兄嫁はご家族か！？

レス133

（トピ主 1 ）

🐤

XYZ

2012年06月17日 15:19

ひと

父が血を吐いて救急車で運ばれました。医者からは覚悟をしてくださいと言われ、救急治療が終わり、なんとか最悪の事態は避けることができましたが、治療を担当した医師が「現在の状況と今後について話し合いたいのでご家族の方どうぞ」と言われ、医師の部屋に呼ばれました。

その時病院にいたのは、母、兄、姉、私、兄嫁と３人の甥。

ここでおうかがいしたいのは、あなたが兄嫁だったら「ご家族の方どうぞ」って言われた時に私たちと一緒に部屋に入りますか？

このとき兄嫁は当たり前のように一緒に入って行ったので、すこし違和感を感じました。あまりにも私たちと似ていない顔の人が入ってきたので医師も「？？」という顔しましたが、母が「息子の嫁です」といったので納得。

もし兄家族が同居をしていたら、入院の際に着替えを持って行ったり必要なものを持って行ったりをお願いすることもあるだろうから、一緒に医師の話を聞くことに違和感を感じなかったのですが、話を聞いたところで彼女にできることはないので、一緒に話を聞かなくても後で兄に聞けば…と思いました。（実際、父は半年近く入院していましたが、父の世話は母と近所に住んでいる姉がしていました。お見舞いには甥っ子たちと来たそうですが。）

私が100％正しいと言っているわけではなく、逆に一般的にどうなのかなと広く意見をうかがいたい思い投稿しました。もし私が将来同じ状況に遭遇した場合にちゃんとした行動をとりたいと思っているので…。

トピ内ID：8153132870

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普通に

ゆったん

2012年06月17日 19:51

家族だと思いますが… 逆に医師の説明時その場にいたのに部屋に入らないほうが不自然だと思いますよ？友達や知り合いじゃないんだから。

トピ内ID：0002094910

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では逆に・・・

さくら

2012年06月17日 19:51

兄嫁さまだけ「私は家族じゃないから」って入って来なかったら？？「私には関係ないってこと？！」って角が立ちますよね。入ってきた兄嫁にご家族の人が「あなたは家族じゃないでしょ」と言っても角が立ちますよね？そう考えると、「家族？？」とお互い思いつつ、一緒に話を聞いた今回の行動しかなかったような気がしますけど・・

トピ内ID：0192641647

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さぁね～

通りすがりっ子

2012年06月17日 19:51

本当に人によりけりじゃないですか？私は正直、義家族を家族だとは思っていません。私の父の葬儀の時、義父に家族面されて不愉快でした。別に義父の娘じゃないんだから！って。トピ主さんの状況の場合、トピ主さんの母や兄や姉はどう思ってるかでも違うのでは？そこで兄嫁が入室を辞退して「お父さんがこんな時に、自分は他人だと言いたいのね！薄情者！」と思う人だっているのでは？嫁の行動として正解か不正解なんて、その場にいる人の主観でしかないので、トピ主さんが兄嫁と同じ状況になった時は、自分の思うように行動すればいいのではないですか？その結果、姑や小姑に厚かましいと思われるか、薄情者と思われるか、何とも思われないかは誰にも分かりません。

トピ内ID：5262885275

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そうですね。

❤

桜子

2012年06月17日 19:51

別居なら、家族ではありません。単なる「身内」です。兄嫁さんは、遠慮すべきでしょう。お話を聞くのは、お母さんと姉、兄、あなた。甥が３人というのは、兄夫婦の子供たちかな。その子たちと一緒に、兄嫁は別室で待っているのが普通。というか、私は遠慮するから、と自分で言うのがよいですね。その上で、お母さんが「☆子さんも一緒に」と言ってくれたなら、その時は同席オッケーです。

トピ内ID：1017233041

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入りたいと思います

♨

パルテノン神殿

2012年06月17日 19:51

ただし、・婚家の方々と仲が良好・3人の子供たちが静かにしていられるが前提の場合ですけれど。吐血して運ばれ救急治療を受け更に今後についての話…の事態なんてそうそうありません。「あなたは遠慮して」と言われない限り、同居でも別居でも配偶者の親についてのことですから、お話を伺いたいです。もちろん私も100％正しいつもりはありません。ただ、トピタイトルと文章から受ける印象は、主さんは義理のお姉さんがお嫌いなのだろうということがよく分かるなあと思った次第です。

