:48

まず、次男嫁と元長男嫁は、何故不仲になったのでしょうか？トピ主さんの資産と関係があるのでしょうか？だとしたら、どちらのお嫁さんにも関係のないことです。二人が仲が悪いからといって、次男まで訪ねに来ないのは脅迫っぽくて不愉快ですね。一度それぞれから一対一で話を聞いてみたらどうですか？元長男嫁とトピ主さんは気が合うんでしょうね。優しい元姑に出会えて、元長男嫁は幸せだと思います。次男嫁とトピ主さんの相性はどうですか？それも関係あるのかも。。。元長男嫁に身寄りがないなら、養子縁組というやり方もあるかと思いますが、それだとさらに揉めそうですね。

トピ内ID：6515535965

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お辛いお気持ちはわかります

たろすけ

2012年06月18日 11:48

まず、何もかも抱え込む援助は、長男の元お嫁さんのためにもなりませんよ。長男からの養育費はないのですか？母子家庭で、就職や住居が厳しい状況でも、助ける人がいなければ公的援助が受けられます。彼女と一緒に調べてみてはいかがでしょう？どういう事情で次男のお嫁さんと諍いがあったかわかりませんが、お孫さんがいるとはいえ、長男の元お嫁さんは赤の他人です。あなたが援助し続けることで、元お嫁さんの将来も縛っていることにもお気づきください。 100歩譲って、そのアパートの一室を格安で提供し、通常賃料との差額はお孫さんのためと。光熱費や食費などは元お嫁さんに頑張ってもらいましょう。自分の子供です。幼いお子さんたちが心配なら、あなたがアパートに出向く。もしも今後次男さんにお子さんが生まれれば、あなたも切なくなりますよ。長男はトピさんが見切ったのですけれど、これもお孫さんが可愛いからですよね。純粋にお孫さんのためなら、陰から支えてもよいのではないでしょうか？まずは、元お嫁さんに家から出ていただいて、どちらの孫にも同じになるようになさってみては？

トピ内ID：2225191400

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ありがとうございます…トピ主です

😢

はる子トピ主

2012年06月18日 12:59

普通に人様から見たら変な状況ですよね。何人かの方に老後の事を考えて…と言う方がいらっしゃいますが、私には、家賃収入と貯金があります。長男の事があった後、次男が遊びに来た時に「母さんは俺達が面倒みるかぁ～」(実質的に俺じゃなく嫁でしょうに…)と言ったので「老人ホーム行きたいからもしもの時はご飯の質最優先で探してね」と伝えてあります。次男嫁さんも聞いていますし、介護の心配もしていないと思います。不仲の原因はお恥ずかしいのですが分かりません… 次男に聞いても口ごもるし、長男嫁さんにそれとなく次男嫁さんの話題を出しても普通に笑顔で返してくれます。次男嫁さんには…首を突っ込んでいいのか長男嫁と同居状態の姑の立場から聞いていいものか… とメールすらしていません…してもいいのでしょうか…？今の家は主人と隠居用として買った家でアパートは我が家から離れており、引っ越すとしても長男嫁さんの仕事、長女の転校があるのでスムーズには行き辛い状態です。長男は愛人と暮らしている様です。連絡はずいぶんと取っていません。

トピ内ID：8122725971

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いまどき保育園も学童もありますよ

嫁

2012年06月18日 12:59

お嫁さん同志がどのようなけんかをされたかわかりませんが、次男嫁さんは、すでに離婚もし、法的に介護義務のない元お嫁さんが、財産を独り占めしているようでおもしろくないのでは？私なら以下のようんた対策をとると思います。１、今ある財産はゆくゆくは次男一家に相続させるんだとお嫁さん含めて宣言しては？（宣言しなくったって、法律上、そうなるんですけどね）２、元長男嫁に、次男一家ともうまくやっていきたいので、出て行ってもらいたいと話す３、元長男嫁と子供にアパート1室を貸してあげる（無料にしてしまって贈与税がかかるようなことがあってもいけないので、贈与税のかからない範囲に収めて賃料をもらう。通常価格の半額くらいまででいいのでは？）４、元長男嫁たちは、自活できないなら、母子家庭を対象にした援助があると思いますので申請する５、下の子は保育園に預け上の子は学校の後は学童などへ行かせる６、夏休みなど学校のない時はトピ主さんが手伝ってあげる次男嫁さんにいわない程度に、お孫さんにお小遣いをあげたりして秘密裏に援助を続ければいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4033372402