トピ内ID：5856503462

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その場合は

はな

2012年06月17日 19:51

甥が３人いたのなら、兄嫁さんは遠慮して子供たちと残るのが正解じゃないでしょうか？部屋の椅子なども少ないでしょうし、とりあえず子供は遠慮させるべき。こういうときに兄というのは男なので、嫁だって家族だ！みたいな気負いがあったりするので、母親が、〇〇さんは子供たち見ててと言って制止するのがいいのではないですか？もし、子供がいなかったら、一人残るのではなく、一緒でもいいと思いますよ。ここで、あなたは関係ないみたいな態度はむしろ良くないでしょう。嫁が二人いた場合は、二人で外で待っている。というのがいいように思います。

トピ内ID：2332703486

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私なら・・・

❤

saiko

2012年06月17日 19:51

自分からは入りません。夫や義兄弟に促されても遠慮しますが、もし義母に促されたら入ります。こういうケースでは、一歩下がりますね。しゃしゃり出てもいいことありませんし。

トピ内ID：6647225987

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一般的に何が正しいのかはわからないけど

パレード

2012年06月17日 19:51

私なら、一緒に話を聞きます。もちろん余計な口出しはしませんが、血が繋がってなくても家族だと思ってますので。あと、血が繋がってないからこそ、冷静に医師の話を聞くことができると思うのでね。でも、違和感とか思われちゃうなら悲しいな。他の場面では、家族なんだからこうして欲しいと思ったりしてないですか？都合に合わせて嫁を家族だったり、家族と認めなかったりするのはどうかなと思います。私は、義兄は家族だと思ってますけどね。

トピ内ID：8562148852

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配偶者と子供かな

ももぞう

2012年06月17日 19:51

病状の説明なら妻（お母様）と子供（トピ主さんとお兄様）ですね。私だったら、夫に聞いて待っていますけれど。問題はお兄様が奥様とお子さん達に「待っていなさい」と言わなかった事でしょうね。言われなきゃ付いて行くでしょう。「私たちは残ります」と言って他人行儀とか人情が無いと言われるよりも、付いていって「図々しい」と言われた方がまだマシですから。兄嫁さんもお父様が心配だったんでしょ。

トピ内ID：6806907578

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私は貴方に違和感があります。

❤

おばさん

2012年06月17日 19:51

兄嫁って家族でしょ！　一族ですよ。娘の義母さんが倒れたら娘夫婦で医者に話を聞くのは当たり前です。　貴女が変。

トピ内ID：6695146566

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逆は？

🙂

疲れた中年

2012年06月17日 19:51

どうぞ、といわれたときに「私は家族じゃありませんから』と兄嫁がおっしゃってそっぽを向いたらやはり違和感を感じられるのではないでしょうか。その状況なら、よほどお父上に恨みでもない限り入る方が自然だと思います。

トピ内ID：5928327837

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入ります

はは

2012年06月17日 19:51

何故、入ってはいけないのか理解できません。＞話を聞いたところで彼女にできることはないので、一緒に話を聞かなくても後で兄に聞けば…と思いました。血のつながりが無いから出来ることも気が付くこともあります。冷静な判断ができます。医師の説明で余命３か月と聞いたとき義母は取り乱して何も理解できていませんでした。葬儀の手配も嫁の私が仕切りました。いろんな家族がありますから主さんの物差しでは計れないかもしれないですね。一般的にはと考えるのではなく”主さんは嫁ぎ先のご家族にどういう風に扱われたいか？”次第だと思います。

トピ内ID：2553188751

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トピ主の家族感が

をおまあ

2012年06月17日 19:51

「義姉」ではなく「兄嫁」によく現されていますね。「一緒に医師の話を聞くことに違和感を感じなかったのですが、話を聞いたところで彼女にできることはないので、一緒に話を聞かなくても後で兄に聞けば」って結果の話しだし「違和感もない」のに「後で聞け」言っていることは矛盾しています。一般的にといっても兄夫婦と両親の新密度によるのではありませんか？逆に一般の話を聴いてどうするのですか？トピ主の文書からは、トピ主が「兄嫁」を快く思っていないことだけはよく伝わりますね。これからも実親の介護を「兄嫁」に一部でも求めてはいけませんよ。

トピ内ID：6733068269

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その場面でかわる

tikaKO

2012年06月17日 19:51

つまり「くくり」の問題ですね。その場面だったら全員でしょ。兄嫁だけ「入るな」と言えますか？一人外ですか？それに、何かあったら一蓮托生。兄さんと兄嫁はひとくくり。舅（兄嫁からみて。トピ主父）に何かあったら自分（兄嫁）にも影響しますからね。今回の場合は当然入るでしょ。＞あまりにも私たちと似ていない顔の人が入ってきたので医師も「？？」という顔しましたがって、トピ主さん一家ってそんなに似てるんですか。お母さんと兄さんとトピ主さん、そっくりなんだ。私は兄嫁の立場ですが、舅のそういう場面にはいましたよ。同居もしていませんが、この場合のくくりは兄嫁は家族。影響を受ける範囲でくくりを考えます。逆に影響を受けてはいけない（トピ主母やトピ主小姑が嫁に要らぬ干渉）場合にもくくりを考えます。トピ主さんのその（兄嫁は家族か）言い分にはどこか嫌味な感じがします。病院にかけつけたのにね。

トピ内ID：9944215193

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私なら・・。

嫁

2012年06月17日 19:51

お父様、ご回復されて何よりです。嫁の立場です。この場合に、私ならと考えました。私も人数制限がされない場合や、子供が邪魔にならないという判断なら、一緒に話を伺いたいと思いました。最悪の場合もあるという事で、病院にかけつけてこられたのですよね。お嫁さんがかけつけてくるのは、義家族も自分の家族であるという認識と情が生まれているからです。取るものもとりあえず、かけつけた先で、貴方は家族じゃないから遠慮してというような対応をされたら、傷つきます。貴方自身が結婚した時の事を想像してみて下さい。自分が嫁にいった家で、自分の子供も当然、血が繋がっているから家族ですよね。　嫁という立場だけがずっと家族にはなれないのでしょうか？お世話をする人が話しを聞くべきっていう理屈なら、貴方も兄もあまりお世話をしていない立場でしょう。それなら、貴方もお母様かお姉様に話を聞いたらという事になります。たぶん、兄嫁さんが嫌いで、排除したいのだろうけど・・・。自分が小姑根性で、兄嫁を批判的に見ているというのは自覚した方がいいですよ。

トピ内ID：7581203170

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わたしが義姉の立場なら

ウラン

2012年06月17日 19:51

子どもたちと義父の病室で待つか、廊下で待つと思います。義母に「ウランさんも一緒に」とでも言われたら一緒にお話を伺いますが、子どもにおじいちゃんの病状を聞かせるのは微妙な感じがするので。わたしがトピ主さんの立場なら、義姉が入ってきても特に何も思わないけど、全員が部屋に入ってキツキツの満員電車状態なら、心の中で「気を利かせてほしいなぁ」と思うと思います。言わないけど。

トピ内ID：5287931132

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家族でしょ

通りすがりママ

2012年06月17日 19:51

普通に。家族でしょう。主様は失礼ですが結婚はしていないのでしょうか？嫁いだ女性、嫁の気持ち、義理家族を持った人間の気持ちがわからないのですね。

トピ内ID：6492806322

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そういう問題じゃない

りす

2012年06月17日 19:51

これは正解はないと思います。では逆に「ご家族の方どうぞ」と言われて兄嫁さんが「私は家族じゃありませんし」って知らん顔していたらどうですか？この場合、兄嫁さんは心の中では「他人のおじいさんの容態聞いてもしょうがないじゃん」と思っても一緒に入室する方が穏便なんじゃないでしょうか。「家族じゃないのに入ってくるの？」と思われるのと「入ってこないのは家族じゃないってことなのね」って思われるのどっちがましかで選ぶしかないですね。ちなみに私なら大人しく夫について入室します。よほど診察室が狭いとかない限りは。