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元嫁と同居？！

琉臥

2012年06月18日 17:39

離婚した元嫁と同居してること事態おかしいです。どういう事情が有るにせよそこは筋を通すべきです。実の子である長男ではなく元嫁をとったあなたはこれから先も一波乱二波乱ありそうですね。穏やかに過ごしていけるのでしょうか。まずは別居する事です。次男の事はその後の問題です。

トピ内ID：4469485578

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たぶん

あい

2012年06月18日 17:39

＞落ち着くまで家に来ないか？それが今なのではありませんか？今はもう体調もよくなって働いているのですよね？もう大丈夫だと思いますよ。長男嫁さんは、これから再婚して新しい家庭を築く可能性もありますよね。ずっと一緒に生活できる人ではないのです。別れるのが今かもう少し先かということです。一方、次男さんは実のお子さん、一緒に住まないにしても縁を切るような理由もないですよね。だから、そういう事情を正直にお話すれば分かってくれるのではないでしょうか。そして、別れるからと言って今すぐ縁を切るのではないこと、援助も続けていくことも伝えればどうでしょう。長男嫁さんの自立の始まりです。今はまだお辛い気持ちもあるかもしれませんが、長男嫁さんも分かってくれるのではありませんか？そのほうが自分のためにもなることですからね。

トピ内ID：6613077158

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優しい方ですね

スノー

2012年06月18日 17:39

単純に思ったのが、なぜ同居？？アパートを持っておられるなら、その一室に住まわせてあげればいいと思いますが。お孫さんも乳児ではあるまいし、学童とか保育園とかファミサポ、働くシングルマザーの手助けをしてくれる施設はちゃんとありますよ。家賃タダならその分子どもを預ける費用に回せるでしょうし。かわいい孫と離れるのが怖くて元お嫁さんごと側に置きたいのでしょうが、長男と次男夫婦を遠ざけてまで面倒見る必要がありますか？かわいい孫が路頭に迷わない様にしてあげるのは大変に良い事ですし、元お嫁さんも感謝しているでしょう。ただ彼女にも今後の人生があります。そろそろ、別々になる時が来たのではないでしょうか？

トピ内ID：1146459918

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お互いに自分の人生を

🎶

ふく

2012年06月18日 17:39

元長男嫁さんも、仕事ができるようになったし、お孫さん達もそれぞれ育ったのですから、そろそろお互いの人生をすすむ時なのでは？仕事は、トピ主さんが居るから遅くまでできるけど、トピ主さんが居なければそれなりにやりくりすると思うし、そうさせることが必要では？元長男嫁さんも、第２の人生があると思います。いきなり、放り出せないと思うので、アパートに住まわせ、目途がついたら出て行ってもらえばいいと思います。時々、おかずを持って言ったりして様子を見ながら、少しずつ距離を持ちませんか？お孫さんは、離れても孫ですよ。大丈夫です。

トピ内ID：3901514883

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一人の人間として

かきつばた

2012年06月18日 18:42

もし私の身にそういうことが起きたら、と考えてみました。息子と縁を切ることはできないけれど、天涯孤独のお嫁さんならお子様がある程度まで成長するまで面倒をみるかもしれません。私は息子の嫁に対して、ひとりの人間同士としてのお付き合いだと思っています。勿論縁あってのものですが。だからもし、お嫁さんが再婚とか羽ばたいていってもそれは覚悟しないといけませんね。次男嫁さんは恐らくそういう状況で厚かましいと思っているのでしょう。一度次男夫婦の言い分をきいてみたらどうでしょう。はる子さんのお金はあなたの才覚で使えるものです。もしかしたら、長男嫁がごますってお金を使わせていると思われているかもしれません。それでもあなたの知っている長男嫁さんに将来あらら？てなことになっても、その覚悟は持って下さいね。それとは別にお孫さんの父親である長男とのことはいいの？浮気症のどうしようもないやつなんですか？

トピ内ID：1293983362

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優しいお義母様

🐤

よめよめ

2012年06月18日 19:41

長男嫁さんとお孫さんで仲良く幸せに暮らしていらっしゃる様子が目に浮かび、とてもお人柄の良いお義母様とご家族なんだとホンワカした気分にさせて頂きました。皆様が長男嫁さんやはる子さんの将来の為の書き込みをしていらっしゃるので、私はあえて違う視点から（少し穿った見方で申し訳ございませんが）書かせて頂きます。長男嫁さんからは次男嫁さんとの不仲な素振りが見られないのですよね。同時に同居をしたがっている次男さんからしか嫁同士の確執は聞いていない。実際は次男嫁さんと長男嫁さんとの確執など存在しないと思います。次男が他人である長男嫁さんを大切にしている為、財産を取られるのを危惧してそんな話をした可能性もあるのではないでしょうか。皆さんのアドバイスにもあります様に、長男嫁さんへの援助の仕方は色々ありますし、無益な相続争いに皆を巻き込まないようにする為にも別居し、専門の法律家に相談しながら老後のプランを具体的に提示し、財産についてもはっきりされるのが良いと思います。

トピ内ID：9155191438

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老後？そんなもの自分で考える！

😠

アラ還おやじ

2012年06月18日 19:41

　私なら次男夫婦に、「老後の世話など考えなくて良い！自分のことは自分で始末をつける」といいますね。私は同年代の孫もいる爺さんです。私たち夫婦は、息子たちに「老後、お前たちの世話にはならない。介護が必要になったら高級老人ホームに行く」と宣言してあります。　金はできるだけ使って死にますが、多分相当残るでしょう。それは二人で分ければ良い。最期の時、枕元に来てくれれば良い、それだけです。　次男お世話になどならないと決めれば、自分の好きなように長男嫁と孫たちと暮らせば良い。彼女が出ていく時は祝福すれば良い。それでも実家に顔も出さない次男なら、遺言書を書いて、孫たち遺産を残します。　とにかく自分の好きなように頑張ってください。自分の老後を人質に取られるような考えは止めなさい。あなたは自由にあなたの好きなようにすれば良い。

トピ内ID：7250311135

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私の憶測ですが

☀

さくらもち

2012年06月18日 19:41

次男嫁さんは、離婚して他人のはずの長男嫁さんがいつまでも貴女といるのが面白くないのではないでしょうか？きっと次男嫁さんは離婚前から長男嫁さんの方がトピ主さんと仲良くしているのが気に入らなかったんだと思います。それで離婚したら今度は自分と親しくなれると思ったが的が外れた・・・と。トピ主さん、長男嫁さんに次男嫁さんと何があったのか聞いてみては？長男さんの浮気の事もずっと黙ってたお嫁さんですもの、話を振ったぐらいでは教えてくれませんよ。ちゃんと聞かなくちゃ。

トピ内ID：3888127180

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もう一度確認を

大変ですね

2012年06月18日 21:58

「あなたの奥さんと、（元）長男嫁が気まずくなったのは残念。でも、（元）長男嫁と孫を追い出すことはできない。諍いの原因をきちんと教えて。」と、もう一度次男さんに聞き、その上で判断すべきでしょう。言葉を濁した所からして、遺産相続に就いてとか、（元）長男嫁が良いとこ取りして…とかいう、嫉妬とか、疑心暗鬼からじゃないでしょうか。（元）長男嫁さんにも、もう少しはっきり聞いた方が良いと思います。それと、トピ主さんは今の生活続けたいけれど、彼女はどうなのかということも。

トピ内ID：3092417816

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離れ技

RAS

2012年06月18日 21:58

お孫さんと養子縁組する。きっと財産分与でモメるので、次男殿とはちゃんと話しておきましょうね。しかし、次男嫁と仲が悪いからなどという理由で家に来ないというのなら、次男殿にとやかく言う権利はないのです。メリット１．お孫さんと戸籍上でも繋がりができる２．お孫さんに遺産相続させられます。お嫁さんが万一！となっても安心

トピ内ID：8816836540

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わかりました

ぽんちょ

2012年06月18日 21:58

続きを読んで、ピンと来ました。次男が口を濁す、長男嫁笑ってごまかす、ってことは、次男嫁が、遺産狙いというか、このまま長男嫁に居座られたら、財産を長男嫁にとられると思ったんでしょう。そういうことを言ったのだと思います。長男嫁には相続権がないから、実際は孫でしょうけど。浮気を何年も耐えて、今もそもそもは他人である元お姑さんと仲良くしているのは、長男嫁の人柄のすばらしさ以外ないかなと思います。もちろん、息子さんの肩を持たず、孫のためにという気持ちから、また、親として息子のしたことの責任を少しでもと思ったトピ主さんの器の広さも素晴らしいと思います。そんな長男嫁なら、これから何かあっても絶対にトピ主さんの支えになってくれると思います。試しに次男嫁に、長男嫁追い出したら寂しくなるから、それならあなたたちが一緒に暮らしてくれるかしら？って聞いてみてください。きっと色んなことが見えてくると思いますよ。

トピ内ID：2994799317

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