トピ内ID：9552926028

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レスします。

ベベンのベンジャミン

2012年06月17日 19:51

医師が不思議な顔をしたのは人数が多かったからでしょうね。ところで、あなたとお姉さんはご結婚されているとか、ご両親と同居されているとかなのでしょうか？もしご結婚されているのだとしたら、この場合席を外すのはあなたとお姉さんでしょう。別に家の人ですから。お兄さまの奥さまが同席されることに関しては、まったく問題ありません。ただ甥っ子さんがおいくつかわかりませんが、医師の説明の席にはいなくてもよかったのでは？それにしても、あなたのトピ文は、小姑根性がにじみ出ていて不快ですね。お兄さまの奥さまを排除したいという気持ちがアリアリとわかります。お嫌いなのでしょうか？確かにあなた方親子とは血のつながりがないし、戸籍を見ても姻戚というだけかもしれません。だけど、縁があって義理の姉妹になったんです。家族じゃないと言い切ってしまうのも寂しいんじゃないですかね。私の弟の妻は、実家に彼女用の食器を用意しただけで、「家族の一員になれたようでうれしい」と喜んでくれていました。そんな彼女を、私は大切な家族だと思っていますよ。

トピ内ID：2849558721

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お気持ちは分かりますが…

🐱

唐揚げ丸

2012年06月17日 19:51

日頃ご両親様と兄嫁さんが不仲という訳ではないのでしたら、大目に見てあげましょう。心配している親族の一人と考えて下さい。お兄さんも説明の二度手間が省けます。実際、お母様も入室を拒否なさいませんでしたし、「息子の嫁」という説明でお医者さんも納得されましたよね。逆に一緒に説明を聞かなかったら、「冷たい嫁」と評価された可能性もあります。また、ぽつんと外で待つのは所在ないと思います。他の考え方としては、患者さんと近い人は医師の説明を聞いても冷静に受け止められない事があるので、関係が遠い人が一緒に聞いた方が良い場合もあります。自分だったらどうするかですが、夫と義母に「一緒に入室して良いか」聞いて、その意向に従います。この手の事は「一般的な決まり」がある訳ではなく、ご家庭ごとで良いと思います。お父様、どうぞお大事になさって下さい。

トピ内ID：9828371598

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入りました。

匿名

2012年06月17日 19:51

うちの場合その際にいたのは母、長男（私の夫）、長男嫁（私）、長女、長女娘、次女、次女息子でした。私だけ入らないって・・「あなた私たちの家族って思いたくないの？」て思われそう？でも入って「厚かましい」って思われない？どうしよう・・。と思いましたが、結局「私は夫の付属品」と自分に思い込ませて入りました。だって・・・もしお嫁さんが「私は良いです」って入らなかったらトピ主さんそれはそれで「どうせ何もしないから入らないのかしら？他人事ねっ」とか思いませんか？まだ子供でもいたら「あなたはママと一緒に待ってましょうね」とかなんとか言って入らないということもできたと思いますが。もしくは男兄弟がほかにもいて嫁がもう一人別でいるとかね。

トピ内ID：4970773130

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入る・・・

💤

くまさん冬眠

2012年06月17日 19:51

逆に、その状況で、独りぼっちで廊下で待つ ↓ 「所詮お義父さんとは血の繋がりが無いのだから、赤の他人よ。」と、言外に言っているようにとられてしまう。と、なりませんか？それも勇気の要る行動だと思いますけど。。。例外として、甥御さんがまだ小さくて医師の話を理解できないようなら、邪魔にならないよう外で一緒に待つ方がいいと思いますけど。

トピ内ID：6021334475

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残念です

兄嫁

2012年06月17日 19:51

これはあくまで　兄嫁と言われる立場にある私の意見ですが家族に嫁さんが含まれないと思うこと自体がなんだかおかしいですよねその気持ちが　結局嫁さんを遠ざけてしまっているのではないでしょうかそう　わが夫の家族もとっても中がいいんです夫と弟　そして両親義母の手術の時　行かなくていいからと言われたときやっぱり家族ではないのだな　と感じたものです次の時は　私は遠慮しましたその場にいないのなら　後からお兄さんに聞けばということもわかりますがいたのだから　一緒に聞く方がいいのではないですかそのうえで手伝いとかを頼めるときは頼むというスタンスがいいと思います人の気持ちは　難しいものですね

トピ内ID：7980073797

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え？

ぴーたん

2012年06月17日 19:51

お兄さんのお嫁さん。家族じゃないんですか？お兄さんの「彼女」なら話は別だけど。倒れたのがお舅さんってことでしょ？私が主さんの立場なら、多分全然違和感感じないと思います。そして、お嫁さんの立場なら、やはり一緒に入って話を聞きます。

トピ内ID：5600337623

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嫁って、すごく気を使うんです。

オリエンタルポピー

2012年06月17日 19:51

私も義父が入院して、トピ主様と同じ場面に遭遇したことがあります。医師のいる部屋が狭かったので、自分１人だけ遠慮しましたが、「医師の説明を聞かないなんて、面倒を看る気がない冷たい嫁だわ」って思われたんじゃないかと心配になりましたよ。だから兄嫁さんの行動も悪くとらないで欲しいと思います。うちの義父は亡くなり、身体を清める湯かんの儀式や葬儀など参加しましたが、私は長男の嫁の立場であったので、夫の兄弟に遠慮したほうがいいのか、自分も夫と前に出た方がいいのか、いろいろな場面ですごく難しい立場でした。同じ行動も、人によっては、気が利かない嫁と思われたかもしれませんし、人によっては兄弟に譲るべきなのに図々しい嫁と思われた方もいると思います。正解がないことなので、トピ主様も兄嫁さんと同じ立場になったら、いろいろ迷われると思いますよ。あまり悪意に取らないでほしいです。

トピ内ID：2129992473

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気に入らないだけでしょ。

豆

2012年06月17日 19:51

そこで兄嫁が外で待ってたら、逆に「家族じゃないからそんなことした」って思う人もいると思うんですよね。あなたの考えも浅いと思いますよ。同じ立場になった時はあなたはあなたの考えで外で待ってるなりすればいいのでは？十人十色でしょう。兄嫁が気に入らないんでしょ。これまでの積み重ねってあると思うし、どっちが悪いとか知らないけど、トピ主さんの言ってることって意地が悪いですよ。

トピ内ID：6684655830

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義父の時

さよ

2012年06月17日 19:51

二男嫁です（遠距離車で３時間）主様とおなじ様な状況です私は「ここで待っています」とディールームに居ようとしました（咄嗟に血のつながりで括っていたと思います）義兄は「さよちゃんも家族なんだから」と言いましたが（違和感はなかった）遠慮しました人によって考え方が違うのではないでしょうか＞違和感常日頃の主様が兄嫁さんに対する感情はどうなのでしょうか

トピ内ID：1231592829

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その場にいたのなら入るのは自然！

🐧

ペンギン

2012年06月17日 19:51

わざわざ呼び寄せたんじゃなく、その場に居合わせてたんですよね？甥っ子さん（孫）は家族だけど、嫁（義娘）は家族でないって淋しいです。

トピ内ID：0468869144

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レスします

暑い暑い

2012年06月17日 19:51

兄嫁は特別な家族です！お嫁さんがいる男性の病気のことで医師よりご家族の方集りくださいと声を掛けられれば男性のお嫁さんが率先して集るのは当然なことです。あなたの云う母、姉、私、兄嫁と３人の甥は兄嫁に付随した家族の一員です。トピ主さんは違和感を感じたそうですが、万一自分が病気になり当事者になったらどうですか？連れ合いが呼ばれないで、仲間はずれになるのはおかしくありませんか？

トピ内ID：6233874492

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家族です

らん

2012年06月17日 19:51

アラサーの既婚者です。兄嫁も家族なので、その場にいるなら病状説明に同席するのは常識だとおもいます。ただ、貴方が仰るように「家族」と言われたときに何となく感じる違和感は個人的に分かります。お父様のお体大事にしてください。

トピ内ID：3038586292

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